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    😣
    大豆
    ひと
    31歳、実家暮らし独身女性です。
    幼いころから両親が不仲。特に父親が、キレると暴力をふるったりそのほか「父親としてどうなのか?」という言動を取る人で、激しい夫婦喧嘩が定期的に繰り返されました。
    その他にも母は私が赤ん坊の頃から父には苦労したらしく、私は物心ついた時から父親に対する愚痴を聴いてきました。共感もしました。
    ですが母も母で、私が母にとって気に食わない言動をとると「お父さんにそっくり」と言ってきたり、何事も自分の理想の形でなければヒステリーを起こすこともありました。
    3歳下の弟はそんな状況に辟易して家を出ましたが、私は両親を2人きりにしてしまうのが母に申し訳ないのと、夫婦喧嘩で父が母に取り返しのつかない怪我をさせるのが心配で実家におります。

    しかし…大人になり様々な情報に触れ、「今後の自分の人生のためにも実家を出よう」と決意しました。
    昔から、両親には「30になったら独身でも家を出るよ」と伝えていたのですが、いよいよ現実味を帯びてきた最近、母から「父とふたりで暮らしたとして、やっていけるか不安。鬱になったらどうしよう。家は譲る予定だから、実家に居て貯金したら?」と言われました。
    私が出張で1週間家を空けただけでも、その間になにかしらトラブルが起きるふたりですので、確かに私がいなくなったらどうなるのか心配です。でも私がいたところで改善しないと思っています。
    それに、不仲の両親と過ごすのはいい加減疲れました…

    実家を出るという自分の決意は変わらないけど、母を見捨てるようで罪悪感。
    何より父親の暴力がまたいつ出るか心配。
    だけど、やっぱり実家をでたい。
    今まで何かを選択するときに、「お母さんに怒られないかどうか」を基準にしてきた私ですが「自分で考え、決める」ということをしなくてはと考えます。
    誰かこんな私の背中を押してください!

    トピ内ID:e37548f01d0dc48f

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    あなたがいなくて大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    N
    夫婦の問題は、夫婦で解決するしかありません。お母さんはあなたに依存しているぶぶんがあるようですが、大人ですのでどうにかなります。本当に暴力が酷いならDVシェルターなど、お母さん自身で行動に移すべきです。
    実家に残っても、共依存するだけです。夫婦にとっても、あなたにとっても良くない。毒親要素もあるようなので、絶対離れた方が良いです。

    あなたの選択は間違っていません。よく気づけましたね。あなたの人生をこれから謳歌してくださいね。

    トピ内ID:c705d8cf902a56e5

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    どんどん押したげるから

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    すぐに準備してすぐに出なさい
    自分の人生を取り戻しましょう。

    後ろめたい気持ちを持つ必要はないです
    親が子供を犠牲してるだけです

    万が一本当になにか大変なことがおこったら
    必ず自分だけでなく第三者に相談して入ってもらいましょう

    今はねたとえ夫婦でも何かあれば警察が動きます
    自分が犠牲になれば、自分が何とかしなければと思う事で
    余計に事が長引いているのかもしれません

    まずは物理的に離れましょう。
    そしてまずトピ主さんが自立してそれからです

    トピ内ID:116913e04263a551

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    出なきゃだめ

    しおりをつける
    🙂
    もちこ
    たとえ自分の親でも、夫婦のことは当人同士でなんとかするしかないと思います。
    なので、子供は自分の将来のことをまずは考えて自立すべきです。

    ダメな男でも、選んだのはお母様。
    別れることもせず、子供に依存してさらに引きずり込もうとするなんて、他人事ながら許せません。

    母親のために生きたいのか、自分らしく自立したいのかを選び、貫くことです。

    トピ内ID:4a153f280cb6c1af

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    こじゃる
    あなたがいないと成り立たない夫婦関係なんて壊れて良い。

    というよりも、壊れていることに気づいてるけど目を背けたいだけ?

    弟さんと同じタイミングで家を出るべきでしたね。
    お母さんもやり直すなら1年でも若い方がいい。

    思いきって家を出ましょう。
    様子を見にしょっちゅう帰ってはダメ。

    夫婦のことは夫婦にまかせておけばいいの。

    かすがいの役目はもう終わり。
    どうぞあなたの思うままに生きてください。

    トピ内ID:f85bcb60bf129c12

    ...本文を表示

    トピ主

    しおりをつける
    😢
    大豆
    トピ主です。
    レスくださった4名のみなさま、本当にありがとうございます。

    夫婦の問題は当人同士で解決すべきで子供にも解決できないとの言葉にハッとさせられました。

    また、私がいることで逆に長引いているとのレスがありましたがズバリ弟にも同じことを言われました。
    やはりそうなのですね。

    皆様全力で背中を押してくださりありがとうございます。
    お察しの通り共依存の部分があると思います。これだけ自分で色々書き連ねておきながら、皆さんのコメントを見ながら「違うの、お母さんも大変だったの」などと思ってしまいます。これってDVされている女性が「でも彼にもいいところはあるの」と反論するのと同じ心理ですよね…

    両親には感謝していて、楽しい思い出もあります。悩んだ時に相談に乗ってくれたし優しくしてくれたことも、もちろんあります。
    なんだかんだ親の顔を見るとほっとするのも事実です。高齢の親(70代です)を置いて出ていいのか?
    でもやっぱりしんどいと思うことが多い。これ以上大嫌いになる前に離れたい。そんな気持ちを行ったり来たりです。せめて父のDV気質をどうにかできたら…

    甘いですよね。こんなだからいけないんですよね。
    引き続き背中を押してくださると嬉しいです。喝を入れてくださるでも嬉しいです。

    トピ内ID:e37548f01d0dc48f

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