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    元カノを忘れたいです。

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    😢
    モコ
    恋愛
    長文すみません。
    私は、数ヶ月前に冷めたと言われ一方的に振られました。
    相手がかなり年下だったため、付き合う時に、結婚を本気で考えられないなら付き合えないと伝えていたところ、相手も結婚したいと言ってくれて、付き合い始めました。
    そこから2年以上経過し、付き合ってる間もずっと結婚したいと話してたので、半年以内には籍を入れる話もしていましたが、一方的に冷めたから別れて欲しいと言われました。
    私は、結婚したら必ずいつかは恋愛感情が冷めるため、冷めてからも話し合って乗り越えていける関係を築きたいと伝えたところ、相手からは、考え方が未熟でそんな風に考えられないと言われました。
    私は、結婚を本気を考えていると信じてたので、ずっと一緒に過ごしていく相手だと思い、詳細は省きますがデート以外での日常的な金銭支援、生活支援もたくさんしてきました。
    ですが、話し合いもせず一方的に振られ、あろうことか、相手がマッチングアプリをしていたことが発覚しました。
    正直、結婚詐欺にあったような気持ちです。
    早く忘れたいのですが、思い出す度にイライラしてしまい、忘れられず、まだ戻りたいと思っている自分もいて、自己嫌悪になっています。
    愚痴のようになって申し訳ありませんが、どうしたら忘れられるでしょうか?
    いろいろご意見頂けたらありがたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:d27fae7b4e96fdf8

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    そんな女の人忘れて次に

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    🙂
    ミルキー
    その付き合ってた人、あまり良い人に思えないので、そんな人と結婚しなくて良かったと思って次に良い人を見つけましょう。
    私も過去に大失恋しましたが他に没頭できる趣味を見つけたら自然と忘れて、他に好きな人ができましたよ。他に没頭できる趣味とかないですか?
    それかあなたもマッチングアプリとか友達に紹介してもらうとかして他に女の人と出会ってみるのはどうですか?
    ひとまずその付き合ってた人を思い出す時間は無駄ですよ。違うことに時間を使いましょう。

    トピ内ID:5c12ec842907e4ea

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    レスします

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    🙂
    なつみ
    ずいぶんと年下の彼女に結婚を餌に散々金銭的支援をさせられ、結婚が現実味をおびだすとすてられたということですね。
    高い授業料ですが、これでよくお分かりになりましたよね。
    金銭を要求する女性とはつきあっちゃだめです。
    デート代などは別ですよ。家賃が払えないだのスマホ代金が払えないだの、そういうことをいってくる女はあなたを利用したいだけ。
    また、あまりにも年下はやめなさい。

    トピ内ID:12eb54ddecacde46

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    悲しいですね

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    🙂
    クルクマ
    モコさん、今は辛い気持ちと思いますが、まずは冷静になって下さい。
    取り戻したい金額がそれなりに大きいのであれば、自己嫌悪になんてなる必要は無いと思います。
    だだ結婚前であるため婚約や内縁の仲であった証拠が必要になります。そういった証拠があれば弁護士さんに相談すべきです。

    私は男性ですが、気持ちが離れてしまったのはしょうがありませんが、結婚を前提に付き合って何もなしに分かれるなんて無責任過ぎると思います。

    だだ金額がさほど大きくないのであれば、さっさと忘れてもっといい男性をゲットする事に大切な時間を割いた方が良いと思います。

    トピ内ID:c9810d7b49667ebc

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    プロポーズ

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    🙂
    たんぽこ
    してるか、してないかで大きく変わるけど

    プロポーズしてたなら、一方的な婚約破棄で慰謝料請求出来るわよ

    まぁ、相手が若くて結婚なんて始めから考えてなかったんでしょうよ

    単なるつなぎだったかもしれないね

    これも人生勉強だと思って次に繋げていきなよ

    頑張れ~

    トピ内ID:8d8d760244648f31

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    忘れる前にやる事

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    🙂
    もっさん
    かなりの年下に「考え方が未熟」と言われるなんて余程の事ですよ。
    別れるだけならそんな言い方する必要はありません。
    無駄に恨みを買って良い事なんて何一つありませんから。

    2年の間に色々あって、話し合いができる人間じゃないと認識されてしまったのだろうなと思います。
    彼女に気前良く振舞う事で、自分が相手の上位に立っていると錯覚していませんでしたか?
    俺の方が偉い。俺の方が頭が良い。俺の方が経済力がある。お前は俺に恩がある。
    だからお前は俺に従うべきだ。こんな感じで相手を抑圧してしまう。
    男性が年上の歳の差カップルによくある話です。

    元カノを悪者にして自分を正当化しても何の解決にもなりません。
    過去の行いを省みないと、次も同じ事を繰り返しますよ。

    トピ内ID:7988d28cd1e60736

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    悔しいお気持ち、わかります。

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    🐤
    sc
    もしもそのまま結婚されてから離婚となっていた場合、面倒な手続きや、ご親族、ご友人、職場への面子、財産分与等で今以上の様々な損害があったかと思います。
    最悪のケースにならずに済んだと、前向きに捉えられてはいかがでしょうか?
    世の中、結婚詐欺や財産分野で何千万円と失った方は大勢いらっしゃいます。

    結婚詐欺とは違いますが、私自身、4年同棲した相手に何度も裏切られ結局別れた経験があります。
    それを完全に思い出にすることができたきっかけとして、仕事に打ち込むことと、フィーリングの合う新しい恋人ができたことがかなり大きかったです。(余談ですが、マッチングアプリがきっかけで知り合い、結婚に至りました。)
    最初は新しい恋人に対しても疑心暗鬼になり、勝手に被害妄想に陥ったり試すようなことをしてしまったことがありましたが、本当に後悔しています。
    次にお付き合いされる方の本質を見極めることは大変重要ですが、ご自身の過去を引きずってお相手を試すようなことだけはなさらず、誠実に、素直に向き合ってください。
    トピ主様は結婚を前提に恋人に真摯に向き合える、今時めずらしい素敵な方ですから、ふさわしいお相手と必ず巡り会えると思います。どうか変に擦れずに、素敵なトピ主様のまま次に進んで欲しいと願っています。

    トピ内ID:b765bc7b3eec6938

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    次へいきましょう

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、お付き合いしながら各方面での支援もしていたなら確かに悔しさもありお辛いと思います。
    しかしながらこの彼女との結婚は
    NGだと言うことです。結婚詐欺かと思わせる彼女の振る舞いは本質を現しているからです。

    良い勉強をしたと思い次へいきましょう。勿論少し休んでからでも~

    トピ内ID:f4d36d0b0b8109ac

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    いっときの夢として

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    🙂
    一灯
    心の奥にしまっておきましょう。

    忘れる必要はない。

    彼女の本性が、例え、したたかな、お金目当ての小ずるい女だったとしても、

    付き合っていた間は、楽しい夢を見させてくれた「女神」だったわけですよね。

    その夢に、少なからぬお金を注ぎ込んだのは仕方がない。

    別れた今は虚脱感に襲われているでしょうが、すべて時間が解決してくれます。

    人間、諦めが肝心です。

    トピ内ID:9e366015908ef7a6

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    若い子に逃げられちゃったのね

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    🙂
    あら~フィフ
    付き合い始めは結婚を考えていたとしても、付き合う内にちょっと違うと感じたり、他に好きな人が出来てしまうのも仕方のない事だと思います。
    かなり年下が何才なのか分かりませんが、結婚が現実的な話となった時にまだまだ他の人と付き合って青春を楽しみたいという思いが出て来たのでは?

    交際はどちらかが冷めれば終了するものです。

    >結婚を本気を考えていると信じてたので ~ 日常的な金銭支援、生活支援もたくさんしてきました

    冷められた要因の一つはこのような考え方かなと思わされます。
    お金を出して彼女を買ったような気持ちだったのでしょうか。
    自分がやりたくてやった事なのに、交際終了したからと言って「金を出してやったのに」「損をした」と恨み言を言うような人はいただけません。

    振られたのは仕方ありません。
    いつまでも過去を振り返っていては時間が勿体ないですよ。
    次に行きましょう。

    トピ内ID:ec64d589173cc89c

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    それは……執着だね

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    🙂
    ロッ君ママ
    男性は、お金を使わせた女性ほどの 手離したくない……って言葉を 以前 大都市の高級バー?ラウンジ?のママさん達とゴルフをした時に聞きました。
    同級生の男性も 付き合ってた彼女の生活苦に金銭的援助をし始めた途端に 冷められて破局しました。
    金銭が関係に根を張ると 依存する気持ちと反比例して 恋愛感情はうすれていくのでしょうね。
    良い所経験をしたのではありませんか?
    食事やデート代位を奢るくらいは良いけど~ 人の心は買えないって事です。
    破局の流れは 彼女だけのせいじゃなくて  トピ主さんも加担したのだと思います。

    トピ内ID:1fe12110633059ff

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    トピ主さんはフラれただけ 何の問題も無い

    しおりをつける
    🙂
    accept
    トピ主さんの言う事は、良く分からないです。
    >「結婚を本気で考えられないなら付き合えない」 なんて
    自らそんな条件紛いを突き付けてまで彼女と付き合ったのに
    2年もの間、結婚話を進めなかったのはなぜなんでしょう?
    コロナ禍中ではありましたが、困難を乗り越え熟考し行動し
    結婚に漕ぎつけているカップルはたくさんいますよ。
    彼女が結婚相手に相応しいかどうか、判断する時間が必要でしたか?
    ならば彼女だって同じことなのでは?
    いくら最初は本当に「結婚を本気で考えていた」にせよ
    この2年の間にトピ主さんを見極めて「結婚するに値しない。ダメだこりゃ」と思ったら
    そりゃあ離れても行くでしょう。次の相手を探すでしょう。
    「私には厳しく条件付けなんてしてくるけれど、でも全然実行力が無い。
     どうも口先だけの自分勝手な男だったな」と、
    判断したというだけの話なんじゃないでしょうか?
    2年も有れば人の心なんて変わります。お互いの本性も見えます。
    彼女にとっても、トピ主さんの言葉は嘘だったとも映ります。
    反対に考えれば、トピ主さんにとっては不誠実だと思える女性と
    結婚しないで済むんだから、むしろ良かったことでしょうに。

    仕方が無いです。トピ主さんはフラれただけのことです。

    トピ内ID:b77dcbb6a5c21853

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    多少の同情はするけど、トピ主の未来に対しての言質を取るようなやり方は
    息が詰まる気がします。同様に彼女の気持ちも理解できるかな…

    まぁ、関係が元に戻る事は無いと思うので、忘れるしかないの一択でしょう。
    その為には暫く女関係は抜きで自分の好きな事等に時間を費やしましょう。
    逆に言えば、時間しかトピ主を癒す薬は無いと思います。
    無理に別の女性と付き合っても、どうせ疑っちゃうだろうしね。

    トピ主も自分の女性との付き合い方、については反省するべきだと思う。

    それに、こんな事を言うと女性から叱られるかもしれないけど
    男の言葉に対する責任と女性の責任にはかなり開きがあります。特に結婚とか将来の事とかね。
    何となく男はそういう風に育てられるし、女性はそこまで厳しく言われません。
    勿論、男が軽微で女性が重く教えられる事柄もあるので、どちらが得とは言えません。
    そんな事も考えながら、女性とは接するべきだと思いますよ。

    トピ内ID:4b3af9107bc167de

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    勉強になった

    しおりをつける
    🐶
    あなたにとっては青天の霹靂だったわけですが、冷静に第三者が見ればいくつかの予兆はあったのかもしれません。
    それが全くなかったのであれば、彼女は相当小悪魔タイプの女性だったのかも。

    結婚前提の交際に合意していて何故2年以上も動かなかったんですか?
    最近になって「半年以内に籍を」となったようですが、普通結婚前提でどちらかがいい年齢であれば1年も経てば入籍の流れになりそうなもんですけど。
    やはりなんだかんだと彼女にいいように操られていたのでは?

    あなたが経済支援、生活支援とお姫様のようにチヤホヤとしていたわけですから、そりゃ居心地は良かったでしょう。
    だから離れなかったし「結婚したい」と話を合わせてもいた、でも内心ではもっと他の男性や同世代の男性とも遊びたい、そんなところがあったのかもしれない。

    悔しいのはわかります。でも歳の差があればあるほどそういったリスクは当然あったんです。
    結婚したいといいながら2年もしない状態で「ん?」と思ってもよかったしなんでも彼女の言うことを聞くのも考えものですよね。結婚って年齢関係なくギブ&テイクです。

    いい勉強になったな、と捉えて下さい。
    忘れたいと思うことほど人間忘れられませんから、未練は引きずったままでいい。
    そこはもう開き直って「覚えてて」下さい。勉強材料としてね。
    どういう出会い方で付き合い始めたのかわかりませんが、結婚というものをしたいのなら堅実な相手を探せる機関(結婚相談所など)もありますし、引きずりながらでも自分に鞭うって婚活してみたら。
    人間、動かないと悩みは深まるばかり。なにはともあれ動かすことです。心も身体も。

    トピ内ID:5cd1774e1f7f9589

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    いろんなご意見ありがとうございます。
    相手が年下だったので、考え方が未熟な部分は予想していたため、付き合う時に結婚の話を出していました。ですが、そこで本気と言っていたにも関わらず、冷めたら終わればいいという一方的な考え方だったことが本当に騙されたように感じました。今にして思えば、結局相手は、私ではなく結婚をしたいと思っている自分が好きだったのかなって感じです。
    前向きなご意見も頂いたので、新しい出会いを探していこうと思います。

    ちなみに、「年下に考え方が未熟と言われるのはよっぽどだ」と書かれていた方がいらっしゃいましたが、あれは私が「冷めても話し合って解決していける関係を築きたい」と言った言葉に対して、相手が「自分自身の考え方が未熟だからそんな風に考えられない」という意味で、私が言われたのではありません。
    分かりにくい文章ですみませんでした。

    トピ内ID:d27fae7b4e96fdf8

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    自分が精神的に幼かったと思うしかないかな。

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    それぞれの年齢がちゃんと書いてありませんが、自分が精神的に幼かった、甘かったから相手の幼さ、甘さにも気付けなかった、という落としどころを心底納得するしかないんじゃないでしょうか。

    >付き合う時に、…相手も結婚したいと言ってくれて
    交際もしていないのに「結婚したい」と言う人のことを私は信用できません。
    「結婚したい」という相手の一言を信用してはいけなかったんです。
    あと、他の方も指摘されていますが、結婚もしていないのに
    >デート以外での日常的な金銭支援、生活支援
    ですか…。
    甘すぎますよ。

    実際に年齢がどれくらい離れていたのか分かりませんし別れた原因が年齢的なことかも分かりませんが、ある時点で元カノさんはあなたとの交際がつまらなくなっていたのではないでしょうか。
    でも経済的なメリットが多いから付き合い続けた、でもお金のことを考えてもやっぱりつまらないと思ったから別れた、という感じではないでしょうか。
    交際前に考えていた結婚への道と、実際に交際して感じたことが違ったのでしょう。
    あなたが経済的な援助をしていなかったらもっと早く別れを切り出されたと思いますよ。
    どうして結婚もしてないのにいろいろ援助をなさったのでしょう。
    もし元カノさんから援助を切り出されたのなら結婚詐欺と言えるかもしれません。
    弁護士と話してみていいのではないですか。
    弁護士が入っての解決も元カノさんを忘れられるきっかけになるかもしれません。

    人間はお金をかけたものほど手に入れたい気持ちが強くなるそうです。
    ギャンブルなどもそうです。
    あなたの今の気持ちはいろんな面で手間暇かけた元カノさんへの執着だと思います。

    見ず知らずの素人第三者からすると、どんな情があったにせよただの交際中の彼女に経済的援助はありえない。
    自分が甘かった、精神的に幼かったと自省の念を持つことで忘れられるのではないでしょうか。

    トピ内ID:d41b07faaacc765a

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      モコ
      たくさんのご意見ありがとうございます。
      多くご意見頂いた2年以上の期間につてですが、あまり詳細は書けませんが、どうしても事情があり、この期間は結婚ができませんでした。その代わり、付き合って少し経った時くらいに約束してた時期頃に結婚しようと話をしていましたし、相手もそのことを了承してくれていました。
      なので、この2年間の間は結婚について全く動かなかった訳でも、相手を見極める期間でもなかったです。

      ちなみに、お金で彼女を買ったなんて思ったことは1度もありません。なので、お金だけでなく、相手の家で家事をしたり、仕事とかの送迎もしてたし、ただ事情があって婚姻届が出せてなかったのですが、相手も結婚したいとずっと言ってくれていたので、ほとんど結婚している状態だと思って、相手に喜んでもらいたかったための行動でした。
      ただやり過ぎたのは反省してます。

      トピ内ID:d27fae7b4e96fdf8

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      お疲れ様

      しおりをつける
      🐤
      妥協も大事
      何というか、相手はお金目当てだったのかな?愛情ではなくて。

      デート以外で、
      金銭的援助をしなくてはならない相手とは、付き合わない方が良いですよ。

      釣り合いって大事です。

      貴方も若い女性をお金で得ている気持ちが多少は有ったのでは??

      彼女は貴方に対して、愛情じゃなく、金銭目的だったから、ある程度目的が果たされて、
      好きじゃないから終わり!ってなったのでしょう。

      年の差があると、若い方は気持ちが冷めればあっさり引くのは、よく聞く話しです。

      あなたは愛があったのだから、忘れられないでしょう。
      でも、そこから離れないと時間のムダです。

      忘れるのは難しいですが、どんどん元カノの事を手放して行くのです。
      ポイポイと捨てるように。

      カネ目当ての女性と別れられて、
      貴方はラッキー。
      前向きに捉えて、幸運を積み重ねて行きましょう!

      トピ内ID:9c1ea5668f369bb7

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