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    子供を預かったのにお礼が貰えない

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    😒
    もちこ
    ひと
    私には10年下の小5の従姉妹がいるのですが、従姉妹の家庭で問題が起き、気分転換にお泊まりに誘いました。次の週は頼まれて2泊3日泊めたのですが、ご飯を食べたり買い物したり、遊んだり(従姉妹の希望で映画やボウリング、花火など)と色々したのですが全て私持ち。迎えも片道1時間半かけて行き、荷物が多いと困るからと手ぶらで来た従姉妹に、パジャマや疲れたからと栄養剤も買い与え5万円以上使いました。

    先日、服に一切興味のない従姉妹に私の趣味で服や小物を沢山持って会いに行きました。従姉妹は喜んだ様子だったのですが、お礼の言葉はなし。伯母も「よかったねー」だけ。プレゼントの服は私が好きで買ったものなのでいいですが、泊めたことに対してのお礼の言葉もありませんでした。

    その次の日、伯母が仕事という事で従姉妹を頼まれたのでランチに連れていったのですが、また手ぶら。ゲームや買い物をして帰ってきても「ありがとう」も「どこ行ってきたの?」「お金いくら?」もなし。欲しいと頼まれて探し回って買ってきても何も言われず黙って受け取るだけ。

    母に愚痴れば「大変な時だから」と言われたのですが、大変な時でも感謝の心と申し訳ない気持ちは忘れるべきでは無いのではないかと思ってしまいます。しかも、今回だけでなく以前から伯母の口からお礼の言葉を聞いたことはなく、他の問題で私も沢山協力したりと迷惑かけていることに対しても何も言ってこないことにイライラしてしまいます。

    私が押し付けた部分があるかもしれないですが、どんなもの・ことであってもお礼は言うべきではないでしょうか?


    ちなみに、伯母は晩婚の高齢出産で祖父母と半同居の50歳です。なので私が小さい頃にお世話になったことはなくひたすら私たち家族が従姉妹に貢いでる状況です。

    トピ内ID:d897c1cbc18dae12

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    教えてあげる

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    🙂
    N
    叔母がお礼を言えないなら、その娘も言えないでしょう。従姉妹に『こういう場合はお礼を言うんだよ』と伝えても良いと思います。まだ小学生なら口出ししても角が立たないかと。

    それか、もう優しさでお付き合いはやめた方が良いです。トピ主さんが20代前半なら5万の出費はかなり痛いでしょうから、可哀想だからとお金をかけるのはやめましょう。親族だから、当たり前と思われてますよ。

    こうやって疎遠になっていく、という学びを与えることも必要です。

    トピ内ID:b3fe24c0346c3782

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    うーん

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    🙂
    匿名
    お礼を言うのは当たり前ですが、その伯母や従兄弟は元々そう言う人ですよね?

    なら、必要以上に親切にしすぎないのが1番です。自分がお礼を言われなくても気にならない程度以上はしてあげない。

    私なら泊めてはあげるけど、送迎はしないし、パジャマは私の洗濯したものを貸してあげるかな。従兄弟の希望で映画なども行かないで、家の動画配信サービスで映画みせる程度かも。ご飯くらいは自分も美味しいの食べたいし外食2回からいするかもしれないけど。

    従兄弟を預かってと再び頼まれても、前回のことがあるなら断るかな。別件で忙しいと。

    こんなにしてあげたんだからとなると、伯母に費用負担して欲しくなるのも当然だから、こんなにしてあげないでいいのでは。預かるだけで充分してあげてるわけですし。

    トピ内ID:f76b8cc562d12581

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    見返りを求めるなら

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    見返りを求めるのなら、してあげなきゃいいのに…と思います。

    いいように使われている、と思うのなら断ればいいのに…と思います。

    誘わない、買い与えないという選択肢もあったのに、貴方が選んだ事なのではありませんか?貴方が選択出来るのです。貴方の行動は相手に選択出来ません。

    相手がお礼を言うのも言わないのも、相手が選択出来るのです。
    貴方が選択出来るものではありません。

    相手がどのような選択をするか分からないのに、自分の都合の良いように選択すべき、と言うのは無理があるように思うのです。

    勿論相手の立場ならお礼を述べるのは当然かと思いますが、してあげた立場で相手にお礼をすべきと思うのはおごりのように感じます。

    貴方はお礼を言われたいから行動したのでしょうか?
    それとも本当にその子の為を思ってしたのでしょうか?
    お礼を言われたい、と思うのならそれは自分の為にした事ではありませんか?お礼という見返りを求めての行動ですから。自分の為にして、相手が思い通りにならないと腹を立てている、とも考えられると思います。

    そうではなくて、その子の為を思ってであるなら、その子が喜べば目的を果たしたのではありませんか?

    私は他人の為に動く時は、お礼が無くても構わない範囲にするようにしています。もともと見返りが欲しくてやるのでは無く、自己満足の為にするのだから腹は立たない。
    してあげた…で自分がいい事をした、といういい気分を味わえれば、それで十分と思える程度の行為。

    貴方もイライラするぐらいなら、お礼を期待しない範囲でしてあげればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:f76482c562caf5d5

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    見捨てる。

    しおりをつける
    🙂
    アネモネ
    あなたは従姉妹の母親じゃないんだから、関わらないようにすればいいだけですよね。

    変に同情し奉仕の精神を出しちゃうからモヤモヤするんです。

    お礼なんて基本中の基本でしょ。

    非常識な人間の手助けなんてする必要ないと思います。

    頼まれても断る。理由を聞かれたら今まで受けた非礼の数々を訴える。

    大事なのは、トピ主のせいではなく伯母のせいだと認識させることです。

    トピ主の実母も考えものです。トピ主を利用して自分の姉の手助けをしているから。

    自分は何の損もしてない。

    トピ主が手放すと必然的に自分に降りかかってくるので、全力でトピ主を説得してくると思いますよ。

    早く目を覚まして。

    トピ内ID:d4edafe2064746ca

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    やめましょう

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    🙂
    わーまま
    こういう人は、してもらうことが当たり前なのでお礼はしませんよ

    全て好意で見返りを求めないなら続ければいいですが

    ストレスがたまるならやめましょう
    従妹には罪はないですが、半端な優しさなら余計に傷つけるでしょう

    付き合わないほうがあなたのためです

    お母さまが、妹?に何か施すのは自由ですが
    あなたの立場で何かする必要もありません

    お母さまは親と同居していること、兄弟である事で負い目があったり
    姪がかわいいと思っているかもしれませんが

    母の娘かつ
    従妹であるあなたまでやる必要はありません

    トピ内ID:b3f64ebd6b29b7ec

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    ごめんね、私にも都合があるから

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    🙂
    白樺
    と、次からは断れば良いんですよ
    私が勝手にお節介やいてただけだから、もう連絡してこないでね
    と、断れば良い
    食い下がられたら、お礼も言わない、かかった費用も出さない、そんなんで預かってくれる人いると思うの?
    と、言って
    一度はキッパリ断りましょう
    食い下がられて結局、引き受けちゃうと、ダメですよ

    たまに、預かって余裕があるところを見せつけたいんでしょ!などと
    被害妄想な人もいますから
    必ず喜ぶとも限らないですしね

    トピ内ID:da0bb403cb06af6f

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    この恩は忘れない。

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    🙂
    nene
    お家でごたごたがあって、可哀そうだと思ってしたことでしょう。
    あなたが親切にしてみんな喜んでいたでしょう。
    あなただって、喜ぶ顔を見て嬉しかったはずです。
    それで十分じゃありませんか。
    小学5年生が優しいお姉さんに甘えているんだから、大目に見てあげたらどうですか。
    せっかく良いことをしたのに、悪口を言ってしまったら嫌な思い出に変わってしまう。
    もったいないことです。

    トピ内ID:087ff966cb963296

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    若いうちに知る事ができましたね。

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    🙂
    逃げて〜
    世の中にはお付き合いしていきたい人と関わってはいけない人がいるという事を。
    伯母さんは明らかに後者。

    家庭でどんな問題が起きてようが、20歳ぐらいのお嬢さんに時間もお金もそこまで負担させて費用も尋ねず御礼の言葉一つないなんて。どんだけ図々しいのか。

    今後は関わりを持つのをやめて、お断り一択で。理由なんて適当で良いんです。20代のお嬢さんが小学生相手にそこまでしてあげる義理も義務も無いんだから。普通に考えて友達と遊ぶのにそのお金使った方が楽しいでしょ。早めに逃げないとロックオンされますよ。

    トピ内ID:a9b95db41a8a8385

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    気分転換のために誘ったのはあなた

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    🙂
    通りすがり
    つまりご招待したわけでしょ?
    ほかの買い物もあなたが考えてプレゼントしたものでしょう?

    お礼がもらえないって・・お礼だけじゃなくてお金も欲しかったのですか?


    うちの甥も中学高校と不登校の時期がありまして 長期預かりしましたが
    洋服買ったり色々しましたが 甥からのありがとう。で充分です。

    親から依頼されたわけじゃなく 私が提案したことなので。

    トピ内ID:f87d5458c485ffc1

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    お礼は言うべきだと思います。
    でもいままでも伯母の口からお礼を言うのを聞いたことがないのなら、ある程度トピ主さんのなかで「そういう人だ」と分かっているのではないですか?

    にもかかわらず、「気分転換に」と自分からお泊りに誘ったり、服や小物をあげたりと、世話を焼きたがる意味が分かりません。
    これらがすべて伯母からのリクエストなら、次回から断ればいいと思います。
    でもトピ主さんが自ら進んでやっていることですから、なんとも言いようがないです。

    お礼がないことにモヤモヤするのなら、積極的に関わるのはやめたらどうですか?
    伯母はトピ主さんが思うほど、有り難がっていないのかもしれませんよ。
    (迷惑という意味ではなく、やってもらって当たり前という思考)

    トピ内ID:d405fb66adb89016

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