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    弟嫁(義妹)の言動

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    😨
    はなこ
    ひと
    今年、弟が急死(享年50)しました。

    弟が亡くなった時、義妹(40)から葬儀のことについてどうするか確認されましたが、その時は突然のこともあり、母に確認した上でこちらは無宗教だからあなたの好きにすればよいと伝えました。

    するとコロナ禍で人をあまり呼べないという理由で通夜、告別式といった葬儀は行わず、火葬のみで近親者数名だけで火葬前にお別れをしました。

    葬儀もせず戒名もつけず納骨もしないのは一般的ではないですよね?
    それに義妹のところに弟の遺骨があると気軽にお参りできる距離でもないので、分骨してこちらでも供養したいと母は言います。

    そこで、四十九日あたりにお香典のお返しはどうするのか?納骨はどうするのか?納骨の時には戒名つけて分骨してほしいと、確認とお願いをしに弟の家に行きました。

    すると義妹は

    無宗教と聞いたし四十九日での納骨は考えてなかった、お墓もないし今は納骨なんてまだ考えられない。数年でも自宅供養をして納骨が考えられる時期がきたらゆっくり落ち着ける場所を探す

    葬儀してないし信仰もない仏教の戒名を付けるつもりはない

    お香典は返せないからとお断りしたけどお返し考えなくてよいと言われた上で頂いたから、品物のお返しは考えてない。相続の見通しがついたら頂いた方には挨拶状を送るつもり

    そちらの親戚にお返し必要と言うならそちらには返すからどうすればいいのか?でもそれ以外は返すつもりない

    こんな調子で一般的な考えは全くありません。香典は半返し、四十九日に納骨、戒名を持たないと成仏はできないと一般的なことをいくら説明しても理解せず。
    とにかく子供達の生活の安定が第一、弟が生前に子供2人を大学まで進学させるのが親の務めと言ってたから、できるか分からないけどどうやったら子供達が大学まで進学することを見据えられるか考えてると言います。
    こんな義妹の言動どう思いますか?

    トピ内ID:8e15a77015baf675

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    100%、弟妻さんに賛成です。

    しおりをつける
    🐶
    60歳主婦
    香典の半返しも、昔はいちいち金額を調べて半額の品物を選んでいましたが、
    今は「葬式の際に、香典返しのお品物を香典額に関わらず一律渡す」が多く
    非常に快適ですよ。

    また、日本では「死亡診断書を取り、火葬にする」までは法律で決まっていますが
    その後は各人の自由です。

    私は夫には、骨を拾って骨壺にいれ、墓を購入して納骨する
    こんなイベントは、一切不要と重々お願いしています。

    戒名に至っては・・私はそもそも仏教徒じゃないですし。
    戒名のあるなしで、転生だの天国極楽だの信じておられる様ですが。

    ちなみに舅は「由緒ある戒名」の為に、生前に何百万と払っていましたよ。
    夫と二人、溜息をついたものです。

    まあ、トピ主さんは、ご自分の葬式やご家族の冠婚葬祭では
    ご自分の価値観をフルに発動して下さい。
    あくまで、自分の周りにだけね。

    弟さん、弟妻さんは「別家庭」ですから、口出し無用です。

    ちなみに「びっくり」にポチしましたが、
    トピ主さんの価値観、お考えにびっくり・・の意味です。

    トピ内ID:d16d48daf45652e1

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    トピ主様の実家は、仏教で何宗とか、宗派はなかったのですか。最初から無宗教なんて言ってはダメですよ。トピ主家の宗派でいいんです。葬儀社から、その宗派のお寺に連絡してもらい、そこが菩提寺になります。もちろん葬儀の時のお布施は、お寺の言い値ですが、三十万ぐらい必要です。初七日までの分、きっちり読経してくれますよ。
    そのお寺が執り行って、四十九日も、お墓への納骨もします。お墓が決まらなければ、家でお骨を安置する状態で、暫くある家が多いようです。しかし読経と形見分け、お香典くださった方にはお返しをするのはこの日までです。
    ひとまず、この御嫁さんは、お墓に納骨まで、出来ないようですから、あなた方の先祖代々のお墓に弟さんのお骨を納骨されたらどうですか。それは四十九日には限らなくてもいいです。
    四十九日はこの世にいられる最後の時です。これを超えたら、あの世に魂はいかれるのですよ。

    相続がどうのこうのなんて、お金目当てじゃないんだから、故人の供養とはまた別です。

    自分の父親の時、父の実家に、実家の菩提寺の宗派などいろいろ聞きました。もちろん代々男の子は実家の宗派を継承します。そこから信仰が出るので、葬儀は大事な儀式です。

    トピ内ID:062a75e2e72b5810

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    少数派かもしれないけど、おかしくはない

    しおりをつける
    🙂
    まいジ
    確かに一般的ではないとは思います。

    だけどそれは、日本では圧倒的に仏教でお葬式等を行うから。

    戒名も四十九日も、どちらも仏教での事柄です。
    仏教じゃないのなら、必要のないものです。
    戒名がないから成仏できない、戒名がないのはおかしい。
    そう考えることが、おかしいのですよ。

    またお骨を、気持ちの区切りがつくまで手元に置いておくのは
    おかしなことではないですよ。
    必ず49日で納骨(お墓に入れる)しなきゃいけないわけじゃないです。
    それはたとえ仏教であっても、です。

    トピ内ID:062d83e2e72da5b1

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    トピ主さんこそ 世間知らず

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    コロナ禍での葬儀の状況を ご存知ないのでしょうか?

    義理の妹さんの考えに100パーセント賛成です。トピ主さん側は儀式優先でしょうけど 哀しみの中にいる義理の妹さんを追い詰めてまで 供養しなくても ~ 成仏?できますよ。 私は神道ですが、 ちゃんと奥津城に行けますよ!
    決して 義理の妹さんは 弟さんをそまつにしてはおられないと、感じます。

    トピ内ID:c853a4daef0f06d4

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    御愁傷様です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、お弟様の突然の事、さぞかし悲しみが深いと思います。

    お通夜、告別式を行わずに荼毘にふされることもあるようですしご戒名もなさらない方もあります。何故かと言えばこれらは生きている方々が考えたご供養の仕方だからです。

    分骨も良し悪しの考えもあります。

    お骨も49日に納骨しなければならないわけでは有りません。


    ここは義妹さんの意思を尊重するしか無いと思います。(子供達を大学卒業させたいと仰っているので…)

    トピ主様はお母様とお弟様のご冥福をお祈りなさったら良いのでは?と思います。

    私は義妹さんの肩を持つわけでは有りませんが一番動揺しているはずです。

    トピ内ID:56fc74f4bf4671b5

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    個人的に思うのは

    しおりをつける
    blank
    同じく40歳女です
    戒名や四十九日よりも、子どもたちのことを…という義妹さんの気持ちは分かります。旦那様を突然亡くし、必死に子どもたちの未来を考えているのでしょう。
    私も戒名などは、自分がいつか亡くなったときには、つけてもらわなくていいと思っています。非常識かもしれませんが…

    だけど、突然に息子さんを亡くされたお母様の辛さも計り知れません。

    香典返しはもうこの際おいといて、お母様が供養できるようにだけはしてあげたいですね…。

    お母様が無宗教だから好きにして、とおっしゃったのなら、良いのではないですか。

    無知で申し訳ないのですが、戒名はなくても分骨ができるのでしょうか。できるのならば、それぞれにご供養されたら良いと思います。

    トピ内ID:4dc0229dc1590a89

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    だって無宗教なんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    戒名だけどこの宗派でもよいから付けろって?その方が無茶な言い分だと思いますよ。
    成仏という概念があるなら、無宗教じゃないですよね?

    曖昧なことばかり言ってくる義実家、義妹さんが疎ましく思う気持ちわかります。

    親戚筋へだけ、香典返しだけその曖昧な一般論で体裁整えたいなら、ご自分で手配されても良いのでは?
    子どもを抱えた義妹さんにはそれどころじゃない事がたくさんあるはずです。

    そんなことより甥や姪ごさんの力になってあげて欲しいものです。

    トピ内ID:28d3afe2face0d1d

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    宗教においては一般的なんてないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    アラカンのおばちゃんです。

    >香典は半返し、四十九日に納骨、戒名を持たないと成仏はできないと一般的なことをいくら説明しても理解せず。
    それは仏教系の考え方ですよね。
    キリスト教など他の宗教とかでは考えられない。
    つまり無宗教であるなら、弟嫁さんの考えでいいのではありませんか?
    確かに日本では仏教系の方が多いですけど、宗教においては一般的かどうかは問う事ではないのではありませんか?
    仏教系が一般的だからと、キリスト教の人に押し付けるわけにはいかないように
    無宗教の人に仏教を押し付けるのも如何なものかと思います。

    貴方の好きなようにすればいい、と言いながら口出しする方が一般的ではないかと思います。

    私は彼女の言い分には納得できます。

    貴方やお母様のお付き合いで、いただいた方に香典返し(無宗教で香典もおかしいと思いますが)が必要であるならば、それはお付き合いの風習として、香典を返してもらって、そこから貴方の方で用意して贈ればいいのではないかと思います。

    トピ内ID:8b6d207c16efac06

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    非常に

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    まともな義妹さん、応援したいです。
    お子さん、これから大学進学なら大変ですね。

    私も早くに親を亡くしましたが、10年以上、自宅で供養していました。
    いまはお墓に入りましたけどね。
    地域差もあるでしょうけれど、香典に半返しなど聞いたこともありません。
    慶事のご祝儀とごっちゃにしていますね。
    香典に返礼はありません。

    戒名も必須ではありませんよ。
    これは人の価値観によりますので、私は義妹さん派ですが、どうしてもというのならトピ主が戒名料を支出してあげてください。
    私自身は、亡くなった人に名前を付けても仕方ないという価値観です。
    勿論、トピ主の価値観を否定するつもりはありません。
    お好きな形で供養してください。

    亡くなった人の遺志を継いで、お子さんたちをきちんと進学させることにお金を使おうとする義妹さんに賛同します。
    生きている人たちの生活を圧迫するほどの供養をしても、本末転倒ですから。

    トピ内ID:ca67ce15800aea3c

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    無宗教

    しおりをつける
    🐶
    きざみのり
    無宗教で戒名はどうやって付けるのですか?
    主様にお父様はいらっしゃらないのでしょうか?
    御祖父母様はいらっしゃらないの?
    その方々が亡くなっていたらならその時どうやって戒名を付けたんですか?
    その檀家があるはずなのですけどね。
    お寺があれば無宗教ではない。
    勝手に無宗教だと言っておいて戒名を付けろとはおかしな話。
    しかも仏教を選択しなかったかもしれない。
    いい年して何も知らないのですか?

    分骨して供養とはどうされるんですか?
    お寺にお参りするの?
    それが弟様の宗派になるのに、もう取り返しがつかない事をしてしまっています。
    それに香典返し無しは先に伝えてあるのでこの場合必要は無いです。

    自分の物差しを当てたいのならちゃんと亡くなった時に説明すべきであって亡くなった時はほったらかし、後から文句を言うのはちょっと酷いですよ。
    義妹様、突然ご主人を無くしさぞ辛かったし途方に暮れたでしょう。
    その時せめて宗派だけでもわかっていればどれだけ葬式がしやすかったか。
    そんな簡単な助けもしなくて後からゴチャゴチャ言うのは止めてあげてください。

    トピ内ID:1831d84f05537614

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