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    バツイチ同士の恋愛です

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    はなこ
    恋愛
    バツイチのシングルマザーで、中高生の子供を育てています。子供たちも少しずつ手が離れてきて、休みの日は部活動などに頑張っています。私自身はアラフィフで、少し余裕がら出てきたこともあり、今後の人生のパートナーがいたらいいなと思っていたところ、職場の仲間の紹介で出会った人と付き合えることになりました。

    家も近いため、それぞれの私生活を優先しながらも、少しの時間でマメに会ったりできていました。彼は1人暮らしなので、彼の家でのんびり過ごすことが多く、忙しい仕事の合間に時間を作ってくれて、いつも「来てくれてありがとう」って言ってくれて、とても愛されていると思っていました。

    でも先日、約束していたことを彼の気分で反故にされたので、悲しかったことを伝えたら態度が急変。もうムリ、終わりにしたいと…。そんなにキツイ言葉で責めたつもりはなく、ただ約束は大切にして欲しいと伝えただけだったので、びっくりしてしまいました。

    居心地かよかった彼がいなくなってしまう事が受け入れられず、縋ってしまい、関係は継続することになったものの、明らかに対応が以前より雑になった気がします。

    まだ彼を好きな気持ちは残っており、時間が経って、前のような関係に戻れるのなら待ちたいと思うのですが、そっけないLINEが届くたびに悲しくなります。

    友達に相談したら、「彼のトラウマを刺激しちゃったのかも。彼は変わらないと思うし、他の人探そうか?」と言われました。

    彼は再婚はしないと断言しており、私も子供たちもの気持ちを考えるとそんなに前向きではないため、関係修復に時間がかかるのはいいのですが、今の状況は辛いです。

    やはり一度こじれると難しいのでしょうか。

    トピ内ID:51abe7ecb22c82ba

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    彼が変わらなくても平気ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ととこ
    主さんがアラフィフとのこと、恐らく相手男性も同年代だと推測します。

    アラフィフが約束を気分で破り、それをたしなめたところ虐ギレしてくる。
    この彼の性格は今後ずっと変わりません。また約束を気分でドタキャンされてもいいなら彼にすがってください。そして彼が同じことをしても機嫌よくすること。これができないならお別れがおすすめです。

    そんなストレスのたまるだけな恋愛、やめておくほうがいいと思いますがいかがでしょう。

    トピ内ID:ce2d1376787ff973

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    彼の気持ち、分かるなー

    しおりをつける
    🙂
    さり
    私もバツイチです。
    離婚して20年。
    彼がバツイチになってどれぐらいか分かりませんが、1人が長いと気ままになる傾向にありません?
    私はかなり気ままです。
    自覚があるからパートナーは作らない。

    彼もそんな感じで、初めは気を使っていたし、楽しくもあったんだろうけど、素が出てきたのではないでしょうか?

    主さんも彼が好きだから繕った、のではなく
    >居心地かよかった彼がいなくなってしまう事が受け入れられず、

    と言っちゃうぐらいだから、新しい居場所がなくなるのが惜しいだけで、好きなのは思い込みかもよ?

    トピ内ID:aa37682306fc92e1

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    え、相談しちゃうの?

    しおりをつける
    🐶
    恋愛はいくつになっても大いに楽しんで!
    って応援するけど付き合い方まで他人に相談しちゃうの?って思う。

    まだ小娘ならあーでもないこーでもないって女の子同士でワイワイ話して色んな情報を仕入れるのは分かるけど
    久しぶりの恋愛だとしたって
    旦那もいた事あって半世紀も生きて来たんでしょ?
    自分で考えようよ。

    グチはいくらでも吐いたらいいと思うけど
    恋愛の事なのに人に相談しなきゃ分かんないなんて
    その人の事そんな程度にしか見てなかったって事なのよね。

    燃え上がるような恋だろうが
    老夫婦のようなまったりした付き合いだろうがなんでもいいけど
    自分で何とか出来る範囲で楽しまないと家族の生活に影響しない?

    追いかけたきゃ追っかけたらいいし
    逃げられて辛いなら声を出して大声で泣いたらいいと思うし
    >難しいでしょうか
    なんて聞かれてもその人じゃないもの分からないわよ。

    ここで知らないのに
    「大丈夫よ!頑張って!」なんて嘘っぱち言われてもしょうがないと思わない?
    何かに縋りたいのはよくわかる。
    私も関係がこじれた時は気持ちがぐちゃぐちゃになって大変だから。
    でも人にグチは聞いてもらっても相談はしないの。
    だってその人を好きなのは自分で
    その人を他人の方が分かってるはずはないから。
    付き合ってる当人が分からないのに
    友達や見知らぬ人の方がその人を知ってるなんて事ないものね。
    一般的な意見を聞いたところで
    自分が惚れた人はその他大勢ではなくて
    たった一人の好きな人、なんだもの。

    もう気持ちが分からなくて悲しいなら
    そう言えばいいのに。
    難しいでしょうか、なんて使用済み商品の返品の可否でも聞いてるみたいよ。

    今は辛いのはわかるよ…
    けど泣くだけ泣いて次へいくか
    自分が冷静になれるまで距離をおいて様子を見るか、だよね。
    大いにクヨクヨして自分を労わってあげて。
    それが恋よ!

    トピ内ID:21ffed79202a540f

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    遠慮も

    しおりをつける
    🙂
    みほま
    ちょっとしたことでもう終わりにしようと言うなんて、それはきっかけに過ぎないのかもしれない。
    このままつきあっても遠慮して、また気分悪くしないかびくびくしながら付き合うのもどうかと。
    別れたらその時は寂しいかもしれないけど、そうすればトピ主の事が大好きな相手がまたみつかる可能性も出てくる。

    トピ内ID:807661eebf4eb870

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    恋愛の形

    しおりをつける
    🐤
    再婚はないにしても 一般的なお付き合いを想像しているトピ主さんと 都合のいいお付き合いをしたい彼、みたいな感じです。

    彼はバツイチになってどのくらいでおいくつなのか分かりませんが 一人暮らしに慣れてしまうと「自分の都合」が一番になるタイプがいます。残念ながら。

    そういうような形のお付き合いだとトピ主さんも納得出来るのなら 今のままの関係を続けていればまた前のように仲良くなれるかもしれませんが 彼の都合が優先されるお付き合い、という事です。

    ですが、そこまでして縋る程の彼ですか?

    トピ内ID:29699379240244d9

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    あおりんご
    友達の言うトラウマというのもあるんだと思うけど。

    再婚するつもりがなかったということは、深く付き合うつもりもなかったんじゃないかな。
    彼としては、メンドクサイことを言うならこれで終わりと思ったのでは?

    トピ内ID:c61cc8271ec40b1d

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    黒蜜
    その男の人がバツイチ…って。そういう所が、原因かもしれないですよね。気分屋で。少し言ったら、態度が急変…。一緒に生活したら、さぞかし大変だろうに。ここで、やめた方が、良さそうです。これ以上付き合うと、子供にも迷惑かける気がします。

    トピ内ID:afe9ef465edd0f54

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    これぞ恋愛の醍醐味!

    しおりをつける
    🙂
    亀子
    今までシンママを頑張って来られたんですよね。
    子供たちの勉強や部活 母親としてだけの真面目な世界。
    そこに現れた素敵な男性。
    久々のドキドキの恋愛。
    まるで初恋のように「そっけないLINEが悲しい。また前のような関係に戻りたい」って もうこれこそが恋愛の醍醐味じゃないでしょうか。

    子供たちの事って逃げ場のない真剣な悩みですよね。
    これからもやれ進学だなんだって続きます。
    でも彼との事はあまーい悩み。
    私はこれは「ゴージャスな悩み」だと思います(笑)

    もっとこの悩みを楽しんで下さい。
    彼の事を考えておしゃれにも気を配り 一時母を止めて女になる。
    良いじゃないですかー。

    で こういう気難しい男性は言いなりの女よりも少々じゃじゃ馬の女の方がつかみどころがなくて魅力を感じてもらえるかもしれないですよ。

    トピ内ID:701666be244bde0d

    ...本文を表示

    どうなんでしょう…

    しおりをつける
    🐤
    ちょこケーキ
    約束は大切にして欲しいって言われてめんどくさくなったのかも。
    私が言われたら次の約束するのが億劫になります。

    どんな気分で彼が反故にしたかは知らないけど仕事上の約束じゃないんだからそういう事もあるって思えなかったのかな?とトピを読んで思ったのですが、私が当事者だったなら約束を反故にされたことを素直に受け入れられるのかは自分でも分かりません。なので悲しい気持ちを伝えたトピ主さんにも共感したいです。ただ、彼女に会うことも断るほどなのに「約束が~」と言ったのは後になってみると適切ではなかったですね。

    縋って付き合ってもらうのならば今後は彼が強い立場になるのかなと。
    好きな気持ちが大きい方が相手の意向に合わせることになり、こじれて難しいというか、トピ主さんは自分らしさを抑えて付き合うことになりませんか?
    いつまで経っても彼の機嫌がなおらないなら一緒にいても辛いだけです。
    あまり押しすぎずに様子をみられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9683497059e7af39

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    次、行きましょう

    しおりをつける
    🎶
    未来
    多分ですが、他の女性が出来たと思います。

    素っ気ない、雑な扱い、
    判りやすいですね。

    今まで楽しい思い出もあった事でしょう。
    その事に感謝して、あっさり切りましょう。

    すがるなど、自分を落とすようなこと、
    やってはいけません。
    良い女で居るために、終わりは潔く!

    その方が良いご縁を導きます。

    なかなか忘れる事は難しいですが、
    忙しくして、前向きに。
    彼の心は戻らないと思いますし、
    たとえ戻ったとしても、今までと同じな訳
    がありません。

    新しい恋を見付けた方が、ずっと新鮮です。
    勇気を出して、新たな道を目指して下さい。

    トピ内ID:ba7995c67c1efdd4

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