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    結婚時期のことを親に報告してほしい

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    🙂
    かな
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    来年3月に結婚予定で、まだ彼の親に結婚する旨の報告を渋られており、悩んでいます。

    元々彼のご家族とは近いうちに会う(初めてのご挨拶)の予定でしたが、彼の母親が父方の祖父母と同居しており、特に祖母の認知症や性格によるストレスで、母親が重度の高血圧やめまいなどの症状が出てしまうようになり、来るのは祖母が施設に入る予定の冬頃になってからにして欲しいとの報告を彼から受けました。
    向こうも会いたいとは仰って頂いているのですが、祖母が施設に入るまでは気持ちに余裕がないとのこと。
    勿論こちらも了承し、まずは体調が優先だし、会うのは落ち着いてからということでこちらも納得しておりました。

    ただ、結婚する旨を彼が親に伝えていなかったことがわかり、
    会うのはまだ先だけど、結婚の時期は伝えておいてほしいこと、いきなり冬頃になって、結婚するからと彼の家に押し掛けるのは私も抵抗があることを彼に言いました。
    しかし、「彼は今は母親の体調のこともあるし、あんまりそういう話はしたくない」「結婚報告は喜んでくれるだろうけど、結婚準備とか向こうも色々と考えることが出てくるだろうし、言うなら婆ちゃんが施設に入る冬頃がいい。」とのこと。

    だけど私からすれば、彼の親とは完全に初対面で、いきなり3ヶ月前とかに結婚挨拶として来られるより事前に伝えた方がお互い気持ちの準備ができていいと思うのですが...。
    こういう話になったのは私自身初めてで、また、母親の立場になったことがないので、どうしても自分視点で「こうした方がいいんじゃないか」という考えになってしまいます。
    皆さんの時はどのような形で挨拶したかお聞きしたいです。

    トピ内ID:f17f8f3df4611e6e

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    うーん

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    くま2
    彼氏の振る舞いが少し腑に落ちない。
    トピ主さんも少しそれを感じているので焦っているのかな?
    彼の心境を想像するなら、そもそも3月の入籍は状況次第だということだと思う。
    トピ主さんにとってのゴールが3月なのでそこをデッドラインとしたスケジュール感。
    だけど、彼にとっては結婚は目標でも時期はそこまで重要視していないんじゃないかな?
    3月に拘っているのか否かは外野には分からないけど。
    彼の一番の懸念点はトピ主さんのスケジュール感の話ではなく彼の家族の体調のこと。
    彼としてはトピ主さんがそこを考慮せずに自分の結婚スケジュールを優先したことは大きな問題だと捉えるかもしれない。
    自分が彼の知人なら結婚反対の立場になると思うので。

    ただ、傍から見ればトピ主さんが焦っているように感じることと、彼には少し別の思惑があるようにも感じてしまう。
    トピ主さんと彼氏はお幾つなのかな?
    お仕事関係や収入は?
    何となくだけど彼自身は親の反対を予想しているのかもしれないということ。
    彼女程度なら良いけど結婚に関しては親は冷静に息子の奥さん候補を評するので。
    彼としては先延ばしをするつもりはないと思うけど反対から説得の流れを考慮するなら家族が万全の方が良いという事。
    もちろん親の反対による結婚解消の可能性も考慮して。
    恐らくそれが親に対して結婚を表明しない理由だと感じる。

    それに今回のことはさっきも書いた通り物凄く大きなマイナス要因。
    完全にトピ主さんに勇み足であり彼は自分の家族より結婚時期を優先するトピ主さんと結婚に焦るトピ主さんという構図しかない。
    これ仮に結婚をしても消えない黒い点になったと思うよ。

    トピ内ID:c35969c51c7bc74a

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    それなら延期

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    🙂
    suminoe
    いろいろ事情もあるようだし、コロナの影響もあってお気の毒ではありますが、
    相手との挨拶さえすんでいないのに、なぜ3月って決まってるんですか?
    普通ならそこを延期だと思いますが。

    どうしても3月じゃなければいけない理由がありますか?
    たとえばトピ主さんの誕生月などという理由なら、彼の実家の事情より優先度が高いとは思えないし。

    うちの場合、双方の親に報告、両家顔合わせ、そこでいつ頃式を挙げるかの相談でした。
    両家の都合だってありますからね。
    トピ主さんの場合は入籍だけの話かもしれないけど、先に日程を(勝手に)決めてしまって
    それに合わせて挨拶というのは、順序が違う気がします。
    相手にもあまりいい印象は与えないでしょうね、初対面ならなおさら。
    彼と彼の家族の問題に関して、トピ主さんの思いやりが足りないと思います。

    トピ内ID:c3606cc51c81eb11

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    レスします

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    🙂
    20代の子の40代母
    20代、若い。
    妊活に急ぐ年代でもハイリスク妊婦になる年代でもない。
    付き合って何年?判断基準になります。
    22歳から付き合ってもう7年経ってる29歳なら、施設入所まで待つから話だけでも進めてね、とすごく焦るよね。
    お気持ちもとても共感します。

    授かり婚?心拍確認済?であれば民法300日問題も父育もあるので、彼にきちんと話を進めてもらって、新居探しして、顔合わせのセッティングしてもらって入籍して三人の新生活を今すぐに始めて。3月まで待たないで。

    授かり婚でなければ、とにかく半年待って。
    正直、新郎のご実家は介護でてんやわんやでいっぱいいっぱいなんです。
    年寄りを二人も抱えながらの在宅介護、しかも認知症、マジでキツイ。私も壊れました。
    本当にそこだけは分かってあげて。

    彼が休日に通い介護、これで実家に少しずつ結婚話を聞く余裕ができる。
    同時に彼も仕事と介護で彼女どころじゃなくなるし、在宅介護って20代男性にも精神的にも潰れますから、私は彼にはプロへの調整役になって欲しいかな。

    今40代の私自身が10代でヤングケアラーで実家で親看取り、20代で結婚出産転職して30代で義両親の介護、40代で大病し離婚、わが子は20代前半、就職して出会った彼女さんと真剣に交際しているけど結婚する気はまだまだ全然なくて、お母さまのお気持ちもすごく分かるし、20代男性の結婚願望の低さもまぁ分かる。
    もちろん20代で結婚したいあなたの気持ちも痛いほどわかる。
    落としどころは日限を切ること。とにかく半年待とう。
    その間に彼への心のサポートとよく見て観察を。

    トピ内ID:fc8b1cef26eb514e

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    おっしゃる通りだと思います。

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    🙂
    szk
    かなさん、はじめまして。ご婚約おめでとうございます。
    かなさんのご心配はごもっともだと思います。
    彼は独特な考え方(悪く言えば常識しらず)ですね。
    常識を知らなくても、柔軟性と学習欲があればよいのですが、それもなさそうです。
    彼を悪く書いてしまって申し訳ありません。
    それでも魅力のある方は多くいらっしゃいますから、常識知らずで頑固な方と認識し、覚悟を持ってお付き合いしていくのが良いかと思います。
    人間関係が多少ぎくしゃくしても私がついていれば大丈夫!
    肝っ玉妻になったつもりで小さいことには(命にかかわらなければ)こだわらない!
    彼をうまく乗せてあげて大人物に育てるくらいの大きな器になりましょう!

    トピ内ID:1f09226c5bfdfa55

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    よその家庭のことに口出ししない

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    スパイス
    自分の家庭の現状、家族の状況を分かっている彼が「いま伝える必要はない」と言っているんだから、それに従うのみです。
    私は子供はいませんが、もし彼の母親の状況なら息子の結婚とか聞かなくていいです、その心配もせざるを得ず気に掛けることが増えるだけですから。

    ところで、どうして来年の3月にこだわるのですか。
    別に来年の3月じゃなくて4月や5月でもいいじゃないですか。
    またはもっと先でも。
    来年の3月というのは入籍のみですか、それとも披露宴も予定しているのですか。
    彼のお母さん、お祖母さんが大変なのに来年の3月にこだわる理由が分かりません。

    あなたの知りたい「どのような形の挨拶」というのも分からないです。
    具体的にどういうことが知りたいのでしょうか。
    私と夫は2人とも親に「会ってほしい人がいるから連れて行く」とだけ言いました。
    どちらも歴代交際相手を簡単に会わせていた訳じゃないので「結婚相手なんだな」と分かります。

    トピ内ID:9482dd4f20db1ec8

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    補足

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    🙂
    かな
    私は彼より3歳年下で、どちらも未婚、ほぼ同じくらいの収入で会社員です。
    結婚予定の時期は、彼と一緒に決めました。彼の強い希望で最低2人は子供を望んでおり、彼が30歳を超えているので、互いの人生設計を第一に考慮し、先延ばしにすることは考えておりません。出産後も彼の希望で今の仕事を続けて共働きになっています。

    彼から私の詳しい情報は相手の親には説明しておらず、「彼女ができたから、連れてってもいい?」という話のみをしていたようです。(当初は行く予定でしたが、彼のお祖母さんが入院を拒否し自宅に戻ったため、お母さんの不調が悪化し、状況が変わってしまったのです。)
    冒頭に書いた通り、冬頃に彼の祖父母が施設へ入居予定です。
    彼の祖母の話を聞く限り、若い頃から非常に身勝手な性格で、今は認知症も加わって財布がない誰かに盗まれたと警察に通報したり(お祖母さんの勘違いです)、本当に大変な状況だと思います。デイサービスには行っており、お祖母さんの分の家事は彼のお母さんが担っている状況です。
    彼はひとり暮らしですが昔からお祖母さんのことを嫌っており、母親の為にも早く施設に入ってくれと思っているようです。
    彼は、「婆ちゃんの問題さえ解消すればあとは大丈夫だし、ゴールは変わらないから」と言うのですが、正直不安な気持ちがありました。
    ただ、彼の家庭のことと体調不良について言われれば私からは何も言えないし、「施設に入ったら必ず言う」とのことなので、それは了承しました。

    トピ内ID:96030b824831af45

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    補足2

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    🙂
    かな
    後出しになってしまいますが、彼には30代半ばのお兄さんがおり、中学以来不登校により、就労経験は殆どありません。(ごく最近、初めての単発バイトを始めました)
    おそらく、この件もネックになっていることと思います。最近働き出したとはいえ、彼のお兄さんの年金を払っているのかどうか、そして今後のことなど、親兄弟と言えども聞きづらいとのこと。ただ、親も「将来的に兄の面倒はみる必要ない」と彼に仰っており、彼もそのつもりです。(どうなるかは分かりません)
    ただ、お兄さんが最近仕事を始めたことに関してとても喜んでおり、ご両親や彼の心の支えにもなっているようです。
    結婚にあたって、彼側のご両親が私のことを判断するという視点ももちろんあるのですが、私としては少しでもコンタクトを取っておきたかったのと、双方色んなことを考える時間を設けて欲しかったのです。

    トピ内ID:f5ea89ff0a4191bc

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    兆し

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    🙂
    彼の考えるベストなタイミングに任せるのがいいと思います。
    占いや運勢とかを信じているわけではないですが、人生において何かが動き始める時というのはあると思うんです。
    彼の家庭も、認知の祖父母の介護が、施設入所により改善される、引きこもりだった兄が仕事を始める、こうした、大きな流れ、動きというのは明るい兆しであると同時に、だからこそ変化に慎重に見守りが必要なこともあると思います。

    あなたとの結婚も、長年家族の問題を抱え続けてきた彼のご両親にとっては、ここへ来ていろんなことが一気に解決に向かうような気持ちにもなると思います。
    ただ、全てのことがまだ完全に夜明けではないですよね、兆しはあるけど。
    もしかしたらまた、逆戻りとか新たな問題が出てくるかもしれない。
    期限を切って、ここから先は全部大丈夫という話とは少し違うと思います。

    だからこそ、彼の考えるベストタイミングが大事だと思います。
    あなたの拘りもわかりますが、家族が大きく変わる大切な時、他人は少し待って欲しいと思います。
    あなたの気持ちを優先して欲しいばかりにあまり急かしたり、責めたりすると、分かり合えない人、となってしまう可能性があると思います。

    トピ内ID:8f7419dbd2f0af54

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    仕方ない

    しおりをつける
    🐶
    くら
    あなた方はゴールを決めているという認識だけど、そもそもあなた方だけで決めて良いゴールではなかった、って言うことなんでしょ?

    きちんとご両親にお会いしてから、というあなたの考えは間違いじゃないですよ。

    ならば、きちんとご両親に会えるまで待たなきゃダメでしょ?

    なんで勝手にゴール決めて、そして勝手にイライラしてんの?

    ってなりますよ、そりゃ。

    若いから仕方ないんだと思いますが、彼にも、もちろんあなたにもね、調整能力が足りないんだと思う。

    仕事でもね、不確定要素だらけでもあちこち同時進行してきれいにクロージングできる人もいますけど、できないのならひとつずつ確実に潰していくしかない。

    年齢やら子供二人やらで焦る気持ちもわかりますけど、挨拶もしてないのに子供の話しとか、お互いの人生を第一にとか、要するに勝手に盛り上がっちゃったわけよね?

    で、辻褄合わせたくてご挨拶にと思ったら想像以上に立て込んでいて、あなた方の結婚どころじゃない、と。

    そういうことなんですよ、ぶっちゃけそれどころじゃないんです。
    だから彼氏もわかってるから言い出せないんですよ。
    家庭の事情は他人にはわかりません。
    口出せることでもありません。

    きちんとご挨拶してから結婚したいなら、残念ながら現状はあなた方のフライングです。

    どうしても結婚したいなら強行突破でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7ed5985678e86223

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    やめておいた方がよさそう。

    しおりをつける
    😢
    ハナコ
    自分が祖母の介護で大変な思いをしてようやく施設に。ならまだまだわかる。

    でも自分は祖母が嫌い。施設に入ってくれれば結婚話できる。そんな考えの人と私なら結婚したくない。

    トピ主も子どもが。年齢が。と自分達のことばかりだから似たものカップルかもね。

    ましてお母さんが具合悪いのに。孫の結婚話が出てそれがきっかけでまた施設拒否したらどうするのか。

    私の祖母認知でオムツ取れかかったまま、私の母に半日愚痴をこぼし、すっきりしてようやく施設いく。と言ったと思えば外で誰かが何か喋ってた。私のことだ。やっぱり施設行かない。と二転三転で大変でした。

    母に話したいことがあったけど、それどころじゃない。という感じで。

    不安ってなんだろう?

    家の状況も考えず、3月に勝手に決めてるところも、結婚がゴールだと思ってることも、祖母のことが解決さえすれば。ってその浅い考えも結婚には向いてないというかわかってないな。って思う。

    お2人共にお母さんを少し休ませてようとか、先ずは元気になってもらおうとか、そういう気持ち全然ないんですね。

    トピ内ID:5205b06f612338a6

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    かな
    入籍延期については彼も望んでおりません。
    焦る理由といえば、出産年齢&体力のあるうちに子供を作りたいということです。
    私達があともう少し若かったり、結婚後は子育てや出産に専念できる環境ならまだ余裕も持てたのだろうと思いますが、子供を2人以上で会社の産休や育休の制度を利用することを考えれば、1人目を産んですぐに2人目を作る訳にも行きません。
    最低でも2年は空けないといけないでしょうし、その前にすぐ授かるかどうかも分かりません。だから、双方のあいだで関係が悪化したり、どちらかの身内に不幸でもない限りは、延期をするという話はすることもされることもないと思います。

    それよりも、互いの両親への挨拶や関係作りに関して彼と私のあいだで認識の違いがあると感じていました。

    彼は、結婚の前に双方の親に1回ずつ(時期は冬頃に)会っておき、正月頃には両家顔合わせができればいいだろう。兄のことは自分が親や兄と話しておくし、私がその話に入る必要もなければ、私の両親への説明は必要ない(向こうから聞かれれば、面倒はみないと答える)とのこと。

    私は、彼のお母さんの体調次第で時期を決めてご挨拶をするのと、両家顔合わせも彼の言うタイミングで良い。
    ただ、双方の親にはせめて時期だけは伝えておきたいという考えです。結婚の話が喜ばしいはずなのに、悩ませるウェイトが大きいというのも、当初はあまりピンと来ていなかったのです。
    互いの家庭のことを考慮して進めることが、ただの交際と結婚の違いなのだというのは理解しています。
    彼の家族のことなので、私の判断で動くよりは彼の判断で動きます。私の正直な気持ちとして心から納得はしていないけど、時期を伝えるのはまだ早いということは了承しました。

    トピ内ID:96030b824831af45

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    おばば

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    🙂
    おばば
    最低3ヶ月、余裕をみて半年延期しましょう。二人共焦り過ぎです。

    確かに結婚はお祝い事ではありますが、それなりの時間は必要です。

    既に紹介され顔見知りの二人ならともかく、まだ正式に紹介していないのなら急ぎ過ぎです。

    お互いにの親御さんにご挨拶し認めてもらい、それから両家の顔合わせとなります。3月に顔合わせ位で丁度良いと思いますよ。

    結婚生活は長いです。最初から躓かないようにして下さいね。

    トピ内ID:d76a13c1089e0ebb

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    んー。

    しおりをつける
    🐶
    いつき
    関係性作りの相違もあるんでしょうが、それよりも早く子供が欲しい!!が先行しちゃって、時期を早く伝えて色々進めたい!って思ってるのかなと。だから家庭の事情って言われても、納得できないのでは?と。うまく言えなくてすいません。

    ただ、トピ主さんも仰ってますが、子供は授かり物です。結婚してすぐ授かるものではないってわかってるんですよね?わかってるのに、結婚する前の今から子作りのことで焦っていて大丈夫でしょうか。20代っていうのが前半なのか後半なのかわかりませんが…。
    それに、もしなかなか授からなかったら、あの時親にもっと早く紹介してくれてれば…とかってなりません?
    ならないならいいんですけど、結局納得できないっていうのが、ちょっと…。それだけが引っかかりました。

    トピ内ID:9a2adb048dc72c14

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