詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    失礼な発言をした4歳児

    お気に入り追加
    レス58
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    しゅう
    子供
    初めて投稿させて頂きます。
    三十代の夫婦、未就学児3人の母です。
    先日義家族宅へ遊びに行き、夕飯をご馳走になりました。
    長男(2ヶ月後に5歳)が義母手作りの夕飯を「まずい」と言いました。
    長男に「そういうこと言ったらダメだよ。ばあちゃん一生懸命ご飯用意してくれたんだよ。」と叱り、義母に「失礼な事を言ってすみません。」と謝罪しました。
    義母「大丈夫だよ、味付けが好みじゃなかったかな。」義父「こっちも好みを知っていた方がいいから、ハッキリ言ってくれていいんだよ」など笑いながらフォローをして下さり、その優しさまでも申し訳なく感じてしまい、帰り道は涙が止まりませんでした。
    叱った時本人は落ち込む様子もありました。義両親がパンはどうかな?と菓子パンを与えて下さいました。
    長男は元々匂いに敏感だったり、味付けや気分で食べない事もありますが2.3歳の時よりは食べられるものが増えてきました。家では好みの味付けでないものは残しますが、以前から私が「美味しくないと言うことは人を嫌な気持ちにさせる事」と教えてきたので、「お腹いっぱいだからご馳走様する」と言っています。家ではそのように行動するのに、今回義母の手料理で「まずい」と発言したことに驚き、義家族に申し訳なく居た堪れなくなりました。
    帰宅後、義母にいつも通りのお礼のメッセージに加え、今回の失礼な発言について謝罪しました。気にしなくていいよ、子供は正直が1番だよ、といつも通り優しさ溢れる対応でした。
    私自身主婦として訪問時の気遣いや人数分の料理を振る舞うことの大変さもよく分かるので、今回義母がガッカリしてしまったのではと思っています。
    人が嫌な思いをする発言をしないよう繰り返し言い聞かせていきたいと思うのですが、他に母親としてやれる事はないか皆さんにお伺いしたいです。

    トピ内ID:88d554edc5931f6f

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 34 面白い
    • 256 びっくり
    • 18 涙ぽろり
    • 1360 エール
    • 27 なるほど

    レス

    レス数58

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  58
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    大袈裟です。

    しおりをつける
    😉
    紫陽花(しよか)
    トピ主さんはちょっと神経質すぎませんか?

    子供は正直で悪気はないです。

    私にも孫が二人いますが
    私が用意した食事を一旦口に入れて出しても
    ❬美味しくなかった?ごめんねぇ❭ですみますよ。
    お嫁さんは❬えっ?美味しいやん❭って言いながら子供(孫)が食べ残したの食べてますが(笑)

    トピ主さんのように 何度も❬スミマセン❭を連発する方が
    反って気まずいし
    サラッと流す方が良いと私は思いますけどね。

    基本の躾は充分にできているように感じるし
    あまり神経質にならない方が
    子供はおおらかに育ってくれると思いますよ。

    そのためには先ずトピ主さんが少し肩の力抜いて多少図太くなりましょう!

    トピ内ID:c0f8cff5d0fc8fe2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    まだ4歳でしょ

    しおりをつける
    🙂
    つむじ
    うーん、そんなに深刻になること?

    4歳といったら何でも素直に言ってしまう歳ではないですかね。
    確かに言い聞かせは大切ですけど、まだまだ大人の建前を学ぶにはこれからではないですか?

    なんか幼い内から大人の「建前」「嘘」を刷り込むのは間違ってる気がしますけど。
    それらは徐々に成長段階で自然と身に付くもの。
    勿論教育も必要ですが。

    大人の視点でしか見てない気もします。

    子供の内に不味いものは不味いと素直な感情が出せなくなると、将来自分を抑え込みある日爆発しそうです。

    4歳の内から気を遣われる方が気持ち良くないと思います。
    子供らしさがないです。
    無理やり美味しいと言わせるのはどうかと。

    それにあなたがそんなに謝り過ぎることでその料理が本当に不味かったと余計言っていると思います。止めな気が。

    子供は仕方がないな、で済む話がひたすら謝ることで向こうの義両親に余計気を遣わせてますよ。

    トピ内ID:c11ad4f5d1197ec7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    失礼は良くないけど…

    しおりをつける
    🙂
    まりな
    失礼はよくないけど、嘘をつかせるのはどうだろう???

    トピ主さんの教えた「おなかいっぱいだからごちそうさまする」は、家では「イコールごちそうさま」なんだろうけど、文章としては『おなかすいて食べたいけど、味が合わなくて食べられない』になりませんよね。

    お子さん、「お腹減ってるからごちそうさまはできない(したくない)けど、どう言えばいいのか…」

    ……の結果、「まずい」となっただけでは?単に語彙力の不足。嫌な思いをさせようという意図はないんじゃないかと思いますし、私には、トピ主さんが適切な言葉を教えてこなかったからではないかと思えます。

    トピ主さんの言う通り、「お腹いっぱいだからごちそうさまする」って言ったら、本人おなかすいてるのに嘘ついて我慢することになるじゃないですか。5歳児、空腹をよそで我慢できませんよね。

    我が家では、
    「これは少し苦手です…ごめんなさい」
    と家でも言うように教えています。

    子どもはどうしても味が濃すぎたり、からかったり、大人用のご飯は食べられないことがまだまだありますから、よそでもこう言います。

    子どもが「これは少し苦手で…」って言ったからといって、嫌な思いまではする人はいないんじゃないでしょうか???

    今回の件、嫌な思いをしたのは、他の誰でもなくトピ主さんでは?

    我が子が躾がなってないように見られて、自分が嫌だったのでは。だから、お腹が空いて困ってしまったお子さんに、さらに我慢を強いるような行動を取らせようとしてるのでは。

    文章を読む限り、トピ主さんが「そう言った時に取るべき適切な行動を少し間違えて教えてた」と言うだけに見えますよ。

    トピ内ID:f175aa7a5fb799e1

    閉じる× 閉じる×

    気にしすぎですよ!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、お気持ちわかります。私は娘の子供達6才と2才を迎える立場です。勿論娘だから私に気遣いも有りません(笑)
    子供達は食べ物の匂いをかいで[要らない!][美味しくなさそう!]等々言います。

    あまりにトピ主様が義実家に気を遣いすぎるとお子様も緊張したりしてしまいますから
    お子様がアンマリな言葉を言ってしまったら[ごめんなさい。]とトピ主様がフォローなされば良いと思います。(勿論本当はトピ主様が謝る必要は有りませんが…)

    トピ内ID:33dd25c3f501492c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    泣いた理由は本当にお子さんのせいですか?

    しおりをつける
    blank
    オレンジみかん
    大人はマズイものでも嘘をついてオイシイと言います。
    しかしそれは嘘でしかないです。
    孫が祖父母に嘘をつくことは、幸せで楽しい行為なのでしょうか?
    孫に嘘をつかれた祖父母は、幸せで楽しいでしょうか?

    トピ主さんは泣いた理由をお子さんのせいにせず、どうしてそこで泣きたくなるのか深くお考えになったほうがいいと思います。
    人は嘘をつくごとに、偽りの自分を演じるごとに悲しくなります。

    >「美味しくないと言うことは人を嫌な気持ちにさせる事」

    私は嫌な気持ちにならないです。
    だってマズイものはマズイですから。
    重要なのは相手が何をマズイと感じて、どうすればオイシイと感じるのか?です。
    それを確認し改善するのは真実の感想だけです。

    恐らくトピ主さんは過去に「美味しくない」と言われたことで傷ついたご経験があるのだろうと思います。
    しかし、世の中の人すべてが「美味しくない」と言われて傷つくわけじゃないです。
    なのになぜトピ主さんはそこで傷つくのか?がトピ主さんご自身がかかえる問題の解決の鍵になります。

    トピ内ID:24d9e974ee88dd71

    閉じる× 閉じる×

    そんな謝らないでー

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    え?なんで?美味しいよ?
    て、評価を上書きします。

    失礼なこと言ってすみません、は私も実際にところ美味しくないとは思うんですがそんな失礼なことは言わないよう気を付けてます、この子はそういう気遣いのいろはもまだ分かってなくてすみませんの告白にしかならないような。

    ちなみにうちの義母は子どもがはじめて干して作った梅干しを「すっばーーー!こんなん食べられへんわーあははは」でした。
    あれはびっくりしましたね。
    「ふつー、いう?それ?]って私も大笑いしてツッコミましたが。
    義父が本気で「すごいすっぱくて美味しい」とこれまた真顔で言ってくれてたのであとはおじいちゃんがもっていったの全部食べてくれたという。

    大きくなったとき、他人にはまずいとは言わない。
    身内なら「これ、火のとおりが甘いからもうちょっと焼くね」とか
    「ちょっと味が濃いから白ごはんも
    もらっていい?」とか。
    普通にやりとりできるほうがいいと思います。

    トピ内ID:71f1efebd12e85da

    閉じる× 閉じる×

    3歳の孫がいます

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    偶に預かります
    ご飯も食べさせます
    子育てをしてきたんだから、幼児の偏食には驚きません。
    むら食いも、気分でのちがいもこちらは分かっているし・・・

    先日孫が鰻が好きだというので、丼にしました
    錦糸卵とかも彩りよく盛り付けたら
    ◎ちゃんね~卵焼きはママの作ったのが良いのぉ~
    この鰻(国産の上等品です)美味しくない・・・
    ほうれん草の和え物は、不味いから食べたくない・・等々
    結局アンパンマンのふりかけで白いご飯をお代わりして
    ばぁばの家でふりかけ御飯が美味しかったぁ~ですって。
    もう大笑いです。
    甘やかせてしまったことには反省していますが、たまのじじばば宅なら良いでしょ?

    何をしても、何を言っても可愛いですね。
    確かに、「不味い」と言う言葉は、気を付けなければいけないときと場所もあるでしょう。
    けれど、祖父母宅なら大丈夫ですよ、きっと。
    がっかりと言うよりは、さて次はどうしてあげようか・・・ってとこだと思います
    うちのお嫁さんは、孫のマイブームを教えてくれるので、それをできるだけ準備しています。
    そうするとお嫁さんが、
    ◎ちゃん、ばぁばが◎ちゃんの好きな▼▼用意してくれたね~良かったね~
    って、言ってくれたりしますよ。それがまたありがたいです。

    トピ主さん、なんで涙流すの?
    祖父母は、嫌がらずにつれてきてくれることが、本当に有り難いと思っているのですよ。
    そんな気にしていたら、行くのいやになっちゃうじゃないですか?
    おねがいだから、気にせずに孫連れてきてください

    それで十分です。それで良いんです。がっかりなんてしませんって!!

    トピ内ID:ca1cebf5d64cfc5c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    しゅう
    ご意見ありがとうございます。
    まだ4歳なのに行き過ぎた躾をしていたのかと、ハッとしました。
    最初の子供という事もあり、しっかり育てなくては、この子が後々困らないように躾けなくてはと神経質になっていたかもしれません。
    私自身食事のマナーはきつく教えられた過去もあり、美味しくないではなく、不味いと表現したことがどうしても気になってしまいました。ご意見頂いたようにサラッと流すことが出来ませんでした。
    主人にも子供はそんなものじゃないのか?と言われます。素直で子供らしく伸び伸びと育って欲しい気持ちと、しっかり躾けなくてはという気持ちがあり育児が難しいと改めて感じます。
    まとまりのない文章ですが、肩の力を抜いてもいいという意見があり少し楽になれました。
    引き続き、経験談や自分ならこう育児するというご意見ありましたら宜しくお願いします。

    トピ内ID:88d554edc5931f6f

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    えー

    しおりをつける
    🙂
    さきち
    じゃあ、おいしくなかったら何て言えばいいの?
    まずいと思っても無理に食べなきゃだめ?
    お腹いっぱいだと言ってしまったら、他に何も出してもらえないでしょ?

    マズイ、は良くないかも知れないけど、正直は子供の専売特許な気がしますけどね。そもそも味覚が敏感な子なら「あ、これは好みじゃないのね、じゃあこれは?」と言って対応した方がいいと思うので、「お腹いっぱい」ではなく「ごめんなさい、これ苦手な味」と伝える方がいいんじゃないですか?

    トピ主さんがそんなに相手の気持ちに神経質になったら、子供さんは相手を立てるために嘘をつくことばかり考えてしまうのでは?
    優しい嘘は必要だけど、4歳の子にそんなの必要ないと思う。嘘ではなく別の言葉で誘導したり、「私はおいしいけど、◯◯は苦手な味なのかな?」とかフォローする方がいいと思います。

    トピ内ID:94c836bd51cfbe14

    閉じる× 閉じる×

    あなたの手を離れていく一歩

    しおりをつける
    🐤
    手作りR1
    子どもが自分の思いをしっかり出したということは自立の一歩です
    母として内心は喜びましょう
    ただ、作ってくれた相手の気持ちを思いやり、オブラートに包むことは言葉で諭してあげましょう笑
    でもしつこく言わなくていいですよ
    なので、あなたの対応は何も間違ってないです

    今までは、母=子というほど心理が密着していたのではないですか?
    だから自分が思ってもないことを言葉に出し始めた子どもに狼狽えたのでは?

    そうやって、子どもの言葉も行動も、どんどんと自分とは離れていくもの
    でも、それが子どもが個人として、
    自立していくということなんです
    言っちゃだめなどと、間違ってもコントロールしようとしてはいけません
    自立心を摘むとひとりで生きていく自信を失くします

    ちょっとお腹いっぱいだな…とか
    口に合わなかったかな…とか
    そういう言い方をあなた自身がしていれば自然と身につきます
    大丈夫ですよ、可愛い時期です
    楽しんでくださいね

    トピ内ID:7dfd6429d8788675

    閉じる× 閉じる×

    気にする程ではない

    しおりをつける
    🙂
    手作りプリン大好き
    家では美味しくない、不味いとは言わないのに、義両親の前では言ってしまったのですね。

    5歳時の素直な言葉です。家ではママの言い付けを守ってちゃんと相手を気遣う言葉を言っているんです。

    只、相手を気遣うなんてまだ良くわからないと思いますよ。

    不味いって言っても大人が言うのと内容が違うでしょう。
    義両親はその辺は理解していますから、そんなに恐縮する必要はないのでは。

    今はおじさんになった3人の息子達を会社の上司宅にお邪魔した際、好きと聞いたからと手作りプリンを出してくれましたが… 美味しくないと言って食べなかった時は冷や汗が出ました。好きなのは買ったプリンなんでしたが。5歳児なんてそんなものですよ。

    トピ内ID:f10d0e95c0b511b8

    閉じる× 閉じる×

    それほど深刻に考えなくても

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    ワタシにも孫(小学校低学年)かいますが、子どもが自然に口にした言葉なのだから、

    そんなに気にしなくてもいいですよ。

    孫は何をしても、何を言っても可愛いものです。

    他人の家ではそんな言い方はしない方がいいので、注意はしても、大変な失敗だったかのような叱り方は却って良くない気がします。

    ひと言で済ました方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9eb2b9fa6e110226

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんがフォローしてください

    しおりをつける
    🙂
    初夏
    義父母なら可愛い孫だからそれくらい笑って許してくれるでしょうが、例えば親戚やママ友さんが言われたら気分を害するかもしれませんよね。

    実際、お土産のお菓子を5才の甥っ子に「いらない。マズそう」と言われた親戚の女性はちょっとムッとしてました。でも、その子のお母さんが食べながら「えー、いらないの?すごく美味しいのに。じゃあ、○○の分ももらっちゃお」と言って、その後も「これ、美味しいですねー。初めて食べました」とかニコニコ話されてて、子供の無邪気な発言なんて吹っ飛んじゃいました。

    所詮は子供の味覚で言ったことを「そんなこと言うもんじゃありません」「すみません、すみません」と謝るより、代わりに大人が「美味しいです」と喜んであげた方が、その場はフォローになると思います。

    お家に帰ったら、いつも通り人が嫌な思いをする発言はしないよう言い聞かせればいいんじゃないですか。

    トピ内ID:e3603db21d2e969b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    4歳児ママです

    しおりをつける
    🙂
    にこにこぷん
    義母なら、事前に口に合う味付けが限られてること、好みの味付けや料理を伝えればいいと思います。
    語彙力がまだないから率直な表現になっちゃったけど、「まだ口がお子ちゃまなんだよねー!」とフォローして、全然気にしなくていいと思います。

    うちの娘は「この味苦手だったー」とか「まだ私ちいさいから食べられないの。大きくなったら食べられる」とか言っています。

    躾をしっかりしてるとのことですが「まずくてもせっかく作ってくれた料理は食べること!」とは言ってないですよね?
    親にきつく「残さず食べなさい」としつけられた子が、給食で傷んでいたものを「残してはいけない」と食べて食中毒になった、という記事を読んだことがあります。
    子供が本能的にマズイと感じるのも身を守るのにも大切な感覚なのだと思います。それを表現できなくなるのは良くない気がします。

    トピ内ID:b44c80440f90872b

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫、大丈夫だよ

    しおりをつける
    🙂
    ねこねここねこ
    トピ主さんの気持ち、とてもよくわかりますよー!
    私は8歳と5歳の子供の母ですが、5歳二人目を育てて思うことは、まずい、と言ってしまってもまだ5歳、許されますよ!
    これが8歳の子が5歳の時だったら私もトピ主さんのように子供にキツく怒ってしまうし、なんだか情けなくて涙が出てきてしまうかも。
    兄弟の中では一番大きな5歳のお兄ちゃんですが、世間ではまだまだ小さな5歳。まずいっと言ってしまっても、あらあら、口に合わなかったのね〜で済みますよ。
    うちも下の子がまずい、と言ってしまったら、えー!美味しいよ、お母さん貰っちゃおう〜!で私が食べるかな?
    大丈夫ですよー!お互い育児頑張りましょうね!

    トピ内ID:20855b805f23eeca

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      おいしいよ、という

      しおりをつける
      🙂
      リンゴ缶詰
      お疲れ様です。頑張って育児されているなと思いました。

      育児は積み重ねですから、まずと言わないという教えがいつもできるわけではないでしょうが
      根気よく教えていくのが大切だと思います。
      言葉遣いというのは大切ですし、行動も注意されて一度で完璧にできるわけではありません。
      何度も何度も注意して、しつけてもらってはじめてわかることのほうが多いと思います。

      今回は失敗してしまいましたが、そんなことを言い出した時は
      「おいしいよ!」と言うと作った人もホッとするでしょう。
      構えすぎず、日々の積み重ねできちんと教えていくトピ主さんを応援しています。

      トピ内ID:fa7f87d558d599e2

      閉じる× 閉じる×

      大丈夫!

      しおりをつける
      🙂
      はな
      4歳ですもん!普通ですよ。
      思ったこと、自分の意見言えるには、まず口に出すところからスタートではないですか?

      言ったらいけないことは、今回ママが、ダメだよと指導したように、繰り返していくことで、言って良いこと、いけないことを学んでいくんでしょう。叱りすぎは禁物です。
      失敗する前に事前に躾け過ぎるのは、子供の学ぶチャンスを奪うことになります。

      そんな4歳から気を使ってるとか、全然伸び伸びしてないです。失敗しながら覚えていくものですよ
      あんまり躾が厳しすぎると、最初は言う事聞いて良い子ちゃんに見えますが、思春期の反抗期が酷くなる事多い気がします

      トピ内ID:6fb7bda2f10fb272

      閉じる× 閉じる×

      無理じゃない?

      しおりをつける
      🙂
      ハナコ
      子どもが不味い。と言った時に、そう?お母さんはすごく美味しいと思うよ。って言ってサラッと流しましょうよ。そういう事言ったらダメって追い打ちでしかない。

      私は偏食克服してなんでも食べられるようになったけど東南アジアに住んでいて、ローカルの人のお家に招待され地元料理を並べてくれた際に初めて経験する脳天を貫かれるような、あぁこれはどうにも無理だ。喉が完全に拒否だ。と思った料理があり。当時同じ4歳の息子は、ごめんなさい。僕はこれが得意じゃない。と現地の言葉で言いました。便乗してごめんなさい私も。と。その家の人はやっぱり〜?こっちの人も苦手な人いるから。いいんだよ。
      って笑って引っ込めてくれました。

      どうにも無理ならそう言う。と教えておくのも大事。
      末っ子は偏食気味なので、ちょっとこれは僕は苦手かも。と言ったり、私にとんとん、として目が無理。って訴えてくるので、食事会などの時は私が、わざとこれママがもらっていい?と言って食べます。

      何故なら夫が残す事、食べ物を捨てる事を異常に嫌うので、ちょっとくらい不味くても口に合わなくても文句言わずに食べる。どうしても食べられなさそうなら大人に手伝ってとか言う。などそんなちっちゃい子にわかるか?と思ってるうちからそう教えてました。

      そうすると子ども達も頭を使います。おばあちゃんごめんだけどお塩かけていい?とか。ここだけパパ食べてくれる?とか。

      元々味付けや気分や好みじゃないと食べ残す習慣がある。不味くてこれは食べたくないけど菓子パンなら食べる。って「美味しくなかったらお腹いっぱいだからご馳走する。」がもう崩壊してますよね。
      普段から味や匂いが好みじゃない。残していい。が許される環境が出来上がっており、いざ口に合わない料理が出た際に「不味い。」というワードだけを封印させるって無理だと思います。

      トピ内ID:313cdc0577629d6b

      閉じる× 閉じる×

      4歳児の発言でしょ

      しおりをつける
      😍
      トレニアは優秀
      そこまで気にする事では無いと思いますけど。
      そもそも4歳児の味覚はまだ未発達ですから
      大人の言う「まずい」と同じに捉えてはいけないと思いますよ。
      味が薄い、味が濃い、食べたことない味は全て「まずい」と表現しませんか?
      それに祖父母の家なら許される範囲でしょう。
      私はどちらかと言えば迎える側になりますが、私なら
      「苦手」だとかお腹いっぱいでもないのに「お腹いっぱいだからご馳走様する」と言われるより「まずい」と言ってくれた方がいいです。好きな物でもてなしてあげたいので好き嫌いが判った方がいいからです。
      義両親様もそうおっしゃってますよね。
      それに子供の頃はどうしても食べられなかったものも大人になったら好きになってたなんて経験あるでしょう。
      年相応に食べられる味が増えていきますから。だから主さんは必要以上に申し訳なく思う必要は無いと思いますよ。

      トピ内ID:33b7aac3f4e15bee

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      家の息子が4歳児の時に

      しおりをつける
      🙂
      海賊の妻
      親戚が集まって食事をしました。すると一人の叔母が「これ美味しくないわね。これも美味しくないわね」と言いました。するとすかさず4歳の息子が「叔母さんて変な人ですね。よその家でごちそうになって美味しくないなんて失礼な人ですね」と言いました。すると叔母さんは「フン」と言って鬼の顔で帰っていきました。父の弟の妻です。
      残った人たちはあっけに取られていましたが、母が謝りに行くことにしました。その時にはもう一人の一番若い父の弟の妻と二人で行きました。「この度は孫が大変失礼な事を言って申し訳ありません」と母が言うと叔父に「いやいや。こちらの方が失礼しました。どうぞお許しください」と言われたそうです。
      家に帰った母と叔母は私に対して息子を叱るなと言い「〇君は間違ってないもんね」と大笑いしました。
      ずいぶん昔の話ですが、子供は思いがけない時に思いがけない発言をして周囲を混乱させます。
      しかし一番に子供を大事に思って行動した母と下の叔母に感謝したいと思います。
      その時私はいなかったのであとで聞いたのです。おおらかに、優しい母と下の叔母のおかげで事はうまく収まりました。あまり気にしないことです。過ぎたことですよ。子供の前で悲しんだり悩んだりしていませんか。私の母と下の叔母はげらげら笑って〇君には参ったわ。でも間違っていないもんね。と明るい態度でした。下の叔母は亡くなるまで息子を可愛がってくれました。息子も「〇ねーちゃん」と言って慕っていました。

      トピ内ID:244574abe01610f0

      閉じる× 閉じる×

      凍ったままにしない

      しおりをつける
      🙂
      ななみ
      私もありましたよ〜。上の子が4歳の時だったかな?
      とある和物が好きで、食品売り場でその材料を見つけると「これ!これ!」と言って私に作ってくれとせがむくらいでした。
      母がそれを聞いて実家に行った時に作ってくれていたのですが、娘は怪訝顔。食べてすぐ「もういらない。◯ちゃん、これ好きじゃない!」でした。
      原因は味の濃さと、家では入れていないゴマが入っていて異物に見えた事かなと思いましたが。

      やっぱりガッカリはしていたと思いますし、母に申し訳ない思いでした。
      その場は私がめっちゃ食べて「え〜凄い美味しいのにー」と母におかしくないよ、おいしいよと伝えました。
      その場が凍ったままにしないこと、大量のお残しを見せない事である程度気まずさは回避できます。

      作った側が一番悲しいのって、ごちそうさまの時点で作ったものが沢山残されていることかなと思うのです。
      まずい、と言っても他の人が美味しいと言って完食して満足そうにしてくれたら、その人だけ好みが違ったんだな、と収まりもつきますよ。

      子どもの好みは変わります。
      その時眠気が強ければ機嫌の悪さを隠すことも出来ず泣きますし、天邪鬼にもなります。
      大好きなケーキを出してもいらない!とそっぽ向くこともあるし。

      優しい義両親のことです。多分ウチの子もあんな時期あったなぁ…と当時の子育ての苦労を思い出して、トピ主を理解してくれての言葉と思いますよ。

      段々と自尊心が生まれだすので、こんな事できる◯ちゃんはお兄さん(お姉さん)だね!すごーい!と褒めれば頑張って食べるものも増えていきます。

      トピ内ID:3cc74dc3fa2051c3

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      将来美食家間違いなし!

      しおりをつける
      😉
      はなこ
      うちの息子も4~5歳の頃そんな感じでした
      『まずい』という言葉を知らなかった
      (周囲の大人が誰も使っていなかった)ので
      口に合わないモノは黙って残していました
      そしてそのうち語彙が増えてくると
      自分に取って不味いモノは
      周囲にいるオトナに
      『ぱぱ(まま)~、これたべる?たべてもいいよ!!』
      などと言って回してくるようになりました

      義母さまも子育て経験者なのですから
      自分の孫にきちんと味覚が育っていっているのは
      逆に安心するところではないでしょうか
      それもストレートに言ってくれることも
      素直に育っているということですからね
      (私なら、そのくらいの年齢の子に
      美味しくないと言われる方がなんだかイヤだな
      マズイ、のほうが逆に潔くてスッキリするという意味です)

      お義母様には、次回会ったときに
      『最近私が作ったものでもマズイとか言うんですよ
      将来食費が心配で~~』など
      前振りしておかれてはいかがでしょう

      3人の育児、ほんとうにたいへんでいらっしゃると思います
      そんなことで泣いてしまうなんてメンタル大丈夫ですか?
      親はなくとも子は育つ!
      まずお母さんが鈍感力を鍛えてください
      でないとこの先ママ友バトルなどやっていけませんよ。

      トピ内ID:68f536355c8c0598

      閉じる× 閉じる×

      子供の言うこと

      しおりをつける
      🙂
      船大工
      子供にそんなこと言われてもなにも気にしません!大丈夫です。
      逆に4歳児に言われてムキになる大人がいたらそっちの方がドン引きです。

      躾は大事だと思いますけど、感想とか自分の気持ちまで、こう言いなさいとか、こう言ったらダメといわれたら、自分の気持ちを言えなくなると思います。自分の気持ちを言うってとても難しいことですので大きくなってからやろうとするとかなり難しいです。
      だからといってトピ主様の言う通り、子供だからなんでも許すと言うのもどうかと思います。自分の気持ちをうまく伝える練習が必要なんだと思います。たとえば「まずい」を「お腹いっぱい」だと嘘になりますが「あまり好きじゃない、苦手。ごめんなさい」とか。

      トピ内ID:41898f4057e31d50

      閉じる× 閉じる×

      もちろん良くない言葉ですが

      しおりをつける
      🙂
      乳酸菌
      家とは全く違う味付けに思わず「不味い」と言ってしまったんでしょうね。
      もちろんその言葉は良くないので、しっかり言い聞かせるのは良いとして、あまりお母さんが気を使いすぎると、お義母さんはもっと気にするんじゃないかな。

      私だったら、その場はサラッと「いつも家ではお手軽料理ばかり食べてるから、本当に美味しい味が分からなくなっちゃったかな。お義母さん本当に美味しいですよー。味が分からない息子ですみません」とでも言って、家に帰ってからちゃんと言い聞かせます。お義母さんからしても何度も謝られたら、よっぽど不味かったのかと余計気になります。
      なので、4歳児の言ったことがショックで泣いてしまうのは大げさかな。

      偉そうに言いましたが、我が息子も「メタボは危険」みたいな番組をみた翌日保育園で太ったお母さんとすれ違った際に、「ママ、あの人メタボ?」ってでっかい声で聞いてきましたよ。2歳位だったとはいえ、申し訳ないやら焦るやら大変でした(笑)

      トピ内ID:a14465bb1559f8fd

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      しゅう
      皆様、お盆休みの中沢山のご意見ありがとうございます。
      全て有り難く読ませて頂きました。
      思っていた以上に"まだ4歳だし厳しくしなくても大丈夫"という声が多くあり、安心しました。
      長男にはその時に受け付けられない食べ物は無理に食べなくてもいいよ、残して大丈夫と言い聞かせて無理強いはしたことはありません。残す事についてはしょうがないと思います。1つダメなら白米以外の全てのおかずを食べていないのに嫌になることもあり、ふりかけを頂いて食べる事もあります。「あまり好きじゃなかった」「お腹いっぱいだから」と言っていましたが、今回不味いと言った事が、親主観の"せっかく作ってくれたのに…"という気持ちで一方的に叱ってしまいました。しかもみんな集まっている食卓の場で、、長男は怖く感じたと思います…、反省です。
      義両親はとても優しく、勿論子育てもしてきた方なので子供の言うことだから、と分かってくれているのは承知の上で、叱ってしまいました。私の面子の為では?という意見もありましたが、面子よりも素直に義家族に対しての申し訳なさと、これから何処へ行っても長男が失礼な発言をしたらそれが原因で嫌われてしまったり本人にとって可哀想なことになるのではないか、と思ってしました。
      しかし、私の行動は焦っていたのかもしれません。これから段々と自然と分かってくる、という皆さんの意見に救われました。今から厳しくしても本人が萎縮してしまう、嘘の表現は良くないというご意見があり、本当にそうだなと考えさせられました。まだ4歳、のびのびと子供らしく育てていきたいと思います。

      トピ内ID:88d554edc5931f6f

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        子供の行動は、子育ての成績表ではない

        しおりをつける
        🙂
        めい
        優しさに申し訳なくなり涙が止まらなかったということですが、5歳の子供が「まずい」と言ってしまったことを大の大人が申し訳なくて涙が止まらないとするなら、客観的に見てかなり異常な反応なのはご自身でわかりますでしょうか。

        本心は、ご自分のための涙もたくさん流されたのだと思います。
        あんなに家でちゃんと育てていたのに義実家で結果が出せなかった、子育ての成績表にマイナスがついてしまったと。
        お子さんのおこないに「良いんだよ」と言ってもらえた優しさが「あなたの子育てそれでいいんだよ」と言われているようで辛くなったのではないですか?
        本当は家でできるのに!こんな風に育ててたのに!義実家でパーフェクトに発揮してもらいたかった。子供も自分も褒められたかった。それなのに失敗して悪い成績がついてしまったと。
        悔しくて落ち込んでしまう気持ちが涙を流させたのではないでしょうか。申し訳なさ100%ではないから、ぐちゃぐちゃで涙が止まらなかったのでしょう。

        トピ主さん、子供の行動は子育ての成績表ではありません。
        educationとは内側の特性を引き出すという意味。親の育てたとおりに子供が行動するようになるというものではなく、子供自身が育とうとするときに親が特性を引き出して正しい方向へ背中を押してあげるんです。

        トピ主さんはちゃんとされていますよ。ご自分が一番よくわかっているはず。だから自分で自分を褒めてあげてくださいね。
        そして、人前でお子さんの振る舞い、ひいては生き方を「私の子育てが反映される」という見方をせず、お子さんがただ一人の人間として輝いているんだと、何も考えずにただ尊重してあげる感覚を持てるようになると良いと思います。

        トピ内ID:9ed0acf5bdc77cd4

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        こんにちわ。

        しおりをつける
        😉
        Yuri-ger
        大丈夫だと思います。4歳だから!私の母なんかもっとヤバいです。親戚の集まりで、相手が用意してくれたお寿司を「(スーパーのお店の名前)はあんまりおいしくない」と言ったので、私は冷やっ!としました...その事については、本人は覚えていないそうです。私に対してもそんな事言う?と思うような言葉を普通に言うし、大人でも平気で批判的な言葉を言ってくる人は沢山います。でも、本人達は気付いてないみたいなので、本人に自覚がない人もいるみたいです。私は独身ですが、自分が親の立場でもし子供が失礼な事を言ったら、ドキッ!とします。そういう時何てリアクションしたらいいかわからなくなりそうです.
        トピ主さんは、どぅしよう!と思いつつ、その場できちんと的確に子供にも優しく伝えて、相手のご両親にもフォローをして流れ的にはベストだと思います!!(一生懸命作ってくれた)っていう言葉を一言入れてるのが印象がいいです!私的にですが、お礼のメッセージは凄く好意的で良かったと思うのですが、思わぬ発言でその場で一回謝ってるなら、義母さんもメッセージまで謝罪を求めてないと思うので、逆に気を遣わせてしまうかもしれません 楽しいのが一番です!
        終わった事はさらっと水に流して、後はいつも通り過ごしましょう。それが、お互いに上手くいくカギなような気もします!お相手の両親にとっても、子供さんもママがヘコんでる顔をしてるより、笑顔で居てくれる方がいいと思います!匂いに敏感という体質みたいですが、どちらかというと、子供さんも色々気にするタイプかもしれないので、今後そこを一緒に考えてあげては如何でしょうか?もしかしたら、食べ物の件に限らず、子供さんにとってはこれから一つ一つの小さな気付きが悩みの種になっているかもしれない
        あんまり、気にしないようにして下さいね。

        トピ内ID:5530a7b003dda431

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ショックなのはわかります

        しおりをつける
        🙂
        はなはな
        他の方が言われるように4歳なので気にしなくても良いです。
        今度はうかがう前にそれとなくうちの子は最近こんなものを喜んで食べますとお話しするのもありですね。
         また難しい子どもなら一緒にお義母さんと御飯を作るのも良いでしょう。
         加えて御飯を作ってもらった人への感謝も教えましょう。

        トピ内ID:45e3fbc3ff69e4a5

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お口に合わない

        しおりをつける
        🙂
        ピコポン
        子育てお疲れ様です。
        そうですよね、子供ってひとさまのお家だからってよそゆきの言葉なんて言えないですものね。
        我が家の息子も彼なりの味覚があったらしく、幼いころよく、私の作った料理にもまずいとダメだしされていました。なのでその際に、美味しく食べてくれると思って一生懸命作ったのに傷つくなぁ…せめてお口に合わないっていってくれたら、お母さん悲しくないけどな…って泣くふりしたら、見事にその次からはお口に合わないって言うようになりました。まずいという事実は変わらないんですど、なんかソフトな感じがしませんか?

        トピ内ID:411482379fb4edf4

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの対応で、問題ないと思いますが……

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        個人的には、「相手は子供だから」「4歳児だから」という意見には賛同できません。
        公共の場所で騒いでいても注意もせず、なんでもかんでも子供ファーストの親が増えていますが、子供といえども同じ人間。
        いずれは大人になるわけですから、その過程で教育しなければならないのなら、早いほうがいいに決まっています。

        人生経験未熟な子供が失言してしまうのはよくあることですが、同じ行為を何度も繰り返せば、どんな躾をしているんだと思われても仕方がないですし、本人のためになりません。
        大人になってから失言する人たちもたくさんいますが、目も当てられませんよね。

        トピ主さんはその場で注意し、なぜいけないのか、その理由もちゃんと説明しています。
        お子さんは落ちこんでいたということで、子供なりにしっかり考えているということですよ。
        息子さんがこれから豊かな人間関係を築いていくうえで、ひとつの礎になるはずです。

        のびのび育てることと間違った行為を叱ることとは、別問題ですからね。
        愛情の裏打ちがあれば、小さな子供でもちゃんと理解してくれます。
        もっと自信を持って接してください。

        トピ内ID:85f505d7a648c1e7

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  58
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0