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    男友達(幼馴染)の奥さんから敵視されてます

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    🙂
    ちり
    ひと
    トピを見ていただきありがとうございます。
    私には同い年の幼馴染(K)がいます。生まれた時から一緒で、どちらのアルバムにも互いが映り込んでるような育ち方をしました。Kには年子の姉がいて、私は二つ上に兄がいますが、この二人は結婚しています。私とKは互いにそんな気持ちが一切沸かず純粋に家族の感覚しかありません。実家も隣で今は近くの売家をリフォームして兄夫婦も徒歩30秒の所に住んでいます。因みに、私の父とKの父は血の繋がりはないけど戸籍上従弟です。
    私は今も実家にいて、在宅で広告デザインの仕事をしています。会社勤めしていた数年は実家を離れていました。
    Kと奥さんは社内恋愛のようで、Kの両親も大歓迎しています。私も、コロナ禍で親族のみの結婚式でしたが招待していただきました。
    私とKは会ったら近況を話しますが、普段から連絡取ったりはほとんどしません。LINEなどに疎い親に代わって伝言で連絡取ることはあるけど、プライベートなことは話しません。実の兄と同じ扱いです。
    ただ、実家に住んでいて両方の親にとって娘同然で来たのと、長子同士が結婚してるのもあって食事などは毎回誘われます。奥さんにわからない幼い頃の話など出ても、違う話に持っていったりわかるようにフォローも入れてました。
    奥さんに最大限気を使ってきたのですが、今年のお正月から私が話しかけても無視したり、聞こえないフリをされるようになりました。Kも気づいてて「なんかごめん」とLINEしてきましたが、気にしなくていいからLINE消してと伝えました。今、双方の実家での食事もK夫婦が参加できる時は仕事を理由に断ってますが、K父から「お盆も揃わなかったから、今度はちりが来れる日にしよう」と言われてどうすればと悩んでます。
    奥さんと揉めたくないですが、関わらないのは無理な状況です。皆さんならどうするのか教えていただけると助かります。

    トピ内ID:e5adc01e6e45d8a1

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    まあ

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    🙂
    さきち
    まあしょうがないですよねえ…
    お互いにきょうだいみたいなものでしょうが、他人ですから、、それにきっとKさんや Kさん両親は昔話のついでに何かとトピ主さんの話を無意識に出したりするのでしょうし、Kさんの奥さんのモヤモヤは理解できますしどうしようもないと思いますよ。

    土地柄もあるとは思いますが、大人になったらそんなに幼馴染と家族ぐるみで会ったりしなくなるのが普通ですから、トピ主さんは変に巻き込まれるのが嫌なら避けてもいいと思いますけどね。
    親族みたいなものでそういう風に避けたくないなと思われるのなら、相手の心境はトピ主さんにはどうしようもないし、堂々としていればいいかと。

    トピ内ID:a93caa7fcb75b1a4

    ...本文を表示

    断り続けるのが正解

    しおりをつける
    blank
    ももぞう
    トピ主さんは何も悪くありません。
    そして、Kの奥さんも何も悪くない。で一番気の毒な人。
    ダメなのはK本人。そしてKの奥さんに気を使えない、家族。Kとトピ主さんの親たちの事です。
    トピ主さんはとばっちりを受けている。K妻は寂しい。ダメな人たちが変わらなければ、何も解決できない。下手に動くとトピ主さんは同情されK妻が悪者になって最悪の結果を招きかねない。
    だから
    トピ主さんが『自分の意思で行きたくない』事を理解してもらうしかないです。
    もう大人なのだから『揃う必要』がない。そんなの面倒。とでも言っておけばいいじゃないですか。
    『私に会いたいならおじさん一人で家に来て』で通しましょうよ。
    だって、実際トピ主さんだけがK妻に気を使うのって面倒でしょ?

    トピ内ID:e9bb2d7d10f68d52

    ...本文を表示

    普通にしていればいい

    しおりをつける
    🎶
    黒薔薇
    こんにちは。
    やましいことがなければトピ主様は普通にしていればいいと思いますし
    そうするしかないと思います。

    確かに自分の知らない話をされたら居心地悪いでしょうけれど
    トピ主様が率先して話しているわけではないので
    本当にどうしようもないです。

    Kさんが気付いたのであれば夫婦で話すべきことですし
    Kさんが気遣いや配慮を見せれば奥さんの心象も違うと思います。

    トピ主様が必要以上に気を遣うと、それさえも気に障ることになりかねないので
    呼ばれて断れない状況なら普通に参加し今までどおり普通にしていることです。
    無理に声をかける必要もないです。

    それよりも夫や家族が無神経だと思いました。
    私も経験ありますが、自分の知らない話で盛り上がり
    ましてそこに家族ではない他人が入っていたら、それは不愉快だと思いますよ。
    夫であるKさんがいちばん気を遣ってあげるべきだと思います。

    トピ内ID:27697af5f5c3901e

    ...本文を表示

    仲良くする必要もない

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    予定が立たないと言って、断り続けてもいいと思いますよ。
    実の親くらいには理由を話してもいいかもしれません。
    たとえ出席したとしても奥さんに話しかけなければいいのでは?
    親戚ですけど、あまり関係ないですしね。

    あとはトピ主さんが結婚して家を出て遠いところへ行くとか
    結婚して夫を連れて参加するとか
    そんな風になればまた変わってくると思います。

    とにかく関わらないことを基本にして、
    あまり気にしないようにしたほうがいいと思いますね。

    トピ内ID:66f34c86fec25270

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    もう関わらない

    しおりをつける
    🤔
    もろっこ
    断り続けるしかないです。もし自分がその奥様の立場なら幼馴染の女性を受け入れられません。もちろん無視なんて子供じみた事は致しませんが。
    何の恋愛感情もないのは分かりますが、自分に異性の幼馴染がいない人であれば頭で分かっていても受け入れられません。

    全然違う例ですが数十年の付き合いの男友達が結婚した時、奥さんが私の存在を快く思っていないのが分かったので会うのはもちろんLineのやり取りも控えました。男友達には「そんなの気にしなくていい」と言われましたが同性として奥さんの気持ちが分かるのでこちらから引きました。

    トピ主さんも今後どうすればいいかは分かりますよね。

    トピ内ID:e06ecfd82500866b

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    隣で親戚なんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    ずっと断るのは無理でしょう。
    トピ主さんは実家で仕事してて、K実家は隣で、親同士も従兄弟で親戚。

    単に、親戚が集まって、たまに食事ってことだから、トピ主さんを無視する人とは話さず、その他大勢とにぎにぎしく楽しく食事すればいいのでは。

    変に気を遣って、話をふったり話題を変える必要ないし、説明もしなくていい。そういうのが鼻につくのかもしれない。

    私なら、義姉やおばさん、おじさんと話して話題にのっかって、食事したら仕事が残ってるとかいって帰るか、義姉とお喋りして時間潰します。

    無視するってことは、構うなという事。ご希望に沿ったらいいのです。

    トピ内ID:6fff788703fe4839

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    関わりません

    しおりをつける
    🙂
    もね
    トピ主にそんな気がないのはわかってます。
    反面、奥さんが敵視するのも理解できます。

    なので、
    食事会に呼ばれても行かないし、
    娘同然と言われてもそんな気分は持ちません。

    >「お盆も揃わなかったから、今度はちりが来れる日にしよう」と言われてどうすればと悩んでます。
    いや、行かないだけですよ。
    何も悩みません。

    コロナだから集まりは遠慮するでもいいし、
    そういうのに参加する年でも無くなったでもいいし、
    仕事が忙しくて時間が作れないとか、
    あんまりそういう集まりに参加したくなくなった、
    でもいいじゃないですか。

    奥さんと揉める必要はないです。

    トピ内ID:05400d2fc0574963

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    それは困った

    しおりをつける
    😅
    困ったね
    だって、親族ですもの、仕方ない部分ありますよね。
    トピ主さん自身は、どうしたいの?
    今まで通りにKさんと顔合わせたいの?
    でなければ、集まりに顔出すのも3回に1回にしたら?
    いわば義理の兄弟なんだから完全に疎遠にもできないでしょうに。
    濃密過ぎる家族関係の中でK夫人が馴染めないのも時間が
    解決する部分もあるし、トピ主さんが5年後このままだとは
    限らないし。
    それまでは、つかず離れずで過ごしては?
    完全に疎遠になるのは、ほかの親族にも失礼です。
    態度に出すK夫人も幼すぎるので、K夫人の感情は彼女が消化するしか
    ないでしょう?
    逆に完全に疎遠になれば、Kさんが気にしませんか?

    トピ内ID:d5b4692abd2f4dca

    ...本文を表示

    ハッキリ宣言

    しおりをつける
    🙂
    あなたが大人になって
    まずはKさんのご両親にハッキリ宣言するかな。Kさんの奥様を第一に考えてくださいって。

    「私とKさんは兄妹のようなもの。これは間違いの無い事実。兄達は結婚して、父親達は従兄弟同士。

    けれどこんなにも関係が深い家族は世間的に珍しい。少なくてもお嫁さんにとっては理解できないんだと思う。当然皆が集まれば昔話が出てくる。それに入れないお嫁さんの気持ちを思うと切ない。頑張ってK君の家族になろうとしているときに中途半端な立場のものがいればお嫁さんも困ると思う。

    おじさんおばさんにはK君のためにも、、お嫁さんを第一に考えて欲しい。それがK君一家の幸せに繋がると思っている」

    そう言って奥様の気持ちが落ち着くまでは行かないようにするかな。もちろん「私の我が儘だからお嫁さんを悪く思わないで欲しい」とも付け加えて。

    仲が良いのは素敵な事ですが、反面結束の固い一族の中に居場所を見つけるのは至難の技です。誰にも悪気は無くて、娘同然のあなたも招きたいのは当然なんですが、お嫁さんの立場が無くて気の毒だと思いました。

    ここはあなたが大人になって「仕事が忙しい」と遠慮しときましょう。

    トピ内ID:1837a0d09600375b

    ...本文を表示

    ドタキャンする

    しおりをつける
    🙂
    モモ
     無視されるような状況は、Kさんが気付いているだけで、他は誰も気付いていないのですか?
     あなたの親は、分かっていないの?

     まあ、いくらただの幼馴染で、それ以上の感情など何もないと言っても、そこは男女ですから。
     それに、幼馴染だって、あなたのお兄さんとKさんのお姉さんは、結婚したんですよね?

     Kさんのお嫁さんにすれば、家族の集まりなのに、他人(まあ、義姉の夫の妹だから、遠い親戚みたいなもんですが)のあなたが、いつも当然のように参加するのは不愉快なんでしょうね。
     自分の夫と、実は過去に何かあった女性なのではと警戒されてるのかもしれませんが、それは仕方ないと思います。
     だって、あなたは独身だし。これが、子供のいる主婦なら、また違ったでしょうけど。 
     そこは、理解してあげましょう。

     もう、Kさん夫婦の揉め事の原因になるような事はするべきではないと思います。
     適当にいつでも大丈夫とでも言っておいて、あなたはドタキャンでいいです。体調悪いでも何でもいいから、適当に断っておきましょう。
     LINEも、もう消去してやめたらどうですか?別に、あなたから連絡するような事しなくても問題ないと思います。

    トピ内ID:2a79b8eac52a44c2

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