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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    全額奢りたがる彼氏にモヤモヤします

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    blank
    宮古
    恋愛
    30代女性です。結婚相談所で出逢った男性とお付き合いしています。
    彼はデートにかかる費用を全て負担してくれます。高額な食事代から、テーマパークの入園料、交通費に至るまでです。最初は嬉しく思いましたが、毎回となると申し訳なくなってきました。「今回は私が奢るよ」「せめて半分だけでも」と私が出そうとしても受け取りません。
    一度私が強引に出そうとしたら、プライドを傷つけてしまったのか、とても怖い表情で睨まれたことがあり。それ以来何も言えず、奢られるままです。

    確かに彼は平均と比べて所得はかなり高い方です。しかし金銭管理はしておらず、本人も「あればあるだけ使ってしまう。貯金はしていない」と言っていました。男友達相手なら何も思いませんが、結婚を考えている相手となると不安になってきました。

    相談所のカウンセラーに相談しても「貴女が家計を握れば済む話」「こんなに条件が良い男性を切るなんて勿体ない!」と言われてしまいました。確かに条件面は申し分ないですし、他に性格で気になる部分はありません。

    相手の親への挨拶について話が上がっている状況なのですが、私のモヤモヤが晴れない状態です。しかし相談所のシステム的に悠長なことは言ってられないですし、長期間保留にするのも相手に申し訳ないです。

    カウンセラーの言う通り、私の心配しすぎなのでしょうか…?

    トピ内ID:b488780ccdcb97f9

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    微妙ですね。

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    🙂
    果実の森の住民
    相談所からのアドバイスの、
    「結婚したらあなたがお金の管理を〜」
    には、疑問を感じますね。
    それなりに稼いでいて、今まで自由にお金を使えていた人が急に制限を掛けられたらどうなるでしょうね。
    まぁ、一度、結婚後のお金について話し合ってみたらどうですか?
    まぁ、私の知ってる男性たちは、
    生活に関するお金は全部俺が払う。
    ですけどね。
    夫婦の預金はまた別に考えるそうです。

    トピ内ID:d173047302403896

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    怖いよ

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    怖い表情で睨む…そこに本性表れてるんじゃないですか?

    その彼、結婚を急ぎたがってませんか?
    お金をばんばん使ってさっさと結婚を決め、いざしたら相手を支配するつもりかも、といった怖さを感じます。

    お金が全てじゃないけど、高所得で相談所で婚活するって…。
    奢り捲って払おうとすると怖い顔、で貯金はないなら、そういうで今まで女の人が逃げていったのでは?

    女性の仕事がない時代じゃあるまいし、心理面は無視してとにかく高所得だからいっとけみたいなカウンセラーのアドバイスは無責任です。

    このまま進めたら、暗黒の結婚生活がまってるんじゃないですか?

    トピ内ID:776b00ca0cf994c3

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    夫がそんな感じ

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    🐤
    手作りR1
    昭和世代の男だと結構いるタイプです
    お金を稼ぐ=男の沽券
    なので、まさにプライドなのです

    夫もそうですが、素直に喜んで貰えると自己肯定感につながり、嬉しいので
    大げさにでも、喜んで受け取っていいと思います

    借金はしないで、稼ぐ範囲で使うタイプなら特に問題はないです
    お付き合いしてる時も費用は全額出してもらってました

    でも、出してもらった分、私は別口座に貯蓄し、結婚時に今まで出して貰った分、貯めといたと見せたら、めちゃくちゃ喜んでくれましたね
    それは結局、使ってないですが…
    結婚式も住まいも資金は全部用意してくれました

    結婚後も、共働きをしばらくして、貯蓄は私が担当し、かかる生活費をすべて払ってもらいました(残りは夫のおこづかいとしました)

    私は投資運用も積極的にするタイプで、今は専業主婦ですが、夫の稼ぎより毎年資産残高を増やすようになったものの、夫には詳しくは言ってません

    夫がフルリタイアできるくらい貯めたら、伝えて喜ばせてあげたいからです
    夫との老後が今から楽しみです

    借金やローンをするタイプなら、ナシですけど、お金で女性を喜ばしたいという男性、悪くないと思いますよ

    トピ内ID:f334fc215bbdaf91

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    やめた方がいいです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちの父も夫も全額出すタイプなんですが、タイプは全く違いました。
    父は主さんの彼のようなタイプでした。
    一応母が管理してましたが型式だけで全部好きなように使ってしまっていました。「俺の働いたお金だから」。

    夫は気持ちよく彼女に奢るけど、無駄遣いはしないし、元々ちゃんと先を見据えて貯金もする人です。

    同じく彼女に全部奢る人でも、基本の考え方が違う場合、結果は全然変わります。それに人はそんなに変わりません。

    多分主さんが危惧するように彼は結婚後も使いたいように先のことは考えないで全部使うタイプだと思います。主さんが財布をにぎるのは難しいのでは?人に管理なんてされるタイプではないと思います。

    結婚相談所の人は幸せな結婚生活まで考えてくれる人もいるけど、とりあえず成婚率しか考えない人もいて、担当の方は後者に思います。

    トピ内ID:d16f8073023d2273

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    少し止まって

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    🙂
    ねこ
    >とても怖い表情で睨まれた

    これは危険信号です。
    自分の思う様にいかないと相手を威嚇する態度で押さえつけて来ます。
    彼のしょーもないプライドを守るためにトピ主さんを怖がらせ心を傷つける。

    現にトピ主さんは「怖くていいなり」になってます。

    価値観の相違は有って当たり前。
    その度に怖い顔で睨む。
    今は怖い顔で睨むだけですが、今後長く一緒に居ると睨むだけでは無く言葉でも威嚇して来ます。

    相手を見る目で大切な事は、「話し合える関係」を築けるかどうか。
    その彼と話し合えますか?
    支え合えますか?
    きちんと不安を話し合って様子を見て下さい。

    結婚するのは相手を選らばなければ簡単です。
    離婚するのは大変です。

    今一度落ち着いて彼と話し合い、彼の人となりを少し時間かけて観察してみて下さい。

    トピ内ID:fb6df56cbaa9340a

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    私の元カレ

    しおりをつける
    🙂
    ととこ
    私の元カレも同じタイプでした。

    会社経営をしていて収入は他人よりは多く、女性に財布を出させるのは男としてかっこ悪いと信じている人でした。「あればあるだけ使ってしまう。貯金はしていない」というのも同じです。

    彼の場合、私以外の人にもバンバンおごっていましたよ。食事もそうだし、〇〇が壊れて困ってるっていう人にそれをプレゼントしたこともあります。まさに湯水のごとく使っていました。まあ、ある分を好きなように使うので彼を非難したことはありませんが。

    ただ、「貴女が家計を握」ることはできないと思います。こういった男性はパーッと散財して相手が喜ぶのを見るのが好きなんです。だから結婚したからといって金遣いが変わることはないでしょうし、妻にお金を管理させようともしないでしょうし、口出ししたらケンカになるでしょうね。

    トピ内ID:65e56d0503bce49c

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    いけませんね

    しおりをつける
    🙂
    ruru
    >とても怖い表情で睨まれたことがあり。それ以来何も言えず、奢られるままです。

    これが結婚したら待っている今後を現わしてるんじゃないですか?
    この男性は気に入らないことを女性がしたら、睨みつけて言う事を利かせる人なんだと思います。
    この人の中では男性が支払いをする事がその女性を支配する象徴なのかもしれないですね。
    女性がそれを断る自由は無いんだと感じました。

    奢られっぱなしでお断りも失礼だし、今度彼が支払いを済ませる前に内緒でトピ主さんが支払いを済ませてみたらどうですか?
    彼はお礼どころか激昂すると思います。
    それでお付き合いは終わりに出来ると思います。

    トピ内ID:d4012e8894fa277f

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    睨まれた?!

    しおりをつける
    🙂
    スコール
    あの…トピ主さん自身が、ちょっと怖いなと感じてしまった後で、込み入った話を先々出来そうですか?
    それともその一回で怖いと思って、お付き合いも難しい感じがしていますか?
    冗談ぽく睨んで見せたとかじゃ無く、良い時は凄く優しいけど、気に入らないと豹変する感じがありそうな睨みでしょうか?

    私の旦那はデート代とか殆ど全部払ってくれました。
    私も心苦しいので、たまには私がと言ったら「俺がやってあげたいだけの事だから、気にしなくて良い。」と言われました。
    う〜ん…ともやもやしましたけど、車デートの時とかお茶とか、ちょっとしたお菓子を用意したりでした。
    旦那も元々お金があればあっただけ使うタイプでしたけど、結婚が見えて来たらしっかり貯金してましたよ。
    今は私が家計管理しています。

    その方と結婚の話が出ているなら、結婚後の働き方とか家計管理に対する考えを聞いてみる事は出来ませんか?
    結婚は条件だけじゃなくて、二人に関する事をしっかり話し合う事が出来るかどうかも大切です。

    トピ内ID:6148c23794f908ad

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    心配することかな?

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    トピ主さんに高価なプレゼントをする訳でもなくテーマパークですよね?たかだか知れてますよ。逆にそれ位をケチる人とは人生を楽しめないです。(出してもらうのが当然という意味ではない)

    散財しているのでもなく、借金している訳でもなければ気にしなくていいと思います。

    トピ内ID:1dc6146cce07640e

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    もやもやするなら

    しおりをつける
    🐱
    おしゃれキャット
    怖い顔で睨まれたという件が凄く引っかかります。
    相手の男性に性格的な問題があるのではないですか?
    結婚前だから、男性は本当の自分を隠しているとか。
    主さんが結婚に躊躇う気持ちがあるなら、思い切ってお断りした方が身の為だと思います。
    まだ若いのだから、何度でもチャンスはありますよ。

    トピ内ID:f8138373fab23ffc

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    レス有難うございました

    しおりをつける
    blank
    宮古
    結婚後の生活について、彼と話したことはあります。「家計管理は君に任せるよ」と言われましたが、これまで自由にお金を使えていた人が耐えられるのでしょうか?

    彼は結婚を急いでいます。相談所での出会いなので、当たり前かもしれませんが。

    いつもニコニコしている彼なので、突然の変貌に驚きました。豹変したのはその一度だけで、デート中はいつも優しいのですが…その時の怒り顔が忘れられず、「結婚したら、またあの顔を見せられるのか?」と恐れています。それくらい、いつもの彼とはかけ離れていました。

    「高所得なのに相談所?」という意見もありましたが。彼は工業高校出身で、勤め先も男性9割といった感じなので、女性と縁遠かった…という理由は分からなくもないです。

    どう判断すべきか悩んでいます。もう少し様子を見るべきでしょうか。

    トピ内ID:1c55a837369315e0

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    全額奢る意味。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    トピ主さんは同僚に奢りますか?
    友達にはどうですか?

    全額奢るという事は対等とは考えていないという事。
    彼とトピ主さんの考えが全て一致しているならそれでも問題ない。

    でも違ったら?
    彼は譲ってはくれないと思います(重要な事は特に)

    ちなみに私は彼女が「今回は私が奢るよ」「せめて半分だけでも」と言ったら喜んで尊重します。
    それが彼女が望んでいる事だからです。

    >しかし金銭管理はしておらず、本人も「あればあるだけ使ってしまう。貯金はしていない」と言っていました。

    そんなタイプがトピ主さんに家計を任すでしょうか?
    任せたとしてあるだけ使えない生活に耐えられるでしょうか?
    カウンセラーは成婚だけしてくれればいいのでそんな事は気にしませんよ。

    >確かに条件面は申し分ないですし、他に性格で気になる部分はありません。

    条件が申し分ないのは彼自身の条件です。
    あやかれるかは彼の気持ち次第。
    だからこそ中身が大事。
    トピ主さんの気持ちに寄り添えないって結構大きい気になる部分だと思いますよ。

    トピ内ID:0905e9c1424445aa

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    主さんの気持ち無視だよね。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    彼は、女性にお金を出させたくない人
    主さんは、おごってもらうのも嬉しいけど、できればバランスを取っていきたい人

    彼は女性にお金を使わせないというポリシーを貫き通しているけど、主さんの気持ちは無視だよね。
    恋愛って相手あっての物だから、自分はこうしたい!と思っても、相手の意見も聞いてその人の気持ちも汲める人でないと無理じゃない?
    今の彼は、自分の気持ち、やりたい事オンリー
    主さんの気持ちや思いは一切無視。
    自分が良ければOKって事でしょう?

    >>「貴女が家計を握れば済む話」

    そんな人に対して、家計を握れるわけがないよね。
    彼がこうしたいと決めたら主さんはそれに従わざるを得ないだけだから。
    絶対に、合わないからやめた方がいいよ。
    彼には彼に合う人がいる。
    男の人に奢ってもらう事がステータスの女性もいるから。

    因みに、昨日私は彼氏の奢りで特上鰻を食べました。
    1人4,500円。
    夏のボーナスが出たら、彼がご馳走してくれる毎年恒例行事です。(普段は基本共有財布)
    その代わり、その後のお茶代2人で1,000円は私が出しました。
    そのお茶代は私が出す事、私はもちろんの事、彼はいいの?って聞いたけど、じゃあご馳走様でーすと、納得して私に奢られてくれました。
    普通にそういう事ができる関係が、私は居心地がいいです。
    私の気持ちを汲んでくれる。
    もしここで、お茶代も彼が払うと言って来たらやっぱり私は申し訳ないと思うと思う。(主さんと一緒)
    だから、なんていうか片方だけが納得するというか満足するお付き合いってやっぱり違うと思うんだよなあ。
    2人が満足する(お金も心も)付き合い、話し合いができて、相手の気持ちも汲んでくれる人でないとこの先しんどいと思うよ。

    トピ内ID:93a02527f1095c17

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    支配欲?

    しおりをつける
    🙂
    R
    あなたが支払いたい気持ちは無視で、絶対支払う。そして黙ってろという目線を送る…って、支配欲なのか、お金で言う方を聞かせているように見えます。
    本当に気遣い出来る男性ならば、お茶代は女性負担するなど相手を気遣いますからね。

    結婚後の、お金や家事の話はしてますか?
    すべてのお金の不安を彼がして、あなたは家事丸投げで共働きとかにならないと良いですね。もしくは、専業主婦希望だとしてもちょっと怪しいかもしれませんね。

    結婚前に腹割って、一度話された方が良いですよ。

    トピ内ID:af7b8de2563942e0

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    話すのはそこでしょう

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    奢るのなんのではなく、結婚後の金銭の管理をどうしようと考えてるのか。

    今と同じく「俺の収入は俺の小遣い」ってつもりなのか、あなたに会計管理を預けるつもりがあるのか。
    そもそもあなたの収入はどのくらいで、二人になったらどんなところに住みたくてどんな家計にしたいのか。

    そういうことに関心持たないとか、話を逸らすならアウトでしょう。

    トピ内ID:4c4fd7d2816c4802

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      悪い予感しかしないですね

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      🙂
      しぐれ煮
      >いつもニコニコしている彼なので、突然の変貌に驚きました。豹変したのはその一度だけで、デート中はいつも優しいのですが…その時の怒り顔が忘れられず、「結婚したら、またあの顔を見せられるのか?」と恐れています。それくらい、いつもの彼とはかけ離れていました

      典型的なモラハラ男性の結婚前の様子って感じですね。
      モラハラ夫の妻は、ほとんどが結婚前は全く気が付かなかったと言ってますからトピ主さんは彼の正体を垣間見れてすごくラッキーだと思います。
      何が良くないって豹変する所ですよ。
      カッとなった怒りが抑えられず顔に出るって事だし、後でどうして怒ったのか聞く事も出来ないくらい怖かったということでしょ?

      モラハラ男性と結婚して、どれほどの女性が苦しんでいるか。
      しかも彼はお金で女性を縛り付けるタイプですね。
      無理やり全額奢るのもそのためでしょう。
      絶対家計の管理なんて任せてくれないですよ。

      こういう男性のアプローチを断ったら、今まで奢った全額を返せって激昂する人もいると思います。
      相談所経由だから良かったと思います。
      トピ主さんほんとラッキーですよ。

      トピ内ID:e6d65091dabbc780

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      対等ではない

      しおりをつける
      blank
      かんざし
      あなたの分も全額払って優位に立ちたい、そういう男性が結婚後に妻に家計の管理を任せるとは考えられません。

      お金のことだけに限らず、あらゆることにこういう傾向が出てくるはずなので、そんな結婚生活でいいのか考えて今後もその男性と付き合うのか決めましょう、

      トピ内ID:f47f6373916f9e92

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      言葉にならない違和感。

      しおりをつける
      🙂
      ちょこ
      お金の問題ではないと思います。
      あなたがお付き合いの中で違和感があり(今回は奢り続けられること)、解決のために話し合おうとしたことに対して、彼は自分の考えを押し付け、怖い顔で睨みつけ、話にならないことが問題なんです。
      彼は奢る男はいいだろう、という価値観をあなたに押し付けているんです。
      これが別の件になっても彼は恐らく自分の考えに固執するタイプであなたと話し合いができず、不機嫌になって睨みつけると思います。
      ただただ奢ってもらいたい女性は世の中にたくさんいますから、彼はそういう女性に任せて、あなたは穏やかに過ごせる男性を探してはいかがですか。

      トピ内ID:925f85ca1c84540f

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      睨まれた?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      それは、やはりモラハラ臭を感じてしまいますね。

      相談所のカウンセラーじゃ、やめたほうがいいなんて言うはずありませんよ。
      相手の男性もお客さん、成婚させてなんぼ。
      あとは、知ったこっちゃないですから。

      いい方法があります。
      今度食事をしたとき、あなたが席を外した際に会計を先に済ませてしまうのです。
      「いつもご馳走になっていますので……」と言えば、男性は皆、最初はえ?という顔をしますが、すぐににっこり笑って「ご馳走さまです」と返してくれます。

      果たして、彼がどんな反応を示すのか。
      時間がないということで、非常手段になりますが、試してみる価値はあると思います。

      トピ内ID:625dcd4fd65f719e

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      もう答えが出ている

      しおりをつける
      🙂
      在米
      一度私が強引に出そうとしたら、プライドを傷つけてしまったのか、とても怖い表情で睨まれたことがあり。それ以来何も言えず、奢られるままです。

      こんな男性は結婚後女性に家計を任せませんよ。
      そんなに高収入な男性なのに、結婚相談所で相手を探さないといけない以上
      何かしらの大きな欠点があるんでしょうし。

      お付き合いの時点でこんな状態なのに
      結婚したら「彼は高収入ですが浪費家で
      生活費は月5万しかくれません
      これは普通ですか」、とかトピが立ちそうですね。

      トピ内ID:674cae088c6097f6

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      いやコワイよ…

      しおりをつける
      🐤
      サーニンの鳥
      高収入だから奢って貰っていいとか、
      大した金額ではないから気にしない、という問題ではありません。
      人間性の問題だと思います。

      相手の気持ちを汲んだり尊重したり、
      もっといえば自分と違う考えや主張を容認できないことが問題。

      これが20代の若者ならともかく、30代以上なんでしょう?
      もういい大人です。
      自分なら今後の人生を共にする気にはなれません。

      トピ内ID:c65578c544345649

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      何にお金を使ってきたか具体的に聞いた方がいい

      しおりをつける
      🙂
      うん
      - 怖い表情で睨む。
      - 金銭管理をせずあればあるだけ使ってしまい貯金は無し。

      この2点で完全アウトだと思います。
      相手にストレスをかけて行動をコントロールし、お金をあるだけ使い続けていた人間が、家計を妻に管理させるわけないじゃないですか。
      貯金がない男性を「良い条件」と勧める相談所もアウトだし、それに「申し分ない」と思えるトピ主さんもナゾすぎる。

      せめて今まで何にお金を使ってきたのか具体的に内訳を聞いてみては?
      ある程度成功してる投資や不動産ならまだしも(そうなら証明書も見せてもらいましょう)、高収入の独身男性が貯金もないほど使うって…。
      お金に無頓着な人ならむしろ自然と現金が溜まっていくものだと思いますが、「あるだけ使う」のですよね。しかも結婚も視野にいれてるのに。
      夜の飲食関係、ギャンブル、女性関係、意味のわからない趣味、使ってない大量の放置サブスク…。
      借金だってある可能性がありますよ。何しろお金が管理できてないのですから。

      トピ内ID:ba8d40dc32eb9075

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      お金の前に

      しおりをつける
      🙂
      めんどくさがり
      睨まれてそれ以上何も言えない方が問題。
      そんな相手と同じ家で、何十年も、夫婦として暮らしていけますか?

      トピ主様が言いたい事ちゃんと言えるようにならなければ、その人は止めた方が良いと思います。

      トピ内ID:eefa57f50423e910

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      睨むのはナシ

      しおりをつける
      🙂
      しろ
      高収入、基本的には女性を含めて奢りたがる、あればあっただけ使う(残るから結果として貯金となっているだけ)まで、主人が全く同じタイプです。私は女性ですが、これに近いので耳が痛いです…
      また自分含めて周りにはこれらに近い人間も少なくないです。(正当化する意図はなく、単なる説明です。)

      但し、皆揃って別財布にする等していて、配偶者に自身の給与を任せる人はそういません。
      私も別財布、お互いの給与も知りません。ただ二人とも生活費と貯蓄に必要な額以上を稼いできたから結果として何とかなっているだけです。
      また中には数千万の給与なのに貯蓄ないと自己申告するのも見かけます。(本当かどうかは知らないし興味もないため)

      だからそういう人々もいると認識した上でお聞き頂きたいのですが、相手が払うと言ったくらいで睨むのは絶対にナシです。目つきが元々悪くて、睨むように見え易いが睨んでないとかではない限り、本当にやめた方がいいです。

      毎回ならた数万円程度、数十万円だとしても、それを自分が負担しないと自分のプライドを守れない人は、沸点も低いように見えるし、明らかにトピ主さんが喜ぶから、ではなく、自分の保身、プライドのための支払いだからです。

      いわゆる一般的には高条件でも、相談所を介した相手なら、自分のことを知らないからワザと相談所を使う人もいます。
      相談所を使うことが悪い訳では全くなく、わざわざ、そういう意図で使う人もいる、というだけです。

      お金なんて必要なら稼げばいいし倹約する等何とかできても、肉体的精神的な健康はお金では買えず、ハラスメントの被害で鬱になる等のリスクをおかす必要はないように思います。

      トピ内ID:834b309b84263493

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      仕方ない

      しおりをつける
      🙂
      苺大福
      大半の結婚相談所は男性にデート費用を出すことを義務付けてますから。
      更に言えば、某動画配信サイトでも、婚活アドバイザーは口を揃えて女性に奢るよう指導してます。

      貴女の強引に出そうとする行為は、「相談所のルールを破れ」と言ってるようなものです。
      プライド云々の話じゃありません。
      また、女性の「半分出す」を真に受けるとどうなるか。
      色々な所でダメ出しされてますよね。男性側も解ってます。

      強引に出せるのは支払いの場だけですよね。
      支払いの場で本当に怖い顔で睨む男性がいるのか、少し疑問ではあります。
      店を出た後でなら要注意かもしれませんが。

      トピ内ID:cd42bed786f56304

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        お金の話をできない相手と結婚は大変では

        しおりをつける
        🙂
        くさもち
        いくら平均年収より高くても、使えばなくなるので…
        たとえお相手が大金持ちでも、夫婦なら生活や家庭に使うつもりのお金をいくら確保するつもりで、それはどのように確保するつもりか。妻である自分の収入含め、最低限生活を、二人でどうなりたたせるかの議論が冷静にできるかは私だったら結婚相手として気になります。
        他の考え方としては定額生活費ウン万円を、夫が老後まで担保してくれればいい!と宣言して納得するかたもいると思います。

        トピ内ID:facacc9147725bc0

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        🙂
        最強の嫁
        カウンセラーは貴方が結婚しても金銭管理を保証してくれませんよ。

        あるだけ使ってしまう彼、結婚するともっと酷くなります。
        今は独身で「自分の収入」ですから、割り勘でもそれを理由に結婚を白紙にされたくなくてしていることでしょう。

        しかし結婚となるとその後に口出しできませんよ。
        「俺の稼いだ金」と言う典型的な夫となります。

        その結婚、考えなおしませんか?
        貴方にはもっと堅実な男性が必要だと思います。

        トピ内ID:446e68d97cc9aa64

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