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    発言小町大賞2021
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    結婚式費用について

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    😮
    べな
    恋愛
     はじめまして。現在婚約中の37歳の男性です。相手は39歳になります。 結婚をお互いに意識した際に、私から「結婚式はしなくてよい」と話し、その理由も説明、彼女も現在のコロナ禍の情勢も踏まえ、了承してくれました。
     ただやはり、ウェディングドレスに憧れがあるとの事で、フォトウェディングは喜んで参加する事で合意していました。

     その後、彼女のご両親に挨拶へ伺った際に、結婚式はしない事をお話しすると、その場では「あなた達の好きなようにしなさい」と言って頂いたのですが、辞去後、彼女宛に「お父さんが結婚式代を負担するので、やって欲しい」と電話連絡が来てしまいました。
     ※その電話を聞いて、彼女も費用負担してくれるなら「やりたいな」と口に出すようになりました。

     別日に私の母(私が幼少期に離婚してひとり親)に彼女を連れて挨拶へ行き、同様の事を説明。彼女のご両親と同様に「2人で相談したのなら全く構わない」と言ってもらえました。
     ※改めて別日に私と母で話した際にも同意見。無理強いもしたくないし、どうしても新婦のウェディングドレス姿が見たいという拘りもない。(参加したくないという意味では無い)

     近いうちに両家の顔合わせ食事会を行うのですが、その際に結婚式費用の話が出る可能性があり、折半を提案するつもりでいます。
    ただ、自分としては新生活に向けた費用に充てたかった想いもあり、挙げるつもりがなかった式に払うのは、、、とモヤモヤしています。

    皆さんの経験談、ご意見をお聞きしたく書き込みさせて頂きました。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:7cb33061f25ba699

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    コロナ禍を理由

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    🙂
    なな
    コロナ禍を理由にできないですか?
    延期などになると無駄に費用がかかってしまいますし、本音は招待された方も嫌だと思います。
    フォトウェディングでウェディング姿は見れるわけですし、結婚式をする理由は何なんでしょう?
    親の見栄とかですか?
    そんな理由でコロナ禍なのに周りを巻き込むのはよくないです。
    やるなら両親のみの式だけにしたら安価になるしいかがでしょう?

    トピ内ID:d3c9fc86855e8c34

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    披露宴は両方の父親が主催するもの

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    披露宴の原義ですが、両方のお父さんが、招待客をご招待するためのもので、そのように招待状は作られます。親御さん同士で、費用を分担してもらい、当日のご祝儀で、ある程度賄うという方法ではダメでしょうか。
    本来なら生活のけじめの意味で、地味婚であっても、結婚式はしたほうがよいと思います。
    あなたのお父さん、お母さんが、あまりにも嫁さんをもらう側なのに、結婚式もなしでは、恰好がつかないように感じます。親戚を呼んで食事会程度の披露宴なら、チェーン店の結婚式場でも五十万ぐらいからありますよ。またホテルのプライベートルームを借り切っての小さな結婚披露宴もあります。これも百万以下かなと思います。
    最近多いのは、レストランウェディングですかね。食事を提供する施設で、美味しいお食事食べながら美しい花嫁の姿を見るというのも至福の時です。
    よくよく相談すれば、うまく費用も節約できて、美しい花嫁姿もお披露目できて、これ以上のことはないですよ。とにかく企画力の時代です。また公共の結婚式場や神社という方法もあります。

    花婿さん、頑張ってください。腕の見せ所です。

    トピ内ID:19d97aba67e628cd

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    ごめん

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    blank
    くま2
    話の流れが良く分からない。
    彼女との会話の中で結婚式はしないという形に決まったんだよね?
    その後彼女のお父さんの要請で結婚式を検討。
    その費用は全て彼女のお父さんの負担で。
    トピ主さんのお母さんもトピ主さん二人の意見を尊重。

    この流れで何故折半という形になるの?
    それに夫婦の決め事に彼女側の父親が介入してくるのは今後の結婚生活にとって大きな不安材料だよ。
    今回は彼女の父親の最後のお願いを了承して彼女の実家全額負担で結婚式をするけど実家の介入は非常に不安だということを彼女にしっかり伝えたほうがいい。

    この結婚直前の出来事って注意をしていけないと結婚自体が駄目になることも多い。
    トピ主さんの想いをきちんと彼女に伝えてそれで彼女が不満を感じるようなら結婚を見直したほうがいい。
    ここはしっかりお互いの考えを確認して不満の内容な形で結婚に入らないと短命な結婚生活で終わるよ。

    トピ内ID:7f4fc0c33ea5af9c

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    彼女次第

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    🙂
    よしこ
    彼女さんは費用の全額を実父が負担してくれるなら、結婚式をしたい。

    だけどトピ主さんは折半を提案するつもり、という事ですね。

    やはり彼女さん父に100%払ってもらうわけにはいかなくなりますよね。

    ここでキーマンは彼女さんだと思いますよ。

    「フォトウエディングがよい」と一言主張するだけで、丸く収まるのではないでしょうか?

    トピ主さんの考えを彼女さんに話しましたよね?

    私も望んでいない結婚式に大金を掛けるのは嫌です。

    新婦側が全額負担すると言っても、そんなわけにはいかないので、やはり彼女さん次第だと思います。

    トピ内ID:892bde53f951ce90

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    レスします

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    🙂
    トピ主様、こうしてコロナ禍になると式や披露宴をなさらない方が多いです。私はアラ還で数年前に娘の結婚式や披露宴致しました。やはり親にとっては嬉しい事でした。父親にとってはバージンロードを歩くのは夢です。

    まあ人それぞれですが彼女のオウチの意向をふまえて家族か親族のみでなさると良いのでは?と思います。
    費用については彼女側が負担してくださるならそれも良いけれど
    今後の事も有るので人数割とかもアリかと思います。(ドレス代等々は彼女側負担でお食事などは人数割?)

    トピ内ID:03c183c9c179255c

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    なぜ折半をする必要があるのか?

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    彼女の父親が全額負担するという話ではないのですか?

    本人達がフォトウェディングでよいと合意していたのですから、トピ主はフォトウェディングの代金程度(10万円程度?)か、その半額の5万円ぐらいを負担する、もしくはトピ主のいうように新生活の費用を負担するので、結婚式の費用は彼女側持ちでよいのでは?

    文章からトピ主も負担して欲しいと読み取れなかったのですが、誰かに言われたのですか?

    顔合わせでは、折半なんていわなくて良いし、家電など新生活に必要な分はトピ主が持つ、と提案すればよいと思います。

    男性が結婚式の費用、女性が家電などの購入費用を負担するというのは良く聞く話です。それが逆でも問題ないと思います。

    トピ内ID:72d3cd96db449b77

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    お金の問題では無いですよ?

    しおりをつける
    🙂
    花火
    それは貴方自身の勝手な判断
    でしょう。

    この時期コロナと言う事も
    あって皆さん自粛していますが、
    これがコロナとか無かったら
    普通に式をしているカップルは
    多いかと思いますよ。

    貴方は多分それ程
    「結婚式」に対する感情は無い
    かも知れない。
    でも、彼女側にしたら色んな思いが
    有るのは事実です。
    彼女にしたって、彼女の
    ご両親にしたって…。

    娘として育てて来た我が子
    が自分の家の敷居を跨いで他の人間
    と一緒に暮らして行く。と言う
    感情は娘を持った親じゃないと
    分からない部分って有りますよ。
    親からしたら1日1日過ぎて行く度に
    自分の子でありながら自分の手元
    から離れて行くのですから。

    逆に貴方が彼女の家に婿入りする
    の前提で同じく式を挙げずに…って
    貴方のお母様が聞いたらどんな気持ちになるか
    お聞きになった事ありますか?
    式を挙げる挙げないの前の話迄遡り
    ませんかね~。

    親ってそういう者なんです。

    「自分達で好きにしたらいい」とは
    言いますが、それは親として「子供とは言え
    40前の大人のする事」と最初は思ったのでしょう。
    でも現実的に進む中で「やっぱり」って気持ちが出て来た
    のならその意も汲み取り見つめてみる事
    も必要かと思います。

    貴方は彼女を貰う方で疑問も沢山
    有るかと思いますが、彼女の気持ち
    (親孝行等)や彼女の家族
    側の気持ちも少しだけ汲み取って上げ
    て欲しいな。と感じました。
    これって、年齢とか関係ないと
    思いますよ。

    トピ内ID:d656cf26f09e8733

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    しっかりと話し合いを

    しおりをつける
    🙂
    あんみつ
    彼女の結婚式に対する本心は、コロナ禍を理由にしないなのか、年齢的に式よりその後の生活にお金を回そうという理由なのか、トピ主さんの意見に押し切られたのかもう少し話をした方が良いと思います。
    恐らく人生でたった一度の事なので、悔いの無い決定をして欲しいです。

    彼女の親からしたら、娘の晴れ舞台を見届けたいでしょうから、親主催ででも式を挙げたいと考えるでしょう。

    それに、トピ主さんがどんな式を想像しているのか分かりませんが、家族だけの小さな式なら何百万もはかからないと思います。

    私は30代前半で式を挙げました。
    最初は私自身が年齢的にも指輪や式などにお金を使わなくても…との思いがありましたし、結納はしないで両家顔合わせの食事会のみで良いと思っていました。(私の両親は私達の意思に従うというスタンスでした。)
    殆ど要らないやらないという考えの私に対して、旦那(というよりシンママ義母)の強い希望で、私達主催の家族だけの神前式を挙げました。
    ウエディングドレスの前撮りと、和装の式、その後和装での披露宴でしたけど、やっぱりやって良かったと思いました。
    結納はしませんでしたが、婚約指輪と結婚指輪は頂きました。
    式などの費用の殆どは旦那が負担してくれて、結婚後の家電などは私が費用を負担しました。

    家族一人一人の気持ちがある事なので、モヤモヤも解りますけど、娘を送り出す親の気持ちとか色々汲み取って熟慮して下さい。

    トピ内ID:bf7acb28cd7ca8d1

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    分かっていない。

    しおりをつける
    🙂
    アネモネ
    もうキャピキャピする年齢でもなく、結婚相手から式不要を理詰めで説明されて、NOと言える女性はなかなかいません。

    きっとやりたい気持ちをトピ主を立てて蓋したんだと思います。

    それからトピ主母は思い通りにさせてくれたのに彼女親はと比べて暗に非難してますが、男親と女親じゃあ式への思い入れは雲泥の差です。

    同じテーブルに乗せる段階で間違ってます。

    彼女親は費用を出すと言っていますがトピ主親はどうですか?

    もしかして、トピ主親はそれが期待できないから式不要を主張しているわけではないですよね?

    別に結婚するのは大人の二人なので親の援助は必要ないですけど、本当に彼女の気持ちに寄り添っているのか、甚だ疑問です。

    トピ内ID:f1d9a02456ed06e0

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    本当はやりたかった

    しおりをつける
    🐤
    うえでぃんぐ
    彼女は本当はやりたかったのだと思います。
    トピ主さんは「やらなくてもよい」とお考えなので、それに合わせてくれたのです。
    しかし、彼女本人だけでなく、彼女の父親など親族もやってほしいと思っていた。
    ご両親は2人で決めたのなら…と思っていたけど、娘は本当はやりたいと思っており、だったらやれるようにしてあけたいとおもったのでしょう。

    他人の意見を尊重しようという心優しい人たちなのだと思います。
    「やだやだ、やりたーい!」と言ってくれればわかりやすいのですが、優しい反面気持ちを抑えつけることもあるのでわかりにくいですね。
    その結果、彼女が本音を言い出すのが後になってしまったので「やらないと話してたのに覆された」というモヤモヤになってしまったと思います。

    トピ内ID:121bd84bc88a0a4a

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    挙式+家族のみの食事会ではだめですか

    しおりをつける
    🙂
    アスパラのねっこ
    話の流れからすると、コロナ以前までの挙式披露宴を想定しているようですが、呼ばれる方も困るのが今のご時世ですよ。

    うちにも娘がいるので、花嫁姿をみたい気持ちならわかります。フォトウエディングに同席するならそれでも希望は叶いますが、挙式はけじめとしてして欲しい。ただし披露宴には反対です。コロナでさえなければやりたい人はやればいいですが。

    コロナ禍での披露宴を軽く考える人もいるでしょうが、披露宴中止の決断する人もまた多いのですから、お金ではなくそこをポイントに話し合ってみては?それなら折半でも金額は抑えられますし。あと花嫁衣裳に関する部分は花嫁側で負担、で良いと思います。むしろそこは当然と言ってもいい位で、花嫁衣裳にかかる金額が大きいので。

    あと、言わない方がいいと思ったのはトピ主さん母の「ウェディングドレスがみたいわけではない」です。トピ主さん母がこれを言うのはお門違いです。息子の晴れ姿をみたいわけではない、というならわかりますが。よそ様の娘さんのドレス姿をどうこう言える権利はありませんよ。

    トピ内ID:869e62c34266d1e2

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    挙げたかったんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    結婚式はしないと切り出したのはトピ主ですよね。
    理の中身は書いていませんが、コロナだし・一日のイベントに使うより新生活を豊かにすべきとか、もしかしたら挙式金額はマージンが殆どで無駄が多い、もうお互い友達呼んでワイワイする年齢じゃないとかそういった内容でしょうか。

    それでは意見の一致というのとは違うと思います。
    挙式についてはどう考えている?という切り口から入って、彼女の考えを聞いた上で双方のすり合わせをしないと。

    彼女が年上で39なら、ここであなたの意見に逆らって破談になるのは怖いという思いで諦めたのだと思いますよ。
    やりたかったけど、トピ主がめっちゃ挙式が無駄な理由を出だしから力説するもんで、言いたい言葉も引っ込んでしまったんでしょう。
    でもせめてドレスは着たいし親に見せたい…という思いでフォトで妥協したのでは。
    彼女の貯金全額叩いて挙式は懐的にもキツいし、虚しいでしょうから。

    でも親が全額出してでも花嫁姿を見たいと言ってくれるなら、そりゃ娘としては元々憧れもあったのに蹴る選択肢はないでしょう。
    家族と本人だけの式でも充分でしょうし。

    ゲストを沢山招く式じゃなければ、費用を抑える事は可能です。
    お金は稼げば良いけど、時間は戻らないので、可能な範囲での式を挙げて禍根を残さないのが良いと思います。
    ここでそこまでして拒否すると、今後ウエディングに関わるものを見ただけで奥様が悲しくて涙する可能性ありますよ。

    新婚旅行を兼ねてリゾート地で挙げて、一気に済ませる手もありますし。

    トピ内ID:0cab2bc9c6975473

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    難しいところですね

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    フォトウェディングでも良いと思っていたくらいですから、披露宴無しの挙式のみにされるのはどうでしょう?

    親としてはやはりきちんと式をして欲しいものだと思うんですよね。
    私自身はしませんでしたが。

    披露宴も、となると巨額な費用になる可能性もありますが、挙式だけならそれ程かからないでしょう。
    自分達と親兄弟ぐらいの小さなお式はどうですか?

    トピ内ID:ddd45d178214452c

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    すみません

    しおりをつける
    🙂
    かく
    39歳
    今のご時世。

    フォトだけでいいのでは?と思う
    娘がいますが,式を挙げたいと言い出したら,話合います。
    落ち着いてからでいいのでは?と

    あなたが思うことを,ハッキリ言った方がいいと思う

    式に呼ばれたら,私は行きたくない。
    買い物だって人混み避けてるのに

    トピ内ID:848d1ab1f4b017fc

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    意見の擦り合わせ

    しおりをつける
    🙂
    はる
     結局、彼女がやりたいんですよね?
     でも、彼女の父親に費用は持つと言われても、「じゃ、全額お願いします。」と、費用については無視するわけにもいきませんよね。
     また、彼女は、費用は父親に出してもらうつもりなんでしょうか(別に構いませんけど)?39歳で、貯金ないわけじゃありませんよね?

     彼女(父親)は、どの程度の結婚式を考えているんですか?あなたは?
     家族・親戚・親しい友人・会社関係者‥、どこまで招待して、何人規模で、いくらの予算を考えているのか?場所は?時期は?

     例えばですが、彼女の実家が地方で、その父親の感覚だと、親戚(大勢)や近所の方にもお披露目が必要だとか、古い慣習があるような事はありませんか?
     レストランウェディングなどではなく、きちんとした格式あるホテルの結婚式場でやるものだとか、引き出物はこうするもんだとか、こだわりは?
     2人の考えより、父親の考えやこだわりが出てきそうで怖いです。金を出すなら、口も出します。
     きちんと確認したほうがいいと思います。

     一度、きちんと2人で話し合ったらどうですか?
     そして、もしあなたが妥協するなら、きちんと条件を出したら?また、これは譲れないという点も、きちんと最初に話した方がいいと思います。後出しすると揉めますから。
     予算・場所・招待客はここまで・衣装代は各自・自分が招待した客は自分の負担(ホテル代やお車代なども)・それ以外に掛かる予算は折半とか。
     彼女がやりたいのなら、あれもこれもと予算が膨らむ可能性大ですよ。お色直しは3回とか?

     彼女(父親)の考えと、あなたの考えがかけ離れているようなら、最初から言っていたように、ナシでいいと思います。

     本当に、結婚式の後の事も考えた方がいいですよ。新居だって、何かとお金が掛かりませんか?
     遠距離だったから、結婚で彼女が退職する事になるとかありませんか?

    トピ内ID:faa11d8f56385fde

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      大人なんだから

      しおりをつける
      🙂
      ロッ君ママ
      2人で 記念にフォトウェディングを~と決めたのなら そうしては?
      お屋が費用を出すとかの申し出に振り回されて~後々 親の介護とか付き合いに譲歩する事も有り得ますね。
      それなりに大人の年齢なんだし 親の提案は感謝しても ……甘えないことです。

      トピ内ID:53f5eec32614abef

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      参加人数割り

      しおりをつける
      🙂
      こけもも
      昨年娘が結婚しました。

      娘婿は子供の頃に父親を亡くしひとり親で、親からの援助はないと聞いていまして、費用負担は参加人数割に
      しました。

      「衣装は各々で負担です。」

      トピ主さんの折半とは
      トータル金額を折半ってことですか?

      衣装代は新婦の方がかなり多くなります。
      私は娘婿にそれを負担させるのは
      申し訳なかったし(全部自分で支払うから)
      娘に衣装の費用のことで我慢をすることはして欲しくなかったから
      衣装代は各々で参加人数割にしたら
      いいんじゃない?と提案しました。

      費用負担については
      それぞれの家庭環境によっても
      考え方は様々で話し合いです。

      彼女のご両親が結婚式代を負担すると言ったのは、
      花嫁姿を見たい思いは勿論ですが
      娘に結婚式をさせてやりたい思いや
      トピ主さんの事情を思ってのことでしょう。

      それに甘えず折半を提案しようと
      思うのは立派ですが、
      モヤモヤするなら妙なプライドで
      カッコつけてるだけだからです。

      折半だろうが人数割りだろうが
      「トピ主さんが決めたこと」ならモヤモヤしないで気持ちよく
      結婚式をむかえてください。

      トピ内ID:53d076c325f4c3ca

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      ケチだけど見栄は張りたい?

      しおりをつける
      🙂
      達紀
      >挙げるつもりがなかった式に払うのは、、、
      ???
      費用は相手の父親が負担すると仰っていますよ?

      でもそれだとかっこうつかないから、
      「折半を提案するつもりでいます」
      なんですよね?

      >自分としては新生活に向けた費用に充てたかった想いもあり、
      優先順位はどちら?
      相手、その親に見栄を張りたいか、費用を抑えたいのか。

      モヤモヤと言いますけど相手は何も悪くありません。
      結婚式に金を出してほしいとは一言も言われていないのですから、
      遠慮なく出して貰えば済む話です。

      それとも相手が100%自分に合わせてくれないのが、
      そんなに不満ですか?
      この程度のことでモヤモヤするなら結婚には向いていません。

      トピ内ID:c17d68405aafa6a3

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      べな
      皆さま、レスありがとうございます。
      追記致します。

      結婚式の参加者はお互いの両親、兄弟、親しい友人の10名以内の予定です。
      当初、彼女のご両親に挨拶訪問した際に【式はやらないつもり。ただドレスは着たいのでフォトウエディングをやるつもり】と説明、彼女の母は【お互いの好きにやりなさい】と言って頂きました。
      しかし彼女実家から辞去時にお父様から彼女に対し【費用を出すから式ぐらい挙げればいいだろう】とのお話がありました。(私に聞こえないよう、木陰で話していましたが、聞こえてきました)
      その後、車移動中に彼女宛にお母さまから連絡があり【お父さんも言っている事だし、気持ちを汲み取ってあげて欲しい】との事。
      彼女自身もやはり挙式に憧れがあったようで、【フォトウエディングでいい!】とは押し切らず、時間が経って「費用負担してくれるのなら、挙げようかな」との思いが出来たようです。

      費用負担に関して、両家で相談したわけではなく、半分出してくれ!と言われた訳でもありません。
      望んでいない行いだとしても、相手側に全額出してもらうのは気が引ける為、また言い方は適当ではないかもしれませんが、相手に貸しを作りたくない為、折半を提案する考えに至った次第です。
      また、私の親はひとり親の為、金銭的な事情もあり援助を求める気はありませんし、私の考えとして、独立している以上全ての事は援助なく進めていく事が当たり前との思いがあります。

      相手側の思いを汲み取って、式をやらない選択肢はありません。
      (私個人としてはやりたくありませんが、彼女ご両親の意思を無視するわけにもいかない)
      彼女ご両親のご厚意に甘えるべきか、折半提案をするべきか迷っている次第です。

      トピ内ID:2501bcb59cc5967d

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      結婚式でしょ?

      しおりをつける
      🙂
      ふむふむ
      そりゃ女性にしてみたら一生に一度のことだし、やりたかったんでしょう。
      でもあなたが説得するから、仕方なくあきらめようと思っていただけ。
      要するに、あなたは彼女の気持ちを無視して勝手に式はしないと決めたんですよ。
      彼女に聞きました?
      本当に結婚式をしなくても後悔しないのか?と。
      聞いてないですよね?
      フォトウェディングするんだからいいんじゃないか、と思ってません?
      そういう問題じゃないんですよ。

      費用は義父が出すと言っているのだし、なぜ折半にしようと?
      男の見栄ですか?
      結婚式をするんですよね?
      披露宴じゃないですよね?
      結婚式だけなら、そこまで高くないと思うので義父が全額出してくれるんじゃないでしょうか?
      コロナですから、本当に近しい身内だけでいいでしょうし。
      派手に披露宴をやろうというわけでもないのなら、ささやかな希望だと思います。

      トピ内ID:7f2335c33e7f8880

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      気持ちの話

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      大事な娘さんを一生大切にします。

      それをどう表現するかだと思います。

      別に豪華な式場に大勢のお客を招くことではなく、大事な日にふさわしい服装で神前その他一定の格式をもって将来を誓い、晴れの日としての祝膳をととのえ関わりある人へ胸をはって報告する、それだけの気持ちはあるのか、を問われているんです。うちの娘にそれだけの熱い想いはあるのかと。

      彼女のことを大事に思うなら、彼女の大切な人の気持ちもまた、大事にしてあげてください。

      入籍時に人を呼んでの式はしないけれど両家そろって打掛袴で神前で三三九度。広目の座敷にきちんと距離とっての会席料理と両家家族が揃った記念撮影。
      とか。
      こんな形ではどうでしょう、と決して娘さんを軽んじてるのではないという提案をしてみてはどうですか?

      何をするにしても、費用は折半がいいと思います。
      何が悲しくて娘の結婚式を「お金出すからさせていただく」にしなくちゃいけないのか。
      あなたの親を喜ばせるためになんて一円も出せない、なんて男ならば、ほんとのとこ、娘に今一度、よく考えろと言いたくなります。

      トピ内ID:98888e10852a458a

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      家族婚と思いますよ

      しおりをつける
      🙂
      もももんが
       トピ主のイメージする百数万するような、招待客数十人規模、ムービーアリのの派手な披露宴では無いと思います。年齢的にも、時節的にも。

       フォト婚はする、食事会はするなら、家族婚にしたら?と言う事だと思います。
       年齢の割にウェディングドレスは着たいと言うことですから。

       私は親族顔合わせ食事会のみ。心から希望しないタイプはフォト婚にも関心はありません。

       家族婚なら折半でも数十万。そのくらいは親の代わりに出せませんか?それが妥協点と思います。

       これが祝儀もアテにした、負担金百万ずつのような親戚も呼ぶタイプのモノなら。
       親の価値観は結婚生活も狂わせます。実家べったり妻かも。無駄な式費用になりかねません。


       トピ主母がやりたく無い理由には。離婚歴があるので親戚や元父を呼びたくない、式なんか無駄だった事実もあるのでは?婚約者家族と話すのも億劫では?

       ですから「家族のみ」一日だけ我慢して、と説得したら少しはマシかも。

      トピ内ID:02510809a3e87b86

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      🙂
      nene
      親戚だけの小さな式なら、ご祝儀があるので左程かからないと思いますよ。
      ご両親たちも、これまで親戚にご祝儀をお渡しして来たでしょうからお互い様です。
      衣装代は新婦の親が出すでしょう。
      お父さんの気が済むようにしてあげると良いと思います。
      きっとお父さんの夢だったんでしょうね。
      親孝行してください。

      トピ内ID:86a869c3426f324c

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      式披露宴の費用は、全体の一部

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      🙂
      老爺心
      新生活をスタートさせるうえで、結婚式・披露宴は、そのごく一部です。
      住まい、家具調度、家電製品などの費用を含めて考える必要があります。
      彼女父の希望で追加された式披露宴は、100%彼女父に出してもらい、トピ主さん側は、今後の生活に必要な部分に重点的に出すほうが建設的だと思います。

      トピ主さん側の負担をゼロにするわけにはいかないので、出席者の人数比例で分担するのは必要でしょうが。
      「ご祝儀」は、彼女関係はあちらが受取り、トピ主さん側はトピ主さんが受取れば、金額的にもバランスが取れると思います。

      なお、このコロナの時代、結婚式への招待は、普段以上に歓迎されません。
      トピ主さんの場合、ごく親しい友人ならいざ知らず、職場関係にまでバラマクと確実に人間関係を悪くします。
      声をかけるのは、直近の親族、少数に限るのをおすすめします。

      トピ内ID:4d171627bd496ea9

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      結婚式、楽しいよ

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      blank
      ネコ
      私は40過ぎての結婚で恥ずかしかったのもあり、式ナシのつもりでした。
      しかし、彼の母の強い希望に押し切られ、親族だけの式を挙げました。

      やってみたら、とても楽しかったです。
      全てが物珍しくて面白くて。
      準備からお礼状発送まで、一つ一つが思い出深いです。

      日常生活からズルズルと新婚生活に移るのではなく、イベントで区切りをつけたことで、私たちの気持ちも改まったようです。
      二人でイベントをやり遂げた達成感というか、思いのほか充実感がありました。

      教会での式の厳かな雰囲気。
      彼の、両親の、神妙な顔。
      この人と結婚するんだな、家族になるんだな、という実感がじわじわと湧いてきました。

      そもそも、結婚式〜披露宴は、お世話になった方々に「私たち結婚します。これからも、よろしくお願いします」とご挨拶し、粗宴を差し上げる場。

      若者のデキ婚ではないんだから、いくら彼女のお父さまのお申し出があっても、費用は自分たちで出しましょうよ。
      人の希望を叶えるための出費があってもいいじゃないですか。


      ご結婚おめでとうございます。
      ぜひ結婚式を、楽しんでください。

      トピ内ID:d1c227714cf4c7e1

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        匿名
        彼女もご両親も、形だけで良いからやりたいのよ。

        トピが借りは作りたく無いならば、費用負担は申し出でみれば?
        それでもめそうならば、彼女と一緒に考えては?
        トピの気持ちは、解るような気もするけど、ゆずると言うか負けてあげるのも、男気だよ?

        たぶん招待客の食事代、引き出物、トピの衣装(拘りが無い見たいなので、お安いと思う)、お母様に差し上げる写真代、位だと思います。
        招待客が五人位ならば、そんなにかからないと思います。

        彼女とご両親の為に、気持ち良く式が出来ます様に。

        トピ内ID:c5fabbc355e29f9f

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        お互いの気持ちと家族の意見のすり合わせ

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        🙂
        IER
        自分の親は何も言わないのに、相手の親が望む
        もしくは反対
        結婚生活では、多々ある事かと思いますが、自分の所はこうなのに相手が〜と比べだすとしこりが残りますが
        人それぞれ色々な価値観があると理解したうえで
        相手の言い分として聞いておき、そこからは自分達夫婦としての妥協点を話し合う作業の繰り返しだと思います

        トピ文からは、彼女は実は結婚式したかったのかな?とも思いました
        もしくは親が結婚式に思い入れあり&体裁やしきたりを気にするタイプなのか
        女親だから、ウェディング姿が見たいのかも?も一理ありますが
        私達の場合、夫の義父がお披露目にこだわりました

        私達夫婦は、どちらも結婚式にお金をかけたくない派でしたが、義父からは簡単なお披露目の場を持つよう言われ
        お金も義父が持つから‥と説得され
        抵抗しても結局義父の知り合いのレストランを押さえられ、日にちも決められました
        夫側の親戚は少ないので、義父の友達や知り合いが多く‥なんのお披露目?と思ったのですが、当日の義父の嬉しそうな顔‥
        今のようなコロナ禍でも、気にする義父ではありません(半年や1年後なら収まってるかもとか言いそう)
        今ならば、恩返しとして自分達主導ですれば良かったと思って後悔してます

        彼女と彼女のご両親との関係も、トピ主さんの親子関係とはまた違うと思います
        結婚式関係の相談トピって、よく見ますが、結婚スタートで1番の考えのすり合わせの場なんだろうなぁと思います(昔は、結婚式に意義を見出せない派でしたが)

        うちはこうなのに
        自分はこうなのに
        と、シャットアウトせずに彼女ともっと話し合ってはいかがでしょう 同じするなら楽しくて思い出になる式を私ならばしたいです
        レスにも結婚式に関して色々な意見があるように、結婚式がいるか要らないかなどの論議は結論が出ないと思いますし

        トピ内ID:a70229be733b3e80

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        🙂
        こけもも
        うちの場合と同じですね。

        顔合わせの時に結婚式の話や
        費用負担についても
        おそらく彼女側から先に話があると思います。
        お相手の思いも汲んで
        「ありがとうございます
        うちの方の分はトピ主が負担します」
        でいいと思いますよ。
        それだけで伝わります。

        衣装代は各々が当たり前ですから
        トピ主さんは持たなくても
        借りに思う必要はありません。

        トピ主さん側の費用を負担すれば
        借りはありませんし
        おそらくてですが、、
        彼女側の費用はご祝儀で足りない分は親が負担されるのではないでしょうか。

        トピ主さんの負担もトピ主側のご祝儀で足りない分だけですから
        金額もさほど多くないと思います。
        彼女も大した負担ではないでしょうから、新生活のために差し支えないと思います。


        いくつになっても
        結婚式の憧れはあります。
        それをわかってあげてください。

        トピ内ID:53d076c325f4c3ca

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        大してかからない

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        🙂
        専業主婦よ
        10名以内なら、大した額ではないし、学生でもないのに、そんなに大層な話ですか?

        モヤモヤするくらいなら、お言葉に甘えて出してもらったらいい。そもそものフォトウェディング代分をトピ主さんが払えば?

        私は大勢お招きして、飛行機と宿泊費も負担したので、かなりかかりましたけど、必要経費だと考えましたけど、、、勿論、親には頼っていません。

        トピ内ID:7f3b44c33e9433de

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        レスします

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        😡
        ピン子
        結婚する彼女は結婚後も仕事を続けるのでしょうか?
        もしそうだとしたら今の時代の結婚は、女性にとってはデメリットの方が大きいですよ。
        女性は外で仕事して金を稼ぎ、家事もして、挙げ句に子供も生んで育児させられて。
        男性は昭和の頃からほぼ仕事しかしません。
        せいぜいイクメンなんていって子育ての真似事する程度ですかね。
        主さんはこれを否定できますか。
        そんで結婚披露宴の費用の自分側の分を「やりたくもない式の費用を負担させられる」とか文句言うんですかね。
        結婚自体やめちまいなよ。

        って、いやいや、仕事を口実に家事育児から逃げるつもりは一切ないよ!とか結婚したら僕が大黒柱さ!彼女の人生僕が面倒みるつもりさ!だったらごめんなさいね。
        大した覚悟だ、それなのに結婚式の費用なんてもったいない。
        これからの生活費に回さないとね!って私も主さんを全面指示しますよ。

        トピ内ID:c88f238becbb5e3e

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