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    兄の嫁とその妹が怖いです

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    ショウ
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    タイトル通りですが兄の嫁とその妹さんが怖いです。文章書くのが苦手なので箇条書きで少し前提を書きます。
    ・私…27男会社員独身。4年間彼女いない。東京一人暮らし
    ・兄…33男公務員。東京
    (間に姉がいますが全く関係ないので割愛)
    ・兄の嫁…34女パート。東京。目力強くて怖い。
    ・兄嫁妹…33女会社員独身。関西の実家住み
    ・私実家関東、兄嫁実家関西
    ・兄は2020年1月(コロナ前)入籍。結婚式は3月を予定していましたがコロナで延期して先月親族のみで挙げました。
    ・顔合わせは入籍前に兄嫁実家の県で。親兄弟、私も参加しました。この時に兄嫁妹と初対面。ちなみに結婚式まで一度も会っていません。

    顔合わせの席で兄嫁に彼女がいるのかと聞かれ正直にいないと言いました。そしたら「(兄嫁妹)ちゃんと付き合えば?お似合いだよ!」と。ちなみに兄嫁にもこの時初めて会いました。私の方が確かに歳下ですが最初からタメ口で話し方が馴れ馴れしくて少し嫌でした。
    年齢も離れていることもありますが、同い年だとしてもタイプではないし笑って誤魔化していましたが兄嫁妹も無言で見てきたので「僕には勿体ないですよ〜」と当たり障りなく返しました。
    兄嫁父母がそれはいい!とか親戚付き合いも楽だ!とか一瞬盛り上がりましたが、私母がさりげなく話題を変えてくれたのでその話は終わりました。
    そんな出来事を忘れていた矢先、先月兄の結婚式がありました。披露宴の代わりの親族の食事会は長テーブルに両家が向かい合う形でした。私の前には兄嫁妹。顔合わせの時はほぼ話さないので大人しい人だと思っていたら別人かというくらいマシンガントーク。隣にいる家族には目もくれずにひたすら私に話しかけていました。最初は仕事や趣味の話だったのにだんだん過去の恋愛話、婚活で出会った変な男の話…。

    長いので続きます

    トピ内ID:93eed4f61ed14651

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    彼女できました!

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    🙂
    専業主婦よ
    続き前ですが、そういう相手には、強すぎるくらい言って丁度いいのです。

    僕は歳下で、大人しくて可愛い人にしか興味がないので無理です申し訳ないけど、好きになる要素が全くありません。くらい。

    お兄さんに鍵をさして、彼女ができて幸せそうだから、押すのは止めるようにと言ってもらう。せめて、彼女できた嘘にはのってもらいましょう。

    トピ内ID:efcab4ecd187953f

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    続き

    しおりをつける
    😭
    ショウ
    そして「もし私たちが結婚したら東京に住むから私は仕事辞めなきゃだね」と。なんの話だと呆けていたらどこに住みたい、子どもは何人欲しいなど結婚後の話へ。困っていたら隣にいた父が「申し訳ない、ショウには結婚を考えている女性がいる(嘘)」と助けてくれました。書くと自然ですが父も吃りながら言ったためけっこう嘘と分かりそうな感じでした。兄嫁妹は一瞬真顔になり「そうですか」と今度は一言も話さずにひたすら下を向いて料理を食べ出しました。
    兄嫁父に睨まれた気がしますが何も言ってこなかったので無視しました。
    結婚式の次の日、兄嫁と兄嫁妹がなぜか友達追加され、2人からメッセージが…。
    問い詰めたら教えたのは兄でした。あっさり家族なんだからいいでしょ?と言われました。
    兄嫁と兄嫁妹はどちらも「彼女なんて嘘でしょ。(兄)に聞いても婚約の話なんて知らないと言う。彼女がいるならツーショットを送れ(要約)」のようなことを送ってきました。
    彼女はいる。悪いから写真は無理だと送りましたが、その後も写真送れや今度東京に行くから案内しろなど送ってきます。最初はお断りの返事をしてましたが最近は面倒で既読スルーしてました。そしたらつい先日兄嫁妹から「8月の末に休みが取れたので(私の最寄駅)に行きます。直接話しましょう」と。これも情報源は兄でした。もう自分に関することは教えるなと言いましたが、逆にアパート名を聞かれる始末。家に1度しか来たことないので道が分からず兄嫁に教えられない、と。駅近の分かりやすいところで無くて良かったと安堵です。
    でも兄は悪気はないんです。勉強はできますが、昔からあまり人を疑わない元気なアホです。今は兄嫁大好きなので尻に敷かれて私の情報をせっせと流しているんだと思います。

    また続きます、すみません。

    トピ内ID:93eed4f61ed14651

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    続き2

    しおりをつける
    😭
    ショウ
    兄から聞いたところ、兄嫁妹は婚活がうまくいってないところに私に出会って気に入った。お前も顔合わせで乗り気のようだ(?)。仕事も辞めたかったから結婚で引っ越せば角がたたずに辞められる。兄嫁も、将来私が結婚した時に知らない女性と親戚付き合いするより気の知れた妹なら楽だから積極的に応援していると。「お前から彼女の話聞いたことないし兄嫁が嘘だと言っている。年上も意外といい。良い子だからショウと結婚したら家族付き合いが楽しいと思う」なんてことも言われました。
    でも顔合わせから結婚式までは一切コンタクト無かったんです。なので結婚式後の3人の暴走について行けません。
    長くなりましたが、兄と兄嫁と兄嫁妹になんと言えば諦めてもらえるでしょうか。
    あと両親にも相談したほうがいいですか?
    彼女いないんですが、例えばレンタル彼女とかお願いして写真撮った場合、写真だけでその子を特定して被害が出ることは考えられますか?(そこまではしないと思いますが一応)

    トピ内ID:93eed4f61ed14651

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    専業主婦よさんへ

    しおりをつける
    🙂
    ショウ
    レスありがとうございます!
    続き遅くなってすみませんでした。
    一応彼女がいるとは言っているんですが父の言葉が嘘っぽかった為、完全に疑われています。
    一応親戚になるのであまり角を立てずにと思っていたんですが、そのくらい言わないとやっぱり無理そうですよね。
    本人に言うのは怖いので兄に年下の可愛い子がタイプだから無理!と言ってみようかな。
    レスありがとうございました!

    トピ内ID:93eed4f61ed14651

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    縁談を押し付けられても

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    🙂
    いち子
    自分にその気がないから迷惑なだけというしかないです。

    lineについてはブロックしましょう。

    もうさ、手身近なところでどうにかしようという意地汚さが嫌ですね。
    トピ主様の追加レスも拝見しましたが、お父様も兄嫁差に対して思うところがあるのではないでしょうか。

    男の子って親とそういう話をあまりしないケースが多いですが今回のことに関してはご両親と意思を共有した方がいいですよ。
    相談というよりも、兄嫁の妹を拒否するにあたり出てくる弊害の可能性を予測して共闘を組むんです。

    あとは嘘でいいから「借金がある」「毎月赤字」「共稼ぎsてくれないと制圧できない」等、仕事をやめて依存しようとする目論見を打ち砕く。

    トピ内ID:b6f3c9706e47fc67

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    本気で逃げないと

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    また続き前に失礼します。でも、早く逃げないと大変です。

    義姉家族は、かなり危ない人達です。トピ主さん側がまともなので、感覚が違いすぎて、予想できない事ばかり起こると思うし、よくそこまで相手の気持ちを無視して好き放題要求できるなと思うような事を平気でします。
    親まで同じ感じなので、相当厄介です。

    お勧めは、暫く実家ともお兄さんとも離れること。お金はかかりますが、引っ越しです。会社にもストーカーされていると話して、お兄さんからの問い合わせでも住所も電話番号も教えないようにお願いして下さい。ご実家にも、本当の緊急事態以外は連絡しないように頼み、新しい住所はほとぼりが冷めるまで教えません。

    携帯はもう一つもち、実家とお兄さん以外との連絡は新しい携帯に全てうつし、古い携帯は実家との緊急連絡用にします。お兄さんや義姉、その家族からの連絡は全てブロック。諦めたのを確認(本当に絶対そうだと確認です)してから、お兄さんのブロックは外せばよいです。

    いくら、悪気がなくとも、お兄さんはトピ主さんを庇う事ができない以上、諦めるまではお兄さんとも接触してはダメです。年単位に考えて、DV夫やストーカーから逃げる人と同じくらいに用心しないと、人生台無しにされますよ。

    トピ内ID:efcab4ecd187953f

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    LINEをブロック

    しおりをつける
    🐤
    サーフィン
    LINEを無言でブロックする。
    電話着信拒否。

    普通はそれで大丈夫だと思います。
    それでもダメなら「困る」という。
    それでもダメなら主様のお母様から伝えてもらう。
    いくら何でもお姑様からダメだし貰って頑張る嫁はいません。

    それでもダメなら諦めてください。
    それは阻止できなかった気弱な自分を責めるしかありません。
    人生の波に呑まれるってやつでしょうか。

    トピ内ID:ddc6fd34c855dd56

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    好きな人がいる

    しおりをつける
    🙂
    初夏
    会社でもお店でもいいですが、普段の生活圏内に好みの女性はいませんか?義妹さんと真逆のタイプのような。その人を「好きな人」に設定して、「好きな人がいるから無理」とお断りすればいいと思います。彼女だと会わせろだのなんだの追求されるけど、好きな人なら詳しい事は教えなくてもいいでしょ。どこの誰?と聞かれたら会社の子とか通勤途中の店の子とか。ただの嘘だとバレやすいので、実在の相手を想像しながら話した方が現実味が出ます。

    >最初からタメ口で話し方が馴れ馴れしい

    そういう人には敬語が一番ですよ。他人行儀なくらい距離を持たせる。相手のペースに飲まれちゃだめです。お兄さんには
    「兄貴は好きな人と結婚したのに、俺は自分で好きになった人と結婚できないの?結婚相手は自分で決めたいんだけど」とはっきり言いましょうよ。

    トピ内ID:a698e770654ac25c

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    きっぱり断る

    しおりをつける
    😡
    おばば
    姑息な言い訳を言わずに好みでは無いし、迷惑だと言いましょう。

    どうしてそんなに弱腰なのかわかりません。しっかりなさい。

    トピ内ID:f37734b4996eee1c

    ...本文を表示

    早く両親の相談

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    兄嫁とその妹はブロック
    全くタイプじゃないので、もう、止めてください
    と言った方が、話が早そうだね
    変に気を持たせるとストーカーになるよ
    とにかく、早くご両親に相談を

    トピ内ID:fe05660a5fae52e0

    ...本文を表示

    兄夫婦とは疎遠にする

    しおりをつける
    🙂
    図々しいご家族ですね。そう言う方は無理なものは無理とお断りする、関わりたくない面倒臭い人間になるしかないです。

    ハッキリ言って優しいトピ主さんを舐めています、お兄さんには悪いですが関わり合いにならない方がいいご家族だと思いますので、ご両親に迷惑でしかない旨を伝えて結婚式以外は向こうの方とは関わらない方がいいと思いますよ。

    レンタル彼女でもなんでも利用できるものはしてサクッと縁を切った方が身のためです。

    何故婚活が上手くいかないのかなんて、そのご家族や義妹さんの行動でわかりますよね。

    世の中には関わらない方が身のためな事って沢山あります。

    トピ内ID:677b27a9edad4dd4

    ...本文を表示

    押したら何とかなると思われている

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    押しに弱そうな雰囲気なんでしょうね、トピ主様が。
    お気の毒としか言いようがない。

    まずはご両親に経過を相談して、そこから兄に伝えて貰うことです。

    そして「申し訳ないが結婚するつもりは一切ありません」と言うことです。

    余計な嘘も小細工もいらない「しつこい女性は嫌なんで」と言ってもいいぐらいです。

    まぁご両親と一緒に、兄を締め上げることが一番です。

    本物の彼女が出来る前に、しっかり厄除け頑張ってください。

    トピ内ID:8e67f346ba558671

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    ご両親からガツンと。

    しおりをつける
    🙂
    ぱらぱら
    厄介な姉妹と、それにまんまと乗せられているお兄様…面倒臭いですね。

    ご両親に相談した方がいいと思いますし、ご両親からお兄様に強く言ってもらうべきことだと思いますよ。

    いい加減にしろと、です。

    ショウさんには兄嫁の妹とお付き合いする気もないし、まして結婚なんて考えられる訳がない。
    人の気持ちも考えずに、自分達の都合だけで勝手でしかも強引なことをするなら、兄夫婦は実家に出入り禁止、兄嫁の実家とのお付き合いも考えさせてもらう、姉妹のしていることを実家に伝えさせてもらうと、そのぐらい言ってもらっていいことだと思いますよ。

    トピ主さんも、その三人から連絡が来ても一切返信等をしない。
    ご両親からお兄様にキツく言ってもらった後に、拒否や削除をすればいいのではありませんか。

    まあ、そんな姉妹ではお兄様もいずれ苦労することになると思います。
    今のうちにご両親から、厳しく言ってもらった方がいいように思います。

    トピ内ID:f375bf5471b27094

    ...本文を表示

    ストーカー。

    しおりをつける
    🙂
    アネモネ
    これ以上しつこくすると、ストーカーの被害届を出す。これまでのやり取りは保存済み。既に弁護士に相談段階にある。

    自分は年上は受け付けない。あなたの顔も全くのタイプではない。

    実兄の妻妹ということで、今まではっきりした態度には出さなかったが、自宅に押しかけてくるなど常軌を逸している。

    自分の彼女の有無は関係ない。そもそも人が嫌がることを平然とする段階でドン引きである。

    今後は実兄とも距離を取る。金輪際関わりたくない。それくらい嫌悪感を抱いている。

    、、、相手は独特の感性の持ち主のようなので、これくらい言わないと理解しませんよ。

    あと両親には早急に相談してください。これは親が出てくる話です。

    ほんと、お気の毒です。

    トピ内ID:199530c6c01f046d

    ...本文を表示

    本気で怒って兄ごとブロック

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    こちらにも選ぶ権利がある!とでも言いましょう。
    お兄さんとは縁を切る覚悟も必要です。だってその調子じゃあ、断ったら恨まれるの必至ですもの。それが分っているから、お兄さんは何とか取り持とうとしてる。火の粉をかぶるのが嫌なんでしょうね。

    絶対に応じちゃだめです。来るといってる日は出かけてホテルにでも泊まって絶対に遭遇しないようにした方がいいです。
    しつこくされている事をご両親にも言いましょうね。

    トピ内ID:f5a33e68058f7266

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    相手に恥をかかさず逃げ切るのでしたら、友達を紹介するしかないと思います。
    たぶんそのお相手は、結婚できれば誰でもいいと言ったところまで追い詰められてるのかもしれません。

    トピ内ID:d2253c707e064b3b

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    怖すぎる

    しおりをつける
    🙂
    H
    最後まで読みました。そしてゾッとしてます!怖すぎる!!
    兄嫁妹必死すぎ。
    お兄さんもお嫁さんも自分たちがハッピーだからなのか自分主体でしか物事を考えられないんですね。

    1度お父様が庇ってくれたみたいなので、親には絶対相談した方がいいです!

    きっと写真を撮っても、本人に会わせろ、などどんどん要求が加速する気がします。

    彼女っていうのは2次元の、、、とか
    会おうと言われてもその日はアイドルの握手会に行くとか
    なんかもうとにかく生身の人間は恋愛対象外なんです!みたいな人演じてみるのは厳しいですかね。

    トピ内ID:bb92d5b291ab261a

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    まずご両親に相談して

    しおりをつける
    🐶
    しばいぬ
    すぐにご両親に相談してください。ご両親は、トピ主さんが乗り気でないことも分かっていらっしゃるようですし。

    次に、お兄様には、本気でやめてくれと伝えましょう。悪気がないのが一番厄介です。本気で嫌がっていると理解させる必要があります。

    これで駄目なら、警察にストーカーとして相談すると、兄夫婦と兄嫁妹に伝えて、ちゃんと警察に行ってください。常識の通用する相手ではないし、お兄さんも呑気過ぎます。

    トピ内ID:e6b495eccc436108

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    先ずは、両親に相談する

    しおりをつける
    🙂
    そして、両親から、相手両親に断ってもらう。決して期待を持たせない言葉で。

    トピ主さんは、引越をする。その住所は、誰にも教えない。

    兄は既に全く信用出来ない存在です。
    ご両親さまから、相手に住所が漏れてしまうかもしれません。

    それから、職場にも相談する。
    相手には、勤務先がバレてるから、職場に突入するかもしれません。

    とにかく、お相手は、家族ぐるみで、おかしいですから、穏便には絶対済ませられない案件だと思いますね。

    トピ内ID:fa2ec8b1541bcdce

    ...本文を表示

    「結婚は考えられない」とはっきり言う

    しおりをつける
    🙂
    maruko
    お兄さんには、はっきりトピ主の気持ちを伝えることです。
    「相手から押し付けられて結婚するつもりはない。
     押し付けが激しい兄嫁とその妹が怖いし、また、5歳も
     年上の女性を、結婚相手として考えらない」と、はっきり言うべきです。

    その年子の兄嫁姉妹は、ちょっと常識外れに思われます。
    妹も33歳で、焦っているのでしょう。
    しかし、曖昧な態度だったら、丸め込まれてしまいます。

    とにかく、今後の付き合いもあるのですから、なあ~、なあ~の
    態度ではなく、はっきり、トピ主の態度を示すべきです。

    また、トピ主も後々、他の女性と結婚することになったら、
    いろいろトラブルになるかもしれません。

    27歳の男だったら、しっかりした態度で示せということです。

    トピ内ID:b86f0d344e756c6e

    ...本文を表示

    ホラーだね

    しおりをつける
    🙂
    モソ
    ダメよ、勢いに負けたら。
    勝手に妄想と暴走で外濠埋められて結婚まで持ち込まれたらたまったもんじゃないですね。
    もちろん世の中には兄弟姉妹で結婚って言うパターンもありますが、それはトピ主さんの気持ちがあってこそですよ。
    手近で済ませようみたいなのも失礼だし、何よりも上手くいかなかった時のこととか誰も考えてないなんて、お兄さんも尻に敷かれてるとかそういう可愛い話しじゃないですよ。

    割愛されてますけど、お姉さんってトピ主さんの実のお姉さんってことですよね?
    お姉さん、出番じゃないの?今こそ小姑の出番でしょ??
    そしてお母様は?姑として顔をしかめていただいたら??

    言い方悪くてごめんなさい。
    トピ主さんちは男性陣が押しに弱いのかな?
    だとしたら女性陣に頑張ってもらうしかないですよ。

    でも一番はあなたがキッパリ断って、ウソとか付かず、あなたと結婚はあり得ませんと宣言するだけです。

    トピ内ID:d41b93918575b8e5

    ...本文を表示

    出だしがマズイ

    しおりをつける
    🙂
    flyer
    〉顔合わせの席で兄嫁に彼女がいるのかと聞かれ正直にいないと言いました

    ここは「なんでそんなことを聞くのですか?」でしょう。
    相手は

    〉兄嫁父母がそれはいい!とか親戚付き合いも楽だ!とか一瞬盛り上がりました
    〉気に入った。仕事も辞めたかった

    なんだから。

    とにかく、まず、兄に「気に入っていない」「彼女がいなくても付き合う気はない」を伝える。

    〉兄は悪気はないんです。

    いやどこが?

    〉友達追加され、2人からメッセージが…。問い詰めたら教えたのは兄
    〉これも情報源は兄でした
    〉私の情報をせっせと流しているんだと思います

    トピ主が迷惑に思っていること知らないってこと?
    知っててやっていたら「片棒担ぎ」だよね。

    ご両親に絶対相談しましょう。
    兄という情報屋がいるから、いつまでも義姉が何かかをたくらむ余地が生まれるんです。
    下手に接触して義姉と義姉妹の都合のいい様にさせられたくないなら、もっときっぱりしたほうがいいですよ。
    アパートわからなくても会社などに来られたら?
    友達登録も拒否して、

    〉彼女がいるならツーショットを送れ

    などに反応してはいけません。
    反応すると「では○○なのでは?」とか考えつくんです。
    ご両親や姉にも話して、兄に情報を渡さないようにすることを実行してみましょう。

    トピ内ID:b6e935706e3eac66

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    ご両親に相談を

    しおりをつける
    🙂
    おたべちゃん
    婚活がうまくいかない30過ぎた妹を27歳の次男に押し付けられてる図ですよ?ご両親も嫌なんじゃないですか?人付き合いオンチの兄が選んだ嫁、果たして良いお嫁さんなのかどうか…。

    この人は他人への距離感が判っていませんね。兄嫁の「知らない女性と親戚付き合いするより…」って言葉は、私親戚付き合いできません、と宣言してるようなものですよ。

    怒るなら、まずは兄に激怒してみて。
    「余計な事をするな、兄嫁妹とはただの親戚つきあいしかしない。わざわざ休みを取ってまで話に来るらしいが、こちらの都合は一切無視、有り得ない。こちらは会うつもりは一切ない。もし来られても絶対家には入れないからそのつもりで。」
    と、まずは兄にぶちまけましょう。その後はとにかく、拒否しまくることですよ。ラインも拒否の意思を伝えてからブロック。兄からの連絡もブロックした方が良いかもね。兄は何も理解できないから、ホイホイと兄嫁たちの言いなりだし。
    あと、ご両親にも協力してもらうこと。あなたが拒否することで兄の結婚がダメになることはないですよ。お兄さん一応公務員だし、兄嫁さんは34歳と若くないんだから。

    27歳なら、これから仕事も忙しくなってくる時期のはず。ご両親ともよく相談して、断り文句を考えては?彼女のマシンガントーク、ご両親も見ていたのでしょう?普通は親が『はしたない』と言って注意するのに、ご縁を遠ざける原因はそこだと思うんですけどね。

    とにかく、早くご両親に相談して。まずは両親同士、その後、貴方自身の言葉で彼女に上京の件も含めてきっちりお断りをしては?もしかすると、兄が勝手に「アイツは照れ屋だから…」みたいに言って煽ってるかもしれませんので、兄が人間関係オンチであることも伝えて謝罪が必要かも。

    トピ内ID:8ddae3c7ba1776ad

    ...本文を表示

    もちろん両親、親戚にも相談

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    完全に兄もろとも縁を切るレベルですよ、逆恨みもありそうですね。恐ろしい。お兄さんは申し訳ないないですが、全て断たないと何かしら情報が漏れてしまいます。具体的な案が提示できなくて申し訳ないですが、彼女がいるからとか、写真を見せたり誰かお金を払って彼女役をして貰ったとしても解決できるレベルを超えていますよ。どうせ嘘でしょ?とか友達に頼んでるんでしょ?とか何か理由をつけてその彼女役やあなたの周りに迷惑かけると思います。
    一つだけ意味あるかわかりませんが、問題が解決できるまでプライベートは不恰好、不潔、一緒に歩きたくない人に思われるよう身だしなみを酷くしてみる、、、その位しかわかりません。徹底的に批判すると逆恨みがありそうなので、弁護士やストーカー対策しているその道のプロにお金を払ってでも対策法を聞いて、早めに解決した方が良いと思います。

    トピ内ID:bb9289c49505f7f6

    ...本文を表示

    両親に相談

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もちろん両親に相談して正式に親から抗議してもらった方がいいです。

    あと、兄にもこれ以上余計な事をするなら兄弟の縁を切る、出費は痛いけど、住所教えたら引っ越すからと宣言。

    あと、彼女がいる、ではなく「あなたは異性として嫌いなタイプで、誰と付き合ってなくてもお付き合いする気はない。これ以上付き纏うなら、ストーカーとして警察に行きます」と伝えた方がいいです。

    それでもまだ迷惑をかけるようなら、正式に兄嫁の親にも抗議した方がいいと思います。

    もうその手のタイプは、彼女がいると写真見せたところで「友達に頼んだんでしょ」など言うだけで認めませんよ。

    兄家族とは最悪縁を切っていいと言う覚悟でキッパリ拒絶しないと押し切られちゃいますよ。頑張って。

    トピ内ID:a9169e7511830ec0

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    ご両親には相談しておきましょう。

    しおりをつける
    🙂
    びわ
    関係者で情報共有しておくのは大事です。
    そして、心配しすぎかもですが、
    婚姻届不受理申告書、みたいなのを出しておいた方が良いような気がします。
    なんか、兄嫁姉妹の暴走具合を聞いていると
    勝手に出しそうな気がしなくもないです。

    トピ内ID:07c8ce22a0a32d34

    ...本文を表示

    何が怖いの?

    しおりをつける
    🙂
    はっきりしろ
    曖昧な態度を取るからいけないんですよ。
    兄嫁に言えないなら、お兄さんに
    「いいかげんにしてくれ!自分にも好みがある。二度とこの話はするな」と言えばいいだけの話しじゃないですか。
    それをウジウジと、
    偽の彼女写真をなんちゃらとか、
    読んでて腹が立ってきました。
    気が弱いにもほどがありますよ。

    トピ内ID:da37ecd3a8101116

    ...本文を表示

    両親には相談しましょう。

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    と言うかまあ通告ですね。
    「きっぱり断るから」と。

    兄は戦力になりそうにないので同じく「きっぱり断る、お付き合いする気はないので余計なこと言ったりしたりしないように」なのですが、そういう人に限って余計な事(嫁姉妹に相談したり、アドバイスしようとしたり)するでしょうから事後報告でいいと思います。

    「お目にかかってお話しした結果、親族以上のお付き合いする気はありません。個人的に年上には全く興味がありません(これはもしそんなことなく、結婚相手が年上の可能性もあるなら墓穴掘るので言わない方が良い)。」

    身もふたもなく振りましょう。

    トピ内ID:631f825f25fa850d

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    それはひどい

    しおりをつける
    🙂
    東京女児
    目も当てられませんね。
    その姉妹も恐怖ですが、お兄さんがまた始末に負えない。

    とにかくまずご両親に話しましょう。
    そして、断固として相手の求めに応じるつもりはないと、言葉と態度で意思表示すること。
    お父様も主さんもなんだか押しに弱くて頼りない感じですが、ここは毅然とした態度で臨まねばなりません。
    お母様の力は借りられませんか?

    正直、お互いの家族が疎遠になるくらいでちょうど良さそうです。
    接点は兄夫婦だけにしてほしいですね。

    この手合は刺激したら逆上しそうですが、そもそも相手がやたら強気なのは、あなたが舐められているからです。
    弱気で曖昧な態度を取るから、つけ上がるのです。

    レンタル彼女を手配しても、その人に危害が及ぶ可能性もあるし、別れさせようとすることもありうる。
    彼女がいてもいなくても、そんなワケノワカラン人と関わりたくないですよね?
    とにもかくにも「あなたとは無理です」。この一択です。

    トピ内ID:7168545449a9164a

    ...本文を表示

    兄嫁妹に利用されないで

    しおりをつける
    🙂
    トトハハ
    読ませて頂いて感じたのは ショウさんは 人並み以上に 自分の気持ちを出せない方のように思いました。
    文面から伺うと兄嫁一家側に  全てリードされてますね。

    お兄様も奥様に操られて(失礼)ますね。

    ショウさんに彼女が いなくても兄嫁妹と付き合う必要はないのですから。

    ショウさんご自身が拒否と言う気持ちを表さないと お兄様夫婦も
    益々押して来ると思われます。

    兄嫁妹を彼女にする気持ちがないのであれば、ショウさんに架空の彼女を作るより、態度をハッキリさせないと ドンドンこちらに入って来られますよ。

    強い気持ち 態度を表して下さい。

    トピ内ID:a27d59b283b74584

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    あなたも悪い

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    自信を持って兄を含めた面倒な人と一切連絡通信を遮断しなさい。気の弱いあなたが何かと反論しようとするから食いつかれる。
    何も言わない返信もしない、着信も拒否。これで何か不都合があるのですか。

    トピ内ID:a691fb706544c5aa

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    はっきり言わなきゃわからない

    しおりをつける
    🙂
    ゆでたん好き
    お父様の発言が嘘っぽかったのは確かですが、後はひたすら「彼女ができた。年下でかわいい子だ。もともと年上の女性は好みじゃない」と押し切る。

    変に余計なことを言うよりも、しっかりと断る。お兄様と同じように付け込める人間だと思われているんですよ。

    まあ、そのうち兄夫婦にも亀裂が入るかもしれませんね。そういった女性にほれ込んでいても、子供が出来たり経済的な問題が起きるとお兄様も目が覚めるかもしれません。

    お似合いだなんて勝手の盛り上がる義姉家族も変な人たちです。トピ主ご両親も苦労しそうですね。

    とにかく8月末は彼女とデートで無理。絶対に会えないと押し切ってください。住所を調べられるかもしれないので、念のため当日はどこかに外出したほうがいいかも。

    トピ内ID:d23d43707e1ae901

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    そうじゃない

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    >本人に言うのは怖いので兄に年下の可愛い子がタイプだから無理!と言ってみようかな

    いやいや、そのお兄さんに言ってもなんの解決にもなりませんよ。
    本人に言う、ご両親にも相談する。
    それくらいやらないとどんどん相手がエスカレートしますよ。
    なに悠長なこと言ってるんだか。
    そんなんだから、相手につけこまれるんでしょうが。

    あなたも勘違いしているようですが、こういう場合「彼女がいる」とか「タイプじゃない」なんて言葉はなにも意味がないんですよ。
    彼女がいても別れればいいじゃない!
    タイプじゃないなら、あなたのタイプになるように努力する!
    そう言われておしまいです。
    まともに会話が成立すると思わないほうがいいですよ。
    とにかく「迷惑なのでやめてください」の一言だけ。
    相手に理解してもらおう納得してもらおうなんて考えても無意味です。

    トピ内ID:d1017922e9ef934b

    ...本文を表示

    タイプではないと、ハッキリ言う

    しおりをつける
    🙂
    のん
    お兄さんにね!
    そして、お義姉さんにも伝えておいてと。

    「申し訳ないが、女性としては見られない。
    好きな人もいるので、
    これ以上深く関わって来ないでほしい」と
    ハッキリ言いましょう。

    トピ内ID:5487e725ef79ad05

    ...本文を表示

    早くご両親に相談  

    しおりをつける
    🙂
    しほみ
    その女性が勝手に仕事をやめて東京に引っ越してくる前に。
    しかねません。
    そうすれば、もっとややこしいことに。

    とぴ主一人では無理。
    何せ、本人・姉・姉の夫・実親と向こうは5人かかりの団体です。一人で応戦出来ません。

    トピ内ID:c76627beadca465b

    ...本文を表示

    兄に相談

    しおりをつける
    🙂
    りり
    まずは兄に相談と抗議ですね。
    兄嫁と兄嫁妹のラインはブロックする旨お兄さんから兄嫁と兄嫁妹に伝えてもらいましょう。
    「強引に付き合わされるの嫌だよ。
    兄貴だって無理矢理好きでもない女性と周りからくっつけられるの嫌だろう?
    そっちが引いてくれないなら本当に義姉さんも義姉妹さんも心底嫌いになるよ。
    双方親にも相談させてもらうよ。
    それは嫌だろう?だから兄貴が何とかして欲しい。
    兄貴の友だちとかに兄嫁妹紹介すれば?
    俺は兄嫁妹のように人の話聞かずにグイグイ来るのはダメだし引く。
    正直好きなタイプではない。
    付き合っても身勝手なことされるの見えてるじゃん。しかも、結婚間違いなしに持っていかれるよね?
    そんな重いの無理」と。

    もしかして兄は兄嫁に逆らえずトピ主はお兄さんとは疎遠になるかもしれませんが…。

    でも付き合う気もないなら兄ごと切るしかないでしょう。今は。
    兄に呼び出されてもノコノコ行かないように。100%兄嫁がいて説得、洗脳されますから。

    これがご両親に知れたらご両親は立腹して兄嫁は嫌われるでしょうね。

    兄嫁が、うちの妹独身だけどうかな?位でトピ主に気が無さそうならサッと引く位なら良かったですが。
    上手く離れてくれると良いですね…。兄と仲違いしたくないだろうに非常識な姉妹のせいでお気の毒です。

    トピ内ID:8b772cc57d417bf7

    ...本文を表示

    ラインを引く

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    怖すぎますね…。
    お兄さんがしっかりガードしてくれた良いのですが、惚れた嫁の言いなりになってるのなら難しいでしょう。
    『この件については、今後一切話したくないし結婚する気はない』とお兄さんとご両親にも伝えましょう。それでも情報を流すようなら、明るい馬鹿では済みませんよ。親戚だからといって、優しくする必要はないです。むしろ、距離が近いからこそラインをしっかり引く必要があります。

    先方の両親にも『迷惑している』と伝えて良いと思いますよ。まともな方なら、理解して謝罪してくれるはずです。そこで激怒してくるような事があれば、一家で相当ヤバい事が分かりますね。

    33歳、未婚で勝手に結婚の話を進め、仕事も辞めようとしている女性って…本当にヤバいですから。まだ追いかけて来たら本気で逃げましょう。頑張って。

    トピ内ID:cb2dab05c15b92ad

    ...本文を表示

    本当に怖い

    しおりをつける
    🙂
    みみこ
    トピ主様のお宅は、珍しく女性が静かなんですね。

    お姉さんに言ってお姉さんからお兄さんに言ってもらうようにはできませんか。
    女性の狡猾さ、押しの強さが全くわからない男性がいますから、、、。

    あと結婚間近と言わずに、片想いの女性がいる、とかはダメなんでしょうか。
    好みのタイプを言っても付き合ってみないとわからないぞ、とか言いそう。
    お兄さん、、、結婚ハイなのもわかりますが、しっかりして欲しいですね。

    トピ内ID:cf640b575ee9e2c2

    ...本文を表示

    兄ごと疎遠に

    しおりをつける
    🙂
    m
    こんな人もいるんですね...。トピ主さんの家庭が大人しいからって、さすがに図に乗りすぎて。
    兄嫁の家庭では、人の気持ちを無視して強引に押し付けてもいいという人達なのでしょう。
    正直、親族にはなりたくないよね。
    ただ、男きょうだいの奥さんやその妹なんか、今後は年に1回会うかどうかの関係だと思います。
    その義妹に良い相手ができればいいけど、普通の親なら反対するだろうし、そもそも異性が寄り付くかどうか。
    ロックオンされてお気の毒ですが、トピ主さんが若いうちはただただ避けるしかないでしょう。兄には「自分には連絡はしないでくれ(兄嫁も、その家族も)。どうしても必要なことがあれば親を通して言ってほしい」とだけ伝えて、あとはもう完全に避けましょう。

    トピ内ID:087a5b3bcc298a6d

    ...本文を表示

    LINEはブロック

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    兄の奥さんとその妹のLINEはブロックしなきゃダメです。
    「自分はもう結婚を決めている人がいるので彼女に申し訳ないからLINEも電話もしないで下さい」とはっきり書いてから。
    とにかく言葉が通じない人みたいなので「はっきり」書かないとダメです。
    やんわりとか傷つけないようになんて配慮はかえってこじれます。
    「他の女性がいるから無理!」と誰がみてもわかる文章で証拠を残しましょう。
    既読がついたらスクショもとってね。
    で、ブロックよ。
    両親にも報告するのよーーー

    トピ内ID:d23636707e14b43c

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    こ、怖い・・

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    まともな話し合いは期待できません。

    ほぼ満場一致でアドバイスがあったように

    ・両親に相談
    ・はっきり断る、LINEはブロック
    ・何となれば警察や弁護士に相談
    ・兄は切り捨てる

    これしかないでしょう。
    変な言い訳や小細工は藪蛇にしかならないと思います。

    この手合いは自分より立場が上の相手にすごく弱かったりするので、
    弁護士を通じて話す、警察マターにしたなどは有効だったりします。

    何にせよかなり事を荒立てる状況は避けられず、お兄さんとの関係、
    また向こうさんの中でお兄さんの立場は悪化すると思いますが仕方ない、
    そのための家族会議です。

    トピ内ID:f888ebecd6817c68

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    「専業主婦はお断り」と言いましょう!

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    「夫婦共、正社員でダブルインカム希望なのお断りします」とハッキリ言いましょう。
    今時の常識ですよ男女平等ですから、分かりやすい時代になりましたね。

    トピ内ID:414f9e8745aa26c7

    ...本文を表示

    怖い話です

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    真夏のホラーですね。確かに怖いです。
    ラインはブロックで、付き合うのは無理、とお兄様に伝えればいいです。

    こんな女性と結婚した方は哀れですね・・

    トピ内ID:27ee37e525da1c2c

    ...本文を表示

    下手な嘘はつかない

    しおりをつける
    🙂
    つゆ
    好きな子がいるとか、レンタル彼女とか余計なボロが出そうなことはやめましょう。
    大事なのは『兄嫁の妹は全くタイプではなく、好きになる努力をするつもりもない』ことを
    はっきり周囲の人間に伝えることです。

    LINEで兄嫁とも繋がっているとのこと。ちょうどいいです。
    兄と兄嫁とトピ主さんの3人のグループを作ってください。

    『結婚前提の彼女がいるというのはあなた達の言う通り嘘であった。申し訳ない。
     しかし世の中にはホワイト・ライという相手を傷つけないための嘘がある。
     正直、兄嫁の妹さんは全く好みではなく、好きになる努力をするつもりもない。
     付き合う気は全くなく、家に来るとまで言われて怖い思いをしている。
     それを伝えると妹さんが傷つくと思って彼女がいると伝えている。
     そのホワイト・ライに乗っかって妹さんを諦めさせてくれないか。
     でないと本人に直接、君はタイプではないと伝えなくてはいけなくなる。』

    こんな感じの事をまずはくっつけようとしてくる二人に伝えるべきです。
    これで兄嫁や兄嫁家族が怒ってきてもあなたのせいではありません。
    妻家族の暴走を止められず、さらに油を注ぐような真似をした兄のせいです。

    あなたが兄や非常識な兄嫁家族の犠牲になる必要はありません。
    きっぱり断りましょう。

    トピ内ID:d1faffca7ba9a464

    ...本文を表示

    大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    >本人に言うのは怖いので兄に年下の可愛い子がタイプだから無理!と言ってみようかな。

    レスを読む限り、そのお兄さんに何を言っても無駄な気がします。
    下手したら、「弟は年下の可愛い子がタイプなんだって」とかって、
    馬鹿正直に自分の妻やその妹に告げ口したりするんじゃないの?と思います。

    告げ口を聞けば、それで大人しく諦めるようなタイプですか?
    姉妹二人そろってまた、がーーーーーーーっと来るのが関の山では?

    とりあえず、両親には本音を告げて味方になっておいてもらう方が良いでしょう。

    あと、別視点として、
    「年下のかわいい子が好き」なんて宣言してしまって、
    将来、もしもあなたが年上と結婚することになった場合、
    それはそれで、また、兄嫁が何か言ってきそうですけどね。
    下手に年齢の話はしない方が良いのでは?

    トピ内ID:07c18944f8575b43

    ...本文を表示

    トピ主さん…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    怖い目に遭いましたね。
    トピ主さん、自分の身内だから事を荒立てたくないかもしれませんけどね…
    思考回路の狂った人間というのは存在します。

    そういう人には、常識というものは通用しません。
    相手は常識とかけ離れた所にいるので、まともな人では太刀打ちできません。

    トピ主さんがあの手この手を使って、納得させようとしても無駄です。
    人間の言葉なんざ通用しません。
    残念ながら、おかしな思考の奴らと一緒にいる兄も同じ穴の狢なんです。

    関わらないのが1番です。
    兄夫婦もまとめてLINEも電話もブロックでいいです。
    親と繋がっていれば不都合はありません。
    両親には「兄も兄嫁も兄嫁妹も話が通じないし、気持ち悪い。関わりたくないからブロックする。奴らが俺のことを何か聞いてきても何も教えないで。おかしい奴らとは本当に関わりたくないから」と言っておけばいいですよ。

    トピ内ID:de1efe769f47881c

    ...本文を表示

    早急に強く対処を

    しおりをつける
    はなまる
    角が立たないようにとやんわり対応していたら、予想外の強力な相手(モンスター)で、トピ主さんの意向や気持ちなどまったく聞いてもらえずに、ぐいぐいテリトリーに入り込まれて大きなトラブルに発展…という話は小町にも多々ありますよね。

    彼女がいる、婚約者がいるというのは実体がない嘘なので長くは持ちません。
    その程度では解決できないから、事態はどんどん悪く長期化してしまっているのです。
    「兄嫁妹とは絶対に付き合わない」という点ですよね。伝えないといけないのは。

    トピ主さんのお兄さんが「弟は断っているからこの話は無しだ」とビシッと言ってくれればいいものを、
    モンスターの一員と化しているのが絶望的です。
    トピ主さんと親御さん、あるいはお兄さんを抑止できる親戚などの人物とで、お兄さんに対して縁を切るつもりで本気で怒って思い知らせ、これ以上の暴走を止めた方がいいですよ。
    お兄さんと兄嫁を止めれば、兄嫁妹も勢いを失くすかもしれません。

    トピ内ID:ebe0bc3ff2f03798

    ...本文を表示

    普通は勧めない

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    万が一どちらかが上手くいかなくなったらどうするのか…
    きょうだいに友人を紹介するのも面倒な事にならないか心配なのに…
    お兄さんには

    「義妹さんと結婚は無理。彼女が居ても居なくても無理。
    万が一、結婚に至らずに別れたらどうするの?ややこしい事になるよ」

    と言います。お兄さんにはお兄さんの立場が危うくなる事や、奥様との関係も
    上手くいっている時は良いが、愚痴られたりしたらどうするのとか具体的な事
    を言った方が良いですよ。
    ラインだと、跡が残るので電話で話した方が良いです。

    流石に、色々ややこしい事になるから親戚同士の結婚なんてよっぽど本人達の
    強い意思がない限り勧められるもんじゃないと思うけど。

    ラインもブロックしちゃいましょう。
    何か言われたら、

    「妹さんとは考えられません」

    と言えば良いですよ。

    トピ内ID:f5bb496805a416f8

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    めちゃくちゃ怖い

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    その妹さん、年齢的にも必死なんですね。そんなんだから結婚できないってことに何故気づかないのだろう。

    お兄さんと兄嫁さんは面白がってるんでしょうけど
    悪ふざけが過ぎます。
    本気で嫌がってることわからせた方がいいです。

    他の方もおっしゃってますが、お父さんに相談されたほうがいいです。
    お兄さんに言ってもらいましょう。

    主さん頑張って。逃げてくださいね。

    トピ内ID:c024f07073a305ee

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    絶対に会ってはダメ!

    しおりをつける
    🙂
    もねこ
    こうなりゃお兄さまも敵!
    自分の立場を優先する為にあなたという生贄を差出そうとしてるだけ。
    波風立ててでも逃げ切りましょう。
    あとで兄家で揉め事が起きようと知ったこっちゃない!
    自分で解決してね!ですよ。
    ご両親に報告はもちろん、出来れば引越しか遠方に移動して身を隠すかですね。
    携帯はブロックせず、相手の動向を知るのに必要なので、既読つかないように見てスルーして下さい。
    穏便にだなんて猶予を持たせる事なんて必要ありませんから。
    頑張って逃げ切って下さい。

    トピ内ID:06f1a688a155620e

    ...本文を表示

    どーんと構えてあとは放置でよいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ぐいぐいくる相手が一番つらいのは、「放置」や「スルー」だと思います。
    「よわよわしく断る」とか「とっさのいや」だとか、そういった「反応」は、ぐいぐいくる相手の超好物です。
    兄嫁妹さんが33歳なら、焦っているでしょうから放置で粘り勝ちできると思います。

    勝手に家に来て断っても中に入ってきた場合はすぐ警察を呼んで冷静に対処。(親族でも今後のために呼んだ方がよい)
    迫られて顔を近づける等された場合は「君と結婚する気はありません」と真顔できっぱり。

    根気勝負になると思いますが不利なのは相手です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:331eb0e3f5b6f7cd

    ...本文を表示

    まず、勝手に婚姻届出されないように不受理申出書出しとけ!

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    そんだけグイグイ来られて兄も共犯なら危ういわあなた。

    親にも言えずにオロオロしてて、縁戚だからっておかしな人たちに忖度しちゃってるあなただからこそ押せばどうにでもなるって踏んでるんだよ。
    兄上がアホだとあなたは言うけど、ならあなたはヘタレって認定されてるんだわ。

    あのね、そういう人たちはね、納得なんかしません。わからせる必要無いです。
    断固拒否の姿勢を示せないなら押し潰されるだけだから。
    あなたとお付き合いする気は全くありません、って言えないのが不思議だわ。

    あっちが3人組のローラーで押し潰しにかかってるんだから巨大鉄球ぶちかますぐらいの気概が無けりゃ無理。

    さっさと親御さんに報告して、付き纏うなら兄と兄嫁一家とは絶交するぐらい伝えなさいな。
    まさか、あなたの親御さんも押せばどうにでもなるって思われてないでしょうね?

    トピ内ID:8621895e968e95f7

    ...本文を表示

    何も言わずにブロックでいいかと

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    波風立てたくないなら着拒とブロックでよさそう。
    きつく言うなら兄の方かな。

    時間取られて迷惑。
    俺のこと嫌いなのは分かったから、個人情報流して嫌がらせするのは辞めろと。

    ノー天気な人には、こちらの受け取り方を分かりやすく盛って伝えましょう。

    タイプが違うとかなら、話せば好きになるとか分かってもらえない可能性あるのでは?
    迷惑であり精神的に苦痛である旨を伝えたほうが良い。
    可能性は1mmもないから気を持たせるようなこと言うのは、あちらに対しても人間としてどうかと思うと言いましょう。

    トピ内ID:bb95d4b291ad5a3e

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    ...本文を表示

    大人しい男をしっかり見極める女

    しおりをつける
    🙂
    めいてつ
    変な姉妹に引っ掛かったね、こりゃ困った。

    まあとにかくそのボケッとした兄を何とかしないと。


    そんな兄だからこんな女に引っ掛かった。

    主さん、一度お兄さんに少々芝居してでも尋常じゃない程本気で怒らないと。



    全ての元凶は兄です、今までそんな感じで生きてきて何とかなったかも知れませんが主さんにまで被害が及ぶと話は別。


    ご両親にしっかり相談して下さい。

    親戚だからとか兄嫁とその妹だからとか言ってる場合じゃないよ。

    トピ内ID:044cea062f8e71e4

    ...本文を表示

    早くしないと話が大きくなりますよ。

    しおりをつける
    🙂
    アネモネ
    会社では、急に結婚の話が出てきて寿退社するかも〜とか、実は年下の彼で、今度彼の住んでいる東京に新居の下見に行くんだ〜とか、あれこれ都合の良いように言い触らしてますよ。

    こういうタイプは現実と妄想の区別が付かず、それを事実にするためになり振り構わず突き進むんです。

    多分会社の同僚も、彼女が寿退社するなら万々歳、煽りまくっているはずです。

    早く決着を付けないと、どんどん話が大きくなりますよ。

    トピ内ID:199530c6c01f046d

    ...本文を表示

    はじめてレスします

    しおりをつける
    🤔
    ポコ
    続きまで全て読ませていただきました。
    今回のことは、大変でしたね。
    このままではトピ主様が言いくるめられてしまうのではと思いましたので、レスさせていただきます。

    婚活で上手くいかず焦っている女ほど怖いものはありません。
    このまま、曖昧にして逃げようとすると、姉妹でタッグを組みあなたを追い詰めてくるでしょう。

    他の方が仰っているように
    まずはご両親に相談、これが第一です。
    これで収まればよいのですが、そう上手くはいかないでしょう。

    次は兄嫁妹にちゃんとお断りの連絡をしましょう。
    年下が好きや、可愛い子がタイプ、専業主婦希望は無理、などといっても正直意味がないと思います。

    ・一般常識がない人(ストーカー手前の行為をするような人)とはお付き合いをする気になれない
    ・本当に困っていること
    キチンとお伝えしましょう。下手な嘘は相手を燃え上がらせます。

    大変申し訳ないが、仕事に支障が出たら困る等の理由で、連絡をブロックさせていただく旨も一緒に伝えると良いでしょう。(兄の義両親から後日何か言われた時が怖いので、言葉遣いは丁寧にすることが大切かと)

    兄嫁には連絡不要ですが、兄には
    ・兄嫁妹に上記のような連絡をしてブロックしたこと
    ・兄嫁から連絡来ても困るのでこちらもブロックすること
    ・両親にも相談したこと
    ・もう2度と許可なく個人情報を教えないで欲しいこと
    を伝えておくべきだと思います。

    職場への連絡、警察、弁護士への対応最終手段で良いかと思います。
    (職場に変な噂がついたら嫌ですもんね)

    ここまでのことをしでかす方は
    もう人だと思わず、淡々と処理を進めることをお勧めします。

    トピ主様の状況とは異なりますが、恋愛に失敗続きの友人がストーカー化していくのを、止め切れなかった女の意見です。参考になれば幸いです。

    トピ内ID:8f20a151169297f0

    ...本文を表示

    そのまま結婚すれば良いじゃないですか?

    しおりをつける
    😀
    ゴルフ
    トピ主さんだって悪いけど全然モテない男でしょう?贅沢言ってないでその女性と付き合ってみれば良いじゃないですか、少々強引なだけで案外相性も良さそうだし、私はそのまま結婚すれば良いのになぁと思いますよ(笑)

    トピ内ID:3ebac341349144aa

    ...本文を表示

    え~怖い

    しおりをつける
    🙂
    まま
    大変な思いをされましたね
    心中お察しします!

    主さん、お兄さんとの間にお姉さんいますよね?そこに相談とか出来ないですか?お姉さんからお兄さんに、ビシッと言ってもらう。
    今の主さんの困りごとを、きちんと理解し手助けしてくれる人はいますか?
    あ~でもお兄さん空気読めなさすぎて、妹がこんなこと言ってくる~って嫁に告げ口するかもですが、早めに対応しなければ、グイグイ来ますし、逃げ場なくなりますしね。
    このまま、対応が遅くなると、「勘違いさせたあなたが悪い!責任取って!」なんてこと平気で言いそうな義姉妹。。


    両親にも、早く相談した方がいい!

    お兄さん、浮かれすぎて全く周りが見えてないのでしょう。
    兄弟の結婚相手の姉妹なんて、そもそも恋愛や結婚の対象としてみないですよね。よっぽどの美貌や気立ての良さがあるなら、話は別ですけどね、、
    婚活うまくいかない、自分勝手過ぎる、一方的な事情で仕事辞めようとする。
    聞いてるだけで恐いですよ、、
    お兄さんのお嫁さん一家の感覚に大きな不安を感じますね
    お兄さん、大丈夫なのか、、、

    義妹さん、同世代男性に相手にされないから、次は下の世代にグイグイ行ってるのでしょうか。
    とりあえず、早めの対処を!
    迷惑なら、はっきりと言ってしまっていいと思いますよ

    トピ内ID:7ee4b90b956a8cc6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そのまま言うとかは無理ですかね

    しおりをつける
    🙂
    なみなみ
    親戚としてうまく付き合っていきたいという気持ちを、恋愛や結婚といった好意があると勘違いされては困ります。兄の結婚の顔合わせというおめでたい場でもあり、角を立てたくないという気持ちはあるが、あなたと結婚はおろかお付き合いつもりもありません。はっきり言って、迷惑です。

    って言えませんかね?

    なんかもう、結婚するつもりになってるみたいだし、怖いから、婚姻届の不受理届は出したほうがいいかもしれないですね。

    ラインも電話もブロックで。

    そもそも、そんなに良い子なんだったら、お兄さんも自分の友達でも紹介すればいいじゃない?会社の人とかさぁ。

    トピ内ID:9293de225aae9a50

    ...本文を表示

    失礼ながら残念だがお兄さんは既に手下です

    しおりをつける
    🐱
    にゃる
    第一に嫌だという意思表示が必要ですよ。
    月末の突撃訪問は回避するべきだと思いますので
    連絡手段は一切断ち
    前日からホテル等へ数日間姿をくらましましょう。
    若しくはいっそ
    自分には勿体ないと返すは社交辞令に過ぎない、
    そんなのも分からない程自分本位で図々しいのは
    人間として世の中で一番嫌いだ
    と宣言してしまえば?

    頑張って踏ん張ってください!!応援してます!!

    トピ内ID:22c9baff0a1482c7

    ...本文を表示

    根回ししましょう

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    まずはご自身のご両親を味方につけましょう。
    もしも兄嫁の家族と険悪になったとき、兄だけでなくご両親に迷惑をかけます。
    兄は能天気みたいなので置いといて、ご両親はきっと窮状を判ってくれるので相談しといたほうがいいです。

    そのうえで毅然とした態度をとりましょう。彼女がいるかどうかなんて嘘か本当かなんて確かめようがないので、ご両親含めて話を合わせてもらえばいいと思います。
    但し、彼女に関する嘘情報はボロがでるので極力話さないように。

    トピ内ID:1663b1352e136aad

    ...本文を表示

    嘘はダメでしょ

    しおりをつける
    🙂
    しんぐるぱぱ
    付き合う気がないなら無いとはっきり言わないと。 このまま押されたら流されるまま付き合うの? そうなってからだと遅いでしょ。 その気はありませんってはっきり言うべき。 向こうはその気で来てるし、頼みの兄貴も向こうの言いなりみたいだしね。 はっきり言いましょう。 年下タイプだとかそういう事じゃなく、あなたとは無理ですって。 

    トピ内ID:4850005f168ee717

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    角が立たない様に、ですよね。

    しおりをつける
    🐤
    もぐもぐちゃん
    ブロックとか着信拒否とか、
    そんな事が出来るならやりたい気持ち山々だと思います。

    まずは、兄の嫁・妹という親族関係である事に配慮されてますよね。

    そして、お父様の咄嗟のフォローに対しても角が立たない様に、嘘だとバレない様に、ですね。

    まず、
    「迷惑だ」「興味はない」など、後々付き合いが厄介になる様な断りは避けて正解かと思います。

    やはりここは、
    お父様がパスしてくださった、
    「彼女が居る」を通して良いかと思います。

    お兄さんに話してないだけで、
    父だけ相談していた。

    彼女に申し訳ないので、
    交際歴だの出会いだのの詳細は話すつもりはない。

    これでいいかと。


    もし、もっと信憑性が必要なのであれば、レンタル彼女とお兄さんを合わせてみては。

    お兄さんの方に、
    ・本当に彼女がにいること
    ・彼女が良い子であること
    (演じてもらいましょう)
    ・彼女の口から悲しんでいる事を伝えてもらうこと
    (これも演じてもらう)

    これらをしましょう。

    勿論お兄さんと彼女を会わせるときは、その旨秘密で。
    大事な話を2人で話したい、とだけ。
    お兄さんが嫁と妹を連れてくるかも知れませんから。


    弟が困ってる、よりも、
    弟の彼女さんが困ってる、の方が兄の同情心を引き出せる気がします。

    「そういう訳だから、お嫁さんと妹さんには情報を流したり協力してほしくないんだ」

    これがうまくいけば、
    兄から嫁・妹へ「本当に彼女いたよ〜」「良い子だったよ〜」で間接的に諦めさせられるかもしれません。

    ただし、結構な博打ですよ。
    だって、要は嘘なんですからね。
    今後もバレない様にうまくやる必要ごあります。

    でも、ここまでしないともっと面倒なことになりそうで。
    大掛かりだけどやる価値はありそう。

    トピ内ID:68e7b1ddb11a9d32

    ...本文を表示

    逃げて!

    しおりをつける
    😨
    みーママ
    彼女がいることを嘘だと思っても引かない人はハッキリ言ってもダメージ受けないので、ハッキリキッパリ言うことに申し訳なさとか遠慮はいらないですよ…本気で逃げないともっと困ったことになりますよ…

    トピ内ID:742ff1dbf9e672e5

    ...本文を表示

    お父様は状況を悟っていらっしゃったようですから

    しおりをつける
    🐤
    一言絶句
    ご両親にははっきり「迷惑を被っている」と正直に全てを話し、協力してもらいましょう。
    そして兄君にはご両親からきっぱり通告していただく「いい加減にしろ」と。
    あとは怒りを十分含んで兄君に宣言することです。
    個人情報の垂れ流しをするな!
    はっきり言って義姉の妹は嫌いだ!と。
    その場しのぎでのらりくらりしていると収拾がつかなくなりそうです。なんだかすでに
    女郎蜘蛛の巣に絡め取られているようで、心配です。
    頑張れ!!!
    会社に懇意な同僚の女性とか、同級生で相談できるような女友達、いないのですか?
    当面彼女を演じてくれそうな人…。

    トピ内ID:063cb2709b903c48

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    こわ~

    しおりをつける
    🙂
    タマゴサンド
    よく「どうしてこんないい人が、こんな奥さんと結婚して何でも言いなりになっちゃってるんだろ」って人がいますけど、こういう風に進んでいくんだなと。

    トピ主さん、今は大変だと思いますけど、ここで流されたら一生ですよ。断固として阻止しましょう。
    そういう人はまともに相手をしてはいけない相手なんですよ。ひたすら無視。LINEはブロック。家なんて絶対教えちゃダメだし、写真なんて送らなくていいです。

    おかしな人に誠実に対応しても、不利になるだけですよ。
    トピ主さんみたいな人には辛いかもですけど、こうなったら落ち着くまではお兄さんごと無視した方がいいです。
    そのくらいヤバイです。

    気を強く持ちましょう。
    むりやりうちに来たら警察呼ぶくらいの対応でいいと思いますよ。

    トピ内ID:ccd8f217176a8412

    ...本文を表示

    大至急引っ越し

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    引越先はお兄さんには教えないこと。

    スマホの連絡先を変えて、お兄さんには教えないこと。
    (今後の連絡はご両親経由で)

    実家の行事には今後は結婚するまで一切参加しないこと。
    (行事以外でご両親と交流するのは問題ありません)

    はっきりいって、一番の危険人物はお兄さんです。
    言葉を濁さず「その女性(兄嫁妹)とは誰が何と言おうと絶対に結婚したくない」ことを伝えてわかってもらえなければ、トピ主さんが結婚するまで二度と連絡を取ってはいけません。
    残念ですが、今後の経過によっては絶縁もやむなしですよ。
    ご両親には、揉めないようにきっちり遺言状を作成してもらうようお願いしましょう。

    トピ内ID:1fc393cbd673a0f8

    ...本文を表示

    親には言っておいた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    まま
    あなたの親が聞いたらびっくりすると思いますよ。そんな非常識な人に息子のお嫁さんになんかなって欲しくないよ。少なからずも、披露宴の時にそう感じたから、お父さんの助け舟だったのでは?
    相手の実家に電話を入れてもらったら?次男の家まで遊びに来ると連絡があって息子が困っていますどういうことですかって。

    本来は、自分できちんとお断りした方が良いと思いますよ。

    ・自分に彼女が居ようが居まいが、あなた方に写真を見せたり教える筋合いはない。
    ・こちらの都合も聞かず勝手に押しかけられても、予定を合わせることはできないし、会うつもりはない。
    ・あなたはあくまで、兄の義妹で、自分にとっては親戚の人。親戚同士で付き合う感覚が自分には全くない。
    ・そもそも年が離れすぎて、自分の結婚の対象じゃない。

    いきなり何なんですか?勝手に個人情報を入手して、失礼を通り越して怖いです。用がある時は実家を通してください。そう伝えて、お兄さんと、お義姉さん姉妹からの連絡は、しばらくブロックした方が良いね。

    お兄さんと一緒で、押せば何とかなると思っているのでは。

    憤慨していることを相手にきちんと伝えた方が良い。
    そして、変な人たちには、極力近づかないことです。盆正月は会う機会をずらした方が良いと思います。

    トピ内ID:600a86798c76d40a

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    元凶の一人はお兄さんということかもね。
    なので、お兄さんにしっかりと伝える必要があると思う。

    まず次に接触をしてきたならハッキリと以下のことを妹さんに伝えるという意思表示をしたほうがいい。
    1. 年上の女性には全く興味がないといこと。
    2. 妹さんはタイプではなく全く興味がないということ。
    3. 妹さんには明確に拒絶の意志を伝えるので兄嫁の実家との関係悪化は致し方ないという事。
    4. 兄嫁実家との関係悪化については意に介さなので自分は自分の思うとおりにすると言う事。
    5. 兄嫁実家との関係悪化を避けたいなら妹の暴走を止めること。
    6. 最悪の場合にはストーカー被害として警察に駆け込む。

    恐らくお兄さんから止めていかなければならないと思うので。

    トピ内ID:efc440ecd1826475

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    身を守りましょう

    しおりをつける
    blank
    のり
    嘘でもほんとでもあれこれ理由を並べても
    言いくるめられては無意味です。

    ただ一言「迷惑なのでやめてください」
    だけでいいと思います。好みがどうとか
    年齢がどうとか、そんなの向こうにすれば
    「知ったこっちゃない」
    のです。相手を思いやるセンサーが
    ぶっ壊れちゃってるようですから
    真摯に言い訳を考えても無駄。

    ただひとつ気をつけたいのが偶然を
    装って会いに来られた場合。
    強く拒否して怒らせたりすると女の弱点を
    使って「無理やり手を出された」などと
    大騒ぎされる怖さがあります。

    万一、バッタリ会ったりした時には
    スマホのボイスメモなど利用して
    主さんが不利な立場に立たされないよう
    十分に気をつけてください。

    ちょっと常軌を逸している姉妹だと思います。

    トピ内ID:b4a4fb6faa35a37c

    ...本文を表示

    はっきりイヤだと言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    彼女ができた、というのもひとつの手ですが、そんなにしつこい相手ならお兄さんも含めて「紹介しろ」と言い出しかねません

    ですので、ここはやはりはっきり「イヤだ!」と言いましょう

    お兄さんには「俺の好みじゃないし年上だし、絶対に嫌だ、ふざけるな!」と怒っていいです

    お兄さんの奥さんと妹本人には「全然その気はありません。はっきりお断りします」

    兄弟は他人の始まり、結婚した時点で自分ではどうにもできない運命のようなものになるようにしかならず、必要以上に気を使う必要もありません

    しっかり自分の人生を守っていきましょう

    トピ内ID:9fb140b37044a851

    ...本文を表示

    本件なかったことになったら穏便な親戚づきあいを

    しおりをつける
    😣
    きなこ
    悪気はないのでしょうが、今回はお互い一生の問題ですから、具体的な話しになるとそうも言ってられません。
    本件、話がこじれそうになったらご両親に話して、お父様から兄夫婦にがっつり「いいかげんにしろ!弟にも好みがある、一方的に押し付けるな!」と怒っていただくのが吉です
    兄嫁様も義父に言われれば諦めるでしょう。

    トピ内ID:bd3089d6cdb065af

    ...本文を表示

    優柔不断をやめる

    しおりをつける
    🙂
    うちわ
    しつこくするだけ時間の無駄ということをわからせないと諦めないよ
    あっちは焦ってるみたいだし、ズルズル引き延ばすほど執着される
    セールスなんかそうだけど、かけた時間に見合うリターンが欲しい
    すぐに断ってくれれば次行けたのに、そのつもりもないのに相手するから恨まれる
    冷たいと思われるくらい容赦なく断るのも相手への思いやりだったりするんですよ
    早くきっぱり断りましょう

    「迷惑だ」
    「ずっと断ってるのにしつこい」
    「結婚なんかありえない」
    「他を当たってくれ」
    これは本人と兄にはっきり言いましょう
    別々にではなく、両親や姉など他の家族もいるところで言えばいいです
    読む限りご両親はあなたの味方のようですし、姉も経緯を知ればそうなるでしょう
    その場ではちょっと言い過ぎだ、謝りなさいと言われるかもしれませんが、結婚してあげろとは言われないでしょう
    あなたは言い過ぎなのを認めたり謝罪する必要はなく、そのまま実家を出てしまえばいいのです
    これ以上相手をしないという意思表示にもなりますし、いない人に反論も泣き落としもできません
    後は親に任せましょう
    その辺は打ち合わせしておいてもいいですよ
    兄も含めて事前にブロックしておきましょうね

    ところで嘘の彼女の話は一切しなくていいです
    本当だとしても彼女を守るため情報出さないでしょ?
    嘘だったならつけ込めるとかそういう問題じゃないんですけど、主さんが弱みみたいに思うから相手は突っついてくるんです
    嘘だろうと言われても証拠出せと言われても顔色変えず「関係ないから」の一点張りでいいですよ
    嘘吐きでも何でも、今更どう思われたっていいじゃないですか

    トピ内ID:3d91550c348941ff

    ...本文を表示

    嘘をつきとおす

    しおりをつける
    🙂
    怖いですねぇ。完全にロックオンされたんですね。

    もうこうなったら、嘘をつきとおすしかないでしょう。

    メールもしくはLINEで
    「彼女はいます。写真を送るのは彼女に迷惑がかけることになったりしたら嫌なので、送れません。」
    とお断りし、LINEなどはブロック。兄もついでにブロック。
    兄と言えども、今は完全に相手の手先ですから。

    親には「彼女がいることにするから。」「兄嫁の妹はタイプじゃないし付き合う気は全くない」の二点をしっかり伝えること。
    あなたへのアクセスが無理(ブロックや着拒)になったら、兄は親へ聞き合わせをさせられますからね。

    両方から(あなたとご両親)からしっかりとした拒否反応が伝わったら、さすがに諦めるでしょう。
    いかんせん親戚の間で恥さらしになるのは、あちらですから。

    とにかくどれだけ押されても、一度でも会ったら、あることないこと広められて逃げ切れなくなりますから。
    この件においては、仏心は禁物です。
    がんばって。

    トピ内ID:3e3c4ab8c06699a1

    ...本文を表示

    記録で証拠を残す

    しおりをつける
    はなまる
    相手が勝手に盛り上がってストーカー化しそうな場合は、とにかく記録を残した方がいいです。
    兄嫁妹、兄、兄嫁のLINEや電話、手紙など。
    トピ主さんはきっぱり断り、その言葉も同時に記録しておく(その後、ブロックなり着拒なり)。
    家に押しかけてきた場合には直接対応は絶対にしてはいけませんが(特に1対1では危険)、
    安全を確保したうえで防犯カメラやスマホの動画、ボイスレコーダー等で記録。
    直接的な証拠を残せなかったときは、文章でもいいので
    何月何日にこんな出来事や言動があった、という記録があるといいのでは。

    下手すると、トピ主さんから誘われた、言い寄られた、襲われたなど
    相手の妄想を言いふらされる懸念もあるので、証拠で対抗できるようにしておきましょう。

    トピ内ID:ebe0bc3ff2f03798

    ...本文を表示

    怖がっている場合じゃない

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    両親に相談は勿論ですが、やはり最終的にはトピ主さん自身でお断りの言葉を伝えるべきです。
    自分以外の誰かに言ってもらう癖をつけると、先々困りますよ。本当に好きな人ができたときも、誰かから伝えてもらうのですか?

    <年下の可愛いタイプが…
    これは彼女を侮蔑する言葉です。人付き合いオンチの兄に余計な事を言ってはいけません。兄がそのまんま義妹に伝えたら大ごとになりますよ。今後兄には一切、何も言わないことです。

    結婚して親になったら父親として子供と対峙しないといけないし、兄嫁姉妹のような?な夫婦と対峙することも出てきます。「言葉で意思を伝える」スキルを磨くために、彼女と話をしてみてはどうですか?わざわざ会わなくても電話で解決できます。新幹線の距離なんだから、電話が失礼でも何でもないですよ。相手の都合も聞かずに押しかける方がよほど失礼というもの。

    この一件、彼女との縁を切るためというより、新しい縁を呼び込むためのハードルと考えては?これを越えないと、兄嫁妹はなんとかクリアできても同じような女性に言い寄られてしまいますよ。電話口で泣かれることも想定して、先にあなたが断り、後からご両親から電話でフォロー&お断り、が良いかもしれませんね。
    別れの口上は、ネットで探せばいくらでも出てきますよ。頑張って。

    トピ内ID:8ddae3c7ba1776ad

    ...本文を表示

    とっくに角は立ってます

    しおりをつける
    blank
    寒天
    トピ主さんがどうこうする前に、その兄嫁さんと兄嫁妹さんの厄介な性格のせいでとっくに角は立ってますよ。
    トピ主さんのせいではないですが、災害に巻き込まれたようなものですから何か手を打たなければ悪化するのは明らかでしょうね。

    トピ内ID:1f367f0b5f1c01b8

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    こういう時こそ,小姑の出番ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    お兄さん(プラスお父さん)は役に立たないことと,義姉さん姉妹は,普通の会話が成り立たない方々だとお見受けしました。お姉さんのことは割愛されていますが,こんな時ヘルプを求めるなら,お姉さんとお母さんの女性陣ですよ。

    お姉さんには,義妹はストーカーだね〜こわ〜〜〜とか,男を利用することしか考えていない女だなとか,カワイイ妹が欲しいんだから止めてよねと,開けっぴろげに言ってもらっては?
    義姉さんとのバトルは避けられませんが,小姑と姑のパワー炸裂しないと,この話題は解決しないでしょう。

    お兄さんもよくそんな女性と結婚しましたね。。。

    トピ内ID:d484bcecc1b7bb62

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    専業主夫になりたい!という

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    自分は働くことは大嫌いで結婚するなら、キャリアウーマンで自分を専業主夫にしてくれる人!と決めている。
    仕事辞めさせてくれるような人以外とは結婚する気はない!と言えばいいのでは?

    のちのち、ステキな女性と出会って結婚するときには、「この人を僕の力で幸せにしたい」と生まれて初めて思ったただと言えばいいのでは?

    今は「今まではあまり言ってこなかったけど『専業主夫になることは譲れない』から万が一結婚するならキャリアウーマン。だから言い寄ってくる女性がバリバリ働くキャリアウーマンでない時には彼女がいると言っている。」とでも言っておけばどうでしょう。

    もしくは「女には興味がない。」というしかないかも。

    トピ内ID:6a97265f29deafcd

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    好みじゃないとはっきり

    しおりをつける
    🙂
    Sally
    なんだか、結婚って一生を左右する大事なイベントです。
    それをお付き合いがしやすいとかいうだけで強引に進めようとする3人に理解が不能です。

    とにかく、お兄さんに、自分の好みじゃないから
    結婚は無理とはっきり言いましょう。
    自分は結婚しても働く人がいいと伝えたらどうですか?
    それをそれとなく奥様に伝えてもらうようにしましょう。
    その後LINEブロックでいいと思います。

    その世代で結婚して仕事を辞めたいという時点で
    かなりレベルが低いのでやめておいたほうがいいと思います。
    正社員でずっと働く人ならお給料20万程度でも
    生涯賃金が1億くらいにはなりますから。
    自立していることは大事です。
    こういうことってあるのですね。
    怖いです。

    トピ内ID:fd21e6680979c2a0

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    連絡先ブロックしたら?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    その前に「あなたと結婚することは一切ありませんので これ以上しつこくしないでください」と言ってからブロックです。

    お兄さんの事悪く言わないですが お兄さんもその話、奥さんの尻に敷かれて
    動いてますよ。

    お兄さんにもこれ以上しつこくしないでくれ その話はありえないから。と
    ハッキリ迷惑だ、と言わないと。

    両親には相談はしていいけど断るのはあなた自身じゃないとダメですよ。
    その姉妹 明らかにおかしいです。兄嫁両親もおかしいです。

    トピ内ID:b929344254c62f4e

    ...本文を表示

    タイプじゃない!に理由はいらない

    しおりをつける
    🙂
    かき
    誰よりまず義姉妹とグルになっている実兄が問題で、これをどうにかする。
    これ以上、個人情報を漏らしたり結婚させようとするなら、縁を切るしかないのでは。

    義妹には「付き合っている人がいようがいまいが私の勝手。あなたはタイプではないのでお付き合いも結婚も絶対しない。迷惑しているのでやめて欲しい。これ以上関わるとストーカーとして訴える。」との返事一択ではないでしょうか。
    偽物を仕立てるまでもないでしょう。

    かなり非常識な人たちなので、その位はっきり言わないと終わらないと思います。

    トピ内ID:f99185755f7b1147

    ...本文を表示

    角をたたないようにしすぎたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    むむむ
    兄嫁家族は関西圏に住んでいたということで、
    はっきり過ぎる物言いとか、とてつもない行動力とかが普通かもしれません。

    私としては彼女いるというのが嘘と思われようが、やはり言い続けた方が良いですよ。
    「本当勘弁してください。本当に彼女いるんです!」
    「会わせたら嫌な思いさせるかもしれないから嫌ですよー」
    「もう家に来ないでください、本当に。」
    きつい断り文句でも笑って全身で表現しながら言えば大丈夫。
    これくらい言わないとと伝わらない家族なのでは?

    トピ内ID:c433f5ecb8c303bd

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    兄ごと疎遠にするしかない

    しおりをつける
    🙂
    ねこママ
    兄嫁も妹も相当図々しいタイプですね。
    トピ主さんのお家に押し掛けて既成事実を作る気満々だし、ホント怖い。
    今回はトピ主さんの親に相談するしかないですよ。

    将来トピ主さんが別の方とご結婚された時に今回の事を「トピ主さんが自分の妹を傷つけた」とか湾曲して伝えるかもしれませんし、トピ主さんの将来の奥さんを虐める可能性が高そうなので、今回の事で逃げ切れても兄と兄嫁とは疎遠になると思うので、今から疎遠にしてしまった方がいいですよ。
    一時的でもいいのでレオパレスに逃げたり、最悪引越しも考えた方がいいのでは?
    親御さん経由で兄にトピ主さんの職場の情報とかを教えないようにした方がいいと思います。

    トピ内ID:c79ced564134b950

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    彼女いるいない関係なく

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    はっきり

    好きな人がいる。

    だけでいいでしょう!!

    どこの誰とか言う必要も無いですが聞いてきたら大学時代の友人の一人。

    とか、当たり障りなく答えたら良いだけ!

    何故写真まで捏造して彼女がいる事を信じさせないといけないのでしょうか?

    トピ内ID:1158041474f1f9e9

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    ガツンと言えないなら

    しおりをつける
    🙂
    はな
    他の方も提案されてたように、お母さん、お姉さんに頼っては?あちらも義母や義姉からチクリと言われれば、よほどの人でなければ大人しくなると思いますよ。
    それでもだめなら「彼女が怒るのでラインはしません、何か連絡があれば母を経由してください」とラインをブロック。
    というか、そんなに大げさに悩むこと?

    トピ内ID:e88bdcc7cc0499aa

    ...本文を表示

    毅然としてね

    しおりをつける
    blank
    nike
    小細工は止めた方がいいと思います。
    逃げ腰になればなるほど、押せば言いなりになる人認定されるのでは?

    ご両親としっかり相談をして、「申し訳ないが、お付き合い ましてや結婚など考えられない」と伝える。ご両親もお相手ご家族にはひいていらっしゃるのではありませんか?
    お兄様にもはっきり迷惑だと念を押しましょう。期待はできませんが。

    いっそのこと、8月下旬はご実家から通勤されたらいかがですか。
    押し掛けられたら、いい加減にしてくれないと警察に(ストーカー)相談しますよ。

    そのくらい毅然としないといけない相手だと思いますよ。

    トピ内ID:5e5b714319a185ef

    ...本文を表示

    皆さんありがとうございます1

    しおりをつける
    🙂
    ショウ
    たくさんのレスありがとうございます。思った以上の反響をいただき、本当に有り難いです。一つ一つ参考に読ませていただきました。個別に返信できないのでまとめてで失礼します。

    皆さんの仰る通り私はとても押しに弱く、見た目もヒョロヒョロ体型で弱そうに見えるんだと思います。(私の実家は全員細身で地味顔揃い、対する兄嫁実家は目鼻立ちがはっきりしていて兄嫁以外皆さん恰幅が良く強そうです)
    気の知れた友人や家族には冗談など言えますが基本人見知りで、人と争うのが苦手で他人に強く出れません。はっきり言えず何人かの方を不快にさせてしまったようで申し訳ないです。
    父、姉も同じように騒がないタイプです。母は家の中では話す方ですが積極的な性格ではないと思います。
    兄だけは突然変異のように性格が違います。誰にでも物怖じせずに話せて誰からも好かれていました。昔は友達が多く明るい兄が大好きでよく兄を取り合って姉と喧嘩していました。大人になってから性格やライフスタイルが違いすぎるのであまり関わってなかったですが、昔の兄を好きだった気持ちが残っていて兄を悪者だと思えないのかもしれません。最近では結婚式前は連絡もあまり取っていなかったですし、兄も敵だとしっかり意識して縁切り覚悟で頑張ります。

    結婚式の時は兄と兄嫁が誕生日席に、そこから両家の上座→下座で親戚が間にいて兄達とは1番遠いところに私達家族が座っていました。私、父、祖母、母の順です。祖母は車椅子のため父母の間になったんだと思います。ざわざわしていましたし、母は私達の会話が聞こえていなかった可能性があります。顔合わせの時は母が助けてくれたのでたぶん会話を聞いていたら何かしら口を挟んでくれていたはずです。姉は看護師のため、他県からくる参加者との会食になるので念のため欠席してました。

    トピ内ID:93eed4f61ed14651

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    ありがとうございました2

    しおりをつける
    🙂
    ショウ
    結婚式の出来事はたぶん父は母に話して無いと思います。姉も一人暮らしで父と連絡を取り合うタイプではないのできっと知りません。もしかしたら父→母→姉と伝わっているかも?母と姉に味方になって貰うというアドバイスがあったので相談してみます。姉はまとめサイト見るのが好きなので少し恥ずかしいですがここのURLでも送ってみます。

    皆さんの返事を読ませていただき、レンタル彼女などの小細工よりはっきり断りブロックして無視をしようかなと思っています。
    ただ、全く向こうの動向を知らないのも怖いので兄だけはブロックしない予定です。
    兄嫁→何も返さずブロック
    兄嫁妹→申し訳ないがお付き合いできない。期待をさせてしまうのでこれ以上連絡も控えさせていただく。○日は会えない。その日は(最寄駅)には行かない。ということを伝え返信待たずにブロック
    兄→りりさんの文を参考に少し考えます。
    >強引に付き合わされるの嫌だよ。
    兄貴だって無理矢理好きでもない女性と周りからくっつけられるの嫌だろう?
    これは自分では思い付かなかったので言ってみます。

    明日明後日は仕事が休みなので両親の予定が無ければ実家に行って上記の送信予定のラインを含め直接相談してみます。
    とりあえず兄が家に来たのはだいぶ前ですし、アパートの位置は忘れてるようなので家に突撃されることはないと思うので兄嫁妹が来ると言っている日は家に篭ります。
    両親に相談してラインブロックしたらまた報告にきます。それで終わることを願います。
    皆様本当にたくさんのアドバイスと心配の声をありがとうございました!皆さんとても親身になってくださって、どこで相談しようか迷ったんですが小町に書き込んで良かったです。
    ありがとうございました、良い週末をおお過ごしください。

    トピ内ID:93eed4f61ed14651

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    断固拒絶!

    しおりをつける
    🙂
    姉は元ヤン
    年上の強引な女性、恐怖でしかありませんよね?
    心中お察しします。

    トピ主さんのお悩みに似たようなことを経験しています。
    年の差婚の私には、近所に夫の兄(バツイチ)が住んでおり、
    たまたま遊びに来ていた私の実姉(バツ2)に出逢ってしまい、
    義兄の完全な一目惚れで、姉に猛アタックが始まりました。
    義兄はお喋りするのには楽しい人なのですが、全く姉の好みではありません。
    姉は私と違ってとても美しい人ですが、いざとなると口の悪い人なので、
    最終的には瞬殺だったようです。今では笑い話になっています。

    こうなってしまえば、お兄さん家族とは疎遠になるのは当たり前と考え、
    ご両親とお兄さんにトピ主の気持ちを伝え、色々な理由など一切なしで、
    「あなたが生理的に受け付けられない」と、兄嫁妹に言ってあげましょう。
    それでも、引かなければ法的な事も考えて動いた方が良いと思います。

    応援してます!頑張って逃げ切って下さい。

    トピ内ID:a5a8215aae5b1076

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    貴男、その兄嫁妹が嫌いなんでしょ?
    なんでその1番大事なことを言わないの?
    それを兄にさえ言ってないから、兄がやたら情報を流しまくる。

    「俺、あんな女は趣味じゃ無い。
    兄さんが好きなタイプだからって俺に押し付けるな。
    結婚したら親戚付き合いが楽?冗談だろ!今すぐ兄さんと疎遠にしたいくらい迷惑してんだよ!!」

    アホで鈍感だって判ってるんでしょ?
    何でも自分の都合の良い方に話を持って行く人達には、グッサリ傷付くくらいに言わないと判らないんですよ。
    ココを読んでる一般人には、貴男が彼らに言ったセリフだけで、貴男が彼女らが嫌いだって判るのに、実際言われてる彼女らは好かれていると信じてるんだから、常人とは違うって判るでしょ?

    そういう人間にとっては、貴方に彼女がいるかどうかなんて実はどうでも良いの。
    そんな彼女は別れて、私のが良いわよ、くらい言うんだから。
    結婚出来なくて切羽詰まってる姉妹が、姉が兄をロックオンして上手くゲットし、今二匹目のドジョウを狙って妹が弟をロックオン。
    そんな危機的状態で、「俺には勿体ない」なんてお愛想振りまいてて逃げられると思ったら大間違い。
    「お前なんか大嫌いだよ!!顔洗って出直して来な!」って言ったら『泣いて引き下がる』どころか、『顔洗ったから結婚して』って言うかも知れないよ。
    もっと本腰入れて、自分の人生を守りなさい。

    貴男の両親が、長男の結婚式という相手を立てたい大事な場面で、2回も貴男を助けた。
    それがどういうことか、危機感もって対処しよう。

    先ず兄に、「俺は彼女達はタイプじゃ無い。薦められるのは迷惑だ。」と例え喧嘩になっても拒絶する。
    親には「兄の顔を立てて我慢してきたがもう限界だ。次に言ってきたら疎遠にする。」
    そして家族ラインから抜け、彼女らとの通信手段を切る。

    貴男が怒る側になり、気を遣われる側になれ。
    良い人は舐められる。

    トピ内ID:992dc3d9f72e7703

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    はっきり断る。具体的理由は言わない。

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    「申し訳ないんですが、付き合うとか結婚するとか、そういうのはできないんで、本当にすみません!」と言って頭を下げる。以降、相手が何を聞いてきても答えは同じ、上記を繰り返す、というのはいかがでしょうか。その際、相手にいくら理由を聞かれても具体的に言わない方がいいです。無言で、下向き加減で、申し訳ありません、すみませんと繰り返す。
    相手側に彼女いないんでしょ?とか問い詰められても一切答えない方がいいです。
    「とにかくそういうのは、考えられないです。本当にすみません!」
    念仏のように繰り返す。100回でも200回でも。しつこい相手でも諦めると思います。

    そもそもトピ主さんは好きな人がいるか、彼女がいるかなどの質問に答える必要がないし、なぜ嫌なのかなど言わなくていいです。具体的に言うと相手を傷つけます。 

    なので、年下のかわいい人がいいとか、兄嫁妹さんのような人は無理だとか、相手を傷つけることは、今後の親戚付き合いを考えると具体的には言わないほうがいいです。
    ただ、「兄嫁の妹さんと付き合うとか結婚するとかは正直言って、ないです。ごめんなさい。」と言い続けてください。
    相手はきっと諦めるでしょう。

    トピ内ID:89d8cf81101bb0b1

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    しつこい異性の撃退方法

    しおりをつける
    🙂
    あの時は皆驚いた
    異性には同性を。
    友人(男)がしつこい女性をいなした方法ですが
    パートナーとして男性を紹介して一芝居打ってました。

    女性を諦めさせたのは良いのですが親も混乱していたので、後々の為に親には予め話しておいた方が良いかと。

    トピ内ID:4b209ba34b1c0879

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    トピ主さんは優柔不断?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    年下の可愛い子がタイプだから無理!と言ってみようかな、、、、なんて余計はこと、相手をわざわざ怒らせるようなことは言わないほうがいい。結婚を考えている人がいるので、、この一言で押し通す。

    トピ内ID:90f64a6355534182

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    あなたと結婚する気はありません!

    しおりをつける
    💢
    朔夜
    と強気で行かないと



    結婚に焦った兄嫁妹からのロックオン...恐怖でしかないですよね
    ご愁傷様です...

    しかしこの手の女にはハッキリ自分にはその気がないことを伝えないとますます図に乗ります。

    怖いからと優柔不断な態度をとると変にプラスに取られますからあなたのためになりません!!

    接点を持たないようにして即刻お断りしましょう!!

    トピ内ID:b7c16695db193168

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    好きになるより、どんどん嫌いになる

    しおりをつける
    blank
    鬼灯
    『これまでの言動で、正直ドン引きしている。
    好きになるどころか、嫌気が差している。
    それに、6歳"も"年上の女性に好意は持たないし、兄嫁妹とは価値観のズレが大き過ぎて、先は考えられない。』

    と、はっきり言いましょう。

    ご両親に相談は必須です。

    会う時は、敬語で他人行儀に必要以上に会話をしない。
    回答を求められるたら
    「ごめんなさい」「申し訳ないです」「お断りします」
    など、定型文で返す。

    一番は、お兄さんが厄介です。
    こういうお兄さんだから、こんな女に捕まったんでしょうね。
    兄夫婦とは疎遠にする。

    トピ主さんに彼女ができても、兄夫婦に絶対写真とか見せては行けません。
    紹介も不要。
    守ってあげないと。

    トピ内ID:6322e65f25fd64d0

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    申し訳ない?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    あのね、トピ主さん、義姉妹に嫌われないといけないのに、申し訳ないがなんて前置きは要らないの。普通の感覚ではない人には、言いすぎるくらいでも足りないくらいなのに、申し訳ないなんて書いたら、駄目。

    全然全く貴女には興味がなく、貴女のようにグイグイくるタイプはハッキリいって嫌いです。

    これくらい言わないと。

    それで、ショックで塞ぎ込んだから責任とれなんて言われても、私も一方的に話を進められそうになり、ショックでしたから、お互い様。今後の親戚付き合いも不要です。とでも返せばいいのです。

    トピ内ID:efcab4ecd187953f

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    穏便にすまそうと思わない

    しおりをつける
    🐶
    ムック
    ハッキリ言えばいいのに。
    兄嫁妹みたいなタイプは苦手ですって。
    これ、重要よ。
    だって同年輩で好みのタイプだったら、トピ主さん、嫌悪感を
    持たないでしょう?
    兄嫁にも兄にも両親にも実姉にもハッキリ言わないと。
    兄、兄嫁、兄嫁妹のラインは退会して両親と実姉には
    相談して助けを求めてもいいと思うよ。
    図々しい人は、圧力を強くかけて人を意のままに操作しようとします。

    嫌悪感を感じるタイプを押し付けられてるという状況、さらに危機感を持って
    対処した方がいいですよ。

    トピ内ID:cc0952fe2169904e

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    困ったお兄様ですね。

    「元気で明るい兄」とありますが、実際は空気の読めない方なのかも。それがいい面で発揮すれば「誰とも仲良く」できるのでしょうが…

    正直、今回のお兄様の言動を見ていると、性格の悪い部分が出ているように思います。

    思慮深く、思い遣りのあるタイプなら、トピ主様にそんな態度は取らないと思うんですね。

    人格品性に疑問のある兄嫁の言いなりになって、トピ主様の情報を垂れ流しているあたり、お兄様にもかなりの問題があるのでは?お兄様とも疎遠覚悟の方が良いと思います。

    兄嫁も姐さん女房ですよね。
    決して早い結婚ではありません。
    この兄の弟なら、年上女房を喜んで迎え入れてくれる、、、と兄嫁、兄嫁妹、兄嫁親は考えているんじゃないですか?

    全ての元凶はお兄様だと思います。

    トピ内ID:e9d75020db7db2ab

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    解決するといいですね

    しおりをつける
    はなまる
    皆さんのご意見を参考に、対策をとられるようで良かったです。

    いくつか気になったことを。
    ・兄嫁、兄嫁妹からLINEが来た時、返信していたのでしょうか?
    もうブロックするとのことですが、トピ主さんがこれまで曖昧な返信などしてやり取りしていたとしたらそれが兄嫁妹の期待値を上げてしまったのかもしれません。
    ・お兄さんにははっきり断っていなかったのでしょうか?
    トピ主さんが迷惑に思っていることを早い段階でちゃんと伝えていなかったから、お兄さんは兄嫁妹たちにトピ主さんの連絡先を教えてしまったのでは。

    >とりあえず兄が家に来たのはだいぶ前ですし、アパートの位置は忘れてるようなので家に突撃されることはないと思うので兄嫁妹が来ると言っている日は家に篭ります。

    忘れたままとは限らず思い出して兄嫁妹に知らせてしまうかもしれませんから、対策は十分に。
    お兄さんにはっきり恐怖だと伝えて、早く暴走を止められればいいのですが。

    その日自宅にいるのならば、誰かに一緒にいてもらった方がいいと思います。それができないのなら、何かあった時はスマホのビデオ通話で誰かにも見ていてもらう、動画を撮るなどしましょう。押し問答などトラブルになった時に証拠になります。

    また、今回は免れても、トピ主さんの通勤時間に駅や通勤経路で待ち伏せされるなどエスカレートすることもあるかもしれませんから気をつけて。

    トピ内ID:ebe0bc3ff2f03798

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    嘘つき呼ばわりが一番嫌

    しおりをつける
    🙂
    おいえ
    押せば何とかなるとお兄さんから聞いているんでしょうね。

    彼女がいる。嘘だけどね、だからって写真を送れとか言い過ぎ。
    でもこれ、彼女の大失敗です。
    お兄さんにも兄嫁妹にも、
    舅である父と僕の事を嘘つき呼ばわりした人と、
    今後付き合う気はない。
    全てブロック・拒否をします。
    これでいいです。

    もしかしたらお姉さんが爆弾投下するかもしれませんね。
    いずれにせよ兄嫁さんとの付き合いも最低限、
    兄嫁妹は交流なしでいいです。

    あとビジホで1泊とか2泊した方がいいかも。
    部屋を探し当てて、家族だ。入れて欲しい。
    なんて管理人に言う強者がいるんです。
    管理人さん等にも話をして部屋にいない方がいいです。

    逃げ切って下さいね。

    トピ内ID:a91a2975118630c8

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    妹さんが恰幅いいなら

    しおりをつける
    🙂
    幸村嫁
    お兄さん経由でタイプでない事を伝えて貰えたら尚良しなので、◯◯みたいな折れそうな位華奢で控えめな年下の子がタイプ 歴代彼女は皆そのタイプ
    と言ってみては?

    芸能人に詳しくないので◯◯は思いつきませんでしたが兄嫁妹さんと真逆な人を思いつくなら挙げて伝えて下さいね

    トピ内ID:bde1b1c7ba884bd3

    ...本文を表示

    この際、、!

    しおりをつける
    🙂
    Blue Robin
    この際なので、きっぱり断る練習をしましょう。
    嫌なことを無理強いされるシチュエーションは、これからも少なからず遭遇します。

    人に操られないように、もちろん自分も人を操らないように(こちらは、大丈夫そうですが)
    どのように断るかなど、指南本やサイトもあるので、アサーティブネスや自己主張する、などのkey wordで検索してみては。

    トピ内ID:46e6b4feddbaa1f4

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    とにかく両親に味方になってもらいましょう

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    押しが弱いと言ってもご家族になら正直に気持ちを話すべきです。とにかくご両親に報告して協力してもらいましょう。
    ・兄嫁が苦手
    ・兄嫁妹はまったく好みではない
    ・むしろ迷惑している
    ・強引なアプローチが気味悪い
    このくらい訴えてみましょう。兄嫁がどれだけ気が強いか知りませんが、義父母といきなり揉めたくはない筈です。ただ兄嫁家族は揃って押しが強そうですね。最初からロックオンされていますよ。いざとなったら「嫁の機嫌を取るために弟を犠牲にする気か」と告げて、お兄さんと絶縁する位の覚悟は必要かもしれません。

    トピ内ID:da2127de1c504803

    ...本文を表示

    多分トピ主さんの条件が良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    次男で、高学歴、勤務先も良いのではないですか?
    大企業勤務とか、士業とか。
    それなら諦めないと思いますね、親ぐるみでガンガン来ると思います。

    LINEブロックした後も気をつけた方がいいですよ。

    もうKYなお兄様が、勤務先名教えてしまっていると思います。
    彼女だと言って来客室に訪ねて来るかも。
    職場にも居留守を使ってもらう様根回しが必要かもですね。
    バイトになって職場に入り込んで来たり。(実際身近にありました)

    私の夫の勤務先も、世慣れしてない大人しい秀才男性が多いのですが、
    積極的な派遣女性やアルバイト女性に捕まってしまっています。
    身辺には気を付けて。

    トピ内ID:045692be010b3716

    ...本文を表示

    家に居ちゃ駄目だってば~

    しおりをつける
    🙂
    現場にいない猫
    探し当てて来られたら、待っててくれたのね~(はあと)でロックオンじゃん。

    大体さあ、敵来襲!なのにわざわざ標的になってる家に籠もるってどうかしてるよ。

    兄嫁妹が来ると言っている日はね、前日から外出して数日後深夜に帰るぐらいしないと駄目。
    なんならウイークリーマンションに前後数日滞在するとか。当日朝いきなり来たらどうするのさ。

    居留守でも本当に留守でも大家さんや管理会社に姉ですとか言って鍵ゲットして侵入する可能性大だよ。
    鍵ゲットしないまでもドア開けろとか大騒ぎすると思うし。そうなったらあなた圧に負けてドア開けちゃうでしょ? 入れたら終わりだよ。もう大惨事。

    まあ、不法に鍵ゲット侵入されたら警察沙汰にして一件落着かもだけど、事故必至な場所に居ること無いじゃん。何でそう詰めが甘いのかなー。

    トピ内ID:8621895e968e95f7

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    😤
    るり
    なぜはっきり、断らないのでしょうか?こういう相手ははっきり言わないと余計につけあがりますよ!
    押せばどうにかなるって、思われて舐められてます!

    お兄さんはまったく頼りにならないどころか、相手に加担してしまっている、なおさら結婚する気はないとはっきり強気でいかないと。

    相手がこわいのは分かりますが、あなたも成人した大人、自分の意思くらいはっきり示しましょうよ!
    一生、押しが強い人の言いなりで人生を歩むつもりですか?

    いい年した大人が情けないです。

    彼女がいると噂をつくことは、一時しのぎにしかなりませんよ。

    トピ内ID:a03cd07aa754fec9

    ...本文を表示

    自分のことは自分で

    しおりをつける
    🙂
    りんご缶詰
    トピ主さんは事なかれ主義なんだと思いますよ。
    自分が嫌なことはきちんと嫌だと言える人にならないと、この先もここに愚痴を書いているだけで現実で何の対応もできないまま流されていくことになりますよ。
    誰かに何とかしてもらおうとかではなく、きちんと嫌なことは嫌だと少なくとる言えるのが当たり前であり、自分のためなのに
    最低限のそういった「断り」ができないから、誰かに何とかしてもらおうというのはおかしいです。
    その誰かが矢面に立って、毅然と断りをするのを後ろから眺めているんですか?

    序盤でハッキリとお付き合いするつもりがないと言えばいいだけですし、兄に対しても嫌だとはっきり言えばいい。
    これがモテ自慢でないなら、自分の些細な人間トラブルも回避できないで愚痴を言っているだけの人になりますよ。
    それでも続くようなら、ストーカーとして警察に相談しますとして、実際に押しかけてきたら警察に通報すればよいだけです。

    トラブルを大きくしているのはトピ主さんだと思いますよ。

    トピ内ID:f9c5a1bfc45badf9

    ...本文を表示

    まずはお兄様に伝える

    しおりをつける
    blank
    とも
    こちらの気持ちや都合を一切無視して、自分の気持ちや都合を押し付けてくる。そんな女性は年齢、見た目関係なく結婚や付き合いはおろか、人として無理と思うのでできるだけ関わり合いを持ちたくない。だから連絡先はブロックするし、これ以上接触しないでほしい。それが出来なければ兄ごと切らなくてはならなくなるし、このことを本人に伝えなくてはならない。

    ということをまずお兄さんに伝えて、ブロックすればよいのでは。それでもコンタクトを取ってくるようでしたら、上記のことを本人に伝えてしまってもよいと思います。
    ご両親に相談ももちろんです。お姉様に相談するのはいいですね。お姉様にお兄様をいさめてもらうのはいいと思います。

    「8月の末に休みが取れたので(私の最寄駅)に行きます。直接話しましょう」なんていう人ですから、職場(まずは仲が良く信頼がおける同僚や上司)にも相談が必要かもしれません。
    家バレしていなくてもお兄様から会社を教えられていたら、会社に押しかけて『ショウさんの婚約者です。連絡が取れなくて困ってます。』なんて言ってきて外堀を埋められそうです。

    うまく逃げ切れるといいですね。応援しています。

    トピ内ID:20ba358b32fed6b7

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    知ってます

    しおりをつける
    🐱
    エアポート
    実はそんなパターンで結婚した男性を知っています。
    ごり押しの女性の勢いだけで結婚した知人。
    お給料も良くてイケメンだったのに結婚してから楽しそうな顔を見る事はなかったです。
    親友同士の飲み会ではポロっと本音が出るのですが家に帰りたくないばかり言っていました。
    奥様は幸せそうですよ。
    自分の思い通りに結婚できたから。

    そういう人生もありかも知れません。

    トピ内ID:ddc6fd34c855dd56

    ...本文を表示

    相手から好かれたくないんでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    なんでそんな嫌な人たちにまで、いい人でいる必要があるのでしょうか?
    むしろはっきりズバズバ言って、嫌われたほうがいいじゃないですか?

    ・はっきり言って、あなたの顔は好みじゃありません
    ・年齢もかなり上ですしね、僕は若い子が好きです。

    そういう失礼なこと言ったっていいと思いますよ?
    そしたら相手もヤな奴だって思ってくれるでしょう?
    誰に対してもいい人でいなくちゃって、染みついちゃってるのでは?

    俺、前の彼女に振られちゃったんですけど、
    自分ではそうは思わないけど、すげ~ありえないくらいマザコンって言われちゃって、とか
    いまだにおねしょしちゃうんですよね、とか
    相手が嫌がるであろうこと、(できればお兄さんが知らないであろうこと)を
    さりげなく相手に伝えるといいかもですね~。

    トピ内ID:8698c20fcbb90ce8

    ...本文を表示

    それは断りになってない。むしろ相手を鼓舞します

    しおりをつける
    blank
    オレンジみかん
    トピ主さんの断り方がことごとくダメで、かわいそうになってきました。

    >申し訳ないがお付き合いできない。

    「申し訳ないという気持ちがあるなら付き合うべき! 償いの意味でも付き合って罪滅ぼしすべき」と相手は受け取ります。

    >期待をさせてしまうので

    「今回の件は期待させたトピ主に非があります」という意味になります。

    >兄貴だって無理矢理

    兄がそうだとは限りません。
    グズグズしていて女性と上手く付き合えない人は、女性のほうから強引にアプローチしてもらえることを好ましく思います。

    >好きでもない女性と

    今は好きではなくても、そのうち好きになる可能性を感じさせる前向きな言葉になります。

    トピ主さんは全く、ちゃんと断れていません。
    「あなたのことはタイプじゃないです。今後交際することもありません。迷惑なので連絡してこないでください」と、反論の余地もないぐらいキッパリと宣言してください。
    また、兄や両親や姉にも、ちゃんといちいち自分の気持ちを自分から詳細に伝え、トピ主さんが迷惑していることを家族の共通認識として確認しておいてください。

    トピ内ID:b3654bc005162036

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    家族会議が進んでいる頃でしょうか

    しおりをつける
    はなまる
    ご両親とお姉さんに相談するのは良いとして、トピ主さんが本気で迷惑していることを真剣に伝えることが大事です。
    それで、事態のレベルと事実の把握をみんなで共有する。

    顔合わせ〜兄の結婚式〜現在までの時系列を文章で明らかにして、ご両親とお姉さんに知ってもらい、作戦を立てましょう。

    心配なのは、お父さんとお姉さんはトピ主さん同様に静かなタイプとのことで、相手にきっぱり断れないのではということ。作戦を立てたらシミュレーションしておくといいですね。

    まずはお兄さんに、「大事な弟の気持ちを無視して、嫌がっているのにゴリ押しして何やってる!ふざけるのもいい加減にしなさい!」と一喝してもらい、事態の深刻さを理解させましょう。

    ここでお兄さんにきついお灸を据えておくことで、将来兄夫婦からトラブルが持ち込まれることを少しでも防止できるのではと思います。

    トピ内ID:ebe0bc3ff2f03798

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    人生を飲み込まれる恐怖

    しおりをつける
    😱
    まるこ
    事の始まりは兄上なので、やはり兄上に、ガツンと言うべきです。僕は兄貴と好みが違うので、勝手に結び付けられては困るよ。もし、無理やり、押し付けて結婚させるなら、僕は一生働かない。一生働いて、僕を養ってくれるならOKするよ。当然、無理やりの結婚なら、子供も一生作らないし、彼女には、指一本触らない。

    子供も作らず、一生働き続けながら、親父とお袋の介護もさせるから、それでいいのなら、無理やり進めて構わんよ。

    と、言うべきです。能天気な兄上は、どう対応するでしょうか?

    下手にレンタル彼女や、彼女はいると言う嘘は、それを逆手にとって逆捕獲される可能性がある故、自分の真実の気持ちを兄上に言う事です。

    その妹さんにも、はっきりと、貴女と結婚する気は有りません。もし無理に押しかけ結婚するなら、僕は家出して、ホームレスになるので、貴女は仕事を続け乍ら、僕の両親の介護をしてくださいね。

    それ位言って、相手から断って来る様に仕向けたら良いと思います。

    世の中、絶句する程、図々しい人たちがいますから、悩んで、もたもたしてたら、勝手に結婚届もだされそうですよ。実の兄が率先して、暴走した時は、兄弟を訴える事も、両親を悲しませるので無理でしょう。

    自分の人生を勝手に取り上げられたら、この世に生まれて生きて来た事が無意味になってしまいます。この一大事に、男の心意気を以って、頑張って、毅然とした態度で、自分の人生を守りましょう。

    トピ内ID:655d98e0cd9e8a8c

    ...本文を表示

    下手な小細工をするから余計に追い詰められる

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    なんで嘘ついたり、下手な小細工して「誤魔化して終わり」にしようとするんでしょうか?

    あなた自身がその人と付き合う気がゼロなんでしたらそれをストレートに言えばいいではないでしょうか

    もごもごすぐばれる嘘言い出す父親も父親

    目の前の自分の弟の大迷惑すら理解できず「敵」に情報もらし協力する兄

    へらへら答えるだけで自分の意思をはっきりと言えないあなた

    みんなおそろいの似たもの家族さんですよ

    もう少し、物事をきちんと考え大人の行動をちゃんと実行するようにされてはいかがでしょうか

    トピ内ID:d1a99b67f0cef3c9

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    りんご缶詰さんに同意します

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    「序盤でハッキリとお付き合いするつもりがないと言えばいいだけですし、兄に対しても嫌だとはっきり言えばいい。・・・トラブルを大きくしているのはトピ主さんだと思いますよ。」

    全く同感です。
    モテ自慢というより、トピ主さんはこの状況を楽しんでいると思っていました。異性に言い寄られるって楽しいですよね。そして、男女間のトラブルは非日常の甘美な世界にいざなってくれます。いえ、責めているのではありません。わたしもそういう経験はありますから。

    ただ、りんご缶詰さんもおっしゃっているように、トラブルを大きくしているのはトピ主さんご本人かと思います。

    ほんとうに怖いなら、ストーカーだと思うなら警察に相談。大人は自分で自分の身を守るのです。

    トピ内ID:a698e370654abb90

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    無視すればいいのに

    しおりをつける
    🙂
    にん
    会話なんかしないで、全部無視しで無言でブロックすればいいのに。

    兄からその件について何か言われても「ん?何の話?」と返せばもうこの件はなかったことになっていきますよ。
    何を言われても「ん?何の話?」としか返さない人と会話を続けられるほど忍耐強い人はまずいません。
    話が通じなければ、会話にならないし。

    そういうスキル、身につけたほうがいいよ。
    今後結婚するにしてもしないにしても、変な人って世の中に多いです。
    「会話を成立させない」スキルは、役に立つよ~

    トピ内ID:39c19656633b8897

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    お世辞はダメ

    しおりをつける
    🙂
    なあ
    僕なんかにもったいないなんて嘘をつくのは絶対ダメです。本気で
    鵜呑みにされますよ。
    実の兄さんにでも、好みじゃないし迷惑だし
    怖いし
    生理的に無理なので金を持っていてもお断りだからねとはっきり釘を刺すべき。

    兄さんのみ付き合って兄さんの親族は避けますって親と兄に気持ち悪さをはっきり訴えるべき。

    トピ内ID:2ba1e32817f921d9

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    きっぱり断交

    しおりをつける
    🙂
    りりりん
    理由はいちいち言う必要はないです。
    説明する義理もないです。
    理由を言えば「でも~だから」とツッコまれるだけです。
    一切相手にすべきではないです。

    「イヤなものはイヤなんだ!」
    それだけで良いです。他に何も言うことはないです。

    トピ内ID:9d3af4b1bf0fcc40

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    彼女がいるのは嘘でもあなたを避ける気持ちは本当

    しおりをつける
    🙂
    こだま
    普段から静かなお父さんが嘘までついて 断ち切ろうとした
    相当なことですよ
    バレバレの嘘だった事をまずいとお思いでしょうが バレバレでいいんです
    バレバレの嘘をつくほど気が進まない様子でしたのでしょうし お父さんご自身の防衛反応が働いてしまったんだと思います

    義姉さんもその妹さんも異常です
    そんな状況で押したところで うまくいくはずもない
    何か事情があるのかもしれないけど あなたが妙な忖度をせずキッチリと断ることが 誰にとっても1番良いことなんですよ

    いちおうお兄さんには 当方の都合や気持ちを考えず非常識な態度で近づいてきても迷惑  lineでの断りとブロックで自分にその気は無い意思は伝えた
    これ以上しつこくされたら 強い拒絶の言葉を義姉とその妹さんに言うことになる
    自分が犠牲になって 妹さんをなんとかするということは絶対にないので、妹さんの不安定な状況を他人に押し付けて解決しようとするのはやめるように 義姉に伝えてくれ
    その非常識で異常な行動が 結局は妹を傷つける 周りも巻き込むな

    とこれくらい言っていいかなと思います
    頑張って逃げましょう

    トピ内ID:dcbe4699d4224d91

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    もう結婚しちゃおう

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ2号
    トピ主さんにとって断る労力よりも受け入れる苦労の方が小さいとお見受けします。
    求められて結婚するのも悪くないですよ。流れに身を任せましょう。

    トピ内ID:14f506c3f7e5215d

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    その後は上手くいったのでしょうか

    しおりをつける
    😡
    野次馬
    こちらに気持ちも無いのにグイグイ来られるのって迷惑以外の何物でもないですよね

    コメントにハッキリしないトピ主さんに問題があるとか無茶苦茶な事を書いている人が居ますが、この義理姉妹と同じ思考回路なのでしょう悍ましい限りです

    図々しい人間はどこにでも居る者です
    親戚付き合いがある為になるべく波風立てない様にするのは社会人であるなら常識ですよね
    で、図々しい連中はそこを悪用してくる訳です、こんなの当たり屋と同じですよ

    それでどうしてトピ主さんの所為になるのか私には全く理解できません

    トピ内ID:e806271ad3f9d749

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    むしろトピ主さん1人が悪者になれば解決するのでは

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    情報共有はもちろん必要でしょうが、兄や両親が今後も兄を通じてかかわらなければならないことを考えると、トピ主さんが1人で「悪者」(向こうにとって)になり、はっきりと「絶対に嫌です」「ありえない」と強く突っぱねる必要があるのでは?やんわりととか角が立つとか考えずに強烈に、です。
    もう遅いかもしれないですが・・・

    トピ内ID:af8d0d706a721c12

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    断言すべき

    しおりをつける
    😮
    20代
    ここまでお断りして伝わらない方々です。僕にはもったいない〜などの優しい断りでなく、相手が傷つく可能性がある言葉、そのレベルで言わないと伝わらないと思います。

    例えば、
    世界に2人だとしても絶対に近寄りたくない、恋愛対象以前に人として無理、断ってるのに理解できないから結婚できないのでは?など。(普通の人にはここまで言わなくて良いのですけどね…)
    今後は先方妹さんがいる集まりには参席しないまでお伝えしても良いと思います。実際、そうした方が良いと思います。
    最悪、付き纏われる場合には然るべき機関を通さないといけなくなる可能性も充分あると思います。

    貴方の人生ですが、第三者に押し切られて勝手に進められようとしているのです。第三者に人生半分背負わされる一歩手前です。もっと危機感を持ち、強い気持ちで向き合う時だと思います。

    流されて結婚してしまったら、兄嫁と妹に口出しされ放題になりますよ。

    トピ内ID:ba1e3abe3ac95450

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    自分を大切にし、見た目で判断しないように

    しおりをつける
    😡
    lawyerうさぎ
    この度はとても怖い思いをされましたね。
    文を読んでいて、主さんはできることなら穏便に終わらせたいと考えていらっしゃるのでしょう。
    主さんのお兄さん像は、昔の明るくて人気のあるお兄さん。そのお兄さんを悪者にしたくないという文面から、お兄さんのことが本当に好きだったのだろうと伝わってきます。
    だから、嫌いな兄嫁さんとその妹さんから結婚を迫られていることも、嫌だけどできる限りお兄さんの顔に泥を塗りたくない。そういう気持ちがあるのだろうなと思います。
    けど、お兄さんは残念なことに兄嫁姉妹の口車に乗せられてしまったのです。
    本当に弟である主さんを大事に思うのなら、主さんの事情をちゃんと理解し、主さんに無断で連絡先を教えることもしない。勝手に連絡先を教えたということは、主さんの事情よりも兄嫁姉妹の気持ちを優先した。つまりはそういうことです。
    兄嫁の妹さんに対しては、嫌と毅然といいましょう。だって、「嫌なものは嫌」なんでしょう。
    「お兄さんが」と言っている場合ではありませんよ。もうあの頃のお兄さんは過去の遺物。嫌ならもう縁を切る覚悟でいきましょう。
    そして、最後にちょっと厳しいことを言います。
    文を見ていると、主さんは本当に兄嫁一家が嫌いなんでしょうね。
    兄嫁が目力が強くて怖いとか、兄嫁妹がおとなしいタイプだと思っていたらマシンガントークをする人だった、兄嫁一家は兄嫁以外恰幅があって強そうだと書かれていますが、それらって相談内容とは直接関係ないように思うのです。嫌いなのはわかりますが、随所随所に彼女たちを軽蔑している部分があるなとは思いました。
    兄嫁さん&兄嫁妹さんがしていることは論外ですし、変な一家だということはわかりましたが、老婆心ながら見た目で人を判断はしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:b020d8be9490cfe5

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    追いかけたいだけかも

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    モテる男はつらいね。

    ならばデート位してみれば。
    話がかみ合わなかったり、価値観の違いが鮮明になれば、
    相手は夢見がちだから、あっさりフラれるかもよ。

    案外こちらも鼻息を荒くすれば、トピ主さんも別れ上手かもしれませんよ。

    トピ内ID:3d64a4ecfd62355c

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    老婆心

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    余計なこと言います。
    不信感、違和感のある人間が親族に加わった場合。
    金銭トラブル系の予防対策は、ご両親に進言しておきましょう。

    集り、援助、相続。
    切り出すのが難しい内容ですが、今回の件で不信感をご両親と共有できれば可能かと思います。
    おこらないに越したことはないですが、起きるとかなり疲弊します。
    勿論専門家への相談が必須ですが。

    距離は置けても完全に切れないもんですよね。。

    トピ内ID:bb95d4b291ad5a3e

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    これを機にNOをちゃんと言えるように

    しおりをつける
    🙂
    JetStream
    こういうバシッと自分の意志を言えない人って、相手を悪しざまに、図々しい非常識な人間のように言いますよね。
    トピ主さんもそう。

    自分は、相手を不快にさせないようにやんわり言ってる、それを察してくれない相手が悪い、と。
    そういうスタンスは、どうかと思います。

    毅然とNOを伝えられるのも、大人の大切なスキルですよ。

    トピ内ID:755d176ef4220349

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    主さん次第だと思うのですが

    しおりをつける
    🙂
    toukou60
    兄弟間で家族だからというだけで
    事前に主さんの確認もせずに妻姉妹に教えた事
    何故怒らなかったの
    兄嫁家族そういう人達なんだと思うので
    断る事できるようになれば怖がることもないと思う
    兄嫁妹は兄の奥さんの妹としてしかないので
    自分の結婚相手として考える事ないから。
    夫婦で勝手に盛り上がらないでほしい
    最寄りの駅まで来るなんてなんて度を越えている
    御母さんが話題を変えた事も御父さんが主さんに彼女いるから・・も
    御祝いの場の雰囲気壊さないように最小限の気持ち伝えただけだと思います
    主さんは気持ち伝える事苦手のようだから
    兄を庇うのではなく嫌な事は嫌だと悪いことは悪いと
    言わないと今後も同じような事で悩むと思います

    トピ内ID:f0938959e1be9ec5

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    ひとつ確認なのですが

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    >・兄…33男公務員。東京
    >・兄の嫁…34女パート。東京。目力強くて怖い。
    どのくらいお付き合いしてから結婚されたのですか? 何故関西が実家の方が30過ぎまで東京でパート勤めだけで暮らしていけたのですか? まずその点が疑わしいのですが身上調査はされたのですか?

    最悪の想像をすればお兄さんうまく乗せられてますよ。おそらくお兄さんの明るくフレンドリーな性格は見かけだけです。中身はおそらくあなたや家族と同じ人に流されやすいタイプではないかと。自分ではそう思ってないけど、見抜かれた相手には軽く誘導されているのでは。

    兄嫁さんは「良いカモを捕まえた」と思っているのでしょう。その上2匹目のドジョウであなたに目を付けて妹を押し付けようとしている。ご両親と相談して身上調査した方が良いです。もうお兄さんは嫁実家に取られたと思って縁を切る必要があるかもしれません。
    妹さんにはラインで「僕はまだ結婚を焦る歳ではないので好みの人を探しています」とご両親同意で送ってさしあげなさい。ええ勿論嫌味ですよ。

    トピ内ID:1158061474f1fd4f

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