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    付き合うのは好きよりも結婚のため?

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    なこ
    恋愛
    社会人の彼氏に、付き合うのは好きよりも結婚するに値する人間か見極めることだと言われました。

    私は大学生で、彼氏が社会人です。 彼氏から愛情表現が少なく、本当に好きなのか、付き合うとはどういう事だと考えてるのか、今のままなら別れようかと考えている、と伝えたところ上記のように言われました。  彼氏は結婚するにあたって、今付き合っている段階で、信頼や将来性やそういったことを見ている、だから好きとかそういったことは二の次みたいな考え方らしいです。
    社会人なので結婚を視野に入れるのは理解できます。
    しかし、彼氏が信頼を無くすような行動をしたり、親には付き合ってることを黙っていたり、言ってることと行動が伴ってないように感じます。

     今は付き合うか別れるか、お互いに考える期間なのですが、私は彼氏のことが好きですし付き合いたいです。ただ結婚前提となるとまた別のように感じます。 結婚を考えてくれるのは嬉しいのですが、このまま付き合い続けても良いのでしょうか。
    まだまだ子供な私には、結婚や社会人の付き合うことの意味が理解出来ていないので、人生の先輩にアドバイスを頂きたいです。

    トピ内ID:c013038f2f2f6e6e

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    レスします

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    通りすがり
    まだ学生のうちから変な男に引っ掛かってしまってますねー。

    その彼のどこが好き?

    この先付き合っても良いことなんて何も無いと思うよ。
    大人から見たらすごい変な人です(ごめんね。)

    もっとあなたのことを大事にしてくれる人を探した方がいいよ。

    トピ内ID:4e196521f77c2426

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    彼は結婚適齢期ですか?

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    🙂
    あら~フィフ
    人それぞれで、最初から結婚を視野に入れて交際を始める人と、あくまで好きで一緒に居たいというだけで交際を始めるパターンがあります。
    結婚適齢期なら前者、若い内は後者が多いと思います。

    彼は結婚を見据えて相手を選んでいる。
    トピ主さんは結婚よりも相手が好きだという事が始まりだと考える。
    単純に考え方が違っているだけで、どちらも正解です。

    もし彼が結婚前提じゃないと付き合いたくない、トピ主さんはまだ結婚なんて考えられないというなら二人のニーズはマッチしていませんからお付き合いを続けるか考える時ではないでしょうか。

    社会人でも、結婚なんてまだ先の事、今は恋愛を楽しみたいと言う人は沢山います。

    トピ内ID:365222c20bc62d47

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    要は

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    🙂
    ささき
    トピ主さんが、結婚するに値する、自分に相応しい女性であるか見極めることがお付き合いの目的であり、愛情とかの話ではないということですね。

    彼は、自分もまたトピ主さんに見極められる立場だということは、思いつきもしないのでは?あくまで、自分が選ぶ立場である、と思っているような気がします。

    ずいぶんナメられたもんですね?

    私は婚活で今の夫と出会ったから、お付き合いの期間=見極める期間というのは、理解はできるんですけどね。それはお互い様なのよ。

    「結婚を考えてくれるのは嬉しい」とおっしゃるけど、自分が結婚するに相応しい女性かどうか品定めされているって思うと気分悪くない?

    相応しいと判断されたとして、彼のタイミングで結婚、彼の理想の奥さま像を押し付けられ、結婚するに値する=彼に都合のいいってことだったのね…っていう未来が待っている可能性は高そうだなって思いました。

    トピ主さんはまだ学生さんだし、年齢相応に楽しめる恋愛をなさったらとしか…

    トピ内ID:79cd394e95097764

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    お互い様くらいの気持ちで

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    🙂
    のどごし
    トピ主さんは学生さんなのですよね。
    私の持論ですが、それくらいの年だと結婚…よりは勉強や交友関係を通じて色々学ぶのが大事と思います。
    卒業して社会人になって、3年くらい経ったら大分社会への目線も変わってくるはずなので
    それまでは結婚できるかどうかはあまり意識しなくてもいいのでは?

    なんていうか彼氏さん、ちょっと変わった恋愛観をお持ちのようで。
    トピ主さんを見合い相手とでも思っているのですかね?
    トピ主さんを妻としてふさわしいか見定めているようですが、
    であればトピ主さんも「この人は私の彼氏(夫じゃなくても構いません)にふさわしいか?」見定めるくらいの気持ちでいてもいいのですよ。

    年は違えど、恋人同士であれば対等です。
    そこは「お互い様」でいきましょう。あまり卑屈にならないで。

    トピ内ID:4a623cad1075d785

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    トピ主です。

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    🙂
    なこ
    トピ主です。

    皆様アドバイスありがとうございます。彼は新社会人で、付き合ったのは社会人になる前からでしたので、社会人になってから付き合うことの価値観が変わったのかなと思います。
    長年親しくしていた人なので、相手のご両親とも昔から知り合いで、結婚も悪くないのかなと思っていましたが、皆様のおかげで少しハッとさせられることが多かったです。
    引き続き皆様からのアドバイスを頂きたいです。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:6d57033f6a9faaa8

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    私ならその彼氏はなし

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    🙂
    結婚に値する人?その彼氏はどれだけのレベルの人間なんでしょうか?

    愛情表現が欲しい人は欲しい人同士で結婚した方が幸せになれますよ。私ならそんな結婚と愛を分けて考える男性は無理です、好きだけでは結婚できないけど、好きと言う感情と愛情の先に少なくとも結婚と言う道が築きあげられるものだと思っているので

    結婚を考える年齢ならそもそも学生と付き合う事自体怪しいですし。そう言うタイプの男性ってモラハラ化しやすいのではと私なら警戒してしまいます。

    結婚に値する程の人間かどうかなんて言葉は俺のコントロール下における人間かどうかとしか私には聞こえません

    トピ主さんはその彼とどこで出会ったんでしょうか?共通の知人はいますか?私には走って逃げた方がいい案件だとしかそれ言われたら感じませんよ

    学生なら好きな人はこの後も出てくるでしょう、年上でまた探すとするならちゃんとトピ主さんの意見を聞き対等に扱ってくれる男性の方がいいかと思いますよ

    トピ内ID:458620799296d3c8

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    自由です

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    🙂
    タラ鍋
     「付き合う」に何を見出すのか、なんて、その人の自由です。

     彼は「付き合う」に「結婚できる相手かどうか」を見出し、トピ主は違うというだけでしょう。
     
     ただそれだけです。
     ただそれだけなんですけど・・・

    >まだまだ子供な私には、結婚や社会人の付き合うことの意味が理解出来ていないので、人生の先輩にアドバイスを頂きたいです。

     トピ主さんも結婚できないまま後10年過ぎれば理解出来ると思いますが・・・。

     男性が30歳ぐらいの女性と、今のトピ主さんの感覚(好きです。付き合いたい)で付き合い、ピンとこないで別れるととんでもないことを言われるんですよ。

     「結婚する気もないのにアラサーの女性と付き合うなんて信じられない」
     「女性の時間がどれだけ大切かわからないの」
     「慰謝料とろう慰謝料」

     ですよ。

     少なくとも大人にとって「異性と付き合う」場合、相手が打算を持っているかは重要なポイントでしょうね。

    トピ内ID:d3ff75b5eaef0a7d

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    引っかかるところが多い

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    🙂
    くまま
    >しかし、彼氏が信頼を無くすような行動をしたり、親には付き合ってることを黙っていたり、言ってることと行動が伴ってないように感じます。

    信頼をなくすることって女性と連絡を取ったり二人きりであったりすることでしょうか?
    それに親に付き合っていることを黙っていることも引っかかります。
    貴方をいつか別れるかもしれない彼女だと思っていませんよね、それ。

    別れを切り出した貴方に対して「付き合うのは好きよりも結婚するに値する人間か見極めること」この言葉が彼の口から出ることに違和感を感じます。

    貴方が結婚するに値しない人と言いたいのか、自分を見極めて欲しいと思っていっているのか、自分の愛情表現のなさを正当化しているのか読めません。

    私は結婚を「好きよりも結婚するに値する人間か」なんて思いません。
    結婚ともなれば「好き」と「結婚するに値する人間」は同じくらいに重要です。

    ただ、結婚は「好き」以上に色んなことを考えなければなりません。
    相手の家の状況、家族との付き合い方、収入、働く場所、人格、生活習慣、子供が欲しいタイミング、
    働くスタイル、愛情表現、喧嘩の相性、将来の計画など本当にいろんなこと。
    でも、自分の理想に沿った完璧な人はいません。お付き合いの中で自分の妥協できる点と絶対に妥協できない点がわかるようになり、自分の絶対に妥協できない点で相手も絶対に妥協できないのであれば、結婚はしない方が良いです。

    情緒的な面と、条件的な面で、ダメだけど好きなんだよなーとギャップが生じて、
    あれこれ考えても決断できないのであれば、シンプルに勘に頼る方が良いです。

    結婚前提となるとまた別のように感じるなら、お別れして自分がピーンとくる人との出会いを期待しましょう。

    私自身、結婚したときは勘でした。
    この人と別れて別の人を探す必要全くないなと感じました。

    トピ内ID:19e567a63b550352

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    彼の考えと噛み合ってない

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    🙂
    もね
    >彼氏が信頼を無くすような行動をしたり、親には付き合ってることを黙っていたり、言ってることと行動が伴ってないように感じます。
    関係ないからです。
    彼が、
    恋人を、
    結婚に値するか見ているだけですから。

    親に付き合ったいることを言う必要なんてないです。

    >結婚を考えてくれるのは嬉しいのですが、
    彼はあなたとの結婚を考えているのではなく、あなたが結婚相手にふさわしいか見てるだけです。

    彼が一方的にあなたを見定めてるだけなので、彼のご両親を知ってるから結婚も悪くないなと言える立場ではないのです。

    単純に彼と結婚したいなら彼に気に入られるしかないのです。

    私なら自分が審査される側じゃないと思ってるのか?と思いますね。

    トピ内ID:fe54b3c5ba32b399

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    冷めたんだと思いますよ

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    🙂
    シュリ
    トピ主さんの事を好きで付き合い出したのは、本当でしょうけれど。
    社会人になって、学生のトピ主さんと、同僚達や先輩を比べてみて、子供っぽいなーとさめたんだと思います。
    でも、別れるほど嫌いになったわけじゃないし、次に付き合いたいと思う女性が現れるまでは、キープしておこうと思う。

    そんな中でトピ主さんから、別れようと思っていると言われ、「ちょっと待てよ。俺が捨てるのは有りでも、俺が捨てられるなんてナイぞ」と焦って、今は別れるのはやめてほしいと思って、結婚を考えて居るとか口走ってしまったのでは?

    そのうち、彼氏さんの方から「結婚は考えられない」とか言われて、別れ話になると思います。

    私が20代半ばで別れたケースを、なんだか思い出させます。
    年上の男性と別れたいと思って、別れ話を切り出したら、向こうから「好きな気持ちが有るから無理」と言われ、でも数週間後に「好きな気持ちがなくなったから別れたい」と言われました。
    その時は、私も少し混乱しましたが、落ち着いたら「あー、女にフラれるのは耐えられず、俺からフった形にしたいんだな」と思いました。

    トピ内ID:1a0c476a35633e67

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    言動不一致なタイプですね

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    🙂
    けるん
    社会人から見たら、言っていることとやっていることが違う変な男性です。

    「このままうまく行ったら結婚したいね」くらいなら分かるのですが、トピ様は学生さんで、これから社会に出るのでしょう?まだこれから価値観も変わるし、仕事へのスタンスとかまだ未定です。バリバリ働くつもりでも職場が合わないかもしれません。自分が仕事に向いているかなども、これから発見していくはずです。仕事もしながら家事もして、社会人1年目は大変ですよ。今から「結婚するに値する人間か」なんて、どうやってチェックするつもりか不思議です。

    親に紹介もしていないし、この彼氏は口ばっかりだと思います。改善しないのなら別れるような話を、トピ様から出されて、とっさに言い訳しただけかもしれません。本当に結婚を考えているような様子ありますか?あまり言う事を信用しない方がいいと思います。学生時代の彼氏としては好きにしたらいいと思いますが、こんな適当な男性で本当に良いのか、ちゃんと社会人になってから考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:bc9616ca25308aa8

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