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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    具合が悪いのに義両親が遊びに来る

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    😷
    pomposity
    ひと
    私の体調不良のときに、家事や育児の手伝いと言って義両親が揃って家に来ます。

    9ヶ月の男児の母です。
    先月子供の風邪がうつり寝込んでいました。そのときに義母から「そちらに行って子供を見ているから、その間に休んで」と連絡がありました。
    手伝いに来てくれるとはいえ相手は義母なので、具合が悪い中部屋を簡単に掃除。いざ迎えるとなんと義父も一緒でした。
    義両親は子供(初孫)をとても可愛がっていて、会いたくて来たというのが本音のようで、終始子供と遊んでいました。
    ただ私は義両親揃ってとなるとますます休めず、結局いつも通りもてなす形になりました。

    そして先日、コロナのワクチン2回目を接種し39℃の熱が出て、再度私は寝込みました。
    夫はあらかじめ休みを取っていてくれたのですが、仕事の疲れか家事育児がしんどいということで義母にヘルプを要請。
    また義両親が来て子供と遊んでいました。さすがに身体がしんどかったので私はほとんど寝室にこもっていましたが、義両親の声や子供と遊ぶ音がうるさく全く休めませんでした。
    また義両親は子供の遊び相手をしていただけで、授乳、おむつ替え、寝かしつけは全て私が普段通りやりました。
    もちろん家事も何もやっていません。
    お昼の時間に来たのですが、お昼ご飯はどうする?と私を無視してみんなでお弁当を買ってきて食べていました。

    私の体調が心配とか、大変だろうから手伝うとかではなく、ただ孫と遊べるから来ただけなんだなと思いました。
    こうなるなら来ないでほしかったなぁと思ってしまう私は、心の狭い嫁なのでしょうか。
    夫は両親に子供を見せられて嬉しそうで、私の心中は全くわかっていないと思います。月に2~3回は子供を連れて義実家に遊びに行っているので、滅多に会わせていないというわけではないです。

    トピ内ID:7fd4fd94cf8867bd

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    頑張ってますね

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    🙂
    やーやーやー
    いーや 旦那さんよ。
    役立たずだなぁ~。 自分の子供くらい 自分で見んかい!! なんて 思っちゃってゴメンなさい。
    本当 男の人って 役に立たないですよね。
    でも それも 日頃 主さんが主に家庭のことや育児の事を 頑張ってるから任せっきりになっているんでしょうね。

    でも 休みを取っててくれたのは素敵だなぁ。

    今度は逆の事してみませんか?? 奥様が ご自分の両親を呼んでみては?
    ゆっくり休めないって気持ち 分かってもらえることを願います!

    トピ内ID:68a5814708dd9a24

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    ん?夫が悪いのでは?

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    🙂
    べるる
    >授乳、おむつ替え、寝かしつけは全て私が普段通りやりました。

    夫さん何のために休みを取ったの?
    トピ主さんのワクチン接種を理由に自分が休養したかっただけですよね。
    一人でたった一日も子育て出来ない夫
    トピ主さんの分の食事を忘れていたのは貴方の夫でしょ?

    トピ主さんの心が狭いだなんて、まったくありません。
    でも、怒りの矛先が違いますよね?

    好きな人は何をしても怒りがわかないけれど
    もともと快く思わない相手だと・・・ってな感じでしょうか?

    勿論、義両親も配慮には欠けると思いますが
    まずは夫を躾けましょう

    トピ内ID:af948e409eea7725

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    行ってもらえば?

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    🙂
    反旗
    自宅に来てもらうのではなく
    実家に行ってもらえば良いのでは?

    ご主人が「来てもらう」と言い出したら、
    すかさず「子どもを連れて実家に行って。その間に私は休んで体調を整える。」と。

    トピ内ID:8ce46c6ebff4abe4

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    もう頼まない、来たらいっさい何もしない

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    うちも「手伝うわ~」と言って上げ膳据え膳の義両親がいます。

    それはわかっていたので下の子を産んだ時も一日早く退院し、夫不在のなか赤ん坊の世話をしつつ食事支度風呂掃除買い物手続きと一人でこなし2日もてなしてから「もう大丈夫ですから」と帰ってもらいました。
    (上の子を預かってもらった手前もてなしは仕方なく)
    義家族のため私と赤ん坊はストーブもない一番寒い部屋で寝起きし義両親帰宅後即自分が発熱です。
    それでも自分と子供だけならなんとでもなります。

    何かあっても「義両親を呼べばいいでしょ」と私が断っても夫が呼んでしまうか押しかけてこられるので防御しようがありません。

    まず改善すべき点は夫です。
    疲れていようが仕事を増やすなら呼ぶなと言っておくしかないですね。
    夫は「掃除も何もしなくても親なんだからいいよ」といいそうですが、結局は具合の悪い自分がやることになるし気をつかうから無理と周知した方がいいです。
    察してチャンでは何も通じないですよ。

    それから病人への気遣い(食事も含め)についても言っておいた方がいいです。
    言わないと通じないタイプなら言うしかないです。

    そういう経験からですが、良い嫁やめましょう。
    もういっそ呼ばないか、手伝うと言って来たのですからトピ主さんはいっさい手を出さず手伝ってもらって下さい。
    夫でもおむつ替えもできるでしょう。
    寝かしつけも頑張ってもらえばいいんです。
    子供が泣いてもいい大人が3人もいるのですからなんとかなりますよ。

    トピ内ID:8e66f2de9a791fff

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    具合が悪い時に行くのは、普通は躊躇する

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    それがお手伝いのために行くとなっても、お嫁さんは本当に来てほしいのか、行かない方がいいのかとか、考えます。

    具合が悪い人の家には、普通は、ズカズカ上がり込むようなことはしないですよ。
    実の娘じゃない限り、くつろげないだろうと、想像もできますしね。

    で、お弁当のくだり。
    トピ主さんのぶんは買って来てなかったの?
    食欲がなかったんだとしても、何かのど越しのいい物を買ってきてもらい、食べました?
    何もなく、なら驚きます。

    そもそも、手伝いのつもりなら、義母さんだけが来るべきですね。
    ちょっとした食料の買い出しと、その日の晩ご飯の用意をして帰って行く。
    私なら、行くとしたら、そうします。

    旦那さんには、はっきり思っていることを伝えた方がいいです。
    でないと、また次同じ目に合いますよ。

    トピ内ID:af6f95409ecb66cd

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    気の毒にも思うけどコミュニケーションも大事

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    🙂
    cloud
     嫌々ばっかりじゃそのうち顔を見るのも、同じ部屋の空気を吸うのさえ苦痛になりませんか?

     何をどうして欲しいのかとか試みているのなら申し訳ないけど、考えも価値観も違うんだから。

     言葉にして夫から伝えてもらうとか、それ以前に夫婦としてすり合わせもしないと、何時か爆発したら誤解されたままに拗れたら悲しいでしょ。

    トピ内ID:b1608bc528d28957

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    御主人の役立たず振りを怒らないと

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    🙂
    白樺
    貴方が具合の悪いときに
    私の両親を呼んで子どもと遊んだ方が良い?貴方を他所に、お弁当買ってきて、家事もせず、オムツ換えもせず
    うちの親が来て助かったよね!
    って言えば良いの?
    って、聞いてみてください

    トピ内ID:2071988be1fae99c

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    具合悪い時はきっちり具合悪くする。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    具合が悪いなら授乳はともかく(ミルクはだめ?)オムツや寝かしつけはやらないくらい徹底した方がいい。
    その上で助かるのか?ストレスしかないのか?
    それならはっきりと答えが出ると思います。

    >夫はあらかじめ休みを取っていてくれたのですが、仕事の疲れか家事育児がしんどいということで義母にヘルプを要請。

    休みをとっているのにしんどいとはこれ如何に?
    普段からやっていないから出来ないとしか思えない。
    トピ主さんが具合悪いのに無理するから夫が成長出来ないのもあるのでは?
    うちの奥さんは具合悪い時は本当に何も出来ませんよ。
    だから私がやるしかない。
    私は家事も育児もしてますけど、全て結婚後に覚えました。
    奥さんが完璧な人だったら何も出来ない男だったと思ってます。

    トピ内ID:b417fad6d4a62b15

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    家事をちゃんとお願いしたんですか?

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    🙂
    匿名
    とぴ主さんタイプって、相手が「何をすればいいかしら」って言い出すのを待つタイプではないですか?
    義両親にしてみたら、「頼まれないからやらなくていいのねー」としか思わないと思います。自分の家じゃないのだから、指示がいるでしょう。
    旦那さんに「おむつ変えて」って言った結果無視されて今があるのでしょうか?それなら夫婦関係から考え直したほうがよいと思いますが。

    手伝うといわれても、頼みづらい相手なら頼んではいけません。
    自分からは何もいわない。察してほしい。思い通りにならないと文句を言う。
    私からみると、とぴ主さんのほうがめんどくさいタイプです。

    義両親が「手伝う」という名目できたら、ちゃんと家事をお願いする。それが無理なら頼まない。
    「遊びに来るだけなら別の機会にお願いします」と断る。
    旦那さんには「具合が悪いから○○して」ときちんとお願いする。

    恨む前に、自分の行動見直してくださいね。

    トピ内ID:2113df9947d76c21

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    わたしなら有難い

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    9か月ともなりますと、子供も起きている時間が長くなりますよね。
    こちらは具合が悪くても、子供はじっと何てしていませんし構わなかったらむしろご機嫌斜めになってもっと大変になるのが目に見えている。

    遊んでくれるだけでも私は有難いと持ってしまいます。

    他の方もかいていますけれど、具合が悪くて横になるのですから、部屋が多少散らかっていたりしていても気にしなさんな。

    私もよく体調を崩す人間で、義両親には世話をかけました。

    もうね、具合が悪いときは義母に食べたいものをリクエストして買ってきてもらったりもしましたよ。

    トピ内ID:e88e77d6f280bc8b

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    行ってもらったらいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    私たちの昼食はまだ?
    と言われないだけマシな状況だったみたいですね

    邪推する通り、役に立たない夫と義両親のようです


    簡単な話、もう期待しなきゃいいだけ

    「そちらに行って子供を見ているから、その間に休んで」
    には、お断りする

    ご主人がいるなら、レトルトのおかゆ、ゼリー飲料とスポーツドリンクを確保してもらって
    (さすがにこれくらいならできるでしょう)

    義実家に行ってもらったら、ありがたいと思えますよ
    あなたも察してちゃんだと思います

    要は使い方ではないでしょうか?

    そんな程度でも頼れそうな人がいるのはうらやましいです

    トピ内ID:a3b627d6cba2ebd9

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    やり過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    気になる気持ちは分かりますが、具合悪いならとにかく「やらない」
    徹底して具合悪い行動?をして下さい
    掃除なんてしない
    もてなさない
    オムツ替え・寝かしつけはしない
    授乳だけです
    貴女がやるから周りがやらないんです
    特にご主人!
    義両親には言えないでしょうが(言ってもいいですが)ご主人にはちゃんと言って下さい
    想像力が無いようなので言わなきゃ分からないです
    具合悪い時にアレでは少しも休めない
    赤ちゃんの世話を結局私がするなら、一人で見た方が静かだし気も使わない分まだ休める

    今度からいちいち具合悪い事報告しない(させない)
    哺乳瓶大丈夫なら義実家に赤ちゃん連れてって貰うという手もありますが、それは気になって落ち着きませんよね?
    どうしても来てもらう事になってしまったら、授乳以外は出来ないと宣言して、出来るだけ静かにお願いしますと言って、耳栓して部屋に篭って下さい
    家事なんて一日二日しなくても何とかなります
    やってもらうならご主人にやらせて下さい
    やって欲しい事は具体的に指示して、とりあえず最低限で
    そんなに悪気のある義両親さんではなさそうだから、あまり遠慮ばかりしないで主張すべき事はするようにしましょう
    長く付き合うのですからね

    トピ内ID:af8392409edc0abe

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    旦那に言いなよ

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    「何の役にも立たなくて却って疲れるからこっちが体調悪い時には呼ぶな」って。

    「ヘルプ要るならうちの親を呼びます」でも良いと思う。

    トピ内ID:7eb190c50c7b1251

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    義両親は悪くないよね。
    そういう人なだけで。
    悪いのは夫だと思うけど?

    まぁ、9か月の男児だと義父母宅に連れて行くというのも厳しいのかもしれないから
    夫を再教育するか、諦めて自分で頑張るかじゃないですかね…
    とにかく義両親が来ても意味が無いというか寧ろ迷惑なら。

    トピ主さんのようにこの件で義両親憎しで発言をしてしまうと
    貴方が悪者になるだけだと思う。夫が本気で頼れないなら、自分の両親等を頼りましょう。
    それも出来ないなら、頼れる人を作るしかないよね…
    世の中にはもっと厳しい境遇でも何とかやりくりしてる人は多いから。
    子供を産むと言う事は厳しさもつきものという事でしょうか。

    トピ内ID:af9817409eed95c7

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    一番問題なのはダンナさん

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    🙂
    ろうねこ
    で、次に問題なのはトピ主さんです

    もちろんね義両親の行動に問題があるわけですけど
    何かと理由をつけて孫に会いたい
    息子に来てくれと言われたらほいほい来るでしょう

    まず、ご主人に義両親を呼ぶのはやめてくれという
    多分トピ主さんご自身が本当に困っていると言ってませんよね
    やってほしい事、やってほしくない事はちゃんと言葉にしましょうよ

    それと、具合が悪いなら本気で寝込むんですよ
    掃除なんてしないし、授乳以外のことはしない
    なんならそれすらミルクをお願いする

    まずはいい嫁を辞めることです

    トピ内ID:e3f37d40bcb13870

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      他人に察して貰うのは無理

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      🙂
      ぽんぽこぽーん
      具合が悪いと言っているのに希望を聞かず、ずかずか来る無神経な人達ですもの(失礼)尚のこと察して貰うのは無理です。
      そしてそういう人達はトピ主さんが動いていると「あら大丈夫なのね」と思ってさらに手を出さなくなります。

      熱が上がっているのにうるさくて眠れないのなら夫にメールででも伝えて良かったです。
      夫にはきちんと伝えましょう。
      「何の為に休みを取ったか考えて。あなたが楽をした裏で私はちっとも休めずご飯も無し?私の看病と子の世話の為に休みを取ったんじゃないの?
      あなたが高熱でうなされている時、私が実母とリビングで騒いであなたのご飯の用意もせず、子の世話がある度あなたにさせたらどう思うの?」と。
      夫がダメですが、待ってるだけだとダメなままです。

      図太くなりましょう。
      しんどい時は動かない。それでも来て欲しくない時ははっきりと断りましょう。

      トピ内ID:a8c5556d8133575a

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      なぜそのまま伝えない?

      しおりをつける
      🙂
      もも吉
      あなたが思ってる事をなぜそのままその場で旦那さんに伝えないのですか?
      旦那さん、あなたの感じてることがわかっていないから、なすがままなのですよ。
      ご飯があなたの分がないとか、あり得なさすぎます。キレてもいいでしょう!

      具合が悪くて助けに来るという名目なら、あなたも家事やおもてなしは一切しない。
      子供もオムツ変えてください、静かにお願いします、私のご飯は無いの?、もっと自己主張しなきゃ。
      旦那さんときっちり話し合ってください。こんな事されてちっとも休めなかったと。

      私は義両親と同居していますが、具合悪いときはその事をわかってもらうために、私は片付けも
      何もしないし、料理も出来ないので人数分買って来てくださいと伝えます。

      トピ主さんは自分の気持ちを伝えない事で、自分で自分の首をしめてると思います。
      誰の何に気を使っているのですか? 旦那さんはあなたの味方になれない人なのですか?
      頑張ってください。

      トピ内ID:154c55eb0d4b2e55

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      本当に迷惑?

      しおりをつける
      🙂
      まかろん2
      もし義両親が来なければ、おむつ替え等今回トピ主が行ったものに加えお子さんと遊ぶ必要もあったのでは?
      寝てても、ママーとか来るでしょ?
      遊んでもらっただけでも大助かりではないの?

      もっと色々手伝って欲しかったならまず夫に言うべきでは?
      義両親にあまり罪は無いと思います。

      トピ内ID:1127c800a67e8c2b

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      分かります

      しおりをつける
      🙂
      ななこ
      うちには子供がいませんが、よく義両親が遊びにきます。
      近所に住んでいるのでこちらから遊びに行くことも多く、会うのは月に2-3回ほどです。
      勿論楽しいですし、義両親が嫌いなわけではないのですが正直2ヶ月に一回会えば十分だと思うんですよね。
      で、うちの夫も私が体調悪い時に「呼んでもいいかな‥?」とたまに言うんですよ。
      多分主さんの中では、結局おむつかえるのは自分だって事よりも、妻が寝込んでる時に親を呼ぶ(別家庭の人を呼ぶ)事自体がどうなんだろうって事だと思います。
      妻の体調を気遣うよりも親のご機嫌取りが優先かぁって悲しくなるんですよね。

      うちはいいました。会うのが多過ぎるって。主さんもちゃんと言わないと、次は子供の運動会やらお遊戯会やらで、全ての行事にきたいって言われてしまいますよ。

      トピ内ID:e4c467c2c9b6ec57

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      言わない 漏らさない

      しおりをつける
      🙂
      ももも
      ぶっちゃけ、手伝いじゃなくて、来客気分で見舞い口実にきてるだけでしょう。

      正直、調子悪いとき、家の掃除もままらなないし、人をもてなすのもしんどいし
      ぶっちゃけ、たとえ食べ物なくても誰も来ないでほしいと思う。

      昔、夫が付き合ってた頃、寝違えて動けないから遊びの予定をキャンセルしたいと伝えたら
      断っても断ってもしつこく、家に行くといって、家に来たことがありました。
      おかげで、首の痛みで頭痛で吐き気がするような状態で、掃除機、水回りの掃除などする羽目になって
      強い怒りがわいたことがあります。

      また結婚後、夫が病気の時は至れり尽くせりの看病をさせられますが
      私が体調悪いときは、そういう時ほど外出だとか無理をさせて、夫に尽くすかどうか見定めようとします。(ギックリで杖ついて動けない状況の時に、翌週友人といくスキー場の下見に連れていかれたり、段差も坂道もトイレも地獄だった。断っても、一人で行ったら事故するかもだからついてきてと脅す)

      過去のそういう経験から、体調悪いときほど、黙って通常を装うことにしてます。
      流石にこの年になると無理なことは突っぱねるようになりましたが。

      負担が増えるだけで助けにならない 足を引っ張るだけの相手には、余計なことは言わないことです。

      体調悪いというのは、どこから洩れるのでしょうか
      夫が漏らすのであれば、夫には言わないことです。

      どうせ来客は迷惑だと言ったところで、親は厚意で着てくれてるのに、何だその言いぐさは
      ともめるのが目に見えてるなら、夫に体調不良を悟られないことです。

      正直、迷惑極まりないお客さん気分での訪問でも、形式上は、あなたの看病を見舞った 手伝ったという実績になり、逆に、義理親が介護状態になったとき、あの時助けてあげたよね、今度はあなたが看病してね。お互い様よね。となりかねない。望んでもない有難迷惑な借りは作らないことです

      トピ内ID:6a5aa5071dfa2cb4

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      女は女優です、チャンスだからキレておこう

      しおりをつける
      🙂
      熱に浮かされてるの私
      何もしないで寝てよう。具合が悪いんだから。

      赤ちゃんが心配なら。義両親に言わず。
      夫に言う「パパやって」って。

      で、夫に別室でキレる。
      「心配で寝てられないよ!苦しいよ頭痛いよー、しっかりしてよ。
       実家に帰りたいよヒドイ、もう嫌だ、熱がひどいの、死ぬかも。死んじゃうかも。
       喉痛いよーアイスクリーム食べたいよーバニラー、えーん」

      ご飯がない気配には。怒ったら負け。ぐっと飲み込んで逆に当たり前のように。
      「おかえり!お腹すいたあ、食べなきゃ薬飲めないから待ってたよ!」って。
      子犬のように目をキラキラさせて。夫は焦って走って買いに行ってくれるでしょう。
      うちの夫、いつも私のご飯を、ひな鳥の父のように心配してるので、ありえないわ。

      病気だから。夫に丸投げ。
      後から冷静に話すより「作戦として」熱で辛いフリでその場でキレとく方が良いと思う。
      熱のせいにできるでしょ?

      トピ内ID:a895939158fba660

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      自衛が大事かな

      しおりをつける
      🙂
      幸水梨
      そういう気が利かないタイプの人達なんだと思います。
      義理の親が、そういう人達だから、ご主人もそうなのでしょう。

      今後は、ご主人をアテにせず、自衛するしかないと思います。
      トピ主さんが、どんどん、しっかりするしかないと言えば良いのかな。

      でも、しょうがないよね。
      トピ主さんの男を見る目がないって事なんだから。

      私も、最初はモヤモヤ、イライラとしていたけど、「私の男を見る目がないって事か」と思ったら、割り切れるようになったし、自衛するようになりましたよ。

      トピ主さんが、それでも愚痴りたいときは、愚痴っても良いと思います。
      だって、しょうがないもん。
      その人生を選んだのは自分だけど、自分を責めると辛い時もあるから。
      元気出して!

      トピ内ID:ec563a46cf563e23

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      そういう世代なんだよね

      しおりをつける
      🙂
      たこ兄弟の母
      ママ友の実家は新幹線の距離。
      義実家は電車で1時間の距離。

      チャキチャキのお姑さんは
      「子守りが必要な時はいつでも呼んで」が口癖で
      でもおとなしいママ友は波長が合わないので
      お願いしたことは一度もなかったそうです。

      それが結婚して5年目。
      上が4歳、下が1歳のときにママ友が高熱で寝込んでしまい
      夫は出張中となり、事情を説明して応援にきてもらったそうです。

      姑さんははりきってやってきたのですが。

      なぜか朝掘りのでっかい筍を持ってきて
      「ご近所から今朝、いただいたの。
       糠はある? 深めのお鍋は? 唐辛子もあるかしら」
      と、勝手のわからない台所でガチャガチャ。

      結局、ママ友は高熱でふらふらなのに
      姑の横でアシスタント状態で料理の手伝いをすることに。
      ひと段落しても姑は台所で料理を続けるため
      結局、子供の世話はママ友がしたそうです。

      帰宅した夫にすべてを話したら謝罪してくれたそうで
      「もう二度と応援に呼ばない」と、夫婦で取り決めたと言ってました。

      たとえ抗議をしても、相手には悪気はなかったわけだし
      反省してくれても、きっと同じようなことが続くことが考えられるので
      だったら夫容認のもと適度な距離を保つことが最適と考えたようです。

      今回のことは夫にすべて話してください。

      「高熱で寝込んでいるのに、大きな音をたてての子守り
      でもオムツ替え、寝かしつけは押し付けられて
      食事はおろか部屋を汚して帰るなど配慮はゼロ。
      私は生身の人間で感情もある。
      上記のようなことをされたら、あなたの両親が嫌いになる。
      悪気はなかったのだろうが、手伝いをすると言って
      手伝うどころか手間を増やして帰る人間に
      優しい感情はもてない」

      そう言って、楯とならなかった夫に対してもちゃんと抗議しましょう。

      トピ内ID:a681d94099a92ce3

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      大変でしたね

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      🙂
      つまようじ
      全然心狭くないですよーー!分かりますー!

      私も同じようなことありました。
      義理の両親に変に借りを作っても面倒だし、嫁のことなんて心配してないので、本当に死にそうな時しか頼まない!と寂しいですが心に決めてます。

      私が高熱で寝込んだ時、子供をルンルンで義理宅に連れて行った義父さん。
      「いいから寝てろー」って私の話も聞いてくれなかったっけ。
      義母さんは、旦那の夕食だけ届けに来てくれました。


      月に2、3回会わせてるとのことですが、もう当たり前になっているので、関係ないかもです。

      トピ内ID:f1a1acd6f7c2e04d

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      それは大変ですね。

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      😉
      3児の母ちゃん
      それは大変でしたね。辛かったと思います。

       勇気がいるかとは思いますが、これから義理のご両親とも長いお付き合いになるのですし、体調が悪いのに気を遣ってもてなすのをおやめになるのはいかがでしょう。
      義理のご両親はあなたに遠慮もなければ、病人のあなたにおもてなしをさせて平気な神経の持ち主なので、あなたが一方的に疲弊するだけですしね。
       嫌なら嫌と我慢せずに言ったらいいんだと思います。冷静に話をすべきです。

       因みに私はそれをやったら、義理の両親に関しては直接私には関わる事は無くなりラクになりました。私の両親も夫と私を介さず直接連絡を取り合うことはないのでお互い様となりました。
       夫は妻を利用した親孝行が出来にくくなったので不満そうですが。こちらも夫や子供を利用して親孝行など考えてもいないのでお互い様です。
       私は生きやすくなりました。

       あなたはお母さんです。勇気を持って強く生きて下さい。お子様を産み育てているだけで、充分親孝行です。心から応援しております。

      トピ内ID:4bcd9352a6d46ec2

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        ご主人が1番問題

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        🙂
        かな
        っていうか、ご主人は何のために休みを取ったんだか。
        口実だったはずの家事もせず子供に会うために来て、結局トピ主さんにもてなしてもらう義父母もかなり問題。
        でも、妻が高熱を出して、夫は仕事を休んで家事育児を頑張るって時に一体何をやってるんだろう。
        家事を義父母に手伝ってもらうわけでもなく、ただ好きなように家で子供と遊んで気を遣わせて、ほんとなんなの?

        そもそも配偶者が体調不良のときに、自分の親を呼ぶという発想が理解できないし、行く義父母もおかしい。
        実の親でも、食べられそうな物の差し入れ用意して、そんなに長居もしないしそっと静かにするよね。
        すごい、似た者親子ですね。

        トピ内ID:c3097ef07d973dc0

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        遠慮しない

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        🙂
        posuyumi
        なにもしないで寝てればいいのに。

        部屋で寝ててもいまはLINEもあるから直接なんでも旦那に伝えられるじゃないですか。
        「お腹すいた。でも食べるのは辛い。ゼリー買ってきて」
        「喉乾いた。パジャマでリビング行けない。お水持ってきて」
        「子どものオムツ替えてくれた?けっこう時間たってるよ」

        寝込んでるときに来る人は客ではないのでお構いする必要ないです。

        ちなみに、うちは義実家とは遠方なんで年一回帰省すると数泊します。(義両親が来ることはなく、こちらが帰省する)
        そのときは私、平気で昼寝しますよ。
        二階の元旦那の部屋でいつも私たちの居場所になる部屋で寝るときもあるし、一階の茶の間(リビングとはいえない)でテレビ見てるうちにそのまま寝るときもあります(笑)完全家で寛ぐのと同じ。
        義実家で使うお味噌の種類が私には耐えられないので滞在中はお味噌汁も作りません(滞在中の調理は基本私)。
        気分はもう、すっかり身内です。

        今は皆長命ですから結婚したらなんのかんの40年くらいお付き合いすることになります。
        はやいこと身内レベルになっておいたほうが楽ですよ。

        トピ内ID:a6180cec92af6699

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        ん?

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        🙂
        あい
        勝手におしかけるわけでなく、夫が呼ぶのですよね。
        悪いのは夫ですよね。

        トピ主さんが体調が悪い時の家事育児をどうするか、夫と話し合ってはどうでしょうか。
        ここの連携ができていないのに、義父母を悪者にするのはいかがなものでしょうか。

        トピ内ID:debe9fb46c3a9e7b

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        うーん

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        🙂
        まーこ
        義母さんにとっては、あなたの家の台所はよその家の台所なので、勝手にはいじれないですよ。
        家事をして欲しいのなら、ひととおりどこに何があるのかなど説明するしかないと思います。
        そもそも、あなたの手伝いをしに来ているというわけではないとおもいます。
        孫と遊ぶだけでだめなら、これをして欲しいというしかないと思います。
        多分言えないと思うので、子供を義実家に預けてあなたは自分のことは自分でやる方式に変えた方が、お互いに良いと思いました。

        トピ内ID:bd49a2d6da020fcf

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