詳細検索

    心や体の悩みこのトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    父親に家を出て行ってほしい

    お気に入り追加
    レス25
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    とてろく
    ヘルス
    僕は中学一年生です。友達の関係は良好ですが、家族との関係は悪化中です。
    僕の父親は、僕のことを一切見ようとしません。そして自分が休みの日は好き勝手に出かけ、これは僕が言えることではないのですが、養育費など、僕は塾に通っているのですがそのお金など払う気すらありません。全て母親が払ってくれています。そしてこんなのは高すぎて無理だ。など自分の買うもの以外は家族には何もお金を払ってくれません。それに自分勝手、短気 すぐ暴力を振るう ということをしてきます。
    そして、授業参観 小学校の行事には来てくれたことは一回もありません。暴力を振るうという点では、
    口では何も言えないということです。普通に話ができないということなんでしょうか?そして前は蹴られ、
    突き飛ばされたりし、僕は強い怒りすら湧きました。こんな親どうですか? 小4の頃は母親に暴言を吐いていました。ですが僕は何も言えませんでした 本当にあの頃の自分が恥ずかしいです。どうすれば父親に家を出て行ってもらえるんでしょうか?

    トピ内ID:df603d916610bf07

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 19 面白い
    • 110 びっくり
    • 48 涙ぽろり
    • 679 エール
    • 14 なるほど

    レス

    レス数25

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順

    お母さんがどうしたいか、ですね

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    >どうすれば父親に家を出て行ってもらえるんでしょうか?

    トピ主さんが出て行ってもらいたいと思っても、お母さんと結婚している以上はお母さんが決意して離婚したいと思わないと難しいと思いますよ。
    お父さんが絶対いない(帰ってこない時間帯)にお母さんにお父さんと離れられないのか聞いてみましょう。

    暴力(虐待)はもちろんダメですが、家に一切お金を入れていない(お母さんの収入だけで生活している?)のか、家賃や食費・公共料金や保険など必要なものはお父さんが払っているのかでも大きく変わってきます。

    もしお父さんと物理的に離れたいだけで、お母さんが事情(経済的な問題等)があって離婚できないというなら、トピ主さんは寮のある高校に入れてもらう(お金がかかるのでそこはお母さん次第)とか、祖父母の家で暮らす選択もあるかもしれません。

    もしお父さんが大学まで出してくれるなら、卒業後なるべく早く家から独立し就職してお母さんの力になれるように頑張って下さい。

    お母さんが離婚したいと決意したら、何かあったら(怒って暴力)困るので、大事なものを持って逃げる用意を(お父さんに気づかれないように)しておいてから実行することをおすすめします。
    もしお母さんが命にかかわるような暴力をうけたら警察に即通報してもいいです。
    トピ主さんが日常的に暴言や暴力を受けているのなら、スクールカウンセラーや児童相談所に相談するのもありです。

    トピ内ID:9246a090b3fdf823

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    中卒になる覚悟はありますか?

    しおりをつける
    🙂
    ジムニー
    母親は、父親と離婚しても生活できる経済力がありますか?
    まずは、母親に気持ちを話して、経済的に父親抜きで生きていけるか、聞いてみましょう。

    家には家賃やローンがかかりますが、父親と母親のどちらが払ってますか?
    父親が払っているなら、トピ主と母親が家を出ることになるかもしれません。
    母親に聞いてみましょう。

    母親の経済力次第では、トピ主も生活費のために働くことになります。
    中学を卒業したら働けます。
    ただ、現代で中卒は将来的にもリスクが大きいことになります。
    就けない仕事もあります。
    働きながら夜間高校などに進学することもできますが、他の同世代より苦労することになります。

    暴力を振るわれたら、担任やスクールカウンセラーに相談してください。
    場合によってはトピ主を保護してもらえるかもしれません。

    家から父親を追い出すためには、母親に離婚、または別居してもらうしかありません。
    成人するまではトピ主ができることは限られています。
    母親に相談して、道を探しましょう。

    トピ内ID:2cd69483a262add2

    閉じる× 閉じる×

    大変ですが~

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、中1なのにキチンとした文面ですね。お父さんが大変な方だとわかりました。ただトピ主様の記憶の中にはお父さんの良いところは無いかもですがトピ主様が産まれた時はお喜びだったと思いますよ。

    お母さんはお父さんをどう思っているのかな?また他にはご家族はいないのか?

    色々買ってはくれなくても生活の基盤はお父さんがしてくれているのでは?

    今すぐにお父さんに出ていって貰うのは無理かも知れませんね。

    トピ主様は今は学業を中心に頑張って大学生になる時には家を出るようにするとか?

    中1だと大学生までは長いような気がすると思うけれど逆に言えばたくさんの学びが出来ますから!

    簡単に頑張ってとは言えませんが
    ご自分をしっかり持って下さいね。
    本当に困った時は信頼できる先生等にご相談しては?と思います。

    トピ内ID:2c18faf58fa61acf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    お母さんは何と言ってますか?

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    今住んでいるその家がお父さん名義の持ち家だとすると、家の持ち主はお父さんでお父さんに出ていって貰うのは非常に難しくなります。

    もしその家が借家だとして、その家の家賃をお父さんが支払っているとすると、お父さんが出ていったあとお母さんが家賃払っていくか、もっと安い所に引っ越すとなります。

    お母さんが塾代払ってくれると言うにはお母さんは働いているのですよね?
    ただ塾代をお母さんが払っているからとお父さんは酷いともいえないのです。
    家や子供に掛かるお金は夫婦間で決めるので、もしかしたらトピ主さんのご両親がトピ主さんの塾代はお母さんが、その代わりお父さんが他の生活費一切払っているかもしれませんね。
    それともお母さんがお父さんにトピ主さんの塾代を払ってとお願いしているのでしょうか?
    そして子供が欲しいというものも簡単に買ってあげられない事も時にあります。
    実際「中学生にしては高い」とか親としての考えもありますからね。
    所でトピ主さんは何が欲しくて高いと言われお父さんは何を買っているのでしょう。

    ここまで書くとお父さんの味方か?と思われそうですが、実際お金に関しては各家のやり方があるので第三者が口出し出来なかったりします。

    ただお父さんがトピ主さんに暴力振るうというのは他人でも見過ごすのは良くないですね。
    何よりもトピ主さんが暴力受けている時にお母さんは黙って見ているのでしょうか?
    だとするとお母さんにも問題あるのですよ。

    もしお母さんがお父さんと別れたいと思っているならトピ主さんも中学生ですのでお母さんに「僕のことは気にしないで別れても良い。」と言ってあげられます。

    今も酷い暴力受けているならお母さんの他に学校の先生にも相談してみてください。
    以前の様な暴力は無いと言うならあと5年もすれば、親から離れられますのでそれまでの我慢です。

    トピ内ID:acb7767223f93e04

    閉じる× 閉じる×

    お母さんと話そう

    しおりをつける
    😢
    ざいん
    それはキツい環境ですね
    これから高校受験などもあるから
    安心して勉強できる環境が欲しいですね

    そんな状況でも、お母さんがお父さんと離婚しない理由は何でしょうね?
    やはり金銭的なことでしょうか

    ですが、理由があろうとなかろうと、暴力を振るう人とは生活を共にすべきではありません
    それは人間の尊厳の問題だからです

    お金を理由に暴力を受け入れることは
    自分の価値を自分で下げています
    長い目で見ると、生きる気力を奪われるほどのことです

    トピ主くんはきちんとそのことに気づけました
    そして、お母さんを守ってあげたいと思っている
    素晴らしいことだと思います

    トピ主くんの思いをお母さんにそのまま伝えましょう
    母子家庭となれば、塾に通う事は難しくなるかもしれませんが
    人としての尊厳を持つことの方が大切だと私は思います

    トピ内ID:1f0d66bb7c2a0360

    閉じる× 閉じる×

    相談窓口へ

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    文部科学相のホームページに
    子供のSOSの相談窓口が色々記載されています。

    お父さんに暴力を振るわれるという相談にものってもらえます。
    匿名でも大丈夫です。

    まずは専門的な知識がある人に、問題解決に向けてどんな方法があるか、相談してみて下さい。

    トピ内ID:4a5f9f0506ff49ed

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    父親に家を出て行って欲しい

    しおりをつける
    🙂
    中学生に心が痛む
    中学生で、思春期の真っただ中。昔の中学生よりは、色々知識は多いでしょうが、男女関係や、夫婦関係の、しがらみや付き合いは、全く理解できないと思います。君は父親に暴力を振るわれたり、暴言を吐かれたり、母親を虐めてるのを見て悔しく思っているでしょうけれど、中学生の子供が、親に養って貰ってる身分ですから、父親を追い出せないですよ。

    何より、両親は夫婦なのですから、いかなる暴力の激しい父親でも、生活費を入れない父親でも、その相手の母親が、その夫から離れられない位、好きで、離婚を出来ないなら、仕方がない事です。

    夫婦になってる妻が、骨折させられても、2回から、夫に蹴落とされて、入院しても、夫と、離婚したくない妻もいますから、子供が追い出す事は絶対無理です。

    ただ、心配なのは、この先我慢して現状維持の生活を続けて居ると、貴方も体が大きくなり、力も父親より強く成長していきますが、同時に父親への憎しみも大きくなり、とっさに、事件にもなりかねない。
    母親に相談して、父親からの虐待と言う理由を述べて、施設に入れてもらったらどうですか?
    施設は、多分18までで、高校を卒業したら、出て行き、自立しないといけないと思うので、その時の
    アパートとか自立の家具一式を揃えて貰い、仕事をし、給料を貰える様になったら、母親に返金したら、良いと思います。

    トピ内ID:354c601b07267c14

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    うめちゃん
     そんな父親なら、お母さんにも手をあげていますよね。あなたには、あなたの人生があるのだから、父親には期待せずに、勉強、部活と夢に向かって頑張ってください。
     参観や見てもらうという期待を持つと裏切られた気がして落ち込むから、母しかいないと思って頑張ってください。
     そして、いい子でいて何も不満を出さなくともお母さんも殴られるのなら、警察に行って、何処に行くべきか尋ねましょう。
     まずは、凄く素直にして、勉強、運動と何でも頑張って見てください。あなたの人生は、貴方にしか返ってはきませんよ。 

    トピ内ID:79b9607403d2fb7a

    閉じる× 閉じる×

    お母さんと話してみよう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お父さんがいない時にお母さんに相談してみたらどうですか?

    もしかしたらお母さんは子供達のために離婚は良くないとお母さんも我慢してるかも?

    ただ、両親が離婚した時にお父さんが家を出るのではなく、お母さんとあなたが家を出て、今の中学の学区外になら転校する可能性はありますから、可能なら転校したくないというか希望も一緒に話した方が良いと思います。

    トピ内ID:92543390b4097c48

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    学校の相談室のスクールカウンセラー、保健室の先生、児相189

    しおりをつける
    🙂
    モラ夫の元大黒柱妻
    我が子へ暴力をふるうのは児童虐待です。
    迷わず児童相談所189番へ電話して助けてもらってください。
    あなたが身の安全な児童福祉施設から通学可能です。

    母と子で逃げることはできます。
    事情や状況によって市立母子寮に入寮し通学可能です。
    お母様から市役所の女性虐待救済相談窓口への相談が必要です。

    学校が始まったら、スクールカウンセラーの予約を取って相談してください。

    塾は経済的な事情で通えないお子さんは多くいます。
    児童福祉の観点では、今の時点では塾は贅沢品です。
    「健康で文化的な最低限度の生活」に必要なお金に関しては中学生のトピ主さんからはスクールソーシャルワーカーに相談できますので、その前にスクールカウンセラーか先生に相談してみてください。

    最後に。暴力をふるう父親の援護をする気は一切ありませんが、あなたには見えていない家庭の事情や父親の家計負担は有ると思いますよ。
    もし父親がびた一文も払わずに好き勝手使っているなら、お母様は子供と夫を養い続けている実績と経済力と持ち家をお持ちですので状況が好転するでしょう。

    トピ内ID:40cf45feb90d59e7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    現実的には無理です。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ”世帯主”と言った言葉もありますが、
    今住んでいる家はお父さんのモノです。

    ですので、出て行くのは主様の方になります。
    頑張って勉強し、社会に出て自立し、家を出るまで耐えるしかありません。
    また、”お金を出さない”とのことですが家賃などの生活費はどうなってるのですか?

    お母様はそれなりの収入のある仕事をしているのでしょうか?
    仮にそうならば、お母さんに
    ”こんな父親が居る家に居るのは嫌だ”
    と、相談することです。

    無責任なことは言えませんが、お母さんも”出たい”と思っていたら、
    主様の相談を受けて何か考えてくれるかもしれません。

    また、あまりにも環境が酷く辛いのなら公的機関で子供向けの電話相談窓口が有ります。
    ネットで調べると様々なモノが有るでしょう。
    以前調べたら、総務省のサイトにそういった電話相談の窓口の案内が出ていました。
    他にも都道府県、市区にも同様なモノが有ると思います。
    そういった電話相談はプライバシー等最大限に守られます。
    一度、そういったところへ相談してみることです。

    トピ内ID:9250ab90b4065f59

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    「父親が出て行く」は難しい

    しおりをつける
    💔
    桃の葉
    お母様に自分の気持ちを話したことはありますか。お母様はなんとおっしゃっていましたか。

    お母様が離婚か別居をすれば、お父様と離れて暮らすことはできます。また、トピ主さんだけ祖父母宅など親戚の家で預かってもらって暮らせる可能性もあります。

    今の家で、お父様だけが出て行き、トピ主さんとお母様だけで暮らすのは、難しいかもしれませんね。
    学区を変えたくなければ、同じ学区内で少し狭くて安い賃貸に引っ越せばいいです。

    トピ主さんは「全て母親が払ってくれています」と書かれていますが、家賃、光熱費、食費、税金など生活にはいろんなお金がかかります。それを「お母様一人では支払えないから、離婚できない」可能性もあります。

    トピ内ID:2f27ad0c95d36838

    閉じる× 閉じる×

    似たような家庭環境

    しおりをつける
    🙂
    花小雪
    私も子供の頃、同じように感じていました。
    お酒を飲んで帰ってきては、大暴れ。母への暴力など。

    私は、とにかく家を出ることだけを目標に
    無我の境地で生きていました。
    現実的には、実家から遠く離れた大学に行くことが目標でした。
    正直、遠い大学ならどこでも良かった。

    そして辛い時には
    「心頭滅却すれば火もまた涼し」と思い続けていました。

    母の人生も父の人生も彼らの選択の結果です。
    君の人生は君自身が切り開きましょう。
    子供であることに甘えるのはそろそろ止めて
    将来の自立について考え始めましょう。

    中学校時代は目の前にある必要なこと(通学、塾、部活、遊び)をして過ごし
    高校からは「高専」という道もあります。
    高専は半数近くが寮生です。
    また、私のように高校までは自宅通学だったとしても
    大学や専門学校、高卒後就職で家を出ることを考えてもいいでしょう。

    ただし命の危険を感じるほどの暴力がある場合は
    この限りではありません。身の安全が第一です。
    お母さんは頼りにならないように感じますか?
    そうであるなら暴力は犯罪ですので思い切って警察への相談もありです。

    トピ内ID:351e37f594dc0ecd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    筋トレしましょう!

    しおりをつける
    🙂
    あると
    父親に家を出ていってもらう方法はないが、体格を父親よりでかくすることによってこんなやついつでもボコボコにできるという安心感があれば精神的に安定しますよ。このさい家族を守るつもりでガチで筋トレをするのはどうでしょうか?父親への怒りは筋肉にぶつけてみてください。自分が筋トレを挫折したら家族が暴力にあうかもしれないと思えば日々努力できると思いますよ。良い筋トレライフを。

    トピ内ID:0a9355a750a0c13b

    閉じる× 閉じる×

    お母さんはどうなのですか?

    しおりをつける
    🙂
    栗かのこ
    トピ主さんの父親以前にお母さんの夫ですから。(実の父親ですよね?)
    お母さんはそんな夫のことをどう考えているのか気になります。 
    私ならば暴力を振るわれた時点でアウトですけど。
    だいたい小心者、弱虫ほど暴力を振るうのですよ。

    生活費はすべてお母さんの稼ぎなのでしょうか?
    その上家族に暴力をふるうとか、読む限り最低ですね。
    でもそういう人と結婚生活を続けているお母さんは、一体どう考えているのかな?

    お父さんを家から追い出しても一時的なことのような気がします。
    って言うか簡単に出ていかないでしょう。
    お母さんが今後も婚姻関係を続けるかどうかでしょうね。

    お母さんに経済力があるのならば、そんな夫早く捨てればいいのにと思いますよ。 
    子どもにとってマイナスしかない親は存在価値なしです。

    まずはお母さんとの話し合いだと思います。

    トピ内ID:1ee517339762b319

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      無理

      しおりをつける
      🙂
      はるひ
      中卒で住み込みで働き先を見つければ、2年後には解放されますが。

      >全て母親が払ってくれています。
      全てではないでしょう。
      お母様が塾の費用などをねん出できるのは、
      お父様の収入があるからです。

      >どうすれば父親に家を出て行ってもらえるんでしょうか?
      賃貸物件で、家賃や光熱費をお父様が出していた場合は
      どうするつもりですか?
      現在の住まいが夫婦共有なら、分与の対象となり、
      一定額をお父様は受け取る権利があります。
      現在の住まいがお父様個人の持ち物なら出て行くのは母親と貴方です。

      ただどうしても我慢できないのであれば説得相手は父親ではなく母親です。
      お母様に離婚してシングルマザーで子育てをする覚悟があるかないかです。

      そして離婚した場合、現在の生活水準を維持できない可能性もあります。
      つまり今通っている塾にも行けなくなるかもしれないということです。

      トピ内ID:495e982078187614

      閉じる× 閉じる×

      書き込みできたこと、立派です

      しおりをつける
      🙂
      ヒヨ
      トピ主がここにトピックを立てることができたのは幸いです。
      うまく抽出して策を練るのに役立ててください。

      父親名義の家であれば、出て行ってもらうことは難しいでしょう。
      虐待の被害者として家の外に助けを求めることはできます。

      親とは、立場の弱い者を暴力で支配する行為をするものではありません。
      トピックを読む限り、お父さんは、子育てではなく虐待をしています。
      教育を受けるための出費をしてもらえないことも、
      暴言を吐かれることも、殴るなどの直接的な暴力を受けることも、
      そのまま我慢して受け入れやられ続ける必要はありません。
      信頼のおける学校の先生や、市役所や、児童相談所に話してください。
      家がお父さんの持ち物なら、お父さんを追い出すことは難しいです。
      家を失うのは悔しいかもしれませんが、トピ主のほうが
      そこから脱出するのが最適である可能性が高いです。

      お母さんもまた、虐待の被害者である可能性があります。
      支配する者、支配される者の関係が出来上がってしまっていて、
      精神的にも、肉体的にも、金銭的にも、自由がないかもしれません。
      そういう立場に追いやられてしまうと、抵抗し立ち上がる
      気力が失われ、諦めてしまうことがよくあります。
      「お父さんはああいう人だから仕方ない」
      「私(お母さん)は稼ぎがないからお父さんについて行くしかない」
      「私(お母さん)が悪いから殴られるのだ」
      などということをお母さんが言うなら、可能な限り、
      ぜひお母さんも一緒に助かる道を探してください。
      勇気を出して、二人でお父さんから逃れる権利があるのです。

      信頼できる人に出会えますように。

      トピ内ID:171dbdf510c9b3c6

      閉じる× 閉じる×

      お母さんは?

      しおりをつける
      🙂
      自由人
      お母さんの気持ちはどう?
      お父さんと離婚したい感じなの??
      子供がいるから迷ってるの??

      それなら背中を押してあげればいいよ。
      「俺の為に我慢しないで。」って。
      その代わりに主さんは勉強を頑張って、家事(ご飯作ったり、食器洗ったり、洗濯したり、掃除したり)
      新聞配りのバイトしたりと頑張るん事が必要だよ。
      自分の生活環境を変えずに、両親を離れさせるのは我儘だから。
      お母さんに仕事や家事を押し付けて、自分は自由に遊びに行ったりするのは、お父さんとやってる事が
      同じだからね。

      お父さんが生活費を出してるから、お母さんは塾代を出せるんだよ。
      それを全てお母さんが稼ぐって事は大変だよ。せめて家事くらいは進んで出来るの??

      トピ内ID:a56f66e1e6d100c9

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      私の知人は

      しおりをつける
      🙂
      海賊の妻
      子供の時ならいざ知らず、高校生になれば力も父親と同じくらいになります。そしてついにものすごい取っ組み合いになり、民生委員は来る、近所は来る、最後はパトカーまで来ました。そして両親は離婚し、高校は転校し今となっては何処でどうしているかは分かりません。
      皆さんお母さんの問題だと言いますが、暴力は最終的には憎しみしか生みません。お母さんは見て見ぬふりをしていたつけが回ってきたのです。
      ここの家は三千万円で売りに出されて今では別の人が住んでいます。暴力を受けたなら警察に相談しなさい。大きくなってからだと殺し合わんばかりの大喧嘩になります。体格がお父さんと同じくらいになれば、黙って殴られたり突き飛ばされたりしたら我慢できなくなりますよ。その前に一度だけお母さんに今度暴力を受けたら警察に言うと話しておきましょう。

      トピ内ID:5c663075ad9fefdb

      閉じる× 閉じる×

      これまでも長い我慢、でも長い目で見て下さい

      しおりをつける
      🙂
      のり
      子育てを9割方済ませた母親としての意見です。
      読ませて頂いたところ、わたしにはとてろくさんが父親の愛情を欲していると感じました。そしてお母様からの愛情は満足されてご心配もされている。優しい方で寂しい方なのでしょう。
      恐らくお父様は生い立ちや今の自分に不満があるのだと思います。そして大人に成りきれなかった。だから我が子にさえ酷い態度を取るのでしょうね。でもそれを変える事は出来ないと思います。
      あと10年、9年と刻みながら、お母様と行ける所までこのまま頑張れませんか?お二人の我慢が切れそうな頃、また経済的な状況も変わるかもしれません。とてろくさんもアルバイトなどで収入を得られるようになるかもしれません。
      中学生は大人の事情も分かるようになり、自分の将来も考えるようになり、本当に悩みが尽きないと思います。とてもお辛いと思います。
      でも、あと少しと思ってお母様と協力してもう少し耐えてみてください。周りは敵ばかりではありません、優しい方も沢山います。誰かを頼りながら笑うことを忘れずに。

      トピ内ID:a592bdccf24f87bf

      閉じる× 閉じる×

      父親出て行く=快適とは限らない

      しおりをつける
      🙂
      早苗
      不満はあるでしょうが、
      今の生活は父親がいて成り立っているものです。
      あなたは単純に父親がいなくなれば快適になると勘違いしているでしょうが。

      母親があなたにお金をかけられるのも夫がいるからです。

      父親が専業主夫なら別ですが、そうでないのなら大学卒業まで我慢しましょう。
      卒業後は家を出て、自立をすれば今の不満もなくなります。

      トピ内ID:5f2b49030792a4cb

      閉じる× 閉じる×

      自立の道筋をたてる

      しおりをつける
      🙂
      あんず
      一見すると、父親がすべて悪いようにも見えるけど、
      母親はなぜ、その状況を受け入れているのでしょう。
      一切お金を入れない、暴力をふるうのであれば、
      母が一家の生活をすべてみてる状態ならば、離婚すれば済む話です。

      母親になぜ離婚しないのか、一度聞いてみてはどうでしょうか。

      もしかすると、実際は生活費は父親が負担してて(家のローンだとか光熱費など)
      父親の収入ないと生活できない状態かもしれません。

      あと、こんなことを言うのは酷ですが、父親があなたを一切無視する理由として、遺伝上の父親ではない
      (母親が浮気)の可能性もあるし、単に育児放棄の毒親なのかもしれません。

      毒親家庭で育ったものですが、安易に早まった決断をしないことです。子供目線での主観でみる両親像と
      もう少し大人になって親を他人として冷めた客観的な目で見たときの両親像が異なる場合もあります。
      一見すると父だけが悪者に見えますが、実際は共依存してる母親にも問題がある場合もあります。

      今すべきことは、夫婦の問題に首を突っ込むのではなく、少なくとも高校までは卒業し、資格をとり、就職し、自立を目指すことです。高校だけは、何があっても卒業すべきです。

      そして、高校卒業後、自立して家を出る。
      そのための、道筋をいまからきちんと立てる。どういう仕事につきたいか、そのためにはどの高校にいくべきか。なるべく転職、不景気にも強い資格のある職を目指す。

      自立後、たとえ両親が離婚しても、母親と同居してはいけません。
      離婚したとしても、母は自立した生活をさせる。
      共依存する母親は、夫から息子へ依存先を乗り換えることがあるからです。

      その辺は自立して、大人になって客観的にものが見れるようなってから考えればいいです
      今は、高校卒業と自立だけを考えて

      トピ内ID:01a9c3f3bc2c8590

      閉じる× 閉じる×

      お母様と話をしてみて

      しおりをつける
      🙂
      くらりす
      どうして、父親と離婚しないのかと。
      お母様の性格からして、ダメな男性ほど愛してしまう傾向が有るのかもしれません。
      もし、そうなら、二人は離婚せず、お父様が家を出ていく可能性はゼロですから、トピ主さんは、父親だけじゃなく、母親とも離れる必要が出てくるでしょう。

      例えば、高校受験で寮が有る学校を選ぶ。
      高専は、寮の有る高専は多いです。割と偏差値も高いので、合格すれば、担任や親戚も背中を押してくれる(合格したならもったいないから入学しては、と言われる)可能性が有ります。高専から大学編入も可能です。
      学費は奨学金になるのかもしれませんが、真面目に勉強して大学編入か、企業に入社すれば、返済は難しくないです。
      家を出るための提案なので、地元の進学校に行っても良いです。

      あとは、子供の虐待についてサポートする機関が有るので、ネットで探して相談して保護してもらう。
      「それでは、ボクが出ていくだけで、父が出ていく事にならない」と思うかもしれませんが。
      お母様が離婚を選ばない限り、父親が出ていく事は有りません。

      「別居」という選択も有ると言えば有りますが、法律的に、夫婦(家族)は一緒に住む義務があるんですよ。もちろん、事情があれば(仕事で単身赴任とか)別々に暮らしていいんですけど、お父様が「家族一緒に暮らしたい」と望む事は法律で認めているのです。ゆえに、離婚(家族ではなくなる)をするかどうかがキモになってくるのです。

      個人的には、トピ主さんが自立する方法を早く見つけるのが、現実的かなと思います。
      応援したいです。

      トピ内ID:cdd9cff3a1546797

      閉じる× 閉じる×

      勉強をしましょう

      しおりをつける
      🙂
      おさこ
      どんな逆境にも負けず、とにかく勉強をしましょう。人一倍勉強をして、いい成績を取って、レベルの高い公立高校に進学しましょう。誰もが一目置く生徒になりましょう。訳が分からないかも知れませんが、信じて下さい。それが今のあなたにできる唯一の事です。そして、全ての問題を解決するために、最も効果的な方法です。

      それとは別に、家庭内で暴力や虐待が発生した場合は、学校の先生に(緊急の場合は警察に)必ず、相談して下さい。

      トピ内ID:9069f8ecaaba5af0

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      中学一年生。

      しおりをつける
      🙂
      nene
      お母さんに暴言を吐くお父さんに、腹を立てる気持ちはよくわかる。
      でもそれは、中学一年生のまだ子供の目で見たご両親の姿です。
      なぜお父さんは暴言を吐くのか。
      そんなお父さんをお母さんが本当はどう思っているのか、あなたにはまだわからないと思う。
      あなたが夫婦の中に割って入って、お父さんを追い出すことはできないよ。
      暴力を振るわれたら、お母さんにちゃんと言いなさい。
      あなたには、いつかお母さんを支えて守らなければいけない日が来るかもしれない。
      その日が来たら、二人で生活できる収入を得られるように、今は勉強に励んでおくと良いと思うけど、あなたはどう思いますか?

      トピ内ID:c06ae5e1f661d491

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      心や体の悩みランキング

        その他も見る その他も見る
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0