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    ダメな母親のレッテルが辛い

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    はなお
    子供
    中学生の男の子一人っ子の母親です。

    息子は何をしても不器用なタイプです。
    平均より出来るものがなくて、特技がありません。全体的な能力がやや低いように思います。

    集団生活が始まった頃から、先生と言われる人に嫌な言葉を浴びせられ続けて今日に至ります。

    懇談は恐怖です。自分の前の番の方の教室から漏れる先生との和やか空気と笑い声。私の番になると険しい顔をされて「○○くんなんですがね…」とずっとダメな部分、そして私の育て方をダメ出しです。いつも懇談の最後に「うちの子の良いところを一つだけでいいので教えて下さい」と言いたいのをグッと堪えて帰ります。

    家庭の様子や子供との何気ない会話を先生に話すと「じゃなくて…」と否定され、周りの保護者に話すと「えー、うちは逆だわ」と否定。
    やる事なす事間違っている、と言われます。
    その正解は不正解の基準は私がしているか、していないか。
    例えば先生に「先回りしてやりすぎで何もできなくなるんじゃないですか」と言われます。私は「いえ、先回りはしないようにしています」とこたえると「じゃあ、先回りしてないからじゃないですか?」と言われる…。

    一生懸命に育ててきました。できない事を少しでも出来るよう、他の子は練習しない事も練習しました。それでも出来ないままの事も沢山あります。

    周りはみんな「子育てが楽しい」と言います。私はこんなに人から「ダメ人間」だと扱われたことがなく、息子に関わる大人に会うのも喋るのも苦痛です。

    息子は可愛いです。優しい子です。人を傷つけることはしません。

    私は褒められたいのではありません。ただ、子供をだしに、母親を責めて面白がっている人が許せないんです。

    トピ内ID:1e419d85439e2f7e

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    誰が?

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    🙂
    匿名
    >私は褒められたいのではありません。ただ、子供をだしに、母親を責めて面白がっている人が許せないんです。

    それは誰ですか?先生?トピからは母親を責めて面白がってる人は1人も感じませんでしたが…。

    >いつも懇談の最後に「うちの子の良いところを一つだけでいいので教えて下さい」と言いたいのをグッと堪えて帰ります。

    なんで言わないんだろう?私なら言うけど。

    実際、例えばどんなことを面談でダメ出しされるんでしょう?お母さんの先回りするしないではなく、お子さんの話です。
    例えば「忘れ物が多い」「1人だけ移動教室など把握してなくてちゃんと音楽室や家庭科室に遅れて来る」みたいな事が多かったなら、やはり先生も対応に困ることも多いし家庭でもよく話し合って改善して欲しいはずです。

    >家庭の様子や子供との何気ない会話を先生に話すと「じゃなくて…」と否定され、周りの保護者に話すと「えー、うちは逆だわ」と否定

    多分、家族との何気ない話より今お子さんの問題点を話し合って改善する指針を示したいのでは。

    他の子が練習しないことも練習するってどんなことでしょうか。それが身についてないこともあるとのこと。それは集団生活を送る上で周りにも負担をかけてたりはしませんか?

    先生に支援級や診断を勧められたりしたことは今までないですか?そこまで全ての先生に手を焼かれると言うことは、通常級での集団授業がお子さんには負担で能力的にきついということはないですか?お子さんを貶して言ってるのではないので誤解しないでください。お母さん以上にお子さんは毎日先生に叱られクラスに馴染めないなどあるなら、面談で叱られてばかりの主さんよりお子さんが何百倍も毎日学校で大変なんじゃないでしょうか。もし診断を勧められたことあるなら、一度ちゃんと診断してみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:72ff6fc6dfbd223b

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    頭の中は息子のことばかりなのでは?
    シングルマザーでないのなら、息子に対応するのは旦那中心で良いでしょう。

    所詮、母親と息子は難しいです。
    無理に頑張ろうとせず、お母さんは一旦休んで下さい。

    懇談などは、旦那に行かせましょう。

    男子の子育ては、父親中心の方がいいと思います。

    トピ内ID:25417bee2e725ea1

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    えーと

    しおりをつける
    🙂
    玉こん
    先生からはどんな事を言われたか書いて頂かないと、トピを見た方が判断出来ないと思います。

    トピ文だけで判断するなら、集団生活(保育園か幼稚園)する様になってから……とあるので、お子さんかトピ主に問題はあるんですよね?
    普通は否定だけする先生ってそんなにいないんです。
    今の担任だけならまだ分かりますが、今迄の……となると先生の問題ではないんですよ。
    懇談には1度旦那さんに行ってもらってみては如何でしょうか。

    ちょっと申し訳御座いませんが、トピ文だけでは判断出来ません。

    トピ内ID:2510b7b00782b205

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    本当に?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    子供をだしにして、トピ主さんを責めて面白がっているのは、真実なのですか?

    たまたま、1人の先生だけではないのですよね?集団生活が始まった頃からなら。そんな暇な先生ばかりな訳ないし、他の保護者とは和やかなら、何故トピ主さんにだけ、どの先生も一様に悪意を持つのですか?

    余りにもだらしないとか、成績が悪い、指導をきいてない、忘れ物が多いなど、問題行動があるからではないのでしょうか?

    トピ内ID:0bae85ee20141caa

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    悲観しないで!

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    🙂
    トピ主様、アラ還です。娘、息子は30才すぎです。

    先ずはトピ主様がご子息様の良いところを認めてほめてあげましょう。トピ主様が先生との懇談が苦手になる必要は全く有りません。
    先生といえども[聖人]ではありません。
    優しく人を傷つけないお子様なら誇りを持ちましょうよ!

    友達が沢山いる、部活を楽しんでいる、リーダーシップがある等々をご自慢なさる方も多いのですがそれがずっと続く訳では有りません。

    先ずは前向きにいきましょう。

    トピ内ID:c496b3a988411f50

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    相手の話を聞いてますか?

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    🙂
    りん
    それと、被害妄想とネガティブ思考が激しすぎます。

    >嫌な言葉を浴びせられ続けて

    とありますが、具体的には?

    >例えば先生に「先回りしてやりすぎで何もできなくなるんじゃないですか」と言われます。私は「いえ、先回りはしないようにしています」とこたえる

    なぜ相手の言葉を聞かずにトピ主は否定するのでしょうか。「どういうことろが先回りですか」と聞けばいいだけ。人のアドバイスは素直に聞きましょう。

    >できない事を少しでも出来るよう、他の子は練習しない事も練習しました。

    この文面だけでも、先回りする保護者の印象です。それなのに自覚なく否定するトピ主。
    「あぁ、この保護者に言っても無駄だ」という先生の脱力感ではないでしょうか。

    >懇談の最後に「うちの子の良いところを一つだけでいいので教えて下さい」と言いたい

    聞けばいいのに。なぜ聞かないのでしょうか。不思議です。

    >家庭の様子や子供との何気ない会話を先生に話すと「じゃなくて…」と否定され

    否定ではなく、トピ主が先生の会話の流れを理解せず回答してるから「そうじゃない」と言われてるのです。
    読解力や理解力が無いのでしょうね。

    >やる事なす事間違っている

    と言われるくらいです。相手が何を言ってるのか分かるようになりましょう。

    トピ内ID:36fa47ee3898c7cb

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    今こそ父親の出番だ

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    blank
    PTAのPはパパのP
    懇談、とは所謂、三者面談でいいですか?
    お子さん、先生、親御さんの三者でやる話し合いですよね。

    もし、毎回、トピ文に書かれている内容の話がされているのなら、一番傷ついているのは息子さんだ、と言うこと分かっています?
    もし、トピ文が本当なら(正直、にわかには信じられませんが)、毎回毎回先生からはダメ出しをされ、母親はそれに反論せずヘラヘラしている。反論しない=同意なんですよ!
    お子さんが気の毒でなりません。

    是非、次回の三者面談では夫さん(子の父親)に出ていって貰って、息子さんの良いところを先生に話し、認識を改めて貰いましょう。

    トピ内ID:011d0256bc3a5039

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    全て平均的であるならそれは取り柄

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    🙂
    ぎんねこ
    私の子供も義務教育中の成績は、なべてオール3、社会のみ暗記が得意なため4という成績でした。しかし、進学した私立高の中の内申は、ほぼオール4を取り、AО入試でで4年制大学に現役進学しています。出席は、無遅刻無欠席でした。
    別に今の時代、なべて平均的な成績でも大学進学します。悪い科目がないというのは、完全に取り柄です。
    あとは、大学の先生に面接で気に入ってもらうことですね。

    中学校の先生の見方というのは、高校進学までの短期的な見方であることは多く、その先を必ずしも当てるわけではないですよ。
    私の兄は、高校入試も内申が悪かったため、都立の進学校は無理だと言われていて、大学の付属高校もとても駄目だろうと言われている高校を当日高得点取って、入学しました。中学の教師には、大学などとても無理だと言われていましたが、コツコツ勉強して、内部推薦入試で大学進学しました。
    まあ中学の教師の見方は、ある程度だということです。

    今先生たちも、批判的なことを言う先生は少なくなってきていますが、集団生活していく中で、困ることがあるという意味で、話されていると思うので、そこは受け止めましょう。その危惧は当たっているところもありますよ。
    ただ親としては、この子は馬鹿じゃないと、信じてあげましょう。エジソンのお母さんのようにですね。

    トピ内ID:4199e297943e8511

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    もしかすると、

    しおりをつける
    🙂
    50代おやじ
    お母さまは、お子様のダメな所をネタにして周りの人と御話しようとされていませんか?
    皆さん、レッテルを張っているのでは無く、単にステレオタイプな反応をしているだけでは無いでしょうか。

    具体的にどの様な状況なのか不明ですし、シングルのご家庭であれば苦しい所もあるのかと思います。
    お子様が学習面で遅れているのであれば、真剣な相談以外で、お子様の様子を「楽しい話」に繋がる事自体を期待されて話をされるのは、なかなか難しいのでは?

    トピ内ID:11beebd999c403c5

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    進路について

    しおりをつける
    🐤
    自立を促す母
    懇談って進路などについて話してアドバイスをもらったりする場ですよね。
    褒めてもらう場ではないと思います。

    目標としている進路についてはどうなのでしょうか?
    例えばですが、目標よりも学力が低ければ当然もっと頑張らないとと言われます。

    懇談でやらなければいけないこと、目標を定めるなど、ためになってますか?

    先回りの例えが何に対してなのかわかりませんが、ダメ出しと捉えずアドバイスと思ってはどうでしょう。
    「じゃあ、そうやってみます」と前向きに、具体的にどうするのかを詰めてみたらどうでしょう。

    優しくて人を傷つけないのは素晴らしいですが、生きていくには働くためにはそれに必要な能力をつけなければいけないのです。
    先生は何が問題で、どうしていく必要があると言ってますか?そのためのアプローチは?
    そういう話が出ないなら、それを聞いたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:d828aa3c4e0a8d66

    ...本文を表示

    そうですか

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    何をしても不器用、全体的な能力がやや低いとご自身も周囲と同じくダメな子扱いしてますが、トピ主にとって我が子は「ダメな子ほど可愛い」存在ということで合っていますか?

    具体的にどんなダメ出しされているか分からないので勝手な想像で言いますね
    どれだけ優しい子でも遅刻の常習犯であったり忘れ物ばかりする子であったり授業中寝ていたり生活態度に問題があったら教師や周囲の評価は低いですよ
    上に挙げた例はどれも人を傷つけるものではないけど、出来ていないと注意されるものです
    そして生活態度は問題があっても普通に話が通じる子であれば家庭環境に問題があると疑われても仕方ないと思います

    子供はダメな子だからって私まで悪く言わないでと耳を塞いでいては問題解決には程遠く、これからもダメ出しを甘んじて受け入れる他ないでしょうね
    でもね、指摘を受けたことに1番困っているのはトピ主ではなくお子様自身ですよ
    お子様の困り感を少しでも改善するためにも、注意に耳を傾ける謙虚さが欲しいところです
    ーーって回答が「子供をだしに母親を責めて面白がる」とトピ主が感じるようであればそれは誤解ですよ
    そしてどう指摘されているか具体例を出すと回答も集まりやすくなると思います
    トピ主に有益な回答があると良いですね

    トピ内ID:ece42ede417b8b00

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    もっと自信を持っていいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    40代パパ
    「子育てが楽しい」ならそういう人達は楽なんでしょう。
    逆に苦労しているなら楽な人より母親として自信を持っていいのでは?

    >いつも懇談の最後に「うちの子の良いところを一つだけでいいので教えて下さい」と言いたいのをグッと堪えて帰ります。

    トピ主さんは世界で一番のお子さんの専門家です。
    それと比べたら先生など素人に等しい。
    素人さんにお子さんの良いところを教えてもらう必要ないのでは?
    トピ主さんは知っているのだからそれで十分だと思いますよ。

    トピ内ID:51f4a6979d3b8c22

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    トピ主

    しおりをつける
    🙂
    はなお
    説明が足りませんでした。質問もありましたので、補足します。

    具体的にどんな事を言われたか…

    ・習い事、最後の日に「これから前途多難だと思いますが頑張って下さいね!」
    ・息子が学校で無視をされていると聞き、他の保護者からも証言があり、また、私も現場を目撃したので担任に相談。すると「○○(加害者)は優等生なんですよ。だから息子君が苦手なんですよ(ニコっ)」
    ・塾で「変なヤツとして生きていくんでしょうか?」
    ・担任より「兄弟今からでも作ってあげればどうですか?」
    ・ママ友より「親が優秀でも子供に遺伝しなければ、意味ないよね」
    ・息子が学校で殴られ怪我をした時、相手側にうちが一人っ子なので非常に憤慨していて根に持っていると伝えていた。(ウソです)
    ・全体懇談会で担任が息子のことを「結婚は無理でしょう」などと笑いを取ろうとしていた。
    ・学年末の終業式の日に学校のママ友にファミリーセールに誘われましたが、3日間ほどある為、その日は一年頑張った息子を家で迎えようと断りました。その話をママ友から聞いた先生は「そんなんだからダメなんですよー、○○さんを見習ってください」と私に。ちなみに○○さんのお子さんは優秀です。

    まだまだありますし、ここでは書けないような差別的な表現も使われたこともあります。

    他の保護者といると、その保護者には和やかに話しかけて私の事は空気のように扱う事は日常茶飯事。もっと言えば、一緒にいるママ友のお子さんの事を褒めまくったあと、「あ、息子君は相変わらずですね」と真顔で捨て台詞のように言って去っていく。その後のママ友「あの先生いい先生よね〜。子供の事よく分かってるよね〜」と褒めまくる。伝わりにくいかもしれませんが、何となく私もそこにいづらくなります。

    トピ内ID:1e419d85439e2f7e

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    辛口ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    モチモチ
    もしかしてトピ主さんも、少し生きづらいことありませんか?

    息子さんの問題点を先生から指摘されたなら、私なら子どもの辛さを思って悩みます。
    でももしかして、先生や周りの人は息子さんのことは、そんなに問題視しておらず、あくまでもトピ主さんの親としての対応を指摘されているのでしょうか。
    それならトピ主さんの辛さも分かりますよ。

    そこをハッキリさせましょう。
    息子さん自体が問題なら、どうすれば問題が少なくなるか周りのアドバイスを素直に聞きましょう。
    「いえ」とか「でも」は禁句です。


    トピ主さんが問題で、トピ主さんの息子さんへの対応で息子さんの問題が大きくなっているのなら、夫婦で一度話し合いをするか、カウンセリングを受ける等して、改善方法を見つけましょう。

    トピを読む限り、どうもトピ主さんの問題な気がします。

    トピ内ID:ac8023b1204c359e

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    次回は録音してください

    しおりをつける
    🙂
    困り顔
    トピ主レス読みましたが
    2人目作れだの
    他の親と比較してだからトピ主のお子さんは…なんて今時の中学の先生は言うのかなと。
    教科担任制で、学級担任でもそんなに一人の親をクローズアップした言い方しないと思います。
    トピ主がPTA役員とかでよほど先生と面識無いと言えないと思いますが。

    それもなく、そういう距離の近さで言う先生は
    他の保護者とも色々とありそうですけど、出来れば同級生の兄姉いる保護者にその担任の評判聞けると良いよね。

    とにかく、次回は担任と話すような機会があれば録音しましょう。
    冒頭に上げた部分は一種のハラスメントですよ。
    即、教育委員会に通報しても良い案件です。

    トピ内ID:477e17ee41b8e854

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    言葉や出来事を抜粋して羅列ではなくて…

    しおりをつける
    🙂
    里のたぬき
    具体的に説明してと言われたら、先生や他の保護者に言われて嫌だった言葉や出来事の一部だけを抜粋して羅列してきましたね。私も思わず「じゃなくて…」と言ってしまいそうになりました。
    確かに、トピ主さんが例として出した言葉や出来事をみると、お子さんに対して、先生や他の保護者からキツい態度や言い過ぎな面もあるかと思います。そこまで言われたら、傷ついた気持ちもわかります。
    一方、トピ主さんからは、息子さんの学校での様子について説明がないこと、面談で先生から指摘された息子さんの問題点について何も具体的に書かれていないのが、気になります。
    >険しい顔をされて「○○くんなんですがね…」と
    これに続く先生の息子さんへのダメ出し(というか教育的、指導的な指摘)は何でしょうか。 
    >・習い事、最後の日に「これから前途多難だと思いますが頑張って下さいね!」
    習い事でここまで言われるなら、習い事で何か迷惑をかけていませんでしたか。こう言われる以前に何があったのですか。
    >・塾で「変なヤツとして生きていくんでしょうか?」
    この発言の前にトピ主さんと塾の間にどのような話があって、この言葉がありましたか。
    トピ主さん。物事はすべて繋がっています。最終的に言われたこと、言われて嫌だったことだけを切りとって、何故なのか?と言われてもわからないです。解決や改善にも向かわないでしょう。
    学校や塾・習い事でお子さんの何が問題視されているのか、お子さんのどのような事が指摘されているのか。トピ主さんは理解できていますか。

    トピ内ID:e523c5f4282e9cde

    ...本文を表示

    そうじゃなくて…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんが先生に言われて嫌だったりひどい発言の例ではなくて、お子さんの先生からどんな問題があると言われてるのか質問しました。でも答えは主さんが言われて嫌だった事。個人面談でもこんな感じで先生と噛み合わないのかなとちょっと思いました。

    ・習い事、最後の日に「これから前途多難だと思いますが頑張って下さいね!」
    →つまり前途多難と判断されるようなことを習い事でしていたのですよね。
    それまで「指示が通らないので危険」など習い事先生から改善を求められたりしてませんか?何かしら迷惑を周りにかけていたから(お子さんに悪気はなくても)こんな風に話されたのでは?

    ・塾で「変なヤツとして生きていくんでしょうか?」
    →つまり塾で変な言動をしてるということですよね。その変な事は何をしてるんでしょう?

    担任の先生の言動に問題がないとは言いません(兄弟作ったら等)。でも集団生活に入ってからというと幼稚園からならもう10年位で全ての担任がこんな言動とも思えないし、仮に全ての担任が手を焼いてて酷いこと言われたり、お友達に無視されてるなら、お子さんは何かしらやっぱり通常級での集団生活が難しいのでは。

    主さんは先生や周りに言われて辛かった例をあげてますが、息子さんの言動で先生が何を問題として、そしてそれで主さんが先回りしすぎ、しないからと言われたのか、息子さんの言動の例を知りたいです。

    息子さんのダメ出しと言いますが、集団生活で周りに迷惑をかけるようなことをしてるのなら、それは改善しないといけませんし、能力的に無理なら特別な支援が必要ですよね。
    何ができなくてダメ出しされるのでしょう?それができないことについてはお母さんである主さんはどう考えてますか?

    トピ内ID:72ff6fc6dfbd223b

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    やはり変

    しおりをつける
    🙂
    モチモチ
    レスを読みましたが、やはりトピ主さんの感覚が少し変に思います。

    確かにそこだけ取れば暴言のような言葉を例として上げてますが、その前の会話は?突然言うことないような言葉ばかりですよね。

    全体懇談会で、先生がいきなり一生徒の結婚の話なんかしますか?
    「(このままでは)進学は無理でしょう」
    「(このままでは)友達作るのは無理でしょう」ならまだ言いそうですが。

    例えば、担任が現状の人間関係の問題点を話した返事として「息子は家でよく手伝いをするのできっと将来は良い結婚ができると思います」とトピ主さんが答えたのなら、先生もうんざりして言い返すかもしれませんが。

    トピ主さんがあげた例は、全てその前にトピ主さんが何かトンチンカンなことを言ってるのでは?と思えて仕方ありません。

    そうなるとやはり、息子さん自身の問題より、トピ主さんの対応に問題があるのでは。

    トピ内ID:a00e1d900499c7f8

    ...本文を表示

    まず大切なこと

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    トピ主様ご自身が「うちの息子はこんな良い面があるんです」と言えること。
    これはかなり大事なことですよ。

    でもトピ本文やトピ主様レスを見ますと、「あんなことこんなこと言われた」ばかりです。
    実際のところ、トピ主様はお子さんをきちんと見ていないのではないですか?

    大変失礼なことを申しますが、トピ主様ご自身も考え方や捉え方が少々歪なところが昔からありませんか?

    それでお友達も少ないとかね。

    指摘されている問題点を「ではどうしたら良いのか」のアドバイスを求めないとかさ。

    中学校にもスクールカウンセラーがいると思います。
    相談してみましたか?

    トピ内ID:41a0cd9794448010

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    多分ズレていそう

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    > 息子は何をしても不器用なタイプです。
    平均より出来るものがなくて、特技がありません。全体的な能力がやや低いように思います。

    トピ主さんのレスを含めた書き込みを読んで、私にはトピ主さんが見ている息子さんのイメージと、他人が見た息子さんへのイメージがかけ離れているように感じました。

    トピ主さんにはただ「鈍臭いけど人を傷つけない優しい子」と見ているのに対して、周りは「周りに迷惑をかけるような問題行動を取る子」と見ている。そこのギャップが相手をイラつかせているのではないか?って思いました。
    相手は貴方の対応に問題があってこのような結果になっていると考えて、改善を望んで言っている、のに
    貴方は相手に意地悪されている、バカにされている、と受け取っている。

    > やる事なす事間違っている、と言われます。
    その正解は不正解の基準は私がしているか、していないか。

    問題行動が改善していないのなら、貴方のアプローチを見直した方がいいのではないか?と相手は言いたいのだと思う。

    ただ鈍臭いだけなら、周りは慰める方向に動くと思いますが
    迷惑をかけられている、と周りが感じていたら、母親を責める方向に動くと思います。
    責めて面白がっているのではなくて
    迷惑をかけられてよく思っていない
    のでは?

    迷惑をかけてすみません。
    こちらもこう努力しているのですが…。という態度なら周りも気の毒に感じるかもしれませんが、迷惑をかけているなんて思いもしない態度だったら、責められるかな…って思います。

    トピ内ID:730661c6dfc3291f

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    無視しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ちょこ
    自分と子どもにプラスにならない話は無視しましょう。
    「うちの子の良いところを一つだけでいいので教えてください」
    これ、いっていいですよ。真顔で。それを聞いて相手はどんな風にあなたに思わせてしまったのか分かります。
    わかりますよ。子育てに限らず、こちらが何をしても否定してくる人はいます。原因を探すふりをして何でもいいから否定したい。あなたが抱えている問題を一緒になって解決してくれない人なんて意味がありますか。同じ方向を見て一緒に考えられる人ならそのアドバイスを聞くのはタメになりますけど。もしあなたに悪いところがあるとしたら、周りの人の意見を聞くことかもしれませんよ。たしかに子どもさんは人より遅かったりできないことが多いかもしれません。でもそれが何だという姿勢でいてみましょう。先生に迷惑をかける?人間生きていたら誰かに迷惑をかけます。あなたが耳を傾けるから役に立たないことを話すんですよ。聞いてみていかがでしたか。役に立ちましたか。プラスにならなかったと思うなら無視するスキルを身につけましょう。案外、周りの意見に流されないでいると、あの人はしっかりしている、なんていわれます。
    あなたはダメ親じゃないですよ。

    トピ内ID:db8462a077a96057

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    話が大分変ってきた。

    しおりをつける
    🙂
    40代パパ
    追加レス読みました。
    酷いですね。
    もはや子育て云々の話ではないと思います。

    1人、2人なら分かるのですがそれだけ多いと地域から差別されているとしか思えない。
    トピ主さんも辛いでしょうけどお子さんはもっと辛いですよ。

    周りがそういうつもりならトピ主さんとご主人も覚悟を決めた方がいい。
    私ならやばい親になります。
    クレ-マです。
    モンスタ-です。
    真面目に生きてきましたが、子供の為なら体張りますよ。
    悪意にされされるくらいなら孤立の方がマシです。

    トピ内ID:51f4a6979d3b8c22

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    その先生、許せません

    しおりをつける
    😡
    りんりん
    何ですかそれ?
    私なら、すかさず、「優等生だからなんなんですか?ちゃんと説明してくださいよ」とハッキリいいます。それで、優等生だから無視やイジメしてもいいと言う意味なのか冷静に確認しますね。もし、それでも舐めくさって、そういうニュアンスだと取れたら、「それは(優等生だから無視をしても仕方ないと言う考え)が、学校の総意なんですね。じゃ校長に確認しますわ。」といい、そのまま校長室いきますね。焦って止められても、知りませんわ。それで、学校が放置してたら、教育委員会ですね。
    お母さんに対しても、イジメだと私は思います。子供の否定ばっかりする先生必要ですか?どんな生徒でもより良くなるよう教育を施すのが先生の仕事でしょ。読んでて怒りに震えました。モンペ認定、上等ですよ。むしろそんな先生を野放しにしてるからイジメで苦しむ子が無くならないと思います。

    トピ内ID:61fc142abb92ff1c

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    その先生、許せません2

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    トピ主さんの追加レスをしっかり読んでまたまた震えました。
    「結婚は無理でしょう」?!
    この発言、大問題ではないですか?!
    私なら、速攻、他の先生に相談しますよ!学校が動かないなら教育委員会です。しっかりしてください、息子さんを守って!!

    トピ内ID:61fc142abb92ff1c

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    トピぬし

    しおりをつける
    🙂
    はなお
    「結婚は無理」という話の補足ですが、クラス全体懇談の際に突然話の繋がりもなく、先生が「一人っ子っていうのはねー、もうそういう雰囲気を醸し出してますよねー。私、聞いてなくても一人っ子って見分けられるんですよ。特に男の子!なーんか、男の子の一人っ子のお母さんて、恋人だと思っているそうじゃないですか。○○君結婚は無理でしょうー」と急に息子の名前を出されて、周りも一応笑っていましたが、中には は? という顔もしている人もいて、私も???という顔をしていました。
    もちろん、以前に息子が恋人なんて言った事はありませんし、ちょっとその感覚は分かりません。

    息子は運動が苦手です。病院にも行きましたが、グレーゾーンで体育の授業で困る程度なら将来の職業の選択で体を使う仕事を選ばなければいいという事でした。
    ただ、体育の授業、運動会、体育祭では息子がチームにいる事で不利になり、クラスメイトから「休め」「来るな」と言われる程です。

    運動に関してはある年配の先生から「幼少期にお家に篭ってばかりでいらっしゃったんでしょ」と言われたことがありました。ここで本当の事を言っても何かが解決するわけでもないので、「そういうわけでもないのですが…」と言っただけにとどめました。
    本当は毎日午前と夕方は外遊びしていました。

    きっと私の嫌な事は言葉は悪いですが「何も知らないくせに知った被りして決めつけるな」ということなんだとおもいます。

    少しなら仕方がないですが、あまりにも多いんだと思います。また息子は勝手に育つというタイプではなく、未だに靴紐を結ぶのにも時間がかかります。もちろん、練習を何回もしたけれど、そんな状態です。それを「結んであげてたんでしょ」と言われると、一緒に練習したあの時間を侮辱された気分になるのです。

    ただ少々被害妄想になっていると思います。

    トピ内ID:1e419d85439e2f7e

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    会話全体を聞く

    しおりをつける
    🙂
    うん
    もちろん差別的な言葉を投げつける人は絶対に許されませんし、証拠を取り外部の機関に報告すべきことだと思います。

    それとは別に…。
    たぶんトピ主さんは周囲の人と話すとき、問題の解決に向かって会話を進めるのではなくく、グルグル同じ考えだけを話てしまってるのではないでしょうか。
    先生が何かアドバイスを伝えようともしても、そうじゃないと否定するとか、問題解決に関係のない話を考えてしまうとか。
    相談はしたいけど話を聞いて欲しいだけで解決する気がないとか。
    相手が一生懸命息子さんのことを思って話そうとしても、トピ主さんが「そんなことない」「ウチの子も頑張ってる」と反応し続ければ、「じゃぁ今の現状で満足なんですね?」って言うしかない状況はあるかもしれません。

    先生の先回りの話も、例えば「過保護か放任か」という話をしてるのであって、過保護でないなら放任の可能性はありませんか?と聞いてるのだと思います。
    本来は「それなら次はもう少し先回りして手伝ってみたいと思います」となるべきところが、トピ主さんは「先生が嫌がらせをしている」となってしまってるのでは。

    お子さんが「不器用で全体的な能力が低い」と自覚してるのに、その点から目を背けてる姿に周囲は危機感を持って、オブラートに包まれてない直接的な言葉を投げかけてるのかも…。
    「変なヤツとして生きていくんでしょうか?」という先生は、その前に息子さんへの心配やアドバイスを話してませんでしたか?

    トピ内ID:c1bff3bb3a07accd

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    あまり普通ではありませんね。何故でしょう

    しおりをつける
    🙂
    みく
    少し気になったのは「親が優秀でも…」のくだりです

    もしかして夫さんもしくは主様が非常にスペックが高い(こういういい方はなんですけれども)人で主様が嫉妬されているのでは?

    うちは転居したのですが転居先の人間は前の土地に劣等感があるらしくなにかと子供は悪く言われました。おそらくは嫉妬ですね。転校前は普通にどちらかというと褒められていましたので

    子供のよいところををよく知っているのは親なので貶す人など気にしない方がいいです。狭い世界に生きている人ほどつまらない貶め方をします

    あと親を責めるとかは論外というかそこ気にするところですか?お子さんがそんな担任にあたって学校で苦しんでいるかどうかが問題なのでは?
    うちの子供などは先生の偏見でかなり大変な目に遭いましたがなんであれ私の責任なので子供にキツく当たらないでくださいとお願いしたことあります

    高校に進学してほっとしました。バックグラウンドでなく子供の力で勝負できるようになったので

    お子さんの良さを見つけられなくて苦しんでいるのは実は主様ではないかと心配です

    トピ内ID:94a18d1f02e7bc0d

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    ちゃんと話した方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >息子は運動が苦手です。病院にも行きましたが、グレーゾーンで体育の授業で困る程度なら将来の職業の選択で体を使う仕事を選ばなければいいという事でした。

    これは入学前に学校側に伝えてますか?小学校なら就学前健診で面談もあるし、そうでなくても心配なこと配慮が必要なことがあるなら、学校に伝えて面談をお願いできますよね?
    グレーゾーンで体育で困ることがある(病院では具体的に何に困りそうと言われたのか)なら、それはあらかじめ伝えて配慮をお願いした方がいいですよね?

    >ただ、体育の授業、運動会、体育祭では息子がチームにいる事で不利になり、クラスメイトから「休め」「来るな」と言われる程です。

    普通はグレーゾーンのお子さんにこう言うことがないように配慮されると思うのですが…こう言う事を言われた時に担任が無理なら校長先生や学年主任の先生に相談しないのでしょうか?

    >運動に関してはある年配の先生から「幼少期にお家に篭ってばかりでいらっしゃったんでしょ」と言われたことがありました。ここで本当の事を言っても何かが解決するわけでもない

    外遊びしていた事は言わなくてもいいけど、病院でグレーゾーンと言われていて、中々能力的に難しいことはハッキリ伝えるべきでは?外遊びさせてた事を伝えても解決はしないけど、病院でグレーゾーンと言われた事を伝える事は解決につながる可能性あります。

    >きっと私の嫌な事は言葉は悪いですが「何も知らないくせに知った被りして決めつけるな」ということなんだとおもいます。

    それなら、ちゃんと必要なことは伝えた方がいいと思います。外遊びや靴紐の練習のような事ではなく、グレーゾーンで体育で困ることがあると病院で言われたことを伝えて、診断はないけどこう言うことは苦手なので配慮お願いしたいとクラス替えの時に担任に話した方がいいと思います。

    トピ内ID:72ff6fc6dfbd223b

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    頑張ったこと伝えてはいかがですか

    しおりをつける
    🙂
    みく
    基本的に普通級の子はこの程度までできるものという感覚は先生にあると思うのです。そこに達しない場合「親のやり方がまずいのではないのか」という疑念がわいてくるのだと思います。おそらく見た目的にもっとできそうな気がするのでしょう
    なんらかの障害である一線をこえられないような場合は大体わかるものです。障害自体に理解のない先生だとどうにもなりませんが

    ちゃんと頑張ったことは話してみてください。こんなに工夫してもダメで困ってるんですと伝えてみて

    そうしたらお母さんも頑張ってるのにこれは子供さんの資質なのかと思ってくれるのでは

    面談の時は困った相談をしてみてください。こんなにやったけど今ひとつでと。困った困ったといわれると「そんなことないですよ〇〇ちゃんはいい子ですよ」といいたくなるもの

    主様があまりに泰然として見えるのでお母さん何もしないでぼけっとしていると思われているのでは

    頑張ったことは言わなければ伝わりません。それはしたと言えば次の手が出てきます

    もっと信頼できる大人とたくさんお話された方がいいように思います

    トピ内ID:94a18d1f02e7bc0d

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    言い返す訓練

    しおりをつける
    🙂
    茶猫
    普段から大人しい人は、失礼なことを言われてもその場で言い返せません。訓練あるのみです。
    似たような娘持っていましたが、幸いそんな失礼なこと言われたことがありません。
    が、友人から「米つきバッタ」と呼ばれるほどペコペコ小心者の私でも、娘が不当な扱いを受けたと思った時は、話し合いを求めて学校側から謝罪を受けました。
    とっさに頭に入ってこない時は復唱しましょう。「あの子は優等生だから」と言われたら、「優等生だから? どういうこと?」と。「結婚できない」といわれたら「結婚できないんですか? なぜ」と。
    私の娘も体育がまったくできませんが、母の私の時代と違い今は細やかな配慮もしてもらえます。学校に病院まで行ったことも相談しましょう。
    こちらの事情も伝え、相手の言いたいことを聞きだしましょう。
    お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:eaf776cf91433a9c

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    つらいかなしいつらい

    しおりをつける
    😢
    ののか
    トピ主さんのレス全て読みました。
    読んでいて、辛くて悲しくなりました。
    息子さんの心が心配です。

    私自身が凸凹でした。得意なこともありましたが、苦手なことも多かった。
    母も当時の担任から色々言われたのでは?と思います。
    好き嫌いが多くて、運動が苦手。手先が不器用。整理整頓はできない。

    反面、国語、算数、音楽は得意でした。
    苦手なことがあっても、苦手でないことでカバーできるかもしれないです。
    息子さんの、人を傷つけないというのは長所です。
    苦手なことがあっても、戦わずに避けて生きたっていいじゃないですか。

    お母さんだけは、息子さんの見方でいてあげられませんか?
    「でも、うちの子は性格がいいから」と胸を張っていて欲しいです。
    有無を言わせない態度でいて欲しいです。人の長所を見つけられない担任の話なんて知ったこっちゃないですよ。

    トピ内ID:e8df949e93c7ef02

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    周りに迷惑をかけてる可能性大

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    今の学校の先生はトラブルを恐れてか、ほぼ悪い話はしないです。習い事も本当に親切丁寧です。

    トピ主さん親子が受けてる扱いはちょっと理解に苦しみます。

    息子さんが学校や習い事でかなりの迷惑をかけて、トピ主さん含む親の対応のまずさから、かなりイラつかせてるんではないかなという印象です。

    うちの息子もコミュ力なくてクラスで浮くタイプだし、意地悪な優等生に虐めギリギリの弄りをされました。

    だからトピ主さんの状況はすごく理解できるんですが、担任の当たりハズレはあるけど、私も息子は学校や習い事でせんなぞんざいな扱いは受けたことはないです。

    先生にキツイ事を言われるには言われるだけの理由が必ずあるはずです。

    息子さんは学校で不要な一言を言ったり、マイペースで周りに迷惑をかけていないか、授業を妨害していないかなど心当たりはありませんか?

    トピ内ID:5d05f64411eb1451

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    きちんと話してますか

    しおりをつける
    🙂
    tit
    とぴ主さんが責められているのはしょうがないのではないかと思います。
    お子さん、グレーゾーンなんですよね。いつくらいにそのような診断を受けましたか?おそらく、とぴ主さんも小さいときに何か気づいていたはずかと。療育などはさせなかったのでしょうか。支援級やなにかフォローは小学校の時からされていますか?何もされていない、あるいは担任の先生にも、何も伝わっていないでは、このような懇談になるのも仕方ないかと。医療とまだつながっていますか?もし、そうならもう一度診せてはどうでしょうか。何も知らないのは、あるいは何も対処してこなかったのはとぴ主さんのほうかと思います。周囲のお子さんや保護者から見て、どうしてこうなったんだろうかと不思議に思っているんだ思いますよ。子供のクラスにも、私もそう思う子がいます。
    一生懸命育てる育て方がおそらく違う方向に行ってたんだと思いますよう。
    これから高校選びです。大変かと思います。もっとお子さんの現状を知るべきかと。

    トピ内ID:cca3bd94963f8991

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    多分

    しおりをつける
    🙂
    悩める母
    多分グレーゾーンな位置が、育て方に問題があると誤解されるのでは?
    はっきりと病気や障害となれば、生まれつきの問題と認識されやすいけど、グレーだと認識されにくいのでは…したがって、育て方に問題があるとの見方をされているのではないでしょうか?
    これでは辛いですよね
    グレーゾーンである事を周りに公表する事は不可能なのでしょうか?
    自ら理解を得られる様な行動は必要かと思います
    周りからわざわざ理解しようとは歩み寄らないと思います
    理解してくれる人はいると思いますよ
    頑張ってください

    トピ内ID:16f3e8d6afd4c896

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    難しい問題ですが

    しおりをつける
    🙂
    あしたの花子
    他の方のレスにもありますが、グレーゾーンであるということをお伝えして極力学校に配慮を求めた方がよいのでは?と感じました。

    成長スピードが同学年よりは遅いなどは言葉の端々から感じますが、それを「普通の子」として学校に放り込んでしまうと「ダメなやつ」「できないやつ」のレッテルから逃れるのはなかなかに難しい。
    「配慮が必要な子」には「ダメなやつ」とは言いません(それが非常に失礼な事だと分かっているので)。ただし、「配慮が必要な子」のキーワードは、それ自体がヘルプマークのような役割を果たすので、それはそれでレッテルなのかもしれません。

    靴紐を結べない→なんでも母親がやってしまっている、他人から過保護、マザコン的に見られているようにお見受けしますが、その理由はトピ主様とお子さんの関わり方は、一般的な小学校〜中学年くらいまでのお子さんとの関わり方に似ているからだと思います。

    それがいいかわるいかは、正直なところ、一般的な中学生の子にはそれはなしだと思うし、配慮が必要ならばそれはそうだよね、と周囲も思う。非常に難しい問題です。

    トピ内ID:d03f2690f45246a3

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    固定級ではない、特別支援学級があれば入室の検討をする

    しおりをつける
    🙂
    困り顔
    二つ目のトピ主レスが掲載されて、他の方も書いてますが
    病院でそれなりに診察、診断を受けているならば、それを学校には伝えた方が良いと思います。
    その情報があれば、トピ主文の通りであれば、トピ主の行動って「甘やかし」でも「先回り」でもない「家庭で出来る支援教育的な療育」ですよね。むしろ私が住む地域では褒められるくらいかも。
    ただし住んでる地域が、教育に関して保守(旧態依然)的だったりすると、なかなかダメ親レッテルは剥がれないかも知れませんが。
    けれども、トピ主子供の様子からすると、トピ主の療育効果は出てるから時間をかけても紐を結わこうと努力をするわけで。勉強をそつなくこなせれば、中学卒業後の進路次第では、大きく花開くかもしれませんね。

    逆に学校に伝えたことで、担任の口撃が酷くなるようなら、それは教員の素質の問題です。
    1回レスしてますが、子供の特性を伝えたうえで、面談(懇談)の録音は
    された方が良いかなと思います。
    もっとも、保護者も疑問に思ってるぐらいだから、担任は余計な一言が多そうな気がします。

    それとママ友さんにお子さんの特性を、伝えにくいなら、中学ですし無理に連まなくても、良いのかなと思いました。

    トピ内ID:477e17ee41b8e854

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    主さんは、ちゃんとやっていらっしゃる

    しおりをつける
    🙂
    がんばって
    主さんは、お子さんが小さい時から、お子さんと一緒にいろいろ努力されてきたのですね。
    病院にもきちんと行って、お子さんができないことを一緒に練習したり、苦労されていらっしゃる。

    グレーソーンって、一番大変ですよね。
    お子さんも中学生ということで、これから先の進路も心配になってくるところで、
    今までのことが積み重なって、主さんの心もお疲れで、過敏気味になっていらっしゃるのではないでしょうか。

    お母さまである主さんに対して、周りがそのような態度で接してきているとするならば、お子さんに対してもきっと風当たりが強いのでしょうね。

    「全体的な能力が低く、」「運動が苦手でグレーゾーン」とおっしゃっていましたが、
    発達検査のようなものは受けられましたか?
    お子さんの能力の中で、どんなところが得意でどんなところを苦手としているかを理解することは、これから先、きっと役に立つことと思います。
    もしまだでしたら検討して、ぜひ専門家の話を聞いてみてください。

    大切なのは、お子さん自身がそれを理解し、必要な支援を自分で周りに言えるようになること。

    主さんのこれからの支援は、「お子さんと一緒に練習すること」よりも、「自分の困りごとをお子さんにきちんと理解させて、発信できるようになること」かもしれません。

    主さん、いろいろつらい対応をされてきたと思います。でも、一番大切なものを見失わずに。
    頑張ってください。

    トピ内ID:57fd4feb66f6dc08

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    周囲は「あなたに問題が伝わってない」と思ってる?

    しおりをつける
    🙂
    カラカラ
    レスを読んでなんとなく状況が見えてきたのですが、周囲の人は、あなたが息子さんの学校での実態を理解してないと思ってませんか?

    教師の発言や態度は、校長や教育委員会に報告すべきレベルで無礼で不適切だと思います。それは前提としても、他の保護者の態度やその他エピソードから察するに、周囲があなたに息子さんの問題をわからせたいと遠回しに表現してる様子が気になります。

    トピ主さんは相手の嫌味な態度には反応できているけど、相手が伝えたがってる息子さんの実態は受け取ってないように見えます。
    きっとお疲れなんでしょうし、息子さんのことは自分が一番わかってるという自負もあるんでしょう。でも、もしかするとあと一歩踏み込んで知るべきことがあるのかもしれませんよ。

    学校に行って発達の診断について話し、息子さんの日常生活を詳しく聞く機会を持った方がいいように思います。担任単独ではなく、校長教頭クラスが同席なのが条件です。

    トピ主さんの話をそのまま読むと、担任主導でハラスメントが起こっているようにも受け取れるので、まずは問題のステージを変えることが先決ではないでしょうか。

    トピ内ID:1772d3eb850e4db2

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    息子さんは大丈夫なの?

    しおりをつける
    🙂
    無糖コーヒー派
    先生方の決めつけのような会話と内容はかなりひどいと思いますし、それでトピ主さんが不快な思いをするのは当然かと思いますが、当の息子さんは大丈夫なのでしょうか?
    人に対してこのような言葉を平気で言える先生ならば、普段から息子さんにもひどい言葉や態度を学校生活内でしているのではないでしょうか。

    自分に対する偏見よりも、息子さんが傷ついていないか、どうケアしていくかを心配するべきなのではないでしょうか。

    トピ内ID:d026f05a3cb30d4d

    ...本文を表示

    まずは堂々と

    しおりをつける
    🙂
    果林
    その先生は大概無神経ですから、うちの子は良いところないんですかと、真顔でハッキリ言って良いですよ。一人っ子云々とかすごい余計なお世話。異性の子とは恋人気分とかも、いかにも浅い話で読んでて呆れました。冷静に、先生はお子さんは?とでも返せば、タジタジになると思いますよ。

    たしかに運動ができた方が楽しい子供時代を過ごせるとは思いますが、これから進学や就職をするのに、運動神経は別にいりません。アスリートやスポーツの指導者になるならともかく、車の運転ができれば、別に困らなくないですか?もし気にされるなら、スイミングなどの個人技を習わせてあげては?

    その上で、申し訳ないけど、集団で歓迎されにくい原因をリストアップしてみましょう。
    勝手に育つタイプでないとお母さんが思うくらいですから、体育以外でも、周りの動きを見ながら適切に動くのが苦手なんじゃないでしょうか。もしかして頻繁な忘れものや不注意な行動とかで、クラスメイトに無駄な待ち時間を発生させたり、先生にサービス残業を強いてしまっていませんか。単に引っ込み思案というより、迷惑な子みたいな扱いなのがね…。気分を害したらすみません、でも理由があるなら、対処もできると思います。

    私も教える仕事をしていましたが、我が子が「そういう子」だとわかっているのに、なぜか保護者様までが被害者意識で「うちの子、信用できない」とか言うだけで、高学年の子のかばんの中身なんていちいち見ないから知らないし、という態度には困りました。年齢的に他の子達は言わなくてもできているので、無駄に待たせることになり、言葉がキツくなります。かと言って子供本人に罪はないので放っておくわけにもいかず、全体の進行に影響が出ます。

    ダメな母親なんかでは絶対ないですが、親が我が子を守るって卑下することじゃなく、外で、無駄な恥かかないようにしてあげることだと思います。

    トピ内ID:7bbadeb8c56a7a16

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    疑問

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ちょっと不思議に思ったのですが、体育が苦手で病院に行ったけど、グレーゾーンで…とのこと。

    であれば、学校で色々言われた事は、酷いし許せないし、対応の改善を求めて良いと思いますが、それが理由だったんだなとは思えました。

    お稽古の最終日でも、許せないし私なら抗議するけど、体育系のお稽古ならあまりにできなくて前途多難と言われたというのも理由としては紐付きました。

    でも、塾でも「これからも変な奴として…」という台詞は体育がグレーゾーンとは関係ないですよね?

    塾は勉強が出来ない子も沢山います(主さんのお子さんが出来ないとはいってません)。成績を上げたくて行くので。成績順で1番下のクラスの子であればかなり勉強は不得意です。そういうお子さんの保護者の方も知り合いに何人もいますが「変なやつ」というようなある意味人格否定の話をされたなんて聞いた事ないし、塾は合わないと辞めてしまうから、塾側も辞められたら生徒が減るのも困るから成績が悪いだけならそんな事は言わないと思います。

    お子さん、塾で何か問題行動をしてませんか?授業が妨害され周りのお子さんの授業の妨げになるような事。
    塾でしているなら、実は体育以外でも学校で何かしら授業中してませんか?

    先生たちの言動は酷いのですが、今は昔と違い先生たちは保護者にクレームを言われそうな事は基本言うことは少ないです。もちろん当たり外れはあり、酷いこと言う先生に当たる事もないとは言わないけど、今まで全ての担任が酷いなら、体育以外でも何かしらお子さんが変なことをしてる事はないですか?

    校長などに話をした方が良いとは思うのですが、その前にお子さんが今学校でどういう点が問題と(体育だけでなく)先生たちが見做してるのか、そこを主さんが把握した方がいいと思います。

    トピ内ID:72ff6fc6dfbd223b

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    担任は選べないけど、期間限定だからね。

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    🙂
    シャン
    言われるのも、言われる理由がある。

    虐められるのも、虐められる理由があるから。という理屈もとおるのかな?

    私は、このケースは担任の言葉は酷いと思います。 私も、子供の事で一人の担任から理不尽な事を言われ、

    改めて、言葉の意味を確認し、上辺だけの、謝罪の言葉はありましたが、今でも納得出来ない事がありました。

    (因みに面談時に、他の先生、中学の先生方からは子供は、職員室でもいい生徒と評判ですよと言われていた)

    自分の学校生活でも先生の言動に納得できず、大学で教育社会学を専攻し一気に卒論を書くことができましたけどね。

    義務教育だし卒業証書をもらうため、出席も逆算して卒業要件を満たす分だけ通学、内申書も押印時に目に入ってくるだけの物。

    という保護者もいたわ。  担任は選べないし、いつも思っているけど、人が作った枠組みで悩まされることはないよ。  

    お子様に笑顔が見られないなら心配だけど、単に「先生」という職業を選んだ人で特別な人ではないから話半分でいいよ。

    愛情を注げるのは親だけ。 お子様は成長中です、貴重なお子様との時間を大切に。 

    トピ内ID:64bc8b95b1ee36e7

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    何度もすみません

    しおりをつける
    🙂
    モチモチ
    グレーゾーンは、伝わりづらいですよね。
    そしてトピ主さんの努力の方向もずれているのでは無いでしょうか。

    例えば、足が不自由で歩けない子。
    きっと車椅子を使うでしょう。周りも必要な介助や支援をしてくれるはずです。

    同じく足が不自由でも、平な道は普通に歩ける。でも階段は手すりを使ってゆっくりでしか上がれない。坂道は1人で歩くのは無理だとします。(そういう人珍しく無いですよ)
    説明されていない周りから見ると、歩けるのに階段だとダラダラする、坂道はサボって歩こうとしない子に見えるでしょう。

    トピ主さんからすると、階段を上がる練習してるから大丈夫と思ってるのでは無いですか?
    待ってくれないまわりが冷たい、意地悪してると。
    ちゃんと説明すれば、周りは階段ではなくエレベーターを案内してくれるかもしれないのに。

    靴紐が結べないなら、トピ主さんがするのは、結べるように練習させることではなく、靴紐がない靴を探すこと。その靴を履ける許可を学校に取ることです。

    先生から、息子さんは靴紐が結べないから授業に遅れる、別の靴を、と言われても
    「息子は練習してます!どうして待ってくれない!」と返事してませんか?
    そうなると先生からは「じゃあ授業は遅れてしか受けられませんよ」としか言いようが有りません。
    それならトピ文に書かれた周りからの酷い言葉に全て繋がります。

    やることなすこと全て間違ってるとの言葉も、そういう事かもしれません。

    個人的にはトピ主さんの頑張りは理解できます。
    ただもう一度、その頑張りが息子さんの対応として正しいか、周りのアドバイスを聞いてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:850e9bffbcc838a6

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    もう一度、専門医の診断を…

    しおりをつける
    🙂
    近所のおばさん
    トピ主さんの2つ目のレスを拝見しました。
    そして、私の友人息子さんと本当にそっくりだと思いました。

    友人の息子さんは運動が苦手で、特に走ることが苦痛だったようです。
    3年生になっても、何度練習しても靴紐が結べず、行動も少々独特で周囲の友人からは困ったちゃんでしたが、診断も出ていたので先生だけでなく、周りの保護者も理解して応援していましたよ。

    小学校3年生の時には、診断が出ていました。
    ご両親共に最高学府を卒業されていましたので、息子さんの様子に疑問を持ち、専門医の評判を確かめて診察予約をし、その後療育に通っています。
    小学校の様子を見て、ご両親は公立中学に行くよりも、お子さんの個性を尊重して伸ばしてくれるという教育方針の中高一貫私立中学に進学しました。

    トピ主さんのお子さんの状況が友人のお子さんにそっくりです。
    今一度専門のお医者さんの診断を受けることをお勧めします。

    トピ内ID:5ce722b6ace5f11d

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    息子さんの良さを認めてくれる人は絶対現れる

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    先生の問題だと思います。絶対に息子さんの良さを認めてくれる人はいます。

    私自身、不器用で時間がかかるタイプでした。運動も苦手で、体育の授業や体育系イベントは憂鬱でした。
    でも、私の良さを認めてくれる人にはちゃんと出会えましたよ。

    優しくて人を傷つけることをしない息子さん。このまま変わらずに成長してほしいですね。
    できればお母さんは胸をはって、息子さんの良いところを見てあげてほしいなと思います。

    トピ内ID:c0af906b317d0c6e

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    「エジソンの母」という古いドラマ

    しおりをつける
    🙂
    主役の子が天才!
    「エジソンの母」と言うドラマをご覧になったことありますか?
    私、大好きなんです。もう何回も見ています。
    トピ主様の今の悩みに、光をさしてくれるかな、と思って。
    少年は天才か問題児か。巻き込まれる学校と、その周りを取り巻く人々のコメディ。
    彼と、彼の担任の先生がダブル主役で、彼の母親がキーパーソン。
    なかなかまとまった時間も取れないと思うけど、まだ見てなかったらぜひ!
    心が折れそうな時。
    笑ってるうちに、ちょっとだけ気持ちが楽になるかもしれません。



    トピ内ID:3e4e8f1f8dfa98a5

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    酷い話です。

    しおりをつける
    🙂
    なめたけ
    私は人間関係そつなくこなすタイプの娘2人がいますが、私自身がなめられやすいタイプなので、嫌な経験もしてます。
    保育園の時も、保育参観の後周りのお母さん達には「お母さんありがとうね~お忙しいのに~」とか自分から愛想良く声をかけてるのに、私が「ありがとうございました~」って声かけて帰ろうとすると「(誰?(振り返る)この人か)...あどうも~」みたいな園長先生もいましたし。(これ毎回)
    小児科の電話受付にも誰々の母ですと名乗った途端「はーい...」と2トーン下がられます。いいかげん転院してやりたいけど田舎だから転院先もなく...。
    本当失礼ですよね
    きっと息子さんは悪くありませんって。私この人になめられてるのかな、嫌な気分~ぐらいに発想転換しちゃった方がいいです。
    腹を立てちゃっていいです。
    その懇談会のくだりとか本当不愉快です。笑った人の笑ったポイントも全く分からないし。笑ってた人はそういう人なんだなって思って自分の中で一線引いてればいいです。
    うちの長女もあんまりデキる方ではないんですが(出来だけで言えば私が子供の時の方ができてました)快活な性格でいちゃもんはほぼつけられません。なんかあったとしてもお母さんがいじられて終わります。
    トピ主さんがもっと気が強そうなタイプだったら違ったかもしれませんね。
    「いつも息子が手をおかけしてるようで」って旦那さんが出ていったらどうですか?「妻は口下手なので以後は私が行きます」って言ったら学校もさすがにかわるかも。
    ちなみにうちは夫婦揃って面談行っています(笑)旦那、人当たり良くて調子いいけれど、家に帰った頃には「えーなんだっけー」で1人で行かせると話の内容全然分かんないので。

    トピ内ID:119408caee5cabc0

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    信じられません!

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    ここに書かれている事が事実であれば、異常だと思います!

    本当にこんな扱いをされるんですか?!

    なんの理由もなく。

    息子さんの学校での評価が低い。というだけで。驚きました!

    正直うちの子もお勉強が大きらいで、勉強面のサポートを夫と頑張ってるんですけど。

    周りから意地悪めいた発言なんてされた事も無いし、先生は良いところを沢山伝えてくださって謙遜しています。

    娘もいて娘は学力面生活面共に優秀なので、懇談ではご家庭でどう過ごしてますか?等を雑談程度で話すだけで。今高校生と中学生ですが。

    なので主さんが書かれてることがびっくりですし、もし本当なら、録音して侮辱行為なので訴えます。と毅然とした態度で抗議すべきだと思うのですが?

    トピ内ID:dfa11587dfc5844c

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    校長先生は信頼できそうな人ですか?

    しおりをつける
    blank
    水玉
    担任は本当にひどいですね。
    校長先生か副校長先生が話を親身になって聞いてくれる、信頼できる人だと良いのですが。
    PTA役員になって校長先生にお近づきになるのもオススメです。
    私は子供が中学生の時にくじ引きでPTA役員になりました。
    仕事は大変なこともありましたが、校長先生との距離が近くなり、子供のことで相談ができたことはとても有難いことでした。
    少しいじめにあっていたのですが、進級時にいじめっ子とクラスを離してもらいました。
    担任はトピ主さんの担任と似たようなタイプの人でしたから、担任に相談してもダメだったかもしれません。
    役員の仕事は夜遅くまでになることもありましたが、それを見た先生方からも一目置かれる存在の保護者になっていたと思います。
    トピ主さんがそのような保護者になれば、子供さんもぞんざいな扱いは受けないと思います。
    勿論、役員の仕事は一生懸命やるということが前提ですが。
    一案として。
    負けないで下さい。応援しています。

    トピ内ID:65e3ab7584066bd0

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    悪質ですね

    しおりをつける
    🙂
    果林
    困ってることを伝えるというよりは、嫌悪感ぶつけてきてるだけですよね。そんなこと、言ってる人の顔こそ見てみたいです。何なら録音を勧めたいくらい。真顔で、

    どうしてそう思われましたか?
    それで、問題は何でしょうか?

    と返したらどうですか?責任も持たない人からの愛情のない言葉まで、真に受けなくて良いんです。

    ただ、慣れるのに時間がかかるタイプの子を単に集団に放り込んで、フォローもなしに経験値を上げさせるのは、少しかわいそうかな…。それが義務教育といえばそうですが、学校の先生は、全体の進行に責任がありますから個別の対応は厳しいですし、周りの子の負担になってしまうと、本人も苦しい思いをします。

    集団行動には、ある種のコツがありますよね。リーダーの話をちゃんと聞いて動く、誰かが話している時は遮らない、他人のことをとやかく言わない、時間がかかるタイプなら準備を入念にしておく、くらいで十分では?それだけで、周りも優しくなると思います。得意なことを伸ばしてあげるのは、それからで良いんじゃないかな。たとえ個人技でも、一人の力だけではすぐに行き詰まりますから。

    トピ内ID:7bbadeb8c56a7a16

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    お母さん、しっかりして

    しおりをつける
    😢
    mitsuwa
    >全体懇談会で担任が息子のことを「結婚は無理でしょう」などと笑いを取ろうとしていた。
    という一文と、その後の補足で細かい経緯を説明された内容とでは、まったく受け止め方が違うなと感じました。
    息子さんというより、トピ主さん自身に課題がある気がします。
    そういう一人っ子のお母さん多いんだよね〜!という一般論の話の最後に、たまたま息子さんの名前をあげただけのこと。単にあるあるな話で場を盛り上げようとしただけに感じます。
    もちろん、この手の決めつけた話が不快な方もいるでしょうし、名前を上げられて面白くない人もいるでしょう(私も嫌です)。
    ただ、デリカシーに欠けた先生だとは思っても、個人攻撃だと思い悩むほどのこととは感じません。
    先生や指導者と呼ばれる立場の人も、人間です。
    すべての人に気持ちよく都合の良い言葉だけを口から出せるわけではないですし、どんな言葉も、受け止める方が疑心暗鬼になっていてはポジティブには響きません。
    まずはあなたが息子さんを認めるところから始めたらどうですか?
    >集団生活が始まった頃から、先生と言われる人に嫌な言葉を浴びせられ続けて今日に至ります。
    これが事実だとしても、母親が息子を信じてフォローアップできていれば、良かったはずです。
    嫌な言葉を浴びせられた、ということを母親のあなた自身が、拡大解釈して、息子さんに強く植え付け、より自信や、やる気を失わせているということないでしょうか?

    トピ内ID:1eb990af0c55610a

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    息子さんの能力を信じて

    しおりをつける
    🙂
    はーにーこう
    周りからダメ親だとレッテルをはられる不安や罪悪感、ストレス、責任感…辛いですよね。
    でも、少し考えてみてください、
    息子さんの能力が低い、とトピ主さんも決めつけていませんか?
    トピ主さんができない子だと思っていると、そのようになります。息子さんが自分でも僕はできないんだという前提で生きるようになります。
    できない子だからこうなったんだ、と思うかもしれませんが
    まずはトピ主さんの考え方をちょっと変えてみてほしいです。
    自分が変われば、息子さんも必ず変わります。
    私の友人は、不登校でどうしようもないと諦めかけていた自分の息子を、本当はできる子だから本人の力を信じて見守ると一世一代の決心をした結果、
    担任の先生からもボロクソに言われていた息子が、自分で学校には行かないけど進学すると決めて、いろんな手続きも全部自分でやるようになりました。
    周りの声はたしかに気になりますよね。わかります。でも、1番大切なのは息子さんだということを改めて思い出してください。周りの声より、息子さんの声を聞いてあげてください。息子さんとトピ主さん、2人で自信を持ってください。
    勇気づける子育てSTEPを学ぶと、自分の行動に責任を持って自分の意思で前に進める子供が育ちます。
    変わる勇気を持ってください。応援しています。

    トピ内ID:b0c6ceecfb8e81fc

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    大事なことは取り組むこと

    しおりをつける
    🙂
    ごごてい
    言い方のひどい相手にクレームを言うのはありだと思いますが、本質的には何も変わらないかなと思います。

    周りのためではなく、お子様のために、専門家の方に相談して、自身を振り返って棚卸しして、改善点を見つけるのはいかがでしょうか。

    人生って、良いとか悪い、優れてる劣っているは、人それぞれの価値観、判断なので、参考程度に受け止めて、改善の必要を感じる部分は改善していくのが生きる事だと思います。

    他人からの無下な言葉で責任を感じる必要もなければ、改善よりも自分を正当化を優先する必要もありません。
    必要なのは目の前のことをどう良くしていくかだけ、前だけ見て進めばいいと思います。

    トピ内ID:691cd090ba22adc4

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    印象は変わりました

    しおりをつける
    🙂
    鱗雲
    トピぬし、というレスを読んだら、自分の気持ちが変化しました。最初は、担任など一年もしたら変わるのだから、怒りを燃やして精魂込めて闘っても意味がないのでは、というものでした。

    >「何も知らないくせに知った被りして決めつけるな」

    それなら共感できます。悔しい気持ちが伝わってきます。当初は、

    >ダメな母親のレッテルが辛い

    特技が無くて全体的な能力がやや低い息子が可哀想とか心配とかではないのかなあ、という気持ちでした。

    運動が苦手な子の親、それに対して無思慮な言葉を投げかける人という構図には経験があります。努力では追いつけないこともあることを知らないのですよね。

    体育の授業なんて、体を動かすこと、その習慣をつけることが目的なのに人並みにできないことを責められたりしますね。そんなに自尊心を傷つけられると運動が嫌いになったりします。理不尽ですね。

    侮辱された気分というのは被害妄想かもしれません。でも環境が悪いというのも事実ではないでしょうか。
    小学生の頃、運動会で不利になるなあ、とは私も感じたことはあります。でも本人が力を尽くしているのはひと目で解ります。練習や研究をしてきたんだろうなあと感じることもあります。だからとてもそんなことを口に出す気にはなりませんでした。周りにはあからさまに言う人もいましたけどね。

    私の目が節穴なのかもしれませんが、世の中、トピ主が言及する強烈な人は、それほど多くないように見えます。朱に交われば赤くなるように、そんな人たちのせいでトピ主も少々悪影響を受けているのかもしれません。

    苦手なことは、他人に何と言われようと、なんとか生きていけるところまで出来れば良いんですよ。やりたいこと、得意なところを探していきましょう。

    トピ内ID:aa28bdcc6345d170

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    高校選びは慎重に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    住んでいる地域があまり良くないのかなと感じました。うちの子も、上の子がグレーっぽくて、不器用だし感情のコントロールもうまくないし、コミュニケーションも苦手だし、という子でしたが、普通の公立小学校中学校でしたけど嫌なことを言われた記憶は無いんですよね。いい所も見ていてくれたし。陰では分かりませんが、聞こえてこなければ言われてないのと同じなので。周りの保護者も、私自身が人付き合いが下手なのであまり接点はありませんでしたが、嫌味や悪口をわざわざ言う人はいなかったと思います。

    トピ主さんのお子さんが中学何年生なのか分かりませんが、今さら引っ越すのは難しいでしょうか。引っ越せないなら、せめて高校は良さそうなところを探しましょう。私立・公立や偏差値にこだわらず、のんびりゆったりとした校風・校則のところや、単位制、通信制の学校でもいいと思います。

    公立の自称進学校みたいなところは厳しいと思います。うちの上の子は勉強は人並くらいだったのでそのような高校に入りましたが、次々に出される大量の課題と授業スピードについていけなくなってしまいました。時間をかけてゆっくりコツコツ理解する子には向かないですね。

    トピ内ID:b303649a5c4a5b20

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    グレーならグレーと、伝えた方がいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    息子のことかと思いました。

    息子もグレーで、いわゆる「熱血教師タイプ」の方が風当たりが強かったですね。
    で、「発達障害のグレーだ」と告げているのに的外れな助言をしてきたり、クラスメイトや保護者のいる前で、「イジリ」っぽい発言もありました。

    「のんびりタイプ」の先生の方が生徒の個性に寛容で、息子もノビノビしてましたね。
    三者面談でも、「何も問題ない」と言ってくれました。

    でも、忘れ物が多いし不注意なので、最終的には、どちらのタイプの教師が子のためになるかは分かりませんが。

    私は中学生になってからのイジメが心配で、公立中高一貫校に進学させました。
    優等生タイプの子が多いので、息子は楽しく学校生活を送ってます。
    運動も苦手な子が多いので、息子の運動神経の悪さも、暖かく受け入れてもらってます。

    高校進学は、学力ではなく校風重視で選んだ方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:f8fe94f4a892d1c2

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    当事者
    男の子の成長期以降の育児は父親の役目です。
    父親さんは息子さんのこれまでの諸々の困りごとをどう向かい合ってますか?

    家族三人四脚で不得意と長所を知り戦略的に将来設計をする時期待ったなしだと思います。

    今必要なのは、息子さんの特性に合わせた自己肯定感を育む教育環境ではありませんか?
    特別支援の教育を加えてみてはいかがでしょうか?
    情緒も知的も得意とするフリースクールの放課後Wスクールでトレーニング、訓練しませんか?

    病院でグレーの所見が出たのなら、診断書持って学校に支援の相談をなさってみてはいかがですか?
    配慮やソーシャルスキルトレーニングや長所を伸ばす支援教育を受けさせることが必要かもしれません。
    学区の学校の教諭は決定的に配慮に欠ける失礼千万な教諭であることは間違いないので、もしかしたら別の中学校に通級や、放課後フリースクールのWスクールで自己肯定感を育むことが必要かもしれません。

    「心優しいいい子」「頑張ってるいい子」というだけでは「大人になったらご飯は食べて行けない」。
    私はそれに気付き、親に見捨てられてましたので自分で戦略を練って自分で稼いで食べて行ける進路を自分で決めましたが、
    息子さんの自立へのサポートは親御さんの導きのお力が必要です。

    魚を与えるのではなく、息子さんの持てる力を伸ばして息子さんが魚釣りができる方法を学ぶ場を探すサポートをお願いします。
    魚は鯛一種類ではない。
    本鮪の一本釣りが出来なくても、息子さんが食べて行ける魚が釣れたら良いのだと私は思います。

    トピ内ID:e30b68c99fc88c50

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    グレーゾーンとのこと

    しおりをつける
    🙂
    りん
    >先生と言われる人に嫌な言葉を浴びせられ続けて

    これは「通級」や「支援級」に行ってほしいからキツく言うのかなと。
    うちの学校では、それとなく伝える。保護者の同意が必要。何度もオススメしてはいけない。となっているらしいです。
    通級や支援級に同意しない保護者は結構居ます。1番の被害はグレーゾーンな子供自身です。

    グレーゾーンの診断はいつでしょうか。最近の診断でしょうか。

    私は学校から指摘があり、すぐ通級のお願い(手続き)をしました。

    母子共に心身キツイと思います。
    普通級に拘らず、今からでも先生に「通級や支援級を検討してる」と伝えた方が良いと思います。

    先生の対応も、周りの保護者の対応も、息子同級生の対応もガラッと変わると思いますよ。

    トピ主と息子さんの平穏な幸せが1番です。

    トピ内ID:36fa47ee3898c7cb

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    お子さんのことは一旦置いておいて

    しおりをつける
    🙂
    ぬっこ
    どうも構いすぎ、甘やかしていると先生に見られ易いのではないでしょうか。
    中学生にも拘らず親子べったりで、息子を認めて!という圧を感じました。

    認めてくれる人は必ず居るはずで、たまたま周りにいないだけです。
    トピ主さんは褒められることが多い人生だったのかもしれませんね。

    トピ内ID:1c214dee2925bc68

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    先生おかしい

    しおりをつける
    😣
    どーです
    そもそも先生がおかしくないですか。
    ママ友さんとのファミリーセールをなんで知ってる?
    保護者とそんな話ができる、密に繋がる場所ってどこにあるのか、しかも、このコロナ禍で。
    個人の名前を公衆の面前で出してとか、個人情報云々の今の教育上、それがあっていいの?
    ずいぶん昔の教育ではありそうな?言い方悪いけど、弱いものいじめでは?

    一人っ子ってのは・・・というのも、そんなの発信しちゃいけない世の中じゃない?
    しかも先生が・・・。その発言がSNSなら大炎上ですよ。

    もっと強く抗議していいと思いますよ。ご主人と学校に殴り込みですよ。
    私なら、行きます。そもそも先生にそんなこと言わせないし、
    というか、そんなおかしな先生に出会ったことがないです。。。
    逆にすごく親身でそういうお子さんと親御さんへのフォローを頑張ってる先生しか
    見たことがない。これってうちの周りが恵まれているだけなのでしょうか。
    本当に信じられない。

    ラチがあかないなら引越ししかないですよ。私ならそうします。子供を守ります。

    息子くんの自己肯定感下がりっぱなしだし(お母さんにそんなこと言う先生ですから
    息子くん本人に何を言ってるか、わからない・・・。)
    判定出てないならそういうタイプの子、そこらじゅうにいると思いますが。
    息子くんのいいところをお母さんがたくさん見つけて褒めてあげて、
    息子くんに合ったものを何か見つけて、もうそんな環境から逃げたほうがいいと思います。
    お母さんもそんな話ばかり聞かされて、うちの息子は・・・、なんて思っちゃう気持ちもよくわかりますが
    お母さんが息子くんを一番に信じてあげて、守ってあげてほしいし、強い意思をもってほしい。

    トピ内ID:3187e6a8d903555c

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    もう傷つかないで!

    しおりをつける
    🙂
    悩める母
    私の子供は、2人とも発達障害です。
    上の子は、まだしも得意なことがありましたが、下の子には何にもないんです。運動もダメ、勉強もダメ、不器用過ぎて技術的な事も美術的な事も音楽も、何もかもダメ。
    その上今年は高校受験。受かるところがあるのだろうかと胸が潰れる思いです。
    あまりに人と合わせられないので、人と合わせるタイミングを学ぶため、それだけのためにリトミックやピアノを習わせました。
    得意なことを伸ばしてあげたくても、何にもない。それよりも、なんとか人と一緒に出来るレベルに不得意なものを上げないといけない。
    本人も辛いけど、親も辛い。
    そんな状況なので、トピ主さんが言われているようなことを言われたら、私も悲しくて泣き出してしまうかもしれません。
    もう、人ごとと思えなくて、励ましたくて出てきました。
    出来ないことがあっても、出来ることがある人は救われますが、何もないって、本当に辛いです。
    何度も病院にも行っていること、現状困っていること、学校に相談してください。
    誰か1人でも、あなたの気持ちをわかってくれる人が現れてくれることを心から願っています。
    解決にならなくてごめんなさい。
    でも、同じ苦しみを持ってる人は、あなただけではありません。
    一緒に頑張りましょう。

    トピ内ID:903383e682672525

    ...本文を表示

    グレーゾーンだった

    しおりをつける
    🙂
    北子
    うちの子もグレーゾーンだったと思います。
    保育所で保育士さんに、みんなと同じように行動できない。例えば「おやつよ」と声をかけお友達が手を洗い食べ始めているのにうちの子だけまだ園庭で遊んでいる。もうみんな食べてるよと声をかけると急ぐわけでもなく面倒くさそうに手を洗い出すといった具合。小学校に上がってついて行けるか心配ですと言われました。小学校入学時、担任の先生に事情を説明し注意して見てやってほしいとお願いしました。半年後、やはり入学当初はついていけてなかったけど、最近では追いついてきてますよと言っていただけました。
    その後、学校のテストはいつも90点台でした。しかし、評定がいつも4。同じようにいつも90点以上の兄弟は5なので、その違いはなんですかと尋ねました。すると、授業態度だと。授業中集中して先生の話を聞いていない、字が汚い。そして、集中力の無さから一度病院で診断を受けた方がいいと言われました。
    中学に入ってからも学校から呼び出されたり、塾の先生に嫌味を言われたりしましたが、その度に子供に話を聞き先生方には毅然とした態度で接し、常に子供の味方となっていました。
    高校生に上がる頃、「高校生になると今までのように先生はうるさく言いません。その分宿題が提出できてないなどで評定が下がり、大学に行けなくなるかもしれません。」と説明が全校生徒に。見違えるように朝一人で起き、勉強も塾で自習し高校の評定は4.8。第一志望大学にAO入試で合格。
    トピ主さんも息子さんの味方となって理不尽な先生から守ってあげて欲しいと思います。お母さんは先生から舐められている。一人っ子の件や兄弟を作れなど、許される発言ではありません。毅然と学校側に問題提起してください。

    トピ内ID:7c55261aaf50bd67

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    対応を間違えてる印象

    しおりをつける
    🙂
    ハチ
    トピ主さんも息子さんが周りから、酷い扱いを受けて傷ついているのは十分に伝わります。

    とは言うものの、トピ主さんのレスを読むと担任の先生や塾の講師が100%悪人でトピ主さん親子がただ被害者というのも違うと思います。

    ご主人はいるのかシングル家庭なのか分からないですが、多分、息子に感心のない父親なのかなと思います。男の子って、中学生になったら男親の出番です。父親が無理なら祖父、伯父などいませんか?

    次に病院に行ったらグレーだったとありますが、その後カウンセリングやソーシャルスキルトレーニングを受けていますか?

    もしかしたら、一度もカウンセリングやトレーニングを受けていない、運動能力も普通の病院に行っただけでは流石に対応がまずいと思います。

    推測ですが、診断をうけたけど継続したカウンセリングやソーシャルスキルトレーニングは受けずにそのまま放置。

    習い事や塾に通わせ、中学に進学したけど、定型発達のお子さんとは差がひらく一方で、周りの先生はかなり手を焼いている。そしてお子さんは学校生活に全く馴染めないでいる。

    という印象です。

    きちんと探せば10代の発達障がいや思春期のお子さん向けの心療内科はあります。

    誰が何した、何を言われたとかより、息子さんにとって、なにが必要なのかを見極めて必要な治療を受けていくしかないと思います。

    私の子どもも夏休みに友達関係でトラブルがあったんですが、相手の親はとにかく子どもの行動を禁止するばかり。私としてはまず謝罪なのになぁと思います。

    トピ主さんがお子さんに愛情があるのはすごく伝わるのでその愛情を正しいやり方で注いだら、絶対に状況は変わると思います。

    トピ内ID:fbe6986cff9be5d2

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    理解には地域差ありますよ

    しおりをつける
    🙂
    パート主婦
    中学生の長男、小学2年の次男が発達グレーがいます。
    福祉課のほうから支援先などの手続きをしてくれる役所の方がきます。
    やはりその方の話を聞くと、発達グレーに強い地域、弱い地域はあるそうです。
    学校もそうです。そういう子に理解がある先生がいるところなのか、そうではない学校なのかはあるみたいですよ。

    やはり地域的に強いのは特別支援などの学校がある地域でしょうね。

    発達障害や発達グレーなど一般的になったのは、ここ10年の話です。

    そこに理解があるなしは結構な差になります。ましてや、先生からそういう発言あるということは、進学校が多かったり、体育系の何か強い所でしょうか。

    実は住む場所って以外と重要なんですよ。先生は変わるので何とかなりますが、ママ友などは、どのくらい住んでいるのか、代々住んでいれば、その土地の主みたいな人もいます。

    結句、中学生になってしまったので、お子さんの特性をクラスの子が受け入れ、どうするのかを話し合い、うまくやっていくのも、学習にはなるのですけどね。先生の指導によるところなのですがね。

    うちの長男は逆に色々面倒なことに巻き込まれいたみたいです。小学校も一緒だったので、慣れというか、私にはそんなに話さなかったので、先生から聞いて、驚いたほどです。

    受け取り方の問題というか、周りはそんなに発達グレーには関心はないので、「不器用な子なんだね」程度だとは思いますよ。

    主さんもドンと構えて、先生にも「何か息子のいい所ありませんか?」っ聞いてしまえばいいんですよ。
    担任の先生なのですから、長所くらい言わせましょう。

    トピ内ID:807098af892a77d4

    ...本文を表示

    トピ主

    しおりをつける
    🙂
    はなお
    悩める母さんへ

    私の気持ちに寄り添って頂いて大変嬉しく思います。私の周りにこの小町で意見を下さる様な人達がいれば、私もここまで追い詰められていないのだと思います。

    補足ですが、ファミリーセールの件は、コロナ以前の話です。子供って何でも言うので誘ってくれたママ友のお子さんが担任に言ってしまったそうです。その直後担任とそのママ友と私とで学校で少し立ち話をする場面があり、担任の先生がファミリーセールの話を持ち出したのです。その時、そのママ友は「はなおさんもお誘いしたんですけど、その日は終業式で通知表を持って帰ってくるから、家で迎える、って言うんです。えらいですよね〜」と担任に行った所、担任が私に「そんなんだから…」という発言がありました。ママ友はお子さんもスポーツマン、勉強優秀です。私の事をエライと言っているけど、実は状況を分かった上での発言で、担任の先生も案の定乗っかっている気がしました。

    一人っ子については子供も学校で先生に同じ事を言われていたそうです。

    悲しいのは、こんな話を周りにしても味方になってくれる人がいないこと。だから、一人っ子発言なんかは抗議すべき事案だと思うのですが、周りの反応が薄いため、私が悪いんじゃ?と思ってしまうのです。

    またお察しの方もいらっしゃいますが、主人は全く子供に無関心です。
    家庭内でリビングを二つ作っているくらいです。夫用と、息子と私用。

    義母は別居ですが、子供の学校の先生から厳しい事を言われると言う話をしても「はなおさんが思慮が足りないのを見抜いてるのよ。だから馬鹿にされているの。」ということです。

    トピ内ID:1e419d85439e2f7e

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    あなたが、いじめの対象になっている事に気付いてますか?

    しおりをつける
    🙂
    どらこ
    これは、息子さんでは無く、あなたが自身に深い問題があると感じます。

    息子さんをダシに、あなたは周りのサンドバッグ、虐めてすっきりするというような対象になっています。
    先生も、義母も、旦那さんも、今は敵です。

    早く目が覚めて欲しい。
    それには、あなたが生まれ変わる事。

    いじめられない、強く美しい女になる事です。
    まず外見を磨く(人は外見からまず入りますから)。いえ、私なんて、じゃない。自分を先ず大切にする為にも、磨くんです。モデルばりに身体を鍛え、髪を美しくし、ブランド物を身につけてください。
    そしてお金を稼ぐ。あなたのために。 

    そして、あなたが自立した時に、強く美しく変身した時に、周りが擦り寄って来ます。そうしたら全部無視してやりましょう。
    そこから、第二の人生を始めてください。

    トピ内ID:7a9477c1513ea2a3

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    もう一度がんばってみませんか?

    しおりをつける
    🙂
    辛いよね
    グレーゾーンと言われたことがあるのなら、もう一度、今度は別のところでもよいので発達の相談に行きませんか?

    当方の子はがっつり知的障害児。
    子は特別支援学校に小1から行っています。

    すでに高校生ですが、高等部から入学してくる子達(つまりIQはむしろずっと高い)がたぶん最もいきづらさを抱えて生きて来た子が多い印象です。

    そして親子共にそれまでの普通学級あるいは特別支援学級で傷つきへとへとになっている率が高い。
    でも初めて友達ができて生き生きしている子も多いのです。

    今の環境は本当にお子さんにとってベストか?
    私にはそうは思えません。ですが助けを得るためには自ら動くことも必要です。

    グレーゾーンのお子さんの父親にお子さんへの関心、理解が薄い人が多いのもあるあるです。
    グレーということはわかりにくいんです。
    子の障害が重いとわかりやすくて自分をごまかせないので、
    夫婦はむしろ戦友のようになることが多いのです。

    ご実家の親御さんやごきょうだいにあなたに個別面談に同席してくれる方はいませんか?
    本当なら父親の出番ですが、それが無理なら親族か頼れる誰か。親族なら学校も同行を断りにくいので親族の方がよいですが。

    あとは、地域の発達障害児の親の会なども相談先としては候補に入れてよいと思います。
    きっといろいろな知恵を持っているはずですので。

    お子さんのためにもう一度思い切りがんばってほしいです。

    それから、特別支援学校に高等部から入学してきた生徒さん達は、
    一見して障害があるようには見えない子がたくさんいることをつけ加えておきます。

    トピ内ID:cdd63706954d4277

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    味方を増やす努力

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    🙂
    tit
    トピ主さんは味方を増やす努力をしましたか。
    お子さんがグレーのようですが、それを担任に話して、どのように対応してほしいとかしっかりとお話をして、担任を味方につけるように努力されましたか。むしろ、お子さんが周囲とのトラブルなどにより、迷惑がかかっているようなことをとぴ主さんがご存じでなく、どうして知らないの?という目で見られているように感じます。周囲の反応が薄いのも、とぴ主さんがお子さんの現実を正しく認識していないからではないでしょうか。人を傷つけない優しい子であれば、そこまで嫌われたりすることもないと思いますよ。お子さんの現実を見誤っているから、やることなすこと間違っているといわれるのではないですか。そんな状態であれば、味方になることは難しいです。
    小学校、あるいは就学前からトピ主さんは気が付いていたのに、お子さんの味方、親であるとぴ主さんの味方を増やす努力が足りていなかったんだと思います。グレーかな?というお子さんの親御さんは、PTA活動を積極的になさっていて、学年でその親御さんを知らない子供はいませんでした。何かの行事があると、お手伝いをかってでておられました。お子さんの現状をさりげなく伝えて、協力を求めていらっしゃいました。

    トピ内ID:cca3bd94963f8991

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    味方を増やすのは

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    🙂
    匿名
    同じくグレーで悩んでる親の会みたいなものが沢山あります。

    同じ悩みを抱える方と話すと悩みが分かち合えたり、また、周りの方は学校とどういう風に対応してるか、子供へどういう配慮を求めてるかなど話を聞けて有益だと思います。

    また、可能なら再度受診などしてみてはどうでしょう。知り合いはそれで療育を勧められて、療育に通うことで保護者も話を聞いてもらったりアドバイスを受ける事ができてよかったと言ってました。

    ご主人に理解がないのは辛いところです。周りに味方になってもらうには、やっぱり親が自ら発信してる事が大事な気がします。今まで子の同級生で受け入れられていたお子さんの保護者の方は、毎年学年最初の保護者会の時に、自分から「子供がグレーゾーンや発達障害であること」、「どういう対応をしているか(通級しているなど)」、「こういう特性があるからその場合は申し訳ないけど皆さんのお子さんにこういう対応をしてもらうよう伝えてほしい」など、説明とお願いがあったように思います。もちろん理解してくれない人もいると思うけど、そのことを知れば理解して味方になってくれる人も絶対現れると思います。

    ここからは高校選びも視野に入ります。グレーゾーンのお子さんが気持ちよく通いやすい学校を選ぶためには学校見学会の個別相談でお子さんの苦手で集団行動で難しい点など話して学校からどんな配慮が期待できそうかなどこちらの情報をきちんと話して相談し、どこならお子さんが安心して過ごせそうか検討できるように早くから動き始めることをお勧めします。

    トピ内ID:72ff6fc6dfbd223b

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    トピ主

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    🙂
    はなお
    グレーゾーンである事は学校へは伝えていますし、苦手な事も伝えるのですが、「苦手だからってそれで良いとするお母さんに問題があるのではないですか?」とキツく言われたこともあります。

    どうも先生達の中には「これが苦手あれが苦手、というのは甘やかし」というのが私に対して根本としてあるようで、お話していても苦手な事を伝えると顔が曇ってしまう先生が多いです。
    参考まで、住まいは非常に教育熱心な地域です。

    もちろん私は甘やかす事なく、なんとかダントツの最下位から下の下くらいを目指して練習をしますが、イマイチ成果が見えにくく、最下位は最下位ですがダントツではなくなるくらいの成果は見られます。

    病院では、今の年齢で出来ることはない。ただ生き方を工夫していく事が大事。と言われました。つまり職業の選択を慎重にということでした。
    続きます

    トピ内ID:1e419d85439e2f7e

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    トピ主

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    🙂
    はなお
    どらこさんへ

    ご指摘通りだと思います。
    私はいじめの対象になっているんだと思います。

    私は長らく専業主婦でしたが、大学であるメジャーではない外国語を学びました。小学校や中学校で帰国子女として転校してきた子達のために転校当初にサポートに入るという仕事を見つけ登録しました。
    すると息子が通う学校の近隣の学校で対象の子が転校してきて、しばらくそこで働いていました。息子の学校へは母親の勤務先として伝えました。

    ある日仕事中に息子の学校の担任の先生から、私の勤務先の学校に電話がありました。「○○くんが忘れ物をした。今すぐに持ってきてください!」という事でした。
    その忘れ物はなければ息子は困るかもしれませんが、そんな私が仕事を早退して持っていかなければいけないものではありません。

    私の電話を聞いていた教頭先生は「仕事中に忘れ物を持ってこいってどう言う事だ?」と不思議がっていました。

    一人で息子に向き合っている孤独や焦燥感が漂っているのかもしれませんね。

    ブランドには興味がありませんが、身綺麗にしているつもりだし、おしゃれも好きです。ただ、顔は元々美人とは言えず、体型もポッチャリです。少し自分にさも磨いて自信をつけて、プラスのオーラを纏えるようにしたいです。

    トピ内ID:1e419d85439e2f7e

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    何度もですが。。

    しおりをつける
    🙂
    tit
    おそらくですが、「あれもこれも苦手。。」とあまりにも多かったり、クラスでフォローができないレベルなのでは?成績もダントツ最下位というのも、本当に勉強をやらせましたか?と思われているんだと思います。普通級はお子さんにとっては難しいと先生方は伝えたいのではないでしょうか。とぴ主さんだけが理解できていないのではないですか。運動1つにしても、ちょっと考えられないくらいなんでしょう。忘れものについてもありえないことだったのはないですか。それがないと授業にならないくらいのものです。勤め先の教頭がどういったかはここでは問題ではなく、忘れ物をしてはいけないのに、フォローをしなかった親と思われているんですよ。今から支援級などを考えることはできませんか。高校も支援学校なども視野にいれることはできませんか。このままですと、おそらく高校への進学はかなり厳しいものになると思いますよ。高校など先のことをしっかりと考えないと。

    トピ内ID:cca3bd94963f8991

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    トピ主

    しおりをつける
    🙂
    はなお
    言葉足らずですみません。
    ダントツ最下位なのは「体育」です。
    勉強はそれほどでもないですが、平均よりは下です。
    勉強は特にできない子にはサポート授業がありましたが、それにお声がかかったことはありません。

    また息子の問題点をまとめると、運動ができないこと。それによっていじめられやすいこと。
    意地悪な事を言われても言い返さない事で、舐められやすい。
    ただ、言い返さないのは小学校の時に二人の男の子から息子が作った図工の作品を馬鹿にされて「何ー!」と言い返したところ、顔を殴られ、メガネが壊れ、目のすぐ上を怪我しました。
    それも先生に「そんな事言われたくらいでら言い返すなんて、プライド高いですね〜」と言われたので、息子は言い返してはダメだと思い、それ以来
    殴られても馬鹿にされても抵抗しない子になりました。
    暴力的な子はターゲットにしてくるのですが、先生から「お願いですからあの子には近づかないでください!命の保証はできません」と電話がかかってくることもありました。うちの子はその子の事が暴力的で嫌なので息子自ら近づくことはありません。それなのに宿泊行事では同じ部屋にされるなど訳がわからない先生もいました。それも決まってから息子に「どうしても嫌なら部屋を変えるけど、どうするの?決めて?」と息子に判断を促したそうです。何かあった時に「息子の判断」としたかったのでしょうか。

    おかしな話はまだまだありますが、私がいつも毅然としていなければいけませんね。

    トピ内ID:1e419d85439e2f7e

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    先生に伝えてるのですね

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    🙂
    匿名
    沖田×華さんという漫画家の「はざまのコドモ」という漫画を読んでみるといいかも。

    モデルの息子さんが発達障害(途中からわかる)と知的ボーダーで、でもボーダーなので、いろんな支援から対象外になってしまい、親子で苦労しながら頑張るエッセイ漫画です。

    そのお子さんも先生達は中々理解してくれず小学校時代苦労してましたが、結局お母さんがいろんな機関に相談したりして(ボーダーなので親が自発的に働きかけないとどうにもならない)なんとか特別支援学校に進み、お子さんが必要とされる支援を受けられるようになり社会に出るのに必要なことを身につけることができたようです。

    お子さんとは違う部分多いと思うけど、参考になることも色々ありそうな気がします。

    トピ内ID:72ff6fc6dfbd223b

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    一人っ子の親は自分の子供時代を振り返る

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    🙂
    困り顔
    私の子供も発達障害自閉スペクトラムと診断されています。
    極度のマイペース、勉強、運動は出来るもの出来ないものの差が大きいです。
    中距離などを走らせるとそこそこ速いですが、短距離など瞬発力系は苦手です。

    一人っ子の親なのでついつい自分の幼い頃と比べますが、似たところがあり、今後苦労するからとついつい叱ってしまいます。
    逆に学校の先生方は気がつくと
    子供のことを褒めてくださいます。

    私はついつい悪いところが目について叱ってしまうので
    診断を受けた病院からは「叱らないで」とは言われました。
    でも、そういう悪い部分を見つけたら注意してしまうのが親なのかな?と思います。
    そして、出来ないところがあるとついつい手をかけてあげてしまうのも親なのかと。
    それに、出来ないところがあれば出来るように導くのも、また親です。

    タイトルですが、一人っ子の親だと、どうしても育児をする上で不安な時
    見比べる対象が自分自身の幼い頃だったりします。
    私自身も私の子供のように極度のマイペースで、先生方や友人達の手を煩わせた子供でした。
    カーストでは所謂みそっかすです。気の強い同級生に馬鹿にされたり、気の強い先生方からは作業進度に呆れられたりしました。
    親は私が第2子で祖父の介護などもあって上の兄弟より放任でした。
    なので優しくしてくれる先生方には、愛想良く依存的に過ごしてたような気がします。
    そんな私なので、自分の子供がソーシャルスキルを学べる特別支援が受けられる現在が、少し羨ましいです。
    「困った時に担任だけでなく、そういう特性をしっかり見られる大人(学校内)」の存在が現在の教育では、どんなに大切な存在なのかと思います。

    担任はクラス生徒全員の事を把握します。中学だとクラス当たりの人数は多く、見切れないかも。
    校内で療育や特別支援がわかる(クラスがあれば担当の)先生に相談してみてください。

    トピ内ID:477e17ee41b8e854

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    応援します

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    🙂
    neco
    失礼ながら、同級生に暴力を振るわれて、先生も守ってくれなくて、息子さんはそんな学校に行きたくないとは言わないのでしょうか?

     私も子どもの頃、マイペース過ぎて、先生の話を真面目に聞けなくて、退校させられそうになったことがあります。
     子どもから見ても、威張ってて人間的に嫌な先生だったので、授業も苦痛で、話を聞かなかったのだと思います。
     その後、母親に無理矢理、勉強させられて、なんとか大学は出たものの、自分の心を偽る日々だったので、常に息苦しさを感じる人生です。母親とも疎遠で、音信不通です。

    もし、わが子が同じように学校で辛い目に遭ったら、
     「学校辛かったら行かなくてもいいよ。
    ただ勉強は大事だよ。あなたの興味あることは何?
    何について勉強したい?ゆっくり考えていいんだよ。
    学校は限られた予算の中で、効率よくたくさんの子どもを教育する場だから、全員の子どもに合うやり方じゃないんだよね。
    先生たちも精いっぱいがんばって教えてくださるけど、人はそれぞれ違うから、あなたと先生も、合わなかったから、しかたないね。自分を責めなくていいんだよ。
    いつかあなたと合う人とめぐり会えるといいね。
    あなたは大切な子だから、暴力から守ってくれない学校には行かせられない。
    いい学校が見つかるまで、自宅で勉強しようね。」
     と言ってあげたいです。自分が母親に、そう言って欲しかったので。

    上記の考えは、いま、あなたの周りにいる大人からは評価されないでしょうが、息子さんは、自分の母親は最高の母親だと喜んでくれるのではないかと思います。

    トピ内ID:e92b9471c4feed35

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    やはり

    しおりをつける
    🙂
    みく
    お母さんの学歴が嫉妬の対象になっているのでは
    それなりの大学の外国語専門学科ですよね?第二外国語くらいでは無理なので
    卒業大学名を話されたことはないですか?それだけのお仕事をされていたらどうしても言わざるを得ない部分があったのでは

    運動が苦手で動きが妙だとからかわれることは多いです。娘も多分にそうでした

    困っただけではなく「どうしたらよいでしょう」と相談されては?

    因みに社会人になってもネクタイが結べないという人を知っています。まわりはまず「練習させないから」となりますがそういう問題ではいのですよね。その人も成績はよく難関大に進学されています

    担任だけでなく発達障害サポートなどの窓口に相談されてみては?ただ中学にいくと途端に援助は薄くなります
    中学くらいになると多少とろくても普段はどうにか人並みの動きはできるようになるし変な動きも減ってはいくと思うのですがそのあたりいかがですか

    お母さんは過去の思い出で苦しまれているかもしれませんがお子さんは日々発達しているはずです。今から今のお子さんの状況をしっかり把握してプロの手をかりてやれることをされてはどうでしょう?
    主様が外国語の専門家であるように子供の発達にも専門家がいます。運動などもちゃんとした先生に習わせていらっしゃいますか?お子さんにあったお教室でお子さんを理解してくれる先生を選ばないとです。技術はあっても子供の発達や心理に無頓着な習い事の先生はいます。お母さんが良かれと思って一人でやるよりよい専門家の力をかりてはどうかと思います

    トピ内ID:94a18d1f02e7bc0d

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    あなたの周囲にいる仲間

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    🙂
    暑い朝
    2021年8月16日 10:44のトピレスまで見ました。トピ文から
    >具体的にどんな事を言われたか…
    までの全ての言葉に共通すると思われるのが、

    「トピ主様は、私たちの感情・意見を蔑ろにしている。」です。

    それは、

    >「何も知らないくせに知った被りして決めつけるな」

    と言う気持ちからくる言動が引き起こしているのではないかな、と思いました。
    トピ主様は、お子様のことを一番良く知っていると言う自負があるでしょう。グレーゾーンのお子様が生きやすい方法を一生懸命考えてこられて今日に至ったのですから。

    しかし、「トピ主様同様」お子様と奮闘する人たちがいるのです。お子様がトピ主様の手を離れている間、トピ主様に代わって、お子様が生きやすいように、お子様を受け入れて組織運営できるように、対応する人たちがいる。

    トピ主様の手を離れている時間、1日に何時間ありますか?
    その時間は、確実に、お子様のケアの中心は、彼らに移っているわけです。

    その時間、トピ主様のお子様についての責任を担う「トピ主様以外の大人」が、トピ主様同様、強い当事者意識を持ってお子様に向き合います。一瞬道ですれ違うご近所のママから長時間受け入れておられる学校教師まで様々です。

    彼らは皆、お子様とうまく関わる方法を考えています。
    彼らは、あなたとともに、お子様の「できない」を「できる」に変えたいと考えている仲間です。

    トピ主様は、そう言う意識が希薄なのではないかな、と思いました。トピやトピレスを読むに、トピ主様は、そう言う彼らの働きかけを無視しておられるように感じたからです。

    トピ主様がうまく立ち回るには、まだグレーゾーンの保護者についての情報も乏しいと感じます。孤軍奮闘の結果トピ主様のお心も疲れているのだろう、とは思います。
    まずは、ゆっくりとお茶を飲む時間を作ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3d58d1292cc09d55

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    グレーゾーンということ

    しおりをつける
    🙂
    暑い朝
    2021年8月24日 16:59までのトピレスについて追記します。

    >息子の問題点をまとめると、運動ができないこと。それによっていじめられやすいこと。

    周囲の親御さんや同級生は、トピ主様の息子さんがグレーゾーンだと知らないのですよね。その中で、通常学級へ通うのであれば、ある程度の指摘は覚悟する必要があると思います。同級生とその保護者たちに、一定のケアを求めるのであれば、支援学級への転学が望ましいと思います。支援学級のお子様と言う立場を得れば、通常学級で授業を受ける際にも、同級生のかなり徹底した支援が得られるからです。

    それは、グレーゾーンの子供の母親であるトピ主様に対する学校側の支援も然りです。今の学校の対応は、通常学級に通うグレーゾーンの子供とその母親への対応となっていますが、支援学級に通う場合は、学校が提供するケアレベルを上げたアプローチとなるのではないかなと思います。勿論、それで全て解決、とはいかないとは思いますが、お悩みの件は幾分楽にはなるでしょう。

    病院で、
    >今の年齢で出来ることはない。ただ生き方を工夫していく事が大事。
    と言われたとのことですが、これは、まさに上述のような意味ではないかな、と思いました。

    支援学級転学の勧めは、実際には現実的ではないでしょう。あくまで、トピ主様の抱かれるお悩みの解決には、周囲がお子様にどのように関われば良いか、が明確になっている環境を得ることが一つの解になる、ということを言いたくて書かせていただきました。トピ主様が、そうではない環境をお子様と共に歩まれている以上、トピの悩みはついて回ると思います。

    グレーゾーンのお子様は、どうしても周囲とのコミュニケーションで軋轢が生じる。そこを、どのように埋めるか。それは、今も模索中だと思います。トピのお悩みも、体育の成績ではなく、コミュニケーションの問題だと思います。

    トピ内ID:3d58d1292cc09d55

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    違う病院に行ったことはありますか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >病院では、今の年齢で出来ることはない。ただ生き方を工夫していく事が大事。と言われました。つまり職業の選択を慎重にということでした。

    発達障害については、診察する医師によって判断が変わることもあり、定型発達で問題なしと言われても親が違和感あったりしていくつもの病院を回ったりして最後に診断がつくこともあります。

    「今の年齢で出来ることはない」と言われたと言うことは今も定期的に受信してるのでしょうか?それとも以前の話?

    違う病院に受診してみてはどうですか?グレーゾーンだとしてもらえない支援も発達障害と診断されたら支援が受けられます。

    お子さんにとってどの道が1番いいか、今何が出来るのかも担当の医師などによって考え方が違います。

    お子さんにもっと寄り添ってくれる医師もいるのでは。

    トピ内ID:72ff6fc6dfbd223b

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