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    価値観の違い

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    トピ主
    ひと
    トピック見て頂きありがとうございます。
    私の考えがおかしいのか、判断していただきたく投稿しました。
    3人の子供が居て、3番目がただ今短期大学生です。
    コロナ禍のためほとんどオンライン授業なのですが、アルバイトは飲食店を高校生の時から行ってまして、そこがほとんど営業がされてない状況です。
    家でダラダラはしてるんですけど、犬猫が居るためにそのうちの1匹が介護が必要な子でして、私は家に居てくれたらありがたいな、と思ってました。
    ただ、夫はそんな三男を見ていつもイラついてます。
    20歳にもなって自立もしてなく、親の用意したご飯を食べて、周りの子達はみんなアルバイトガッツリ入れて頑張ってると言うのに、と。
    周りと常に比べます。
    夫は高校中退して家を父親に追い出された経緯があります。
    非常に厳しいお父さんでした。
    その時は恨んだが、今は感謝してるとのこと。
    自分がそんな感じなので余計に甘ったれた三男の素行がイラつくようなのです。
    ことごとく、ご飯の最中に小言を言い出すのでご飯も不味くなり、さっさと席を外して部屋に閉じこもります。
    確執が強くなるばかりで、私は心が痛いです。
    これが、女の子だったらここまでの気持ちはならないとのこと。
    同性としてイラつくようです。
    実は夫は本当の父親ではなく、私は3人の子供を連れての再婚です。
    小さい頃はすごく仲良しだったのですが、段々と悪くなってきまして、長男は家を出てます。
    すごく可愛がっていたのに大きくなるにつれてイラつくようになってきました。
    口ばかりで行動が伴ってない、とも良く言ってます。
    やはり、私が甘い考えで、夫が一般的な父親の考えなのでしょうか?

    トピ内ID:2ef9c8e8b73767ad

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    学生なのに?

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    息子さんは学生さんですよね?なのに、アルバイトがなかったら家で何もしないで過ごすのですか?勉強したり、本を読んだり、というのが本当の学生がするべきことではないのでしょうか?そういうことに興味がないなら、学生を続けること自体に疑問を感じた方がいいのではないですか?

    トピ内ID:7c70be3fb4f123c5

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    学生なのでしょう?

    しおりをつける
    🐤
    かな
    学生なのだから、バイトをがっつり入れる必要はないと思います。
    卒業できるように授業を受け、勉強しているならそれでよいと思います。
    口ばっかりといいますが、勉強するといって遊んでばかりで単位を落としているわけではないんですよね?
    学生のうちに自立は難しいですし、する必要はないと思います。
    卒業したら自立する方向で話してはどうでしょう。

    ちなみに私は専門学生だった時はお小遣いもらってましたよ。
    バイトは夏休みにちょろっとした程度でした。
    卒業し就職すると同時に一人暮らしを始めて、家をでました。
    当時も今も親には感謝しています。

    トピ内ID:4660c8694d067d47

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    トピ主さん、夫さん、二人の中間の考え方が理想

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    人はいつか自立して生活しなければなりません。
    働いて生活費を払い身の回りの家事をする。
    それを教え導くのが親の仕事だと思います。

    三男さんが通われている短大はそんなに忙しくはなさそうですね。
    20歳なら二年?就職活動は終えられました?
    時間があるなら家事をするとか、資格取得するとかTOEIC受験対策とかしてもいいと思いますよ。
    あと半年で卒業ですが、自立する準備は出来ているのですか?

    ダラダラする三男さんに夫さんが不満を持つのは理解できます。
    ただ「言い方」ってありますよね。
    進学や就職活動の時に親として向かい合って話し合いしましたか?
    人は経験のないことは簡単には想像出来ませんから、社会人経験がある大人が促してあげる必要があると思います。
    イライラして愚痴を言うだけでは伝わりません。
    それに夫さんのイライラは、甘やかしているトピ主さんに対しての物もあると思います。
    まずはトピ主さんと夫さんが話し合い、互いに意志疎通をはかりましょう。

    夫さんとお子さんの橋渡しするのがトピ主さんの役目だと思いますよ。

    トピ内ID:09318e0b497339c9

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    育ってきた環境の違いとか…

    しおりをつける
    🤔
    匿名
    客観的に見ると、価値観や育ってきた環境よりも複雑かなと思います。
    トピ主さんの連れ子であるから、自分の過去と息子さん達を比べてしまって、余計に恵まれた環境にいる子供達が羨ましく妬ましいとも受け取れます。

    三男がそうしていられるのは、働いている父親の御蔭と感謝の気持ちとか何か分かり易い方法で示す事が出来ていれば違う気もします。
    考えが甘いかどうか、トピ文に三男はダラダラしていると書かれているので、バイトも勉強もせずダラダラは流石にダメでしょと思います。
    学生ならもっとしっかり勉強に専念するとか、何か一つでも熱心にして過ごしてたら旦那さんもあれこれ言わないと思いますよ。

    トピ内ID:8bc7348f1b3f6896

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    えーと、トピ主様が末っ子を甘やかしているのでは?
    家事はどれぐらいさせていますか?
    殆ど家に居るなら、例えば毎日家族の為にご飯を作ったり、洗濯を干したりするぐらいは余裕で出来ますよね?
    20歳の息子がご飯を食べた後に親と会話しないのは普通だと思います。
    そりゃ父親は娘に甘いから、女の子ならそこまで腹は立たないだろうな。笑
    男同士はそんなものです。
    トピ主様だって、男子だから多大目に見ている部分は全くないと言い切れますか?
    もし息子が女の子でも、同じように接しますか?
    取り敢えず、もう20歳の男なので家事ぐらいはましょう。

    トピ内ID:2cc7d1b55c6e8278

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    いいえおかしくない

    しおりをつける
    🙂
    花小雪
    短大生で、このコロナ禍でバイトもない。
    コロナ状況は自分のせいではないのに「どうしろと?」って感じですよね。
    我が家も犬がいて、老犬介護をした経験もあるので
    老いたペットを見てくれて寄り添ってくれている人がいると本当に助かりますよ。

    でも旦那さんの生育上、何を言っても卑屈に取られそうなので
    もうどうしようもないのではないでしょうか。

    短大は2年でしょうか。あともうちょっとで卒業かしら。
    就職して家を出て行く日まで、息子さんには耐えてもらうしかないのかもね。
    可哀想ですけど。
    血の繋がった親子でもあまり変わらない光景だと思いますよ。

    トピ内ID:e42cf6f98a4b6041

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    周りじゃなく自分と比べてる

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    そしてそれが一般論だと思っているのではないでしょうか?

    トピ主夫は20才の頃には
    自立しガッツリ働いて頑張っていたのでしょう。
    でも、高校を中退して家を追い出される子なんて、そうそういませんね。

    また、自宅から通う学生など
    当たり前に親の用意した食事を食べてますし、自立は社会人になるとき
    と考えるのが一般的だと思います。
    本業は学生ですから。

    ただ、
    お小遣いはどうされているのでしょう?
    アルバイトがないからと親からもらうのは甘いと思います。
    飲食店の仕事がなくても
    お小遣い程度は自身で稼ぐくらいは
    しないといけませんね。

    トピ内ID:2cafc5b55c59dc33

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様のお考えもダンナ様の思いも間違ってはいません。

    しかしながらトピ主様はどんな場面でも息子さんの立場で考えてあげてください。20才は大人とは言っても周りの手助けやアドバイスが必要な時だと思います。
    息子を連れて再婚した友人がいますが[なさぬ仲]だから養父と大変な思いをさせていると話していました。

    トピ主様と息子さんの2人で外食等々出来たら良いかもと思います。

    トピ内ID:dcbf49f9866f7abb

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    トピック主です。

    しおりをつける
    😢
    トピ主
    さっそくのレスありがとうございます。
    底辺レベルの短大なのでこれと言った勉強もしておらず、パソコンでゲームをたまにしてる状態です。
    就活でコロナ禍でなければ、たくさんセミナーとかがあるはずだったのですが、それもなく。
    あと8ヶ月後には嫌でも働かないといけないのになぜガッツリとバイトをしなくてはならないのか。
    ウチは両親揃ってて、かつ共働きなので貧困ではなく、でも、やはり甘ったれた姿を見るとイライラするようです。
    これが、私ひとりだったら息子もガッツリアルバイトして助けてくれてるんでしょう、経済的にも。
    仲も良かったのにいつからか軋轢が出て今は不仲です。
    長男に対しても相性が悪かったのか、出て行ってしまい今は私とのみ連絡を取り合ってる状態です。
    根底にはやはり、血の繋がりがない子供達、と思ってるからなのか、すごく冷たいな、と思います。
    次男は知的障害を伴う発達障害でゆっくり成長しているため永遠の少年なので夫も可愛いようです。
    障害があっても毎日、フルに働いてます。お給料頂いてて、家にもお金を入れてます。
    そんな次男が出来てて、健常の三男が出来ないのも腹立つようです。
    でも、まだ学生なのでそこは違うと思うのです。
    やはり、私は甘いのでしょうか。
    三男は怠け者ですが、心優しい子で今まで特に反抗することもなく、犬猫達の世話も変わらずしてくれてます。
    私は今はこれ以上のことは求めないし、期待もしないです。
    ただ、夫はこれ以上のことを求めて期待もするのです。
    どうすれば良いでしょうか。
    家族がバラバラになるのが辛いです。
    三男がお父さんの対応が辛すぎてもう大学も辞めて働いて家を出ると言い出してます。

    トピ内ID:2ef9c8e8b73767ad

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピック主です。

    しおりをつける
    😢
    トピ主
    レスが、続々と付いて本当にありがとうございます。
    匿名さんのレスに、なるほど、そうかもしれない、と思いました。
    比べているんだと思います。辛かったけど、突き放してくれて今は感謝してる、とも言ってます。
    けど、恨んでるのでしょうね、お父さんとは仲は良くはありません。
    お小遣い等ですが、当然渡してないし、バイト先からコロナ支援金?で賄われている最低給料分が毎月振り込まれてるのでそれでやり繰りしています。
    家のこともやってもらってます。
    風呂掃除 洗濯 犬猫の世話などです。
    素直に言ったことはやってくれてます。
    勉強もしてる様子もなくダラダラしてるのが本当にイラつくようです。
    とにかく、常にイラついてます。
    女の子だったら、絶対にこんな風にイラついてもないと思います。
    とにかく、夜のコンビニでもいいからバイトしてお金をとにかく貯めたほうがいいと言いました。

    トピ内ID:2ef9c8e8b73767ad

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピック主です。

    しおりをつける
    😢
    トピ主
    皆様、レスをありがとうございます。夫いわく、ほかの子達はバイト代を家に入れてる、少しくらい入れるべき、と。
    家が苦しかったら入れてもらいますが、普通に生活出来てて、ご飯も2人も3人も一緒だから作ってるまでで‥。
    事の発端は、新しいパソコンを購入するにあたり、息子本人がローン組む際に保証人が居ると。
    それを夫に頼んだのですが、収入もバイト代しかないくせに20万近くもするパソコンをローンして、アホか!と一蹴。
    けど、本人はどうしても欲しいがためにこれからの俺を見てくれ、とバイトもたくさん入れて頑張るから、と。
    けど、その今在籍してるところから四万ほど最低でも入ってくるのでそれで賄えると思った途端にバイト探しもヤメテ結局は家でほとんどダラダラとしてる状況。
    それに腹を立ててるのです。
    それだったら何も言わないほうがいい、ああ言う出来ないことを言うから腹立つのだ、と。
    もう何にせよ居心地はかなり悪くなり、お父さんが言う言葉で精神がえぐられる、と言ってます‥。
    私も心が痛いです‥。
    私の育て方にも問題があって、そこにもイライラしてるんだと思います。
    友達のとこの子供は高校生でMAXまでシフト入れて、両親揃ってて貧困でもないはずなのにバイト代半分を搾取してるとのこと。
    それをすごいんだよ、子供達、それに比べて、みたいな言い方を私にしてくるのです。
    半分も搾取して、貯金するわけでもなく、可哀想に、って思うし、よそはよそ、ウチはウチじゃない?って言いました。
    けど、情け無い、怠け者、と度々言います。

    トピ内ID:98610269c2a7ddda

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    就職は?決まってますか?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    20万のパソコンの話。
    そりゃ怒られて当然だと思います。
    勉強の為のパソコンではなく、ゲームのためですよね?
    夫さんは普通の感覚の父親だと思いますよ。
    私でも、私の夫でも(大学生と高校生の子供がいます)同じ事を言います。

    勉強の努力もせず、バイトを頑張る訳でもなく・・・
    そりゃ情けないと思うでしょ。

    トピ主さんは思わないの?


    それに凄く不思議なのは、
    父親との関係が本当に悪かったら、趣味のパソコンのローン保証人なんて頼めないと思います。

    共働きならトピ主さんも保証人になれますよね?
    息子さんはなぜ父親に頼んだのでしょう?

    バイトを頑張って自分でパソコン買う手段だってあるのに。
    結局家にバイト代を入れてる訳じゃなさそうだし。

    何だかんだと書いてますが、父親に対してちゃんと甘える事は出来てるように見えますよ。


    ところで息子さん、就職内定取れたのですか?
    卒業単位は大丈夫ですか?
    卒業したら家を出る予定でしょうか?


    まぁ、社会に出たら、父親の厳しさが「当たり前のこと」だったと気づくと思います。

    トピ内ID:09318e0b497339c9

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    本分はダラダラ?

    しおりをつける
    blank
    るう
    底辺だからと大して勉強もしない、バイトもしないってイライラもしますよ。
    飲食店は厳しいかもですが、他にもバイトはありますよね?
    パソコンのローンも自分から言い出したのに、その分を稼ぐ努力もしないのもそりゃ腹正しいでしょう。

    もし一人暮らししてて仕送りも少ないならそんな悠長な事は言ってられないんだから甘えてると思われても仕方ないのでは?

    トピ内ID:db464ec6cab56e25

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    夫を支えてきた世界観への反例

    しおりをつける
    🙂
    大学教員
    匿名さんも同様のことを書かれていますが、夫さんは自分の過去について、「10代から親の庇護も受けず必死でやってきて、あれでよかったんだ。だからこそ今の自分があるのだ」という思いで自分を納得させ気持ちを支えてきたのに、それを否定するような実例が家族内に現れて、自我が揺るがされるような不安と不快感と拒否感を持っているのでしょう。

    確かに客観的には三男さんの状況は別に普通であり、トピ主さんの考えの方が一般的だと思います。あなたは何も間違っていません。でも、夫さんの気持ちは「今日びの世間での20歳の学生は」という問題ではないのだと思います。
    自分が得られなかった取り返しのつかないものを当たり前に持っているのを目にすると「納得いかない」「怒り」「憎い」という思いが出てくるのは実子でもあるそうで、被虐待児が親になった時に恵まれた我が子に対して向くことが中にはあると言われています。
    きれいごとでは「自分が得られなかったのだから我が子には与えるという発想をすればどうですか」となりますが、なかなかそう正論で気持ちは納得しきれません。
    自分の苦しみや努力は単に「間違っていた事例」に過ぎないのかと思うと悲しくてたまらず認めがたく、何かポジティブな意味づけをしたいのが人間心理です。そうでなければ過去の自分が哀れだし、惨めに感じるのです。

    それを踏まえ、三男さんは、「就活を見据えて何かアクティブに動く」方向を勧めてはいかがでしょう。コロナ禍とはいえ、何もせずダラダラしていては、この時間を有効に使った学生と差がつくのは事実です。ましてそれほどレベルの高くない短大とのこと、何か売りを作った方が絶対に良いです。バイトでも、インターンでも、ボランティアでも。
    それなら、三男さんも「単にお父さんに言われたから意味なくバイトしろ」というより納得もでき、彼自身のためにもなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6d95c20c2fc73b2a

    ...本文を表示

    これは夫の「課題2」が来てますね

    しおりをつける
    blank
    紫月
    >三男がお父さんの対応が辛すぎてもう大学も辞めて働いて家を出ると言い出してます。

    まさに「学びは再度繰り返す」「されて嫌だったことを自分もする」だなあと思いました。
    夫自身は高校中退して家を追い出されて結果的に良かった、今は感謝してるなのでしょうが、
    三男を自分と同じ目に遭わせてまで変えたいのですかね?
    「恨まれ距離を置かれても、いずれわかるさ」って思ってるのでしょうか。

    多分、夫は自分の父親にされたことをまだ完全に昇華できていないのだと思います。
    大切な学びの「あともう半分」に向き合う必要があるんだと思います。
    厳しい状況を強いられて成長できた自分を肯定しているようで、
    同時に厳しい状況に置かれなかったらダメ人間になってたかもしれない自分も実はあって、
    それを怖れ不安がる自己否定の意識も夫の中にあるんだと。
    そこに気付いてそれを受け入れ手放す必要があるんだと。
    だからその意識が三男の姿に重なってイライラしてしまうんだと思うのです。

    私が妻なら夫にこう言いますね。
    「あなたの気持ちはわからなくもない」
    「むしろ三男のことを真剣に考えてくれてありがたい」
    「でも三男はあなたとは全く別の人生を送る別人格を持った人間だ」
    「そして周りの子達ともそうであって、比べることに意味はない」
    「三男の人生は三男自身が選び決めることだし、その責任も三男自身が受け止めること」
    「あなたがすべきなのは、もう三男を思い通りに変えようとすることじゃないと思う」
    「三男に対して湧いた自分の感情の方を『どうしてかな』と掘り下げること」
    「そういうことを言われてるんじゃないかな」

    トピ内ID:499c423f9879b54f

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    母親でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    あなたが子供を守らなくて、誰が守るんですか?

    夫に注意しなさいよ
    そういう態度を取らないでって
    夫の前で、子供をかばいましょうよ

    そして、きちんと夫と話をしてください
    あなたのしていることは、継子に対する虐待だって

    今時の大学生なんて、みんなそんなもんですよ
    家にお金を入れるのは、就職してからです
    家の手伝い、ペットの世話をしてくれているなんて、いい子じゃないですか

    私があなたなら、夫を厳しく叱ります
    いまどきの大学生で、きちんと家の手伝いやペットの世話をしているのはできた子供だって言い聞かせます。
    夜にバイトに行けって・・・夫の言葉を守るために、子供を生贄にするんですか?
    自分のバイト代でお小遣いも賄えているのなら、いいじゃないですか・・・

    大学をやめて出て行きたいというまで追い詰めているのは、あなたたち親です
    大学はきちんと卒業させて、就職させましょう
    中退しちゃったら、それこそろくなとこに就職できないですよ

    トピ内ID:c215e4c6bcaae46d

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    20万のパソコン

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    今の時代、20万のパソコンをローンで買おうとするのは無いですね。
    連れ子だからと、甘やかしを迎合してきた結果じゃないでしょうか。

    子供が親の思い通りにならないのは普通の事ですし、
    もう1,2年で卒業ですから、それまではみんなが今の不快な状態を我慢するしかないです。

    就職して独り暮らしをして、好きなだけパソコンを買えば良いのです。

    トピ内ID:96222af931208f63

    ...本文を表示

    トピック主です。

    しおりをつける
    😢
    トピ主
    皆様、レス大変ありがたいです。
    頷けるアドバイスばかりです。
    昨日、話し合いました、夫と。
    と言うより、夫から三男言い過ぎてしまった、あいつの当たり前のようにご飯食べる姿に怒りが込み上がってきて嫌味だけにするつもりが、言いたい事が止まらなかった、と。
    私はほかの子達と比べるのはやめてほしい、無意味だと思う、と。
    甘やかしてしまってる私の責任でもあるし、卒業したら家を出ると言ってる、あんなに仲良しだったのにこんなふうになるなんて、私は悲しい、と伝えました。
    長男とは相性が、合わないのか元々再婚した時から壁がある感じでした。
    三男次男は、割と夫をお父さんと慕ってたため、夫も可愛がっていました。
    ただ、大きくなるにつれて口ばかりで行動が伴わないことが多々あるため次第に軋轢が出てきてしまいました。
    パソコンの保証人も私に言えば良かったのに、何故かお父さんに直談判。
    案の定、夫はバイトもまともにせん奴が、何をローンとか言ってるだ!と激怒して、甘い私は夫に懇願し三男も良い事ばかり伝えて夫になんとか許可をもらった状態。
    就活はしてはいるのですが、まだ決まってもないです。
    夫は時間がもったいない、大学行けてないのなら家できちんと自主勉強でもすればいいのにそれすらせずにずっとダラダラ寝てる。ほんとにイラつくようなのです。
    話し合いの時に言ってたのですが、子供達に手もあげた事もなく、虐待すらしておらず、少しでも美味しいご飯と家も独り身だったら買うはずのないものを子供達含めみんなのために買った。
    でも、三男はそんなこともなにも全てが当たり前だと思ってる。
    情け無い話だ、と。
    私は子供達にはこんな家に住めて美味しいご飯も食べれて、この恵まれた環境を作ってくれてるのはお父さんだと言うことを忘れるな、と常日頃から言ってます。
    引き続きアドバイスお待ちしてます。

    トピ内ID:ba3bf2bb4a3ce054

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    流石にそれは・・・

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    息子さん…世の中を甘く見ているように感じます。

    パソコンをローンで?何もしなくてもバイト代は入るからバイトもしない?
    そのパソコンは何故、必要だったのですか?
    今迄の物はもう使えないから買い替えたのですか?就活に必要だから?

    ご主人の言いたい事は解りますし、私なら実の子でも同じ対応をすると思います。

    >あんなに仲良しだったのにこんなふうになるなんて、私は悲しい、と伝えました。

    トピ主さんにも息子さんにもどこかで『父親とは血のつながりがないから』という
    気持ちが強いんじゃないですか?
    どう考えてもご主人の言動は『父親』としては当然の事だと思います。
    それが理解できてないなら、それは世の中にもご主人にも甘えてるからだと思います。

    トピ内ID:88c5a00274554d84

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    8ヶ月後にどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ2号
    ご主人がイラつくのもすごく分かります。血が繋がってる繋がってない関係ないですよ。
    トピ主さん自身、どう考えてるのか全然見えてこないんですけど?三男は、まさか今の時点で就職先決まってないということですか?8ヶ月後には社会人にならなきゃいけないのに?世の中では既に新卒の就職活動は終わりを迎えつつありますよ?親子揃ってあまりに呑気過ぎませんか?就職先決まらなければ今のバイト先でこのまま四万円もらい続ければいいやという考えですか?たった四万ぽっきりでどうやって自立するの?コロナが落ち着いてフルタイムで働けるようになったとして、そのバイト先で月収いくらになるの?65歳までどうやって稼ぎ続けるの?
    疑問だらけです。

    トピ内ID:8e7c9fe038f2bda1

    ...本文を表示

    トピック主です。

    しおりをつける
    😢
    トピ主
    引き続きレスをありがとうございます。
    やはり、私と三男の考えが甘かったと実感しました。
    こちらのご意見アドバイスをもとにして三男とも話し合いを私と2人しました。
    少額のバイト代で20万ものパソコンをローンにしたのはアホすぎたのと、今何もしてないこの状況は非常にもったいない時間を過ごしてること、そんな時間を過ごせるのもお父さんが一生懸命働いてくれてるおかげであること、あなたのその態度にイラついてしまってつい言ってしまうこと、ボランティアでも良い、とにかく何かしら将来に向けてプラスになるようなことすること。
    回答は、就職なんかテキトーに俺が決める、とにかく今の目標はあの人←お父さんのこと を黙らせること、夜間のバイトは今探し中とのこと、
    とにかく、昔から屁理屈であー言えばこー言う頑固なとこもあります。
    けど、話し合ったのは無駄ではなかったようで、少し緩和したので今、ほんとに夜間のバイトを探してます。
    短大卒で半年後には卒業なので断られてるようですが。
    反抗期もほとんどなく、考えが20歳なのに幼い考えの子でして、オタク寄りな感じです。
    夫は自分も素行が悪かったせいか、こんなんだったら警察にお世話になるくらいのほうが真っ向から立ち向かえるからそう言うやんちゃな子のほうが良いわ、と言ってます‥。
    私は今のまま三男で充分、心も優しい子なので。

    トピ内ID:2ef9c8e8b73767ad

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    コロナだからしょうがないとは思うけど

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    パソコンぐらい確かにバイトして買えばいいと思う。
    必死に頑張れば2~3か月で買えるでしょう。

    そのまま家にニートで居着くことを警戒してるのでは?

    トピ内ID:b18100f96df62791

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    卒業、出来ますか?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    何度もすいません。
    ただ、トピ主さんのレスが増える度に、あまりの甘やかしに驚き、本当に夫さんを気の毒に思います。

    血の繋がりがないと書いたがために悪く言うレスがありますが、本当に普通の感覚を持った父親だと思います。
    どうでもいい他人なら無関心だし、短大にも行かせてないでしょう。

    もしかして・・・と思ってましたが、やっぱり就職決まってないんですね。
    もう8月ですよ。

    今年はコロナ禍で就活は大変だとの印象です。
    うちの子も就活の年でしたが昨年から活動して、今年の初夏に何とか内定いただけホッとしてます。
    今は卒研で忙しくしています。
    (時々バイトも行ってます)

    トピ主さんは父子関係が心配みたいですけど、三男さんの将来は心配しないのですか?

    余計なお世話かもしれませんが、そんなので卒業単位は大丈夫なんですか?
    3月に本当に卒業できます?

    何となく、トピ主さんもその点確認してなさそうで心配です。
    いくら底辺の短大でも履修して試験受けて合格点取る、ゼミによっては卒論ださないと卒業出来ません。


    他人の私が読んでてイライラするぐらいですから、同居する夫さんはもっと辛いでしょうね。

    トピ内ID:09318e0b497339c9

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    トピ主さんが焦らなさすぎ

    しおりをつける
    😨
    れい
    最初のトピ文では、旦那さんと合わないのかな?と思いました。

    けど、追加レスみて、言い方や怒り方はともかく、旦那さんが正しいと思いました。

    まず、20万のパソコンをローン組んで買おうとする時点で驚きです。
    ローンって借金ですよ?
    旦那さんは保証人のサインをしてくれたようなので、言う権利はありますよ。
    だって息子さんが払えないと、払うのは旦那さんですから…
    むしろ、実の子でもないのに保証人のサインしてくれただけでも有り難いことですよ。

    その上、バイトで返済する気配もない、就活もあまり進んでない雰囲気、となれば「父親」として心配するのは当たり前では?
    息子さん、今のままではズルズルとニートになりそう。

    旦那さんの言い方はきついのかもしれませんが、言ってることは至極真っ当です。
    むしろ、トピ主さんこそもう少し慌てるべきでしょう。

    トピ内ID:09fb5b1a1f32fa55

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    パソコンについては

    しおりをつける
    🙂
    花小雪
    パソコンについてはあまり責めないであげてほしいな

    学生ストアで学割、無金利の学生ローンが組めたりするので
    学生の内にそれを利用しようとしただけだと思います。

    就職早く決まるといいですね。
    どこの親もこのコロナ禍の状況でヤキモキしていると思います。

    若い本人も内心、苦しんでいると思います。
    私が甘いだけかもしれませんが、日中はダラダラしてたって
    規則正しい生活(朝起きて夜寝る)を厳守させるだけでOKだと思ってしまいます。
    学生のときはどうやってサボるかしか考えないもんですよ。
    社会人になって、学生の自分は甘かったなとみんな気付く。

    親が自分達を感謝しろって子供に言うのって
    当てつけがましいというか、恩着せがましいと言うか。

    夫の怒りを増長させてしまうのはトピ主さんにもちょっと原因がありそうな気もします。
    「お父さんに感謝しろ、感謝しろ」言いすぎかも。
    それで感謝が感じられないと旦那さんが「カッと」なっちゃう

    血の繋がりを考えすぎなのかもしれませんよ。
    お年頃的にだらけるのも普通、それを怒るのも普通。
    親子の会話がなくなったり、気まずくなるのも普通。
    よくある親子関係です。
    お母さんは間に入って右往左往せず、父子喧嘩があっても
    「また、やってるよ」位に構えていればいいのでは。

    トピ内ID:e42cf6f98a4b6041

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    三男さんが優しいお子さんなのは充分分かりました。家事も出来る、本当はいいこなんでしょう。

    でも、本当に甘やかしていますね。
    就活しないで、ローンで高スペックのパソコン購入。

    そのパソコンは、何に必要なんでしょう。勉強にも使っていないならば、ゲームのためかと疑いたくなります。

    成人ですよね。
    あと半年で卒業ですよね。

    息子さん「これからの俺を見てくれ、とバイトもたくさん入れて頑張るから」

    …口先だけで、最低限の約束すら守っていないじゃないですか。


    息子さん「就職なんかテキトーに俺が決める、とにかく今の目標はあの人←お父さんのこと を黙らせること、夜間のバイトは今探し中」

    今時、テキトーに就活出来る企業がどれだけありますか?

    息子さん、就活出来るほど素晴らしい人脈を持っているのですか?

    また、失礼ながら底辺ランクの学校ならば、普通以上に就活に苦労するのは当然予想できますよね。

    なのに、就活もせず、ローン代や将来のためのバイトもせず、ゲームとちょっとした家事手伝いでお茶を濁す。母親は黙認。


    ずいぶんノンキに甘やかして、本当にビックリします。

    子供を自活させないまで、このままでいいのですか?

    半年後の卒業を控え、真面目な就活もしないままで、どう自活するのでしょう?


    三男さんは「卒業後は家を出る」希望は結構ですが、まともな会社に勤めなければ、稼ぎも不安定になりがちなのに。

    自活して、かつパソコンのローンを払えるだけの稼ぎを、このままでどう稼ぐするつもりですか?

    三男さんは、これからも口先では「自活する」「父親を黙らせる」等、威勢のいいことを言っては母親を黙らせ、結局は稼げなくて文句をいいながら父親頼るのでしょうね。
    実家暮らしならば卒業後の生活費もきちんと取り決めないと。

    結局大切な三男のために、将来を冷静に見据えているのはご主人だと思います。

    トピ内ID:5485270256a8524a

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    トピック主です。

    しおりをつける
    😢
    トピ主
    その後もレスをありがとうございます。
    すごく身にしみます‥。
    最後にレス下さった方のご意見が、ほんとにそうですよね‥。
    毎日、晩酌をしながら話し合いを夫としています。
    俺ばかりが、厳しく母親の私は甘やかしてる。
    これじゃ、本人も絶対に自立出来ない、俺はあいつのために言ってる、家にお金入れろとも言ってない、この先そんなんで良いのか、就職決まってなかったら来年叩き出す、と言ってます。
    短大の2年っていろいろとやることたくさんあるはずで、それを息子に言ったのですが、単位も落としてないし、卒業見込みである、就職はちゃんと見ていると言う回答です。
    これ以上、聞いても無駄だと思い、もう聞いてもないのですが、ほんとにきちんと就職先を見つけてくるのか‥。
    技術系の短大なので就職率はいつも良いのですが、このコロナ禍、どう言う状況なのか分からず、大学に電話したほうが良いのか、でも、それでは過保護すぎる気もしますし。
    威勢の良いことはよく言うのですよ、私に対しては。
    まぁ、私はまた言ってるわ、くらいにいつも聞き流してるんですが。
    父親が聞いたら、アホか!で一蹴されます。
    父親の前ではそんなことは言いませんが。
    ちなみに、パソコンのローンも無金利のローンです。
    それは私も確認してます。
    けど、高スペックすぎますよね‥。
    今のあの子には必要のないものですもんね。

    トピ内ID:2ef9c8e8b73767ad

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピック主です。

    しおりをつける
    😨
    トピ主
    何度もレスをすみません、先程、学校に問い合わせて就職活動担当の先生とお話しすることが出来ました。
    説明会などあるもあまり出てはいないようで
    す‥。
    ウチの子供みたいな子は
    まだたくさん居るそうでマンツーマンでサポートしてます、と言ってました。
    電話もしてくれてたそうですが、携帯へ、出もせずに折り返しもなかったそうです。
    明確なこう言う企業に行きたいというのがないので先生が吟味して生徒に勧めてるようです。
    やはり、技術系の大学なので企業側からのオファーはある程度あるようです。
    私の見通しは甘かったことも鑑みて口うるさく息子に言って行きたいとも思います。
    夫が、このこと知ったら大激怒になると思うので黙っておきます‥。
    ちなみに、単位は落としておらず本当に卒業見込みだそうで、そう言った生徒にしかマンツーマンで指導はしてない、と言っておられました。

    トピ内ID:2ef9c8e8b73767ad

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