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    😢
    はなお
    子供
    中学生の男の子一人っ子の母親です。

    息子は何をしても不器用なタイプです。
    平均より出来るものがなくて、特技がありません。全体的な能力がやや低いように思います。

    集団生活が始まった頃から、先生と言われる人に嫌な言葉を浴びせられ続けて今日に至ります。

    懇談は恐怖です。自分の前の番の方の教室から漏れる先生との和やか空気と笑い声。私の番になると険しい顔をされて「○○くんなんですがね…」とずっとダメな部分、そして私の育て方をダメ出しです。いつも懇談の最後に「うちの子の良いところを一つだけでいいので教えて下さい」と言いたいのをグッと堪えて帰ります。

    家庭の様子や子供との何気ない会話を先生に話すと「じゃなくて…」と否定され、周りの保護者に話すと「えー、うちは逆だわ」と否定。
    やる事なす事間違っている、と言われます。
    その正解は不正解の基準は私がしているか、していないか。
    例えば先生に「先回りしてやりすぎで何もできなくなるんじゃないですか」と言われます。私は「いえ、先回りはしないようにしています」とこたえると「じゃあ、先回りしてないからじゃないですか?」と言われる…。

    一生懸命に育ててきました。できない事を少しでも出来るよう、他の子は練習しない事も練習しました。それでも出来ないままの事も沢山あります。

    周りはみんな「子育てが楽しい」と言います。私はこんなに人から「ダメ人間」だと扱われたことがなく、息子に関わる大人に会うのも喋るのも苦痛です。

    息子は可愛いです。優しい子です。人を傷つけることはしません。

    私は褒められたいのではありません。ただ、子供をだしに、母親を責めて面白がっている人が許せないんです。

    トピ内ID:1e419d85439e2f7e

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    誰が?

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    🙂
    匿名
    >私は褒められたいのではありません。ただ、子供をだしに、母親を責めて面白がっている人が許せないんです。

    それは誰ですか?先生?トピからは母親を責めて面白がってる人は1人も感じませんでしたが…。

    >いつも懇談の最後に「うちの子の良いところを一つだけでいいので教えて下さい」と言いたいのをグッと堪えて帰ります。

    なんで言わないんだろう?私なら言うけど。

    実際、例えばどんなことを面談でダメ出しされるんでしょう?お母さんの先回りするしないではなく、お子さんの話です。
    例えば「忘れ物が多い」「1人だけ移動教室など把握してなくてちゃんと音楽室や家庭科室に遅れて来る」みたいな事が多かったなら、やはり先生も対応に困ることも多いし家庭でもよく話し合って改善して欲しいはずです。

    >家庭の様子や子供との何気ない会話を先生に話すと「じゃなくて…」と否定され、周りの保護者に話すと「えー、うちは逆だわ」と否定

    多分、家族との何気ない話より今お子さんの問題点を話し合って改善する指針を示したいのでは。

    他の子が練習しないことも練習するってどんなことでしょうか。それが身についてないこともあるとのこと。それは集団生活を送る上で周りにも負担をかけてたりはしませんか?

    先生に支援級や診断を勧められたりしたことは今までないですか?そこまで全ての先生に手を焼かれると言うことは、通常級での集団授業がお子さんには負担で能力的にきついということはないですか?お子さんを貶して言ってるのではないので誤解しないでください。お母さん以上にお子さんは毎日先生に叱られクラスに馴染めないなどあるなら、面談で叱られてばかりの主さんよりお子さんが何百倍も毎日学校で大変なんじゃないでしょうか。もし診断を勧められたことあるなら、一度ちゃんと診断してみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:72ff6fc6dfbd223b

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    レスします

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    🙂
    頭の中は息子のことばかりなのでは?
    シングルマザーでないのなら、息子に対応するのは旦那中心で良いでしょう。

    所詮、母親と息子は難しいです。
    無理に頑張ろうとせず、お母さんは一旦休んで下さい。

    懇談などは、旦那に行かせましょう。

    男子の子育ては、父親中心の方がいいと思います。

    トピ内ID:25417bee2e725ea1

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    えーと

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    🙂
    玉こん
    先生からはどんな事を言われたか書いて頂かないと、トピを見た方が判断出来ないと思います。

    トピ文だけで判断するなら、集団生活(保育園か幼稚園)する様になってから……とあるので、お子さんかトピ主に問題はあるんですよね?
    普通は否定だけする先生ってそんなにいないんです。
    今の担任だけならまだ分かりますが、今迄の……となると先生の問題ではないんですよ。
    懇談には1度旦那さんに行ってもらってみては如何でしょうか。

    ちょっと申し訳御座いませんが、トピ文だけでは判断出来ません。

    トピ内ID:2510b7b00782b205

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    本当に?

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    🙂
    専業主婦よ
    子供をだしにして、トピ主さんを責めて面白がっているのは、真実なのですか?

    たまたま、1人の先生だけではないのですよね?集団生活が始まった頃からなら。そんな暇な先生ばかりな訳ないし、他の保護者とは和やかなら、何故トピ主さんにだけ、どの先生も一様に悪意を持つのですか?

    余りにもだらしないとか、成績が悪い、指導をきいてない、忘れ物が多いなど、問題行動があるからではないのでしょうか?

    トピ内ID:0bae85ee20141caa

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    悲観しないで!

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    🙂
    トピ主様、アラ還です。娘、息子は30才すぎです。

    先ずはトピ主様がご子息様の良いところを認めてほめてあげましょう。トピ主様が先生との懇談が苦手になる必要は全く有りません。
    先生といえども[聖人]ではありません。
    優しく人を傷つけないお子様なら誇りを持ちましょうよ!

    友達が沢山いる、部活を楽しんでいる、リーダーシップがある等々をご自慢なさる方も多いのですがそれがずっと続く訳では有りません。

    先ずは前向きにいきましょう。

    トピ内ID:c496b3a988411f50

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    相手の話を聞いてますか?

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    🙂
    りん
    それと、被害妄想とネガティブ思考が激しすぎます。

    >嫌な言葉を浴びせられ続けて

    とありますが、具体的には?

    >例えば先生に「先回りしてやりすぎで何もできなくなるんじゃないですか」と言われます。私は「いえ、先回りはしないようにしています」とこたえる

    なぜ相手の言葉を聞かずにトピ主は否定するのでしょうか。「どういうことろが先回りですか」と聞けばいいだけ。人のアドバイスは素直に聞きましょう。

    >できない事を少しでも出来るよう、他の子は練習しない事も練習しました。

    この文面だけでも、先回りする保護者の印象です。それなのに自覚なく否定するトピ主。
    「あぁ、この保護者に言っても無駄だ」という先生の脱力感ではないでしょうか。

    >懇談の最後に「うちの子の良いところを一つだけでいいので教えて下さい」と言いたい

    聞けばいいのに。なぜ聞かないのでしょうか。不思議です。

    >家庭の様子や子供との何気ない会話を先生に話すと「じゃなくて…」と否定され

    否定ではなく、トピ主が先生の会話の流れを理解せず回答してるから「そうじゃない」と言われてるのです。
    読解力や理解力が無いのでしょうね。

    >やる事なす事間違っている

    と言われるくらいです。相手が何を言ってるのか分かるようになりましょう。

    トピ内ID:36fa47ee3898c7cb

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    今こそ父親の出番だ

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    blank
    PTAのPはパパのP
    懇談、とは所謂、三者面談でいいですか?
    お子さん、先生、親御さんの三者でやる話し合いですよね。

    もし、毎回、トピ文に書かれている内容の話がされているのなら、一番傷ついているのは息子さんだ、と言うこと分かっています?
    もし、トピ文が本当なら(正直、にわかには信じられませんが)、毎回毎回先生からはダメ出しをされ、母親はそれに反論せずヘラヘラしている。反論しない=同意なんですよ!
    お子さんが気の毒でなりません。

    是非、次回の三者面談では夫さん(子の父親)に出ていって貰って、息子さんの良いところを先生に話し、認識を改めて貰いましょう。

    トピ内ID:011d0256bc3a5039

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    全て平均的であるならそれは取り柄

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    🙂
    ぎんねこ
    私の子供も義務教育中の成績は、なべてオール3、社会のみ暗記が得意なため4という成績でした。しかし、進学した私立高の中の内申は、ほぼオール4を取り、AО入試でで4年制大学に現役進学しています。出席は、無遅刻無欠席でした。
    別に今の時代、なべて平均的な成績でも大学進学します。悪い科目がないというのは、完全に取り柄です。
    あとは、大学の先生に面接で気に入ってもらうことですね。

    中学校の先生の見方というのは、高校進学までの短期的な見方であることは多く、その先を必ずしも当てるわけではないですよ。
    私の兄は、高校入試も内申が悪かったため、都立の進学校は無理だと言われていて、大学の付属高校もとても駄目だろうと言われている高校を当日高得点取って、入学しました。中学の教師には、大学などとても無理だと言われていましたが、コツコツ勉強して、内部推薦入試で大学進学しました。
    まあ中学の教師の見方は、ある程度だということです。

    今先生たちも、批判的なことを言う先生は少なくなってきていますが、集団生活していく中で、困ることがあるという意味で、話されていると思うので、そこは受け止めましょう。その危惧は当たっているところもありますよ。
    ただ親としては、この子は馬鹿じゃないと、信じてあげましょう。エジソンのお母さんのようにですね。

    トピ内ID:4199e297943e8511

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    もしかすると、

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    🙂
    50代おやじ
    お母さまは、お子様のダメな所をネタにして周りの人と御話しようとされていませんか?
    皆さん、レッテルを張っているのでは無く、単にステレオタイプな反応をしているだけでは無いでしょうか。

    具体的にどの様な状況なのか不明ですし、シングルのご家庭であれば苦しい所もあるのかと思います。
    お子様が学習面で遅れているのであれば、真剣な相談以外で、お子様の様子を「楽しい話」に繋がる事自体を期待されて話をされるのは、なかなか難しいのでは?

    トピ内ID:11beebd999c403c5

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    進路について

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    🐤
    自立を促す母
    懇談って進路などについて話してアドバイスをもらったりする場ですよね。
    褒めてもらう場ではないと思います。

    目標としている進路についてはどうなのでしょうか?
    例えばですが、目標よりも学力が低ければ当然もっと頑張らないとと言われます。

    懇談でやらなければいけないこと、目標を定めるなど、ためになってますか?

    先回りの例えが何に対してなのかわかりませんが、ダメ出しと捉えずアドバイスと思ってはどうでしょう。
    「じゃあ、そうやってみます」と前向きに、具体的にどうするのかを詰めてみたらどうでしょう。

    優しくて人を傷つけないのは素晴らしいですが、生きていくには働くためにはそれに必要な能力をつけなければいけないのです。
    先生は何が問題で、どうしていく必要があると言ってますか?そのためのアプローチは?
    そういう話が出ないなら、それを聞いたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:d828aa3c4e0a8d66

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    そうですか

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    何をしても不器用、全体的な能力がやや低いとご自身も周囲と同じくダメな子扱いしてますが、トピ主にとって我が子は「ダメな子ほど可愛い」存在ということで合っていますか?

    具体的にどんなダメ出しされているか分からないので勝手な想像で言いますね
    どれだけ優しい子でも遅刻の常習犯であったり忘れ物ばかりする子であったり授業中寝ていたり生活態度に問題があったら教師や周囲の評価は低いですよ
    上に挙げた例はどれも人を傷つけるものではないけど、出来ていないと注意されるものです
    そして生活態度は問題があっても普通に話が通じる子であれば家庭環境に問題があると疑われても仕方ないと思います

    子供はダメな子だからって私まで悪く言わないでと耳を塞いでいては問題解決には程遠く、これからもダメ出しを甘んじて受け入れる他ないでしょうね
    でもね、指摘を受けたことに1番困っているのはトピ主ではなくお子様自身ですよ
    お子様の困り感を少しでも改善するためにも、注意に耳を傾ける謙虚さが欲しいところです
    ーーって回答が「子供をだしに母親を責めて面白がる」とトピ主が感じるようであればそれは誤解ですよ
    そしてどう指摘されているか具体例を出すと回答も集まりやすくなると思います
    トピ主に有益な回答があると良いですね

    トピ内ID:ece42ede417b8b00

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    もっと自信を持っていいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    40代パパ
    「子育てが楽しい」ならそういう人達は楽なんでしょう。
    逆に苦労しているなら楽な人より母親として自信を持っていいのでは?

    >いつも懇談の最後に「うちの子の良いところを一つだけでいいので教えて下さい」と言いたいのをグッと堪えて帰ります。

    トピ主さんは世界で一番のお子さんの専門家です。
    それと比べたら先生など素人に等しい。
    素人さんにお子さんの良いところを教えてもらう必要ないのでは?
    トピ主さんは知っているのだからそれで十分だと思いますよ。

    トピ内ID:51f4a6979d3b8c22

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    トピ主

    しおりをつける
    🙂
    はなお
    説明が足りませんでした。質問もありましたので、補足します。

    具体的にどんな事を言われたか…

    ・習い事、最後の日に「これから前途多難だと思いますが頑張って下さいね!」
    ・息子が学校で無視をされていると聞き、他の保護者からも証言があり、また、私も現場を目撃したので担任に相談。すると「○○(加害者)は優等生なんですよ。だから息子君が苦手なんですよ(ニコっ)」
    ・塾で「変なヤツとして生きていくんでしょうか?」
    ・担任より「兄弟今からでも作ってあげればどうですか?」
    ・ママ友より「親が優秀でも子供に遺伝しなければ、意味ないよね」
    ・息子が学校で殴られ怪我をした時、相手側にうちが一人っ子なので非常に憤慨していて根に持っていると伝えていた。(ウソです)
    ・全体懇談会で担任が息子のことを「結婚は無理でしょう」などと笑いを取ろうとしていた。
    ・学年末の終業式の日に学校のママ友にファミリーセールに誘われましたが、3日間ほどある為、その日は一年頑張った息子を家で迎えようと断りました。その話をママ友から聞いた先生は「そんなんだからダメなんですよー、○○さんを見習ってください」と私に。ちなみに○○さんのお子さんは優秀です。

    まだまだありますし、ここでは書けないような差別的な表現も使われたこともあります。

    他の保護者といると、その保護者には和やかに話しかけて私の事は空気のように扱う事は日常茶飯事。もっと言えば、一緒にいるママ友のお子さんの事を褒めまくったあと、「あ、息子君は相変わらずですね」と真顔で捨て台詞のように言って去っていく。その後のママ友「あの先生いい先生よね〜。子供の事よく分かってるよね〜」と褒めまくる。伝わりにくいかもしれませんが、何となく私もそこにいづらくなります。

    トピ内ID:1e419d85439e2f7e

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    辛口ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    モチモチ
    もしかしてトピ主さんも、少し生きづらいことありませんか?

    息子さんの問題点を先生から指摘されたなら、私なら子どもの辛さを思って悩みます。
    でももしかして、先生や周りの人は息子さんのことは、そんなに問題視しておらず、あくまでもトピ主さんの親としての対応を指摘されているのでしょうか。
    それならトピ主さんの辛さも分かりますよ。

    そこをハッキリさせましょう。
    息子さん自体が問題なら、どうすれば問題が少なくなるか周りのアドバイスを素直に聞きましょう。
    「いえ」とか「でも」は禁句です。


    トピ主さんが問題で、トピ主さんの息子さんへの対応で息子さんの問題が大きくなっているのなら、夫婦で一度話し合いをするか、カウンセリングを受ける等して、改善方法を見つけましょう。

    トピを読む限り、どうもトピ主さんの問題な気がします。

    トピ内ID:ac8023b1204c359e

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    次回は録音してください

    しおりをつける
    🙂
    困り顔
    トピ主レス読みましたが
    2人目作れだの
    他の親と比較してだからトピ主のお子さんは…なんて今時の中学の先生は言うのかなと。
    教科担任制で、学級担任でもそんなに一人の親をクローズアップした言い方しないと思います。
    トピ主がPTA役員とかでよほど先生と面識無いと言えないと思いますが。

    それもなく、そういう距離の近さで言う先生は
    他の保護者とも色々とありそうですけど、出来れば同級生の兄姉いる保護者にその担任の評判聞けると良いよね。

    とにかく、次回は担任と話すような機会があれば録音しましょう。
    冒頭に上げた部分は一種のハラスメントですよ。
    即、教育委員会に通報しても良い案件です。

    トピ内ID:477e17ee41b8e854

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      言葉や出来事を抜粋して羅列ではなくて…

      しおりをつける
      🙂
      里のたぬき
      具体的に説明してと言われたら、先生や他の保護者に言われて嫌だった言葉や出来事の一部だけを抜粋して羅列してきましたね。私も思わず「じゃなくて…」と言ってしまいそうになりました。
      確かに、トピ主さんが例として出した言葉や出来事をみると、お子さんに対して、先生や他の保護者からキツい態度や言い過ぎな面もあるかと思います。そこまで言われたら、傷ついた気持ちもわかります。
      一方、トピ主さんからは、息子さんの学校での様子について説明がないこと、面談で先生から指摘された息子さんの問題点について何も具体的に書かれていないのが、気になります。
      >険しい顔をされて「○○くんなんですがね…」と
      これに続く先生の息子さんへのダメ出し(というか教育的、指導的な指摘)は何でしょうか。 
      >・習い事、最後の日に「これから前途多難だと思いますが頑張って下さいね!」
      習い事でここまで言われるなら、習い事で何か迷惑をかけていませんでしたか。こう言われる以前に何があったのですか。
      >・塾で「変なヤツとして生きていくんでしょうか?」
      この発言の前にトピ主さんと塾の間にどのような話があって、この言葉がありましたか。
      トピ主さん。物事はすべて繋がっています。最終的に言われたこと、言われて嫌だったことだけを切りとって、何故なのか?と言われてもわからないです。解決や改善にも向かわないでしょう。
      学校や塾・習い事でお子さんの何が問題視されているのか、お子さんのどのような事が指摘されているのか。トピ主さんは理解できていますか。

      トピ内ID:e523c5f4282e9cde

      閉じる× 閉じる×

      そうじゃなくて…

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      主さんが先生に言われて嫌だったりひどい発言の例ではなくて、お子さんの先生からどんな問題があると言われてるのか質問しました。でも答えは主さんが言われて嫌だった事。個人面談でもこんな感じで先生と噛み合わないのかなとちょっと思いました。

      ・習い事、最後の日に「これから前途多難だと思いますが頑張って下さいね!」
      →つまり前途多難と判断されるようなことを習い事でしていたのですよね。
      それまで「指示が通らないので危険」など習い事先生から改善を求められたりしてませんか?何かしら迷惑を周りにかけていたから(お子さんに悪気はなくても)こんな風に話されたのでは?

      ・塾で「変なヤツとして生きていくんでしょうか?」
      →つまり塾で変な言動をしてるということですよね。その変な事は何をしてるんでしょう?

      担任の先生の言動に問題がないとは言いません(兄弟作ったら等)。でも集団生活に入ってからというと幼稚園からならもう10年位で全ての担任がこんな言動とも思えないし、仮に全ての担任が手を焼いてて酷いこと言われたり、お友達に無視されてるなら、お子さんは何かしらやっぱり通常級での集団生活が難しいのでは。

      主さんは先生や周りに言われて辛かった例をあげてますが、息子さんの言動で先生が何を問題として、そしてそれで主さんが先回りしすぎ、しないからと言われたのか、息子さんの言動の例を知りたいです。

      息子さんのダメ出しと言いますが、集団生活で周りに迷惑をかけるようなことをしてるのなら、それは改善しないといけませんし、能力的に無理なら特別な支援が必要ですよね。
      何ができなくてダメ出しされるのでしょう?それができないことについてはお母さんである主さんはどう考えてますか?

      トピ内ID:72ff6fc6dfbd223b

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      やはり変

      しおりをつける
      🙂
      モチモチ
      レスを読みましたが、やはりトピ主さんの感覚が少し変に思います。

      確かにそこだけ取れば暴言のような言葉を例として上げてますが、その前の会話は?突然言うことないような言葉ばかりですよね。

      全体懇談会で、先生がいきなり一生徒の結婚の話なんかしますか?
      「(このままでは)進学は無理でしょう」
      「(このままでは)友達作るのは無理でしょう」ならまだ言いそうですが。

      例えば、担任が現状の人間関係の問題点を話した返事として「息子は家でよく手伝いをするのできっと将来は良い結婚ができると思います」とトピ主さんが答えたのなら、先生もうんざりして言い返すかもしれませんが。

      トピ主さんがあげた例は、全てその前にトピ主さんが何かトンチンカンなことを言ってるのでは?と思えて仕方ありません。

      そうなるとやはり、息子さん自身の問題より、トピ主さんの対応に問題があるのでは。

      トピ内ID:a00e1d900499c7f8

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      まず大切なこと

      しおりをつける
      🙂
      いち子
      トピ主様ご自身が「うちの息子はこんな良い面があるんです」と言えること。
      これはかなり大事なことですよ。

      でもトピ本文やトピ主様レスを見ますと、「あんなことこんなこと言われた」ばかりです。
      実際のところ、トピ主様はお子さんをきちんと見ていないのではないですか?

      大変失礼なことを申しますが、トピ主様ご自身も考え方や捉え方が少々歪なところが昔からありませんか?

      それでお友達も少ないとかね。

      指摘されている問題点を「ではどうしたら良いのか」のアドバイスを求めないとかさ。

      中学校にもスクールカウンセラーがいると思います。
      相談してみましたか?

      トピ内ID:41a0cd9794448010

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      多分ズレていそう

      しおりをつける
      🙂
      フクロウ
      > 息子は何をしても不器用なタイプです。
      平均より出来るものがなくて、特技がありません。全体的な能力がやや低いように思います。

      トピ主さんのレスを含めた書き込みを読んで、私にはトピ主さんが見ている息子さんのイメージと、他人が見た息子さんへのイメージがかけ離れているように感じました。

      トピ主さんにはただ「鈍臭いけど人を傷つけない優しい子」と見ているのに対して、周りは「周りに迷惑をかけるような問題行動を取る子」と見ている。そこのギャップが相手をイラつかせているのではないか?って思いました。
      相手は貴方の対応に問題があってこのような結果になっていると考えて、改善を望んで言っている、のに
      貴方は相手に意地悪されている、バカにされている、と受け取っている。

      > やる事なす事間違っている、と言われます。
      その正解は不正解の基準は私がしているか、していないか。

      問題行動が改善していないのなら、貴方のアプローチを見直した方がいいのではないか?と相手は言いたいのだと思う。

      ただ鈍臭いだけなら、周りは慰める方向に動くと思いますが
      迷惑をかけられている、と周りが感じていたら、母親を責める方向に動くと思います。
      責めて面白がっているのではなくて
      迷惑をかけられてよく思っていない
      のでは?

      迷惑をかけてすみません。
      こちらもこう努力しているのですが…。という態度なら周りも気の毒に感じるかもしれませんが、迷惑をかけているなんて思いもしない態度だったら、責められるかな…って思います。

      トピ内ID:730661c6dfc3291f

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      無視しましょう。

      しおりをつける
      🙂
      ちょこ
      自分と子どもにプラスにならない話は無視しましょう。
      「うちの子の良いところを一つだけでいいので教えてください」
      これ、いっていいですよ。真顔で。それを聞いて相手はどんな風にあなたに思わせてしまったのか分かります。
      わかりますよ。子育てに限らず、こちらが何をしても否定してくる人はいます。原因を探すふりをして何でもいいから否定したい。あなたが抱えている問題を一緒になって解決してくれない人なんて意味がありますか。同じ方向を見て一緒に考えられる人ならそのアドバイスを聞くのはタメになりますけど。もしあなたに悪いところがあるとしたら、周りの人の意見を聞くことかもしれませんよ。たしかに子どもさんは人より遅かったりできないことが多いかもしれません。でもそれが何だという姿勢でいてみましょう。先生に迷惑をかける?人間生きていたら誰かに迷惑をかけます。あなたが耳を傾けるから役に立たないことを話すんですよ。聞いてみていかがでしたか。役に立ちましたか。プラスにならなかったと思うなら無視するスキルを身につけましょう。案外、周りの意見に流されないでいると、あの人はしっかりしている、なんていわれます。
      あなたはダメ親じゃないですよ。

      トピ内ID:db8462a077a96057

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      話が大分変ってきた。

      しおりをつける
      🙂
      40代パパ
      追加レス読みました。
      酷いですね。
      もはや子育て云々の話ではないと思います。

      1人、2人なら分かるのですがそれだけ多いと地域から差別されているとしか思えない。
      トピ主さんも辛いでしょうけどお子さんはもっと辛いですよ。

      周りがそういうつもりならトピ主さんとご主人も覚悟を決めた方がいい。
      私ならやばい親になります。
      クレ-マです。
      モンスタ-です。
      真面目に生きてきましたが、子供の為なら体張りますよ。
      悪意にされされるくらいなら孤立の方がマシです。

      トピ内ID:51f4a6979d3b8c22

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      その先生、許せません

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      😡
      りんりん
      何ですかそれ?
      私なら、すかさず、「優等生だからなんなんですか?ちゃんと説明してくださいよ」とハッキリいいます。それで、優等生だから無視やイジメしてもいいと言う意味なのか冷静に確認しますね。もし、それでも舐めくさって、そういうニュアンスだと取れたら、「それは(優等生だから無視をしても仕方ないと言う考え)が、学校の総意なんですね。じゃ校長に確認しますわ。」といい、そのまま校長室いきますね。焦って止められても、知りませんわ。それで、学校が放置してたら、教育委員会ですね。
      お母さんに対しても、イジメだと私は思います。子供の否定ばっかりする先生必要ですか?どんな生徒でもより良くなるよう教育を施すのが先生の仕事でしょ。読んでて怒りに震えました。モンペ認定、上等ですよ。むしろそんな先生を野放しにしてるからイジメで苦しむ子が無くならないと思います。

      トピ内ID:61fc142abb92ff1c

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      その先生、許せません2

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      🙂
      りんりん
      トピ主さんの追加レスをしっかり読んでまたまた震えました。
      「結婚は無理でしょう」?!
      この発言、大問題ではないですか?!
      私なら、速攻、他の先生に相談しますよ!学校が動かないなら教育委員会です。しっかりしてください、息子さんを守って!!

      トピ内ID:61fc142abb92ff1c

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      トピぬし

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      🙂
      はなお
      「結婚は無理」という話の補足ですが、クラス全体懇談の際に突然話の繋がりもなく、先生が「一人っ子っていうのはねー、もうそういう雰囲気を醸し出してますよねー。私、聞いてなくても一人っ子って見分けられるんですよ。特に男の子!なーんか、男の子の一人っ子のお母さんて、恋人だと思っているそうじゃないですか。○○君結婚は無理でしょうー」と急に息子の名前を出されて、周りも一応笑っていましたが、中には は? という顔もしている人もいて、私も???という顔をしていました。
      もちろん、以前に息子が恋人なんて言った事はありませんし、ちょっとその感覚は分かりません。

      息子は運動が苦手です。病院にも行きましたが、グレーゾーンで体育の授業で困る程度なら将来の職業の選択で体を使う仕事を選ばなければいいという事でした。
      ただ、体育の授業、運動会、体育祭では息子がチームにいる事で不利になり、クラスメイトから「休め」「来るな」と言われる程です。

      運動に関してはある年配の先生から「幼少期にお家に篭ってばかりでいらっしゃったんでしょ」と言われたことがありました。ここで本当の事を言っても何かが解決するわけでもないので、「そういうわけでもないのですが…」と言っただけにとどめました。
      本当は毎日午前と夕方は外遊びしていました。

      きっと私の嫌な事は言葉は悪いですが「何も知らないくせに知った被りして決めつけるな」ということなんだとおもいます。

      少しなら仕方がないですが、あまりにも多いんだと思います。また息子は勝手に育つというタイプではなく、未だに靴紐を結ぶのにも時間がかかります。もちろん、練習を何回もしたけれど、そんな状態です。それを「結んであげてたんでしょ」と言われると、一緒に練習したあの時間を侮辱された気分になるのです。

      ただ少々被害妄想になっていると思います。

      トピ内ID:1e419d85439e2f7e

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        🙂
        うん
        もちろん差別的な言葉を投げつける人は絶対に許されませんし、証拠を取り外部の機関に報告すべきことだと思います。

        それとは別に…。
        たぶんトピ主さんは周囲の人と話すとき、問題の解決に向かって会話を進めるのではなくく、グルグル同じ考えだけを話てしまってるのではないでしょうか。
        先生が何かアドバイスを伝えようともしても、そうじゃないと否定するとか、問題解決に関係のない話を考えてしまうとか。
        相談はしたいけど話を聞いて欲しいだけで解決する気がないとか。
        相手が一生懸命息子さんのことを思って話そうとしても、トピ主さんが「そんなことない」「ウチの子も頑張ってる」と反応し続ければ、「じゃぁ今の現状で満足なんですね?」って言うしかない状況はあるかもしれません。

        先生の先回りの話も、例えば「過保護か放任か」という話をしてるのであって、過保護でないなら放任の可能性はありませんか?と聞いてるのだと思います。
        本来は「それなら次はもう少し先回りして手伝ってみたいと思います」となるべきところが、トピ主さんは「先生が嫌がらせをしている」となってしまってるのでは。

        お子さんが「不器用で全体的な能力が低い」と自覚してるのに、その点から目を背けてる姿に周囲は危機感を持って、オブラートに包まれてない直接的な言葉を投げかけてるのかも…。
        「変なヤツとして生きていくんでしょうか?」という先生は、その前に息子さんへの心配やアドバイスを話してませんでしたか?

        トピ内ID:c1bff3bb3a07accd

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        あまり普通ではありませんね。何故でしょう

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        🙂
        みく
        少し気になったのは「親が優秀でも…」のくだりです

        もしかして夫さんもしくは主様が非常にスペックが高い(こういういい方はなんですけれども)人で主様が嫉妬されているのでは?

        うちは転居したのですが転居先の人間は前の土地に劣等感があるらしくなにかと子供は悪く言われました。おそらくは嫉妬ですね。転校前は普通にどちらかというと褒められていましたので

        子供のよいところををよく知っているのは親なので貶す人など気にしない方がいいです。狭い世界に生きている人ほどつまらない貶め方をします

        あと親を責めるとかは論外というかそこ気にするところですか?お子さんがそんな担任にあたって学校で苦しんでいるかどうかが問題なのでは?
        うちの子供などは先生の偏見でかなり大変な目に遭いましたがなんであれ私の責任なので子供にキツく当たらないでくださいとお願いしたことあります

        高校に進学してほっとしました。バックグラウンドでなく子供の力で勝負できるようになったので

        お子さんの良さを見つけられなくて苦しんでいるのは実は主様ではないかと心配です

        トピ内ID:94a18d1f02e7bc0d

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        ちゃんと話した方がいいと思います

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        🙂
        匿名
        >息子は運動が苦手です。病院にも行きましたが、グレーゾーンで体育の授業で困る程度なら将来の職業の選択で体を使う仕事を選ばなければいいという事でした。

        これは入学前に学校側に伝えてますか?小学校なら就学前健診で面談もあるし、そうでなくても心配なこと配慮が必要なことがあるなら、学校に伝えて面談をお願いできますよね?
        グレーゾーンで体育で困ることがある(病院では具体的に何に困りそうと言われたのか)なら、それはあらかじめ伝えて配慮をお願いした方がいいですよね?

        >ただ、体育の授業、運動会、体育祭では息子がチームにいる事で不利になり、クラスメイトから「休め」「来るな」と言われる程です。

        普通はグレーゾーンのお子さんにこう言うことがないように配慮されると思うのですが…こう言う事を言われた時に担任が無理なら校長先生や学年主任の先生に相談しないのでしょうか?

        >運動に関してはある年配の先生から「幼少期にお家に篭ってばかりでいらっしゃったんでしょ」と言われたことがありました。ここで本当の事を言っても何かが解決するわけでもない

        外遊びしていた事は言わなくてもいいけど、病院でグレーゾーンと言われていて、中々能力的に難しいことはハッキリ伝えるべきでは?外遊びさせてた事を伝えても解決はしないけど、病院でグレーゾーンと言われた事を伝える事は解決につながる可能性あります。

        >きっと私の嫌な事は言葉は悪いですが「何も知らないくせに知った被りして決めつけるな」ということなんだとおもいます。

        それなら、ちゃんと必要なことは伝えた方がいいと思います。外遊びや靴紐の練習のような事ではなく、グレーゾーンで体育で困ることがあると病院で言われたことを伝えて、診断はないけどこう言うことは苦手なので配慮お願いしたいとクラス替えの時に担任に話した方がいいと思います。

        トピ内ID:72ff6fc6dfbd223b

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        頑張ったこと伝えてはいかがですか

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        🙂
        みく
        基本的に普通級の子はこの程度までできるものという感覚は先生にあると思うのです。そこに達しない場合「親のやり方がまずいのではないのか」という疑念がわいてくるのだと思います。おそらく見た目的にもっとできそうな気がするのでしょう
        なんらかの障害である一線をこえられないような場合は大体わかるものです。障害自体に理解のない先生だとどうにもなりませんが

        ちゃんと頑張ったことは話してみてください。こんなに工夫してもダメで困ってるんですと伝えてみて

        そうしたらお母さんも頑張ってるのにこれは子供さんの資質なのかと思ってくれるのでは

        面談の時は困った相談をしてみてください。こんなにやったけど今ひとつでと。困った困ったといわれると「そんなことないですよ〇〇ちゃんはいい子ですよ」といいたくなるもの

        主様があまりに泰然として見えるのでお母さん何もしないでぼけっとしていると思われているのでは

        頑張ったことは言わなければ伝わりません。それはしたと言えば次の手が出てきます

        もっと信頼できる大人とたくさんお話された方がいいように思います

        トピ内ID:94a18d1f02e7bc0d

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        言い返す訓練

        しおりをつける
        🙂
        茶猫
        普段から大人しい人は、失礼なことを言われてもその場で言い返せません。訓練あるのみです。
        似たような娘持っていましたが、幸いそんな失礼なこと言われたことがありません。
        が、友人から「米つきバッタ」と呼ばれるほどペコペコ小心者の私でも、娘が不当な扱いを受けたと思った時は、話し合いを求めて学校側から謝罪を受けました。
        とっさに頭に入ってこない時は復唱しましょう。「あの子は優等生だから」と言われたら、「優等生だから? どういうこと?」と。「結婚できない」といわれたら「結婚できないんですか? なぜ」と。
        私の娘も体育がまったくできませんが、母の私の時代と違い今は細やかな配慮もしてもらえます。学校に病院まで行ったことも相談しましょう。
        こちらの事情も伝え、相手の言いたいことを聞きだしましょう。
        お互い頑張りましょうね。

        トピ内ID:eaf776cf91433a9c

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