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    アスカ
    恋愛
    当方32歳、付き合って3.5年の24歳の彼女がいます。
    お互い結婚を意識し始めそろそろ同棲をしようかと話していたところ、「子供が嫌いで欲しくない、あなたが子供を好きなのは知っているから、時間を無駄にさせたくないので別れたい」と言われました。

    頑なに「本当は子供が嫌いだった、産みたくない」と言い続ける彼女でしたが、落ち着いて話をしているうちに本心を教えてくれました。
    彼女は2姉妹ですが、実は5年前に彼女の妹が自殺してしまっています。
    この事は友達には一切話していないらしく、家族以外では私にだけ教えてくれていました。
    妹が亡くなる直前に会話をしたのが彼女で、また現場を見つけたのも彼女でした。
    付き合いたての頃に子供は2人で良いと言う私に対し、「3人が絶対良いよ!」とずっと言っていた意味がその時わかりました。
    妹との直前の会話に予兆があったのに止めることができなかった罪悪感から、「私は幸せになってはいけない人間なんだ」と当時涙ながら話してくれました。

    「子を持ってもし同じ事が起きたら生きていけない。いつ同じ事が起きるのかと常に考えてしまう、であれば元から子供がいない方が良い。妹を一人にして私だけ幸せになってはダメ」、これが本心でした。

    少しだけ言葉をかけ、しばらく距離を置くかたちになりました。
    私の考えはやはり彼女と一緒になりたいですし、彼女の子供も欲しいです。
    ですが、彼女のトラウマをどうすれば和らげる事ができるのか、逆に和らげようとするのは自分のエゴでそれを彼女に押し付けるのは。。。と答えが見えません。
    一つ言えるのは、「子供が嫌い」と彼女が泣きながら口にした言葉は私と別れるためについた嘘であるということです。
    「子を持つ事への罪悪感、恐怖」これが彼女を支配してしまっています。

    諸先輩方のご助言、頂ければ幸いです。

    トピ内ID:0b298428ebc4c381

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    空海
    これは彼女さん側の話と見えて、実は違うと思います。

    全てはトピ主さんの決断、腹の括り次第と感じます。
    一番大切なのは、トピ主さんが自分の気持ちを固める事かと。

    というのも、彼女がこの先、考え方を変えるかどうか分かりません。
    それを強いるのは違うように思うし、
    急かしてどうこうというのも違うように思います。
    トラウマを越えられるかもしれないし、越えられないかもしれない。

    つまりは、トピ主さん側の心が決まっているかどうかが全てです。

    それはつまり、
    1、彼女と結婚したいのか(子供はいなくても)
    2、子供が欲しいのか(彼女との子供ではなくても)

    の、どちらかに気持ちを固められるのかだと思います。

    その腹の括りができてから、彼女と深く話し合う事ができると思います。

    肉親を自殺という形で亡くした人には、本当に深いトラウマが残ります。
    友人もそうだったので、私も経験があります。
    残された人の自罰的な後悔はとても深く、
    おいそれとアドバイスはできませんでした。
    ただ、彼女が話したい時に黙って聞いていました。

    もしも今後彼女の方から、トラウマを克服したいと言ってくれば、
    自助グループやカウンセリングもありかとは思いますが、
    この問題については、
    彼女の自由に楽にしてあげないと進まないように思います。

    トピ主さんの彼女への愛はどんなですか?。

    トピ内ID:42e4081477368dd6

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    あなたじゃないのかも

    しおりをつける
    🤔
    1/6アップルパイ
    彼女さん、まだお若いですよね。
    あと10年して出産リミットが見えてきたときに心の葛藤をもちながらも、心情が変化するかもしれません。
    自ら罪悪感を克服すべく治療を望むかもしれません。

    このまま、幸せになることに背を向け生きるのかもしれません。

    主さんは10年待ってしまうと、仮に別れて他の人をみつけるにしても同年代では既に子どもを持つには遅いカップルですよね。

    私は彼女さんは今は辛いけど、いつかは子どもを持つのではないかと思いますが、今は無理。とすると、彼女の夫となるべきはあなたじゃないのかも。
    あなたの子どもを産むのも彼女じゃないのかも。と思いました。

    トピ内ID:0e347111cbb4ed21

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