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    🙂
    こお
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    一年半付き合ってた彼氏から別れ話をされました。
    彼は4人兄妹の長男で一人暮らしをしており実家に週一ペースで遊びに行き家族仲は良い。
    彼の妹(9歳下。実際は従姉妹。彼女の母が亡くなり4人目として小さい頃から兄妹として過ごしてきた)
    妹も一人暮らしですが彼と頻繁にご飯を食べに行ってたり妹が借りてる駐車場に知らない車が停まってると彼に夜電話してきたり彼が私のことを妹の名前で呼び間違えたりその他色々とありました。
    前々から嫌なことあったらちゃんと言ってねと彼氏から言われており、今回も3ヶ月位言うか悩んだ末に二人で会ってたのが嫌だったなと伝えました。
    すると数日後に今までずっとやってきた事であって妹と会うなと言われて私への気持ちが冷めた。俺たち合わない。もう楽しくないなどと言われ振られました。
    彼氏が家族大好きな事は知っていましたが、そこまで仲良いとも知らず妹と会ったこともなかったので嫉妬心が出て言ってしまいました。彼がどれだけ家族大事か理解するし絆が私より深いのも分かる今後も今までみたいに出かけたりしてもいいから一緒にいたいですと伝えたのですが、家族のこと言われたのが相当嫌だったようでそれ以来平謝りのLINEを一度入れましたが既読スルー状態です。もう彼のことは諦めた方がいいでしょうか?

    トピ内ID:cb8d3f65876323ab

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    家族に嫉妬?

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    🙂
    匿名
    家族と会うなって…なんか嫉妬も変だと思います。実は従姉妹だから、恋愛対象になると勝手に思ってませんか。

    家族との距離感は人それぞれで、仲良しな家族なら困ったらすぐに駆けつけたりできる距離なら行ったり変じゃないと思います。

    また出かけても良いって伝えたところで本音では嫌でしょう?別れたくないから妥協してるだけで。

    家族仲良くない人からみたらシスコンとか非難したりするかもしれないけど、例えば彼女とのデートの日に妹に買い物一緒に行ってと頼まれたから彼女をキャンセルならシスコンだけど、駐車場に不審な車が止まってるなら心配で行く家族は多いですよね。でもそれも不満という事はあなたの家族はそんなに仲良しというよりはあっさりなのかな。

    彼に限らず、家族との距離感は価値観の一つだから、その辺も似てないと長く付き合うのは難しいし、結婚後も揉める元になるから、違う人の方が幸せになれると思います。

    トピ内ID:cc798ad0abd6e13e

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    無理でしょう

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    一度冷めたらなかなか元通りにはなりませんし、内容が家族愛を否定した事ですから彼にとってはかなり傷つく内容だったんだろうと思います。
    それに相手が怒ったからと言って即座に意見をひるがえして謝ってきても嫌悪感しか持たないですよ。

    トピ内ID:6d5b089412db94ee

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    価値観の違い

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    🙂
    ぱんこ
    平謝りのラインとありますが、好きな思いが強すぎてつい妹に嫉妬してしまったということは伝えましたか?

    普通の感覚で有れば許してくれるはずですが、それでも家族を否定されたと怒り続けるのであれば価値観が異なるのでお別れしたほうがいいと思います。

    家族を恋人以上に優先する価値観を持つ人はいます。主さんも同じ価値観を持たない場合、この先も苦労されると思います。結婚となるとさらにキツくなります。家族への金銭面の援助や、親と同居したいとか言われる可能性も高いです。

    あまりにも価値観が合わない場合は、お別れするのも手です。

    トピ内ID:204468d0adf8ede0

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    勉強したと思って

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    🙂
    専業主婦よ
    次の恋愛に生かしたらどうですか?
    いくつになっても妹は可愛いものなのでしょう。

    私の姉も5歳離れていますが、50歳すぎても何かと心配したり、こまめに連絡をくれたりします。

    親兄弟姉妹の悪口は、余程のことがなければ、けっして他人は口に出してはいけない地雷です。

    トピ内ID:420f4693fa56e9cd

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    そうだね

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    🙂
    経験者
    地雷だったんだと思います。
    そういうの、許容できるタイプとできないタイプといますよ。男女問わず。
    彼氏さんは後者だったのかもしれない。

    まああなたのことを大好きだったなら、しばらく一人になって彼も考えるでしょう。
    どうなるかは彼次第。
    あなたはきちんと気持ちを伝えたのだからもうできることはないですよね。

    実は私も若かりし頃、似たような経験があるんです。
    私の場合は彼の実の妹でしたが、まあとにかく仲が良くて大学生になってもかつぎあげて妹さんが「キャー」なんて遊んでみたりスキンシップも子供の頃のままという感じだった。
    何かあればとことん助けるし、当時の私はヤキモチを妬いて文句を言っちゃったんです。

    そうしたらやはり一瞬引かれましたよ。
    「ヤキモチはいいけど妹に妬くとか何考えてんの。ありえないって思った」って言われて。
    今でもこの文面は覚えてます(苦笑)。
    でも。別れることにはなりませんでした。私が平謝りしたら許してくれたんです。

    だからね、ホントどうなるかはあなたの彼次第だと思う。
    根気よく待ってみたら。返事がくるのを。

    トピ内ID:dd90b44452728e16

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    諦めた方が良いでしょうね。

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    🙂
    果実の森の住民
    元カレとしては”妹も含めた自分”を好きになってほしかったのでしょう。
    その妹さんを排除しようとしたから逆に主様が排除されてしまったという事です。

    極論で言えば、妹さんに対して”自分の娘”みたいな感情が有るのだと思います。

    トピ内ID:cc8406d0abe00877

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    家族仲が良過ぎるのも問題

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    🙂
    蒸しパン
    結婚前い母に言われ、友人・職場の先輩の身内等、相手の家族仲が良過ぎての破談の話は聞きました。みんな揃って言うことは同じで「家族仲が良過ぎるのはよくない」でし
    たよ。
    家族仲が良いのは勿論良いですが、そこは価値観や育った環境が影響して正しい・間違えてるではないんですよね。
    立場が変わればの場合もありますし、でも、嫌だと思う人が大半ですし、破談になるケースも多いでしょう。
    今回は彼のような人もいるという経験と糧として次に行きましょう。
    彼は、どうにも妹さんが優先なのでしょう。
    それは仕方のないことで、そのことでこれ以上主さんが悩んだり心を痛める必要はないです。

    育つ環境の影響は大きいです。
    彼氏さんにとっては、母親を亡くした9歳年下の妹に対して兄というより、保護者的な感覚で年頃になりほっとけないのでしょう。

    諦めて次に行きましょ。
    今、うまく行ったとしても同じ問題が起きると思います。
    可能性があるとすれば、妹さんが結婚した時でしょう。
    でも、培ってきた関係や感覚は変わらないので、すっぱり諦めるのがいいと思います。
    嫌なことを言ってと言って、言ったら「別れよう」なんて「なんだそりゃ?」ですから。

    トピ内ID:510d1d38083ec7f5

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    長期的に考えてみて

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    blank
    まなまな
    お別れがベストな選択だと思います。あなたのために。

    もしも彼と再構築しようとしても、また必ずどこかであなたが妥協や我慢を強いられます。
    彼と上手くやっていくには、それしかないのです。
    結婚して一生そんな生活、耐えられますか?

    トピ主さんが30代とかなら結婚に焦りがあるかもしれないけど、このまま彼と交際を続けるよりも、新しい相手を探した方が絶対にいいですよ。
    長期的な視点で考えてみてください。

    トピ内ID:5801f4002a40abbf

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    諦めた方がいい。

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    🙂
    40代男性
    お互いがお互いの地雷を踏んだ。

    彼は妹と2人で会っていたという地雷。
    トピ主さんはそれを否定という地雷。

    そして爆発。
    いつか来るであろうことが今来ただけだと思います。
    先を見据えれば結婚して子共が出来る前で良かったとも言えます。

    トピ内ID:a184c1579f9829ff

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    たしかに

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    🙂
    ゆかたん
    家族の悪口だけは言ってはいけなかったと思います。
    まあそれで別れるかと言われると、他にも理由があったのかもしれませんね。
    このままお付き合いを続けても、嫉妬で苦しいかもしれませんから、お別れで良いと思います。

    トピ内ID:313e1d8a1a91c88c

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