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    発言小町大賞2021
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    彼を頭ごなしに否定する両親

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    😢
    きどみん
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    勤務医をしている30歳女性です。知人の紹介で知り合い、約1年間交際をしている彼(公務員・31歳)がいます。
    結婚を意識してお付き合いをしていますが、私の両親に彼との結婚を反対されています。
    私の実家は医師の家系ではなく、父親はサラリーマン、母親は専業主婦です。ただ娘を医大に入れたというプライドで、嫁にやるには同業の医者か同程度の収入がある人でなければ相応しくないと思っています。
    先日、交際中の彼について話してみた所、まだ直接会ってもないのに、プロフィール(職業、収入、学歴)だけで、結婚はやめなさいと言われました。

    理由は「職業や収入面で夫を尊敬できないと結婚生活は続かない」「もし子供が出来て、その子に病気があり、つきっきりで私が働けなくなった場合、彼の収入だけで生活していけると思えない」などです。私は結婚しても仕事を続けたいと思っています。
    彼を傷つけたくないので、両親が反対していることをまだ話せていないです。しかしこの先結婚の話が出たら彼と両親を会わせなくてはならず、本当に気が重いです。
    両親にはこれまで不自由なく育ててもらった事、医学部に進学させてもらった事など感謝しています。出来れば彼とも良好な関係が築いてもらいたいと思っていますが、私がどうにかしないとそのような関係を築くのは難しいと思います。
    彼のことを頭ごなしに否定する両親を説得するのに何か良い方法はあるでしょうか。

    トピ内ID:08b593710aa6dc92

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    レスします

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    🙂
    トピ主様はご両親様のご期待に応えて努力なさり偉いですね。
    ご両親様にとってはご自慢のお嬢様だから…

    説得になるかどうかはわかりませんが
    医者同士だとお互い忙し過ぎて離婚に至るケースが多いけれど彼が公務員だと安定していて子育ても協力して貰えるし等々~
    位かしら?

    トピ内ID:71ffc6497085b179

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    投資回収

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    🙂
    青銅の魔人
    サラリーマンで娘を医大に通わるのは大変な事です。
    立派な父親として誇るべきでしょう。
    安っぽいプライドの様に卑下する様では、「両親への感謝」が空々しいですね。

    とは言え「投資回収」の気持ちが漏れ零れるのは、
    父親の思いよりも、娘を商材に見立てた事業主の発想でしょうか?

    まあ、良好な関係を築くのは彼氏のミッションですから、
    説得と言うか、懐柔は彼に任せては如何でしょうか?

    トピ内ID:fbd377524b2d3fc9

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    医師家系の同僚に相談してみては?

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    🙂
    玄米米子
    医師家系の男性の親から見たら、トピ主さんの家は釣り合いが取れないと言われるでしょうね。
    結婚出来たとしてもご両親は親戚付き合いが難しいし、トピ主さんは疎外感を感じると思います。

    釣り合いというなら、親も比べられる現実をご両親に知らせてみたらどうですか?

    自分たちは「選ぶ側」と勘違いしているけれど、
    ご両親は虎の威を借る狐でしかないです。

    トピ内ID:035f7e3818cfad33

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    自分の気持ちを優先させる

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    🙂
    かなり極端な話ですが、トピ主様はご両親と絶縁してでも今の彼と一緒になりたいという思いはありますか?当然ご両親からも認められ祝福されて結婚できたらそれが一番だとは思いますが。

    彼と結婚して共に人生を歩いていくのはトピ主様自身です。
    ご両親も大切な娘が苦労するかもしれない相手は認められないという気持ちもわからなくはないですが
    もしも~~なら という話はきりがありません。
    人生何があるかわかりませんから。 子供に恵まれないかもしれない。結婚して突然トピ主様が事故にあって彼がつきっきりで看病する事になるかもしれない。その逆もあるかもしれない。
    そんな未来にあるかどうかわからない事であれこれ心配しても仕方ないですよ?

    私がトピ主様の立場で 今の彼と将来共に生きていきたいと本気で思っているのなら
    この結婚に賛成して貰えないのであれば、最低限のイベント(冠婚葬祭)に親として出席してくれるだけでいい。彼の事を気に入らなくても、それを彼の前で態度に出さず対応してほしい。
    それが叶わないのであれば、今まで育てて貰った事に感謝の気持ちもあるし、本来こんな形を取るのは辛いけど、今後親子の縁を切らせて貰う。当然孫が出来ても会わせる事もできないし、老後の面倒もみられなくなる。と言える位私は本気だと言いますね笑

    ご両親の「職業・収入面で夫を尊敬できないと‥云々」は 別に職業・収入面に限定しなくても良いのでは?と思います。夫婦を長くやっていけば残るところ「お金」が全てになってくるのかもしれませんが・・ 人の価値やら幸せをお金ではかる考え方ってどうなんでしょう?
    私の従姉妹の親がそういう考え方の人で、結局従姉妹は50代で独身です。親は娘が連れてくる男性を悉く認めず二人とも他界しました。なんと無責任な親でしょう!反対しまくって他界ですよ?笑
    トピ主様にはそうなって欲しくないです。
    説得頑張って下さい!

    トピ内ID:2e3f41b54b0dde27

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    ただ好きでは難しい

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    🙂
    医師の妻
    ご両親を説得する前に、あなた自身が本当にその彼でいいのか、よく自問自答されるといいかなと思います。
    医師の生活は勤務時間や休みが必ず確定しているものではありませんよね?そうした事情を理解したり、想像してもらうことは、一般的な勤め人の方にはなかなか難しいと思います。
    激務に伴う疲労、休みの日も勉強が必要など、実態は一緒に生活してみないとわからないかもしれません。

    共働きとはいえ、家事分担も必ずできるとも限りません。そうした事情を彼は理解し、あなたをサポートしたり協力したりすることを、きちんと了承してくれているでしょうか。
    そうでなければ、結婚後揉めたり、こんなはずではなかったと喧嘩が絶えなかったりということは、容易に想像できることです。

    そこがクリアされていて、あなたの職業に対して深い理解のある彼なら、それを理由にご両親を説得することも出来るかな、と思います。

    まず医師であるあなたにとっての彼、という観点から、彼の必要性、重要性をあなた自身が認めることが先かなと思います。
    ただ好き、というような理由では、ご両親の反対を覆すのは難しいと思います。

    トピ内ID:017adf9c6b443cab

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    医師の家系ならば分かりますが、

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    🙂
    果実の森の住民
    失礼ながらお父上はサラリーマンですよね。
    失礼ながら何らかの役職にお就きですか?
    取締役などにお就きならばまだ分かりますが…。

    まぁ、娘さんを医学部に進められたという事ですので、かなりの高収入かとは思いますが…。
    ただ、本当に失礼ながら、

    >同業の医者か同程度の収入がある人でなければ相応しくないと思っています。

    お相手がお医者さんの場合、逆に主様一家の”家系”を見られますよ。

    とは言え、こういった問題は時間をかけるしかないでしょうね。
    そのためには”まずは会ってもらう”ことを考えることです。

    でもなぁ~
    >職業や収入面で夫を尊敬できないと結婚生活は続かない

    う~ん、確かにそうですけど、世の中どれくらいの人がこういう考えなのでしょうね。
    職業に貴賤は無いとは言いますけど、公務員ってそんなに悪い印象は無いですが…。
    失礼ながらご主人はかつて公務員を目指していたけど~みたいなことありませんか?
    まぁ、サラリーマンのように業績でどんどん勝ち上がっていく職業ではありませんが、
    公務員にも様々ですが…。

    医師も様々ですけどね。
    勤務医から大病院のトップまで居ますので。

    トピ内ID:7f181e2611b34b43

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    婚期を逃した女性医師が身近にいます

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    🙂
    はらみ
    私の友人にも医師になったのが何人かいるが、そのうちの1人(女性)がトピ主の置かれた状況に近く、結果的に結婚できずにまだ独身でいます。

    彼女は現在40代後半で、勤務医としてバリバリ働いているが、20代後半で知り合って3年近く交際した男性(会社員、年収低め)との結婚を両親から許してもらえず、親など無視してそのまま結婚すりゃいいのに、本人は「親の言うことを無視できない」と泣く泣くお別れし、以来、結果的に結婚できないままでいます。

    現在、本人は本当に後悔しています。
    年収は多いし、相手を選ばなければ結婚はできるでしょうが、彼女が望んでいたのはそういうことではなかったということで、今でも独りでおります。

    トピ主がそうなるとは申しませんが、私の友人のような人もいます。
    彼のことを「この人しかいない」と思えるのなら、たとえ両親が反対したとしても、両親はどうしたって先に逝きますから、その後の自分の幸せをよく考えて決断されることをお勧めします。

    トピ内ID:23945a3e966fa3a7

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    こういうのは周囲の自尊心が高くなることがある

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    blank
    スパイス
    妹の元カレAの父親が医者でした。
    Aは医者になる頭脳はあったようですが、ある公務員職を目指していました(妹は当時すでに公務員)。
    Aが親に交際相手がいると話すと医者である父親は「お前達2人がいいなら」と言ったものの、専業主婦である母親が大反対。
    「うちは医者家系(医者は父親のみで弟妹は医者ではなかった)。お前は医者になれる可能性がある人間。お前と公務員は不釣り合い」と。
    Aは親の賛成がないと結婚は難しいという考えで、妹も頑張りましたが親の賛成にこだわるAに妹が疲れて妹の心はAから離れました。
    Aは妹と共に私の実家に行き両親や祖父母といい関係を続けていたし、私のことも姉のように慕ってくれていたんですけどね。
    医者自身が偉ぶるならまあ分からなくはないけど、医者と結婚したことで自身の自尊心が大きくなって子供の人生に口を出す人も少なくないんだな、と知りました。
    あなたのトピを読んで、あなたの親は妹の元カレの母親みたいだと思いました。

    子供を医者にしたあなたの親の努力やサポートはすごいけど、そのことに固執しているあなたの親に視野を広くさせる方法なんてありません。
    親に反対されても彼と結婚する意志があるか、ないかだけ。
    ないなら別れましょう。
    どうしても親の賛成が欲しいなら、あなたが40、50になるまで結婚しないで彼との交際を続け、親が「誰とでもいいから」と言った時に彼と結婚するくらいです。

    人の心を変えるのは無理です。
    あなたの親を説得できる方法があるならば、親があなたと彼の交際を止めさせる方法もあるはずです。
    あなたが彼との交際を止める方法はありますか?
    ないですよね。
    それと同じようにあなたの親の考えを変える方法もありません。

    トピ内ID:e02781f7f7ca9203

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    親と彼氏どちらを取りますか?

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さん、辛いところですね。

    でも、ご両親の考えは恐らく変わらないと思います。
    トピ主が親と彼氏どちらをとるかです。

    親をとった場合は、これから親が亡くなるまで親の言いなりでしょう。自分の人生は歩めない。
    勿論、今の彼氏とも、終わりでしょう。

    彼氏をとったら、親とは絶縁かも知れないし、将来何らかのタイミング(孫が生まれたや親が歳取った等)で、和解する可能性も有ります。

    トピ主さんの意思だけだと思います。
    ご自身の人生をしっかり見据えて決断をした方がいいと思います。

    トピ内ID:fa2ad03813718870

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    無視しましょう

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    🙂
    あいこ
    ご両親が離婚されてそれぞれ医者と再婚なされば良いんではないですか?
    なぜ自分たちが成し遂げられなかった理想を娘さんに押し付けるのでしょうか。。
    たまにいますよね、自分が出来なかったことを子どもにさせ疑似満足に陥る方って。

    お互い好きなら親の言うことを聞かずにご結婚された方が良いですよ。ここでお別れして結婚相談所なんていってはダメです。結婚相談所の医者の家系の親なんて過干渉ですし、まず、トピ主様のご両親を見下したりマウントを取るような事が多いですよ。あと結婚相談所にいる医者の方は良い方でも母親が凄く強くて言いなり、なんてザラでしたよ。(私も活動してました)
    今の彼と別れると絶対あとで後悔して涙する夜が来ると思います。道を間違えないでください。

    最初は反対しててもお孫さんが出来たらコロっと態度変わりそうですよね。

    トピ内ID:f3d4693e9b3c366e

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    彼の収入程度ではあなたは満足できないと思われているからです。

    しおりをつける
    🙂
    エス
    「職業や収入面で夫を尊敬できないと結婚生活は続かない」
    「私(あなた)が働けなくなった場合、彼の収入だけで生活していけると思えない」

     それが反対理由。つまり親が感じ取った不安要素です。
     ならば、その不安と取り除かないと賛同されませんよ。

    「私は結婚しても仕事を続けたいと思っています。」

     その前提の強調は、御両親の不安を更にあおる言葉です。
    「私が仕事を辞めても彼の収入で幸せに生活することが出来ます」
    「私が仕事を続けられなくなっても問題ありません」
     そう伝えなくてはいけないフェーズです。

    「彼を傷つけたくない」

     公務員は恥ずかしい仕事なのですか?
     無意識の言葉使いに人間の本音が表れてしまうものですが、あなたは彼の職業や収入を下に見ていますよね。対等もしくはパートナーとして尊敬をしている場合、職業の種類で相手の親に反対されても「困る」ことはあっても「傷つく」ことはないと分かるはずです。世の中に指摘されて傷つく仕事なんてありませんよ。傷つくとすれば「身分違い」「指摘されると恥ずかしい職業」だとパートナーに思われていることに気付いた場合だけです。

    「相手の仕事を下に見ている結婚」「いざと言う時に一方の収入だけで暮らす自信(覚悟)がない結婚」・・私も上手くいかないと思いますよ。

     普段からの会話や思考パターンを知っている親御さんは、あなたの心を感じ取っていると思います。「彼の職業等を下に見ている」「いざと言う時に、彼の収入での生活にあなたは満足できない」そう思われている筈です。だから「あなたが本心で尊敬出来る職業の人」「あなた以上の収入の人」でないと、「あなたの様な娘の結婚相手」にならないと思われています。

     あなたの本心は分かりませんが、彼の職業や収入で問題がないという覚悟をもって下さいね。それを感じ取ってもらうことが重要ですよ。

    トピ内ID:a95e3db013bd07fa

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    説得する必要はありません

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    blank
    オレンジみかん
    両親を説得する必要はありません。

    育ててもらって学費をだしてもらったのはありがたいことです。
    しかし、親は子供の結婚相手に口をだせません。
    出せる風習の国もありますが、日本では親の意見などまるっと無視してOKです。
    しかもトピ主さんは経済的に自立した30歳の大人ですから、親の意見など一切聞き入れる必要はありませんし、親にさからったことに罪悪感を持つ必要もありません。
    むしろ31歳のまともな結婚相手に文句をつけることのほうが恥ずかしい行為です。

    トピ主さんが相談すべき相手は、両親ではなく結婚相手の彼です。
    彼に実の親の真実の姿(良いところも醜いところも全て)を正直に話し、トピ主さんがどうしたいのか素直に彼に伝え、彼と話し合ってください。
    トピ主さんが話し合うべきあいては親ではなく彼です。

    経済が不安定な状況では、公務員の彼は人気物件です。
    おろかな親のおろかな見栄に惑わされて手放さないほうがいいと思います。
    高学歴女性は結婚相手を見つけることが難しいので、このパターンで親のいいなりに手放した場合、次に結婚してくれる男性は確実に公務員よりランクが下の男性になります。

    トピ内ID:7d50b8d6b84d62f8

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    親に探させる

    しおりをつける
    🙂
    おば
    ご両親が望むお相手を探してもらいお見合いをしたら如何ですか?

    お見合いをして気に入らなかったら断れば良いだけのこと。

    ご両親も現実を知る事が大切ですよ。共働き夫婦で同業の医者や稼ぎの良い男性は難しいのではないでしょうか。

    貴女の幸せに責任を取れるのは貴女自身です。暫くはノラリクラリと両親に頑張らせたら如何でしょうか。

    トピ内ID:72574438cf6fccce

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    女性医師の実情を説明する

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    私の周りには、医師が沢山います。

    女性医師の場合、男性医師と結婚してバリバリ働く人はことごとく離婚して、子供はその両親がほぼ面倒みています。経済的に困らないので、離婚しやすいので、本人達はよいのですが、子供はどう思っているのかな、ご両親も年取って幼児の面倒みるのは大変そうだなと感じます。

    夫婦で開業しているとか、奥さんは企業の健康管理室とか検診専門とか緩く働いている人達は、長続きしているようです。

    そういう、女性医師の実情をご両親は知らないのでしょう。バリバリ働くトピ主さんを尊重して、協力してくれ、支えてくれる男性なら、それが一番いいのにね。

    トピ内ID:cb9e50b0270691b9

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    説得するしかない

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    ご両親の気持ちもわかります。
    収入面で不安なのだと思います。
    医師の方が安心なのはわかります。

    ただ、結婚は続かなければ意味がないです。医師と結婚してお互い共働きで家事育児は主さんが全てされますか?
    医師同士の離婚率を調べて現実をご両親に伝えてみては?
    ご両親希望の結婚相手と結婚しても離婚してほしくないはずです。

    収入面だけみれば、それは公務員より医師の方がいいと思うし、将来子どもを医師にさせたいなどであれば主人も医師のほうが良いかもしれない、開業するなら夫婦医師の方が良いかもしれない。ただ、うまくやっていけるかは別で、1番重要なのは半世紀以上共にうまく暮らしていけるかどうかですよ。

    イメージでしかありませんが、公務員の方はある程度融通がきいて家事育児も理解してくれそうですが、医師旦那だと、家事育児は妻が当たり前、支えるのが当たり前、働かなくていいから家のことだけ完璧に、俺には仕事に専念させてという人が多そうなイメージです。

    医師より公務員の彼のほうが、うまくやっていける相手であると両親を説得してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:a49f1d1f7cdf2f7d

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