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    発言小町大賞2021
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    本音ですか?社交辞令ですか?

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    🙂
    ぴよぴよ
    ひと
    お世話になります。
    よろしくお願いします。

    私は50の主婦。比較的時間はあります。
    学生時代の友人がいますが、たまのラインで、「暑さが落ち着いたらランチしよう」と誘ってくれ秋を待ちました。が、一向に連絡がきません。
    こちらから連絡すればいいとは思いますが、友人は仕事をして休みも不定期。こちらがいつも自宅にいるのは伝えているので、私は受け身です。
    しびれを切らし、温泉を誘ったら、旅行はいけないと。
    そんな感じなので、こちらから誘うことはせず、連絡も遠のきました。

    久しぶりに友人から連絡がきて、特にお誘いではなく、最後に「たまに連絡下さい」と書いてありました。
    誘っても「コロナだから」と断るので、それはもっともなんですが、コロナ前でも、「あそこのランチ行きたいね」といってくれましたが、その時だけで話は消えました。

    私は単純なところがあり、「会いたい」と言われれば、すぐにでも日程決めて会いたいんですね。

    でも、よく考えたらこれは、社交辞令なのかな?て思うようになりました。
    友人からは、あまり誘うタイプではないです。
    別の友人とは、コロナ対策しながら、ランチしました。
    コロナの中に、無理して会いたいと言ってるわけではないです。

    やっぱり社交辞令なのでしょうか?
    たまに連絡下さいは本音なのですか?

    なんか難しいです。

    トピ内ID:e84f33e7f86c8e40

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    大人の会いたいは、すぐではない

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    🙂
    R
    捉え方は人それぞれですが、ご友人は…数ヶ月に一度、連絡を取る程度の付き合いで良いと思っているのでしょう。相手が働いていようが、会いたい人なら予定を組みます。

    大人の『会いたい』は『(時間とタイミングが合えば)会いたい』が一般的だと思います。すぐ会いたいと思う人の方が稀でしょう。
    なぜなら、大人になればそれぞれの時間の使い方がありますから。子供の時のように、すぐ会うとはいきません。

    トピ主さんは、暇を持て余しているように見えました。働いている人にとって、温泉旅行に行く休みを取るのは大変な事です。そこは理解してあげましょう。
    ご友人に固執せず、ひとりで遊びに出掛けてはいかがですか?

    トピ内ID:798a0ba1695cc6fb

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    会えたら良いね!

    しおりをつける
    🙂
    トマトン
    これが 本音かな。

    仕事してなくても 家族の
    アレコレ用事が混みあってたら
    自分の為の予定入れにくい事あります。

    お友達の「ランチでも」にたいして
    しびれきらして
    「温泉旅行でも」の誘い。

    私は引いてしまう。

    温泉旅行は 重たい。

    距離詰めすぎずに
    「ランチ出来たら良いね」で
    止めましょう。



    他のランチ出来る友達と
    仲良くてしたら
    良いのでは。

    トピ内ID:d052d10da1723994

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    大変な時期

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    ランチの件、昨年や今年ならしようがない。
    ほんとにいつも会ってる仲でもこの1年半がっつりランチあきらめてますよ、私。
    落ち着いたら、といってるじゃないですか。そして落ち着いてないじゃないですか。
    無理ですよ。ほんと。かかったら自分だけじゃない、自分の職場だけじゃない。家族の職場まで迷惑かけるんですから。

    たまには連絡してね、はほんとに数年間に何度か、音信あるといいな、ということですね。

    それにしてもつくづく、コロナで普通のお付き合いがなんにもできないですね。

    トピ内ID:aead1a19cddbeb07

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    時間の感覚

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    >私は50の主婦。比較的時間はあります。
    専業主婦でしょうか?お子さんももう手がかからない年齢なのかな。
    >友人は仕事をして休みも不定期。
    ご友人はフルタイムで仕事していて不定期のお休みなんですね。

    トピ主は会社勤めしたことありますか?
    フルタイムで仕事をしている人と専業主婦の人って時間の流れの感覚が全然違います。

    フルタイムで仕事をしてると
    1日があっという間、
    1週間があっという間、
    1か月があっという間、
    1年があっという間です。
    ましてやお休みが不定期なら余計月日の感覚があいまいだと思います。

    夏に「涼しくなったら会いたいね」って言っても仕事してるとあっという間に涼しくなってて気づいたら年末。
    年末年始は仕事が忙しく、「暖かくなったらね」なんて言ってるとあっという間に夏。
    そんな感じで気が付いたら月日が経ってます。

    「会いたいね」は嘘ではないんです。
    「<いつかは>会いたいね」、「<タイミングがあったら>会いたいね」なんです。
    社交辞令半分、本気半分です。
    会うとしてもちょっとお茶やランチでもしながら程度であって温泉旅行までは望んでません。

    トピ主さん、暇を持て余してるのでしょうか?
    パートでもいいのでお仕事されたらどうでしょうか。
    お金を稼ぐ目的ではなく、暇な時間を有効活用するという手もありますよ。

    トピ内ID:8964970265f9a3a6

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    日時指定で誘う

    しおりをつける
    blank
    アン
     あなたはランチしたいんですよね?

     だったら、友人が断りやすいように誘ったらどうですか?
     具体的に、「来週の〇曜日暇なんだけど、ランチしない?〇〇の店なんてどうかな?」などと日程を指定するんです。
     これなら、行きたくないなら、「ごめん、その日予定あるの。」と、断りやすいですよね?

     もし、断られたとしても、友人が本当にあなたとランチをしたいと思っているなら、後日、違う日を提案してくるはずです。
     そのままスルーでお誘いがなければ、社交辞令です。

     私は、これで判断します。

    トピ内ID:bc0e802ec5a7c648

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    温泉旅行ですか

    しおりをつける
    🙂
    Heather
    それはお相手もびっくりしたと思います。
    「ランチでも」「お茶でも」に対して温泉旅行に誘われたら、少し距離感を疑って警戒してしまうかも。

    私自身は「ランチでも」「お茶でも」と書くときは、本気で行きたいなあとは思っています。
    ただ、忙しい大人同士なので早々に調整できるとは思っていません。

    逆にそのように言われた(書かれた)場合は、「〇月くらいなら仕事に余裕がある時期なので、予定合わせられそうだったら企画しましょう」くらいの踏み込み方で一度返します。

    「私もその頃なら大丈夫かも」という返事があって初めて、「X日、X日、X日なら大丈夫なので、都合が良ければ教えてね」って返す感じです。

    ランチであってもそう簡単に調整できないのが仕事を持ってる大人の感覚なんじゃないでしょうか。
    だいたい3カ月~6カ月先に向けて少しずつ調整してく感じですね。

    トピ内ID:378a5fd38c522911

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    連絡だけってしないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    暑いけど元気?とか。雨よく降るね。とか。
    この前テレビで友人宅近くのお店をやってたけど、行ったことある?とか。
    同年代女性ですが、友達とはそんなやり取りをしています。
     近所のママ友とは「今の雷すごかったねぇ」とかラインしたりします。

    そもそも、暑さが落ち着いたらの基準が違うのかも。
    トピ主さんはもう暑さは過ぎた。というイメージですか?
    私だと9月か10月くらいのイメージです。

    とりあえずは各地の緊急事態宣言が解除されるくらいまでは待ってみてはいかがでしょうか。

    連絡が欲しいのは本音だけど、会いたいまでは思ってないのかも。

    トピ内ID:3a434321ec8e8069

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    人によりそれぞれです

    しおりをつける
    🤔
    ひとやすみ
    友人達と、会いたいね~、と思います。実際会話の中でもお互いに言います。勿論コロナ自粛に従い会食は遠慮していますので、コロナが落ち着いたら会おうね~に言葉自体変わりました。
    それぞれの家庭の状況は違うので、日帰り旅は出来ても宿泊旅は無理だったりしますからね。コンサートなども行きたいねも加わります。お互いに日々の生活の中で調整出来た時が行ける時だと思います。そりゃ、友人達の中には社交辞令かなの方もいらっしゃいますが、お忙しいのでしょうと敢えてこちらからは聞きません。

    トピ内ID:965dd5e218012f7d

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    レスありがとうございます

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    🙂
    ぴよぴよ
    別の友人をランチに誘うと、「いいよー行きたいー」と返事がきてすぐに決まります。
    でももともとの友人は、仕事などの理由で断るので、じゃあ、なぜあのとき、何度もランチに誘ったんだろう?行けないのになぜ?と思ったんですね。
    何度か断られてるうちに、なんとなく気持ちが離れていき友人Bのほうへ慕うようになりました。
    私が友人Bへ慕っていることをわざわざ言うことはしてませんが、また別の友人から聞いてるかもしれません。

    友人Aが誘ってくれたランチに行ったりこちらから声かけたものにのってくれたら、変わらずにAに慕っていくでしょうが断られてるうちになんとなく気持ちは離れて、連絡しなくなったら「たまに連絡下さい」ときたんですね。

    友人Aは忙しい人だからたまの連絡で充分なんだとわかりました。

    私は一人で温泉旅行したり、遠出もしたりしてきました。

    もう友人Aに求めたりしないでしょう。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:f6bfcf77962620e8

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    教えて下さい

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    🙂
    ぴよぴよ
    私が疑問に思うことがあります。

    誘ってきてもそれを流してしまったり、こちらが声かけても断ったりなのに、なぜ?「連絡下さい」て言ったのか?なんです。
    断って会いたいとそれほど思われないのに、なぜ?私に連絡を求めたのかが不思議なんです。
    求められなければ、もう私には気持ちがないんだなーと割りきるようにしますが。

    複雑な気持ちになります。

    トピ内ID:f6bfcf77962620e8

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    社交辞令以前に段階の踏み方がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ワオ
    大人のお誘いは難しいのは同意します。
    私も迷うこともあるし、真に受けてがっかりすることもあります。判断が難しいです。

    でも、ランチと温泉旅行は全然、全く、別次元のレベルの差ですよ。
    私もランチ誘って温泉旅行が返ってきたらかなり引きます。

    社交辞令云々の話以前にちょっとその辺の「大人としての段階の踏み方」がかなりずれてるかも。

    ランチと温泉旅行では、費やす時間も、かけるお金も、家族の理解も、仕事の都合も全く違います。
    さらに温泉ですよ。
    たまにラインする程度の相手といきなり裸の付き合いですか。
    数時間ランチする友人はたくさんいるけど、泊りで裸の付き合いできる友人って相当絞られますよね。
    相手は本当にそこまでディープな付き合いの相手なのですか?

    それはお友達も「連絡ください」にトーンダウンするのも当然でしょう。近況報告のやり取りで留めておきましょうということです。

    トピ主さんも旅行断られたからって連絡控えなくても、ランチを誘うとかすればいいのに。
    相手の提案に合わせたレベルのお誘いをこっちも返せば、本気だったら乗ってくるだろうし、本気じゃないなら断られるでしょう。

    でも今は断られても気にしない方がいい時代なんですけどね。
    本気でランチはいずれしたいと思ってるけど、今はコロナがあるから無理。でも会いたいのは本気。
    というパターンも普通にありますから。

    とにかく、社交辞令云々よりももうちょっと距離感とか、そっちを考えた方がいいのではないかと思いました。

    トピ内ID:42fa314f232b45cf

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    なぜランチしなきゃならないの?

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    「また連絡ください」ていうのは、ラインなりメールなりでお喋りしよう!じゃないの?

    今、みんな感染リスクを減らすために他人には会いませんよ。
    私たち50代飲み仲間は、月一のZoomと2.3日に一回位他愛もないLINEお喋りだけでもう一年半会っていません。
    コロナ前は月2で飲んで、月1ランチだったんですけどね。
    全員、職場では責任ある立場ですから、もし不要不急のランチで感染したら部下に合わせる顔がない…なんて考えてしまいます。不可抗力で感染するのとは訳が違います。

    トピ内ID:3b12ac58cc004065

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ぴよぴよ
    友人Aからの「涼しくなったらランチ」は、四年前の話で、バカな私はいつだろう?と待ってました。何曜日は必ず空いてます、とか、出来るだけ誘われやすいように伝えておいたのですが、いまだにないということは流れたのですね。
    社交辞令だとおもわなかったんですね。

    そうこうしてるうちにコロナになり、連絡はたまにきます。
    「地震どうだった?」とか。
    気にとめてもらえてるのは嬉しいです。
    でもランチの話が流れてコロナ前にも誘いましたがなんとなく断られました。

    もうこだわるのはやめにします。
    フルタイムの友人と専業主婦の私は時間の流れの感覚は全く違うことをここで教えていただき、ありがとうございます。

    本気のランチのお誘いがきたら行きたいと思います。

    お忙しいなか、皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:f6bfcf77962620e8

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    気持ちがない?

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    恋愛関係なら会う会わないって重要になってくるとは思うのですが
    友人関係ならメールやLINEだけのやり取りでも良くないですか?
    もちろんどういう形を求めるかは人それぞれでしょうが・・・
    「連絡ください」はたまに近況報告でもしようって事かなと私は思ったのですが。
    トピ主さんは会おうという気持ちがなければ友人としてはやっていけない、と?

    いや、わかりますよ。
    「ランチでもしようね」と言ってきたのは向こうで
    こちらはそれに対して本当に行こうと思っていただけだと。
    それなのに仕事だのなんだの理由つけていつも断られるから
    仲良くしたいという気持ちも失せてきたんですよね。

    でもやはり、ゆっくり会える時間はなかなか取れないけど連絡をしあいたい、という気持ちは
    私はわかります。
    「連絡ください」って別に「誘って下さい」と言ってるわけじゃないでしょう。
    「最近どう?」みたいな何気ない会話だけでもって事じゃないかなぁ。

    その辺りの意識の違いというか・・・

    で、もし今度「食事でも」みたいに相手から言われたら
    「久しぶりに会いたいね。いつが空いてそう?」と間髪入れずに返信してみては?
    「考えておくね」でそれ以上進まなかったら間違いなく社交辞令でしか言ってないとわかりますから
    それ以降はトピ主さんも全て流してしまえば良いと思います。

    そういうのももう嫌なら友人関係を終わらせるのももちろんトピ主さんの自由です。

    トピ内ID:ce65efc18fc68058

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    私もそういうの苦手です

    しおりをつける
    🙂
    うん
    「暑さが落ち着いたらランチしよう」と言われたら、私も待ちますね。
    連絡が来なかったら誘います。
    返事が来なかったりすごく遅かったり、誘っても数回断られ、向こうからの連絡も来ない状況になり、ようやく社交辞令だったのかと気づきます。

    行く気がないのに、なんでそう言うのかな?って思いますよ。
    出身地のマナーなのかなとか、言い回しの癖なのかなとか。
    面倒だし、失礼だなって思います。

    トピ内ID:ae956c25095dd7a8

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      ちょっと重いかな...

      しおりをつける
      blank
      在米アラカン
      お友達がランチに誘った時は、本当に行きたいな、と思ったんじゃないでしょうか。
      でも忙しくて時間もないし、忘れたか、流したか。

      トピ主さんは、その一言に必死にしがみついた感じ?がします。
      私も似たようなことはあったので、わかります。

      「たまに連絡ください」はその言葉通り「たまに」「連絡」してね、ってことでしょう。

      「お茶」や「ランチ」でなく、メール等で近況報告くらいはしあいましょう、ってことだと思います。

      ”もう私には気持ちがないんだなー”って、恋人みたいで、50代のお友達付き合いとしてはちょっと重いんじゃないでしょうかね?

      私なんて、海外住みですが、「会いたいね〜」なんてメールはし合いますよ。
      で、実際会ったのは一昨年に14年ぶりでした。
      メールは生存確認って感じかな。

      トピ内ID:aee14a66bcc3065f

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      友人と昼飯が食えるのは、年に何回かな

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      トピ主は主婦だからでしょうが、大抵の人は仕事をしているから、友人と昼食が食える人は少ない。
      私などは年に3~4回くらいかな。
      飲みに行くのは可能だけど、昼食はね…。
      家族もいますからね。

      トピ内ID:ccceb842f56bc82f

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      社交辞令かどうかよりもあなたの距離感がおかしいと思う。

      しおりをつける
      blank
      onnpu
      ランチと温泉旅行ってぜんぜん違いますよ。わかりませんか?
      Aさんの「ランチしよう」は本気だったと思うし、そうはいっても忙しいからあっという間に1年や2年たっちゃう…というのは40代50代になればよくあることです。どちらか、あるいはグループのひとりが本気出して「久しぶりにランチしよう。〇月の土曜日日曜日の昼で都合のいい日教えて。店は私が予約するから」とでも言い出さなきゃなかなか実現しませんよ。
      それをいくら相手の方が忙しいからってずーっと待っていた挙句に「温泉に行こう」???Aさん、かなり引いたと思いますよ。「連絡下さい」も「ランチ行きたいね」ももう今は社交辞令なんじゃないかな。
      私は60歳で、高校時代からの10名程度のグループと今もつき合いが続いています。皆それぞれ仕事や子育てで忙しい時期は年賀状のやり取だけになっていましたが、10年ほど前からまた集まってランチしたり飲みに行ったりするようになりました。若いころはスキー旅行に行っていた仲間なので「そろそろ旅行できるよね?温泉行こうよ」と3年ぐらい前から盛り上がって、コロナが始まる前の年末に温泉旅行が実現しました。不参加だったのは持病があって体調に波がある人と私のみでした。理由はまだ末っ子が学生で旅行は厳しい(ひとり親です)ということにしましたが、本音は、長いつき合いの気心知れた仲間でも一緒に寝泊まりするのはイヤだからです。いくら楽しい仲間でも24時間一緒にいるというのはちょっとキツいです。そういう人は多いと思いますよ。
      「気持ちが離れる」「慕っていく」というのも50代の友だちづき合いに使う言葉としては重い、というよりズレてる印象ですね。てか友だちふたりしかいないの?Bさんもそのうち「なんか違う…」と感じて離れていくような気がしますね。

      トピ内ID:d504f0b912db7fca

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      なかなか会えない人と、話の最後に

      しおりをつける
      🙂
      ポンスケ
      「今度食事でも行こうね」と言うのと、
      「じゃあ、またね」と同じ意味かと思っていました。

      いつか時間が許せば会いましょうね、適度に連絡も取り合い続けましょうね。
      という意味で使っています。すみません。

      本気で行く時は比較的近い日程で、
      日程調整から始めますので、
      「今度の土曜日って空いてる?」とか、そういう始め方をします。

      トピ内ID:8fb95db2a35602ac

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      なんかちょっと面倒くさい方かな〜

      しおりをつける
      🙂
      なす
      トピ主さん、ちょっと面倒な方だなと思ってしまいました。
      ランチに行こうって話していたのに、いきなり温泉??1泊旅行??

      ランチなら気軽に行かれる女性であっても 皆家庭もあるでしょうし、1泊旅行なんて ランチのようには行かれませんよ。子供がいたり夫がいたりしたら泊まりとなると許可がいるでしょうし、費用もそれなりにかかる。
      それに 私は温泉は大好きで自分の母や娘となら入れますが、友達と一緒に温泉入るのは嫌です。

      なぜいきなり温泉に誘ったの?

      AさんとBさんが知り合い同士なら、私なら1対1じゃなくて2人に声かけて3人で会いますね。大体私がランチをする時は3−6人くらいで集まるので、1人2人が「都合悪くて行かれません」でも決行できるように人数多めで集まります。そうすれば同時間で数人に会うことができるから、1対1で会うとなると2回 ランチを設定しなくちゃいけないから時間短縮です。数人いた方が会話が途切れないし楽しいし。

      別に「連絡ください」= ランチしましょうっていう意味でもないから、「久しぶり!元気?」とLINEで近況連絡するだけでもいいと思いますよ。コロナがもう少し落ち着いてから会えばいいと思うし、それまではテキストだけでもいいんじゃないかな。

      トピ内ID:c4cf96b909fe4914

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      連絡とランチ、旅行は違うんじゃないかな

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      連絡では繋がっていたいと思っていても
      ランチ、旅行までしては付き合いたくないという距離感もありますよ。
      トピ主さんはお仕事なさっていないのか
      ランチでも旅行でも自由みたいですけど
      仕事や家庭があれば、旅行はともかくランチも自由にならない人もいますからね。

      連絡くださいと言われれば、近況だけたまに送って
      誘うのは向こうから何か言ってくるのを待てばいいのでは?
      向こうから誘ってこなければ、連絡はしてもランチするほどではないってことでしょうし
      連絡するのであれば、会うのが基本!というのがトピ主基準なら
      もう付き合わなくてもいいでしょうし。

      トピ内ID:ddef06b917fa69cb

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      重いっ。

      しおりをつける
      🙂
      エリオ
      トピ文とレス読んで感じたことは、お友達関係がなんだか重いなってことです。
      「コロナ落ち着いたらランチでも(お茶でも)しましょうね」は最後に付ける定型文みたいな感じ。それを真に受けて、待ったけど秋なのに(まだ秋とは思えないし、コロナはたいへんな状態)何も言ってこないから、二つ返事で応じてくれる友人Bを今は慕っているって。不思議な人だなあと。
      慕うって?好きってこと?
      相手にそれは伝えてない、って、恋愛関係じゃないんでしょ。
      軽くランチする相手から慕ってるみたいに言われたら、引くなぁ。
      もう少し軽く考えられませんか。
      社交辞令もよし、すぐに実現もよし。柔軟に考えましょうよ。
      今はみんな自分自身と家族の安全でいっぱいいっぱいだと思いますよ。

      トピ内ID:b2a33cb8ff75b112

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      ただ単に

      しおりをつける
      🙂
      なー
      >誘ってきてもそれを流してしまったり、こちらが声かけても断ったりなのに、なぜ?「連絡下さい」て言ったのか?なんです。
      断って会いたいとそれほど思われないのに、なぜ?私に連絡を求めたのかが不思議なんです。

      連絡して欲しいだけじゃないですか?
      不思議ではないと思うんですけど。

      トピ内ID:378a61d38c522c77

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