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    🙂
    おはな
    ひと
    義両親は遠方に住んでおり、年に数回会う程度です。会うたびに息子自慢や嫌みが多く、私を嫌っているのに結婚を許し気を遣ってやってると受け取ってしまい、しんどいです。年に数回のことなので我慢しなければと思うのですが、私自身も心が弱く物事をマイナス思考なので、会うのが苦痛でたまりません。自分が至らないので申し訳ないと思う一方で、年に数回しか会わないのになぜここまでされるのか?嫌いなら放っておいてという気持ちもあります。
    嫌みの切り返し方、今後の義両親との付き合い方など何でも構わないのでアドバイスいただけましたら幸いです。

    義両親からの嫌みなどは以下です。
    ★飲酒を伴う外食の際、私が運転するとお礼はなく文句(下手な運転の車に乗ってやってる)。夫が運転すると「ありがとう。お酒のめなくてごめんね。おはなは運ばれてるだけだから楽してるわね。」
    ★義母の誕生日にプレゼントを私が送る→旦那にのみお礼、私には文句(近くに住む義兄嫁からもらった物を出してきて比較)
    ★もらってやって養ってやってる→自分の実家には二度と行くな(実家と関わるのは駄目だけど、あなたの親が死んだら遺産はガッポリ頼むね!)
    ★車や家を購入した際、息子が働いたお金で家に住まわせてもらい、車にも乗れる。感謝しろ。(私もお金を出していますが、それは当然)
    ★息子が嫁の実家に行くのは気を遣ってかわいそう。あなたはこっちの娘にしてやったんだから、尽くすのは当然。
    ★妊娠中、産後の里帰りを断固反対
    ★産後(3ヶ月くらい)のお見舞いで、肥立ちが悪く動けなかった私を見て、「息子が仕事忙しいのに家事育児までやらされて大変、かわいそう。あなたは専業主婦だから、仕事もせず育児だけして遊んでるから気楽。義兄嫁は正社員で子育ても頑張ってるのに。」

    トピ内ID:b155a2133e246b2e

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    元凶は御主人

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    🙂
    白樺
    妻を守らず
    嫌みを言う親に注意せず
    それなら、俺の実家には来なくても良いとも言わず
    なんの役にも立たない御主人

    私なら、守ってくれないならもう行かない宣言
    次に同じことをされたら行かない
    大好きな義兄嫁に会えれば良いんじゃないかな?大嫌いな私に会う必要ないでしょ?というところから、御主人と話し合った方が良いですよ

    私は既に贈り物は夫が選んで送る手配だけしてます
    実家に帰るのも、里帰りも、義実家には言わず、好きなだけしてます
    私は夫に、貴方のお義母さんのどこを見て好きになれば良いわけ?貴方の親ってだけで、好きになるのは無理よ、何か私が好きになれるようなことしてくれたことあったっけ?と言いました

    トピ内ID:3b0e535ab9f0f8a9

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    なんで嫁ってだけで酷い言動されなきゃならないんだろうね

    しおりをつける
    🙂
    ばばぁハート
    嫌ですね~!腹立つわ!
    私も経験あるので読んでて本気でムカムカしました。
    嫁イビリを通り越した人権侵害の暴言、誹謗中傷が本当に酷かったんですよ。(トピ主さんにマウントしたい訳じゃないから言動の詳細は割愛します)
    でね、
    トピ主さんが言われてる時トピ主さんの夫さんはどういう感じなんですか?
    また、トピ主さんは夫さんに辛さを理解してもらえて居ますか?

    ウチは夫にとっても猛毒親で、夫自身も自分の親だけど耐えられない状態でした。
    だから私の盾にもなってくれませんでしたが(笑)、夫も私の辛さはわかってはいたので私の被害妄想ではないってだけ救われました。
    トピ主さんもまずは夫さんに「私はこういう事を言われてされて、辛い」とわかってもらいましょう。
    すでに夫さんがトピ主さんの理解者なら、これからは義父母の間に入ってより強い盾になって守ってもらえるよう言いましょう。
    それが有ればあとは時間稼ぎです。
    会わなきゃいいんです。
    (ウチは数年前に他界されたので平和になりました)
    何か言われても聞くのは夫さんに任せましょう。
    こちらからの言い分(帰省しないなど)もすべて夫さんから伝えてもらいましょう。
    それでもトピ主さん宅に乗り込んできたら、子どもさん連れて逃げましょう。
    トピ主さんが大切なら夫さんは迎えに来ますよ。
    それが出来ない夫なら…う~ん
    問題は義父母じゃなく夫ですね。

    トピ内ID:e8f19ab02849a27d

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    夫さんはなんと?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    この手のトピックでいつも、毎回思うのですが、なぜ夫さんは何も言わないのでしょうか?
    知らないとしたら、なぜ相談しないのですか?


    私はアラフィフ。
    まだ嫁の立場ですが、息子と娘がいるので、いずれは姑になると思っています。

    普通の感覚として、トピ主さんの義両親は性格悪いです。
    私の夫なら、このような親に怒鳴り付けるでしょう。
    夫が知らない所で言われたとしても、嫁の私が嘘は付かないだろうと信じて、やっぱり親に怒ってくれます。
    夫婦ならそれが普通だと思います。

    私にも男兄弟がいて既婚です。
    もし親がこんな嫁イビりをしていたら軽蔑するし叱ります。

    姑世代としても、
    こんな人とは友達になりたくないし真っ平ゴメンです。

    人としてあり得ない義両親ですが、
    夫さんは何をしているのでしょうか?

    不思議です。

    トピ内ID:e5d27da0c0a68faa

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    びっくりです

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    🙂
    トンコ
    義理の親はかなり下品な人たちですね。
    ここまで品のない人、なかなかいないですよ。
    どういう暮らしをしているのか見てみたいくらい。

    年に数回必ず来るのですよね?
    だったらその時期に私も実家に帰りますね。(実家がダメなら小旅行に)
    「どうぞ親子水入らずでごゆっくり」と言っておきます。

    たとえ年に数回でもこういう人たちと会ったら私は黙っていられないから。
    わざわざ来たのにケンカするのも大人げないから、避けてしまいます。

    でもふだんは遠くに住んでいるのですよね。
    介護とかは多分近くにいる義兄がするだろうし(お気の毒)、よかったんじゃないですか?
    逆に義兄夫婦にお世話になるつもりだからトピ主さんを落として、向こうに気を遣ってるのかもしれませんね。

    トピ内ID:4269e30512a414cc

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    嫁いびり楽しくて来てるみたいな人

    しおりをつける
    🙂
    ブロッコリー
    なんだかネチネチといやらしい義両親ですね。
    いちいち嫁を貶めるようなことをよく思いつくもんだと思います。
    ヒマ過ぎるお年寄りなんですよ。

    私ならば「こっちの娘にしてやった」なんて言われたら、「とんでもないですよ。あなた方に生んで育ててもらったわけじゃないので、所詮他人ですよー」って言ってると思います。(聞いて怒る顔が楽しみ)

    義母へのプレゼントに関しては実際にトピ主さんが送る手配をしても、息子にだけお礼を言うのは
    仕方ないかなと思います。
    不満ならば夫に「自分の親なんだから自分でやってね」と言えばすむと思います。
    夫がやらなければ知ったこっちゃないですよ。

    夫もこれだけ妻が嫌味を言われてても平気なんですか?
    失礼だけど、こういう親の息子だからちょっと無神経なところがあるのかな?と思いました。

    年に数回、少し反撃しながらやり過ごすか、その間は実家に行くとかできませんか?

    トピ内ID:c46588669d0a7759

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    さすがに

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    もう、会わなくていいと思います
    ご主人はどうしてるんでしょう?

    専業主婦だとしても
    他の事情、たとえば婿にもらったとか?でも

    ここまで、文句言われる筋合いはないです

    さすがにこれは酷い

    トピ内ID:87aa0eae56d8df8a

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    離れているのなら

    しおりをつける
    blank
    うの花
    年数回しか会わないのなら、お互いに気持ちが通じ合わないのは当然です。
    近くに住む義兄嫁の方を身近に感じるからどうしても比べるんでしょう。
    言葉や態度に出されると辛いでしょうね。
    切り返しではなくて、全てに従うふりをしましょう。
    従うふりが出来るのはプライドがあればできます。
    負けて勝の精神です。

    義理の親にすれば嫁同士を比べること自体人としてどうかと思います。
    その様な人間は多いです。
    世間では良くあることかなと思いますよ。

    何でもマイナスに取らずに、嫌味を数えないようにして、貴女の味方は夫なんだからこれからも夫を信じて生きましょうよ。決して夫に義親の悪口は言わない方がいいです。
    これから子供をしっかり育てて10年先20年先を見据えましょう。
    健全な家庭を築いて平穏に過ごせる日々を送りましょうね。
    プラスを数える生活をすればいつかは逆転する日も来ます。

    義理の親とは最低限の義理を果たせばいいんです。

    トピ内ID:b1c3d81a08030033

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    素朴な疑問

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人もいる時にも言ってますよね、嫌味。
    その時はご主人はどう対応してるのですか?

    私は読んでみて、義両親のその程度の嫌味は「あーそうですか」で流せると思ったけど(所詮年に数回なので)、
    それより夫ですよ!夫は何してるの?

    ★飲酒を伴う外食の際、私が運転するとお礼はなく文句
    →うちなら、夫は親に「なら、今すぐ降りたら?タクシーで帰れるよ」だろうなぁ。

    ★義母の誕生日にプレゼントを私が送る→私は私が送っても夫の名前で送りますよ。親からのお礼は夫は「俺は忘れてたけど◯◯(私)が選んで送ってくれて気を遣って俺の名前にしてくれたんだよ。お礼は◯◯に言って」と親に言いますよ。

    ★もらってやって養ってやってる→これ、夫に言いつけたら?普通にあなたが大事なら怒ってくれるじゃない?

    ★車や家を購入した際…→これも夫に言いつけたら?

    ★息子が嫁の実家に行くのは気を遣ってかわいそう→夫が一緒の時に「私の実家行くのは辛いの?」と聞く。

    ★妊娠中、産後の里帰りを断固反対
    →夫は?親が反対したって夫が賛成なら問題なしですよね?

    ★産後(3ヶ月くらい)のお見舞いで、肥立ちが悪く動けなかった私を見て
    →夫にこれも言いつけないの?
    専業主婦のこと文句言うという事は義母は専業主婦経験がないのかな。どっちにしろ夫が対応すべき事じゃない?

    この調子では結婚前から大反対だったのでは?私なら夫が好きでも、所詮夫はこの親に育てられた人と思うと結婚する気なくなるけどな。でもまぁこれだけ反対されても結婚する強さあった訳だから「私は心は弱くて」は自己認識間違ってますよ。それだけの反対押し切る強さあるから、自分の強さ認めてスルー力つけるか、一回マジギレして縁切りくらい啖呵きってみては?

    トピ内ID:dd2f2c98120f8057

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    付き合わない

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    🙂
    危機管理
    か、ハッキリ自分の意見を言う。
    はっきり言った方がいいですよ。

    それにしても恩着せがまし過ぎる
    恩を着せて介護狙いが見え見え
    何の恩もないのだから、堂々と貴女も送ってやってる等、言い返しましょう。
    介護も致しません宣告しときましょう

    貴女親の遺産まで狙う発言は冗談では済まされませんよ
    見下げ果てる義理の親です。

    トピ内ID:0aa9d466c51dd31c

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    今の時代の話ですか?

    しおりをつける
    🙂
    嫁に貰ってやった?
    娘の親にしてみればあげたつもりも
    ない話です。
    主さんの話が本当なら自分の親に言い
    夫にきつく言ってもらいます。
    そもそもそんな暴言を許す夫は
    どう言っているのでしょう。
    夫実家に行って自分の妻が
    色々言われているのを黙って聞いていること自体
    あり得ません。
    娘をあげたとか貰ったとか
    どこの開発途上国の話でしょう。
    主さんが夫の為に気を使っても
    当たり前と捉えられるなら
    言い返して良いのですよ。
    大事に育てた娘を便宜上同じ名字に
    しただけで格下扱い貰い物扱いは
    親として許せません。

    トピ内ID:ee82baced4819e9c

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