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    妻の実家の帰省について

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    おはな
    夫婦
    結婚一年目。現在妊娠中です。
    住居、双方の実家は県内ですが、旦那の実家は同じ市内、私の実家は60kmくらい離れたところにあります。
    私は家族仲がとてもいいので、せめて長期休みの数日は帰りたいと思っており、盆、正月、ゴールデンウィークの年3回実家に帰っています。
    その際は一泊か二泊します。
    帰省する際は旦那に許可をとり、一緒にいくか確認をとってから行きます。
    旦那は人付き合いが苦手なところがあり、私の実家に来た時はずっと黙ってつまらなそうな態度をしていることがあります。
    私含め私の家族は最大限に気を遣って少し疲れます。
    でもそれはしょうがないと思っています。
    しかし、帰る時に2人になった時、体調悪いアピールをしてくるのがすごく嫌です。
    車に乗った瞬間、気持ち悪い頭痛いマジ調子悪い…など。
    お酒が好きなので前日夜に飲んでいますが、そのせいもあるかもしれないのでお酒の量を調整するようにいいますがいつもより多く飲みます。
    私は、せっかく実家で久々に家族に会え(同じ県内ですが、交通費がかかるので会うのを我慢している)羽を伸ばしたいと思っているのにいつも嫌な気分になります。
    毎回体調が悪くなったり、来ても不機嫌そうなので、帰る際に無理に来なくていいと伝えますが、それでも来るので謎です。

    旦那の実家は近いですが、頻繁に会うわけでもなく向こうの親も無関心です。
    家が汚いからと家にも上がったことがありません。
    家族仲は良くもないし悪くもないという感じです。
    でも、自分が実家に行くペースと同じくらい会いには行っています。

    家族には会いたいのに、帰省でものすごくストレスを感じます。
    甘い考えなのでしょうが。旦那はかなり気難しい性格で日々の生活でモラハラなところがあったり、苦痛を感じることがあるので帰省時くらい解放されたいという思いもあります。
    いい解決策はありませんか?

    トピ内ID:b66c06b261cba031

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    追加ですが

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    🙂
    おはな
    ちなみに、毎回体調が悪くなったりして文句を言われるのが嫌なので、一人で行くよとか、無理しなくていいって言うのですが、一人で行かせてくれません。
    ついて来ることを自分で決めたくせに帰り際にいつもこうなるので困っています。

    トピ内ID:b66c06b261cba031

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    はっきり言えば?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    一人で帰りたい、と言えばいいのでは?
    なぜ?と聞かれたら、正直に言いましょうよ。
    毎回、帰りに体調が悪いだのなんだのと言われるのがうんざり。
    せっかくの楽しかった時間が台無しになるのがイヤ、だから一人で帰りたい、と。
    一緒に帰ってもつまらなそうな顔をして、私の家族が最大限に気を遣っているのに、あの態度はなんなの?
    次の日に体調悪くなるのはわかりきっているのに飲みすぎるとか、いい年して体調管理もできないの?
    つまらないなら、なんでついてくるの?
    私だってたまには実家でゆっくりしたいのに、あなたがついてくるから私も家族も気を遣ってちっともくつろげないし、疲れるだけなんだけど?
    とはっきり言えばいいんですよ。

    トピ内ID:07a6c274eb55b7a6

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    実家に1人で帰る方法

    しおりをつける
    🙂
    花小雪
    私も夫の実家に行くと帰りは本当に具合悪くなって
    2日位寝込んだりしていたので
    旦那さんが嘘をついているとは思わないんですけど

    どうやったら音便に旦那さんがついて来ないようにできるかですよね。

    旦那さんが良い夫キャンペーンをしているのかもしれないので
    日頃のお礼にと言って
    「私が実家に帰る代わりに、1人でゆっくりお酒でも飲んで休んでいてね。いつもありがとう」作戦。
    ビール1箱とか焼酎1瓶とか「家で好きなだけ飲んでてね」と言って置いてくるのはどうですか?

    家計がちょっとというなら
    ご実家でいつも飲んでいる分程度のお酒を
    ご実家から送ってもらうとか。

    引き換えに実家には「1人で帰る」

    ダメかなー

    トピ内ID:3d38aeb21d2acc90

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    娘の親です

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    来てほしくないな~、本音。
    娘に言う言葉、疲れているからよ~きっと。
    正直面倒くさい。
    夫婦二人だけで機嫌が良いのなら
    来ないでほしい。
    そしてそういう夫を選んだのは主さん。

    トピ内ID:46faf1ded9ed2c7a

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    よくわかります!

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
     すっごくよくわかります!
     ウチも同じ感じです。私は自分もしくは自分と子どもだけで帰省したいのですが、夫は嫌がるくせに置いていくと不機嫌になるし、一緒にいっても疲れたアピールがすごいです。
     おはなさんの夫さんはどんなタイプでしょうか? 1人でいるのは寂しいとか、夫婦で行くものという思い込みがあるなら、一緒に行くしかないのでしょうね。できることは、一緒に行った帰りに夫をねぎらい、褒めまくる、ぐらいでしょうか?
     でも私はできないので、ブチブチ言うのに切れたり、なだめすかしたり、いろいろで20年経ちました。ウチは遠方なので、コロナ禍でこの2年行けていません。あまり参考になりませんが、お気持ちに共感します。お互い妥協点を見つけていきましょうね。

    トピ内ID:a35696d0e842edac

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    ポイントをいくつか

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    まずは、トピ主実家では夫に自由にさせておく。まさかとは思いますが、トピ主さんだけ友達と外出し、夫はご両親と一緒とかさせてませんよね。
    次に、行きでも帰りでもとにかく、相手に感謝を伝えること。一緒に来てくれてありがとう。
    最後に、どうしてもダメなら、2回に1回は一人で行くこと。思い浮かぶのはそれくらいです。

    トピ内ID:b94c7ec40dc2564e

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    「一人で行かせてくれないなら不機嫌になるな」

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「不機嫌はパートナーへのハラスメントである」だそうですよ。

    >一人で行かせてくれません。
    >ついて来ることを自分で決めたくせに
    めんどくさい夫さんですね。
    一人で帰省していいです。
    そして「義理の親には孝行しないくせに妻子使って親孝行するな」と夫実家に妻は行かなくていいです。

    いきなり黙って行方不明じゃ駄目だけど、前もって
    (例)今年のお盆は三連休使って8月7日土曜日から8月10日火曜日まで一人で帰るから。
    と1人帰省で決定事項として告げてダイニングのカレンダーに書き込んじゃって。
    流石にコロナが収束したら、あなたの家族は夫さんなんだから夫婦旅行を優先し、空いた日程で帰省が鉄則ですよ。

    一人帰省の間だけでも夫婦ともにスマホのGPSをオンにしておいて、地元の友達と会うのも行先はLINEでメッセージに入れておく。
    iPhone同士ならファミリー共有設定でお互いに居場所を確認し合える。
    だってやっぱり昼間の屋外でもBBQで全員感染のクラスターとか報道されていれば私が夫さんなら心配です。
    妻さんにしたら夫さんはお酒を召し上がるようですので自粛してない居酒屋の混雑っぷりも空気感染が心配です。
    心配ならGPSをみればお互いに「あ、家でゆっくりしてるんだな」ってLINEで夫婦つながっててもいいじゃない。
    スマホの電源が切れてて心配でも、LINEのやり取りして、お寺さんがお見えだ、お墓参りの日だ、ってわかっていればスマホの電源が切られてても礼儀のためだと夫さんもわかります。

    そこまで譲歩して連絡を密にしてそれでも帰宅した妻に対して夫が不機嫌炸裂なら、最初が肝心、妻はガチで。
    きっと夫はだんまり不機嫌攻撃でしょうが逆に妻は落ち着いて淡々と。
    ここで感情的になったりめんどくさいからと折れたら負けですよ。

    トピ内ID:563600abe2c3d6e2

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    家に一人でいられない子供

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    一人だと御飯をつくるのもいやお風呂いれるのもいや、話し相手がいないのも嫌といったところでしょう。話し合いは無駄かと。
     前日の夜、一人で行くと通告 しましょう。
     そして早朝ご主人が寝ている間に支度して、寝ているところに今から行くからと話してさっさと出掛けましょう。近くにタクシーを待たせておくのも良いです。御飯は冷蔵庫にあるからねと安心させて。
     私はこの手で家族旅行を邪魔されないようにしました。早朝です!寝ているところいきなり起こされて反応できないうちにgoです!

    トピ内ID:35fe19b2197a696b

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    旦那に許可を取り、って

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    まだ結婚一年目ですでに主従関係が出来上がってしまっているようです。

    人付き合いが苦手だと言っても、トピ主さんの実家でその態度、大人としてどうかと思います。
    実家のご両親だって、気分悪いですよ。
    帰った後の娘夫婦が、ケンカになってやしないかととても心配になります。

    そんな状態で自分も一緒に行くと言いはるのは、自分の奥さんが家を空けることや、一人実家で楽しんでいることが許せないタイプなのでは?
    つい、うがった見方をしてしまいます。

    ただ、トピ主さんが実家でゆっくりしたいのはわかります。
    が、せめて一泊で帰るぐらいにしないと、旦那さんの方は二泊もしたら暇でしょう。
    元々行きたくて行っているわけではない上に、トピ主実家でやることがないのでは?

    それから、旦那さんの実家では、あまり来てくれるなとの雰囲気を出されているようなので、トピ主さんの実家に行く頻度と合わせて行く必要はないですよ。

    同じぐらい訪問しておいたら、自分の実家にも行きやすいと思っているのなら、この旦那さんにはそれはぜんぜん通用していません。

    トピ内ID:07aa5174eb58e07a

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    ひとりでいるとお世話してくれる人も居ない

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    正直娘婿なんか娘実家からしたら泊るとお客様で
    上げ膳据え膳にお掃除お布団の準備お風呂の準備何から何までお世話で
    娘実家が若ければいいけど正直しんどいと思います。

    「両親がもうあなた(夫)の世話をもうしきれない。
     しんどいって言ってるから
     挨拶だけで帰省した私を置いて帰ってもらっていいかな。」

    夫に気持ちとしては家でひとりでいるとお世話してくれる人も居ないし
    だからといって主さんの実家についていけば居心地が悪すぎるけど
    世話はしてもらえるってところでしょうかね。
    その辺も話してみては?

    トピ内ID:5f15ae0fc7e8757c

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    たくさんレスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    ・旦那はちやほやされたいと思っているところがあると思います。
    でも、私の実家に来て少ししたらケータイを見たりしているのでこちらが気を遣って話さないといけません。
    私の実家でアウェイ感があるのはわかりますが、私たちも話しかけているし、旦那側も歩み寄る必要があると思います。(若者ならまだしも旦那は40歳)

    ・このレスを上げたあと、実家帰省についてちょっとした喧嘩になったので思ったことを全部言いました。
    毎回実家に帰るたびに体調が悪くなったり不機嫌になるので困る。私も無理に来てとは言っておらず行くと決めたのは自分なのにどうして毎回こうなるのか。酒の量も調整しないのか。せっかく楽しい帰省も台無し。これからは日帰りでいきましょう。泊まる時は私一人で行くので。と言いました。
    そしたら、今体調が悪いのにどうしてそんなふうに責められないといけないのか、俺への気遣いはないのか(薬飲んだら?横になったら?とは言ってたので全く気遣ってないわけではなかったが、旦那はもっと献身的になってほしかった様子)、実家に来なくていいと言われた俺の気持ち考えたことがあるからなどと言われ話になりませんでした。
    多分、一人で過ごすのが嫌なんだと思います。

    ・地元の友達には会ってません。
    帰省時は常に旦那と一緒にいます。
    2泊したいときは事前に旦那に言い、許可が出たら2泊します。1泊のときもあります。

    トピ内ID:b66c06b261cba031

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    メンドクサイ

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     そんなんで寂しいだの体調悪い?

     単身赴任してる夫をもつワーママが聞いたらさぞ鼻で嗤うでしょうね。

     そういう手合いは適当に合わせて時間薬が良いのじゃ無いの?構った分だけ増長するだけと思う。

     行っても行かなくても自分中心に世界が廻らないと体調不良なんでしょうね。子供が生まれたら子供二人分相手する感じカモ。

    トピ内ID:3d42c1b21d33415e

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    なるほどね・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    要するに、旦那さんは構ってチャンなんですね。
    めんどくさいなー
    私ならもう連れていきたくないな。
    ほんとめんどくさいなー

    こうしたらどうですか?
    今回注意したことが、次も同じだったらもう一緒に帰らない、と。
    自分のことしか考えていない自己中な人はイヤだ、と。
    うちの親や自分の妻に気を遣わせて申し訳ないとは思わないのか?
    よそさまの家にお邪魔する立場なんだから、もっと大人な態度は取れないのか?と。
    思春期の中学生みたいな幼稚な態度を取って迷惑をかけて回りを不快な気持ちにさせるのならもう連れていかない、と言えばいいんですよ。

    旦那さんは自分のことしか考えてないし、気を遣うということが出来ない人なんだと思います。
    いくら説明しても、きっと変わらないでしょう。
    俺が俺が・・・と常に自分中心でしか物事が考えられないんです。
    よく、相手の立場になって考えてみたら・・・という言葉がありますよね。
    旦那さんは相手の立場がわからないんですよ。
    じゃあ俺はどうなるんだよ!と、常に自分の立場しか考えられないんです。
    どうすればわかるか?
    自分が同じ目に合えばわかるんですよ。
    あなたが旦那さんと一緒にいるとき、つまらなそうな顔をして不機嫌な態度を取れば少しは気づくかも?
    何か言われたら、あなたは私の実家でいつもこんな態度を取っている、これがどれだけ周りを不快にするかわかっているのか?と言ってみるとかね。

    トピ内ID:07a6c274eb55b7a6

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    無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    「どっちでもいいよ」と選択肢を提示しているのに、
    自分から「行く」といい、不機嫌になる。
    だから、さらに踏み込んで、
    「来なくていい」と提示しているのに、それでもついてくる。

    これ、単純に「一人になるのが嫌(寂しい)」というのもあるかもしれないけど、
    「妻が楽しい思いをするために、自分を置いて行くのが嫌」ってことかなと。
    妻が、何か妻にとって楽しくもない用件でどこかに行く必要があり、
    自分一人、置いて行かれる・・・という状況なら割とすんなり受け入れる気がする。

    「妻だけ楽しい思いをするのはずるい」
    「自分(夫)よりも、妻の親・妻実家・楽しみを優先するなんてムカつく」
    思い通りにさせてなるものか!みたいな意地でやってるような・・・。

    夫の心情としては、
    妻にとって、自分(夫)が最優先でないと気が済まない。
    妻が、「楽しみ」のために自分をおいて行くなんて許せない。
    俺は、妻の実家なんてアウェイだからに行きたくないし、
    俺が行きたくないのだから、妻にも妻実家に行ってほしくない。
    「私だって、夫の実家にちゃんと同行してるんだし、
    自分(妻)の実家に行ったって良いじゃない。
    自分の実家だけ頻度が多いわけでもない、同じくらいでしょ?」って?
    だったら、俺の実家にも無理していかなくていいから、お前の実家にも行くな。
    くらいの気持ちがあって。

    一緒に行くか、一人で行くかの問題じゃないんだよ!
    俺は、妻に、妻実家に行くこと自体をやめてほしいの!
    どうしても行くって言うから、俺は付いて行く“しかない”じゃないか!
    俺をこんな望まぬ状況に追い込んでるのはそっちなんだから、
    「来なくていいよ」じゃなくて、
    「本当に我が儘を言ってごめんね。ついてきてくれてありがとう。
    体調大丈夫?無理させてごめんね」と、常にその態度で接してもらわないと割に合わない。
    そういう思考だと思う。

    策なし、かと。

    トピ内ID:e113fcb82dc9bc9a

    ...本文を表示

    わかります!

    しおりをつける
    😉
    茶碗蒸し
    うちの旦那も、最初はついてきていましたが、子供が2歳すぎたら、日帰りか一泊して帰るようになりましたよ。

    嫁の実家に何日いるより、帰って1人で、飲んだり友達と遊びに行ったりそっちの方が楽しいに決まっているではありませんか!

    新婚で妊婦のあなたを心配しているかも?

    本当に、ゆっくりしたいのに実家まできて、うっとおしいかったの覚えています。

    お腹重くて、ストレスたまるのに
    そういう気持ちが、男性にはわからないんでしょうね!

    貴方だけじゃない!
    母になって、強くなって!

    元気な赤ちゃん 産んでくださいね!

    トピ内ID:7e5347b1e03a6ee2

    ...本文を表示

    結論は行動で、既成事実を積み上げる

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    ご主人の納得を得ようとすると無理です
    この前話したでしょ?
    今回は留守番してて、大人なんだから出来るでしょ?
    と、話して実行する
    ここで、グダグダ言われて折れるようだと、今後もグダグダ言います
    言われても、大人なんだからを繰り返し、出掛けちゃうのが大切
    親にも今回は私達の宿泊準備だけで良いと話してあるから迷惑かけないで、と言う
    これを繰り返す

    グダグダには、
    一人暮らしだったらどうするの?
    私が同じことになったら、仕事途中でも帰ってくるの?
    疲れてるのよ、1人で安静が1番よ
    1人で寝られるなんて羨ましいくらいよ、貴方1人で子ども見られるようになってくれれば、私もできるのにな~くらい、言いましょう

    トピ内ID:1fd5205b1511538b

    ...本文を表示

    なんで、そんな人と結婚したの?

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    どこが良くて結婚したんでしょうか。

    モラハラ気味で相手を支配したいタイプの人間ですね。

    妊娠していなければ即座にお別れをお勧めしたいところです。妊娠してなくてもトピ主さんはご実家と仲がいいので、別れて戻ることも考えていいのでは。

    子供が生まれたら、そういったタイプの男性は子供じゃなくて自分をかまってくれと不機嫌さや体調の悪さをもっとアピールしてくるはずです。

    トピ主さんも実家依存気味ですが、トピ主ご主人は40歳にもなって大人になりきれていないオコチャマ男子なんですね。

    早めに決断した方が良さそうです。

    トピ内ID:c26cabc4130ef6d4

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    居場所を作る

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    泊まることもあるということですから、泊まる部屋は準備されてるんですよね?
    だったらそこで過ごしてもらうように仕向けるのです。

    到着したら玄関に荷物をおいたままリビングに座ります。
    一通り近況報告が済んだら、「荷物運ぶから手伝って」と寝室に二人で運びます。
    トピ主さんは荷物の整理に時間をかけます。
    するとスマホを見出すので、忘れ物をしたような感じで一人でリビングに戻ります。

    おやつとか食事の前には呼びに行かないと不機嫌になる人が多いのでそこだけは忘れないようにします。

    我が家は夫婦ともにそんな感じでお互いの時間を作っています。
    そのうちトイレに行ったと思ったら寝室に戻ってるようになりますよ。

    トピ内ID:21005474f9838a6a

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    具合が悪いって二日酔なの?

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    帰省する度の体調の悪さってお酒の飲みすぎなんですね・・・。
    最初のトピでは頭痛がするとか疲れたという主張かと思いました。
    なら親にも言って「具合悪くなるからもう飲まさないで」とストップをかけましょう。
    (本人が酔ってコントロールできないでしょうから)

    それで具合が悪くなるのは自業自得ですので、気遣いなんて最低限でよろしい。
    実家に行きたくないなら自分の実家にでも行けばと思います。

    うちも夫が実家に行ったらガンガン飲みます。(遠方ですが実家には宿泊はしません)
    アルコールの強い父や義兄とつきあってたらあっという間にへべれけになります。
    帰りの車中で吐かれそうになったり翌日は起きてこれなくなるので、親や義兄(夫と同業で関わりがあり盛り上がる)にきつめにストップはかけています。

    それから妊娠中ということなので、妊娠中でなければ60kmくらい断らなくても車に乗って一人で日中行って帰ってこれそうと思いましたが、交通費(ガソリン代)がかかるとか夫の許可が必要とか色々面倒臭いことになっているのですね。

    そのご主人、赤ちゃんが生まれたら「子供ばかりかまって自分のことを世話してくれない」と言い出しますよ。
    お気をつけて。

    トピ内ID:783f7c78e9885f42

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    なぜ1人じゃ行かれないのか話し合うべきでは?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    ご主人は寂しがり屋さん? まだ子供がいるわけじゃないのに。
    「うちの両親は別にあなたが来なかったとしても 悪くは言わないよ。具合悪くなることが多いから、1人で気楽に家でくつろいでいた方が良くない?私1人で行ってくるから」と通達しちゃえば?

    料理ができないご主人をもつ妻は、不在中のご主人の分も料理作り置きしたり、妻が楽しんでいるのをよく思わないご主人をもつ妻は 実家や友達とのランチになかなか出られなかったりしているので大変そうだなあと思います。

    トピ主さん宅もお子さんができると余計実家に帰りたくなるでしょうし、ご主人はますます あなたと赤ちゃんだけで実家に帰らせませんよ。
    早めに手を打った方がいいですよ。

    トピ内ID:db8226c42102d5b7

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    長期の休み以外で帰省

    しおりをつける
    🙂
    ミミ
    >盆、正月、ゴールデンウィークの年3回実家に帰っています。

    この休み、ご主人は夫婦で過ごしたいのでは?
    今はコロナで旅行なんて行けませんが、二人で過ごす方法があるのでは?
    私だって年3回の比較的長いお休みに義実家につれて行かれるなんてイヤ。
    せめて年一回くらいにして欲しいわ。

    連休じゃないお休みに変えれませんか?
    結構3連休はあるし土日お仕事が休みなら毎週可能日はあります。
    普通のお休みではダメなの?

    また盆正月だったらご両親以外の親戚もいるんじゃない?
    ご主人には完全アウェイ。せめてご両親だけの時の帰省からならして行ったら?

    あと、ご両親に来て貰うのはだめですか?
    行くだけでなく「行ったり来たり」です。
    いらしている時はご主人には自由行動して貰って。

    トピ内ID:fd750faf74acb0b8

    ...本文を表示

    私は連れて行かない。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    泊まるのに許可いる?
    最低限、ご飯の準備があれば自分で温めできるよね?
    私はご飯の準備して、泊まりに行きますね。

    夫実家側にも同程度帰っているとありますが、家に上がった事は無いんですよね?玄関先で終わり?
    あまりこちらに関心が無いのは良いですが、子どもができたらまた悩みそうですね。

    旦那さんが人付き合いが苦手なのは生まれ持ったものなのか、家庭環境なのか。遊べる友達はいるのかな?
    妻にはかまって欲しくて、一人は嫌って、面倒くさい!
    子どもが産まれたら、正直子どもが一番だし、世話も手がかかり、夫は二の次、三の次。
    喧嘩になれば、俺のことは?っていい大人が我が子と張り合いますよ。

    出産で里帰りはされますか?
    帰るにしても毎週来られると迷惑(具合が悪くなる)だし、実母に来てもらって、夫に慣れさせる、など考える必要ありますね。

    トピ内ID:560d77abe2a19c03

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    うわ~

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    実家1人で行きたいですね・・。その方が親も気を遣わないし。

    うちは私の父母も、自分の実家へは自分と私だけで行ってました(私は一人っ子)し、
    私も自分の実家へは私と子供達だけで行ってます。

    夫は1人で家でイエーイって感じですけどね。
    そうじゃなくても私は夫は誘わないですけどね。「あなたがいることで親が気を遣うから」「その気を遣っている親をみて私がそれ以上に気を遣ってしまってものすごく疲労困憊するから」と。

    40歳もすぎて家で1人が嫌とか勘弁して欲しいですね。

    トピ内ID:b715ee3ea072e789

    ...本文を表示

    情けない男

    しおりをつける
    💢
    たみぃ
    そんな男嫌ですね。
    はっきり言ってごめんなさい。
    一人になりたくない(寂しい?)それで行きたくもない妻の実家にしょうがなく付いてかる。
    しょうもない男ですね。
    てか、連れて行くのやめちゃいましょ!
    普通なら妻が実家行ってる間、のんびり出来るーって思いますよ。
    話し合いをしても、自分の都合の良い事ばかり言って来てイラつきますね。
    もう強硬手段で黙って行ったらどうですか?
    お盆とかGW関係なく。
    それでケンカになるようなら、先が思いやられますのでまた考えましょう。

    トピ内ID:fb3022abe392e359

    ...本文を表示

    タダ酒に釣られてくっついてくるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    エミコ
    そんなに飲んだくれるってことはタダ酒飲みたさでくっついてくるんだと思いますよ〜
    ほんと、来なくていいですよね。。
    迷惑なことですね、同情しちゃいました。

    トピ内ID:ea42652c8ad5f1b5

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    これも究極の性格の不一致よね

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    旦那さん責められているけど
    これ奥さんが旦那さんの実家行きたくないです、
    結婚したんだから、家族の単位は夫婦で実家は関係ないっていう人も
    一定数出てきそうな気がしますけど。

    同じ県内でも、旦那さんがもしそんなに実家に帰ってほしくない
    長い休日は家で自分とゆっくりしてほしい、というのも
    奥さんも実家で過ごしたくない人だったら、問題にならないですしね。

    ということは、究極の価値観性格の不一致では?
    旦那があなたが実家に帰るのを良くないと思っているのに
    一人で行きます、もうついてこないでいいです、って何も旦那サイドからすると
    解決していないですよね?
    旦那こそが家族と旦那に合わせるか、結婚したからって長期休暇位実家に帰るのは妻の自由と
    考えるか
    究極的な正解なんてないのでは?

    トピ内ID:e4b6cac42660e97c

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    親たちにきてもらったら?

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    試しに親に来てもらってみては?

    平日に1泊とか、旦那が昼間いないから、遊びに行ったりできるし。

    または、連休や年末に予定を組むから、寂しいのでは?
    普通の土日とか平日なら、旦那ひとりで留守番できませんか?
    そもそも許可を取る時点でズレてると思いますけど。(私は、〝行ってきます!〟で良いと思ってるので)

    トピ内ID:739f8e6edb1fe7a0

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    平日に有休取って1人で日帰りか一泊で実家行くかな。
    夫にも許可取るのではなくて「来週有休あって実家行ってくるね」というかな。

    平日ならかまってちゃんの夫でも仕事だから大して寂しくもないでしょうし、こちらはゆっくりできるし。

    私の夫はブスッとはしてないし実家のメンバーと絡もうとしてくれるけど、お互い気を遣ってめんどくさいから私は夫抜きで行きたい派。

    トピ内ID:784cf978e993be05

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    結婚一年目で

    しおりをつける
    🙂
    じん
    >盆、正月、ゴールデンウィークの年3回実家に帰っています。
    ほぼ長期の休み全部じゃないですか。
    しかも泊りがけ。
    60キロだと日帰り可能。
    宿泊までする必要があるのかな?
    普通のお休みに日帰りはどう?
    ご主人も疲れる、ご実家のかたも疲れる、ご主人も飲酒しなくて済む。
    日帰りでもいいのでは?
    とぴ主一家がお酒が飲みたいのかな?
    でもお酒なしの交流でもいいのでは?

    あまり親族と密な交際をしてこなかった家風の違いもあると思います。
    だんなさまが慣れるまで日帰りではいけませんか?

    私は妻の立場ですが、長い休みごとの夫の実家帰省は一泊二泊でも勘弁してです。
    せめてGWは止めてです。

    トピ内ID:a05722cf405be1e0

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    許可・・ねえ。

    しおりをつける
    🐶
    60歳主婦
    私ならそうだなあ・・

    「来ない」or
    「来るのであれば、愚痴や文句は言わない」

    ◎×せよ、してくれ・・ではなく、選択肢を提示して相手に決めて貰う。
    自分で選択した以上順守して貰うし、約束を破ったら次は無い。

    これで良いのでは。
    と言うか、押し切るんですよ。

    あと、帰省時の宿泊に「許可」ですか。
    まあ色々なご家庭それぞれに「家庭ルール」が有るのでしょうが。

    我が家の場合は、新幹線三時間の距離に私の実家が有りましたが、
    年に三回~四回の帰省時、「◎日~◎日まで、帰省するからね」の
    事前申告だったなあ。申請ではなく、申告。

    大型犬を飼っていたので、かなり早め・・仕事の都合もあったので
    二週間~一か月位前から申告していましたが。

    外野から見ていると
    「我儘な俺様かまってちゃんな夫の一挙一動に、アタフタしている妻」
    にしか見えないのですが。

    トピ内ID:f5cf8374e1158d84

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    ふと思ったのですが

    しおりをつける
    🙂
    つわのはな
    主様が実家に帰った時、自宅にいるより楽しそうにしているのではと思いました。
    自分といる時より、よくしゃべり、よく笑い、明るくしている姿。

    ご主人は不慣れもあると思いますが、寂しいのでは?
    自分と一緒の自宅より実家が楽しいかんじなので落ち込んでいるとかないですか?
    男はいくつになっても甘えんぼなところはあります。
    「実家大好き」は少しセーブを。

    トピ内ID:4db8406e8a838599

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    天邪鬼

    しおりをつける
    🙂
    はじめくん
    妻の実家に行ってもずっと黙っていてつまらなそうなら、来なければいいのにね。
    別に一緒に行くことを強制されているわけでもないのに。
    不機嫌丸出しで、妻の両親に気遣いをさせてもお構いなし。
    まるで子供みたい。


    >俺への気遣いはないのか
    >実家に来なくていいと言われた俺の気持ち考えたことがあるか

    知らんがな。
    大人なら、不機嫌を撒き散らして周囲の人に気を遣わせることはしないし、
    妻の家族と当たり障りのない話で談笑でもしていれば、妻から「来なくていい」と言われることもないでしょう。
    「かなり気難しい性格」と書いてありますが、「我儘で天邪鬼な子供みたいな性格」ですね。
    現在妊娠中とのことですが、出産したら子供が2人になるような・・・気もしますが、大丈夫でしょうか。

    トピ内ID:e59513364123bc31

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    せっかくの連休

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    私も義実家帰省ばかりでした。
    夫だけいってくれれば良かったけど、嫁が来ないなんて!という時代だったからそうも行かず。まぁ車で6時間以上かかる距離だから連休でしか行けないのもあったけど。

    でも主さん60㎞の距離の実家に、せっかくの連休毎に帰らなくちゃいけませんか?

    配偶者からしたら、面倒ですよ。
    行かなくても良いなら私なら行かないけど、せっかくの連休なのに帰省?とも思います。

    具合悪くなるご主人も子どもじみてるけど、主さんも結婚したのだから仲良し実家とは距離をおくのも仕方ないのでは?

    トピ内ID:b95300c40dc79ee2

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    トピ主さんは大きな勘違いをしています。

    しおりをつける
    💢
    せみころん
    トピ主さんにとっての「家族」って誰ですか?
    今時点のトピ主さんの「家族」は旦那さん一人だけですよ。

    >私は家族仲がとてもいい

    >私含め私の家族は最大限に気を遣って

    >私は、せっかく実家で久々に家族に会い(中略)羽を伸ばしたいと思っている

    >家族には会いたいのに、帰省でものすごくストレスを感じます。

    家族家族って何度も書いてあるけど、これ、みんな自分の生家の実父や実母や兄弟姉妹(?)のことばかり。

    いつまでも実家依存するのは止めましょう。
    そして、一日も早く精神的な実家離れをしてください。
    旦那さんの態度は大人げないけれど、トピ主さんも根底から考え方を変えるべきです。

    トピ内ID:90d1a89a59de538b

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    別れたら?

    しおりをつける
    😒
    クソ
    なんでそんな男を選んだのか謎。
    あなたが人を見る目がなさすぎたということですよ。
    人のせいにしてますが、あなたの人選ミスを自省しましょう。

    他人は変えられないです。
    そんなに嫌なら別れるしかないです。

    トピ内ID:92a30bcffd992941

    ...本文を表示

    長期連休って帰省するためだけにあるの?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    結婚一年目ですよね。
    それで毎回長期の連休の度に実家で宿泊するの?
    夫は着いてこなくていいって言うけど、そもそも長期連休は実家へ帰省する為だけのものなんでしょうか?私も夫から「連休の時は各自で実子のみで帰省するのもいいね」って言われたことがあってそのように思ったので。
    結婚したんだから双方の親を大切にし合って関係を築いて行きたいし、夫婦間の時間も大切にしたい。
    長期連休ってそういう良い機会になると思うけど、トピ主さんは夫婦共にそういう気持ちで動いてはいなさそうだし、実家との付き合いに対する価値観も違うから拗れてしまうのかなと。
    うまくバランスを取っていくことが大事なのかなと思います。
    実家との距離感は個人差があるだろうけど、夫とトピ主さんとの間では確実に価値観の違いはあると思う。

    トピ内ID:bbe5f732576aa7f8

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    今後はさらに要注意、けれど最初が肝心

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    ・極度の構ってちゃん
    ・一人でいるのは苦手
    ・自分の感情のお守りや気遣いを強要する
    ・自分の不都合や、いやな感情が起きるのは他人のせい
    ・自分勝手な屁理屈を並べる

    旦那さん、じわじわモラ夫路線を走っていません?
    出産後はさらに構ってちゃん駄々っ子ぶりが炸裂して、
    モラ夫度が急上昇する可能性も。
    今のうちに、トピ主さんは旦那が理想とする
    ママの代わりではない!と自覚させましょう。

    この手の男性は基本弱虫なので、早いうちにガツンとやると、
    あとはおとなしくなる場合も。
    もしも暴力に訴えようとしたら、即警察に通報される可能性も
    あると理解させましょう。

    さて、具体的には。

    私の実家で気を使うのはお互い様であり、
    うちの両親も私も気を使っている。
    それなのに一方的に不機嫌や体調不良になるなら、
    大のオトナなのだから最初からついて来るべきでない、
    とはっきり言います。

    体調が悪い? なら即病院に直行です。
    「妻の実家に帰省するストレスからの体調不良」
    先生も苦笑するしかなさそう。

    >実家に来なくて〜俺の気持ち考えたことがあるか
    後でグダグダ文句言われる私の気持ちになったことある?
    私が妊娠中と知っていながら、よく平気でそんな事言えるね!
    と返します。

    それにしても、40歳でそれって…、
    今さらですが、その旦那さんで大丈夫ですか? 

    嫌な事があるたびに「気分」や「体調不良」を持ち出し、
    妻に執拗に同情や献身を要求する男性に、
    私は「何かをきちんとやり遂げた人」を見たことありません。
    さらに酒量のコントロールができないならすでに赤信号では?
    一人は、ある日突然全てを投げ出し海外に逃亡しました。
    残されたのは、プライド死守のために使った
    カードローンの多重債務でした。

    今後も注意深く観察しながら、イザという時に備え、
    着々と自立の道を確保しておくことをおすすめします。

    トピ内ID:ee983e71ef5ef7d0

    ...本文を表示

    貴方も私の気持ちを考えた事ないよね

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    >俺の気持ち考えたことがあるか

    ご主人だってトピ主さんの気持ち考えた事ないよね。

    無理しなくてもいいよと伝えていた上で来る事を自分で決めたのに不満げな顔をして
    義実家(トピ主さん宅)で義理の親(トピ主さん親)に気を遣わせまくり、
    帰りも不調を訴え、気を遣わせまくる…
    私の気持ち考えた事ある?
    私の心の不調はどうでもいいの?

    って言ってやりたいねぇ…

    まぁ多分、長期休暇の度に帰るから不満なんだろうね。
    平日に休み取って、物理的にご主人が同行出来ない日に帰省してみては?

    トピ内ID:0eda6974ef001ab3

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    あぁなるほど

    しおりをつける
    🙂
    おさこ
    ただの構ってちゃんじゃないですか。いい歳して付き合ってられませんが。トピ主次第ですね。そういうところも含めて好きで結婚したなら、付き合ってやりましょう。でも、

    >旦那はかなり気難しい性格で日々の生活でモラハラなところがあったり、苦痛を感じることがあるので帰省時くらい解放されたいという思いもあります。

    そうではなさそうですね。そもそも。なんで、この方と結婚したのですか?

    >いい解決策はありませんか?

    トピ主実家のお父様に外に連れ出してもらったらどうでしょう。その間は、お母様とおしゃべりできますよ。

    トピ内ID:bc10759a72588701

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    トピ主の家族は、どっち?

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    ご主人からしたら、トピ主実家に行って会話振られても、困るしめんどくさい。
    お酒飲むしか無いじゃ無いですか。
    トピ主がご主人の趣味友達の飲み会に参加するのと、同じです。共通の会話も無い中で、トピ主は楽しめますか?

    それを、責めるなんてご主人が可哀想ですよ。

    トピ主は、結婚して一番大切な家族はご主人ではないのですか?ご主人<実家なのですか?

    トピ主が、ご主人に配慮が足りない。

    トピ内ID:d428f9c41d3872bb

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    ・実家依存なところは少しあるかもしれませんが、実家というよりも地元に愛着があり、結婚した当初ひどいホームシック?マリッジブルー?になって精神的に病んでしまった時がありましたが、そのときは定期的に実家にも帰れるようにすると言ってくれていたのですが、もう忘れてると思います。

    ・長期連休全て実家に付き添わせるのは可哀想だという意見も分かります。
    だから私は無理についてこなくてもいいと選択肢を与えていました。
    私だったら1人の時間ができた嬉しい何しようと思いますが、旦那はそうじゃないみたいです。
    ちなみに旦那は自炊はできませんが、結婚前は10年一人暮らししてたので1人でいることの問題は特に無いと思います。

    ・長期連休は2人でいたいのでは?という意見がありましたが、土日はほぼ一緒にいますし、なんなら旦那は私と一緒にいても友達と平気で出かけたりするのでそれはないと思います。
    もし仮に予定があるとしたら、事前に長期連休の予定がお互いない上で帰省を決めています。

    ・妊娠中の私の長期移動を気遣ってるのではという意見もありましたが、まずありえません。
    全く気遣ってないというわけではないと思いますが。
    妊娠後期の私を置いて平気で友達と遠出しますし、毎日夜遅くまでジム通いしてるので。

    ・私が楽しい思いをするのが気に食わない、まさにそれだと思います。
    それも友達と、ではなく、私の実家で私は家族とワイワイして自分は除け者にされているという現状が嫌なんだと思います。
    そして行っても自分はさほど楽しくない、自分の家にいた方がいいみたいな態度です。

    ・なぜそんな人と結婚したのか、ですが。
    最初はそんな人ではなく、私の意見にほぼyesマン。
    結婚して豹変しました。
    旦那は典型的な内弁慶で、会社や友達の前で外面よし。家に全てストレスを持ち帰ってきて私にぶつけるので私が参ってます。

    トピ内ID:b66c06b261cba031

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    長期連休はご主人と二人で過ごす

    しおりをつける
    🙂
    ぽんまる
    実家は県外、主人実家は隣の市で、コロナ前は主さんと同じように長期連休に帰省してます。県外なので連休しか難しいので。ただし、県外なのもあってせっかくの長期連休なので、実家行きつつ、宿もとって旅行もかねてます。主人いわく、実家だけならつまらないそうです。他の方もおっしゃってますが、60キロなら、日帰りや、土日、平日に行ったらどうですか?コロナが落ち着いたら、長期連休はご主人と旅行とか。 私も主人の実家が近く、自分の実家は遠いのであまり会えないので主さんの気持ちもわかりますが、せっかくの長期連絡すべて義実家で過ごすのはご主人嫌になるのでは? 許可は日帰りは必要ないかなと思いますが泊まりはご主人の性格や、家族はご主人なので言ったほうが良いと思いますよ。文句いいつつ一緒に行くのは主さんと一緒に過ごしたいのでは?

    トピ内ID:3b5ebfdde1c701a9

    ...本文を表示

    付いてくるうちが花

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    新婚さんでしょう。
    お休みは一緒に過ごしたいのは当然。それだけ愛されていると思ってもいい気がする。

    付いて来なくていいというのは、二人で過ごさなくていいということ。
    なんか新婚さんにしては奥さんのほうが冷めているみたい、だからもっと追ってくる。
    きっととぴ主さんは可愛い方なのかなあ。

    離れたくないなんて今のうち。5年10年経つと好きにしろじゃないかな。

    反対の立場で 女の方で新婚さんなのに、年に数回の長期休みには「夫は義実家で過ごす、ついて来なくて好きにしていいよ」だったら寂しいと思う人もいると思う。

    ご主人からみたら、とぴ主さんが長期休みには帰らないという選択肢はないの?
    「選ぶ」云々も自分の選択は変えない不動なものみたい。

    たぶん、お子さんができたら変わってくるのでは?
    ちょっとだけ自立を。
    ご主人大事と立てての上で(フリだけでも)長期計画で懐柔して行く。
    最終的な勝ちを手にいれれば良しとする。

    トピ内ID:8109ebffe4d25405

    ...本文を表示

    実家依存で何を言ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    長女
    >>最初はそんな人ではなく、私の意見にほぼyesマン。
    結婚して豹変しました。
    旦那は典型的な内弁慶で、会社や友達の前で外面よし。家に全てストレスを持ち帰ってきて私にぶつけるので私が参ってます

    えー。自分だけ帰れば?
    私の夫は私の実家の人たちとうまくいってるけど
    所詮「他人の家」だし疲れるだろうから
    私の実家には泊まらなくていいよって、言ってます。

    三時間くらいしたら、じゃあねって夫は自分の実家へ
    帰省するか(翌日、私と子どもは義実家へ行きますよ)
    友達と遊びに行ってます(コロナ流行前)。

    そんなアウェー、誰でも疲れるじゃない。

    私の母親もきょうだいも「うちでゆっくりしてもらっても
    全然かまわないけど。やっぱり疲れるよね?」と
    理解してますよ。
    私の母親も「娘の夫」ということで緊張は何十年たっても
    やはり大事なお客様。
    お寿司とったり、デリバリーでもてなしてます。
    きょうだいも、丁寧に夫に対応してくれてます。

    それでも疲れるだろうと気をお互いに気遣いしてます。

    妊娠しているなら、ストレス貯めない方がよいから
    1人で帰省したら?
    何なら迎えに来てもらうか、タクシーで帰ればいいんじゃないの?

    トピ内ID:708af3cc65b6bc82

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