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    発言小町大賞2021
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    パパ
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    現在54歳、バツイチ3人の子供がいます。
    元嫁とは、今は友達関係みたいな仲です。
    子供は長男20歳、長女17歳、次男15歳です。
    約6年前、当時21歳の女性とネットで知り合い、遊び友達として今まで付き合ってきました。
    知り合った時には離婚も成立してましたし寂しい気持ちも有り、若い女の子と遊ぶのもいいかな?程度でした。
    それから月日は過ぎ、その女性から告白されました。
    私も正直いろんな人と遊んできたけど、貴方が一番、結婚したい!と。
    正直、彼女は大好きです。
    自分は結婚願望はありません。
    でも、彼女は幸せにしたい、
    が、間違いなく老いていく自分は結婚しても、幸せに出来ないだろうと悩んでます。
    最終判断は自分でしますが、いろいろな意見が聞きたくて投稿しました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:64b868cf44ca01f4

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    お子さんは?

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    🙂
    匿名
    6年前21歳という事は今27歳ですよね。

    20歳のお子さんも複雑だろうけど、17.15歳の多感なお年頃のお子さんはそんな若い、自分と歳が近い人とお父さんが付き合ってるだけで不潔に感じて複雑なのでは。

    私があなたの友人ならなら彼女を幸せとか言ってる時点で、何言ってるの?まずは子供を一人前にするのが親の義務だし、彼女の幸せより子供が嫌がるだろう事をしない方が先だろうと言うと思います。

    トピ内ID:3fa759af435d3bdc

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    それプロポーズなのですよね?

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    彼女の言葉がいまいち分からないのですが。。。
    「今まで付き合ってきた男性の中で貴方が一番結婚したいと思える男性」というなら
    プロポーズではなく単にトピ主さんが一番結婚に向いているタイプと言っているだけですが、そうではなくトピ主さんに結婚して下さいとプロポーズしたということですか?

    彼女がトピ主さんにプロポーズしたとして感想と言うなら、年の差は本人同士の事なので好きにすればよろしいかとは思います。
    彼女もトピ主さんの年齢は承知なのですからね。

    ただ邪気な感想ですと彼女は本気なのか?と言うのと、実際結婚したとしてそれまでいろんな男性とお付き合いしてきたご様子なので結婚すればそういうのが落ち着くのか?とも考えもしています。
    実際若い奥さん貰ったは良いけれどボーイフレンド沢山居るなんて嫌ですしね。
    また更に邪気を言うとトピ主さんがそれなりにお金持ちだと言うと、幾ら年齢差あっても打算的結婚出来る若い女性もいますから、いろいろな意味で素直におめでとうと言うには躊躇ある感じです。
    実際トピ主さんがお金あって、それ目当てとなるとトピ主さんの遺産は半分は奥さんに行くのでお子さん達と揉めたりするかもね、なんて余計な心配もしたりね。

    また彼女もお若いですので子供も欲しいと言い出したら子供が成人する時にトピ主さんの介護問題出てたら大変だなあと。
    上の子とそれ程年齢も変わらないので第三者の感想より子供達が複雑だろうなあとも考えますね。

    しかしトピ主さん、最終判断は自分で決めるとおっしゃってますが、その前に結婚願望無いとも書かれてますので断るしか答えなさそうですが揺れてるって事ですか?

    トピ内ID:a89a0dcd0fa61dc8

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    将来について話し合ってみてください

    しおりをつける
    🙂
    れでぃ
    トピ主さんが54歳、お相手の方が27歳、歳の差が27歳という認識で当たっておりますでしょうか?

    私は61歳のバツ2の男性とお付き合いしている30歳女です。
    結婚しているわけではないのであまり参考にならないかもしれませんが歳の差カップルの年下女性側の一意見として聞いてもらえたら幸いです。

    私は元々結婚願望は持っておりませんでしたが、彼氏が心から尊敬できる素晴らしい人間だったのでこんな素敵な方と結婚できたらどんなに幸せだろうと思うようになりました。年齢が年齢なのでお付き合いする前から自然とお互いの将来のことについてたくさん話し合いました。私には彼を一生支えたい、介護したい、看取りたいという気持ちがあり、ケアマネの母に介護制度、介護にかかる費用を聞き、認知症のことなども勉強した上で全て乗り越えられる、私は自分と彼を幸せにできると確信して彼の告白を受けてお付き合いを始めました。

    幸せの定義は人それぞれです。
    お相手の方の幸せがトピ主さんに寄りそうことであればきっとお相手の方はあなたと結婚して幸せになれます。
    27歳ならば、ネットで「歳の差婚」「バツイチ 再婚」を検索してデメリットを知って、その解決方法を模索するぐらいのことはしているでしょう。ご自身から告白するほど積極的なのですから世間一般に言われるようなデメリットは当然覚悟の上での告白だと思います。

    お相手の方がどんな将来を思い描いているのか、トピ主さんは今後どう生きていきたいのか、たくさん意見を交換してゆっくり結論を出してくださいね。

    トピ内ID:c8f719f4348e73ea

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    最終的に

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    🙂
    初夏
    >老いていく自分は結婚しても、幸せに出来ないだろうと悩んでます。

    心配しなくても、若い彼女は歳を重ねる毎に自分で幸せになれる道を選びます。
    恐らく彼女が30代後半になったら離婚される可能性が高い気がしますが、それでもよければ再婚されたらよいかと思います。

    トピ内ID:41a12164aacc4190

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    20代の女です。

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    🙂
    あゆみん
    彼女の立場で考えると、自分があなたと結婚したいと思っているのだから幸せにできないとか気にしないでほしいです。
    別に誰かに幸せにしてもらわなくても、好きな人といれることの方が幸せだと私なら思います。
    客観的に考えても、いまやその女性もアラサーなら、いくらあなたが50代とはいえ、年の差は気にしなくても良いと思います。
    ですが、心配なのはお子さんです。
    私が17歳の娘の立場なら、父親があまりに若い女性と再婚したら正直嫌悪感しかないです。多感な時期ですから、そのへんは離婚されているとはいえ、伝え方など考えた方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:ba624a45a034ae0f

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    考え方は人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    影胤
    このトピに関しては正解はないと思いますがトピ主の言うとおりただ老いていくだけの旦那になるのが落ちです。
    親と同じくらいの世代になると思うので介護はほぼ同時になり将来的には地獄のような生活になると思われます。
    トピ主も若い女性の時間は貴重であることを理解しているでしょうから冷たくあしらって諦めてもらったほうが向こうの幸せになると思いますよ。優しく振ってなぁなぁな関係を続けるより冷たくして目を覚ましてあげるべきかと思いました。

    トピ内ID:202aae26100d567e

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    生八つ橋
    失礼を承知で書きますが、6年経ったとはいえ、まだ27歳。20代の若い女の子ですよね。
    貴方が一番結婚したい!というのはどうしてもお金目当て?としか思えません。
    でも彼女さんが本当に好きだったら…とも思ってしまいましたが、トピ主さんが悩む理由はとても正当で、その通りだと思います。

    元奥様とも友達感覚ならば、お子さんたちとも良好なのかと思います。
    20歳のお子さんが、父親が自分と6.7歳しか変わらない方と結婚したらドン引きだと思います。もちろん他のお子さんも。

    遊び感覚のまま、楽しく過ごす程度の関係でいかがでしょうか。

    トピ内ID:6272961d18074a37

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    結婚はしない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    maruko
    トピ主長男が20歳、彼女が27歳ということは、子供達との
    年齢差が少なすぎ、結婚しても、後々いろいろ子供達との
    軋轢も生じるでしょう。

    また、長女、次男は、感受性が強い思春期真っただ中です。
    子供達にとっても、よくないです。

    トピ主は、結婚願望はないのですから、結婚は、断ったほうがいいです。
    お付き合いだけに留めることです。

    それに結婚しても、27歳差となると、トピ主は、今後、老化し
    彼女は、ますます熟女になっていく過程になります。

    すると、トピ主が老後の世話は、果たしてどうなるか?
    その時には、子供達3人とのトラブルも発生してくるでしょう。

    多感な子供達3人がいることを考えれば、彼女との結婚は、
    無謀な気がします。

    トピ内ID:89d20bdef2293d52

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    なんだかなぁ、

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    彼女を幸せにしたいと言っていますが、彼女にとっての幸せはどういうものだと思っていますか?
    また、それに伴って今ある自分の家族の幸せを奪ってしまうことはないかなど、よく考えてくださいね。
    どう考えても彼女の理想を全て叶えることは出来ないですし、曖昧な関係も彼女のためとは言えないと思います。
    自分が出来ること、出来ないこと、自分のスタンスをはっきり言ってあげるのがまず彼女のためかなぁ、。
    それでも可能な限り一緒にいたいと言ってもらえるのならまた付き合い方を考えたらどうですか?

    トピ内ID:86efde4c7d82fb60

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    分かりきったこと

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    私はトピ主さんと同い年くらいです。
    娘がいます。

    娘が父親と同い年くらいの男性をつれてきたら?
    バツイチ子ども3人
    それも前妻と友達の友達のような仲?

    倒れます。

    もしトピ主さんに莫大な資産があったとして、子どもにも恵まれ成人するまで何の心配がないとしても
    「それが何?」です。
    一緒に50年歩めますか?

    結婚願望がないからズルズル付き合ってきたのでしょう?

    彼女はトピ主さんが好きだから告白したんだと思いますが、
    普通に結婚したいし、普通に子供も欲しい、普通に家も購入し、普通に家族で過ごしたい。

    叶わなくても目標とすることが出来ますか?

    あえて「普通」としたのは
    彼女の友人はこれを一つずつ叶えていくからです。

    彼女ももう27才ですよね?
    幸せにしたいってことは
    この「普通」を叶えることではないですか?

    トピ内ID:86b142cf77814c1b

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    お子さんが思春期ですものね

    しおりをつける
    🤔
    シナリオ
    歳の差がいくつであろうと、当人同士が良ければ、良いんじゃないの?と思いますが。

    まだ未成年のお子さんも居て、元妻さんとはお子さんを介しての友達感覚なんですね。

    元ご家族は、ダブルスコアの彼女との関係を御存じ無いのでしょうか?
    もしも彼女との結婚願望を知ったら、今の関係は壊れるでしょうね。

    彼女も21歳から年上の貴方と遊びながら、他にも沢山の異性関係があって、このコロナで経済的にも色々経験した事でしょうし、
    安定感のある貴方と落ち着きたい、と思ったのでしょうか。

    貴方も遊び相手だったから、(他にも遊び相手が居たでしょう)若い彼女と楽しんで来られたのでしょうね。

    そういうお二人です。

    彼女の告白を受けて、入籍まで行かなくても、それに近い関係になれば、
    今の元ご家族は離れて行くでしょう。

    若い彼女も生活を貴方と共にして、どこまで持つか、ですね。

    自由な関係だったから、お互いの良さを認め合えた。


    元ご家族が去り、彼女とも別れたら、
    身近に迫る老後は……?

    ちょっとホラーですね。

    入籍せず、今の関係が気楽で良いのでは?



    トピ内ID:7c7443408716a782

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    軽すぎ

    しおりをつける
    💢
    はなこ
    色んな人と遊んできた、遊び友達の若い女から結婚したいと言われている。
    50代にもなって、こんな自慢話。年齢相応の理性は無いのですか?子ども達には聞かせられませんね。
    年齢より若々しい人達を批判しているのではありません。あなたの行動は若さではなく軽いだけ。男性の欲丸出しでネットで相手を探し、口説き遊んだから相手も父親程のあなたを異性として意識したのですよね。
    人生も後半です。父として、男性として、少しはマシな生き方をする考えがあるなら結婚は辞めた方が良いと思います。

    トピ内ID:044ffabcd5364df9

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    何を躊躇いてる?

    しおりをつける
    😱
    還暦じじい
    年齢差?世間体?子供のこと?

    己の気持ちに正直に行動して欲しい。
    それだけだ.....
    ただし27歳年下の女性を自分のもの
    にしたいのなら、それなりの”大きな代償”を払う
    ことになる事くらい承知しているよね。。

    31歳年下女性を嫁にした小生が言うのだ
    からほぼ間違いないと思うが...

    うまくいこうが失敗しようが、自己責任ということで。

    トピ内ID:5eb44ec38bde6f55

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