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    優柔不断で頼りない彼氏に疲れています

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    🙂
    ななこ
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    結婚を予定している彼氏がいます。お互い20代後半、彼は3つ歳上なのですが、あまりの優柔不断と計画性の無さに疲れきってしまっています。

    先日入籍希望日を二人で決め、彼氏が両親にそのことを電話報告したそうなのですが...
    予め、「ちゃんと結婚に向けて動けるように具体的に話してね」と伝えたにも関わらず、
    両家顔合わせはどうする?時期はいつ?など全く話さず入籍予定日を報告しただけで。
    「じゃあ顔合わせは要らないってこと?」と聞くと、「それはしたいと思う(両親には確認してないけど)」といった感じで本当に何も決まっておらず。

    仕方なく私が具体的に、「顔合わせするか、するならいつ頃どこでするか、コロナ禍だからリモート顔合わせでもいいのでご両親の希望を聞いてね。入籍希望日から逆算すると、◯月までには決めてね。」と指示してやっと動く始末。いつもこんな感じで、先回りして動くことができません。

    その他、お金にも無頓着で、もう30近くなるのに、ふるさと納税や積み立てNISAも何がなんだか分かっておらず、手続きから何から私に頼り切り。保険もご両親の紹介で入っているため、内容も分からず加入しているようです。

    仕事は同業界で、彼の方が先輩のためキャリア相談などもするのですが、いつもニコニコ聞いているだけで何の助言もなく、それを見てなぜこんなにリーダーシップが無いのかとイライラしてしまいます。

    3つも年上なので、私としては彼を頼りたいのに、結局家でも自分がしっかりしなければと張り詰めてしまいクタクタです。仕事でもリーダー職なので、家でくらい誰かにリードしてほしいのです。しかも最近彼の優柔不断な性格が自分にも移っているように感じて自己嫌悪になっています。

    優柔不断な彼/旦那と上手くやっていく方法はありますか?
    私がリードし続けるしか無いのでしょうか・・・

    トピ内ID:3fca1a61b4a446d8

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    頼りたいなら彼じゃない

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    🙂
    るる
    出来る彼女がいると、彼氏は成長しません。あなたが全くやらない限りは彼は変わりませんよ。

    私も仕事でリーダー職、家庭でも決め事がある時は夫を引っ張るケースが多いです。リーダー職になるひとは、周囲に目を配れてスケジュール逆算も得意なひとが多いです。嫌でも目につきますよね。

    彼はあまり仕事も出来るタイプではないのでは?年上だから出来る、頼れる訳ではありません。頼りになる彼氏や夫が欲しいなら彼じゃないですよ。
    結婚後も、新居や子供の有無、貯金、介護など話し合いが必要な事柄はたくさんあります。あなが一生引っ張る覚悟があるか、結婚前に考えられた方が良いですよ。

    トピ内ID:ea2e7b5661f1373c

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    YES!

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    🙂
    szk
    〉私がリードし続けるしか無いのでしょうか・・・

    YES!それしかありません。
    それが苦にならないような方法や考え方を編み出すことをお勧めします。
    それが楽しく感じるような方法や考え方を身につけましょう。

    トピ内ID:21d0492472fa2cc7

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    優柔不断なの?

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    🙂
    はなこ
    結婚に関しては、
    トピ主さんは計画的にやりたい方で、
    彼はそうじゃないってだけじゃないですか?
    色々考えてるんだろうけど、
    まぁ時がきたらなるようになるかな・・・みたいな

    >ふるさと納税や積み立てNISAも
    これに関しては、興味がなければ知らないと思いますよ
    私もNISAなんて興味ないから全くわかりません
    面倒だからやる気もないし
    保険は入ってるけど、別にそれもどうでもいいから
    営業のおススメに従っただけ

    トピ主さんさ、
    ご自分が何でも色々手を出してるからって
    それが周りも同じだと思わない方がいいですよ
    リードするしかないのかって思ってるみたいだけど、
    彼は人生の道案内を頼んだんですか?
    何か勝手に色々口出しして、
    勝手にイライラしてるように見えます

    トピ内ID:7426163ee7122161

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    両極端

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    🙂
    彩雲
    彼は変わりませんよ。
    少なくともトピ主が期待するようなリードをとる夫にはならないでしょうね。
    こういうのは、持って生まれた性格的なものですから。
    そういう人と結婚する覚悟が必要かも。

    結婚に至る過程なんて、ちゃんと把握している男性は少ないとおもいます。
    女性のほうが、そういうことに関してはいろいろ情報を集めますから。
    そもそも、そういう手順に重きを置いていないと思います。

    あとふるさと納税とかNISAとか、男女を問わず興味がない人は知りませんよ。
    やってない人だってたくさんいますから、そのくらいの知識があって当たり前ではありません。
    NISAなんて投資ですから、投資はギャンブルなんて思っている人だっていますよ。

    保険も、結婚してから考えれば良しという程度じゃないですか?
    うちの夫も、会社に出入りする営業さんの言うままに入っていて、結婚後に見直ししましたから。
    独身時代と、結婚して子どもができてからでは、必要とする保険も変わりますし。

    確かに彼は気の利かないタイプだとは思いますが、
    トピ主さんはあれこれ先走って、やりすぎな気もします。

    トピ内ID:57a5fe68124c1263

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    仕方ないよ

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    🙂
    匿名
    だって、元々そう言う人だから。
    性格なんて変わらないし。

    逆に言えば、優柔不断だけど他に良い点があったから付き合ったし結婚しようと思ったんじゃないの?

    破れ鍋に綴じ蓋じゃないけど、2人優柔不断なら多分結婚話にもならないでだらだら付き合うし、2人とも仕切り屋なら覇権争いで喧嘩絶えないと思う。

    頼り甲斐は年齢とは関係なく、年下でも頼り甲斐ある人はいるし、おじいさんの年齢になっても妻がいなきゃ何も決められない人もいます。

    頼りたいなら違う人と結婚した方が良いと思いますよ。あなたも性格変われって言われても無理でしょ?

    あと性格なんてうつらないから。優柔不断な彼が羨ましいから、あえて決めないで様子見して、試してるんじゃない?無意識で。 

    私の夫も優柔不断だし、年上なのにそ頼り甲斐ないなぁと思う時もあるけど、私は逆に決断は苦にならず(実家全員優柔不断なので、何故か長女の私が子供の頃から決断してきたので好き嫌い別で慣れてる)、夫は決められない分私の決断には基本異論を唱えないので、やりやすいと言えばやりやすいです。

    あなたの彼は優柔不断のくせにあなたの決断にはケチつけるタイプ?そうじゃないなら、決められる決断力ある人が決めるのが物事順調に進むと割り切った方がいいかも。

    あ、でも頼りたいが最優先なら彼とはお別れがいいと思うので入籍前の今が決断するラストチャンスだと思います。

    トピ内ID:c3e194f769540327

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    無題

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    🙂
    何だろう、あくまでも文面での印象ですが、彼よりもトピ主の方が問題あるのではと思いました。
    と言うか、一緒に居たら息が詰まりそうです。
    保険関連なんて40過ぎても50過ぎても詳しくない人は詳しくありません。


    同業界だからって仕事の相談をされたってね、一緒の会社で働いている訳じゃないんでしょ?
    たかだか3つ歳上なだけでそんなに頼りがいを求めますか?
    仕事でもリーダー職だから、なんて彼には全く関係無いことでしょ。


    彼は至って普通のどこにでも居そうな人って感じですけどね。
    求め過ぎじゃない?
    甘えたいなら親に甘えなよ。

    トピ内ID:2c4cb167f9bbf0b5

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    もちろんです

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    🙂
    珈琲
    あなたがリードしていくほかないと思いますよ。
    優柔不断な男を旦那にするほど大変なことはないと思います。
    なんだかんだ夫は頼りがいがあるのが一番。それがないんですから。

    でもあなたがしっかりリードしていけるなら、上手に操縦すればやりやすい相手になり得るとも言える。双方意見がぶつかって一歩も引かず喧嘩ばかりよりはマシ、みたいな。
    期待しないことです。

    トピ内ID:f335ce89b40c3819

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    Todoリスト作れば?

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    🙂
    もね
    やってくれないから、
    ギャーギャーいうから疲れるのです。

    Todoリスト作成して、
    いつまでと締め切り設けて、
    やってなければどうするの?と聞けばいい。

    >ふるさと納税や積み立てNISAも何がなんだか分かっておらず、手続きから何から私に頼り切り。
    義務じゃないんだから、やる気がないならあなたがやらなくていい。

    >保険もご両親の紹介で入っているため、内容も分からず加入しているようです。
    結婚してから確認してください。

    トピ主って家の中でもリーダー職みたいでちょっと疲れそうです。
    やらないならやらないで放置しときなさいよ。彼側の問題は彼が片付ければいいんです。

    ご両親からの評価が気になりますか?
    彼がすべきことなのに?

    もう少し肩の力と手を抜いたほうがいいですって。

    トピ内ID:fbe9d0ddc28f01e8

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    望みすぎでは?

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    🙂
    ななこ
    正直、トピ主が相手に望みすぎな気がします。
    結婚の具体的なスケジュールに関しても、儀式的なものに無頓着な人だとそんな感じになると思います。

    結婚に関しては、俺様タイプよりも優しくて優柔不断な人のほうが全然マシです。
    トピ主さんはプライベートはリードしてほしいと書いてますが、なんとなく雰囲気からして仕切りたいタイプに思えます。俺の言うことを聞いて付いてこいタイプとは合わないのでは?

    結婚生活においては、相手に言いたいことを気兼ねなく言える関係が重要です。

    トピ内ID:0d10bb90b6667000

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    私もトピ主の問題だと

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    🙂
    ないものねだり
    年が3つ上だから頼りたいって言うのは自分都合でしょ。
    周りを見ればいくらでも気づくこと。
    リーダーシップは年齢じゃないんですって、40でも50でもそういうのが無い人は無いままです。
    だから彼がふがいないんじゃなくて、トピ主が目の前の相手の等身大を見てなくて、「持ってない」相手にお門違いの要求をしているだけだと思います。

    あとは結婚自体、男性はいつかできればいい程度にしか思ってないのに、「したがり」女性は自分が強くしたいだけなのに、本音は大してする気のない男性に「リード」してもらいたがるというチグハグをよく見かけます。

    そんなに「したがり」「こだわり」で相手にも注文が多いなら、そんな自分以上に熱量が高く、かつ行き届いた男性を見つけるか(これはこれでハードル高い)、自分のほうがよっぽど関心の高い分野なんだから自分がリードしなきゃそりゃ鬱憤貯まるだけだよねって、あっさりスタンスを変えるかどちらかだと思います。

    トピ内ID:458adb8dc6699f3d

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    でもさ

    しおりをつける
    🙂
    まるむし
    もし決断力がある彼(夫)が
    「結婚前の顔合わせは無しで。我が家ははふるさと納税なんて絶対しない。保険も親の勧めのものしか入らない!」って決断してぐいぐいリードしてったら?

    貴女みたいな人が彼の決断してくれた事に素直に従う?
    絶対反論するでしょう?

    結局自分の思う通りの決断をしてくれる人が良いってことでは?
    そんなムシの良い話しはないよ~。

    トピ内ID:5ef4b468160d56a5

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    そんなもんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    私の夫もそんなもんですよ。

    帰省の準備も、旅行の手配も、子供の学校の行事も
    夫のふるさと納税の手続きも、NISAを含めた株も、保険も
    すべて私がやっています。

    夫がやっていることは頑張って働いてくれることと
    (まぁまぁ収入はいいです)
    子供と全力で遊んでくれる事と、DIYとデジタルに強いことかな。

    夫に頼もうとは思いません。
    苦手なこと知っているし、無理にやらせたら失敗したり
    ヘマする事が目に見えているから。

    主さんのイライラする気持ちもわかります。
    でも逆にリーダーシップのある男性と結婚したら
    主さんのやることなすこと、ダメだしする可能性ありますよ。

    ママ友は職場の先輩と結婚しました。
    真面目でリーダーシップがあって仕事ができて。

    普段は仕事優先で家庭のことはママ友に丸投げなのに
    大きな決断は絶対に譲らないそうです。

    帰省の日程からはじまって子供の教育、マイホームの立地など。

    それはそれで失望するらしいです。

    >結局家でも自分がしっかりしなければと張り詰めてしまいクタクタです。仕事でもリーダー職なので

    じゃあ、主さんが仕事を転職すればいいのでは。
    そう言われたらカチンとしませんか?

    主さん、彼の性格を自分の都合の良い方に変えようとしていません?
    それってかなり横暴な考え方ですよ。

    トピ内ID:5f02b3681619924e

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    まるむしさんに賛成

    しおりをつける
    🙂
    どじょう
    トピ主さんは彼が優柔不断なのをマイナスに考えているようですが、むしろ自分の希望に添う結婚生活が望める、とプラスに考えたほうがいいと思います。
    俺様気質の夫に苦労するよりずっといいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:902bd30b85303575

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    優柔不断の意味

    しおりをつける
    🙂
    広辞苑
    優柔不断って、その人にとって重要なことなのに先延ばしにしてしまうようなことであり、そんなに重視してないことを先延ばしにするのは問題ないです。

    私も積み立てNISAなんかやる気ないですよ!
    既に長年投資歴があって、一般NISAのほうが合ってるから。
    それと一緒でしょ。積み立てNISAをやらないから優柔不断じゃないわけですよ

    むしろ結婚で頭いっぱいなのはトピ主なので、トピ主が矢面に立たないのが優柔不断なんじゃないかと思います。

    自分がしたいことを他人にやらせようとするから芯が疲れるんだと思います。

    トピ内ID:0818f4bc58aa3f85

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    >私がリードし続けるしか無いのでしょうか・・・

    逆にそうだから成立している関係なんだと思うよ。
    彼がトピ主さんのいう頼りがいのある男性ならトピ主さんではなく別の女性を選んでいると思う。
    そして別の女性に選ばれていると思うので。

    そしてトピ主さんもリードする男性を求めるならリードしてくれる男性を探すしかない。

    少なくとも自分の出会った男性を自分の思い通りに変えるという発想は傲慢なので。

    彼が優柔不断なのでトピ主さんの前に流れ着いたんじゃないかな?

    トピ内ID:57ad07681252405c

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      頼りたいなら、なぜ彼を選んだのだろう。

      しおりをつける
      🙂
      はらみ
      > 優柔不断な彼/旦那と上手くやっていく方法はありますか?
      > 私がリードし続けるしか無いのでしょうか・・・

      婚約までしのたでしょ。
      であるなら、この程度のことはとうに結論が出ていないとおかしいと思うんだけど。
      そういう意味では、トピ主もなんだかズレた反応してんなあ、といった感じです。

      そもそも頼れない彼とわかっていて入籍しようとしてるわけでしょう。
      であるなら、「頼れない彼の代わりに自分が彼を引っ張るのだ」以外に結論などないと思いますけどね。

      別に女が男を引っ張る人生なんて、昔からありふれたものですので、トピ主さえしっかりしていればそれで済む話かと思います。

      トピ主が男を頼りたいというのなら、彼と結婚せずにそういう相手をさがせばいいだけのことですし。
      それをしていないのであれば、答えは自明ですよね。

      トピ内ID:cf1197bb08e9d3c6

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      同じ職場なら尚更

      しおりをつける
      🙂
      反対側の女
      最初からそういうタイプと書いてあるし、ならなんでその相手と「リードされる結婚」を望むの?相手が違うでしょ。
      彼が情けないんじゃなく、トピ主が現状を無視して矛盾をかかえてるからうまくいかないだけに見えます。

      私も職場結婚で、ちょうどおふたりと逆でした。
      仕事場でも1を投げかけると、10返ってくる感じでしたが、結婚も同じ。
      保険もさっさと入ろうとするので、もう少し時間をかけて二人で決めようと話したら、想像以上に「何のために」「どうして」部分が明確化しているようで、これは相談してというよりは自分が入りたいものなので足を引っ張らないでくれと言われました。

      ワンマンというよりは、私にはこれぐらいでもちょうどいい範囲ですが、能動的なタイプは逆に何でも自分でやる気があるので、パートナー選びもある意味煩いですよ。
      どうでもいいとか、なんとなくとか、まぁそんなもんかという緩さが全くないから。

      優柔の対極にあるタイプとうまくやれてる私だからこそ、トピ主はたぶんうちの夫とは合わないし、結婚してもらえないと思います。
      結婚自体、お互いに選びあうものですが、あえて「もらえない」と書きました。
      夫は特に「選ぶ側」の意識が強いです。
      ニュアンス伝わりますかねぇ、女の人って無意識に男を選ぶ側の意識が強いと思うんですね、平均的に。
      それがもっとも通じない相手なんですよ、やり手で、ただワンマンなのでなく、まぁ誰から見ても文句のつけようがなくソツなくやれるタイプって。
      何でも自分でできるからこそ選んでもらうでなく、自分が選ぶの意識が強いのです。

      トピ内ID:8d5a940fa8e2cb09

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      あるある話

      しおりをつける
      🙂
      ないものねだり
      あるある話ですね。
      自分で家事向きではない、生活感のない女性を妻にしたのに、後から「周りの奥さんのように気が利かない」と言ったりするのと同じです。
      いや、だから~ 他の男性はそういう主婦向きでない女性を選ばないから、家事面に不満を持たずに済んでるわけで、あなたはそうしないから他の人がしない苦労が多くなってるだけでしょ、と周りには見えてます。

      トピ内ID:0818f4bc58aa3f85

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      お似合いだと思うけど

      しおりをつける
      🙂
      稲穂に雀
      「何でもやってあげている」のではなく、「何でもやりたいようにさせてもらえている」と考えれば、とてもお似合いだと思いますよ。
      二人とも管理職で夫のほうが職位は上ですが、夫は末っ子、私は長女なせいか、家庭内を仕切って推し進めるのは私。でも、頼りないわけではなく、夫は私が苦手なことや、こちらから頼んだこと、嫌な役回りとか、必ず引き受けてくれます。
      「どうする?」ではなくて、「こうしたいんだけど、いい?」「こうしたいから、これをお願いしたい」という感じで、私が決めたいところは意見先出しで提案してます。夫はほぼ合意してくれるのですが、たまに夫が意見を挟むときには必ず従うようにしてます。普段好きに任せてくれている分、そこは尊重すべきところだろうと思うので。
      しっかり者の主さんに仕切り屋の彼では、同じ方向に突き進んでいるうちはよいけど、意見が衝突したときには厄介かも。優柔不断ではなく、寛容な彼氏さんだと見方を変えてみると気持ちは変わりませんか。

      トピ内ID:6ec2f927e0c81462

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      面倒くさくなる聞き方をしているせいもある

      しおりをつける
      🙂
      ブラック投稿者
      トピ主は何でも相手に下駄を預けたがるけど、夫は最初から日時も場所も全て、第一~第三候補ぐらいまで出してこの中でどうする?って聞きましたよ。
      うまいデートの誘い方と同じですよ。

      「(顔合わせや、デートを)どうする?」から入ると、するかしないかから考えてしまって進まないから、「顔合わせしたほうがいいと思うので、とりあえず〇月か〇月の土日あたりで、場所は××などがいいかと思い、仮予約しているけど」だと、よっぽど異論なければその範囲で決まるでしょ。

      それに具体案を否定しようとすると、代案を自分側が出さなきゃいけなくて面倒だから、たいがい最初の案で進みます。

      トピ主も彼がだめんずみたいに思ってるようだけど、こんなのプライベートでも仕事でも有能な人は普通にやってる折衝術なんで、トピ主も要領悪いと思いました。

      本当はそれを男性にしてほしいんだろうけど、それを望むんだったら相手が違います。結婚でもデートでも、早く進めたいと気をもんでるほうが先に動くのが鉄則で、モチベーションがない相手を自分の代わりに動かそうとするとこじれます。

      トピ内ID:8ec430f2e323eb99

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