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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    彼女が好きなのに浮気をする男性

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    😣
    さよこ
    恋愛
    20代女です。

    彼女が本気で好きなのに浮気まがいのことをしてしまう人っているのでしょうか。

    4年以上付き合っている彼がいますが、寝てる隙に彼のスマホを見ると何人かの女友達と長々とラインのやりとりをしている形跡がありました。内容は今度お茶しよう、オンライン飲みしよう、趣味や世間話などです。

    全て彼から「久しぶり」「元気にしてるかなぁと思って」みたいな切り口で連絡していました。
    一人は偽名を使って趣味関係の話を敬語でしていたのでSNSや出会い系かもしれません。

    いくつかは女性の容姿や性格をベタ褒めするような内容で、気分が良くありませんでした。
    私はそもそも異性へのラインはほぼしませんし、そんなラインを彼氏以外に送ったことがないので気持ち悪いと思いました。

    過去にも彼とは異性との関わり方で何度も揉めました。
    私に嘘をついて女友達と二人で飲もうとして別れの危機になったこともありますが、彼が価値観を改める、嫌がることはもうしないと言うので、次は絶対ないよということで落ち着きました。

    その時、お互い異性とは一定距離を保って接する、必要以上の連絡は控えるということを決めました。

    彼とは結婚前提の付き合いで両親にも紹介済みです。
    彼とは彼からの数年越しの猛アプローチで付き合い始め、今も目一杯愛情を注いでくれていることは実感できます。周りの友人も彼はあなたのことが本気で好きだよねといいます。私も彼が本気であることはわかります。

    それでも私が嫌がることを続けるのは何なのでしょうか?
    次は必ず失うとわかっているはずなのにと思ってしまいます。

    彼は自分にも人にも甘く八方美人の傾向があると思います。
    私は舐められているんでしょうか。

    そのような男性の心理を教えてください。

    トピ内ID:338e7a41dd75f1a9

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    そう言う人なんじゃない?

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    🙂
    匿名
    あなたにも猛アプローチというし、根っからハンター気質なのでは。

    ところで何のために彼のスマホチェックしてるの?
    浮気もどきの証拠集めて別れるのかな。そうじゃないなら、問い詰めてその人たちとの繋がりを一旦切ったとしても、結局人の根本は変わらないから、また同じことすると思うし、スマホのチェックするなんて、そんな事してる自分も惨めになるだけだと思うけど。だって既存の関係以外でも出会い系やってるなら、怒って関係を切らせたとしてもトカゲの尻尾きりなだけでしょ?

    あなたが舐められてるのではなく、そう言う人なんです。人は自分が変わりたいならともかく、人を変える事はできないから。

    自分が、そう言う彼と常にスマホチェックしながら生きていきたいかどうかだと思います。

    トピ内ID:d1cb26c587edd0a2

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    恋は沢山がいいと思ってるから

    しおりをつける
    🙂
    小手毬
    多情な人は、一人のパートナーでは満足できない。
    特に、会ってる時は一人一人の相手に真剣なのだそうです。

    あなたに対面している時はあなたが好きなんでしょう。

    それから、ナルシストかもしれませんね。
    沢山の相手をマネージしている俺が好き、カッコイイと思っている。

    これらは癖だと思うので、治らないと思います。

    いつも不思議なのは、このタイプの人が結婚する事。
    独身でいれば、誰と付き合おうと何人付き合おうと自由なのに、
    何故結婚などして、自ら縛られに行くのか。

    トピ主も、彼がそういう人だと思って結婚するならいいのですが、、、。

    トピ内ID:858a2505cdbcee76

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    えっ…わからないの?

    しおりをつける
    🙂
    〉それでも私が嫌がることを続けるのは何なのでしょうか?

    あなたが彼を振らないからです。

    〉次は必ず失うとわかっているはずなのにと思ってしまいます。

    失うと思ってないですよ。
    彼は嫌がることはもうしないと言ったけど、トピ文にあなたが書いたことを今でもやっているでしょ。
    それに対してあなたは何をしても振っていません。
    だから何をしても振られないと思っています。

    内容は違うけど、あなたも彼も口だけなのは同じです。
    ある意味似たもの同士です。

    〉私は舐められているんでしょうか。

    なめられているというより、軽くみられているし大切にされていません。

    たしかに彼がしていることは有限不実行だしあなたを不安にさせているけど、口だけで別れないあなたにも彼から軽くみられる原因があります。
    何度も揉めていて次はないよと言っているのになぜ別れないんですか?

    トピ内ID:69eef1a5f907e226

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    わかりあえる事はない

    しおりをつける
    🐱
    珈琲
    そういう脳なんだと思います。
    自分でもどうしようもないんじゃないかな、彼。

    あなたの事が大好きなのは変わらない。
    だけどそれはそれ、なんですよ。
    います、そういうタイプって一定数。男性に限りません、女性にもいます。

    私もあなた派ですが、違う人間だと思って「理解不能」なまま受け入れるしかないと思う、結婚するならば。
    結局ね、誰かを好きにはなるけれども自分が一番好きな人間なんだと思いますよ。
    例えば親が子に注ぐような無償の愛に近い愛情を持てない人。

    バレれば心底謝るし反省もするけど、ほとぼり冷めればまた隠れて動き出す。
    女の子と遊びたい、彼女や奥さんとは違った女性とウキウキドキドキしたい欲。
    その時にはもう「彼女や奥さんを裏切っている、傷つけることになる」なんていうのは棚の上の上~のほうにあげちゃってるんじゃない。逃避。

    結婚するならホント、覚悟したほうがいいと思います。
    「愛してるけど女癖は悪い」「女癖が悪いけど愛してる」どっちでもいいですけど変えようとしてもたぶん無理。
    こっちの感覚で「そんなことができるって愛してないってことだよね?」と問い詰めてもきっとキョトンなんですよ、彼のような人間って。

    世の中、そういう事をしない男性もいますけどあなたが選んだのは彼なんだから、受け入れるしかないのはあなたのほうですよね、大変だけど。

    トピ内ID:45f7c591b68791a2

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    女好き

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    🙂
    あいこ
    トピ主さんのことは本当に好きだと思いますよ。ただ彼の本性は女好きなんだと思います。
    やましい気持ちは無いと思うのですが、男友達に連絡するくらい軽い気持ちで連絡してるだけじゃないですかね。まぁでも、、最初のきっかけはやましくなくてもマメに連絡取れちゃうタイプだといつどこで浮気されるかヒヤヒヤしますよね。逆に女友達が彼のことを好きになった時が困りますよね。きっと優しい彼だから突き放さないのではないでしょうか。なんだかんだズルズル連絡とってかまってしまいそうです。
    こういった本性は歳をとるにつれてどんどん強くでるようになります。総合商社のモテる男性と結婚した友達は旦那さんがいつどこで浮気するか分からないから、出張先にも出来るだけついて行ったりするそうです。妊娠してるのにそんなに無理して同行するなんて、、と思いますが浮気される不安で辛いそうです。他人の人生を生きてしまいそうですよね。

    トピ内ID:6c99892aae38ce37

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    がんばれ!

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    気づいてしまった時は本当につらいですよね。
    私は一瞬呼吸をするのも忘れそうになったくらい。(笑)

    残念ながら、自分がお付き合いした方・周りの方含めてそういう男性が更生しているのを未だかつて見たことがありません。

    それを許して付き合い続ける=今後も許してくれるだろう=公認
    となります。それでもよければ続けるのもよろしいかと。

    そしてもう一つ。
    お別れして「浮気性の彼とよりを戻したい」って後悔している人も見たことがありませんよ。
    むしろ「なぜもっと早く別れなかったんだろう…」です。(笑)

    トピ内ID:330884532f785928

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    いるいる

    しおりをつける
    🙂
    オオカミ少年
    私もお二人は釣り合ってると思います。
    どっちも口先だけ威勢のいいこと言って、いざ責任を問われると言ったこと忘れたような態度をとる。
    トピ主だって「次は絶対ない」←これどうしたんです?まだ付き合うつもりなら「絶対」ではないじゃないですか。
    こういう人って単に自分の思い通りに誘導せんがためにオーバーな言葉遣いをするんだと思います、死ぬ気でとか次こそとか絶対とか。

    >そのような男性の心理を教えてください。

    自分を鏡で見ればいいですよ。

    トピ内ID:50eb30a982d62a4c

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    探している

    しおりをつける
    🙂
    マミ
    本気の相手が見つかるまで、彼のよそ見行動は続くと思います。
    どんなに浮気性と言われる男性にも、年貢の納め時というのはあって、彼も本気になる人と出会えて良かったね、と周りからも言われたりする相手というのはいます。

    本気かどうかは、彼にしかわからないし、行動に現れるものだと思います。
    人は誰でも本気になれる相手を探すものだと思います。
    出会い当初はいいと思っても、交際が進むにつれてなんか違う、ということはあります。
    もっといい人がいるかも、これは現在の交際相手に満足していなければ誰の胸をも掠めるもので、それが結果的にお別れになったり、浮気になったりするのだと思います。

    本気の相手というのは、たとえ嫌なところ、気になるところがあっても、大した問題にならず、自分の中に問題として根を張らないものです。
    だから、他の誰かを探す必要もない。

    彼はまだ探しているんです。
    お別れした方が、あなたにとっても本当に本気の相手が見つかる可能性が広がると思います。

    トピ内ID:8fdbcca943fddb14

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    いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    実際に彼はそうでしょ。
    本命はトピ主さんだけど新鮮な恋愛もしたい。
    逆に本命がいるからこそ安心して他を物色出来るのでは?
    本命がいなかったらまず本命探しに必死になるので...。
    そういう人は男女問わずいます。
    色々な人がいるので自分に合った人を探せばいいだけ。
    トピ主さんは彼が自分に合っていると思っているのですか?

    >それでも私が嫌がることを続けるのは何なのでしょうか?

    彼は女好き。
    やめたくてもやめれない。
    やめたくないってだけ。
    トピ主さんは不思議がっているけど本当に不思議なのはトピ主さんの方。
    女友達と二人で飲もうとしたら別れの危機になるような人が彼みたいな人と結婚しようと考えている方がよほど不思議ですよ。

    >次は必ず失うとわかっているはずなのにと思ってしまいます。

    え?必ずなんですか?
    私は必ず失うような人なら前回の別れ話の時点で別れていると思いますけど...。
    婚約、結婚、子供が出来たら別れのハードルはどんどん上がっていきますよ。
    前に別れられなかった人が必ず出来るとはとても思えないです。

    トピ内ID:77ccb32777aeb893

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    女好きの一言ですね

    しおりをつける
    🙂
    主さんの彼は女好きなんです。ただそれだけですよ。

    主さんのことは好き、でも他の女性も好き。そういうことです。
    ナメられてはいそうですね。実際、今回主さんは彼のスマホを見て、主さんがいやがることをしていると知ったわけです。でも彼にそれを突き付けて別れようとしていません。

    要するに、主さんは「次は絶対ない」と言いつつ、そういった行動に出ていない。これを彼に見透かされていると思います。

    実際、主さんは今どうしようと思っていますか?こんな彼とは別れる、だって「次は絶対ない」と言ったのだから、というのであればそもそも相談に来ないと思うので、「とは言っても別れたくない」と思っていませんか?

    それじゃあ彼も変わりませんよ。
    彼は一生このままです。結婚しても子供が生まれても。そして肉体的な不貞以外は法的な不貞と認められないので、離婚もできなくなりますよ。

    トピ内ID:ef709b9ed873b66f

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    夢中ではない。

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    彼はあなたを好きではあるのでしょうが、付き合って四年ならさほどときめきはないし最初の頃の夢中な気持ちはとっくに失せていると思います。

    なので他の異性に目が向くのはまあ、自然といえば自然かな。
    浮気に発展しなければよいのでは?

    自分以外の異性との交流を一切認めないのであれば、今の彼はあなたに不向きです。
    女性に対するテンションが低くあなた一途になってくれる人を探すしかない。

    本命のパートナーがいても他に目移りする人は珍しくないです。
    実行にうつすかどうか、あるいはどの程度の交流を求めるかに個人差がある、ということだと思います。

    トピ内ID:9e54f2a616d4e0b5

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    まあ、体力が有り余っている。
    見た目がそこそこ以上。
    物事を保守的に考えるより、楽観的に捉える傾向がある。

    これらが揃うと、後は環境で周りに出会える要素があれば、飽きるまでは手を出すでしょうね。

    少なくとも、バレなければ、もしくはこれは浮気じゃない、と彼の脳内会議で言い訳が成り立つと結論付いたから自発行動に移してます。
    もしくは、別れることになったらなったで諦める覚悟はしてるか。

    トピ内ID:73052da5fe4c47a4

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    「彼女」でなくて「女」が好きなのです。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     彼女が好きなら、他の女に手を伸ばしません。
     彼女が大事なら、裏切りません。

     彼の心理分析はとてもシンプルですよ。「彼女」でなくて「女」が好きなのです。もちろん彼女も女の一人ですから好きの対象です。たから「彼女も好きだけど浮気もする」という状態になります。
     そして、そんな男が望む「彼女」は「浮気を許す女」です。だから彼女として好かれますよ。だから「浮気を許す女」と付き合っている「女好きの男」の場合、「彼女が好きなのに浮気をする」というのが当たり前の行動です。

     前回の浮気で、あなたがそういう女だということは彼に証明済みです。
     だから彼からは別れようとしないはずですよ。
     もちろん他の女に手を出すことも止めません。
     その為にあなたの様な女を彼女にしているのです。

     浮気の度に彼が変わるのは「どうやって隠すか」等の浮気のテクニックや、浮気に文句を言わせない為に「どの様にあなたを支配するか」等の意識だけですよ。

    トピ内ID:837b80a60761096a

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    世の中には全く浮気しない男性と浮気が日常の男性がいる

    しおりをつける
    🙂
    単に浮気が常習化している男性とお付き合いしてしまっただけでしょう。浮気が常習化している方は痛い思いしても治りません、そういう人たちだからです。一説にはDNAレベルでそう言う本能が組み込まれているとも言われています。

    因みに、トピ主さんだけに優しいし愛情表現も沢山するのではなく、浮気相手全ての人にしますし、トピ主さんが次回は、なんて1回でも許す事をしてしまうと許されたと言う事が彼の中では1回許してくれた人となります。要は浮気を許してくれる都合のいい女性として頭ではカウントされています。

    付き合い続けたい、結婚したいなら彼の浮気は諦めるしかないです。その方は人を変えても同じことをし続けますので。

    一方、全く浮気しない方と言うのはトピ主さんから見れば大抵はダサい、冴えない、女子受けする行動を知らない、そんな方が多いです。だから女の子慣れしていてない分、不器用です。そこを育てようと思えれば忠誠心は非常に高い男性が多いと思います。

    私は後者をお勧めします。今の彼は断言しますが変わりませんよ。彼は周囲に対してもトピ主さんに対しての愛情を上手アピールしてトピ主さんが離れられない工作をしているだけです。そうすればトピ主さんが離れていかないのは分かっているからです。

    ただし、それは他の女性に対しても一緒です。相手にとって心地良いと思われることを手を変え品を変えやっていると思われます。

    一途に自分だけを愛されたいならスパッと縁を切った方がいいかな、彼は自分がモテる事に酔っています、その手の男性は女性みんなにとてもとても優しいです、その人たちを知ってますが何度注意しようとも辞めませんよ。

    トピ内ID:9e9f393501b86a46

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    私の元夫にそっくり

    しおりをつける
    blank
    あられ
    トピ主さんの彼、私の離婚した元夫にそっくりで思わずレスしてます。
    私も結婚一年目に、夫が複数の女性とLINEで甘ったるい連絡を取ったり会ったりしていることに気づきました。
    どの女性とも深い関係にはなく、疑似恋愛を楽しんでるみたいでした。
    肉体関係があるかはグレーなところでしたですが、かなりショックで一時は離婚を前提に実家に帰りました。
    が、夫が真摯に反省しているように思えたのと、離婚するのが怖くて別れを踏み切れず…
    これまでも、夫と二人でいる時はすごく大事にされてるように感じていたし、二度目があったら即離婚と約束して再構築しました。
    なので、結婚5年目にまた同じことがあった時は結構傷つきました。
    その時も、肉体関係まではなく、広く浅く遊んでるようでした。

    離婚の経緯について、たまに新しく知り合った男性に話すと
    「元旦那さんの本当に好きだったのはあられさんだけだと思うよ。あられさんが核として心の中心にいるからこそ、楽しく遊べたというか…
    結婚相手としてずっと一緒にいたいのはあられさん一人だったんじゃないかな」と言われることがあります。
    多分みんな元夫の気持ちがわかる、浮気性タイプの人なんだと思います。

    でも今になって思うのは、子どもができないうちに離婚して本当に良かった!!!ということです。
    元夫が私のことを本当に好きだったとしても、彼は私を、浮気という形で傷つけることをなんとも思わない人でもあったから。
    パートナーがいながら他の女性と連絡を取ることがいかにパートナーを傷つけるか、それがどれだけ耐え難いことか、ちゃんと理解して、そんなことしない男性は他にちゃんといます。
    私はそういう男性との新しい人生に踏み切れたので、お別れしてよかったです。

    トピ内ID:adabce0f12951546

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      彼はそういう男性ですね。

      しおりをつける
      🙂
      クルクマ
      大切な事はトピ主さんがどうしたいのかを決める事。

      そんな彼と一緒に居たいと思っても、不満があるのなら何が不満なんでしょうか?
      例、トピ主さんも他の男性と遊びに行きたい
      例、彼を私一人で占有したい。

      人それぞれの理由があるので、トピ主さんの不満の原因を見つけて行動するのが一番です。

      トピ内ID:85b8fc2abc34f407

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      一つだけ確実なのは

      しおりをつける
      🙂
      ライトニング
      彼が主さんが思っているほどあなたを大事でも大切とも思ってないという事です。
      主さんこんばんは。当方41歳独身男です。
      過去にも彼とは異性との関わり方で何度も揉めました。
      私に嘘をついて女友達と二人で飲もうとして別れの危機になったこともありますが、彼が価値観を改める、嫌がることはもうしないと言うので、次は絶対ないよということで落ち着きました。
      本当に浮気癖ある男性は面白いぐらいに同じ台詞を言いますね。
      彼が言ってる台詞や「一番愛しているのは君だけだ。」とか「2度とこんな事はしない。これからの自分を見てくれ。」なんてのは浮気男の常套句です。

      いくつかは女性の容姿や性格をベタ褒めするような内容で、気分が良くありませんでした。
      私はそもそも異性へのラインはほぼしませんし、そんなラインを彼氏以外に送ったことがないので気持ち悪いと思いました
      だったら主さんはその彼とは合いません。 主さんにあってる男性は浮気もしない真正面で誠実な人だと思います。
      ただそういう男性は、おそらく彼氏さんとは違いスペック(ルックスや経済力や社会的地位等の性格や人間性以外の要素)が劣る事が多い為ほぼ全ての女性から弾かれますが。
      多分主さんはそういった男性には興味が無いんですよね?
      次は無いと言いつつ別れる事が出来てない所から彼氏さんのスペックがそれなりに良い為離れられないんだなと感じました。

      彼とは結婚前提の付き合いで両親にも紹介済みです。
      今も目一杯愛情を注いでくれていることは実感できます。周りの友人も彼はあなたのことが本気で好きだよねといいます。私も彼が本気であることはわかります。
      両親に紹介済みなら今の現状を両親に話してみて下さい。どういう反応がかえってくるか、それが1つの基準になるんじゃないでしょうか。
      あと彼女に本気な男性はそもそも浮気なんてしません。
      大事な女性をそんな事で失いたくないので。

      トピ内ID:89bf84278206a283

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      彼女が大好き!

      しおりをつける
      🙂
      みやん
      ただ一番好きなのは自分!だからでしょーね。

      あなたのことは大好きだと思いますよ。それは間違いありません。
      ただ自分とあなたと比べたら、自分が上回る人だと思います。

      やっぱり自分が一番なので、周りから求められる。必要とされる感じが好きなのかも。加えてハンター気質もある。元々寂しがり屋で人とのコミュニケーションが好きっていうのも。
      まあ、あなたからは絶対に見捨てられるはずがないという自信と、安心感があるけども、表裏で背徳感やドキドキしたスリルを楽しみたい気持ちがあるのかもしれません。彼は若いなあ。

      浮気癖は余程のことがない限り、治りません。
      歳を取って、周りの女が見向きもしなくなったら、傍にあなたがいて良かった。大事にしようと思うかもしれませんね。

      トピ内ID:59756306b92d699f

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      さよこ
      皆様、温かいコメントも厳しいコメントもありがとうございます。

      いくつかコメントありますが、「次はない」と言ったのは前回で今回がその「次」だったのできっぱり別れてきました。

      彼と女友達とのラインを一つずつ見せながら状況を説明してもらいました。

      ラインの女性は全員地方におり、直接会えない関係だったので単純に自分の話を聞いて欲しかったとの言い分です。会うことも浮気もするつもりは全くなかったと。

      どれも言い訳だと思いますし、思わせぶりのようなラインの内容からも皆様のコメントの通り、根本に「女好き」が存在していることは確かだと思います。

      4年間、彼の傾向としてぼんやり気づいていましたが認めたくなくて見て見ぬふりをしてきたと思います。
      やはり最初に感じた違和感は何年経とうと変わらないのですね。価値観の相違なんて私が変えてやるくらいに思っていたので今は虚しく辛いです。

      この問題さえなかったら未来は違ったのかと考えると息が苦しいです。

      彼は泣いて泣いて詫びていました。ご指摘の通り警告を甘く見ていたようです。
      絶対に自分を変えて再度また戻ってくると言いますが、もう信用する気力も自信もありません。枯渇しました。自分の信念はもう曲げたくありません。

      虚しいですがどこかで心が軽くなりホッとしている自分がいます。

      まだまだ回答お待ちしております。

      トピ内ID:7bd505b2dacec77c

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      見事!

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      別れたんですね。
      女好きの典型の彼ですけど、実際付き合ってしまうと別れるのは難しい。
      有言実行、見事です。
      彼も初めて本気で今頃後悔していると思いますよ(立ち直りも早そうだけど)
      欲を言えば4年もかかったのが残念でしたね。

      トピ主さんは反省を糧に出来そうなタイプなんで次は大丈夫でしょう。
      そんな男ばかりじゃないです。

      トピ内ID:77ccb32777aeb893

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      本当に良かった

      しおりをつける
      🙂
      くまま
      長く付き合った彼氏が女好きで浮気性というケース、なかなか別れられずさらに何年も引きずって女性が不幸になるパターンが多いのですが、主さんがきっぱり別れて本当に良かったです。

      皆さんが言う通り彼は変わりません。
      それに相手に変わることを期待するのはしんどいです。
      変わるわけがないのに期待して失望してさらに傷つく。
      そんな人と一緒にいても疲れるだけです。

      今はまだつらい気持ちあるかもしれませんが、きっと次に恋をしたら、
      なんであんな男と付き合ってたんだろうと思うよ。
      恋愛するとはいつだって盲目ですから、本当は受け入れられない部分があっても
      色んな理由を自分に言い聞かせて納得させてしまいます。
      それが冷静に戻ると、一気に目が覚めますよ。

      別れて良かった。この一言に尽きます。

      トピ内ID:7c36d8a603a83177

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      彼は変わらない。

      しおりをつける
      🙂
      シアン化合物
      私の友人で、とても可愛くて女性らしい人がいます。男の人によく言い寄られてましたが、結婚した相手がとんでもない女好きで、結局離婚しました。
      私には考えられないようなひどい相手だったので、共通の友人に、私の周りにはこんな人いないと言ったら、私の周りにはいる、と言われました。彼女も美人さんで、関心のない相手から言い寄られたりしていました。

      私は、美人でもないし、ハッキリものを言う人間ですが、そこそこモテてはいました。でも、女好きな人には言い寄られたことがありません。私自身の個性をいいと思って告白されていたと思います。
      そう考えてみると、彼女たちに言い寄る男の人は、記号が好きな人たちだなと気付きました。女という記号。
      勿論あなたにも個性はあるのでしょうが、それよりも女の子という記号の方が強いのだと思います。
      あなたという1人の人間の個性を愛しているのであれば、それ以外の相手に目移りはしないでしょう。
      でも彼は、女という記号が好きな人なので、簡単に目移りするのだと思います。
      どなたかのレスで、似た者同士とありましたが、その通りだと思います。
      あなた自身が、記号に寄ってくる人間が何を見ているかを見抜く力がないのだと思います。
      いくら彼があなたを愛しているのを感じると言っても、トピを読む限り、上辺だけですよね。
      その程度で落ちる女だから、チョロいと思われていると思います。
      結婚はやめる一択です。

      トピ内ID:e744f7d5c21ecaf0

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      本気で愛してない

      しおりをつける
      🙂
      おはぎ
      同時進行の男性って本気で誰かを愛するとか一生ないのでは?

      結局はトピ主さんに対する気持ちより、自分の気持ちが優先で、何より自分が一番大事なんだと思います。




      トピ内ID:b5bc9d50da0af1e7

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      浮気とは違うんですよね…

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      🙂
      はなこ
      私は女ですが、彼みたいな感じです。
      ハンターで根っからの男好きなのかな…。そして確かに八方美人です。寂しがりだとも思います。
      好きなのは彼氏だし、他の人と連絡はとるし褒めたりするし今度ご飯行こうとか言うし2人きりで会うけど…好きなのは彼氏なんだけどな。
      彼氏が嫌がったら…うーん、悪いことしてないけどな。嫌なのか…うーん。

      彼氏は彼氏で大事だけど、友達とかちょっと遠い人に話せる話とかしたいんだけど。そういう人達の話は新鮮だし、気付きも多いから。なんていうか領域が違う?んです。褒めあった方が楽しいですし。一対一の方が話しやすいし。

      恋人のこと全然舐めてないです!他の人と付き合いたいとかも全くない!!大事なのは恋人!!!絶対別れたくない!のも確かです。
      …私だったら彼氏に止めろと言われたらストレスで彼氏に当たり散らしそう。それか出来ないの分かってるのに彼氏にその人達の役割を求めちゃうかも。
      トピ主さんの元彼の心理は分かりませんが、そんな心理の私みたいな女もいますー。

      トピ内ID:c734c81df5fe5e3f

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      付き合い方のメリハリ

      しおりをつける
      🙂
      深呼吸だよおじさん
      恋愛に限らず、人との付き合い方というか、人との距離感のメリハリ(=明確な区別)がある人とない人がいます。

      家族だから許すこと、優先したいこと。
      恋人や配偶者だから許すこと、優先したいこと。
      親友や幼馴染だから許すこと、優先したいこと。
      恩人だから許すこと、優先したいこと。
      義理を果たしたいから許すこと、優先したいこと。
      友人、部活仲間、同僚、趣味の仲間、知人、ご近所付き合いなど。

      人によっていろいろなカテゴリー(グループ分け)があって、重複していることもあるでしょう。
      カテゴリーが多くて細かく違いがある人もいれば、括りが大きな人もいるでしょう。
      それぞれ許すこと、優先したいことの内容も様々。
      そしてカテゴリーはあるけれど、距離感や許すこと、優先順位なんてそんなに変わらないよ、と言う人もいるでしょう。
      その一方で、ある対象(カテゴリー)については、著しく差をつける人もいます。

      人それぞれではあるんですが、この感覚の違いは、結構きついですね。自分や自分が大切に思っている人を、相手(彼氏・彼女)がどこまで優先してくれるか。自分が自分や自分が大切に思っている人を優先する事に相手(彼氏・彼女)がどこまで理解を示してくれるか。
      特に恋人・配偶者と他者(実家・親兄弟姉妹含む)の区別、距離感は大きな軋轢を生みます。結婚していれば離婚につながる不和の原因になりえます。

      そこが貴女と彼氏は決定的にずれています。どちらかに拘りが無ければすり合わせもできますが、大人にとって拘りを捨て価値観の違いを埋めるのは至難の業。

      恋人(貴女)と友人の区別のつけ方が決定的に違う以上、彼に変化を求めても無駄です。貴女が受け入れられないのと同様に、彼も受け入れることはできません。貴女が我慢する気が無いのなら、新しい交際相手を見つけるしかありません。

      トピ内ID:9d0fff41c3da5d6b

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