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    食費から出すものについて教えてください

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    (トピ主7
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    せりか
    話題
    25歳女 現在、年上の彼氏と同棲しています。
    同棲し始めて少し経ちましたが悩みがあります。

    「どちらか片方しか食べないものについて食費から出すべきなのか」です。

    現在食費も光熱費も家賃もすべて折半しています。(お給料はほぼ同額です。)
    普段の買い物はスーパーで買い物を済ませて食事は毎日自炊しています。

    彼氏は食が細いため、食べやすくてタンパク質がとりやすいものがいいとのことで現在はサラダチキンとゼリー飲料を昼食にもっていっています。
    私はありがたいことに会社で昼食の支給があるため昼食費はほとんどかかっていません。
    在宅勤務の日は残り物やつけものなどを食べています。

    彼からのリクエスト
    ゼリー飲料 冬は低糖質パン(お弁当用)1日ひとつ
    豆乳(家で飲む)週に1本くらい
    牛乳(家で飲む)週に2本 を食費から買ってほしいといわれました。
    私は上記の食品を食べる機会もありませんし、乳製品が苦手なので牛乳や豆乳は一滴も飲みません。
    でも彼はこれを折半して買ってほしいといいます。
    牛乳はそんなに高くないので現在食費からリクエストした数だけ買っています。
    (最初は1日牛乳1本飲むからそのぶんだけ買ってといわれましたが断りました…)

    私個人で食べたいものや飲みたいものはすべて自分の小遣いから出して購入していました。
    最悪昼食のパンや夕食に使うものもタイミングによっては小遣いから出したこともあります。
    彼は自分しか飲食しないものを家計から買ってほしいといいます…
    「小遣いから出さなきゃいけないの?そうしたら俺の小遣い減るじゃん…」と言ってきます。
    きっと彼は実家と同じ環境にしてほしいのだと思いますが正直不可能です…

    結婚を視野に入れた同棲なので、うまくやりたいのですが普通こういうものなのですか?

    ※小遣いと書きましたが、実際は必要なお金を出し合った残りのことです

    トピ内ID:1b8537f73af7d156

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    お宅はきちんと食事する気はあるんですか

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    そんな牛乳やサラダチキンやパン程度、買ってあげればいいのにと思います。
    世帯になったら、何万と食費はかかりますよ。
    お互い同じ額出費して、冷蔵庫の食品を買ったらどうでしょう。

    それに自炊はしないのですか。二人が食べる夕食の材料は、共同のお財布から出費です。
    だんだん食べさせて、健康にしていったらどうでしょう。

    何百円単位のものは、共同出費でも問題ないと思います。

    トピ内ID:ec8d719289cb7b53

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    別に払う

    しおりをつける
    🙂
    kkkkk
    結婚前なら、自分のものは自分で購入では?シェアするものは家賃と光熱費、水道代。油や醤油、味噌などの基本的な調味料はどちらが出してもいいですが。

    家事も半々にしないと不公平かな。

    私だったら同棲なんてしないで、結婚するかしないか、になります。

    トピ内ID:7f3ef71b9314eaad

    ...本文を表示

    結婚は無理なのでは

    しおりをつける
    🙂
    ダイア
    同棲を始めて食費のことでもめるカップルは多いみたいですね。

    ただ、別の人間である以上、食べる量も違えばこだわりなんかがあったりして、食費が二人で完全に同額は無理だと思います。どんな相手でも。でも「相手のほうがたくさん食費がかかるのに、それを割り勘にしたくない」と思うなら結婚なんてできないですよ。

    そもそもどうして同棲し始めたんですか?
    そんな少額のことでトラブルになるなら二人とも誰かと共同生活を行うなんて無理ですよ。

    お二人とも「結婚というのは相手との共同生活であり、些細なことで目くじらを立てるようなら結婚なんかしないほうがいい」ということをよく考えてください。お二人からは相手を思いやる、大切にしようと思う雰囲気が全然伝わってこないですから。

    トピ内ID:5bec667075489e56

    ...本文を表示

    ダメ、自分で買わせる。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    なぜなら夫婦ではないから。

    最初が肝心です。
    今回リクエストされたものを折半でいいよと言えば、今後次々に他のものも折半してと追加される可能性があり、最初にいいよと言ってしまうと後からはダメと言いづらくなるし、あれはOKなのになんでこれはダメ?などと屁理屈言われる原因になります。

    今のあなた方は単なる同棲であって入籍していませんので、特にお金が絡むことは夫婦かどうかという視点で全て考えてきっちりした方がいいです。
    折半でいいよといくつもOKしてしまってもし別れることになった時、なんであんなに出してしまったんだろうとあなたが後悔します。

    うまく言いくるめられないようにね。
    何か言われてもとにかく「同棲であって入籍してないので」で通してください。

    トピ内ID:e39e61a6f59121f7

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    なんだか誤解を生んでるみたいなのですが…

    しおりをつける
    😨
    せりか
    ぎんねこ様

    レスありがとうございます。
    自炊する気はありますかとおっしゃっていますが、毎日自炊しております。
    メイン料理にサラダに味噌汁にご飯など手抜きなどしておりません。
    もはやお惣菜や外食する機会のほうがないくらいです。

    それくらい買ってやればいいじゃないか、とおっしゃいますが同棲だからと余裕こいて散財したくないですし、私は我慢しているのに彼ばかり主張を通そうというところが気になるんです。
    一口も食べないものにお金を出すことが悔しくてなりません。「なくては生活していけない」という生活必需品ではなく彼の場合「嗜好品」のカウントでの要求だと私は感じています。

    やはり私は心が狭くてケチですか?
    ほしいと言われたらなんでも買ってあげないといけないのでしょうか?

    トピ内ID:1b8537f73af7d156

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    すべてきっちり等分負担出来るんですかね?

    しおりをつける
    🙂
    ばばぁハート
    トピ主さんは食費の話で悩んで居られますが、彼さんは別のことで悩んでるかもしれませんね
    例えば
    「自分は男なので、ほとんど使わないトイレットペーパー代も半分負担しないといけないですか?」とか

    もちろん食費についても
    「彼女が昼食に食べる分はふたりで出し合った食費から出ているのですが同棲とはこういうものですか?」なんて誰かに相談してたり…しないですね、多分。

    お金は大切だし、シビアになるのも無理ないけれど
    あまりにもキチキチ細かくし過ぎると結婚に行きつかないかもしれませんよ。

    トピ内ID:a4d1ab80b6f4c213

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    自分が食べる分は調達も出費も自分持ち 食が違う人と結婚?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まず、自分が食べる分は自分で調達し自分で管理することは大前提です。
    彼が自分のカードでネットで注文して宅配してもらえばいいだけの話です。
    俺の小遣い減るって小学生か!
    普通は彼女の考え方ですよ。
    ここまで幼い彼氏とは同棲は解消した方が良いかも。
    経済的な考えが違う人と今後50年間一生を共に生きるのは厳しくないですか?

    一度ガチで「ここは実家じゃないし、あなたは子供じゃない、この部屋では自分のことは自分のお金で自分でやって」と話し合って下さい。
    年上の彼氏が何歳かわかりませんが、20代後半で同棲始めるまでずっと実家暮らしで上げ膳据え膳で甘やかされて生きてきたなら、今までのことは大目に見て、彼女に指摘されて今気づいて「今までごめん」と今から心を入れ替えて行動が変わったなら、そこは今後の見込みがあります。
    彼の方が彼女に言われても謝らず逆ギレするなら見切っていいです、「ありがとう」「ごめんなさい」ができない人とは同棲解消して結婚は別の価値観が合う人とした方が幸せになれますよ。

    牛乳、彼氏が帰宅前に翌日分の一本をスーパーやコンビニで買って帰ればいいだけ。
    他の商品も。
    ゼリー飲料もロングライフ牛乳も豆乳もネットでケース買いして配達してもらえます。
    勿論自分のお金です。
    翌日食べる分だけ自分で冷蔵庫に移して冷やせばいいのです。
    パンは全部冷凍しておき、自分が食べる分だけ常温解凍する。
    必要に応じて自分でトースト。
    昭和時代みたいに「日々買わなければならないので主婦が買い物をする」と言う時代はもう何十年も前に終わっています。
    何なら何十年も前にロングライフ牛乳は存在し、注文すれば牛乳屋さんや酒屋さんやよろず屋さんが配達してくれました。

    そう、彼氏が買えないと言う理由も事情もどこにも有りません。
    「あなたの財布から出させたお金で買わせたい」んです。
    そんな男と結婚するの?

    トピ内ID:123fd777d7536e96

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    結婚と

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    同棲と結婚と同列に考えるのは無理があると思います。
    パン一個で"最悪"とか、そういう損得勘定の考え方だと結婚生活はすぐ破綻しますよ。

    お話を聞いた感じでは、あくまで現状においては、一緒の食事だけを折半するのが良いのではないでしょうか。

    ただそれも突き詰めると、その食事もお互いが望んだものなのかっていう議論になって、じゃあ夕食もそれぞれ好きなものを自分のお金で食べることにしましょうってなりかねないですね。

    トピ内ID:b72fea98caeb1d5f

    ...本文を表示

    嗜好の程度で

    しおりをつける
    🎶
    アスピリン
    ケーキや高級ワインなら小遣いだと思いますが、低糖質パンや牛乳は家計でもいいと思います。
    一般的に男性の方が体が大きく、食事量が多いので、食費を折半という時点で男性用の食糧が半分以上になりがちです。

    代わりに、女性用のシャンプーや化粧水などを日用品として計上すれば、いい勝負になります。

    トピ内ID:7e706373b886f1ba

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    追加レス1まで拝見しました。

    家計の管理に関しては「家庭毎それぞれ違う」ので、これが正解ですよとは言えません。

    主さんのトピの問題は、「主さんが納得していないこと」だと思います。

    例えば、家賃を男性側が多く負担してくれているのなら、主さんも彼の食費要求はのめたかもしれませんよね?

    でも、残念ながら主さんと彼は完全折半のようですから、そこで主さんはモヤモヤするのでしょう。

    追加レスの件ですが、トピの文章だけではわかりづらいと私も思いました。

    主さんは自炊したものを食べていて、彼はまるでダイエット食のようなものしか食べていないように見えますから。

    で、不満があるならきちんと話し合いましょう。

    1ヶ月の食費を出して具体的な数字で説明してみることです。

    それでもダメなら、同棲はさっさと解消した方が良さそうです。

    トピ内ID:da95a3a6f0581cef

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    お昼代を食費に入れない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    たぶんお昼代を食費から出すか、小遣いから出すかの解釈だと思います。

    トピは、お昼は職場で支給なので必要無しなので、自分が損した気になるのだと。

    個人的には、家で飲む豆乳と牛乳は食費からでも良いと思います。
    食費がいくらか解らないですが、ある程度金額的に余裕があった方が良いかな。

    食事で上手くいかないと、毎日の生活が大変だと思います。
    仮にトピが、料理担当で毎日自分の好きな物だと彼が不満。
    「自分は食べ無い物に、食費かけないで。」
    逆もありますよ。

    彼が、実家にいくら位生活費入れていたか解らないけど、まるっきり実家と同じは確かに無理かな。


    「小遣いから出さなきゃいけないの?そうしたら俺の小遣い減るじゃん…」と言ってきます。

    きちんと話し合いをして、昼食はお互いに小遣いからかな。
    この辺りの認識が、変わらないようならば結婚は、無しで良いと思います。

    トピ内ID:e7191e77beedeefd

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    食費の枠を広げては?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    ケチと言うより細かいね。

    彼の牛乳なども食費として入れ
    同額程度はトピ主さんの食べたいものや飲みたいものを入れて
    トントンにしたらいいだけでは?

    食費の財布から二人の食材を買うことが散財になるとは思いません。

    買ったもの全てを半分こして食べるもの以外は全部嗜好品ですか?
    食が細いと言うなら牛乳もゼリーも
    彼にとっては必需品なのでしょう。

    結婚を視野に入れているなら
    もっとアバウトに臨機応変に対応することも大切だと思いますよ。

    「私は牛乳飲まないからプリン買うね」とかではダメですか?

    トピ内ID:e3b655a6f5a59f74

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    結婚したらどうするんですか?

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    結婚しても自分が一口も食べないものは食費から出さないんですか?
    いろんな家庭があるので、家庭それぞれだと思いますが…月に何万もかかるわけでもないですし…それくらい食費から買ってもいいと思いますが…?

    トピ主様がご自分と同じことをされても文句を言わないならいいと思います。

    ちなみに、我が家では家で食べるものは全て食費からですし、主人しか食べないもの、わたししか食べないものも同じところから出しますよ。

    トピ内ID:a63db6a6d2977db8

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    この場合は我慢禁止

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    相手にとっての乳製品のような存在、トピ主にもたくさんあるでしょ?
    トピ主も贅沢と思わず、今まで小遣いで買っていたものを食費からサラッと出せば良いです
    食後のデザートでもお酒でも何でも、相手が食べなくても気兼ねしてはなりませんよ
    もし自分のことは棚に上げて食費の使い道を注意してきた、もしくは収支のバランスが悪くなったときは家計を見直すチャンスですよ
    もしふたりとも気兼ねなく食べていても着実に貯金ができてて相手も何も言わないならそれはそれでいいと思います

    トピ内ID:8cb181f61465487e

    ...本文を表示

    結婚は無理

    しおりをつける
    🙂
    H
    お金って生活していく上で絶対に必要な物ですよね。
    そのお金を使いたくないと思う相手とか結婚は無理かなって思います。

    トピ内ID:ece330d419a22c63

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    彼への愛情

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    同棲とはそういうものだと言われれば、経験がないのでわからないですが、何百円単位のもの位、愛情のような気がします。
    私が甘いのかもしれませんが。

    トピ内ID:ec8d719289cb7b53

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    ケチと倹約の違い

    しおりをつける
    blank
    マイルドカレー
    何だと思いますか?
    私は、大切な人への出費を惜しむのは
    ケチだと思います
    なので、私としてはトピ主さんはケチだと思います

    ですが、それはあなたの一面であって長所でもあり短所でもあるでしょう
    そういう面も含めて、好きだと思ってくれる人を伴侶にすべきです

    トピ主さんが彼の言い分を納得できないなら、彼に伝えて、お互い譲歩できるところを探るしかないでしょう

    ただ、男性でも女性でもいわゆるケチで、金銭的な価値観を譲歩できない人が、親密な人間関係になると破綻しやすいのは、私の知る限りでは多いですが…

    トピ内ID:5dd5861d6afa259b

    ...本文を表示

    この際家計管理の仕方について話し合ってみたら?

    しおりをつける
    🤔
    まめた
    私は同棲無し婚なので、折半とか解りません。

    今回のトピ主さんの場合、折半している中で片方の利益にしかならない買い物なのに…という事ですが、結婚後も別財布で折半折半で生活しようという事ですか?

    その線引きというか、同棲だから折半にしてるのか、結婚後も折半で良いと決めたのかどちらでしょう?
    余計な事かも知れませんが、結婚後共働きなら折半は可能、専業主婦になるとなれば折半には出来なくなるでしょうし、食費だけで無く生活に関わる費用全てに対する考え方も変わります。
    結婚に向けた同棲なら、そういう深い所まで検討する必要があると思います。

    トピ内ID:68d43d18299422bb

    ...本文を表示

    シンプルに

    しおりをつける
    🙂
    IER
    結婚して共同財布ですが、食費は口に入る物全てで計上して
    予算設定してるので、超えそうな月は家族それぞれに嗜好品でも、飲み物でも我慢して貰う事もあります

    実家暮らしだろうと、子どもにでもほいほいと買ってあげませんよ

    彼氏さん年上なら、同棲前は実家暮らし?
    家にお金入れてなかったんでしょうか

    トピ主さんの所は、同棲ですし
    自分の食べない物に出したくないなら無理と言い続けて自覚して貰うしかないのでは?

    もしくは、自分が買った物も相手の要求も全部しっかり食費として計上して折半するか‥(この時、彼の消費が多いとトピ主さんが嫌なのなら食費をどこまでと捉えるか〜以前に無理なんですよね。答えは決まってるような)
    その場合、食費の設定が今より高くなって結局手元に残るお金は少なくなりますよね
    それも彼が納得せずに、自分の分は買って欲しい
    食費は今より出せないと言って
    トピ主さんの負担が増えそうなら嫌で当たり前
    よその食費の捉え方とも違う気がします

    結婚を考えるなら、尚更無理なものは無理で良いと思います

    トピ内ID:d95f6100331ae0e6

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    否定的な意見もあるようですが。。。

    しおりをつける
    ちょこ
    同棲といえども、生活なので、現実を見て決めるのが良いのでは?

    結婚を前提なら、はっきり二人で話し合って、食費にいくらまでかけられるのか。
    また、食費を抑えたいのなら、昼は小遣いに入れるのか。

    いつでも解消の同棲なら、それぞれが別々でも良いのでは?ルームシェア的な?

    頑張ってみてね。

    お金、大事だもんね。

    トピ内ID:ee2c2afb5b385479

    ...本文を表示

    買ってもいいのでは・・・

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    パンとゼリー飲料ですよね、あと豆乳でしたっけ。
    高いものでないし買ってもいいんじゃないんですかね。
    これがすごく高いものなら自分で買えよって言えますけど。
    何もかも四角四面に折半で!と唱えるのはどうなんだろう、若いから微笑ましいけど、、

    ところでお昼にパンが1個で大丈夫なんでしょうか、そっちの方が気になります。
    私の周りの男性はすごく食べるんで、

    トピ内ID:222b458d3d762e15

    ...本文を表示

    ケチ

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    家で飲む牛乳や豆乳や昼食位家計で買っていいじゃないですか?

    トピ主がケチ過ぎ。

    彼氏さんは、かわいそうです。

    トピ内ID:e38ee092849b1747

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    月の食費はいくらなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゲイツ
    同棲だけど、家計って概念があるんですね。
    今はいくらずつ出してるんですか?

    彼のリクエストって決まってますよね?
    月にかかるお金もわかりますよね。
    その分、食費を増額すればいいと思うのです。
    もちろん、同額をトピ主も家計から支出して、個人で食べたいものや飲みたいものを買えばいいのでは?

    節約のために惣菜、外食は無しにして、自炊も手抜きしていいと思います。
    何か一品無くすとか、サラダの代わりに納豆とか冷奴とか。

    確かに、食費だけを比べたら、どうしても男性の方が多く消費しますよね。
    でも、トピ主彼は食が細いそうなので、自炊部分が減っても足りそうな気がします。
    大きいお肉はトピ主とか、ご飯おかわりとか、地味に取り返していきましょう。笑
    あとは、トピ主が多く使う日用品とかでバランスを取ればいいのでは?

    するべき我慢と、しなくてもいい我慢ってあると思うんです。
    同棲なんだから、そんなに気負わなくていいのでは?
    お互いに一人暮らしくらいの出費は覚悟しないと、息がつまりませんか?

    嫌になったら結婚を止めるだけなんだから、気楽に。
    あまり締め付けると、自分へのご褒美スイーツも買えなくなります。
    嗜好品も心の栄養ですよね。
    それで彼が仕事を頑張るなら、結果オーライかもしれませんよ?

    トピ内ID:f89c75a1ce9a3038

    ...本文を表示

    個人的には

    しおりをつける
    🙂
    なな
    絶対お金出したくないですね笑

    相手しか食べないなら個人で買って欲しいって思うし、実際わたしはそうしてます。
    トピ主さんよりです、完全に。

    新婚で自分が払ってるのは食費のみですが旦那しか食べないものは相手に買ってもらってます。
    ただ支払い方にもよるかなぁとは思います。
    お互い毎月2万ずつ出してそれでやりくりする、とかならトピ主さんもその中から使えばいいし後腐れないかな?でもそんなのめんどいし自分なら個人で出しちゃうかもしれませんが笑

    トピ内ID:76dc39d9ebc1f6ad

    ...本文を表示

    我慢しない

    しおりをつける
    メアリ
    >私は我慢しているのに彼ばかり主張を通そうというところが気になるんです。
    じゃああなたもあなたしか食べないものを家計から出せばいいのでは?彼に我慢を強いられているわけでもないんでしょ?自分で決めたルールで自分を縛って勝手にイライラしているように見えます。

    あなたしか食べないもののほうが高くつくと文句言われたら、「出勤時は昼食代が会社から支給されるからチャラで」と主張してみるとか、、、。

    案外、彼も牛乳週2本は家計から出してもらってるけど、足りない分は小遣いから買って飲んでるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:b1dda16e547271c5

    ...本文を表示

    昼食費を計上する

    しおりをつける
    🙂
    とも
    小遣いの他に、昼食費を計上してはいかがですか。

    トピ主さんとご主人、同額を計上するのです。
    使わなければその分、自分の貯金にできて、公平感ありますよね。

    ご主人も、事実上小遣い増額なので同意してくれるのではないでしょうか。
    トピ主さんが危惧する「食費なし崩し」も回避できますし。

    いかがでしょうか。

    トピ内ID:321a82123a36f059

    ...本文を表示

    我が家の食費

    しおりをつける
    🙂
    ぼふ
    子供なし夫婦二人です。

    うちでは
    仕事中に外で食べるランチは、それぞれのお小遣いから。
    それ以外の冷蔵庫に入る食材やお米、調味料、麦茶などなどは食費からです。

    夫が飲みたいコーヒーや牛乳から私おやつの冷凍今川焼きなど食費から出しています。

    夫が在宅勤務の時があるので
    その際に食べるサラダチキンなども食費から出しています、夫が自分で買って来るときもあります。
    私はサラダチキンは食べません。

    私がお弁当を持っていく時は、家の食材を使うので食費から出ている事になりますね。

    ただ、二人です食すものでも、あえて高い商品を買うときはお小遣いから出しています。
    例えば600円の茶葉でいいのに、私は緑茶が好きだから1500〜2000円のものを買います、その時はお小遣いです。

    夫が自分用の水をまとめ買いするときは、自分のお小遣いで買ってますが
    たまには食費からだしたりもします。

    と、お気づきかと思いますが
    なんとなくは決まっている部分がありますが臨機応変に支払ってます。
    損だの悔しいだの得だの、そんな感情はありません。

    食費は二人の生活費であって自分のお金ではないので。

    主さんは、半分ずつ出したから、半分は自分のお金と思っているのでしょうかね。
    だから悔しいだの損だの思うのでしょう。

    いっそのこと、スーパー行った時だけ折半、その外は各自で。
    としたらどうですか?

    損得考えているようでは上手くいきませんよ。

    結婚したら、だれのお金ではなく
    二人で共に生活をするためになってきます。
    どうしても損得考えてしまいそうなら
    完全にお財布別の人と結婚したほうがいいかも。

    トピ内ID:990513aa4d25bd9f

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    一つの手ですが

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    トピ主さんの昼食代ですが、会社にお値段を聞いてみる。おそらく数百円でしょうから、月に6000円程度。それはトピ主さんが食費から自分のお財布に戻し、その範囲であれば彼の希望を聞いてあげるのが上手な対応かと思います。

    トピ内ID:0ebc2d929d05fe0a

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    で、折半している食費では足りないの?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    足りないなら、折半の金額を上げて、
    それが無理なら、何か切るしかないけど、
    それが、ひとりしか食べないものってことか。

    小遣いなんて、真っ先に減額するものだよね。。

    (収入×2)-(貯金+家賃+光熱費+食費+雑費)=残りがお小遣い

    二人で食べるものについては食費から出す、っていうのは
    充分あり得るルールだと思います。

    なので、彼が食費から出してほしいという品々を買うためには、
    食費を増額することが条件になると言えば?

    どのみち、小遣いを削る家計なのだという自覚は持ってもらわないと。

    それでも、一人暮らしよりは、家賃を鑑みれば、二人暮らしの方がいいよね、と。

    散在するほど買ってやれ、じゃなくて、
    身の丈を教えてやれ、ってことかな。

    トピ内ID:baadae2846348133

    ...本文を表示

    栄養を一番に。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    彼の望むものは、栄養的に欠かせないものです。
    経済的に余裕がないのは大変でしょうが、だからこそ食事は栄養を一番に考えないとね。
    こんなご時世ですから、体力は頼みの綱ですよ。
    二人ともしっかり食べて、免疫力を上げてください。

    トピ内ID:af31dca6d7bed76e

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    自分が得していると思う部分は?

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     あくまでまだ他人の同棲中ならいいと思いますが仮に結婚した後にそう思ってしまったら細かすぎますね。

     実は平等ってなかなか出来ないんですよ。平等じゃないと思って意見を相手に伝えても、それを言うならこっちも平等にしてよと別の話題が出てきたり。結局はお互いの満足度合いの話なんでね。言いたい気持ちは分からないではないですが最初に言うのは大抵文句に聞こえますのでもう少しおおらかに構えるか。嫌なら食費は別々にするしかないと思います。

    トピ内ID:bdbeb0dbac0e40f8

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    食が細いなら

    しおりをつける
    🙂
    もも
    他の食材の消費は彼のが少ないのでは?

    なんというか牛乳くらいで

    一口も食べないものにお金を出すことが悔しくてなりません

    とは…結婚に向いてないのでは

    トピ内ID:8f1380bcebec23c8

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    小遣い減るじゃん、て言い草が嫌。

    しおりをつける
    🙂
    もね
    食費は湧いて出てるわけじゃないんですけどね。
    だったら、私の食費が減るじゃんて返したくなります。

    あなたが浮かせたお金は私が負担することになるって理解してるのかな、と。
    それ、聞いてみました?

    結婚したら家計はどうするのでしょうか。
    そんな少しも負担したくないもの同士なら、結婚、出産、もしくは疾病で休業した際に問題になりそうです。

    まあ、彼氏しか食べないもの分、トピ主しか食べないものを購入するとかしたらどうでしょうか?

    トピ内ID:e819127fb4d51e1e

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    結婚を前提にした同棲ということなので、食費から出したほうがいいと思います。それができない関係なら、結婚自体が難しいのではないでしょうか。

    彼のリクエストは特別なぜいたく品ではなく、費用もそれほど高くないはずです。また、彼の食べものを食費から買うのなら、当然トピ主さんの食べものも食費から出すことになるでしょう。それでも、惜しい、損しているという気持ちが働くということでしょうか。でも、それを言い出したら、結婚そのものが難しくなるでしょう。たとえば、シャンプーする水量は一般的には女性のほうが大きいでしょうし、ドライヤーをかける時間も長いでしょう。彼がそれをずるいと言い出したら? 光熱水費が平等でないからずるいと言われたら、当然、彼はケチだと思うのではないかと思います。トピ主さんの考えは、突き詰めていくとそういう話になってきますよ。多少のでこぼこがあるのは当たり前のことですし、避けられません。そこで単純に損得を考えるのは早計だと思います。

    >「なくては生活していけない」という生活必需品ではなく彼の場合「嗜好品」のカウントでの要求だと私は感じています。

    彼の要求している食品は完全な嗜好品ではなく、一般的には生活必需品に含まれると思います。昼食として、また栄養を取るために飲食するものだからです。ご自分が必要としていないから「嗜好品」だと考えるのは違うのではないでしょうか。

    完全な嗜好品であっても、ある程度は生活必需品のなかに含まれてくると思います。また、食事に使う食材であっても、高級な食材であったら嗜好品的な意味合いになってくる場合もあると思います。生活必需品と嗜好品を単純に分けること自体が難しい面もありますよ。

    トピ内ID:9fc9c0701154326c

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    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主レス読みました。

    あなたがケチだとは思いません。
    私は彼が言ったこの言葉が気になるんですよ。

    〉小遣いから出さなきゃいけないの?そうしたら俺の小遣い減るじゃん…

    これです。
    何甘ったれたこと言ってるのかなって感じ。
    一人暮らしだったら全て自分で払うわけですよ。
    このセリフが出てくるなら一人暮らしも同棲もやめたらいいと思います。
    それと、自分が食べるもの飲むものすら身銭切って買うのが嫌なのにそれを全く口にしないあなたに負担しろと?
    おかしいでしょ、だったら食べない人はお金出したくないに決まってます。
    彼自身が身銭切ってまで食べたいと思わないならそこまで食べたいわけではないってことだから、買わなきゃいいと思います。

    トピ内ID:e39e61a6f59121f7

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    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    同棲と結婚は別です。なので同棲の場合として……。

    牛乳と豆乳は迷うところですね。
    私なら本数ではなく、週にいくらと決めさせてもらうかも。
    たとえば牛乳豆乳代として週に500円食費から出す。それ以上は自分で出してね、みたいな感じです。
    トピ主さんは一滴も飲まなくても、一応体を作るものですから。

    昼食のほうは完全に彼のわがままでしょう。
    「食が細いため、食べやすくてタンパク質がとりやすい昼食」を彼が自分で作って会社へ持っていけばいいんです。この場合、材料費は食費から。
    でもそれが面倒だから、サラダチキンとゼリー飲料にしているんじゃないんですか?
    だったら彼側の負担だと思いますけどね。

    結局育った環境のちがいだと思いますよ。だから考え方がちがう。
    幼児の頃なら基本すべて親が用意するでしょうが、たとえば食欲旺盛な高校生時代。
    食事と食事の間にとるガッツリしたおやつ(カップラーメンとか菓子パン)や、学校で飲むジュースなど。
    これらをお小遣いのなかから買っていたか、親が支払っていたかで、考え方が変わるんじゃないでしょうか。

    ところでトピ主さんしか使わないもの(化粧品や生理用ナプキンなど)の支払いはどうなっていますか?
    トピ主さんが自分で買っているのなら、それを理由に自分で買ってと交渉してみては?

    トピ内ID:05f27ea708eb65be

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    うーん。。。

    しおりをつける
    🙂
    長芋
    昼食代は自分で買ってもらったら?
    牛乳や豆乳は買ってあげたら?
    そのかわり、トピ主しか食べないものないの?
    うちの場合は梅干しとか漬物とか、キノコ類とか
    私しか食べないなぁ。(うちは夫婦です)

    結婚したら話は別だけど
    同棲中なら気持ちはわかりますよ。
    だけど、今回の価値観の違いで「こんなことも、ダメなの?」
    と思うのは彼の方だけど
    これからあなたも全く別のことで同じこと感じることがあるかもしれない。
    そんな時にケチケチ言われたくないなら
    少し譲歩することも必要かもね。。

    と、結婚してから私は気付きましたよ。

    トピ内ID:6073d9c3f48643f2

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    普通に結婚してたら夫しか食べないもの妻しか食べないもの、子供が生まれたら子供しか食べないものも全部食費だと思いますけど。

    ケチというか、そこまでお互い自分が損じゃ無いかばかり気にして結婚なんて考えられるのかな。

    散財したく無いって、例えば超高級な牛乳しか飲まないなら散財かもしれないけど、普通の牛乳なら嗜好品では無いと思いますが。

    そこまで、「これは彼」「ここは私」「これは2人」と線引きばかりで、何故一緒に暮らそうと思ったのか疑問。

    トピ内ID:fbe700c4f1da1139

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    わがままな彼ですね

    しおりをつける
    🙂
    TANTON
    そういう食生活が一般的とは言えないので、ただのわがままです。
    というか、そういう人と結婚するとあとが大変ですよ。
    まあ、それは置いといて。

    うちは結婚していますが、ランチ代はそれぞれのお金から出しています。
    なのでいわゆるお小遣い+ランチ代レベルの金額が、自己裁量で使えるようになってます。
    その中で、ランチを節約して趣味に回そうと、豪華ランチを楽しもうと自由です。

    トピ主さんは、会社から支給があるのなら、その分多少彼のお小遣いを多めにしたらいいのでは?
    全額、家計から出すのはおかしいし、この先彼の嗜好が変わってもずっと
    家計から出す羽目になるのもおかしな話ですから。

    トピ内ID:a63a2ea6d29460c9

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    相談して家計の見直しを

    しおりをつける
    🙂
    みく
    家計はどうなっているのですか

    出し合った食費でたりないなら食費を増やすことになり都合小遣いは減りますがそれはいいわけですか

    この小遣いの額が一番問題かと思います
    2人とも自分の小遣いが減るのが嫌なんですよね

    残りを小遣いにするのではなく
    小遣いをある程度決めてから必要経費を分担し残りを貯金に回すようにしてはいかがですか
    そしたら貯金が減るだけですし

    ただ今はまだ同棲中ということですので完全個人のものは個人で買うでいいと思います

    自分が得をするために同棲や結婚をするのかということです

    自分ばかりが大事ならそれぞれに生きた方がいいです。それは彼にも主様にもいえること

    納得いかないならちゃんと話し合いましょう
    ご自分が単独で食べると決まっているものは自分で買っていること。自分のお金で食費を補填しているくらい共通の食費がたりてないのに個人で食べる分まで出せないこと

    彼は食が細いということですが普段の食事は同じ量食べていらっしゃるのですか?
    きっちり同量はなかなかに難しいと思いますが

    どちらも余程余裕がないようですしそもそも食費予算が少なすぎなのでは

    トピ内ID:27903a5f32e007b7

    ...本文を表示

    我を通すなら最初が肝心

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこぽーん
    トピ主さんがケチか?なんて論は置いておいて、最初の決め事・暗黙の了解を数年後覆すのは大変です。

    納得いかない事は最初に言ってお互いの価値観を擦り合わせるのが○
    今回だと、彼の希望を聞いてトピ主さんも自分の嗜好品よりの食材を食費から出す方法もありますしね。

    ただ、自分の小遣いが減るからどうのこうの言う上に料理毎日作って貰ってるのに少しの費用も多く負担する気ないってなんとなーく彼は地雷な気がしますけどね。
    折半夫婦も最近多いみたいですが
    性差がある以上、女性が割を食う場合が多い。
    育休・産休、性別による給料格差、食べる量などなど。
    そしてそこに気付いて気遣い出来る男性ってなかなか居ないかと。

    レス見ても彼の希望を受け入れるとストレスが溜まってしまうご様子なので嫌なら拒否でいいのでは?
    もしくは「自分はひと月これだけの費用を嗜好品とみて自己負担で出している。(多めに申告してもいい)あなたの言い分を聞くとその費用も食費として計上する事になるから結局食費が増えて二人のお小遣いが減るけどいいかな?」と聞いてみましょう。

    「え、今までそれだけ自己負担してくれてたの?じゃあこれから2人で負担を分け合おう」
    「え、じゃあ今の方が俺にとって安く済むじゃん、現状維持でいいよ」

    どっちになるかな?

    トピ内ID:df13f53ec0554e8e

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    似た者

    しおりをつける
    🙂
    フランク大雑把
    「『そうしたら俺の小遣い減るじゃん…』と言う男」対「『一口も食べないものにお金を出すことが悔しくてなりません』と考える女」。

    どちらも似た者で、だからつきあってるのかもしれませんが、いずれにしても、互いに尊重するとか、相手の考えを思いやるとか、それぞれの大事なものを自分も大事にするとか、そういうパートナーシップとか信頼感が見られないし、このまま続けてもいずれそういう類の話で決定的に破綻するのではないかと思います。

    食事として食べるものくらい食費から出せばどうですか。
    損得でいうなら、彼が自分の体調に合ったものを食べてQOLが上がり、体調がよくなって気持ちも上がるのなら、それはパートナーであるあなたにとっても得ではありませんか。

    「一口も食べないものにお金を出すことが悔しい」という素朴な気持ちは分からなくもないですが、そういう人は共同生活には向かないかもしれません。

    トピ内ID:17d5c492a24d3400

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    考えた。。。

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    それなら同じ金額のデザートとかを主さんも食費から買う事を提案しては?

    それを彼が自分は食べないから無駄金とか不満を口にするなら「その気持ちと同じだよ」って言えばいい。
    普通の夫でも毎日のコーヒー代などはお小遣いから出してる人が多いですよ。
    それと一緒なのにね。

    トピ内ID:c8b063a6e60bb3be

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    せりか
    皆様の貴重なご意見、本当にありがとうございます。
    やはり私がケチだから彼の要求を受け入れてあげないんだと皆様のレスでよくわかりました。

    生理用品や掃除用品はほとんど私の小遣いから出しています。
    彼の持って行っているサラダチキンも私が休みの日にまとめて作って持って行ってもらっています。
    食事も手抜きせず彼のリクエストでタンパク質メインの食事を毎日作っています
    …私もケチなだけではなく頑張っていますよ。。

    自分が摂取しないものは無駄遣い というのがゆがんだ考えだったのですね。
    実家では自分しか必要ないものは小遣いでと育てられたので自分の中での普通になってしまっていました。
    ここで考えを改めケチな私から彼を解放してあげることも視野に考えていきます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:1b8537f73af7d156

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    主さんの親御さんにびっくり

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >実家では自分しか必要ないものは小遣いでと育てられたので自分の中での普通になってしまっていました。

    中々珍しいですね。
    そしたら、オヤツがお家でカゴに入ってたりなくて「これは私のお小遣いで買った私のおやつ!」みたいな感じで、家に残っていたポテトチップ一袋を親が「一袋しかなかったからみんなで仲良く食べてねー」って言って兄弟で分けるみたいな経験ないのでしょうか。

    大抵の家庭では、子供しか食べないものでも(子供が成人しても)食費で親が買っておいてくれたりします。

    例えばノートやペンみたいなものなら、ある程度以上の年齢ならお小遣いで自分が使うものを買うと言うのはあるけど。

    生理用品だって、拘りあって勝手に買ってくるのは別として親が学生時代は特に買ってくれる家が殆どだと思いますよ。それはお母さんのお小遣いではなく生活費の雑費として。

    彼を解放まで考えなくても良いけど、少し無駄遣いに対する考え方は修正した方がいいかも

    トピ内ID:fbe700c4f1da1139

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    トピ主はケチじゃないです

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    食費から出すのではなく、彼のお小遣いから出すべきです。
    彼が図々しく、我が儘だと思います。
    アラフィフの兼業主婦ですが、50歳の主人にもこちらのトピックを
    見せ、意見を聞きましたが、「それは彼氏が図々しい」と申しております。

    トピ内ID:bc8cc2dd8d1af177

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    私もトピ主さんはケチじゃないと思います

    しおりをつける
    🙂
    えみるく
    自由人さんのおっしゃるように
    トピ主さんだけが食べるものを
    家計費から出していいか?と提案してみては?

    お互い家計費を折半しているなら
    食費も同じだと思います。

    これが彼だけのお金で生活しているのなら
    話は違いますが、ここは同じ条件にして
    なんの問題もないと思いますよ。

    トピ内ID:12790cf735bbdd40

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    昼食代はお小遣い上乗せ

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    彼氏しか食べなかったとしても、昼食なんだから
    もの凄く高価なものを食べてい手その請求では無いので、お小遣いに上乗せで良いんじゃ無いですか?
    で、自分で用意したら良いと思います。
    全額上乗せでは無くても、月1万円程度上乗せで、後は自分でやりくりしたらどうでしょうかね?
    牛乳は一日1リットルは多すぎですね~
    でも今程度なら食費で良いと思います。
    あまり細かく考えると、食べる量が違うとか色々細かなことまで考えなきゃならなくなります。

    結婚、そういう小さな事も折り合いながら2人のスタイルを作ってくのでしょうね

    トピ内ID:a636aaa6d2914aa6

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    結婚前提なら

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    まず二人の収入を合算して、そこから家賃、光熱費、小遣い等を差し引いた残りの額でそこから家計運営していったらどうですか?

    彼の昼食費もあなたの生理用品等は必要経費として、家計から出したらいいのです。

    トピからは二人のお小遣いというものの定義の乖離をかなり感じますが、まず十分に話し合うことだと思います。

    トピ内ID:b2a086759fd06511

    ...本文を表示

    ケチで心が冷たいのは彼のほうでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    私はトピ主さんの意見に賛成ですね。
    そりゃ、夫婦や恋人同士で愛情や思い遣りがあれば、自分が食べなくてもお互いの嗜好品ぐらい買って帰ることはありますよ。
    でもそれは、あくまで好意。プレゼントみたいなものでしょう。
    それを逐一生活必需品の中に入れてたら、生活費は全然「折半」にならない。
    トピ主と彼氏は「生活費はぜんぶ折半」と事前に決めて同棲を始めたのだから、お互いが相手に過剰に金銭的・物理的に依存しないように出来る限り平等に供出しあうのが当然です。
    彼が言うことを真に受けてたら、例えばトピ主の言う生理用品、他に化粧品だのジュエリーだの、彼だけの趣味で使う道具だの(PC用品だのスマホだの?)、果ては彼しか乗らないバイクや車だってトピ主が夫婦のお金で買い物してあげなきゃいけなくなるじゃありませんか。
    そうなったら単に片方が片方に際限なく依存してる/されてる関係になってるだけ。
    全然平等じゃない。
    同棲前に決めたルールを一方的に破ろうとしているのは彼のほうです。
    トピ主はケチでも心が冷たくも何でもないです。
    むしろケチで心が冷たいのは彼のほうでしょう。
    大事な恋人が汗水垂らして稼いだお金を一方的に使わせて、共働きなのに家事もやらせて、そのうえ更に不満まで申し立てるわけ?どっちが心が冷たいんだ!?って思いますけど。

    トピ内ID:e64b8fe8929772b9

    ...本文を表示

    書き忘れました

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    トピ主さんも昼食代として1万円上乗せです
    自分の裁量で使っても使わなくても、足りなくても・・・です。

    トピ内ID:a636aaa6d2914aa6

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    同棲と云っても

    しおりをつける
    🐱
    aki
    結婚の前段階の生活ですよね。単に生活費を浮かす為とか、何時も一緒に居たいからとかの恋愛シェア生活とは違いなすよね。
    ならば、お互い生活費に多少の差があっても全てに於いて折半するのが平和的じゃないかと思いますよ。

    そんな経済関係の中で、何処をどう合理的にすれば、結婚後に役に立つかを考えるのが同棲期間のお勉強の一つとも言えませんかね?
    別に貴女は、特別ケチとは言いませんが、好きな人と物を分け合うと云う大らかさが
    あるのが結婚の幸せの一つだと私は思います。

    余談ですが、私達夫婦は仕事引退していますので、今は生活費は年金内で遣ろうと決めています。預貯金等はお互いの個人資産として管理していますが、私も夫も昔から御互いの為に個人資産遣う事に躊躇いはないです。お互いの頑張りがあったからこその結果(資産)だと思っています。

    トピ内ID:fe57589294008591

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    3回目です。

    しおりをつける
    🙂
    2回目であなたがケチだとは思わないと書きましたが、やはりケチだとは思いません。

    2回目トピ主レス読みました。
    ほらね。
    すでに不公平が生じているじゃないですか。
    結婚を視野に入れた同棲のはずが、なぜか彼は目的がすり替わっています。
    自分が損をしないように、小遣いが減らないようにって。
    彼の生活費の負担を減らすための同棲ではないのにね。
    また、あなたに自分の飲食品を折半してもらいたいと進言するなら、自分のことばかりでなくあなたのことを思いやっているなら、あなたにも「せりかも自分で負担しちゃってるものあるよね?それも折半しよう」と言うべきなんですよ。
    察してという意味ではなく同棲しているなら少なからずあなたが負担して出しているものがあることは気づいているだろうし、自分の提案を飲んでもらいたいならそういう言葉が出るのが自然です。

    2回目のトピ主レスまで読みまして、あなたが尽くしているから彼は甘えているしあぐらをかいていると思います。

    〉彼を解放してあげることも視野に考えていきます。

    それがいいと思います。
    少なくともあなたにとってはそれがいいし、もっといい人が見つかるでしょう。

    トピ内ID:e39e61a6f59121f7

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    私はトピ主さんの気持ちは当然と思うけど

    しおりをつける
    🙂
    在米
    トピ主さん批判している人の意見が全く分からないです
    トピ主さんは自分の生理用品とか自分で出しているんだから
    彼も彼しか食べないゼリードリンクとか自分で払うべきでは?
    それとも両方生活費から出すか

    でも彼はお小遣いが減ってほしくなくてそう言っているのなら
    トピ主さんが自分のことで生活費を使うと文句言いそうですね
    同棲の貯金額の目標額が高すぎて彼が今までの生活が送れず焦っているのか
    一人暮らしの経費自体を彼が見誤っているのか分かりませんが

    とことん話し合うしかないのでは?自分は不公平と思っていると
    それで分かり合えないのなら、性格の不一致でお別れです
    結婚してなくてよかったとしか言えません

    トピ内ID:4cc63ac1f22eda38

    ...本文を表示

    ひとつ疑問ですが

    しおりをつける
    😮
    june
    食事作りをほとんどされてるように思われますが他の家事はどうなんでしょう。家事をほとんどされているようなら、生活費折半は女性にとって不利益じゃないでしょうか。その場合は彼氏が多めに負担してもいいように思われますが。

    トピ内ID:5ecf1f5d94b24e86

    ...本文を表示

    問題はケチかどうかじゃない

    しおりをつける
    🙂
    そこか
    トピ主さんは自己犠牲が過ぎるように感じます。

    彼のサラダチキン。
    なぜトピ主さんが作るの?
    トピの様子からするに普段の食事もトピ主さんが作っていますよね。
    トピ主さんは彼に求めるものを間違えていませんか?

    収入が同程度なのですよね。
    ならば家事は二人で折半です。
    トピ主さんが食事を作ってくれているからこそ彼の食費は現状でまかなえているのです。
    彼に見えていない家計の節約をトピ主さんはしているのです。
    サラダチキンくらい彼に作らせたらいいじゃないですか。

    トピ主さんは自分にできる事、自分で賄えるものはすべて自分で抱え込んでいます。
    だからこそ、自分で抱えられるものを二人の共有費用から出させようとする彼に腹が立つのでしょう。
    今のままでは二人の価値観が違いすぎるので将来が危ぶまれます。
    価値観をすり合わせていきましょうよ。
    トピ主さんは自分だけの経費も二人の家計費と考えられるように切り替えましょう。
    彼も小遣いが減るから家計費を増やしたくないなどという甘ったれた考えを変えていくべきでしょう。

    人間は生きているだけでお金がかかるのですから。

    トピ主さんは家計簿をつけていますか?
    今まで自分の小遣いから出していた家計費をきちんと加算しましょう。
    トピ主さんが持ち出しをしていたということは家計費が不足していたからです。
    二人が生活するうえでどれだけの費用が必要か過去の実績から割り出しましょう。

    間違っちゃいけませんよ。
    トピ主さんが頑張って自炊していたからこそ、トピ主さんの持ち出しがあればこそ、今の食費で間に合わせられていたのです。
    トピ主さんはお金と労力を追加していたのです。

    彼女に家事を丸投げで小遣いを減らしたくないからこれ以上家計費を出したくないという彼のほうがわがままなのです。
    お金を出したくないなら労力を提供すべきなのですよ。

    トピ内ID:1288951cfcaafb49

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    俺の小遣いが減ると不満の彼も
    自分が一口も食べない物は1円でも折半したくないトピ主さんも
    ケチ具合としてはお互い様かなと思いました。
    彼が実家と同じようにしたいと考えていても
    トピ主さんも実家と同じように考えているので一緒なんです。

    私の感覚だと
    スーパーで当たり前に買えて、購入頻度が労力的にも金銭的にも負担で無い物
    は食費で良いかなと思います。
    自分しか食べなくてもいちいち区分けするの方が面倒だと感じるので。

    それが、現状の家計費負担からすると足りないのであれば
    5000円ずつ増やそうとか
    牛乳の量を減らすよとか
    あるいは足りないなら小遣いから出すよなど
    トピ主さんからも週に1本なら買うねなど
    歩み寄りがあれば問題無し。
    そのための同棲なのでしょうし。
    でも、お互いがうちの実家はとか私の考えに合わせろみたいになれば
    それは問題なのかなと思いました。

    トピ内ID:ddf56777b99e2e22

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    そっちですか?

    しおりをつける
    🙂
    かの
    >自分が摂取しないものは無駄遣い というのがゆがんだ考えだったのですね。
    >実家では自分しか必要ないものは小遣いでと育てられたので
    >自分の中での普通になってしまっていました。
    >ここで考えを改めケチな私から彼を解放してあげることも視野に考えていきます。

    実家=あなたの価値観に合わない彼とは別れてあげて、
    あなた自身は、今後も、実家の考えに従ったまま生きていくということですか?

    余計なお世話ですが、
    自分しか必要としないものは小遣いで、という考え。
    彼じゃなくても、他の男性とであっても、上手くいく可能性が狭まると思います。

    おやつならまだしも、食事としてとるものなのに、小遣いでって・・・。
    逆に、生理用品とかもそうだけど、そういうのは家計から出す。
    そのように考えを改められた方が、他の方とも上手くいくと思います。

    トピ内ID:a8135501c16cef07

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ペペロンチーノ
    彼しか食べない物を共通の財布から出すなら、あなたしか使わない生理用品だって共通の財布から出してもらいましょうよ。
    それを拒否するようなら、お別れした方がよいと思います。

    ここでトピ主さんを批判している人の感覚が分かりません。

    トピ内ID:c8be5da6e617e6e8

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    トピ主さん派です。その1

    しおりをつける
    🙂
    たばさ
    同棲1年、結婚して12年の妻側です。

    何を甘えてるの、と年上彼氏さんに言いたい。と思ったら、「払ってあげたら派」が多くて、これは何年前に上がったトピなんだ。と日付を確認してしまいました。

    トピ主さん、年上彼氏さんときっちり折半して、生活費を出しているわけですよね。
    (若いのに生活力があって、頼もしい。)
    しかもトピを拝見するに、トピ主さんが毎日ご飯を作ってらっしゃる。
    彼氏さんが他の家事を全部している。とは考えづらいので、トピ主さんが2人の生活を円滑に回そうと
    ご自分のリソースをかなり費やしていらっしゃる。と見受けられます。

    相手が(と)食べないお昼ご飯代ぐらい、個々で持つのは、社会人としては当然じゃないでしょうか?
    何百円ぐらい。とかの金額の問題ではないです、項目の問題です。
    トピ主さんの昼食は、お給料の一部(現物支給)なのですから、議題に載せるべきではありません。
    家庭によって事情は違いますし、柔軟に対処して行くのがベストとは思いますが、
    トピからは年上彼氏さんの毎日の昼食代だけを2人で負担すべき事情はなさそうです。
    (ちなみに掃除用品代も家計からだしてくださいね。)

    彼氏さんがご実家で暮らしていた時とは違います。若い2人が力を合わせて暮らして行くのですから、
    大変なのは当然なのです。(一人暮らしを少しでもしていれば、どれだけトピ主さんによって生活が楽になるかが実感できたのでしょうが。。)

    家計を完全に折半されているのなら、同性のご友人と同居する場合と同じではないでしょうか。
    いつまでも仲良く暮らすには、一方だけが我慢することが少ない方がいいですよ。

    続きます。

    トピ内ID:d126de48e895bfb6

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    トピ主さん派です。その2

    しおりをつける
    🙂
    たばさ
    案としては、毎月の彼氏さんの昼食代を計算、トピ主さんの拠出額をその分、減らさせてもらう。もしくは、彼氏さんにその分、増額してもらう方法だと思います。

    200円X20の4000円だったとしましょう。
    金額を提示し、トピ主さんの食費への拠出金を4000円分減額します。
    (良い点は、彼氏さんの拠出額は変わらないので、小遣いが減る。とは言わせない。
    悪い点は食費の予算が減る。)

    予算が減ると厳しい場合は、4000円だけれど、3000円または2000円に割引して、拠出金を増やしてもらう。
    この際、食費が厳しい(嘘でも)と伝え、昼食代の見積もりを大きめ、増額する拠出金の割引率を大きめにしてお得感を出しましょう。
    毎日、昼食代xx円ぐらいなら、払えるよね?と、保険会社のコマーシャルのように、日割りの金額を提示する事です。

    話し合っても、余りに幼く、新しい生活の責任をなるべく減らしたいとばかり考えるような彼氏さんでしたら、トピ主さんのおっしゃる通り、解放してあげる(笑)のも一択だと思います。

    世の中、そんな男の人ばかりではありませんよ。
    納得する相手と納得する人生を楽しく送ってくださいね。
    しっかり生活しているトピ主さんを応援してます。

    トピ内ID:4bbf376ccd49d06d

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    いっそのこと

    しおりをつける
    🙂
    もも
    生活費を折半しているとのことですが
    家事は折半できてますか?

    食事の準備(買い物含め)は家事の中でもウェイトが高いものですが
    それをトピ主さんが背負ってしまっているのではないですか?

    食事の方向性がそんなに合わないのであれば、
    食費に関しては別にしてみたらいいのでは? つくるのも別。
    たかだか昼食に一日300円って思っても、6、7000円にはなりますものね。
    ほかをきっちり折半してるのだとすると、大分気になりますよね。
    トピ主さんがつくってることで食事の質もあがり食費も浮いてるだろうに、とも思いますし。

    トピ内ID:8c20157a105893ec

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    お金って難しいですよね。

    しおりをつける
    🙂
    sarari
    世の中にはいろんな家計管理がありますね。
    私(今は既婚)は、双方の給料をすべて家計簿に書き、支出は夫のほうからだし、私のは貯金というスタイルです。ただし、貯金は双方の通帳に等しくなるように入れており、要は全額一緒くたにしています。

    食費は私、光熱費は夫、みたいに項目ごとに担当する家庭もありますし、同額出し合って家計とし、残りはそれぞれのお小遣い、みたいな家庭もありますね。

    食費において、し好品は各自負担、双方が食べるものは食費計上、というのは少々細かくて、「双方が食べるもの」という基準は不明確なので、今後続いていくかわからない方法だなと思いました。
    (例えばパンは市販品で良いと思うか、パン屋のパンを食べたいと思うか、とか)

    トピ主さんのところは、うまくやるのであれば、食費を必要経費(出し合う分)から抜くのが良いのではないでしょうかね。その分お小遣いも増えますし。

    あまりへこまないで、折り合いを探れるとよいですね!

    トピ内ID:a39bb6f84bd34123

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    食費の支出項目でいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    食べ物なんで、支出項目として食費で間違いないと思います。
    「お小遣い」は、おさいふとか銀行口座とか、お金のありかを示す項目であって、支出の内容を示す項目ではないからです。
    お小遣いのなかには、タバコ(嗜好品)雑誌(教養or娯楽)アプリの課金(娯楽)というように色々な支出項目が含まれるはずです。
    本来はお小遣いの支出も家計全体での支出を把握するためには、項目をわけて家計簿につけた方がいいと思います。

    トピ主さんが言いたいのは、食費が折半だったとして、彼ばかり使っているのは、なんか自分が損をしているみたいで嫌だなってことなんですよね。

    でしたら家計簿をつけて、お二人の収入からの適正な食費への振り分けを考えてみて下さい。
    相談から推測するに、トピ主さんはある程度収入も支出も正確に把握しているのですから、折半の額を変えればいいだけです。もし彼が「なんで俺だけ食費の折半が多いの?」と言ったら、栄養補助食品の支出について説明すればいいだけです。
    何でも半分が平等では無く、使う人が使う分を出すというのでも悪くはないと思いますよ。
    ナプキンにしても、日用品代で二人の負担額を調整すればいいだけです。男性だと意外にひげそりのカミソリの替え刃が高いなんてこともありますから、実際に計算してみないと、何が平等なのかは闇の中です。

    いわゆる世帯持ちの人だと、主たる収入源は旦那さんの給料で、そのなかから家族全員の暮らしを支えていく必要があるので、生理用ナプキンも子供の塾の費用も旦那さんのタバコ代も全部旦那さんの給料からまかなわれるから一纏めにできるわけです。

    もしトピ主さんがそういう世帯的な家計管理を望むなら、気にしないで出して上げた方がいいとは思います。

    トピ内ID:a44c486ca5b8b114

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    トピ主さんはケチじゃない

    しおりをつける
    😮
    はな
    彼のサラダチキンまで作ってあげて優しいなと思いました。
    彼が作ればいいのに。。。
    サラダチキンって買うと198円くらいして、20日間だと結構かかりますよね。
    彼、一人暮らしだったらサラダチキンもゼリー飲料もコンビニで買うんじゃないの?

    何故経費を節約するのにトピ主さんが頑張るの?

    彼氏年上なんだし、もっとトピ主さんに気遣いがあってもいいのに。

    自分のものは自分の財布から買ってもらえば?

    折半なのに食事作りはトピ主さんって不公平です。

    トピ内ID:2eb3780ff6b1323a

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    トピ主さんは悪くないと思う

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    私も嗜好品扱いで自分の小遣い分から出すように言うと思います。食費ではないですね。

    自分の家族のプロテインとかは食費からは出していないので、同じ感覚です。トピ主さんは食費からサラダチキンを作って持たせてあげているだけエライですよ。

    お金に関する価値観の違いは結婚するとなると厳しいので、今のうちにきちんと対応した方がいいです。年上の彼であるならば、逆にお小遣い減るのはイヤ的な考え方は甘えでしかありません。

    個人的には食の細い男性が好みではないのですが、トピ主さんはその点はどうなんでしょうか。経済観念がしっかりしているトピ主さんなので、きちんと話し合って共に歩んでいける別の人を選んだ方がいいのでは。

    25歳とまだお若いので、自分の感覚を曲げてまで無理をすると疲れる結婚生活になりますよ。

    トピ内ID:17dcd292a2536a78

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    掃除用品を自分で買う?

    しおりをつける
    🙂
    tacotaco
    何で生理用品や掃除用品を、トピ主が出すの?
    そんなゆがんだことをするから、食費がどうとかって思っちゃうんでしょ。
    生理用品なんて、トイレットペーパーと同じ衛生用品です。
    確かに女性だけが使うものだけど、結婚した以上それは当然の出費。
    彼がそれを自分で買えと言ってるの?

    まして、掃除用品なんてトピ主さん個人のものじゃないですよね。
    トピ主さんが掃除をしているとしても、それは家庭を維持するための経費ですよ。

    トピ主さんがそんな無意味な出費をしているから、彼の食費に不満が出るんです。
    家計から出すべきもの、食費以外にもきちんと見直さないと
    それこそトピ主さんのお小遣いが減るだけですよ。

    トピ内ID:a63a2ea6d29460c9

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    気持ちわかりますよ〜

    しおりをつける
    🙂
    ぴよぴよ
    ていうか、食費とかそれぞれ分けず、毎月5万ずつ出し合ってそこから食費雑費使って、余ったら次の月に…とかではだめなんでしょうか?出してあげるから腹が立つんだと思います。最初から共同の財布は必要では…?

    トピ内ID:f19d2a2f36fe9b13

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    生理用品や掃除用品は、共通のお金で出すものでは?と思う。

    どうしても気になるなら、
    彼だけの食事、自分の食事で、金額を分けて、
    これだけかかっているんだよ、というのを数字で見せてみてはどうですか。
    その上で、どうやりくりするか二人で話し合えばいい。

    ただその話し合いの際に頭に入れておいて欲しいのは、
    男性のほうが量を食べることを忘れずに。
    トピ主さんがどの程度かわかりませんが、女性の小食の人に合わせたら、かわいそうです。

    トピ内ID:fd352684d6d6d8ce

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    ドケチ

    しおりをつける
    🙂
    かると
    トピ主さんのような人と一緒に生活したくないです。
    それなら女性の方がシャワーなどで水を使うから多く出せ、というようなことだって成立しますよ。

    トピ主は共同生活には向きません。一人で暮らして行ったら自分のものは自分で購入し消費できますよ。

    トピ内ID:e39450a6f588b08f

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    不都合なことが多いだろうな。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    結婚後は一つのお財布ですべてを賄う生活をしてきました。
    そのやり方を同棲の生活にそのまま当てはめると、なるほど不都合なことが多いだろうなと、この投稿や皆さんの意見を読んで気づきました。
    同棲生活の家計の参考書があると良いですね。
    収入も嗜好も違う他人同士が一つの家で暮らす上手な方法を、家政のプロが本にしてくれればいいのに。
    同棲用家計簿があったら便利かもしれませんね。
    私が知らないだけで、もうすでにあるのかもしれませんが。

    トピ内ID:af31dca6d7bed76e

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    追記です

    しおりをつける
    🙂
    せりか
    記載するのを忘れていました。
    彼の牛乳や豆乳がなぜ無駄だと感じるのかですが
    毎日麦茶パックで水出し麦茶を作っているのですが、彼は「水分補給は牛乳や豆乳でする。麦茶はいらない。」と断るからでした。

    麦茶は飲まず、牛乳や豆乳、またスポーツドリンク(買って欲しいと言われましたが私が買うのを渋り毎日手作りしています)を飲んでいます。

    水分補給は水か麦茶。それではなぜダメなの…?
    それはあなたの健康観点であって、普通の水準の生活ではなく少し上の指向なのでは…?と思ってしまうからです。

    身の丈に合う生活をしようと話し合ったはずなのに、彼だけ実家での少し上の水準を叶えようとしているのが納得いかない気がしました。

    大事な部分を記載せず申し訳ございません。


    皆さんのアドバイス通り生理用品や掃除用品は家計から買おうと思います。
    私の小遣いも純粋に小遣いとして使いたいです。

    ひとりで勝手に頑張って彼にプリプリしてたのはお門違いですよね。
    大事なことに気づけました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:1b8537f73af7d156

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    家事負担の件

    しおりをつける
    🙂
    せりか
    何名か家事負担は折半なの?というコメントを頂いたのでそれも書こうと思います。

    彼が負担してくれているのは
    皿洗い(下げるとこから)
    洗濯たたみ
    風呂、トイレ掃除(平日帰宅後)
    掃除機(都度頼む必要あり)
    ゴミ出し

    私の負担
    食事(調理、配膳、献立、在庫管理)
    洗濯回し、干し
    風呂、トイレ掃除(土日)
    光熱費管理(チェックしたり)
    食費管理
    ゴミ出し前のゴミ集め
    細かい掃除

    割と半分こしてくれているとは思いますが、やはり女性しか気付きにくい「名もなき家事」は私の方が多いと思います。
    お茶作り
    生ゴミ処理
    ゴミ袋かけ
    ポスト確認
    日用品の在庫管理
    など

    やってはもらいたいですが、気付いた方がやってしまった方が早いと思ってしまい毎回私がやってしまいます。

    彼はお願いすれば何でもやってくれます。

    都度お願いすればですが…
    そこは本当に有難いと感じています。

    トピ内ID:1b8537f73af7d156

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    結婚してますが食費はこんな感じ。

    しおりをつける
    🐤
    もぐもぐちゃん
    共働き夫婦で完全同額折半です。

    2人で食べるものに関しては、
    食費から出してます。
    朝食・昼食・夕食の食材とフルーツやおやつ・お菓子など。

    とはいえ、
    朝はバナナとパンが食べたい私と、
    朝は目玉焼きとご飯が食べたい夫で好みが違ったりします。

    これを細かく精算する事は不可能なので、
    「食費から買ったものはどちらが食べても良い物」という暗黙のルールが出来てます。

    たまに私も目玉焼き食べたり、
    彼もおやつにバナナ食べたり食べなかったり。色々。

    ただ、個人の嗜好で食す物に関しては、個々で買うようにしています。

    私なら、大のチョコレート好きなので、自分で買って独り占めします。食べちゃダメです。私の物です。

    夫なら、筋トレのため大量のささみ肉やプロテインを摂取してるのですが、これは家計ではなく自分で買ってます。私は手をつけません。

    個々が購入したものと家計から買ったものの区別がつかないよ〜、という事もないので今のところ我が家はこれで問題なく回ってます。

    よくよく考えれば、
    コミュニケーションですかね?
    例えば、私がちょっとお高いジュースなんかを身銭で買った時には夫から「これ、飲んでもいいやつ?」と聞かれたりするので。

    家計からでなくても、
    別にいいよ〜美味しいよ〜と言うときもあれば、
    だめー!それ限定品なの!高かったのー!
    なんて時もあります。

    どっちが買ったもの?なんて関係なしに、家計からバンバン自由に使えたら楽ですけどね!

    でも、欲しいものを自分の好きに気にせず買える、後ろめたさもない、文句も言われない、というのが楽ちんで私はこれでokです。

    ご参考までに〜♪

    トピ内ID:e177e8bde6a97d5d

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    上の生活?

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    牛乳や豆乳が普通の水準ではない?
    本気ですか?
    自分が必要としないものには1円も払いたくないとか、感覚が独特すぎてびっくりですね。
    これが週1でフォアグラ食べたいとかならわかりますが、牛乳やら豆乳やらでしょ。
    そんなケチケチ細かいこと言い出したら、お互いの食べる量も違うじゃんとか、使う光熱費も違うよねとか、キリがないですよね。

    トピ内ID:4b2651322d70d866

    ...本文を表示

    なんか色々

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    麦茶じゃなくて牛乳で水分のうちも結構多いですよ。男の子、背を伸ばしたくて成長期1日牛乳一本1人で飲んでたり。

    なんとなく、主さんがケチとは思わないけど、育った環境が彼とあまりに違うので、嗜好品扱いのものがすごく多い気がします。

    主さんも生理用品や掃除用品をお小遣いから買うのではなく生活費から買うみたいでよかったです。

    食費など家計に対する考え方って本当に色々だから、あまりに擦り合わせが難しいなら、結婚生活もお互いくるしくなるから、好きでも結婚しない方がいいと言うのが私の考えで。やっぱり育ってきた環境が似てる方が価値観は擦り合わせやすいかも。

    多分あなたのイメージする身の丈にあった生活と、彼のそれはすごく乖離があるのではないかな。

    例えば、コロナ禍前、うちの夫は会社の人に相談があると言われて個人的に飲みに行きながら相談に乗り、更に後輩なら奢ってきたりするけど、我が家はそれは夫の夕食で、後輩に奢るのも必要経費と捉えてるので食費から出します。私も夫も元からそう思ってたのですり合わせとかも無かったです。でも家で夕食作ってるのに勝手に飲みに行き、更に勝手に奢ったのだからお小遣い扱いの家もあるでしょう。
    どちらも自分に合わせてって言ったら平行線だし。例の場合、擦り合わせとすると、2人とも譲るなら月一回までは食費からで2回目はお小遣いとかになるのかな。でもどちらも納得いかないままどちらかに合わせたらやっぱり不満は大爆発ですしね。

    牛乳なども嗜好品だけど、週に2本までは食費で出すからそれ以上ならお小遣いとか、上手く擦り合わせできるといいかもしれませんね

    トピ内ID:fbe700c4f1da1139

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    水分補給は、水がいいらしい

    しおりをつける
    blank
    フ号
    一日に何時間もハードトレーニングをするプロアスリートだと事情がちがうのでしょうが、彼の食の細い理由の一つは、牛乳や豆乳、スポーツドリンクで水分補給をしているつもりでいることかも。

    たんぱく質、脂肪、糖などがふくまれていて、カロリーのある飲み物は、水とは異なり、消化吸収するのに内臓に負担がかかるので、飲み物というよりも食べ物とみなして、量や飲むタイミングを考えて摂取する必要があるそうです。

    そのようなものをのべつ飲んでいるから、お腹が空かないし、食が細くなるとも考えられます。
    一種の偏食とみなすこともできる。
    牛乳も豆乳もスポーツドリンクも彼の嗜好品なのだから、家計からださなくてもいいでしょう。

    トピ主さんの昼食代は、家計からだしていないのだから、基本的に彼の昼食代も家計からださなくていいとおもいます。

    トピ内ID:a500ee34253e6397

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    金銭感覚の違いでは?

    しおりをつける
    🙂
    主さんのコメント4まで拝見しました。

    主さんは麦茶作ったりスポーツドリンクも手作りしたりして節約したいのに
    彼は牛乳や豆乳で水分補給をしたい

    私は節約頑張ってるのに、彼は自分だけワンランク上の生活を辞めない(しかも私もそれを半分負担させられている)

    っていうことではないでしょうか。
    だとしたら金銭感覚の違いというか、生活レベルの違いだと思います。
    疲れたらコンビニで散財したい人もいれば、節約するのが楽しみの人もいるように。

    もっと他の金銭感覚も話してみたほうがいいように思います。
    結婚式や披露宴をどの規模でやるか、家を買いたいかいらないか、子供ができたら私立大学や一人暮らしは許すか許さないか、習い事はどの程度やらせるか、などなど。
    金銭感覚の違いがあらわになるかもしれません。

    トピ内ID:5bec667075489e56

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    blank
    夏がいい
    あなた風に言えば、彼は飲みもしない麦茶代を出させられているのですか?
    そしてあなたしか飲まない麦茶作りを家事に含めてます?

    だとしたら、麦茶の話だけじゃないんじゃないですか?
    彼が「必要」だと思っていない事を「これが普通で必要」で通してませんか?
    あなたの価値観に合わせないとダメなんでしょうか。

    彼に対して「私を犠牲にして、贅沢で楽な暮らしを手に入れてズルい。」と思ってますよね。
    できるほうがやればと言いながら、多く「やってしまう」から損してると感じてますよね。
    常に損得勘定して被害者意識を持つ人と一緒にいるのって息苦しいものです。

    どちらにしても、彼は変わらないと思います。

    ちなみに私にとって麦茶は嗜好品です。水分補給は水道水を飲んでます。牛乳は常備してます。

    トピ内ID:8f890265bd67bf3e

    ...本文を表示

    なんだかな

    しおりをつける
    blank
    ゆりあ
    掃除用品はわかりますが生理用品も家計からなの?
    彼が個人的に使う、例えば髭剃りや整髪料なんかも家計から出しているのでしょうか。
    ポストの確認やゴミ袋かけってそれ家事なんですか?お茶作りだって彼は飲まない(飲みたくない)んだから結局トピ主自身だけのためですよね。
    自分のしてることは過大評価して、それに比べて相手は全然やらない!って主婦にありがちな感じになってると思います。
    彼に言わせたらまた違う言い分があるんじゃないでしょうか…

    トピ内ID:7ca715e294e3d47d

    ...本文を表示

    進捗を書きます

    しおりをつける
    🙂
    せりか
    皆さんのたくさんのアドバイスをいただき、私も考えたり彼と話し合いました。

    ・牛乳は当初1日1リットル欲しかったが、今は週に2本でやりくりできているので現状維持。
    ・豆乳は実家時代に買いだめ(もちろん彼のお母さまがですが)したものを持ってきているのでしばらくは買い足し不要。→なくなったら週に1~2本なら買い物のときに買おうと考えました。

    ・料理が苦手なので調理は完全に任せたいと言われましたが、食事の準備も都度お願いしてやってもらうことにしました。簡単なものだけでも頼めばやってくれるそうです。

    ・サラダチキンは教えるのが面倒なので現状維持で私が作り続けます。買っていたら食費がとんでもないことになるので…

    実家にいたとき自分のものを自分で…というのは
    母はずっとシングルマザーとして私を兄を育ててくれていたので高校生になりアルバイトをしている時から携帯代や塾代も自分のお給料から払っていました。高校時代からは小遣いをもらったことはありません。
    母も家計が苦しくお菓子やジュース、フルーツなどはぜいたく品だと厳しく言われていたのでその考えをもってしまっているのかもしれません。
    両親二人揃っていて彼のお母さまは専業主婦でいらっしゃるような安定(見えないところは違うかもしれませんが)した家庭とは全く違った価値観なのかなと最近痛感しております。

    ところで、水分補給は水が麦茶などがいいとネットなどで調べていたのですが本当に牛乳や豆乳のほうが体にいいのでしょうか?
    ほかのご家庭ではそういった水分補給がポピュラーなのですか…??
    もしそうでしたら私は水分を取らせない最悪の彼女だなと思ったので…

    トピ内ID:1b8537f73af7d156

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    単純に、生活費が足りないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    予算割
    多分ですが
    二人が使う生活費の基準がトピ主さんの生活レベルに合わせているんじゃないですか?
    彼がのぞむ生活レベルに合わせた出費を含めていくら生活費が必要かきちんと計算しましょうよ。

    今までは私生活基準で予算を決めていたけれど、あなたの望むものを含めるのなら足りていなかった。

    と伝えて全体的に予算を見直したほうがいいですよ。

    もし、彼がこれ以上の生活費を出せないというのなら、「あなたの収入に合わせるとそこまでの贅沢はできない」と理解してもらうしかないですね。
    だってないものは出せませんから。

    トピ内ID:1288951cfcaafb49

    ...本文を表示

    私は出さなくなった

    しおりをつける
    🙂
    パート主婦
    結婚14年目。うちの夫も牛乳を飲む人です。週に3本飲みます。
    牛乳って重いのですよ。3本買うと結構な重さですよ。
    だから、一昨年くらいから、買ってくるのはやめました。
    元々、お酒代は食費とは別だったので、夫が休みの日にお酒と一緒に買ってきます。
    私も子供達も牛乳は飲みません。
    夫は寝る前に必ず2杯飲んで寝ています。(よく眠れるそうです)

    どうなのでしょうね。
    結婚を考えているなら、牛乳や豆乳は自分のお小遣いで買うと決めてしまっては?

    まあ、お子さんが出来て牛乳飲ませたいと思ったら、別に買ったらいいですしね。

    結局、主さんも、自分のお小遣いから出さずに毎月の食費をどのくらいか、金額を出したほうがいいでしょうね。

    結局、お酒や牛乳は固定費として、本人に払って欲しいですね。

    うちはそんな感じです。

    トピ内ID:440be6d9bd0f6f8a

    ...本文を表示

    色々ですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >ところで、水分補給は水が麦茶などがいいとネットなどで調べていたのですが本当に牛乳や豆乳のほうが体にいいのでしょうか?
    ほかのご家庭ではそういった水分補給がポピュラーなのですか…??
    もしそうでしたら私は水分を取らせない最悪の彼女だなと思ったので…

    水、麦茶も多いし、牛乳、豆乳の人も多いです。
    この4つは日常水分扱いがポピュラーでは?

    うちは水メインですが、ウォーターサーバーを契約してるのでミネラルウォーターです。
    麦茶は子供の水筒用に使ってます。
    牛乳、野菜ジュースは嗜好品ではなく、日常的に用意してます。

    スポーツ飲料は夏の部活の時期はこれも嗜好品ではなく日常の飲み物にしてます。

    例えばコーラのような炭酸飲料、アルコール、カルピスみたいなものは嗜好品扱いです。各自のお小遣いで買うか、お誕生日やクリスマスみたいな特別な時は食費から買います。

    最新のレスを読むと、やっぱり育ってきた環境が違うので「身の丈にあった暮らし」の2人のイメージがかなりちがうように感じます。

    いろんなご家庭があり、どれが正解というのはありませんが、率直に言って主さんはかなり学生時代の負担は大きく、少数派だと思います。
    我が家の高校生はバイトはしていないし、携帯、塾、小遣い(月々固定額の他に遊びに行くときは必要なら追加で必要分)、衣服費など全部親負担です。我が子はこれが普通だと思ってるし、子の友人も同じような子ばかりなので、バイトして全部自分でやってる子もいるよとは知識として知ってても、理解はしてないと思います。

    きっと彼もそうなのでは?世間知らずと言われたらそれまでですが、自分が知ってる普通が普通なので。

    未来の子の教育費の親の負担なども話し合った方がいいかも。

    上手く2人の価値観がすり合わせできますように。

    トピ内ID:fbe700c4f1da1139

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    考え方いろいろ

    しおりをつける
    🙂
    やまがた
    彼氏は水分補給だけじゃなく食事の時も牛乳なんですか?
    水分補給というと食事以外ののどが渇いたときのことだと思うんですが、
    食事の時は麦茶を飲んでるなら共同の財布から負担するのは当然です。
    値段で比較するとお徳用の麦茶パック1袋と牛乳1ℓ1本が同じくらいですよね。
    名も無き家事は家事ですよ。誰かがしないと不便だったり困ったりするからやるんです。
    ゴミ箱に袋をかけておかないと汚れるから水洗いをしないといけなくなるし、
    郵便受けを確認するのは、放置してはいけない郵便物がある可能性があるからですし、郵便受けに郵便物が溜まっていると長期留守にしていると思われ空き巣に狙われる可能性があるからです。
    細かい事ですけど、どちらかが我慢し続けるのはうまくいかなくなる元ですから、
    納得いくようにきちんと話し合い決めておいた方がいいですね、
    トピ主さんの言い分を見れば、食費や家事の負担はややトピ主さんの方が多いと思います。
    牛乳と麦茶を比べてもだしトピ主さんが食べないお昼ご飯の準備もそう。
    家計が別財布なら、例えばタバコやお酒なら一人しか飲まないなら自分の負担ですよね?
    なぜそれが牛乳なら二人で負担に変わるのでしょうか?

    トピ内ID:7fb06b46ad45d812

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    なんか……

    しおりをつける
    🙂
    玉こん
    食費の話しではなかったんですか?

    追加レスまで読みました。
    トピ主の麦茶は良くて、彼氏の牛乳や豆乳はダメってのが理解出来ませんでした。
    しかも、しれっとお茶作りが家事になってるし牛乳に対して生活費から生理用品を買う事になってるし。

    個人的に牛乳や豆乳よりは、サラダチキンとゼリー飲料の方が突っ込むところかと思いますね。

    そもそも、相談するなら家計費やお小遣いをザックリ書いて欲しいです。
    収入が分かれば贅沢とみるか、それくらいなら……と判断しやすいんですが。
    毎月の食費は足りてる(余る)のか足りない(追加又は個人で出してる)のかでも回答が変わると思います。

    水と麦茶が体に良いって何処情報か知りませんが、牛乳や豆乳の方が体には良いかもしれませんね。

    トピの内容のみで判断するなら、別に牛乳くらいは常備しててもいいんじゃないかなぁ……と思いました。(料理とかでも使いませんか?)

    トピ内ID:99089aaa4d28d8db

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    牛乳

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    カルシウムとっていますか?1日に必要なカルシウム量と、あなたが実際にとっているカルシウム量を、比べてみてください。

    将来、結婚して、妊娠して、出産して、授乳して・・・カルシウムどれほど必要かご存知ですか?

    彼は格別おかしなことを言っているようには思いません。お子さんにも牛乳は飲ませないのですか?子供のお小遣いから?

    ちょっとなー。

    女性は骨粗鬆症になりやすいので、気をつけてくださいね。

    家計の牛乳代より、あなたの健康と、未来の旦那さん、お子さんの健康が心配になりました。

    トピ内ID:4e04ad5308f1dd17

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    起動修正中のようですね

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    8月20日のトピ主様レスまで拝見しました。

    トピ主様はシンママのお母様の元で育ったぶん、夫婦持ちつ持たれつの塩梅を水に来てしまったのだろうな。

    やはり自分が育った環境が基本的価値観を作りますので、同棲・結婚当初にぶつかり合うことはあります。

    ここで家事分担についてアドバイスさせていただきますね。

    専業主婦家庭で育った彼にしては、そこそこ「手伝って」くれていますね。
    名もなき家事について書かれていましたが「自分で動いた方が早い」と思わずに、上手にお願いしましょう。

    これは今後ご結婚されて、子供が生まれてからの躾などにも役に立ちます。

    私のことで恐縮ですが、私の母は私が手伝おうとすると「あっちいってて!」という人でした。
    「お母さん一人でやった方が早いから!」だからそうです。

    で、わたしも「自分でやった方が早い」ので夫にお願いすることが新婚当初にはお勝ったんです。
    それでもやはりイライラが募ってしまい喧嘩になることもあった。

    夫から言われたのは「言えばやってあげるのに(実際にしてくれる)、頼みもせずイライラするのは違うと思うよ」という事でした。

    現在結婚して30年近くになりますが、夫はアレクサのように指示を出せば何でもやってくれますよ。アレクサより優秀(笑

    「言わなきゃやらない」ではなく「言えば何でもやってくれる」
    お願いするときも、イライラしながらではなくちょっとかわいくお願いする技も身に着けました(笑

    そんな私たち夫婦を見て育った娘は、私と同じようにしているのようです。(娘既婚)
    仲がいいですよ。

    トピ内ID:ec86849289c57cee

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    専業主婦は贅沢品、兼業主夫+兼業主婦と彼にわかってもらおう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    水分補給は基本は水です。
    日本は水道水が上質な貴重な国ですね。
    麦茶も勿論いい。

    大人はお茶類は水分補給とは別に嗜好品として。

    牛乳や豆乳を量を飲むのは成長期の若い子供だけ。
    話し合いの結果にホッとしました。

    >週に1~2本なら買い物のときに買おうと考えました。
    いや、重いから、買うのは力持ちの男の担当にした方が良いよ。
    1本1㎏、牛乳2本と豆乳2本で4本、彼氏さん、良い筋トレになるよ!
    豆乳は実家の備蓄が終わったら、彼氏さんがネットでケース買いすると重くないよ。
    毎週のことだからね。

    彼に効くキーワードは「糖質」では?
    牛乳がぶ飲み=牛乳は乳糖=糖質がいっぱい。血管や心臓の負担が心配。
    豆乳がぶ飲み=豆乳の糖質は2%程度、彼氏さん、水に2%の砂糖入れて飲んでみて。大人は週2本で。

    >皆さんのたくさんのアドバイスをいただき、私も考えたり彼と話し合いました。
    相互理解と歩み寄りが出来そうで良かったです。

    昭和時代は 完全分業制 終身雇用・年功序列・大黒柱で一馬力の夫+専業主婦で家事育児介護の妻
    平成時代は 共稼ぎ移行期 不況下で一家を養う夫+家事と育児と低収入就業の兼業主婦の妻
    令和時代は 共稼ぎ 兼業主夫+兼業主婦で二人三脚

    彼氏さんは昭和スタイルでの育ち、平成時代では既に贅沢品。
    彼氏さんは、令和時代は兼業主夫じゃなきゃ夫婦共稼ぎはできないと意識と行動を切り替えて。

    彼女さんのご実家は苦労され立派にお育ちですが、もう女性が子供抱えて苦労する時代はもう意識して終わらせましょ。

    トピ内ID:35db2f618b3da9be

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    二人で協議しかないのでは

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    牛乳などで水分補給が普通かどうかなんて、どうでもいいこと。
    普通の暮らしをしなきゃいけないなんて決まりもないんですから。

    二人ともそれぞれ、のぞみのライフスタイルがあり、それが食い違う、ことが問題なわけでしょ?

    この際ですから、「片方しか消費しないもの」を全部リストアップしてみましょうよ。

    それを一つずつ、家計から出すか、個人の財布(お小遣い)から出すか、協議しましょう。

    彼しか牛乳等を飲まない、私しか生理用品は使わない。
    お昼はそれぞれの職場で食べる(二人一緒ではない)
    これらは個別に支払う。

    掃除用品は共通の利益(部屋を綺麗に)のために使うもの。
    これは家計から。

    疑問が出るたび、この作業をしたらいいと思います。

    それとね、今後収入に差がつくこともあるかと思います。
    その時、折半のままで行くか、応分の負担(彼800万、あなた400万なら2対1とか)にするかも、早めに話しておくといいかと。

    トピ内ID:6763898093efc943

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    麦茶は

    しおりをつける
    🙂
    漬物
    麦茶はどこから買ってくるんですか。牛乳よりは安くても麦茶だってただじゃないですよね。
    麦茶は私が好きで安いから家計から買うので飲め、っ酷い話。
    しかもそれを作るのが名もなき家事ですか。
    自分は悔しくてなりません、とまで言ってるのに。

    漬物を食べてます、って、それも家計から買ってるんですよね。
    生理用品を家計から出すって、彼の髭剃りなんかも出すんでしょうか。

    今のトピ主の感覚だと友達と遊びに行っても、嫌な事ばかりだと思います。結婚してもそうなるでしょう。
    子供にも牛乳我慢させて麦茶飲ませるんですかね。

    トピ内ID:6fb264cd52e94e55

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    ケチすぎるよ

    しおりをつける
    blank
    アネモネ
    牛乳で水分補給したいならそれくらいさせてあげればいいじゃないですか…
    それが普通かどうか聞いてどうするの?
    不健康な習慣なら程度を制限するのもわかりますけどね(糖分たっぷりの清涼飲料水とかアルコールとか)

    なんでも平等!って無理だしお互い疲れるだけどから。
    しかも同棲カップルで夫婦で「自分は1ミリも損したくない」なんて考え方ではね。
    そしてそういう人は大抵自分の得とか得はしないまでも相手との平等を測る物差しにルーズだし。
    トピ主もそうですよね。
    彼氏は飲まないはずの「お茶作り」を名もなき家事に分類してるし。

    自分の嫌いなものは相手が食べたくても自腹で!って、いやーないない。
    むしろ好きな物なら余程高いものじゃない限り、「それで幸せなら活力の元になるから食べさせてあげたい!」ってなるのが、恋人だったり夫婦なんじゃないの。
    「自分だけが〜してる」と思うことがあるなら、相手に甘えてお願いすればいいだけの事。
    自分のものは自分で、の考え方は悪くはないけれど、その考え方はこの先自分の首も締めるだけですよ。
    それが行き過ぎると「自分のお金なんだから何やっても自由」「自分の時間なんだから配偶者(恋人)には関係ない」と協力して時間や生活を共有する、ってことが出来なくなってきます。
    それよりも彼氏のことも自分事、彼女のことも自分事、と別々ではなく二人を一つの単位で考えましょう。
    もちろんある程度の境界は必要ですが。

    ところで名もなき家事なんて、皿洗いの時に「ついでにやっておいてねー」と言えばやってくれる程度のことだよね。
    彼氏はやりたくないのではなく気づかないだけなんでしょうから、マメに頼めばそのうち習慣化されますよ。
    さらに、サラダチキンくらい簡単ですから教えるのが面倒と言わず教えるといいですよ。
    下手でも料理はある程度覚えてもらいましょう。

    トピ内ID:ba9d2a1c5f3a07b1

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    うーん

    しおりをつける
    😢
    せりか
    私の育ちが悪く、それを押し付けてしまっている(のであろう)ことはよくわかりました。

    麦茶はなんで分担なの?と言われましたが断られた割には彼も麦茶を飲んでいるからです。
    麦茶パックは私の小遣いで買っています。

    毎日の水分補給のために1日1〜2リットル牛乳や豆乳を飲ませてあげるのが愛であって常識なのですか…

    子供には飲ませないの?とおっしゃる方もいらっしゃいましたがあくまで子供はお金を稼いでいません(勉強や遊びが仕事だと思っています。)し、子供が望めば飲ませてあげたいと思います。
    でも彼は違います。私と同じく仕事をしてお金を稼いでいるのでまた別です。
    彼は私から見て扶養対象なのですか?
    私にはそう思えません。

    彼のカミソリやシャンプーなどは全て家計から出しておりますよ。
    洋服は流石に自分で買ってもらっています。

    多少我慢してくれていますが、彼に実害をあまり出していないように思うのですが、私がお叱りを受けているようなコメントが多く、自分の生き方が不安になってきました。

    私はそんなにダメですか。
    まだ、頑張りが足りませんか…。

    トピ内ID:1b8537f73af7d156

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    え?もう難しく考えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    長芋
    扶養?扶養対象じゃないでしょ。私もそうは思いませんよ。なんでそうなる?共有の比率から牛乳、豆乳分がはみ出てたら扶養なの?笑
    全部あなたが払ってるわけないでしょ?
    そんな言い方するのであれば、もう食費とかやらないで
    別財布にしてご飯も全部別にしなよ。
    牛乳は確かに麦茶に比べて安いものではないから
    麦茶も結局飲んでるのであれば、牛乳は量を減らしてもらって、牛乳は週2.3本に抑えてもらえばいいんじゃないの?
    そうやってやれば、仮に足りなくなったら一本くらい
    小遣いから買い足そうって彼も思うかもしれないよ。
    週に2.3本、500円の差も扶養になっちゃう?それならもうあなたの考え方は少し普通とかけ離れてる。

    例えば子どもができたとして
    父親の食べたいものは例え同じ食品、飲み物であっても小遣い
    子供は買ってあげるの?
    それってどう思うかな?
    それに、今は子供がいないけど、産まれたら
    子どものために牛乳買うようになるの?
    それで彼はどう思うかな?


    あと、子どもが望めばって言うけど
    母親として飲ませないと、食べさせないといけないものだってあるよ。

    私からすれば本当に変な話。
    というか、生理用品、麦茶など共有から出すようにすればいいんじゃないの。
    金額が釣り合わなくて気に食わないなら他にあなたが小遣いから買ってるものはないの?
    そんなに細かいなら彼に食費を2.3千円上げてもらうか、あなたが下がれば?

    食費以外だって価値観の違いは色々あるよ。
    私はトイレットペーパーはダブルで柔らかいものがいいけど
    主人はなんでもいい。シングルでも構わない。
    私は洗剤や柔軟剤はそれなりに気に入ったものがいいけど
    主人はなんでもいい。
    文句を言わずに任せてくれる主人には感謝なんだなぁと今思ったよ。

    トピ内ID:678215809409b4b6

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    みか
    なんと言えばよいのかわかりませんが、家計管理と人格はまったく別の問題です。麦茶や豆乳の購入は人格とはまったく関係ありませんし、それを貸し借りだと考えるのはやめたほうがいいですよ。

    家計管理に関しては、各家庭によって違っていいものです。ただ、トピ主さんがここで質問しているから、さまざまな答えが返ってきているだけです。100の家庭があったら、100とおりあってもおかしくはありません。とはいえ、数としては、夫婦それぞれの収入を合算して一元管理する場合が多いと思いますが、女性の社会進出に比例して別財布の家庭は増えているはずです。もっとも、同じ別財布といっても、実際にはまったく同じとはかぎりません。でも、最低限、夫婦それぞれがそのやり方に納得しているかどうかが問題になります。もし一方が納得しておらず、話し合っても解決できないのなら、別れる選択肢も当然あります。

    彼はどちらかというと、一元管理に近い別財布を希望しているのではないかと思います。だから、豆乳などの生活必需品を食費から出してほしいと言っているのでしょう。一方、トピ主さんは完全に別財布にしたいということですね。だから、豆乳などを食費に入れたくないし、麦茶は自分のお金から出しているのでしょう。それはどちらが正しいか間違っているかという問題ではありません。どちらでもいいことです。

    ただ、どちらでもいいことであっても、おたがいの意見をすり合わせることが難しく、相手に譲歩することがストレスでしかないのなら、別れたほうがいいのかもしれません。正直にいって、同棲の段階からそこまで意見が合わないのなら、結婚後はもっと大変になるだろうと思います。とはいえ、彼の主張が非常識かというと、それは違います。トピ主さんが譲歩できるのであれば、譲歩したらいいのではないかと思う種類の問題です。だから、結局、トピ主さんしだいです。

    トピ内ID:9fc9c0701154326c

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    色々大変ですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    BERU
    トピ主さんのは結婚と言うより、他人同士のシェアハウスの様な感覚ですね。

    数字には強そうだし細かそうなので
    食費に関して、一食当たりいくらかかっているのかを出して、二人分なら折半で換算
    一か月でも良いから合計金額を出してそれぞれの経費として計上
    調味料などは折半(たとえ個々人で使う量が違っても)
    麦茶のパックを小遣いから出さずに、此処は折半でもそんなに金額に差が出ないほど少額なのでは?

    トイレットペーパーも夫用、妻用を各用意しても良いし
    消耗品もだれがどのくらいを使うのかを確認するために、夫々別なもの用意したり
    何なら、入浴時間(シャワーの時間も何分以内)も決めて、
    冷暖房なんかはどうやったら平等に負担できるか分からないけれど、
    知恵を絞って光熱費の不平等がないようにしたり・・・

    もう、気になりだしたらあれもこれも気にならないですか?

    剃刀やシャンプーを家計から出すのなら、彼経費として計上して
    生理用品やトピ主さん固有の物なら、貴方経費として計上して
    サラダチキンや豆乳牛乳、細かく計上したうえで、
    いったいどのくらいの不平等が出るのかを数字で示してみたら、
    彼も納得できるのではないでしょうかね?

    面倒くさい・・・ですけれどね。
    そこまでしたら、不平等が【ミエル化】するかもしれませんね。

    結婚とか、他人と共同生活するという事は、価値観を擦り合わせていくこと。
    何方かが合わせてあげるのではなく、
    お互いが譲歩しつつ譲れないことに関しては根気よく話し合うしかないと思いますよ。
    で、それでもどうしても妥協できない相手とは、共同生活は出来ないし
    無理やり続けようとしてもいつかは破綻してしまいます。

    トピ内ID:c8ab61c678a55148

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    誰もそんなこと言ってない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私はそんなにダメですか。
    まだ、頑張りが足りませんか…。

    頑張ってないとは誰も言ってませんよね。
    扶養とか考えるなら、いっそもうお小遣いは各自最低限にして主さんが一元管理しちゃったら?

    同棲では難しいかもしれないけど、なんか2人して自分のお金いかに減らさないかばかり言ってて何のために一緒に暮らしてるのかなって不思議に思う。

    今までの貯金は別として。
    2人とも誰のお金とか考えるから苦しくなるんじゃないのかな。

    2人ともお小遣い5000円ずつ取って。
    あとは生活口座に2人とも全額入れちゃったら?

    そこから、貯蓄口座に一部移して。
    公共料金や家賃も生活口座から引き落としで。

    必要なものは(2人でも、どちらか必要なものでも)全部そこから出せばいいじゃない。病院や化粧品やシェーバーなんかも全部。

    普通に出費割り振りしてお互い気持ちよくできるなら、それはそれでいいけど。主さん達には難しいみたいだから。

    あなた達2人はどちらも「自分のお金から払うものなのか?」ということでいつも揉めてるわけだから。もうお給料が20万と30万なら毎月全額生活口座に移して50万が2人の生活費ってしたら?

    子供には牛乳買うと言うけど、牛乳は食べ物だから食費から買うけど、おもちゃは贅沢品だから貴方が買いたいんだからお小遣いから買ったら?などまた揉めそう。

    生活口座一緒にしちゃえば、ここから一定額子供費にすれば揉めないし。

    2人とも(主さんだけでなく)損したくないばかりではギスギスして関係も絶対悪くなっていきますよ。

    トピ内ID:fbe700c4f1da1139

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    2度目です

    しおりをつける
    😨
    玉こん
    前にレスしましたが、家計費の金額をザックリでいいので書いて欲しいです。
    現状での食費は足りてるのか足りてないのか分からないと言ってるんです。
    書いて下さってる方がいましたが、各家庭によって違う。(100家あれば100通り)コレは理解出来ましたよね?

    結婚されたとして、子供には買ってあげて旦那さんには同じ物を自分で買え?食費は折半してるのに扶養する?
    ↑意味が分からないし、その考えなら良い家庭は築けないと思います。
    コレは区別ではなく差別になっちゃいます。ある種の虐めと言ってもいいかもしれません。

    トピ主の主張だと専業の方は何も出来ないし食べれなくなっても良い事になってしまいます。(極論ですけどね)
    トピ主の考えを通すなら、食費は取らないで各自で好きにするのが1番いいと思いますけど。

    トピ主が頑張ってるのは皆さん分かってます。
    寧ろサラダチキンなどは、作り方教えてしまえばいいとさえ思います。
    牛乳は週2本買う事になったなら、追加分と豆乳は小遣いでお願いするとかがお互いの妥協点だと思います。
    結婚は違う環境で暮して来た相手と一緒になるので片方の主張だけ通していたら上手く行きませんよ。

    まぁ未だ他人なんでシェア程度の考えでも良いとは思いますけど、お互いに支え合う事が考えられないなら結婚なんてすべきではないと思います。
    今のままなら収入に差が出たら大変かと思いますよ。
    上がるだけならいいですけど、このご時世下がる事や会社が倒産した時にはどうなりますかね?

    長文になりすみません。

    トピ内ID:99089aaa4d28d8db

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    今はテスト中だと思えば良いよ。

    しおりをつける
    🙂
    P子
    世の中は色々だよ。一人一人の顔が違うように考え方も違う。生き方もお互い知り合う前は違う訳だから、意見や思考に違いがあるのは当然でしょう。そのことに落ち込む事もないよ。お互い似た環境であっても、諸々に結構違いはあるのが現実です。

    将来への家庭運営のリハーサルとしての同棲なんだから、お互いの違和感は今遠慮なく話し合い解決して置く方が良いと思う。そこで二人の新しい家庭スタイルが出来上がればその同棲期は成功したと言えるのよ。別に貴女の今までの人生感まで否定している訳では無いのよ。少し神経質になり過ぎだよ。しっかりして下さいな。

    でも、人生の先輩として言えるのは、愛する相手に対して、金銭の損得に本気で拘るようでは結婚生活して行く上では難しいですね。家庭と云う大皿の中で経済を運営して行くのが所帯を持った人の生活という物だと思います。貴女の今はまだ他人との生活ですから、夫婦の愛情とは何?とピンと来ないとは思いますが、簡単に言うと(相手に尽くし尽くされる)という普遍の関係性が育って行く過程で感じる事だろうと思いますね。その感性がなければ、その彼とは相性が合わないとも言えるかも知れませんね。

    トピ内ID:fe57589294008591

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    好きにすれば?

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    もうさ、それぞれ自分のものは自分で買って、冷蔵庫の中でも「これは私のもの」「これは彼のもの」って印つけて、それぞれ別財布でやればいいんじゃないですか?
    うだうだぐだぐだ面倒くさいですよ。
    子供ができたらって、じゃああなたが妊娠したらどうするの?
    赤ちゃんのため、子供のための支出は?
    あなただって産休育休中は今と同じ収入じゃなくなりますよ?
    扶養かどうかとか、いちいち食ってかかってるけど、結局自分が損したくないんですよね?
    家計が足りているかとかそういう問題でもなく、
    ただただ彼のためにたかだか牛乳豆乳すら余分に出費したくない、
    彼のために自分のお金が1円でも減るのは嫌っていうなら完全に別家計別財布でそれぞれ好きなようにやればいいじゃない。
    そもそもあなたは彼しか食べないもののことしか書かないけど、それはあなたの主観でしかないのでね。
    なぜ自分の分は彼に1円たりとも多く払わせていないという前提なんですか?

    トピ内ID:703cc54ea262d03d

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    折半にこだわらないで

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    >現在食費も光熱費も家賃もすべて折半しています。(お給料はほぼ同額です。)
    >普段の買い物はスーパーで買い物を済ませて食事は毎日自炊しています。

    食費って、誕生日のケーキとか外食とか特別な食事も含めてその家族の食材、調味料、酒、おやつなど、家庭内で消費するものとするのが一般的です

    だから彼の牛乳も豆乳も、トピ主さんの麦茶も当然食費の範疇です

    問題はこれをあくまでも「折半」とすることです

    どうして「折半」なのでしょう?

    彼の方に昼食も含めてより食費がかかり、その上トピ主さんに調理とかの家事の負担が大きいのであれば、彼の金銭での負担分が多くなるのは当然です

    光熱費や家賃も同様に、それぞれのカップルの都合や状況の変化で負担割合が変わってもいいんです

    「収入が同じだから生活費は折半すれば平等」じゃありません

    トピ主さんが育った家庭ではトピ主さんが高校生のころから金銭的負担をするのが当たり前だったようですが、これはお母さんに経済力がなかったために、親の子どもを扶養する義務を早々に放棄するしかなかっただけです

    このおかげでトピ主さんにしっかりした金銭感覚が付きましたが、「共同で運営すべき」家庭においてはやはり行き過ぎていて、飲み物ひとつに誰の費用でどれくらいかかったと常に追求するのでは「家族」という一体感を持てず破綻してしまいます

    トピ主さんには、今までひとりひとりをあくまで「個」として見てきたものを、家族という「固まり」で見ることが大切なのです

    それから、牛乳や豆乳を水代わりに飲むのは身体にいいとは思えませんが、彼は特別な虚弱体質でそれ以外から栄養が摂れないからでしょうか?

    低糖質高たんぱくにこだわりすぎて逆に体を壊さないか心配です

    金銭面の心配ではなく、健康面から意見することも「家族」としては大事ではないですか?

    トピ内ID:af38e4a6d7c503b4

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    うん…

    しおりをつける
    🙂
    79
    なんかそういう事言い出すと、
    トイレットペーパーはどっちが多く使ったとかシャワーはどっちが多く使ったとか、自分は家にあまりいないから光熱費かかってないとか、シャンプーはどっちのが高いとか…
    際限ない気がする。

    トピ主さんはお金に苦労されたのかな。だからこそ、しっかりしてるんだと思うけど、絶対少しも自分は損したくないって思うなら、同棲とか結婚には向いてないんだと思う。

    トピ内ID:302481e4558eca45

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    食費に限らず…

    しおりをつける
    🙂
    もちこ
    まずは、家計費とかお小遣いとか分けるのをやめて、違う環境で生活してきた2人が、大きな不満を持つことなくそれなりに快適に一緒に生活するためには毎月いくら必要なのか?を把握してみては?
    で、経済的に問題ないならそのままでいいし、問題があるならどこを削るか2人で話し合う。
    家計の範囲とお小遣いの範囲もしっかり線引きしましょう。美容院は家計でいいけどエステはお小遣いで、等。
    家計費の負担については、収入が同程度ならきっちり半分ずつでもいいし、トピ主さんの方が家事を多く担っているならその分減額でもいいし、そこも2人で相談。

    結婚前提の同棲なのでしょう?
    一緒に楽しく暮らしていくためにはどうすればいいのか、考えましょうよ。
    何をどうしたって、トピ主さんと彼氏さんが使えるお金は二人のお給料だけなんですから。
    家計費とお小遣いに分けたって、使えばなくなるのは一緒ですよ。

    トピ内ID:78db2983e7e14ec8

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    昼食だけを問題視したがるから自分が損している計算になる

    しおりをつける
    🙂
    全体を見てないですね
    彼は食が細いのですよね。

    それなら、朝食と夕食は?
    体格・体重と比較して相対的に、もしくは絶対量として、トピ主のほうがたくさん食べているのでは?

    また、光熱費について、シャワーでも浴槽でも、女性のほうが長くたっぷり使いますよね。

    それなのに光熱費折半?

    トピ主は、頑張りが足りないのではなく、頑固が過剰で、柔軟性が激貧なのです。

    彼は麦茶でも牛乳でも、好みと違ってもあれば飲むのでしょ。
    それを
    >私は水分を取らせない最悪の彼女だな

    どんだけ無意味に悪者扱いされた風に言えば、自分が可哀想がられて他人が自分の思い通りに自主的に動くだろうかと目論んでいるのが見え透いています。

    サラダチキン手作りとか、頑張っている所もあるのは認めますよ。

    でも、食費全体と光熱費全体でみたら彼と同等のことを、ホンのちょっと自分と趣味が合わないだけの事で相手を悪く仕立て上げることに血道をあげているのが空恐ろしいです。

    トピ内ID:a8a13432698dd01b

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    『実害』って言っちゃいますか……

    しおりをつける
    🐱
    にゃる
    >多少我慢してくれていますが、彼に実害をあまり出していないように思うのですが

    普段の飲食についての出費が実害って。
    実害とは例えば
    ギャンブルでの借金立て替えて返済してあげたとかじゃないかな?
    要は『迷惑』

    トピ主さんは何か節約耐久レースに挑んでいるみたいで辛そうです。
    もう別々に住んで時間が合う時一緒に手作りご飯を食べて
    美味しいね♪
    と楽しむ方が双方幸せだと思います。

    トピ内ID:2c4184bc709d36c6

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    ダメでした

    しおりをつける
    🙂
    せりか
    生理用品を家計から買いたいとお願いしたら、「それは俺の方が損するから家計からプロテインを買ってくれ。そうしたら2人とも同じくらいの負担になると思う」

    と言われました。
    ケチなのは私だけではなかったです

    トピ内ID:1b8537f73af7d156

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    同棲解消したら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼を庇うわけじゃないけど

    >生理用品を家計から買いたいとお願いしたら、「それは俺の方が損するから家計からプロテインを買ってくれ。そうしたら2人とも同じくらいの負担になると思う」
    と言われました。
    ケチなのは私だけではなかったです

    散々牛乳や豆乳のことで自分だけ損だから買いたくないと言われてた後で、生理用品を家計から買いたいと言われてすんなりOK出したくない気持ちもちょっとわかるかも。

    まぁ2人ともケチなんだと思うけど。

    2人とも誰かと一緒に生きていくには、まだ無理なんだと思う。
    損したくない、一緒に過ごすのに2人ともベストな方法を探って譲り合ってすり合わせできない。

    このまま一緒に暮らしてもきっとお互いお金のそれぞれのことで不満を持ち、かと言ってうまく2人が納得する方法も見つけられない気がする。

    ところでプロテイン、我が子にも頼まれて買ってますがメジャーどころなら1ヶ月分5000〜6000円しませんか。生理用品よりずっと高いと思うけど?

    トピ内ID:fbe700c4f1da1139

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    同棲やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    二人とも同棲に向いてないと思います。
    お互いに損をしたくない、どっちが多く払ったとか、どっちが多く食べた、使った・・・・と。
    生理用品を買うならプロテインを買ってくれ。
    これのどこがダメなの?

    そもそも、家計費って何?
    プロテインや麦茶を含め、すべて食費にすればいいだけじゃない?
    生理用品などもすべて日用品にすれば?
    自腹で払おうが、生活費で払おうが、結局はお互いがお金を出すわけです。
    今まで、10万ずつ払って生活費にしていたとしましょう。
    でも色々生活費から出すことにしたら、12万ずつ払うことになるかもしれません。
    結局は、自分が使ったり食べたり飲んだりするわけですから、どっちが払ったとか関係ないと思いませんか?
    だってそのための生活費ですよね?
    同棲ってそういうことですよ?
    お互いにお金を出し合って生活するんですから。
    結婚も同じですよ。
    どっちのお金なんて考えるからわけがわからなくなるんです。
    それとも彼の食費は、あなたの何倍もかかっているんですか?
    それなら彼に多めに生活費を出してもらえばいいだけですよね?

    共同財布を作って、そこに二人ともお金を入れる。
    基本的に無駄遣いはせず、生活必需品に使う。
    これでいいじゃないですか?
    もし赤字になるようなら、何が無駄かな?何を贅沢したかな?
    じゃあ今度からここは切り詰めようね、って考えれば?
    麦茶ごときで、どっちが多く飲んだとかそんなこと普通は考えないと思うけどな。
    そこまでケチケチな生活がしたいなら、同棲やめたほうがいいと思う。

    トピ内ID:a63dbca6d29787ea

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    似たもの同士ですね

    しおりをつける
    🙂
    長芋
    あはは、もう笑っちゃいました!
    お互いに損得を考えているようじゃ一緒に生活はストレスが溜まりそうですね。
    結婚前の同棲でわかって良かったですね。
    結婚後は財布を一つにして損得勘定抜きでできるならいいですが
    恐らく、この感じじゃ難しそう。
    結婚はずっと続きますから、同棲のうちによく話し合いましょうね。

    まずは1ヶ月の生活費の明細を二人で把握したら?
    それで、お互いが折半になるように調整しましょう。
    それが今後も一緒にいられる解決方法かな?

    でも私だったら好きな人と損得勘定で暮らしたくないから
    二人で考え方を変えたいかな。

    うちは30代共働きで財布は一緒だけど
    月に何度もゴルフに行くことがあるよ。
    一回、万単位で主人がゴルフに使うし、
    ゴルフ前は打ちっぱなしも毎週末行くし
    私は子供がいるから何年も単独で出かけてない。
    損得の物差しで言ったら私は何十万も使えるお金がありそう笑
    だけど、そんなこと思わないよ。

    トピ内ID:678215809409b4b6

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    ちゃんと細かく家計簿をつけてみる

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    ある程度慣れて来たら大まかな分類でも良いんだけれど
    今は未だお試し期間中なので
    細かく科目費目を分けて家計簿をつけてみましょう。
    プロテインは夫嗜好品
    生理用品は妻衛生費
    トイレットペーパーは二人の雑費(衛生費でも良い)
    牛乳や豆乳は夫嗜好品
    チキンも全くとぴ主さんが食べないなら夫嗜好品扱い
    麦茶は二人の嗜好品?妻嗜好品?

    等など細かく分けて、都度度の費目に属するか相談修正して、集計してみたらどうですか?

    プロレインって高いイメージがあるし生理用品ってそんなにかからないのではないかと思うけれど
    其処も数字で出してみたらどうでしょう?

    どれも一か月使い切りと言うわけではないでしょうから、一か月換算にしても良いし
    数か月つけてみて、公平なのか不公平なのかを割り出してみr

    自分で買い物をしない人は、何にいくら掛かっているのかが分からないでしょう。
    プロテインと生理用品が同等の負担だなんて根拠のない事で言い合うより
    数字で示してみましょうよ

    数字で出すの面白いですよ。
    自分でも、えっ?って思う事柄が判明するかもしれません。

    長期的なライフプラン(子供を持つ持たない教育費、住居をどうするとか、車は必要?、老後までをも見据えて)
    目先のお金の出納
    お互いの価値観に大きな差異があるのなら、数字で表してみましょう

    トピ内ID:a636aaa6d2914aa6

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    再度のレスです

    しおりをつける
    🙂
    みか
    いますぐ別れるのでなければ、それぞれ家計費に入れたいものをすべて入れたうえで生活してみてはいかがでしょうか。そのうえで、家計簿で集計してデータを出しましょう。

    二人とも食べる食品は食費に入れますが、彼だけが飲食するものは彼の支出に、トピ主さんだけが飲食するものはトピ主さんの支出に分けるのです。彼のプロテインは彼の支出に入れ、トピ主さんの生理用品はトピ主さんの支出に入れましょう。そのほか、掃除用品は二人ともにかかわるものなので、日用品費に。とにかく、二人とも関係するものは一般的な支出としますが、彼だけに関係するものやトピ主さんだけに関係するものはそれぞれの支出に分けましょう。トピ主さんはきっちり分けたいタイプのようなので、一般的には医療費や理美容費や雑費などに含まれる支出であっても、個人の支出はすべて彼またはトピ主さんの支出に分類すればいいでしょう。

    とりあえずは1カ月、できれば3カ月続けてデータを出しましょう。そのうえで、彼だけの支出がトピ主さんだけの支出よりはるかに多いようなら、生活費の負担の割合を算定しなおせばいいのではないでしょうか。反対にトピ主さんのほうが多いのならトピ主さんの負担が増えるようになると思います。それなら、家計費として一括で管理したとしても、トピ主さんが希望している別財布制に近づけることができると思います。それでおたがいに納得できないなら、お別れするしかありません。

    トピ内ID:9fc9c0701154326c

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