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    尊敬ができない

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    😢
    3さよ4
    ひと
    父は昔から酔っている時に気に食わないことがあると物音をたてたり、反論したりすると怒鳴ったり殴ったりしてきた。

    酔っていない時は普通に良い父親です。

    小さい頃はお酒を飲んだ父はそういう人なんだと諦めていたが、大人になるにつれ、母を奴隷のように扱っている姿に酔ってない時の父も尊敬できなくなってきてしまった。
    父は普通に私に接しているのですが、私は昔みたいに普通には接する事ができなくなってます。

    治したいとは思うんですが難しいです
    おかしいでしょうか。

    トピ内ID:8735fbe3562f8d93

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    🙂
    かえで
    初めまして。
    3さよ4様は、30代の方でしょうか?
    私が30代で父が全く同じ様な感じなので、ついついコメントしてしまいました。

    私の父もお酒を飲みにいって、他のお客さんと喧嘩したり、動けなくなって母が飲み屋さんに呼び出されたり、家で大声あげたり…本当にいろいろありました。化け物かと思ったこともあります。
    介抱する母が本当にかわいそうで、その母に暴言をはいたりするので、そういうことがあった日から、2~3日はいつもかなり冷たい態度で接してきました。
    普段は3さよ4様と同様に普通に良い父です。

    私の場合、お酒で失態があった時は、酒が抜けてから話しかけて「昨日のこと覚えてる?覚えてないの?」とか言って、どういうことしたかを本人に聞かせてちょっと責めたりしてました。笑。
    普段の関係が良好なら、3さよ4様がお父様がお酒を飲んでない状態の時に、飲酒時にこんなことしたよ、だめだよ!みたいな話をすると効果がある気がします。

    私の場合は、飲んでいる時の父と、普段の父は「別の人間」だと思う様にしています。
    父は少し心が弱い部分がありそれで酒におぼれてしまい、一時的に別の人間になると。
    お酒におぼれる人は何かしら悩みを抱えている人が多い気がします。
    あまり参考にならないかもしれませんが、酔ってひどい行動をしているお父さんを見るのもつらいですよね。
    少しでも良い状態になることを願っています。

    トピ内ID:449397cb7bad47d7

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    尊敬できずとも感謝はできる

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    親を大事にするのに必要なのは尊敬の念ではなく感謝の念でしょう。
    親が子に尽くすのはアタリマエ、感謝するような事ではないとお考えなら、
    残念ながらトピ主さんはお父さんと同類になりますね。

    トピ内ID:3d2628322b4b53e1

    ...本文を表示

    無理に尊敬しなくても良いと思います

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    🙂
    くじら
    親だからって、何も存在すべてを存在せよ! なんて無理だと思います。

    たとえば、「こういう所は好きだけど、こういうところは嫌だな」というのはあって当然だと思うし、それが自然だと思います。
    なぜなら、やはり生物ですから個体差というものがあり、性格も思考もそれぞれが違っているからです。

    無理に、「父親だから尊敬してしかるべき存在なのだ」とどこかで思っているから、そういうお考えになってしまわれているかと思うのですが、そもそもしなくて良いことだと思うんですね。

    私自身、親の立場になるのですが、我が子から尊敬されたいとかされるべき存在なのだとか、これっぽっちも思っておりません。
    現在アラフィフなのですけど、まだまだ知らないこともあれば出来ないこともあり未熟な存在なのですよね。

    また、私の父も主さんのお父様と同じように、家族に辛く当たってきた人物でしたので、子供の頃はとくにだいっきらいでした。それって、消さないといけない心情なのでしょうか? だって仕方ないですよね。そうやって振る舞ってきたのだから、嫌われて当然じゃないですか。
    心を痛めるべきは人に冷たく接してきた当人であって、やられた人たちではないはずです。

    そう思うと、楽じゃないですか? まあ、思うように接したら良いと思いますよ。
    私の父は数年前に鬼籍になったのですけど、自然と距離とって接していたように思います。

    トピ内ID:462a46f39cd43e9a

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    まだ若い

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    🐤
    くいぶる
    トピ主も両親もまだ若そうなので、お父さんに自分の不満を話したほうが良いと思います。話すときは一般的な道徳ではなくて自分本位に、自分が辛いのでやめてくれと話したほうが良いでしょう。

    トピ文にある「治したい」というのはどういう意味ですか?自分を治したいという事ですか?これまで通り理不尽な父親を受け入れたいということですか?

    トピ内ID:c845ffeacd08b510

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    おかしいのはこの悩みそのものかな

    しおりをつける
    blank
    紫月
    お酒を飲むと家族に暴力的になり、素面でもパートナーを奴隷のように扱う。
    父親が多分外面はよい反面家族にしか強く出られないのも、
    母親がそれを拒まず現状を変える覚悟がないのも、
    どちらも弱い者同士でつながった関係だからなのかもしれません。

    あなたがそういう親の元に生まれ育って、尊敬できなくたって別にいいんですよ。
    親とはこうあるもの、子どもとはこうするものなんて常識に捉われるから苦しくなる。
    ただ事実を客観的に見て、そういう親・そう感じる私のありのままを認めればいいんじゃないですか。

    30代?大人になったんだから、ずっと今まで通り親の庇護の元一緒に暮らさなくてもいいんだし。
    尊敬できない・普通に接するのが辛いなら、距離を置いて生活すればいいことです。

    お酒で人にしてきたツケは自分に返って来るでしょうし、
    嫌なことを我慢するだけで自分を犠牲にしてきたツケもそう。
    「自分のまいた種は自分が刈り取る」、親の問題を自分が抱え込む必要はないんです。
    自分の自立と自分のこれからのための努力、そちらに専念すればいいんだと思いますよ。

    将来的な親の面倒を見る関係での悩みなのだとしても、
    自分のことを確立できて満たすという余裕のない人に人のことなんて到底無理ですから。

    トピ内ID:068ddf6fbcd64adb

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    おかしくないです

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    🎶
    60代半ば
    お父さんアルコール依存症じゃないの?

    こういう人は素面の時には気が小さくておとなしい人になります。

    病気ですから治療した方がいいです。

    貴方も、もう実家を出てもいいでしょ?

    こういう家庭で育ったから自立しにくいのかも。

    治すのはあなたじゃなくてお父さん。

    トピ内ID:b8af77f6c96e7dd7

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