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    小6女児より、子供社会と大人の都合について相談されました。

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    トピ主
    話題
    33歳女性です。
    この間従妹(50)の娘(小学6年女児従姪)より質問された内容が引っかかっており、
    小町の皆様(様々な立場の大人女性が多いと存じます)ならどう思うか、どう姪にアドバイスすればよいか相談させていただきたくトピ立てました。

    (補足)私の母は6人姉妹の末っ子で、一番上にあたる従妹の母とは15歳年が離れています。
    二人は仲が良く流れで従妹と私も、唯一親戚で都内どうしともあり、昔から交流があります。
    このご時世で2年近く会えていないですが、リモートやラインでやり取りはあります。

    話は戻って、従妹姪は小学4年時より、近所の同じ学校へ行くことになった3学年下の女児の朝登校をご近所さんより頼まれました。
    (親御さんが従妹に頼んだ)

    最初の半年は一緒に登校していたものの、その女児の仲の良い子の親よりうちの子も一緒にと頼まれたそう。(親から親へと話が渡った)

    従妹姪は疑問に思うも、コロナ禍になるまで責務を全うしたらしいです。

    けれど小6の今もなんと頼まれているそうで(学年ごとに登校ばらけているのに?)流石に母親(従妹)に相談すると、「薄情だ!責任感もない!」と言われたそうです。

    因みに従妹姪は中学受験組で、地元中予定の同級生に一緒に登校を誘われるも、
    事情を話すと、女子達は「足の遅い下級生と一緒に登校したくない」「断りなよ」「従妹姪ちゃんがなぜ負担強いられるの」と言われたのだそう。

    従妹姪曰く、「下級生女児は嫌いじゃないが、今なお朝送らねばならないのは意味不明。私は1年から一人か友人と登校してたし。だから同級生の言い分がわかるけど、母からは冷たい人間・責任感がないといわれるの。本当に私が悪いの?」

    私(トピ主)には大人が自分都合を体よく従妹姪に押し付けているように見えるのですが、
    小町の皆様はどうでしょうか。子持ちの方の意見も聞きたいです。

    トピ内ID:2959c682dc3e7e71

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    母親に交渉して欲しいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    それで、トピ主さんは子供の気持ちを代弁して交渉してあげないので?

    母親が良い顔したいか、断りづらいだけでしょ。可哀想です。

    トピ内ID:aae409f5c34f7afc

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    従妹姪さんが可哀想

    しおりをつける
    🙂
    中3女
    三学年下ということは今その方はもう小学校三年生ということですよね?
    もうお友達もできでいるでしょうしなんなら1人で登校も可能な年齢です。
    従妹姪さんは中学受験をされるということですが、合格すれば今までのお友達とは離れ離れになる。だったら尚更今のお友達との時間を大切にされた方がいいと思います。
    いきなり断るのも相手が気を悪くするかもしれないので例えば
    「中学受験をするので朝も勉強したりして家を出る時間が日によってバラバラだから」
    とか
    「わたしが卒業した時に00ちゃんが1人で行けるかが心配だから練習してみたら?そうしたらわたしも安心だよ!」
    などの言い方でやんわりとお断りをすればいいと思います。
    従妹姪さんが残りの小学校生活を楽しめるよう祈っています。

    トピ内ID:62bea3a8972972b2

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    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    主さん自身はどうお返事したのでしょうか?

    私が主さんの立場だったら、「それは困ったね」しか言えません。

    実親である従姉の否定もできませんし。
    子供の反抗期を助長させるだけになりますから。

    私がそのお子さんの親だったら、「じゃあ自分で相手の親御さんにお断りしてきなさい」と言います。

    トピの感じだと、頼まれたのはお子さん本人のようなので。

    ただ、断り方に「自分はこうだったから、あなたもそうすべき」のような表現はしないようには言います。

    小学生では仕方ない表現方法だと思いますが、大人でもそういう人もいますね。

    伝え方も大事なことだということを大人として教えておくと、お子さんにとっては良い機会になります。

    で、主さんは何とアドバイスしたのですか?

    トピ内ID:9abfc5f5ba80dcdb

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    もう、同じ学年の子だけで

    しおりをつける
    🙂
    なな
    小学4年時、近所の同じ学校へ行くことになった3学年下の女児(小1)の朝登校をご近所さんより頼まれる
    ことは、良くあることかとおもいます

    その女児も仲の良い子と登下校しているなら、一人になることもないですから、もうお断りしてもいいと私はおもいますよ

    登下校はお友達との貴重な交流時間でしょ?
    それに、中受もこれからが追い込みです
    登下校中でも勉強できます
    三学期には登校しない日も出てきますよね

    1、私はもっと小さいときから一人でも行っていた
    2、卒業しても大丈夫なように慣らしで2人で行ってもらう日を作らないと私が心配
    3、三学期は受験の関係で登校しない日も出てくる。朝の登校付添を続けるなら、登校しない日は毎回親同士で共有してもらうことになる。情報駄々漏れで、私は恥ずかしい。お母さんは平気なのか?

    を親に聞いてみる
    3、以外を本人からその子達に聞いてみてもいい
    その子達も、そろそろ自分たちだけでとおもっているかもですし、居なくなる日が近いと気づくことも大切です

    で、最初は小6のお嬢さんに頑張って交渉させて、もし無理ならとぴ主さんが援護してあげてください

    このような交流を私は斜めの関係と呼んでいます
    斜めの関係がたくさんあるほど、困った時に逃げ場となり相談先となり、多様な世界に触れるきっかけにもなります

    ずっと、細くても交流が続いていけば素敵ですね

    トピ内ID:989836ae273928d0

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    親って往々にして

    しおりをつける
    🙂
    猫舌
    自分の子には厳しい事を言いがちだと思います。トピ主さんの従妹が全く同じ事を親戚の子供に相談されたとしたら「あなたはもう十分に頼まれたことを全うしたよ。よく頑張ったね」と言うような気がします。ご近所さんとも直接関わっていないのであくまでも寛容でいられるのです。

    ここで姪っ子さんが疑問を持つようになってきたのなら、一緒の登校も潮時なのでしょう。
    おまけに登校する子は二人に増えてしまったし。便乗してきた親御さんの気持ちもわからなくはないですが、親同志で勝手に話をまとめてしまったのは良くなかったです。数回なら兎も角、毎日の事ですからね。頼まれた当時は相手のお子さんが1年生の時ですよね。たとえ今、断ったとしても何も角が立たないでしょう。タイミングとしては二学期開けがよいのでは。

    ネックなのは姪っ子さんの母親(従妹の方)。トピ主さんから姪っ子さんの気持ちをやんわり伝えて助け舟を出してあげるのが良いと思います。彼女は与えられた役割を存分に果たしました。大事なことは子供の気持ちを尊重してあげる事です。

    トピ内ID:0f05d591ce61b8d6

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    伯母さまが責任感が強かったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    末っ子母の長女は大変
    思うに、伯母さまが6人兄弟の一番上で、
    責任感が強くて面倒見がとてもよいのではないでしょうか?
    従姉さんも、年の離れたトピ主さんを可愛がってくださってるから、
    仲がよいのでは?

    従姉さんにしてみたら、年上が年下の面倒を見るのは「当然」なんだと思います。
    だから下級生の親御さんから頼まれたら、断らないんじゃないかな。
    で、従姉姪さんも面倒見がよいから、下級生から慕われてるんですよね、きっと。

    私なら「従姉姪ちゃんは悪くない。」とは言います。
    「自分なら同級生と登校したいな~」くらいまで言うかな。

    トピ内ID:c85c9d72d58ca1e6

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    私なら…ですが

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    その子にこうアドバイスします。

    貴方の都合で辞めたいと言えば、薄情などと言われるが
    その子の成長を阻害しているのではないか?とその子の為を思って言うのは薄情にはならない。

    親が心配する気持ちはわからないでもないが、そろそろ一人で出来るように促さないと成長出来ないのではないかと思う。子供を少し信頼して成長を見守る事も必要なのではないか?
    その学年ではもう一人でいけるはず。
    成長を阻害すべきでは無いと思う。

    と子供と親を心配する形で言えば考えるのではないかな?
    相手の気持ちを考えて意見を言うのが大人のテクニックだと思う。貴方ももう中学生になるのだから、大人の目線で考えて言う事も考えてみては?

    と話してみます。

    トピ内ID:76196dd88be48151

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    ずるい大人

    しおりをつける
    🙂
    砂浜2号
    親だって教師だって場合によっては、自分より弱い立場の子供を虐げる。
    そういう人います。

    従妹姪さんは大人に利用されています。
    そして、幼い子供がなんの責任も無い事を押し付けられ、
    「嫌だ」と言っているのに、それをさせ続けるのは虐待です。

    その子のお母さんとこの事を頼んできた親との間に何があるのでしょう?
    主従関係みたいな付き合いでしょうか?
    その影響でこんな変な事をさせられているのでしょうか?

    2年間も何の責任も無い事を一生懸命やってきて、
    それをやめる事もなじられる従妹姪さんが本当にお気の毒です。

    従妹姪さんは家庭で大事にされているのでしょうか?。
    そこまで心配です。

    トピ内ID:2c2a614c607bd8fd

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    レス前ですが、トピックに書ききれなかった部分も補足させていただきます。
    もしかしたら多少関係あるかもなので。

    1、母方祖母は母が小学生時代に亡くなっております。

    2、母と従妹母(私から見て叔母)は、年が離れていたのもあり、姉妹というより母と娘のように育ったらしいです。
    今でいう友達感覚の母子がもっとも感覚として近いかと。

    3、従妹母と従妹は相性があまり良くないです。

    4、従妹姪と従妹母は仲が良いものの、3の理由で気を使ってか、従妹姪はあまり従妹母に相談事はしないようです(女3人家庭)

    5、従妹の夫君は単身赴任中。(恐らく状況を知らないかと)

    状況的に、「親や保護者以外の冷静な第三者の大人」に相談できるのは私だけ、と従妹姪は判断したのではないかと思います。

    従妹姪に、個人的に力になりたいとは思いつつも、微妙な立場の私が直接従妹に口出ししてよいのかどうか、(私の母や従妹母が言うべきか)

    また私は気ままな独身の為、家庭を持つ親御さんの立場ではまた見方が違うのか、
    という恐れもあるので今回トピック立てさせていただきました。

    私がトピック立てること自体が出しゃばりかもですが、私の頭だけでは知恵が回りません。

    因みに従妹姪に相談されたのは今日。

    夏休み期間ではあるものの、早めに対応してあげたいです。

    トピ内ID:2959c682dc3e7e71

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    相談というより、ヘルプです

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    子供が親に反抗するのにはハードルがあります。
    特に、
    我が子の意思を尊重せず「冷たい人間・責任感がない」などと子供が具の寝も出ない言葉で責める親に、子供は反抗出来ません。
    平たく言うとそういう親は毒性ありです。

    その子がトピ主さんに話をしたのは助けて欲しいからです。
    自分の母親に意見して欲しいからですよ。

    トピ主さんは「自分都合=従妹との関係」を優先させますか?
    大人として、よその家庭の子育てに口を挟むことになりますが、出来ますか?

    出来るなら意見してあげて欲しいです。
    もちろん子供の意思を尊重すべきとね。

    トピ内ID:c8a2deb5b57cef1c

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