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    国際遠距離の彼氏と一年半会っていない

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    まお
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    20代半ばの女性です。海外に住む外国人の彼氏と交際して4年になります。
    出会いは私が彼の国で短期留学をしたことでした。いつも相手の言語で会話しています。
    コロナでいつ再会できるのかわからない中、今後どうするか話し合いますが結論が出ません。2人とも大学を卒業して就職、少しずつ経験を積んで、順調にステップアップしるので簡単に辞めたくないのです。
    彼は日本語ができず、また仕事も特殊なため日本での就職は向きません。
    私が彼の国に行くことを迷うのは、日本と比べて給与が低く、今のペースで貯金するのは難しいからです。老後親に、経済的な安心をしてもらうのが私が働く一番の目的です。
    一方、彼氏も私の考えをよく分かっているので、「自分の国に来てほしい」とは言いません。お互いに結婚の意思もあります、双方の親にも会いました。
    ただ、このままではずっと会えずに時間ばかり過ぎていきます。ふと「こんな時彼が居たらな」と思うことが最近増えてきました。
    私は相手が彼でないなら結婚も別にしなくてもいいかなと思うので別れる気はないです。しかし気づくと同じ事を何度も考えてしまいます。
    どんな気持ちで毎日過ごしたら良いでしょうか?私はお金の事は一旦置いておいて、向こうの国に行って働き、一緒に住むべきでしょうか?

    トピ内ID:25a1149ffddfc05c

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    そう?

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    くま2
    そんなに慌てる必要はないのでは?
    相手も結婚を望んでいるという保証もないし。
    双方の親に会う事と結婚なんて関係はないので。
    コロナがある程度落ち着いてからでもいいと思うけど。

    >「自分の国に来てほしい」とは言いません。
    申し訳ないけどこれって結婚の意思なしだと受け取れる。
    彼氏も来ることはないしトピ主さんに来ることを望まないなら結婚は望んでいないということ。
    現状ならお付き合いを継続していればいいだけだと思うよ。

    国際結婚に望むならお決まりだけど一人でやっていける覚悟と能力は必要なんじゃないかな?
    相手の関係が良好であればある程度は相手に頼ることが出来るけど、そうで無くなれば自分一人で何とかしなければならないので。
    もちろんお国柄によっては結婚したらといって男性に頼れるようなカルチャーではない可能性もあるし。

    多分単なる恋愛と結婚の分かれ道なんじゃないかな?

    トピ内ID:16fdf5b7abcb54fd

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    「老後親に、経済的な安心をしてもらうのが私が働く一番の目的」

    しおりをつける
    blank
    在米アラカン
    経験からいって、トピタイトルのような考えのトピ主さんは、海外に移住しないほいが良いです。

    親と仲良いんですよね?
    今はまだどちらも若いから考えつかないかもしれませんが、これから親も年取って、色々な助けが必要になる時が来ます。
    そんな時、遠い国にいるトピ主さんは何も出来ないもどかしさで精神的に辛くなるんじゃないでしょうか。

    そんなに先じゃなくても、子供ができたら自分の親には年に一度くらいしか見せられない。相手の親はすぐ近くにいるからしょっちゅう会えるのに、とか考えそう。
    子供が小さいうちは日本語を話しても、大きくなれば自国語や英語などが強くなり、自分の両親とはコミュニケーションが取りづらくなります。

    今はどうせ会えないから、とりあえず彼はキープしておいて、近くの相手を探した方がいいと思いますよ。
    まあ、熱くなっている時にはこんな言葉は耳に入らないかもしれませんが。

    トピ内ID:8913802e808ec1e5

    ...本文を表示

    主様は、ご自分が海外生活に向いていると思いますか?

    しおりをつける
    😢
    在外国際結婚組
    >彼は日本語ができず、また仕事も特殊なため日本での就職は向きません
    でなくても、海外出身の方が日本永住は色々大変ですよ。

    >向こうの国に行って働き、一緒に住むべきでしょうか?
    ここで、向こうの国に行き一緒に住む【べき】という意見が多かったら、主様はそうしますか?出来ますか?

    私も主様が海外生活向きか?疑問です。
    私は複数国で就労経験がありますが…国際的な感覚では
    自分の事・行動を決める時、他人の意見はあまり重要ではなく
    自分がしたい→する
    したくない→しない
    と考える人が多数派です。

    日本では
    「自分は~するべき?」と他人に意見を聞く人
    自分が~したら、他人はどう思うだろう?と気にする人
    等も多いですが、世界的には少数派です。
    日本で、女性の主様が
    >老後親に、経済的な安心をしてもらうのが私が働く一番の目的
    と言ったら賛同・共感を得、親孝行だと思って貰えるかも知れませんが、男性が同じことを言ったら周囲の反応は変わると思います。

    彼の国がどこか分かりませんが、西洋文化の国なら…
    性別で区別するのは問題有、日本で男性が「親の老後、経済的に安心して貰う目的で働いている」と恋人に言う時と似た反応になると思います。
    彼は
    >私の考えをよく分かってい
    ても、彼両親等には主様のお考えが理解困難かも知れませんよ。

    >どんな気持ちで毎日過ごしたら良いでしょうか?
    私の現・旧在住国では、結婚は(性別に関係なく)精神+経済的に自立した2人がするものと考えられています。彼と会えず不安なお気持ちは分かりますが…主様にとって日本はHome、彼の国はAwayです。
    移住希望なら、精神的強さを身に着ける事をお勧めします。
    国際恋愛で結婚に至らないカップルは多く、結婚に至っても離婚率は高いです。
    将来的に彼とのお子様希望ならハーグ条約加盟国かチェック、加盟国なら詳細を知る事もお勧めします。

    トピ内ID:057f58a304f3994a

    ...本文を表示

    べきなんかないよ

    しおりをつける
    🙂
    ものわすれ
    私も海外数か国在住歴がありますが、トピ主は海外暮らしや国際結婚にはかなり距離があるタイプだと思います。

    それとね、「私は相手が彼でないなら結婚も別にしなくてもいいかなと思うので別れる気はないです」こういうのは恋愛の真っただ中の人はほとんどが思うことで、それでも結局は別の相手と結婚することが珍しくないんで、「だから正しい、彼しかいない」とは限らないんですね。

    でも思う以上はそれに忠実な行動をとるっていうのも生き方ではあります。

    あとは私もこの文面からは、トピ主が結婚意欲がありそうなのはわかったけど、彼は違う可能性も感じなくもないので、そこ確認してみたほうがいいと思います。
    一般的に男性は女性ほど結婚したがりではないし、どこの国の人かわからないけど白人メインの国ほど結婚を避ける意味で同棲を好む度合いが強いですね。

    トピ内ID:28a418bc66f5b246

    ...本文を表示

    コロナは関係ないような

    しおりをつける
    🙂
    杏仁
    >2人とも大学を卒業して就職・・・簡単に辞めたくない
    >彼は・・・日本での就職は向きません
    >日本と比べて給与が低く
    >老後親に、経済的な安心をしてもらうのが私が働く一番の目的

    これらの問題はコロナに関係なく、お二人の間に存在するものですよね。
    一緒にいる為に彼の国で働くべきかとありますが、
    まず日本からの渡航は現地で受け入れられている状況ですか?
    彼の国では簡単に労働許可がおりるのでしょうか?
    結婚という形での渡航はトピ主さん一人の意志ではどうにもなりません。
    彼は結婚に同意していますか?(将来的な希望と具体的な同意は別物です。)

    >「自分の国に来てほしい」とは言いません

    トピ主さんの考えを尊重しているのもあるかもしれませんが、
    今の自分ではまだ結婚生活を支えられない自覚があるんじゃないでしょうか?
    お二人とも仕事でステップアップしてるような段階なんですよね。
    彼の今のお給料で、大人二人の生活を支えられますか?
    トピ主さんが渡航したところですぐに働ける保証はありません。
    結婚生活の経済的目途もたたないのに、
    無責任なことは言えないと思っているのかもしれませんよ。

    もう少し時間をかけてもよいのではと思います。
    このコロナ禍では、滞在するにも色々と制限が多いでしょうし、
    就活については言わずもがなです。焦る必要はありません。
    強い覚悟と自信があっても挫折がつきものなのが海外生活。
    でも今のトピ主さんにはそのどちらもないご様子。
    ご自分が彼の国で本当にやっていけるのか、熟考をお勧めします。

    トピ内ID:fcd8071de93859f2

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