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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    おくら
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    私は23歳で、一回り上の彼氏がいます。大学の頃から付き合っていてもう3年半ほどになりますが、彼氏が浮気をやめてくれません。
    以前彼氏の携帯から元カノとの浮気が発覚して、その時は許しましたが、後々調べたらそもそも私と付き合った当初から二股のようなことをしていたらしいです。

    そして最近もう一度浮気が分かり、もう別れた方がいいという話になりましたが、急過ぎて気持ちの整理が付けられず、やっぱり好きで結局別れられませんでした。
    不安にさせてごめん、私のことを大事にすると言っていましたがこの2週間後に携帯を見たらまた元カノと、今月末の温泉旅館の予約のスクショを見つけました。(私が仕事で絶対行けない日)

    ここまでされておいてと言われるのは重々承知なのですが、私といる時はいつも優しくて、私のことを優先してくれて、一緒にいて居心地がとても良いのです。スペックも性格も含めて本当に彼氏が大好きです。
    合鍵をもらったり、結婚の話や家族にいつ紹介しよう、などと具体的なことまで話すほどで、なんなら私の職場も結婚を考えて近いところを選び就職しました。未来を考えていたのでそれも含めて離れるのが大分辛いです。

    他の人を好きになったならキッパリ諦められるのですが、そういう訳ではなく、浮気をしても私のことを好きで本当に結婚する気があると本人は言います。
    信じて貰えるように頑張る、不安にさせないようにする、と言っています。言うのにこういうことをするんです。「私が子どもを産んだら育休を取ろうかな」とかも本気で言います。もう理解不能過ぎて考えるのをやめたいです。

    結婚したら浮気をやめてくれるんでしょうか?元カノとの縁は切れるのでしょうか?
    私自身が彼に依存気味なのもありますが、ここから他の人とリスタートしていく自信が全く無いです。
    ご助言お待ちしております。

    トピ内ID:c98707bdd96137d9

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    そりゃ無理だ

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    🙂
    もっさん
    何をやってもトピ主さんが自分から離れないとナメきってるからできるのです。
    トピ主さんが依存を止めれば彼も浮気を止めますよ。
    止められないなら諦めましょう。

    トピ内ID:1c25ce10f2fe37d5

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    むりむり

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    🙂
    匿名
    いまさらそんな人が浮気やめるわけないじゃないですか。
    あなた、何か癖あります?気がつかないうちにしちゃう。浮気も癖だから。直そうとよっぽど本人が思っても直すのは大変だし気がついたらまたしちゃってたって感じだよ。

    あと、本質的には優しくないし。一緒にいない時に相手のことを慮らない人は優しくない。目の前の人は相手の一部分でしかないから。

    そもそも他に好きな人がいないと別れられないという他人に依存しがちな所を直さないと、彼と別れてもまた同じような人と付き合って同じような事繰り返しますよ。

    1人で寂しいよりマシと考えるから。

    まだ23歳でしょ?1人で頑張った方がいいよ。そうやって精神的に自立できたら、誠実な人と出会えると思いますよ

    トピ内ID:448f6daed2c25654

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    悲惨な人生まっしぐら?

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    🙂
    華丘
    同じようなレスがたくさんつくと思うけど、ダメ男に依存してしまったわけですね。

    ミエミエの悲惨な人生コースです。まことにお気の毒としか言いようがありません。

    分かっていて別れられないわけだから、自分の人生には自分で責任を取るしかないですね。

    今のあなたには、他人の「別れた方がいいよ」という意見は届かないでしょう。

    自分の人生、自分で責任を取るしかありません。覚悟してお付き合いを続けてください。

    トピ内ID:45b15e2ec40b2d87

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    無理ですよ

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    🙂
    柊hi-lite
    まだ若いし、20歳から3年半つき合ったのだったら
    そりゃあ別れがたいとは思うのですが
    その彼は無理ですよ。

    申し訳ないけど、その彼は結婚しても浮気は続けます。
    元カノだけじゃないかもしれません。
    トピ主さんは奥さんとして大事にするかもしれませんが
    外では必ず浮気を繰り返すと思いますよ。

    人生経験が浅い故、その彼に騙されているというか
    簡単にまるめこまれてしまっています。
    相手はひとまわり上、トピ主さんをいくらでも自由に転がせるんですよ。
    しかも自分(彼)にほれてますしね。
    彼はいくらでもうまいこと言えるんですよ。
    心にもないこと、いくらでも言えます。
    そんなの信じちゃだめですよ。

    まあ、魅力的に見えるんでしょうね。
    それは仕方ないんですけどね。
    別れた方がいいというか、いつかは絶対に別れることになります。
    結婚してからではとても大変なので、結婚しないうちに別れたほうがいいです。

    ただどうしても別れられないのなら、
    その浮気には目をつぶっていくしかありません。
    浮気に目をつぶって、いけるとこまでいきましょう。
    ただ、途中でほかの人に乗り換えられてしまう可能性もありますよ。
    それも全部受け入れて、浮気性の彼と添い遂げる覚悟を持つのも
    またトピ主さんの選ぶ道かなとは思います。

    でもやっぱり別れてリスタートしたほうがいいですよ。
    案ずるより産むが易しです。
    案外、大丈夫ですから。

    トピ内ID:0daed01002720222

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    一回りも上の浮気性のオッサンに縋り付くのが間違い

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    🙂
    ミルク
    何故彼が浮気をやめないか?

    それはトピ主がなんだかんだ許して、そんな彼との結婚を夢見ているからですよ。

    何度浮気しても許してくれるなら、浮気をやめる必要ないですもん。

    そもそもトピ主が大事だとか、悲しませたくないなら端から浮気はしませんが、浮気性の人間が本当に浮気をやめるとしたら、捨てられるって危機感を持った時だと思います。

    今の彼は、どうせおくらは離れて行かない!って、完全に舐めてます。

    トピ主はまだ若いし、ハッキリ言って無限の可能性があります。

    一回りも上の彼氏なんておじさんだし、本来なら彼のがトピ主を失いたくない立場なはずなのに、なんでそんな彼に振り回されてるのか、サッパリ理解出来ません。

    次浮気が発覚したら問答無用で別れます。私の事良いって言ってくれる男性も沢山居るし、浮気性が直らないなら結婚も考えられないから!って強気に出ましょうよ。

    23歳ってめちゃくちゃ女性として若くて輝いてる時ですよ?

    そんな不誠実な男性に縋り付くなんて勿体なさすぎる!

    トピ内ID:11e8ed6fa5765270

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    元カノにも、素晴らしい事言っていると思うよ。

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    🙂
    ショク
    トピ主さんに言うのと同じだけ元カノにも素敵な事言っているんでしょうね。

    元カノも、彼の言葉といつも私を優先してくれるし、居心地が良いと思っているはずですよね。

    ひとつ、、元カノになっていない可能性も大ありですよ。別れとか、ひと悶着とか実際にあったんでしょうか?

    それだけ女性と寄り添える一周り年上の男性なら、トピ主さんより年上と思われるその女性の魅力も実にじんわりと良くわかっているとも思います。
    グレードの高い温泉で過ごし合うような。

    向うは待っているのかもしれないですが(振る側になるのが嫌なだけ)、トピ主さんから別れを切り出してみませんか?

    トピ主さんはまだ若い。
    実際若くて居心地の良い男性は少ないかもしれないけど、これ以上ズルズルと年月を費やしたら、あなたが色んな意味で、気がついたら、第二の元カノ的女性になってしまわないですか?

    トピ内ID:3d25595b9c85e2ae

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    ていうか本命は元カノでは?

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    若いあなたをキープしたいだけで、あなたへの愛情はありません。
    彼の行動が全てです。
    あなたが本命で本当に好きなら一緒にいる時だけ優しいなんてことはしません。
    よってその優しさはあなたを繋ぎ止めるためだけの偽物で、あなたに対する愛情ではありません。

    まだ23でしょ?
    なのに他の人を考えられないなんて、じゃあ捨てられるまで一緒にいるんですか?
    その時あなたは何歳になっているかわかりませんよ。

    トピ内ID:4206d6102032cbd4

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    行動が真実

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    🙂
    FOB
    口先ではなんとでも言えますよ。
    彼の行動だけをしっかり見たら、真実が見えてきます。
    世の中には、口は下手でも、行動が誠実な男性は沢山いらっしゃるんですよ。
    もっとお互い大事にできる恋愛をしませんか。

    トピ内ID:3d16745739bab17e

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    レスします

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    🙂
    とぬ
    もし今の状態で結婚したら、彼としては「浮気しても結婚するくらいだから、今後も浮気をしても離れていかない」と判断しますので、浮気が止まるはずがありません。
    しかもこれまで複数回、彼が浮気しても別れていないんですから実績があります。ナメられてますよ、彼に。

    合鍵をもらう、結婚の具体的な話をする、子供ができたら育休をとる、すべて「だから何なのか」という話です。これらをしてくれても浮気はやめませんよ。元カノとの縁も切れるわけもなく、さらに新しい女性に手を出し続けますよ。浮気をする男性ほど、女性と会っている時は優しいのです。それも通説です。彼が特別でもなければ、主さんが特別でもありません。普通です。浮気相手の女性にも同じように優しくしていますよ。下手したらもっと他の女性には優しくしています。だってそういうメリットを与えないと女性が遊んでくれないから。

    彼は浮気をやめることは一生ありません。絶対に。100%です。
    そもそも主さんは本当に彼の本命でしょうかね。主さんが浮気相手な可能性もありますよ。

    トピ内ID:4ff84dc6fcd00e0d

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    振るか、振られるか

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    🙂
    natsuno
    トピ主さんとしては、彼の浮気が発覚するたびに、こんなに謝っているんだから、今度こそ誠実な人になってくれるはず、と信じる思いも込めて許しているのでしょうが、彼からしてみれば「何をやっても結局許す女」です。
    だってふつうならとっくに別れてますよ?
    そりゃ甘く見られます。

    結婚しても彼は変わりません。妊娠中も出産後も変わりません。
    これはもう、「ぜったい」と断言できるレベルです。
    で、何かあるたびに今回のように甘い言葉のエサをばらまく。
    彼の言葉を信じようとするから「理解不能」なんですよ。
    彼は単に調子のいいことを言っているだけ。
    こういうことを言っておけば、またいつものように恋人同士に戻れるから。

    別れられないなら別れられないで、彼の浮気癖を受け入れることです。
    でも受け入れたとしても、トピ主さんは彼に依存することなく生きていく術を見つけておかないとだめですよ。
    トピ主さんがいまより歳をとったとき、「本気で好きな人ができたから」と若い女の子のもとへ行かれてしまったら、目も当てられません。
    これだけ浮気している人なんですから、いつまでも自分が彼の本命でいられるとは思わないことです。
    結婚していても子どもがいても、捨てられる可能性は大いにあります。

    そんなふうに考えると、まだ若い23歳のうちに彼とは別れて、真面目な人と恋愛したほうがよくないですか?

    トピ文からもトピ主さんの依存心は透けてみえるので、彼がそこを鬱陶しがるようになったら、トピ主さんのほうが振られると思います。
    浮気癖のある人は器の大きな女性をプラットホームにしたがりますが、トピ主さんはそういうタイプの女性には思えないので。
    正直、若さ以外で彼を夢中にさせている要素、ありますか?
    なければ、歳をとったとき、乗り換えられるだけですよ。

    トピ内ID:db09e50fe622fad1

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    うーん

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    🙂
    あおりんご
    二股のようなこと、じゃなくて二股をかけてるのでは?
    そもそも元カノとは別れていないんじゃない?
    彼女が居ながら主さんのことも好きになって付き合ってるんじゃないかな。
    温泉旅行もその子が彼女だから一緒に行くんじゃないの?
    主さんとする未来の話もその彼女にしているかもよ。
    これは決着をつけるためにも3人で話し合った方がいいんじゃないかな。
    彼と二人で話し合ってもいいけど、それが信用できるものか分からないし、切り出しただけで逆切れされて一方的に振られるかもしれないからね。

    トピ内ID:4481eeaed2b6f42b

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    まだ若いのに・・・

    しおりをつける
    😢
    ビールちゃん
    23歳って、私の下の娘と同じ年。
    なのになんて男と付き合ってるんでしょう!?

    読んでて、もしかしたら??あなたの方が浮気相手というか、ちょっと遊び相手の若い子ちゃんかも??
    >携帯を見たらまた元カノ
    またって事とは何度目??
    元カノと言いつつ、ずっと続いてるんじゃない?

    主様は若くて、何でも言いくるめられる女ぐらいの扱いじゃないですか?
    まぁそんな女と結婚しとけば、その後もやりたい放題!

    でもね主さんだって
    >他の人を好きになったならキッパリ諦められるのですが

    それは彼の浮気と同じです。
    都合のいいやつをキープしつつ、他を見つけるって事ですよね?

    まず、いらない奴をきっぱり捨てる!!
    それから、新しい出会いに向かう!です。

    まだまだ23歳です!辛いかもしれないけど、一つ勉強をして、それを糧に成長をして、もっといい出会いに向けて欲しいです!

    むしろ、そんな男にいいように扱われてたら、親として泣きますよ・・・・

    トピ内ID:9ba12c0a7e452ef7

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    私があなたの母親なら、彼氏をぶっ飛ばす

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    私があなたの母親なら、彼氏をぶっ飛ばして
    あなたを別れさせて連れ帰る。
    ついでにあなたもぶっ飛ばすね。

    あなた自身が、あなたの娘だとして考えてみて。

    トピ内ID:2219241584b8476b

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    グリーンクッキー
    あっちでもこっちでも、同じようにやさしくして、甘い言葉を言って、それぞれに「真実の愛」を語れるから、浮気が可能なんですよ。

    よく言えば、常に目の前の女性に全力投球!
    だから一緒にいるときは、自分は愛されていると感じ、心地いいのです。

    まあそういう才能の持ち主なんですよ。
    ほかの女性も、そういう風に感じちゃうから、別れられないんでしょう。

    あなたが受け取っている愛は、ああなたけじゃなくほかの女性にも、与えられるもの。
    見せかけのやさしさも、愛の言葉も、元手がいらないタダのものなので、浮気男は大盤振る舞いしますよ。

    あなたが知っている以外にも、関係のある女性は、何人かいるのじゃないかな。

    あなたとの結婚は、彼にしたら「浮気を何度しても結局許してくれる女」と結婚するということ。
    やめるはずがないです。
    成功体験があるんです。

    ちなみに、彼が本気で愛しているのは、ただ一人、彼自身です。
    浮気男とは、自己中心的で自分だけが大事。
    だからあなたを平気で裏切り、どんなに苦しめても、自分がしたい浮気を優先するのです。

    あなたは彼を優しいと思っていると思いますが、優しい人は裏切りませんよ。

    彼の言葉より、やっていることをよく見て、人間性を判断しましょう。

    そして、別れられず彼と結婚するなら、浮気は当たり前、婚外子も作る可能性あり、あなたも病気をうつされる可能性あり、を覚悟しておくといいですよ。

    トピ内ID:42034910202fa666

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    依存している限り難しい。

    しおりをつける
    🙂
    年頃の娘がいる父親
    夫婦としてのパートナーはお互いのバランスは大事ですね。
    妻が夫に依存すればする程、夫の立場は強くなるし、自分の思い通りになる妻(女性)に物足りなさを感じていきます。結果、また、男女のスリルを味わいたいと思って他の女性に目がいきます。
    だから、専業主婦でもダメなことはダメ、嫌なことは嫌とはっきり言える関係でないと、夫は暴走しますよ。
    もっとも、夫が自分はモテると思っていればその気になれば浮気はできます。後は本人の倫理感と妻への愛情が浮気を止める者だと思います。

    男に尽くすとか依存は束縛タイプには有効ですが、浮気タイプには逆効果になるのです。
    難しいかと思いますが、彼がどうしたら自分に目を向けるかを考えて接したらいいかと思います。

    トピ内ID:7f7fc2bcbafbe825

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      浮気は難しい

      しおりをつける
      blank
      ヒジリ
      結婚しても浮気は止めないと思います。
      厳しい言葉になりますが、彼の浮気を2度許し自分の元から離れていかないのを分かっているから彼は貴方に優しいのだと思います。
      彼からすれば、こんなに都合が良くて会った時に優しい言葉をかけておけば繋ぎ止めておけるんですよ。
      本当に貴方と結婚したいと考えているなら、相手と別れる等と行動に出ると思いますよ。
      彼を失うのが怖いと思っているうちは難しいと思いますが浮気する人は病気です。
      まだ人生これからですよ、頑張って下さい。

      トピ内ID:ffa3b8901d665fd9

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      いい恋愛は穏やかで楽しい。

      しおりをつける
      blank
      ゆり
      人は口では何とでも言えるんですよ、だから大事なのは行動です。

      信用できない人の多くは発言と行動が乖離しています。
      その彼、優しいのはあなたにだけじゃないんですよ。
      ずっと複数の女性の間を行き来できるのはきっと恋愛対象全員に優しくできるんだと思う、よく考えたらこれって気持ちが悪くないですか?

      あなたはこの先もずーっと誰か他の女性と彼を共有していく事になる。
      誰かのかげに嫉妬して怯えて生きて行く、あなたが苦しい恋愛を手放せない理由が何かあるんじゃないですか?

      全てを受け入れる、とか、信じてる、とか耳障りに言い理由を付けてそのままで居たいならそれでもいいですけど、自分で自分を守れず自分にツラい思いを課すようなその恋愛の先に何があるんでしょうね。
      もう大人なんですからよく考える事です。

      トピ内ID:42baa2db0faf2604

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      一生直らない

      しおりをつける
      🙂
      ふむふむ
      浮気する人は一生変わらないですよ。
      しかも優しくて口がうまいから、騙されちゃうんですよ。
      典型的なタイプです。

      あなたはまだ若いんだし、そんな最低な男とはさっさと別れましょう、いい人が現れます。
      一回り以上年上で浮気性、しかも調子のいいことばかり言う。
      こんな男のどこがいいんでしょう。

      あなたに対して優しい言葉を言っているのは、すべてほかの女性にも同じことが言えるということ。
      浮気をする人はそういうものですよ。

      トピ内ID:169c87100794338d

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      他の女性と常にセット

      しおりをつける
      🐱
      永遠に二股。(或いはそれ以上)

      あなたの彼は、複数の女性と関係を持つことで、彼自身を維持しているのです。

      どの女性にも、あなたと同じ事を言い、
      大切だと愛をささやいているのです。

      あなたと居る時はあなたが一番。
      別の女性と居る時は、その人が一番。

      あなたと同じように元カノだか別の女性が、
      自分が一番大切にされている、と
      思い込まされています。

      結婚しても子供が産まれても、
      彼の二股(或いはそれ以上)は、続きます。

      永遠です。
      残念ながら。

      それでもあなたは良いのですか?

      自分と彼の世界しか知らないから
      信じられないのでしょう。

      彼が他の女性とどんな事をしているのかを知ったら、
      諦められるでしょうか。

      現実を見た方が良いですよ。

      彼が愛しているのは、自分だけ。
      あなたでは、無い。




      トピ内ID:bff24fb7fa7e4b29

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      じゃあさ、具体的に行動してもらおうか

      しおりをつける
      🙂
      flyer
      〉浮気をしても私のことを好きで本当に結婚する気がある

      といい言葉を言われて、見切りがつけられないんです。

      〉家族にいつ紹介しよう
      〉好きで本当に結婚する気がある

      ならば、まずはトピ主の親に挨拶する日を設定しましょう。
      あと、具体的な結婚の時期を決める。
      で、元カノとの予約も目の前で取り消してもらいましょう。
      だって

      〉信じて貰えるように頑張る、不安にさせないようにする

      ならさ、その位するよね。

      トピ主は耳障りのいい言葉を言われるとそれに縋り付きたいようですが、そんなにトピ主をとどめておきたいならばなぜ「二度と浮気はしない」と断言しないのでしょう。
      その場だけトピ主を宥めれば「ほーら元どおり」なんだと思いますよ。

      まあ、トピ主さんの結婚計画に対する態度を見てもう一度考えれば?
      不安にさせないといいつつ大事にするとは言わないのが、彼の本心では?

      〉23歳で
      〉ここから他の人とリスタートしていく自信が全く無い

      全く分かりません。
      世の中の大半の人は、トピ主の年齢以降から人生の伴侶と出会ったり、出会いを探したりします

      トピ内ID:f9bf6e45fa87fc02

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      本命はどちらなのかしら?

      しおりをつける
      🎶
      そんな感じ。
      彼の浮気相手って元カノとだけなの?
      他にも浮気相手いるって事ですか?

      彼、トピ主さんの彼氏なのではなく他にも女性居るならその女性の彼氏にもなっているって可能性ありますよ。
      彼女居ないと言っていれば、その浮気相手にとっては自分の彼氏ですからね。
      世間には複数の女性と平等にお付き合いする器用な方も居ますからね。

      またトピ主さんと付き合い始めた時に既に元カノと二股かけていたと言うなら本当は元カノと別れてなく(別れたと嘘言えますからね)、そもそもトピ主さんが浮気相手だったって事もありえますが?
      実際元カノと別れて居るのでしょうか?
      別れている証拠ってあるの?
      トピ主さんは本当に彼の彼女なの?

      トピ主さんを優先してくれるのはたまたまその時に浮気相手の都合が悪いって時とかね。
      彼、浮気相手にもトピ主さんに言うように同じ事言って居る可能性もありますよ。
      結婚ちらつかせるとかもね。
      育休の話も実際子供産まれる訳では無いのに、何故本気って思うの?
      平気で浮気する人って平気で嘘もつけるんじゃないのかな?

      そもそも複数の相手と付き合っているのならトピ主さんは一人の男性を他の女性とシェアしているようなものですが?

      浮気しても結局許してくれるトピ主さんだもの。彼浮気止めないんじゃない?
      結婚したら浮気止めると本気で思ってますか?
      結婚したくらいで性格変わるわけないでしょう。
      浮気ってある種の精神の病みたいなものでそう簡単に止められませんよ。
      特にトピ主さんの様に結局許してくれると学べば益々止めませんね。

      そんな男性の為に若い時間無駄にしない方が良いのにね。
      世の中には浮気しない理性ある男性居るのですけれどね。
      あえて自分を不幸にする男性選ぶことないのに、と思いますけれど。

      トピ内ID:0bd810974692fcd0

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      スッキリ別れる、後悔する

      しおりをつける
      blank
      バームクーヘンが好き
      お話しを聞く限り彼は見事に口ばかりですね。あなたの事を本当に愛しているなら、あなたを悲しませることはしません。はっきり言いますが、その気があるような言葉を言ってあなたの気を引きたいだけで、都合よく使われているのです。
      別れが辛いかもしれませんが時間の無駄です。別れてあなたを大切にしてくれる人と付き合いましょう。あんな男といたなんて、とバカらしく思える日が来ますよ。

      トピ内ID:5c87857a614f35bc

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      淳さんと同感です

      しおりをつける
      🙂
      ロッ君ママ
      トピ主さん、笑いものになる立場ですよ!
      私がトピ主さんの親なら 泣くわ…… いや、引っ張ってでも 彼と別れされるかも?
      10年後の自分を 想像してくださいね。

      トピ内ID:420dc6102038cf52

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      浮気しても好きでいてくれる彼女。

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      だったら浮気しても良くないですか?
      結果変わらない訳だし。
      誠実さって誠実さの価値が分かる人に相応しい。
      私はそう思いますよ。

      >スペックも性格も含めて本当に彼氏が大好きです。

      逆に言えばスペックと一緒にいる時の性格しか見ていないって事。
      じゃあ、いいじゃないですか。
      彼もトピ主さんがそんな女性だと分かっているから安心して浮気しているのです。

      >他の人を好きになったならキッパリ諦められるのですが、そういう訳ではなく、浮気をしても私のことを好きで本当に結婚する気があると本人は言います。

      彼もいい年でしょ。
      付き合ってもう3年半。
      本気だったらとっくに結婚してるはずですよ。
      まさかとは思いますけど妊娠したら..なんて思ってませんよね。
      そうなればトピ主さんは逃げ道は無くなります。

      >未来を考えていたのでそれも含めて離れるのが大分辛いです。

      ええ、彼もそれはよく分かっています。
      それが彼の中で安心に繋がっている。
      結婚して、子供でも生まれればトピ主さんは今以上に離れるのが辛くなります。
      彼は今以上に安心して浮気出来ます。

      >もう理解不能過ぎて考えるのをやめたいです。

      いやいや既に思考停止していると思いますね。

      >結婚したら浮気をやめてくれるんでしょうか?元カノとの縁は切れるのでしょうか?

      何度も言いますけど浮気しても結果は変わらないし、トピ主さんも彼の欠点は重視していない。
      それなのになぜやめなければならないのか?

      >ここから他の人とリスタートしていく自信が全く無いです。

      では彼みたいな人と幸せになる自信はある?

      トピ内ID:c5377545dc9e24a5

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      腐れ縁。

      しおりをつける
      🙂
      nene
      その人は、浮気をしているとは知らずに自分に向けられるあなたの笑顔や、気づいた時の苦悩する姿を楽しんでいる。
      優しくするのは、つないでおいて何度も同じことがしたいからですよ。
      そんな腐れ縁は、自分から断ち切ってしまいなさい。
      そして恋愛はしばらくお休みして、自分で自分の心を養うことを覚えたほうがいい。
      23歳。
      まだ先は長いよ。

      トピ内ID:0da7db10026bf625

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        元カノじゃなくて現カノでしょ。おくらさんが浮気相手

        しおりをつける
        🙂
        あやき
        そりゃ彼氏はあなたが本命と二人に言うでしょ。
        二股ってそういうものです。

        現実を知るには一度その元カノと会って話してみないと
        わからないですね。
        元カノとホントに別れてるんですか?

        トピ内ID:2df32d0ae6f568a1

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        ご清潔な話じゃないけど

        しおりをつける
        blank
        仕事頑張らないと
        向こうの女性はあなたの存在は知ってるし、なんなら結婚もどうぞくらいにおもっているかもね

        ま、こんな男を彼や伴侶にするのは大変よ。生活や態度には不足不満は生じない
        でも妻でありながらセカンドのような、なんていうか
        戸籍?それがなにか?くらいの説明つかない精神の部分を共有されちゃってるようなモヤモヤ

        彼さ穏やかでしょ。私の知人男性と同じならその女友達でバランスとってるのよね
        怒りとか愚痴やらみっともない人間らしいとこあなたに見せてないんじゃ?

        その彼からは卒業しよう
        いいよ、良い思い出にしても
        踏み台にして幸せになっていただきたい

        トピ内ID:85f0f2157f698d33

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        ご助言もなにも

        しおりをつける
        🙂
        アラフィフ
        この状況でどうするか決断できないトピ主さんのお子様ぶりが哀れで仕方ありません。あえて強めに書きますが、トピ主さんは都合のいい女で、男から見たら捌け口の1人に過ぎません。スペックの高い男性なら、寄ってくる女性も多いのでしょう? 相手の男性から見ればトピ主さんもそのひとり、適当な言葉で言いくるめて逃げないようにキープしてるだけでしょう。相手の親族に会わせてもらった事はありますか? 親族に会いたいって伝えたことはありますか? それではぐらかされるようならトピ主さんとは遊び確定ですね。まあ万が一、トピ主さんが本命だとしても一生浮気に悩まされるんでしょう。あと元カノって書いてますが、男性サイドはみんな今カノと思ってますよ。要はトピ主さんは大奥に星の数ほどいる愛人の一人なのに、「自分が一番愛されてる」って思ってる勘違いさんということです。

        トピ内ID:dc0f68f8c0565cb7

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        愛されて育ちましたか?

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        😢
        百日紅
        若いころ、依存を散々繰り返した
        50代後半のオバサンです。

        あくまで私の場合ですが、
        依存に苦しんだ挙句、カウンセリングを受けたところ
        「どれほど辛くとも、
        その辛さが自分にとって一番馴染んだ感情だから、そこから脱却できないでいる」
        と言われました。

        私は親からの愛情に飢えて育ちました。
        求めても、求めても十分な愛情を注いでもらえない辛さ、苦しさを
        ずっと感じながら子ども時代を過ごしてきたのです。
        感情の大半を、そうした苦しさが占めていたために
        自分にとって、居心地がいいとは言わないまでも
        苦しいことが普通で最も馴染みのある感情でした。

        そのため、大人になってからも
        自分に苦しさを与える人に依存し、なんとか振り向いてもらおう、
        愛情を注いでもらおうと
        虚しい努力を繰り返してきました。

        苦しさが当たり前であってはいけない、という状態に至るまでには
        長い時間がかかりましたし、克服の過程でも辛い思いをたくさんしました。
        でも何とか乗り越えることができました。

        トピ主さんの成育歴は分かりませんから
        見当違いのことを書いているかもしれませんが
        ご参考まで。

        トピ内ID:df6f7ebcc2a036ff

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        親に相談してみる

        しおりをつける
        😱
        灘田天
        結婚したいのなら、結婚相手にふさわしいかどうか考える時に、

        一つの基準として「親に話せるか?」ということです。

        勿論、誰かに交際相手のことを赤裸々に全て話すことは、

        一般的には無いことですが、

        参考までに部分的に話してみるのもよいかもしれません。

        親御さんに、このトピを読んでもらったらどうでしょうか。

        トピ内ID:f54fd235863aa8fe

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