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    モラハラ離婚後の喪失感

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    😢
    バジル
    ヘルス
    今年1月に離婚をしました。理由はモラハラ、お酒、DV(体の暴力は1度ですが)です。その時は気付かなかったのですが、友人や近しい人からはよくその状況で一緒に居られるねといった状況だったようです。離婚出来た理由は、元旦那さんとは真逆の本当に素敵な人と出会えたからです。周りの人たちに助けられ、彼に支えられ、人生最大の力を出して離婚をしました。今はその方と新しい生活をスタートしています。
    最初のうちは毎日が楽しくとてもキラキラしていました。
    しかし、5月くらいから、急にやる気の喪失、自信の喪失、いつもツラい精神状態。仕事も好きだったのになにをやるのもおっくう、うつに似た症状が出始めました。
    きっかけはいくつか思い当たることがあるのですが、現在も前の旦那さんの会社で働いていること。その旦那さんから急にお給料を下げられたり、その金額やお仕事の交渉がうまくいかないこと、36歳という年齢、会社を辞めるのには経済不安がとてもあること(私の準備不足もありますが)。今の彼が急に部署変更になってしまい超ブラックで夜も朝も寝不足になりながらギリギリで仕事をしていること。
    人生の先が見えなくなり、疲れてしまって、自分が何をやりたいかもわからなくなってしまいました。力が本当に出ません。そんな時に、前の旦那さんから俺が本当に悪かったよりを戻したい。お前がいないと生きていけないと話をされました。モラハラ暴力について沢山の経験談、文献を読んだので全ての状況がモラハラのそれだとは頭ではわかっているのですが、もういっそ戻ったほうが全て楽になるんではないかとすら感じてしまっています。いわゆる共依存、旦那さんから必要とされるのが自分の生きている価値だったのかな…とさえ。せっかく離婚したのに、こんな状況から抜け出したいです。でもどうしてもどうしても苦しいのです。モラハラの後遺症なのでしょうか。どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:137176edab770afb

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    一度、自分の足で立ちましょう

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    再婚して幸せな女
    当方、モラハラ被害で離婚歴のある者です。

    あなたは一人で立っていられない人なのでしょうね。

    離婚する時もよその男性を頼り、離婚後も元夫を仕事の面で頼る。

    今の彼とうまくいかなければ、元夫に寝返りそうなところもなんだか残念ですね。

    本当にモラハラ被害を受けて離婚したなら、普通は絶縁したいくらいに嫌なはず。

    結局、あなたは一度も自分の足で立った瞬間がないのですよ。あっちフラフラ、こっちフラフラ…それでは自分に自信が持てず、不安になるのが当たり前でしょう。

    いっそうのこと、両方の男性と縁を切り、一度、自分の足で立ってみましょうよ。

    再就職を頑張って経済的に自立して、一人暮らしをしましょう。

    そうやって誰にも頼らなくて済む環境に身を置いてから、自分はどんな人と生きていきたいか?を改めて考えるのです。

    そうしたら、あなたの求めるパートナーは、元夫でも今の彼でもない誰かである可能性がありますね。

    好きだから一緒にいたい、好きだから支えてあげたい、そんな風に思える人と生きていかなきゃね。

    仕事が困るから元夫、一人になるのが怖いから今の彼…そんな風に相手に依存してばかりの他力本願な生き方は、あなた自身を不幸にしますよ。もちろんお相手を振り回すことにもなりかねませんけどね。

    年齢に焦らず、いや、その歳だからこそ、今、大人の女性として自立しておかないと。

    そうでなければ、仕方なしに誰かにしがみつき、相手を嫌になった時も物理的に困るからという理由で我慢してしがみつき続けるしかなくなってしまいますよ。

    一度は一人で頑張る!この頑張りが将来あなたに大きな自信と力をもたらしてくれますよ。少なくとも私の場合は、そうでした。ご自分の幸せのために頑張って下さいね。

    トピ内ID:e9467d74cf5af255

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    どうしたらって

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    🙂
    たんぽこ
    あなたは元に戻った方がいいのかもね

    復縁まではいかなくても、同居したら?

    今が辛いんだったら仕方ないじゃん

    あなたの人生だから、いいんじゃない?

    私は絶対ごめんだけどね

    他人事だから簡単に言えるよ~って意地悪言いたくなる位に、あなたに腹が立つわ

    この意味がわからないようじゃ何やってもダメだよ

    トピ内ID:bd6a4d2a5cea70a6

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    転職!雇用形態はこの際どうでもいい!

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    え?なんでそこで働いてるの?正社員手放したくないから?
    正社員と人生とどっち取りたい?
    人生取らないとまずいでしょ。
    例えばいっとき派遣で働いて、そこから頑張って直雇用につなげるもよし、
    スキルをつないでまた直雇用へ転職するもよし
    正社員になるチャンスはこれからいくらでもありますよ。
    今の環境で働いてるから何も前へ進まない。
    私はトピ主さんよりずっと年上ですけど、派遣で仕事ありますし、仕事があるということは直雇用への道筋もあるということ。
    30代でしょ、何寝ぼけたこと言ってるんですか。
    やり直しはいくらでも効きますよ。

    その元旦那の顔を見ないようにしないと何も始まらないので、環境変えてください。
    2週前に辞めたいと言えば会社は辞めることが出来ますから、すぐ辞める手続きを取って、
    派遣会社に登録に行って、仕事紹介してもらいましょう。
    もちろん派遣でなくても良し。
    そうですね、ホントに今すぐ手を付けるとしたら自分の仕事の棚卸し。
    職歴の棚卸、どんなスキルがあるか。
    職務経歴書作りましょう。
    それを作ってみるだけでも明日への希望が湧きます。

    トピ内ID:cfde6130aff6445e

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    それって浮気じゃ…

    しおりをつける
    🙂
    ありあけ
    今彼の力で離婚できたと言ってますが、それって世間から見たら浮気なんじゃないですか?
    トピ主さんが元夫と縁を切れないのは、自分もどこか罪悪感があって心の底から元夫が悪いと言えないからじゃないのかな。
    経済的には今彼に失望し離婚を後悔してるんでしょうね。
    未だに元夫を「旦那さん」と呼び、元夫の会社で働いているなんておかしいですから。

    でも本当に元夫がひどいモラハラ男なら、よりを戻したいと言うのは嘘だと思います。
    まずは給料を下げてトピ主さんを経済的に追い詰め、反省しているとしおらしい事を言って見せる。
    トピ主さんがそれに乗って今彼と別れた途端、手のひら返して突き放すか、本当に復縁してこれまで以上のひどいモラハラでトピ主さんを一生苦しめるかだと思います。
    モラハラ男がプライドを潰された復讐をしないわけがないです。
    経済的に追い詰められたトピ主さんは、のこのこ罠にはまりそう。
    元夫を信じるくらいなら、今彼を信じたほうがまだマシですよ。

    トピ内ID:a36bb527132bce55

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    一度完全自立して考えてみたら?

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    🙂
    パル子
    私だったら元夫のもとに戻るなんて絶対しませんけど、トピ主さんは一度自分のことは自分で決めて、自分の人生に責任持って完全に自立して生きてみる必要があるのではないですか?女性には男性に依存して生きることに意味を見出す人がいることは分かります。トピ主さんもそういうタイプなのでしょう。でも、誰かがいないと何もできない、誰かに支えてもらって背中を押してもらわないと生きていけないままでは困ることもあると思います。

    私だったら、過去の自分と離別して、大変でも辛くても、自分一人で人生を構築できるような力を持ってから、よく考えて、その後のことを考えたいです。

    トピ内ID:3c3071e4a51b208d

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    依存と責任転嫁は己の成長を止めてしまう

    しおりをつける
    とおりがかりさん
    依存と責任転嫁は己の成長を止めてしまいます。

    ほかの男性に乗り換えるような形で離婚しつつ、前の配偶者とも中途半端に繋がっている。

    結局、どちらの人ともうまく行かず、それを彼らのせいにして、どちらに依存したらいいのか迷っているだけですよね。

    この状態、第三者からどんな風に見えるか、一歩引いて考えてみませんか?

    人ばかりあてにするから、あてが外れてうまく行かなくなると人のせいにするのですよ。

    シンプルな一言で終わりますよ。

    そんな男性を選んでそんな人生を選んで生きてるのは、全てあなたの自己責任です。

    うつっぽいなどと適当なことを言わず、まずは、きちんと受診しましょう。

    甘えられそうというあてが外れて、単にやる気が湧かないだけなのか、本当に病んでいるのか、その違いだけでも今後の身の振り方が変わるはずです。

    人のせいばかりにしないで、まずは自分の中にある心や行動に関する問題点と逃げずに真っ直ぐ向き合うべき。

    なぜならあなたの人生だからです。自分のことは自分で責任を取るに充分な年齢ですよ。

    今の段階でこんなに地盤がぬかるんでいたら、この先が心配ですね。

    しっかりしましょう!

    トピ内ID:d9cafd27465adf2f

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    本当にモラハラ受けてる人って、そう簡単に男性を信用なんかしませんし、ましてや彼なんて作りませんよ。
    とぴ主さんは「モラハラかも」と思った状態で相談した結果、まわりが「別れたほうがいいよ」という言葉に乗せられて簡単に離婚してしまったのだと思います。
    他人の言葉なんて無責任ですよ。

    その結果、自分で考えて行動したわけではないので頭がついていかずに、また楽な方へと流れたくて仕方ないのでしょう。

    戻りたいと思う程度のモラハラなら、戻ったほうがいいんじゃないですかね?
    本当に苦しんだ人なら、絶対に戻りたいとは思わないです。

    トピ内ID:5a4bddb26585f229

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    被害者なのでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    大概あなたも周り振り回しますね。
    自身が危険なら、自分優先は当然とは思います。

    でも今の旦那不憫じゃない?

    トピ内ID:10147775395679fa

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