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    義父母が嫌いになった出来事

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    😨
    ぽえこ
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。当方34歳女性で現在0歳の子供を育てています。

    義父母との関係に悩んでいるため、ご意見をお伺いしたくトピを作成致しました。

    私の母親は介護が必要で、私がほぼ毎日実家に行って介護をしているのですが、初めての子育ても重なり、毎日実家に通うのがしんどいため、二世帯住宅を建てて両親と私たち家族と同居するのはどうかという案を提案しました。両親はとても喜んでくれ、夫も私の事情を理解してくれて一緒に住むことも了承してくれました。

    そのことを義父母に話したところ、「長男(夫のこと)を嫁に取られた気持ちで大変不愉快だ」「子供に介護のことで迷惑をかけるなんておかしい」「認知症を発症したら手当たり次第に便を投げつけてくるぞ、介護の大変さがわかっていない」「家を建てるなんてお金は大丈夫なのか?親が死んだら遺産を他の兄弟に取られないように遺書を書いてもらわないと許せない」などなどと、すごい勢いで反対されました。

    私はそれを聞いて、なんて失礼な人達なんだろうと感じました。息子を取られたといいますが、どこにどう住むかは夫が決めることだと思いますし、私の家の介護や遺産のことまで口出ししてくるのは度が過ぎていると思い、とても不愉快でした。また、書きませんでしたが、私の両親を馬鹿にするような発言も多くありました。

    家の建築費用については、両親の貯金と私が組むローンで支払う予定ですし、夫には迷惑をかけないよう親世帯と子世帯は完全分離で建てる予定です。

    義両親になぜそこまで言われなければならないのか理解できないですし、今回の件で義両親の品性を疑ってしまい、もう2度と会いたくないという気持ちになってしまいました。

    今後義父母とはどのように付き合って
    いくべきでしょうか?ご意見いただけますと幸いです。

    トピ内ID:97c6679511bb8cbd

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    分かるな〜。

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    分かるな〜。

    言い方も良くないし、悪口も言ったのだろうしそれは良くないけど。

    でも私は義両親の気持ちも分かるよ。

    トピ主さんも大変なんだろうし、目の前の自分の親の介護と子育てのことしか見えてないんだろうから、その気持ちも分かるんだけど。

    旦那さんが私を理解してくれた!って言うけど、トピ主さんとうまくやろうとしたら理解するしかないよね?
    そう言うしかない状況に追い込んでるようなものだし。

    今はトピ主さんの親の介護だけど、じゃあご主人も全く同じ状況になったら?
    今度はトピ主さん、義両親と二世帯建ててあげられる??旦那さんが介護と子育てを担って、トピ主さんが大黒柱できる??

    できないよね。家2軒。
    ものすごくトピ主さんの実家の都合しか考えてなくない??

    色々言われて不愉快なのは分かるけど、シンプルに「義両親の介護は夫はどうするんだ?」っていうのが、トピ主さんの親と平等にならないなら、それはトピ主さん側が有利に進め過ぎだと思います。
    大多数の親は、納得できないんじゃないでしょうか。品性を疑うような下品な発言はしないにしても。

    トピ内ID:965d339de05f9abd

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    そのぐらいのフルバックは当たり前

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    箱入り娘さんとお見受けしますが、長男が、自分の両親の面倒を見ずに、妻の親の介護のため、二世帯住宅に住むなら、それぐらい言いたい放題に言うのは、普通だと思います。
    それでも押し通して住むなら、もう決別する覚悟だと思います。
    日本の家だと、長男が長男両親を介護するのは当たり前、嫁はそれに従うものと大概はなっています。
    私も、向こうの両親は団地に住んでいましたが、義両親の近くに住み、家を購入して、たまたま自分の両親は胃癌や大動脈解離で亡くなったため、現在は、姑と同居しています。やはり、義両親や向こうの妹というと、かなり腹の立つことは言いますし、ほぞを噛むことも多かったです。それが義実家ですね。
    日本のほとんどの家の倣いに反して、二世帯で、妻の親の介護をするんだから、言われるでしょうね。
    そこは理解して、向こうとは付き合うことです。
    もうあなたの実家とは、敵同士ですから、仲良くなることはないと思います。それを踏まえて、難しいけれど、盆暮れの付き合いでしょうかね。
    ほかに息子がいるなら、そちらに義両親の介護はお願いすることですね。

    トピ内ID:06599c9b1e8ff499

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    逆なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もし逆で、夫が介護するから夫の実家を二世帯にして同居するって言ったら、あなたの親は元気だったとしたら諸手をあげて賛成するでしょうか。

    あなたが私の娘なら、多分あなたが義両親に言われたような事を私はあなたの夫に言うと思います。大事な娘に不要な苦労させたくないから。

    いくら介護は実子と言っても、同居してたら多少なりとも巻き込まれます。巻き込まないようにしても巻き込まれます。
    更にあなたに兄弟がいたら、同居で苦労した息子がいざ介護が終わった途端に家を追い出されるようなことがないか危惧するのは当然です。

    夫を守る姿勢を示し続けるしかありません。正直、夫は賛成してるというけど、夫は介護付きの二世帯とはいえ同居を甘く考えている部分があると思います。

    親世代は介護の現実を知ってます。文句言うのくらい引き受けるのは仕方ないと思います。どれだけ夫の親と納得しても同居して苦労して解消したい嫁が多いかわかりませんか?

    品性を疑うなんて言ってる場合ではなく、ひたすら同居を賛成してくれた夫に育ててくれた親だからとある程度は敬意を持って付き合う、更に今まで以上に丁寧に付き合う、のがいいと思います。

    トピ内ID:3decb1677d75d0c3

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    お母さんの介護たいへんだと思います

    しおりをつける
    🙂
    ブロッコリー
    ただなぜいきなり二世帯住宅を建てて同居になるのでしょうか?

    トピ主さんに兄弟がいたら、一人の子どもが親の介護を背負うことではないと
    思います。
    話し合いはしているのでしょうか?

    今時長男だからはあまり通用しないと思いますが、親の方も自分たちの老後や介護は自分たちでと
    考える親が多いです。
    つまり子どもにはなるべく迷惑をかけないようにという気持ちです。
    そういう意味では「すぐに同居して」と考える親は甘いんじゃないかという義理親の考えは一理ありますね。

    お母さんの状態がわからないけど(寝たきりなのか、身の回りのことは自分でできるのか)、今の実家に
    二世帯住宅を建てるとなると病人のお母さんには仮住まい場所など逆に負担ではないですか?
    もちろん資金面もあるし、家の名義など簡単なことではありません。

    それとトピ主さん自身が今後たいへんになりますよ。
    元気な親との同居ならともかく、お母さんの介護をしながら子育てするのだからきつくなるのは
    目に見えています。
    夫と自分の親がいつもうまくいくとは限らないし、間に立つ苦労も生まれますよ。
    イヤになっても自分の実家だから逃げ出す所もありません。
    自分の親との同居は甘くないですから。

    二世帯住宅を建ててしまったら引き返せないと思います。
    義理親との関係よりもそういうことが気にならないですか?

    トピ内ID:464808d9f3a79b5d

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    義父母の気持ちも分かる

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    🙂
    カメリア
    旦那さんも了解済みだし、義父母はもう無視で良いのではありませんか。
    状況は変わるものです。

    義父母は旦那さんが婿に行ってしまう(苗字が変わる)くらいに思ってるんでしょう。実際はマスオさんですよね。
    私は息子が3人いますが、どの子も婿(相手妻の家族と同居のマスオさんになる事も)には絶対しないと夫は常々言ってました。
    考えが古いと思う反面、私もできれば息子達誰一人、婿や相手妻宅での同居はしてほしくないと思ってしまいます。もちろん、こちらもお嫁さんとの同居は望みません。

    だけど、息子自体がそうするからとなれば反対したところで、何か変わるわけでもなく、せいぜいこちらが〝縁を切る〟という発言になるでしょうね。
    トピ主さんの今の状況ならそのような生活をする事になんら反対の余地もなければ、反対する親の方がおかしいとは思います。

    しかし、私達夫婦に同じ事が起きたら、トピ主旦那さんの親御さんが言った酷い言葉は言わないとしても、気持ちはかなり近いものかもしれません。

    トピ主さんと旦那さんの立場を入れ替えて考えてみてください。そうすれば、その時のトピ主親御さんの気持ちは今の義父母の気持ちと同じになる事を…。

    トピ内ID:7fc1f7a3f02cc38f

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    どちらの気持ちもわかる。

    しおりをつける
    🙂
    kare
    主さんの親を看たい気持ちもわかりますが、やはり長男が相手の親と同居するのを喜んで認めてくれる義両親って世の中にはなかなかいないと思いますよ。

    私は嫁の立場ですが、夫の両親とは同居したくないので、自分の親との同居も全く考えていません。
    そこは公平に、です。
    なので自分の親には「将来は近くに引っ越しておいで」と言っています。

    同居は夫も精神的な負担がかかります。主さんも24時間介護と子育ての両方がのしかかってきますよ。
    近居では駄目なのですか?

    トピ内ID:ed1ba19b1079ea22

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    長男の嫁です。

    しおりをつける
    💢
    黒蜜
    本当に、不愉快な思いをしていますね。今、トピサンの親が助けを必要としている時、自分の気持ちを大切にしていいと思います。大変な生活だと思いますが、思った通りに、突き進んで下さい。誰だって、自分の親が大事なんです。親をサポートする事を遠慮する必要は、ありません。長男の嫁、と言うだけで、どれだけ嫌な思いをしなければならないのでしょうか…。義両親も、冷静ではないようなので。ご主人に、しっかりして貰うしかありません。義両親が、助けが必要な時は助ける、と。
    でも、とぴさん、トラウマレベルの暴言を受けてますから。もう、会わない。でいいと思います。

    トピ内ID:d3a01acdbca93c85

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    感情的に共感しちゃう。

    しおりをつける
    🙂
    お嫁さんがお嫁さんのご両親の介護をするのは理解できます。
    介護と育児、家事と大変だと思います。
    でも、だから同居と言われたら
    私も不愉快になると思う(姑の立場で)。
    そりゃ、あなたの両親は喜ぶでしょう。

    義両親の言い方は問題があると思うけど
    私も面白くなくて意地悪や嫌味を言いたくなるかも。
    私は言わないけど。言っても無駄だし、言えばお嫁さんに嫌われるの分かるから。
    でも面白くなくて黙るかも。
    心の中で財産あげないとか思うかも。それくらい不愉快。

    もし旦那さんが旦那さん親の介護の為に同居したいと言ったら
    あなたは同居するの?
    拒否るよね。

    少しは
    義両親の気持ちを考えて欲しいと思います。

    トピ内ID:c237a3277dd06626

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    両家を平等にするのが円満の元

    しおりをつける
    🙂
    仕方ない展開
    両家への対応に差をつけるのは、両家が揉める第一原因です。

    誰かが身体を悪くして、その結果どちらかの言い分を通さなくてはならなくとも、
    それについてはもう一方にきちんと説明し、
    今回の場合なら義両親に根回しして、了解をとっておくのが礼儀だと思いますよ。
    義両親の言葉使いが失礼なら、何事も自分だけで突き進んだトピ主さんも失礼だと思う。

    夫婦二人で決めたこと、誰にも何にも文句は言わせない。
    それは正論かもしれませんが、円満な人間関係はこれでは築けない。
    自分が正しくとも正義であろうとも、
    それによって悲しい思いをする人が出る場合、
    その人達の事もちょっとは思いやった方が本当はいい。

    それが、「既に決まった事だから」と結果だけ突きつけられたら、
    突然梯子を外されてひとりぼっちにされた気分で、
    義両親は取り乱したんだと思います。

    そんなの無駄だ、不条理だ、意味が分からないとトピ主さんは言うかもしれないけど、
    親が娘を取られたく無いのと一緒で、息子も取られたく無いものです。
    トピ主さんのお子さんが将来、トピ主にはろくに説明もなしに、
    婚家の親と同居するからと言われて、ショックはありませんか?。
    自分はいいけど相手はダメとはダブルスタンダード。

    二世帯を建てられるのだったら、お母さんのケアをプロに頼めませんか?。
    そういう方向で考えながら、義両親にも話をし続け、
    結果、「やはり二世帯になる方がいいと思うんですが」、という結論づけだったら、
    もう少し話が通ったかもしれませんね。

    トピ内ID:680029c685215b97

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    それは渋られる

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    義両親の物言いは悪いと思いますが、だからといって快く賛成する義両親はまずいないと思いますよ。

    トピ主さんにもご両親がいるように、ご主人にもご両親がいるわけです。
    そもそもご主人が事情を理解してくれたからこそ、二世帯住宅の話を進められるようになったんですよね?
    だったらトピ主さんは、もう少し義両親の心情を汲むべきでは?
    ご主人はトピ主さんの親のことを考えてくれたのに、トピ主さんは自分の親のことばかりじゃないですか。

    住む場所を決めるのは夫とか、親の貯金と自分でローンを組むとか、そんなにカッカしていると、どんどんこじれていくと思います。
    もう二度と会いたくない気持ちとありますが、自分の親の介護を理由に、トピ主さんはご主人から親を遠ざけ、子どもから義理の祖父母を遠ざける……それはやりすぎでしょう。
    冷静になって柔軟に対応したほうが今後のためにもいいかと思います。

    まずは、義両親の介護問題でしょうね。
    新築予定のその家から、ご主人は実家に通えそうですか?
    ご主人にごきょうだいはおられます?
    ご主人はトピ主さんの親のことを考えて決めてくれたのですから、トピ主さんはご主人の親のことを考えて、義両親の持つ不安点をクリアにしてさしあげたらどうですか?
    どちらの親も自分たちの親なんだと思って、夫婦でよく話し合うことです。

    トピ内ID:466674d9f3c15070

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