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    我慢の限界で親友にフェードアウト。

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    🙂
    らら
    ひと
    20代後半結婚2年目です。社会人になり一人の同期と毎日連絡をとるほど仲良くなりました。
    その友人の結婚式で私はスピーチをして、私の結婚式でもスピーチしてねとお願いし、その2年後私も入籍しました。
    去年の春に結婚式を予定していましたが、コロナで秋に仲が良い友人と家族だけで規模縮小して決行することにしました。
    春の結婚式の延期を決めた2か月後その友人から妊娠の報告があり、その時は心から嬉しくおめでとう!と言ったのですがその直後からつわりが辛いという内容の連絡が毎回のようにくるようになりました。
    正直初めての緊急事態宣言に結婚式の延期もあり私も精神的に辛い時期で、最低なのは自覚していますがだんだんつわりの弱音ばかりの連絡が負担に感じるようになりました。
    その友人は秋の結婚式は来られないかもと察していましたがそれならその子から欠席すると言ってほしいと思い、普段の連絡を取り続けていましたが招待状を送る1か月前になっても出欠に関して何も言ってこないのでこちらから聞くと、出席すると返事がきました。
    その時は嬉しかったのですが、結局招待状を出して返信期限1週間前に電話でやっぱり欠席させてもらうと連絡がありました。それはそれで仕方ないと思い準備を進めていると、結婚式の3週間前にやっぱりもう一度考えたいと連絡。その10日後やはり欠席するとの連絡がありました。
    私が耐えられなくなったのは、この結婚式の出欠に関してのやりとりの直前までずっとつわりやお腹の大きさ、胎動についての連絡があったことです。私も妊活をしていましたが結局その友人が出産する頃不妊治療を始めることになり、できにくいかもと伝えていたにも関わらず、出産後も名前の由来や乳腺炎が辛いと連絡がきて、もう限界でお祝いも贈らず返信するのをやめました。その後その子からもう一度連絡が来ましたが返信していません。大人として私の対応は間違っていますか?

    トピ内ID:466b88d440c5c7db

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    親友ではなかった

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    🙂
    はは
    親友の定義は様々あるので一概には言えませんが、あなたと彼女は親友ではありません。
    本当に辛いとき、悲しいときにソントクヌキデ寄り添うのが親友です。
    あなたも彼女も自分の辛さだけ相手に、わかってよ!のスタンスに見えますよ。
    親友とはべたべた付き合うことではありません。
    自分が辛くともまず相手の辛さに共感し、共に悲しんであげられなければ。
    それが無理ならきちんと彼女に自分の気持ちを伝え、嫌われたらそれまでの人だったと諦めるしかないですね。

    トピ内ID:2493d979a5ad103a

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    全く問題無し

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    🙂
    猪鹿蝶
    互いに相手を尊重するのが友人です
    相手にもたれかかって
    迷惑をかけていい存在ではありません
    そこを勘違いする人がたまにいますが
    無理に付き合う必要はないです
    損するだけですから

    若いうちにそこに気付けたのは
    大きいと思いますよ

    トピ内ID:382e332cebc01870

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    トピ主です。

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    🙂
    らら
    ありがとうございます。
    はは様のレスを見てやっと腑に落ちた気がします。
    お互い自分のことが精いっぱいで思いやる余裕がなかったのですね。
    親友だと言い合って過ごしてきましたが本当は表面上の付き合いだったのかもしれません。
    この一連の出来事が私の中で大きすぎて仲が良かったころのよう戻りたいとは思えないのでこのまま過ごそうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:466b88d440c5c7db

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    子供っぽくはある

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    🙂
    カシューナッツ
    つきあいたくない相手を切ることは別に間違ってはないですよ。自分と家族の幸せが一番だと思います。

    大人の対応について言うなら、、
    感情に左右されないで、できるだけ常識的な行動がとれるのが大人だろうと思います。。
    疎遠にするとしても出産祝いだけは送っておくべきだった。
    今の状態だと、つわりが苦しくて結婚式を欠席したらその仕返しに出産祝いすらくれないで疎遠にされた。感情的で非常識なトピ主という図式を相手に与えてしまう。もし最低限のスジさえ通しておけばこちらが非難されるスキはなかった。

    まあ、互いの結婚式に招待しあうような付き合いをしていたにもかかわらず、相手を思いやったり、寛大に見守ったりすることができなかったわけですよね。
    お互いが子供っぽくて未成熟なところで引き合った仲良し関係だったのかも。

    トピ内ID:0684e5fa59cb6d47

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    トピ主です。

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    🙂
    らら
    猪鹿蝶様ありがとうございます。
    この件があるまでは仲が良く友人のことも好きだったのですが、そのうちラインが来るだけで動悸がするようになり返信する気持ちになれませんでした。根はいい子なので、私は心が狭いのか、大人として既読スルーなんてどうなんだろうと思っていましたが、無理することないかもしれないと思えました。ありがとうございます。

    トピ内ID:466b88d440c5c7db

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    線香花火
    彼女は「親友」ではなく、「気の合う同僚」でしかなかったんですよ。
    同じ会社で働いているからこそ、悩み事も分かり合ったり助け合ったりもできていたんでしょうが、
    お互い結婚して立ち位置が違うようになったら、実は本当に仲が良いわけではなかった
    ということなんです。
    こういうことはよくあります。

    トピを読む限りでは、その人はかなり無神経で自分の事しか考えていないと思います。
    親友を失う、と考えたら辛いけど、単なる元同僚と思えばこのまま終了してもどうってことないでしょ。

    私は、相手に問題があるのにこちらが我慢して礼を尽くすのが大人の対応とは思いません。
    お祝いなんて送らなくていいですよ。

    トピ内ID:2080cbb918d7bb60

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    距離感がおかしい

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    🙂
    専業主婦よ
    大人は、何年も毎日友達と連絡を取り合ったりしません。学生のまま2人ともアラサーになっています。

    距離感が近すぎるから、生活で感じた事をそのまま伝えてしまうのです。だから、遠慮や配慮がなくなるのも当然です。毎日連絡するのですから、今日一番の心に感じたことを話すはず。

    妊娠も悪阻で辛い事も、その日彼女の生活で1番のエピソードなのですから、伝えない訳ありません。

    そういう、遠慮のない付き合いを続けて来た結果が、今です。

    コロナ禍が続く中、友達を呼んで挙式しようとの発想も、配慮や気遣いに欠けています。このご時世、離れて暮らしていたら、両親すら呼ばずに二人だけで式をあげる夫婦もいますよ。

    今回の絶縁も、いきなり距離をとろうとした行為ですから、あちらは戸惑っていると思います。そもそもの親しき仲にも礼儀が必要な距離感が二人にはなかったのですから。

    トピ内ID:3f35bdf7e8c68221

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    親友って…

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    🙂
    もく
    親友と言い合って、とありますが大人になってまで親友と友人を分ける事に私は違和感しかないです。子供時代はお互い言い合ったり使ったりしましたけど。お互いの喜びや痛みを分け合うことのできる20年来の友人が二人いますが、親友という言葉をお互い使った事もありません。
    彼女は間違いなく自分の事しか考えていないし、我慢して付き合う理由など全くないと思います。
    トピ主さんが気持ちよくいられる友人、尊敬できる友人を大事にしてください。一人縁が切れれば次に必ず新しい友達が現れますよ。

    トピ内ID:96ebbb964934f773

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    どちらも思いやりがないね。

    しおりをつける
    😒
    タオルケット
    あなたも友だちも、大人としての対応ではないと思います。

    結婚式出欠のやり取りについて。
    友だちは妊娠中で体調を第一に考えるのは当然ですが、
    ギリギリの出欠確認がどれだけ周りに迷惑をかけるかは理解できるはず。
    友人として祝ってあげたい気持ちよりも、最低限迷惑をかけないように早めに出席するかどうかを決断し、あなたに伝えるべきでした。
    その点に関しては、友人に指摘しても良かったと思います。

    友人のマタニティハイについて。
    初めての妊娠、コロナ禍の出産に友人もかなり不安定になっていたのだと察します。
    産後は慣れない育児で眠れない日々が続き、愚痴をこぼしたくなる事もあります。
    会話のできない赤ちゃんと二人きりの生活は、あなたが想像するよりも孤独なものですよ。育児は幸せなことだけではありませんから。

    あなたはあなたで、結婚式の延期、不妊治療と辛い事も続き、余裕のない日々なのでしょう。
    妊娠しにくいと伝えたのに妊娠経過や育児について連絡してくる友人が、配慮が足りないと感じるのですね。
    その心情は理解できますよ。

    ただね、お互いがお互いを思いやることなく自身の愚痴ばかり言い合っているようでは、良好な関係が築ける訳がありません。

    あなたが特別悪いとも、友人が特別悪いとも思いませんが、
    とにかく思いやりのない2人なのだな、という印象です。

    友人との今後の付き合いについては、好きにすれば良いと思います。

    このまま何も言わずに自然消滅するならば、例えあなたが妊娠したとしても報告はしないことです。

    あなたが傷付いたと感じた連絡、
    逆に友人は無視されて傷付いていると思うので。
    自分の不安事がなくなった途端に連絡するなんて身勝手な事だけはやめてあげて下さいね。

    トピ内ID:5675c03d9889ef9a

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    らら
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    ご指摘いただいたお言葉は全てごもっともだと思いました。
    親友だと言い合い連絡をとっていた回数は他の友人よりも多かったですが、お互い同じ時期に辛い状況であるのに思いやりのある対応ができなかったのは、私も未熟でしたしそれまでの関係だったのだと思いました。
    現に他の仲が良い友人達も妊娠や出産で欠席になりましたが、たまにしか連絡はとりませんが以前と全く変わらない関係ですし今でも大切な友人ばかりです。

    この件に関して何が正解だったのか分からずもやもやしたまま過ごし、今回皆様に相談させていただきたくさんのご意見をいただいて感謝しています。
    拙い文章を読んでいただき、たくさんのご意見本当にありがとうございました。

    トピ内ID:466b88d440c5c7db

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