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    コロナ禍での遠距離介護

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    HARU
    ひと
    79歳の母が認知症で(要介護1)現在81歳の父と二人暮らしをしています。
    私は両親の住む実家から高速で片道1時間半の所に夫と思春期で来年高校受験の息子と暮らしています。
    実家から徒歩5分の所に兄家族がいますが、昔から兄と母の折り合いが悪くほとんど口もきいたことがありません。
    現在も家事は全て何とか母がこなし生活はできているのですが、父がこれ以上母と一緒にいたくないからお盆過ぎから暫く親戚の家で生活すると言い出し。以前より母から父への暴言がありここの所漢方で少し落ち着いてはいたのですが同じことを一日に何度も言うので高齢の父ももう限界で、近くに住む兄家族に同居して母の面倒をみてほしいと父がお願いしたところ兄からは、母が施設に入ってからじゃないと同居はしないと断られたそうです。
    ここの所、母が近所のスーパーに頻繁に買い物に行ってはクレジットカードを失くしたと大騒ぎしお店にご迷惑をおかけし母の側に誰かいないとと思っています。コロナ禍でなければ私が週に何度が実家に通い、実家の近くの小規模多機能と契約しておりますのでそこをうまく利用しながらなんとか少しでも母の願い通り長く実家で生活を続けられるようにと考えていましたが、ケアマネジャーにも何度も相談しているのですがなかなか母が通所を嫌がり何ケ月も何もサービスを使えていない状況です。苦労してきた母をどうしてもすぐに施設は考えられなくて。このコロナ禍で私が首都圏から県をまたぐ移動を頻繁に出来ない今いっそしばらく私が実家で暮らそうかと考えています。ただ大事な時期の息子と主人の健康面も心配で。母を私の家に呼び、近くの賃貸を借りて夫に寝るときだけそちらに行ってもらうかまたは私の家の近くの老人ホームやグループホーム、高齢者住宅も考え見学に行きましたがやはり母の環境を変えたくないという気持ちを考えると。どんなことでも構いません、ご意見お願いいたします。

    トピ内ID:c9702446eb7b3638

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    施設がいいと思いますけどね

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    🙂
    れんのん
    お母さまを支えるのはもう無理だと思います
    たぶん、あなたも同居したら、理解できるのでしょうけど

    トピ主さんの優しさはわかるけど
    当事者にとって、外部からの口出しっていうのが一番厄介だと思います
    あなたの立場は今は、部外者なんですよ

    施設に行ったからといって、そのままではないです
    すぐには入れないので今から施設の検討だと思います

    ワクチンは打たれましたか?
    首都圏から、車で高速一時間半ならば、移動してもいいとは思います
    公共交通機関の移動は問題ないとされています

    遊びに行くではなくて、必要があっての訪問なのだから

    トピ主はお仕事はされていないのですか?
    仕事があれば通いでお世話も無理だし、外出が必要な仕事ならリスクは高いので
    いこうとは思えないはずです

    コロナが心配なら、緊急事態が空けたら一度訪問されてもいいと思います

    トピ内ID:c69def94ec743747

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    全部取りは無理な話。

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    🙂
    アネモネ
    何かを諦めるか、何かを犠牲にするかですよ。

    今トピ主は家族を犠牲にしようとしているのですね。

    実母の夫である実父さえ逃げ出すほどの暴力(言葉も暴力のうち)ですよ。家族が耐えられるはずもないです。

    しかも夫だけ別居案も意味不明です。今一番苦境に立たされているのは受験を控える息子では?

    息子を犠牲にするとは言語道断ですよね。

    トピ主の思いを捨てることが一番全員が納得するのに。

    実母が苦労した事実。親孝行したい思い。

    でも考えてみてください。トピ主が独りよがりな考えで家族を犠牲にした結果、夫とは軋轢が生じ息子も受験に失敗したら、それは実母が望んでいた将来でしょうか?

    自分のせいで人が不幸になることを実母は望んでいますか?

    施設に入れて、実母を家族と実父から離す一択だと思います。

    トピ内ID:d5ad24cfce2bb018

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    見守りサービス

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    🙂
    いち子
    本当はデイケアなどの通所利用をしてもらえれば良いのですが、本人が嫌合っているとなかなか難しいですしね。

    でもね、案外と何度か強引に連れて行ってみると楽しむようになる場合もあるようですよ。
    私の知り合いのお母様も最初は拒否していたけれど、「一緒にお出かけしよう」と車で連れ出してデイサービス施設に連れて行ったら次第に「今度はいつ行けるの?」と楽しみにするそぶりを見せるようになったらしい。

    ご実家にトピ主様だけ行って暮らすと言うのは、実際のところは現実的ではないかもしれませんよ。
    軽度とはいえ認知症のある高齢者と一緒に暮らすのは拷問と同じです。
    お父様が音を上げるのも致し方がないでしょう。

    週に1~2度でもデイサービスに通えるようになれば、合間にトピ主様が様子を見に行くというのでやりくりできるんじゃないかしら。
    最低限、地域の見守りサービスがあれば利用してください。

    地域によって提供してもらえる福祉サービスにちがいがありますので、そのあたりはお調べください。

    トピ内ID:998ad799cefbeba4

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    何ならできるのかな?

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    🙂
    トラジャ
    大変ですね。お察しします。

    ご主人のお母さまですか?トピ主さんのお母様ですか?
    >夫に寝るときだけそちらに行ってもらうか

    と書かれていましたが、トピ主さんの実母さんと前提してレスします。

    まず、要介護1で入居できる施設は多くはないと思いますが
    お父様とお母様の二重生活を支える資金はありますか?
    コロナ禍ではありますが、介護のための移動は【不要不急】ではないので、許されるとは思います。
    ご両親もトピ主さんもワクチンはお済でしょうか?

    あれもダメこれは出来ないでは、どうにもならないのは当たり前です。
    誰かが犠牲(表現は悪いですが)になるか、条件のどれかを妥協するのか

    トピ文から感じる事は、トピ主さんはやりたくても出来ない事が多いですよね?
    お兄様は出来ないんじゃなくて、したくない(←正直ですね(笑)私も積極的にしたいとは思わないでしょう)
    ならば、お母様の環境を変えるしかないのではないかと思いますよ。
    ただ、トピ主家近くに呼び寄せても、介護施設だと今は面会もままならないことも多いかもしれません。
    賃貸物件では、入居条件によっては厳しいかもしれませんし、四六時中誰かの目が有るわけではないでしょう。
    となれば、ディサービスを利用しながら今の生活を続ける事を説得するしかないのか?
    どうやって説得???
    堂々巡りですね・・・

    誰が、何ならできるのか?どこまでなら妥協できるのか?
    妥協できないことに関しては出来ない人が負担するしかないと思いますよ。

    お兄様は同居無理ならお金は出せる??他にはどんな協力できるかな?
    御父様はお金なら出せる??自分の生活は自分で出来るのかな?
    親戚は本当に高齢のお父様を受け入てくれるの?
    トピ主さんは何を提供来ますか?
    夫々が、今できる事をするしかないと思います。
    出来る事を整理して考えてみましょう

    みな自分の生活がありますからね

    トピ内ID:3952ba2267a2ec5e

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    過去とかでは無く、お母様を囲む人達の今を考えて行動して下さい

    しおりをつける
    🙂
    北風
    主さんの気持ちは分かりますよ。
    「苦労してきた母をどうして
    もすぐに施設は…」という気持ち。
    でも、過去よりも現実を見て下さい。

    お父様はキットご高齢なのにすっごい
    ストレスになっています。
    お父様だけでは無くて、お兄様だって。
    お兄様がお母様が施設に入ってくれる
    のなら同居する。と言っている
    のは、ただ単に折り合いが
    悪いと言う事ばかりでは無いですよ。キット。
    「お父様なら面倒見れるけど、こうなった
    お母様迄は無理」って正直に思っている
    だけです。

    主さんね。ハッキリ申し上げて、
    四六時中毎日ずっと1分1秒一緒に
    居る者の気持ちって主さんが
    考えている以上に体だけでは無く
    心身共におかしくなって
    くる。(経験有です)

    何が正しくて何が悪いのかの整理が
    つかなくなってくる。
    でも「可哀想だから」の奇麗事
    では無いんですよ。
    そうなると、「なんて自分は
    酷い事を考えているだろう。私は
    悪魔では無いだろうか」と思う様になる。
    でも現実、出来ないものは出来ない。

    でも皆さん頑張っちゃうから病気
    になっちゃうんです。「鬱」とか。

    お母さんだけ呼んで云々と言っておられますが、
    それは貴方の勝手な考えですよね?
    主さんのご家族の気持ちは聞きましたか?
    しかも息子さん受験どうすんの?
    それに今度は主さん家族がストレスを抱えます。
    ご主人にあっちに行かせたり
    こっちに来たりで休みたくても
    休めず、挙句に仕事で疲れている
    のにお母様の認知が目に入ったら
    手助けをするでしょう。
    大きな夫婦喧嘩だって覚悟の上です。

    何とかケアマネさんだけじゃなくて、
    皆でお母様を説得してグループホーム
    に入って貰う方向に話を進めたほうが
    良いと私は、思います。
    介護って誰もが通る道なんだけど、
    一時の感情論でやっていける物
    ではないです。
    今要介護1でも少しずつ進む事も
    考えないと。
    トイレとか…。

    トピ内ID:e8ef2b216ff276c8

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    レスします

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    こじゃる
    まずは、しばらくあなたが実家で暮らしてみて、お母さんの状態を把握することからではないでしょうか。

    お父さんが出ていきたいと言っているのですから、暴言なども頻繁にあるかもしれません。

    認知症の人と暮らすというのは、相当な覚悟が要ります。

    日によって状態も違うし、まずは2週間ぐらい一緒に暮らしてみて、日常生活がどの位できるのかを確かめてみては?

    しかし個人的には、プロにお世話してもらって時々会いに行くのがベストだと思っています。

    施設がかわいそうという認識が良くわかりません。

    トピ内ID:1eabf6c60e35b77e

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    悩みますよね。

    しおりをつける
    🙂
    さくら餅
    施設に自分から進んで入る人って少ないと聞きます。
    嫌がるのに施設に入れることに躊躇する気持ち 理解出来ます。

    トピ主さんの状況の場合
    目が離せないとすると施設を考えた方が良いと思います。 
    お父さま一緒に住まわれていない場合には、一人にしておけないから施設にと考えませんか?
    お父さまの年齢からは自分のことをするのだけで限界でお母さまの介護(見守り含む)は無理なのでは?

    自分がその状況なら
    早急に見守りサービスをお願いします。
    施設に入れるにしてもすぐには入れないと思うので、お父さまが気が休める環境を作るべきです。

    そして、お母さまの介護認定時から状態が悪くなっているのであれば、介護度の再判定を申請します。
    (介護度が上がることにより見守りサービスなどが使い易くなかと)
    お父さまも介護認定申請します。今は予防介護のため要支援でデイサービスに行けるのでは?(お母さまと一緒では無い時間&他者と話す時間)

    介護は怪我で全治何ヶ月など期間が見えません。
    認知症は進みます。 御両親は衰えるのみ
    どこかで決断しないとなりません。

    昨年、父を施設に入れました。
    病院からなし崩しでしたが。。。家に帰してあげたい思いは消えません。
    コロナで出来ないことも多く辛いです

    トピ内ID:58717bc54e9753b3

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    誰がキーパーソン?

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    🙂
    とも
    困っているのは同居や近居の家族。
    施設入所の話も出ているけれど、遠距のトピ主さんが反対しているから話が進んでいないということでしょうか。

    手を出せないなら口も出さない。
    手を出すなら、自分の家族にかかる負担をよく考える。
    少なくとも、お母様こちらの家に呼んで、ご主人追い出す(夜だけでも)、なんてとんでもないと思います。

    息子さんの高校受験が終わったら、トピ主さんが単身でそちらに住みこむから、それまで何とか持ちこたえてという期限つきなら、忍耐や工夫のしようがあるかもしれません。

    それくらいの誰かの犠牲がないと、今の生活は続けられないと思います。

    兄夫婦だって、父だけなら同居しても良いなんて、十分犠牲を払おうとしてくれていると思いますよ。

    誰もが思い通りになんていかないです。

    トピ内ID:d8c3391d96bbba7f

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