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    遠距離の彼氏と会えず衝動的に別れを切り出して

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    やま獣
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    遠距離2年目の24歳、大学院生です。相手は一つ年下で社会人2年目です。
    私が院に進学したことで、北陸と東海の遠距離になりました。来年3月には遠距離が終わる予定です。

    去年の4月から始まり、会えたのは2回です。コロナ禍と相手の仕事(公務員)が多忙なのもあり、会えるはずの予定が何度もなくなりました。加えて、LINEも1日1回あればいい方、電話は2週間に1回程度です。
    今は1年ほど会えていない状態で、今日もこちらに来る予定だったのが、勤務先からの「県外に行くな」との通達でまたなくなりました。
    私は会えなさすぎるのと連絡の少なさで、「寂しい」と度々言ってしまいます。
    しかし、相手にしてみれば、連絡したくない会いたくないわけではなく、それができないぐらい余裕がないのだそうです。私に寂しいと言われても、仕事と私の要望で雁字搦めになり、じゃあどうすればいいんだと苦しませているようです。
    しかも、私は予定がポシャるのが続いたことで衝動的に「別れるしかないのかな」などと2度ほど口にしてしまいました。本当に衝動的で、その度に「遠距離が終われば解消されるから」などと彼を説得させてしまいました。
    私はPMSが酷かったときもあり、生理前になる度に何も悪くない彼を責めてしまって、自己嫌悪に陥ってピルを飲み始めました。
    精神的に落ち着いたと思ったら、今回また別れ話をしてしまいました。こちらに彼が来なくても、私は相手のいる県に用があるので来週には行きます。それなのに、強く当たって、「私が来週行っても○○は仕事だし家政婦みたいなことするだけ」などと言ってしまいました。

    とうとう彼も別れ話を止めなくなってきて、「迷ってる、連絡できないのが申し訳なくてでも優先したいのは仕事で…」と別れる手前までいきました。結局話は来週に持ち越し…
    今はやっぱり別れたくないです。
    皆さんの遠距離克服体験を聞かせてください。

    トピ内ID:52e2643472e3134a

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    遠距離恋愛でなくても自立心は大切

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    🙂
    ウッドピース
    遠距離恋愛は大変ですよね。

    でも今はネット使って繋がれる。
    たまには無料動画通話はどうですか?。
    5分でも10分でも。

    昔は電話か手紙でしたから、
    現代の遠距離恋愛の皆さんが羨ましい。

    でも、昔の遠距離恋愛はある意味、
    ある程度「信じてて待つ」のがあたり前だから、
    恋人達の覚悟は強かったと思いますよ。

    そうして、やっと電話出来た時の喜び、
    待っていた手紙の嬉しさ、
    それらは眩しい輝きで孤独な心をとても熱くした。
    時には普通に会える恋人達よりも。

    トピ主さんの問題は、寂しさをどう表現するかという点だと思います。
    これは遠距離恋愛に限った事では無い。

    寂しいから相手を責める。
    寂しいから相手に当たる。
    苦しいから弱音を吐くにしても、
    相手をサンドバッグにしたら、相手が傷つくと思いませんか?。
    トピ主さんもこうされたら、気持ちが離れませんか?。
    今寂しいのは、100%彼のせいなのでしょうか?。
    違いますよね。
    トピ主の選択

    でも、寂しすぎてやっていけないなら、
    本当にお別れも選択肢だと思います。
    それもあなたの選択です。

    いずれにしても、
    自分の好きな事に没頭したり、
    感情の乱効果を抑えるためにはどうしたらいいかを学ぶなり、
    自立心を育てたらどうでしょう。

    トピ内ID:355982ad742d7f69

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    そう?

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    くま2
    彼氏にとって全く良いことのない恋愛にしか感じないけど。
    それに彼も気が付いたんじゃないかな?
    そして仮に結婚でもしてしまえば面倒くさくて重たい女性との結婚生活は地獄。
    正直、トピ主さんが大きく自分を変えていかなければ今後どんな男性とも恋愛は難しい。
    勢いでお別れを示唆する女性と結婚をしたなら勢いで離婚を口走る女性にしかならないので。
    で、お別れや離婚を簡単に口にする女性とは要するに恋愛における最後の手段をチラつかせて相手を自分の思い通りに操りたい女性だということ。
    自分が彼氏の知人なら彼には全力で逃げることを勧めると思うよ。

    トピ主さんはこの状況で異性との関係が非常に難しいという自分の内面が現れたんじゃないかな?
    トピ主さんにはトピ主さんの言い分があるのかもしれなけど。
    男性はそんなトピ主さんの気持ちを知る由もなく振る舞いでしか判断をしない。
    これ今後の恋愛において大きな障害になると思うよ。

    ちなみに遠距離経験者としては遠距離の難しさは理解している。
    近距離とは違い相手が見えないので相手から降ってくる恋愛を自分の恋愛の糧にしているようなお付き合いでは継続は無理。
    結局相手が自分を好きだから自分も相手を好きでいられるという陳腐な恋愛なので。
    トピ主さんのようにお別れを示唆して相手を試して相手から恋愛を引き出そうとして結果的にお別れになることが多い。
    遠距離恋愛は相手を信じられる度量が必要。
    そして暇人には向いていない。

    トピ内ID:d3d09ec0eea6f388

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    仕方ない

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    🙂
    ななこ
    海外駐在の人と四年間の遠距離恋愛をした末に結婚しました。
    寂しい思いをしたこともありますが、それで別れを切り出したことはありません。
    相手にもどうしようもないことを脅迫する形で責めるのは卑怯だからです。

    コロナ禍で会えないのは仕方ないですよね。
    コロナ対応で心身ともに疲れていると思います。
    連絡頻度が少ないのも、トピ主さんが依存体質で重いからじゃないでしょうか?

    私の場合は、毎日最低10分でもビデオ通話してました。最長で5時間繋いでました。お互いに家事をしながらで会話がないことも多かったです。話す話題はなくても画面を繋いで時間を共有するだけでもいいと思います。

    まずは誠心誠意謝罪し、態度を改めるべきです。人間って暇な時間があるほどマイナス思考になるんです。
    彼は仕事で忙しくてプライベートがおざなりになっているけど、トピ主さんは時間を持て余してるから余計なことを考えてしまうんじゃないでしょうか?
    トピ主さんがするべきことは、彼を責めるのではなく労ることですよ。

    トピ内ID:28d902c2c8aadda4

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    ただえさえ、院生と社会人は難しい

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    blank
    すぬ
    と思います。院生も学生とは違うけど、やっぱりまだ学生の延長線上で、社会人ほど社会的意識(社会的責任、社会的立場)が育っていない。
    彼は職場で新しい仕事や人間関係を覚えるのに必死でしょう。

    > 勤務先からの「県外に行くな」との通達でまたなくなりました。

    これ、公務員が通達きかないのはありえないよ。国家公務員か地方公務員かわからないけど、各地域で最初の通達を出すのは自治体だから。
    そこで責め出すのは、主さんが彼の社会的立場に理解がなさすぎる。

    それから、彼がもし地方公務員なら、彼のお住まいの地域がどうかはわからないけど、PCR検査とかワクチン接種とかで、通常+アルファの仕事が入ってきて、そっちに人員をさかれることによる仕事の多忙さも加わってると思う。

    一緒に仕事をしてる社会的意識の高い女性の方が、彼にとってはよくみえてしまうよ。

    いずれにしても愛情の試し行為で別れを口に出す人で幸せになる人を見たことがない。
    来年になれば主さんもわかると思うけど、社会人1,2年目はそれまでの人生で考えられないほど大変だよ。
    学生、院生の時はなんて暇だったんだろう!って思うよ。

    主さんは、自分の暇な時間は自分で充実させる癖をつけないと、環境が変わっても相手が変わったとしても今後うまくいかないと思うよ。

    今は大学もオンラインなどで、より孤独感が強くて大変だと思う。でも八つ当たりしていいことはない。自分の機嫌は自分でとろう。好きなことに熱中してね。

    トピ内ID:a47bcbd5901bc5ac

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    遠恋でなくても

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    😢
    ぷっちょ
    寂しいとか、何かの折々に別れるとかそういう言葉ばかりを出す恋愛はうまくいかない事が多いと思いますよ。

    相手の気持ちを試す様に測るかのように、切り札の言葉を乱用すると相手ももうそれしか良い方法が無い様に思うのです。

    トピ内ID:841a7414d7447e1d

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    自分はよくて、彼はダメ?

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    🙂
    出島
    トピ主さんの気持ちは分からなくもないのですが…。

    ただ、そもそもの部分で遠距離になったのは、トピ主さんが院に進学したからですよね。

    自分が自分の目標や夢を叶えるために院に進学する、それで遠距離になるのはよくて、彼が今の彼の目標である仕事を優先したいということや、身分や立場上、行動等に制限があるのは許せない、そこに腹を立てるというのは虫がいいというか、自分勝手な話なのではありませんか。

    もし、彼に、じゃあ院に進学なんてしないで大学卒業と共にこちらで就職してくれたら、お互いにこんな思いをすることも、ケンカをすることもなかったのでは?と言われたら、トピ主さんはどう答えるのですか。

    彼だって、トピ主さんの院に進んで更に学びを深めたいとか、より自分の目標や夢に近づきたいという気持ちを尊重してくれたから、遠距離になっても進学することを応援してくれたのではありませんか。

    自分は尊重されて当たり前、でも、相手のことは尊重しない、できない。
    というのであれば、距離に関係なく夫婦だって上手く行きませんよ。

    また、彼も公務員になるという目標は叶ったかも知れませんが、そこからがスタートなのですよ。
    コロナ禍の影響もあるでしょうし、大雨など災害発生が予想される時に自宅待機や職場待機となったり、休日や夜間等など突発的なことに備えなければならないのが公務員なのです。
    通常の業務だけでなく、そういったことを経験しならが公務員としての心構え、覚悟のようなものを身をもって得て行かなければならない仕事です。

    彼が一社会人として成長しようとしていること、公務員としての仕事に邁進しようとしていることが理解できない、尊重できない。
    あくまでもトピ主さんのことや恋愛を優先させよというのであれば、お別れした方が彼のためだと思います。

    トピ内ID:9ac4e8a0c45f5513

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    「別れ話」の価値が下がる

    しおりをつける
    🐤
    別れ話を口にし過ぎると価値が下がるし 聞かされる側も「そこまで言うなら別れるしか・・・」となってしまいます。
    本当に別れたい時にしかしない方がいいですよ。

    彼ははっきりと「優先したいのは仕事」と言っていますからね。トピ主さんの寂しい気持ちに考慮してくれるどころでは無いのではないですか?

    トピ主さん達の遠距離恋愛には「来年の3月
    」というゴールがあるのでしょう? その時期までご自分の気持ちだけでなく 彼を応援して支えることは難しいのでしょうか?
    「遠距離恋愛は 今、一緒にいたいのか 未来も一緒にいたいのか」と考えると心の持ちようが変わります。トピ主さんは「今」しか見えてなさそうですよね。
    たった少しでもせっかく会えるチャンスを「私が来週行っても○○は仕事だし家政婦みたいなことするだけ」と可愛くない事を言ってしまう。連絡もなかなか取れず1年も会えていないなら 彼の部屋で、たとえ彼がいなくても 彼を感じる事は出来るのでは無いですか?

    トピ主さんには遠距離恋愛は難しそうですね。

    トピ内ID:7ce018c0bd51710a

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    遠距離克服以前に

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    blank
    うら
    大学院に進む程の学力があるならわかると思いますが、このトピ本文は幼稚ですね。
    どこが幼稚かというと「〜してしまい(ます)ました」の多用です。
    でも推敲しようにも、トピ主さんはこの言葉を使わずにはいられないので直しようがないでしょう。

    「〜してしまった」とは知らずにとか、うっかりとか、わかっているけど等で
    「してはいけないことをした時」に言いますがトピ主さんはわかっていて次々としているでしょう?
    それぞれに言い訳を付けているのでそれが読み取れます。

    恋人にわがままをぶつけ続けたらどうなるのか見てみたかったなら、今が正にこうなるという見本ですから覚えておいた方が良いですよ。

    本当はしたくないけど仕方なくしてしまった、という体裁をとって自分を甘やかしてばかりだと幼稚な中身が文章にまで表れてしまいます。怖いですね。

    相手の事情や気持ちを思い遣ることや間違いに気付いたら反省して繰り返さないことができるようになれば、こんなに「してしまいました」ばかりのお話にはなりません。
    遠距離恋愛を成功させるにはどうすればどころか、大人として人と向き合えなければ誰とでも上手くいきませんもの、成長しましょう。

    トピ内ID:a9e301db2aef7584

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