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    全然帰って来ない娘

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    😣
    未亡人
    ひと
    娘(30歳)が年4回しか家に帰ってきません。一泊だけして帰ります。
    今娘は結婚して1年半程経ちます(この結婚もいまだに間違った選択だと思っていますがその話は割愛します)が、結婚前からこの頻度です。県外にいたときはもっと少ないこともありました。
    県外にいたときは遠いので仕方ないと我慢していましたが、今は車で30分程の距離です。もっと来られると思います。
    近所に娘と同い年の子を持つ人がいます。その人の娘さんは車で1時間以上かかるのに月に2〜4回帰ってます。親孝行な娘さんで素晴らしいです。娘にその子の話をしたり「お前は親不孝者だ」と訴えますが、「元気だからいいじゃん」とあしらわれます。

    ちなみにいつも娘の好物を食卓に出しますし、外食したら食事代は私が全て出してます。部屋も毎日掃除しているので綺麗なのは自信があります。帰省したとき先に書いたように少しボヤくことはありますがライン等で帰ってこいと催促することはしてません。

    旅行に連れてけなどと言っているわけではなく、ただ元気な顔を見せに帰ってきて欲しいだけなのです。そんなに難しいことなのでしょうか?仕事が忙しいわけではないのでおそらく面倒くさがっているだけのようで、薄情な子に育ってしまったな、と自分の育て方に後悔が募るばかりです……。

    トピ内ID:68fb341301285c19

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    子離れしましょう

    しおりをつける
    🐤
    30歳。
    とくに理由もないなら年4回は少なくないと思います。
    私は結婚してからは年1くらいしか帰ってません。
    コロナになってからはまだ1度も帰ってないです。

    実家に帰って何をするのでしょうか?
    何もないなら別のことをしたいです。
    月数回電話なりで妥協してはどうですか。

    娘さんは親離れしており、用事がなければ帰らないのだと思いますよ。

    トピ内ID:38d8edb614938fae

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    子離れしましょうね

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    娘さんの里帰りの頻度は十分多い方と思いますよ。
    大学時代や社会人なりたてのころなんて年に一回も帰ってないなんて人もザラです。
    その親孝行さんみたいな頻度で帰ってきてるのを近所から見たら「また帰ってきてる」「離婚寸前なのかな?」「夫婦上手くいってないんだ」って思っちゃうけど。(里帰りのお産とか、体を壊してるとか、育児を手伝ってもらってるとかなら別だけども)

    便りが無いのが無事な証拠ですよ。

    トピ主さん、少し子供離れしましょう。

    トピ内ID:e3e309e8f4ffe21d

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🙂
    子離れ完了
    逆に月2~4(4?!、毎週じゃん、ベッタリじゃん!逆に大丈夫?)で帰ってくるのが不思議。
    要介護の親でもないのに何しに来るのかな?

    私は最近(コロナ前から)年1帰省です。
    電車で2時間、親80歳。

    うちの娘は用事があるついでに帰ってきます。
    2ヶ月に1度くらい?
    電車で1時間半。20代。
    そんなに帰ってこなくて良いのに…って思います。ペースも狂うし。
    元気でやってくれてれば充分。
    子供も元気で留守が良い!です。

    お嬢さん、別に薄情じゃないです。
    子育ても失敗してない。
    貴女が子離れしてないだけ。

    さみしがり屋の人って人生大変そうだなって思います。
    自分の事を自分で完結出来ないんだもんね。
    ある意味傲慢。

    トピ内ID:c092ed5bacec3e41

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    トピを読んだだけで、

    しおりをつける
    🙂
    アネモネ
    トピを読んだだけで、トピ主が娘さんを自分仕様にコントロールしていたんだなと、容易に想像がつきます。

    母親の口出しが鬱陶しくて離れたんですよ。

    そんな家、ましてや結婚を反対された家に帰りたいと思うわけがないでしょ。

    自分がやってきたことが全部ブーメランとなって返ってきてるだけです。

    娘さんを責めるのではなく、自分がやってきたことを反省してください。

    トピ内ID:aecc0174100f2554

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    会いたくなるような関係ではないのでは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚も間違った選択という気持ちは伝わってるだろうし、もっと帰ってきて欲しいとしても「もう少し会えたら嬉しいな」などいろんな言葉があるのに「お前は親不孝者だ」という相手を責める(少しのぼやきじゃないですよ)人と積極的に会いたいでしょうか?

    面倒くさいからとか、薄情に育ててしまったとかではなく、会うと帰る時にはぐったりエネルギーを吸い取られてしまうような、あまり会いたくないタイプの親なのではないでしょうか。
    食事が好物作るとか、そういう物質的なこと金銭的メリットは関係なく、精神的に会うとメンタル削られる人にはあまり会いたくないものです。


    相手に避けられてる時は相手を責めるのではなく、自分の言動に何か問題ないか省みた方がいいですよ。そこを改善できたらまた関係も変わるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2be6095ad73904e3

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    大人になりましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    よね
    既婚で年4回も帰っているなら十分では?私は近距離に住んでいますが、年1しか帰りません。自分の家庭を持つってそういう事だと思いますが。
    それに、結婚に口出ししたり不満を言うのが親の役目ですか?自立させることではないのでしょうか。

    自立することが親不孝になるなんてビックリです。あまりにトピ主さんが幼いので、精神的に大人になられた方が良いでしょう。

    トピ内ID:73006e54dfef1350

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    私はコロナ禍でなくても実家に行くのは2~3年に一度なんですが?

    ひっきりなしに実家に帰ってくる子って気持ち悪いな。
    まだお子さん自体が自立しきれていないのか、共依存なのかですよね。

    私自身、嫁がせた娘がいますけれど、月に何度も来られたら切れるな。

    あ、トピ主様って専業主婦ですか?
    暇を持て余しちゃってます?

    数年に一度しか帰省しない実家の親は、私の声を聴くだけで良しとしてくれますね。
    先日は数か月ぶりに電話しましたが、互いに「声を聴けば様子がわかる」と話しましたっけね。

    依存しすぎですよ。
    便りがないのは元気な証拠

    そう思ってご自身の生活を堪能した方が幸せですよ。

    トピ内ID:a4eeb9b573099218

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    私(50代)と同年代みたいですが…

    しおりをつける
    🙂
    パッションフルーツ
    いい加減大人になりましょう。

    私の母(70代後半)もあなたと同じようなことを言います笑 

    子供の家はもう別にあるってこと理解できませんか?

    そこはあなたの家であって、娘さんの実家でありますが、娘さんの家ではありません。

    毎月何度も実家に帰るほうがおかしいんです。

    あなたの娘さんはごく普通に親離れできています。

    これっていいことだと思いますよ。

    トピ内ID:6a09cbe79259c8ed

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    年四回なら充分やん

    しおりをつける
    blank
    ミンメイ
    年四回も帰れば充分でしょ。
    私は最後に実家帰省したのはコロナの2年くらい前ですよ。別に関係悪くないんだけどね。

    実家に帰省したら同じだけは義実家帰省しなきゃならないじゃん。
    年四回以上も義実家行きたくないし。
    娘さん仕事してるんだし、そんな暇じゃないですよ。貴重な休日は夫婦の時間でしょ。

    大体、自分の結婚相手を

    >この結婚もいまだに間違った選択だと思っています

    とか悪く思ってる人間となんでそんなに会わんといかんのんすか?
    失礼な話です。
    そういうの分かりますからね、それなのにせっせとやってきてくれる娘さんなんだからいいじゃないですか。

    トピ内ID:e2544ab96d2edef0

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    嘘はよくない

    しおりをつける
    🙂
    恥ずかしい
    嘘は良くないですよ。
    全然帰って来ないとあるのに、実際は年4回も帰ってきている娘さんですね。
    嘘つきは友達を失いますよ。いい年なのだからちゃんとして下さい。

    トピ内ID:d093933025087256

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