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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    矢面に立ってくれない夫

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    😭
    トピ主
    ひと
    結婚15年の主婦です。

    先日、私が車で軽いもらい事故に遭いました。
    停車中にぶつけられたので、相手も平謝りで修理や補償なども問題なく終わりました。

    ただ、夫が全く相手方との話に出てくれませんでした。

    私は事故は初めてで、修理やら保険やら初めてで、どうすべきか迷う場面も多かったのですが、主人はインターネットで調べて「こういう時はこういう対応した方がいいけど、相手がこんな感じならこういうべきだし…」などと抽象的で結論がわからないことを言ってモゴモゴ言う程度。

    意見はしてくるので、「なんなら相手と代わりに話してよ」と言うと「えー、自分で言いなよ」と激しく拒否されました。

    相手方は、実は運転していたのは奥さんで、まず出てきて謝ったのはご主人だったので、てっきりご主人がぶつけたと思ったら、警察が来るまで奥さんは出て来ず、全て旦那さんが対応していました。
    その後のやり取りも全て旦那さんで、奥さんは謝ってはくれても、窓口は全て旦那さんで終わりました。

    うちとは全然違うなぁ…と。

    主人は気が弱くことなかれで、これまでも不動産屋との交渉ごとや、私が痴漢の被害に遭った時、子供が学校でいじめられた時、そういうトラブルでも「自分の好きなようにやりな」と言って、丸投げです。

    そのくせ、裏では「こうすべき、こうした方が良かった」などと言い内弁慶。意見があるなら一緒に出て行って言ってと言うと「俺が出るのは早いだろ」と拒否。出てくれた事など一度もないのに。

    私を矢面に立たせ、むしろ自分は相手に「そちらの言い分もわかります」と良い顔をしたりします。怒り役と中立派がいた方が話が収まると思って、と言い訳しますが、要は怖いだけで揉め事でやり合えないのです。子供のいじめ問題や妻の窮地でもです。悲しいです。
    本当に頼りにならないし嫌気がさします。

    トピ内ID:3c766a294c4a3dda

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    あきらめましょう

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    🙂
    しんちゃん
    残念ですが貴方がいくら言っても旦那さんが変わる事はまずありませんので諦めましょう。物事に正面から立ち向かう勇気も気力も無く、逃げ道ばかりを探すのが習い性になってしまってるのでしょう。
    まぁ頼りにならないと悪い面ばかり強調されてますが、逆に貴方が好きなようにできるのだからとポジティブに考えて対処するしかありません。

    トピ内ID:31d70fea7597eb3b

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    女性側のその思考を変えないとジェンダー指数は改善しません

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    「旦那が対外的な交渉を行う」って考え方は変えて行きましょう。

    当事者が責任を持って対応する。
    勿論、旦那や保険会社がサポートはするでしょうが・・・

    ぶつけた本人でなく、助手席の旦那が謝罪した事を良しとしていますが、
    当事者が降りてこいって感じですね。
    事故の際、運転手の旦那は降りて来ず、助手席の奥様が降りて来て謝罪するなんて可笑しいでしょ?

    トピ内ID:64af3223abe31496

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    大変でしたね

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    🙂
    ゆかたん
    ご主人は事故の場にいたのでしょうか。
    いなかったのなら、交渉役は難しいでしょう。
    先方は、ご夫婦で同乗していたのなら、ご主人が出てくるのもおかしくありません。
    較べることが変だと思います。

    トピ内ID:723f9a4d5044d3a7

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    夫とは保護者ですか?

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    何で当事者でない夫が対応することを善しとしているのでしょうか?
    これが未成年者の事件でその保護者が責任者として対応するのなら分かりますが。

    妻では充分な対応できないのでしょうか?
    大人ではないのでしょうか?
    随分情けないことですね。
    子供と大人の違いは責任の有無です。
    大人であるなら、他者に代行してもらおうとするのは止めましょう。
    勿論、弁護士などビジネスとしての依頼なら別ですが。

    トピ内ID:17d08f1dc4bef324

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    相手の人、車の所有者は旦那と言う事はないですか?その場合、運転手は奥様でも、旦那が対応するでしょうね。

    トピ主さん、あなたが事故を受けたんだから自分で処理すべきだと思います。
    旦那に八つ当たりですか?
    いくら事故に巻き込まれたとしても、自分が加入している保険などは当然知識あった訳でしょ?

    ではもし、旦那さんがぶつけられたとしたら、あなたが代わりに対応するんですね??

    トピ内ID:4b1db171364a71f3

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    許容範囲を超えたらお別れで

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    日常生活で起こるトラブルや交渉ごとの中には、女性や当事者でも大丈夫なことと、やはり男性が出て来た方が揉めない、相手もきちんと対応する、という事はまだまだ潜んでいると思います。
    そして男性が出てくる、となるとやはり深刻なこと、というイメージがあります。

    トピの内容の中にも、不動産の話とか、ご主人が出た方がいいと思うこともあるように感じますが、そこはご主人の捉え方かなと思いますね。
    そして後からごちゃごちゃ言うなら、初めから対応しろ、と思います。

    全体的には、頼りにならない人と思います。
    本当に困った時、助けが欲しい時、頼りにならない人なら、初めから当てにせずに、対処法を準備しておけばいいと思います。
    あなたの許容範囲を超えたら、お別れでいいんじゃないかしら。

    トピ内ID:a2a39771f2370434

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    区別して考えましょう

    しおりをつける
    🐱
    猫股旅
    >子供が学校でいじめられた時、

    これはトピ主夫は保護者の一人である以上、妻に丸投げではなく
    堂々と学校に行って、主張を為すべきでしょう。
    しかし。痴漢被害や今般のクルマ事故に関し、トピ主夫は当事者では
    ありません。
    その現場を見てもいない人が介入すれば、余計に話がややこしくなります。
    ただ、女性の目から見て確かに「頼りない男」です。

    トピ内ID:216733aab35f8a16

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    結局は小心者

    しおりをつける
    🙂
    強い妻
    うちも似たことが。今は結婚し子供もいる長男がまだ高校生の頃、学校帰りの急な下り坂で停車中の車に自転車をぶつけてしまいました。

    帰ってすぐ親に言い出せず、私に青ざめた顔で打ち明けたのは夜の9時を回っていました。長男の手には相手方の電話番号が。
    車の主が親に渡して、と長男に手渡したメモでした。

    私は驚いて主人に「大変、電話して!」と言ったらなんと主人は「イヤだ」と。

    仕方ないから私が電話しました。
    あの出来事は一生忘れません。肝心な時に立ち上がってくれない夫。怒りとかより、ガッカリしましたね。

    まあ結局は気が小さいのですよ。ビビリ。

    それ以来私は強くなろうと決めました(笑)

    トピ内ID:63df8b38a09fb833

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    そういう人なんだから

    しおりをつける
    🐶
    キング
    そういうご主人なんだから主様がしっかりしないとダメですね。
    頑張って下さい。
    でも、これが良い勉強になったんじゃないですか?
    次は大丈夫でしょ?
    そう思えば良いんじゃない?
    頼りにならない人を頼りにしちゃだめだよ。

    トピ内ID:4017f9ab3c5ab079

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    得てしてそんなもん

    しおりをつける
    🙂
    ヨシ!
    うちは私があまり役に立たないのを承知で夫は結婚したようなものですから、矢面には立ってくれますよ。頼まなくてもね。そうしないと後々よっぽど面倒だと身に染みているんでしょ(苦笑)。

    トピ内ID:e2be0967f01814ab

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    分かる。ガッカリですよね

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    うちも夫が似たようなものなので、度々ガッカリします。
    もっと男らしい人が良かったなぁなんて思ったり。

    結局、自分に自信が無くて何も出来ないんですよ。
    私はもう諦めて、夫の為になるようなことも段々しなくなりました。
    自分ばっかりが夫に気を使ったり、何かしてあげたりするのがバカバカしくなったんですよね。
    悲しいことですが。

    主様も、どこかで夫に対する世話なり何なりを軽減していく等、ご自分を労って生活なさったほうがストレスなくて良いと思います。

    この度は貰い事故、大変でしたね。色々自分で覚えて慣れていってください。
    ちなみに私は車乗りますが、実は夫はペーパーで使い物になりません。何かあっても全部自分で対処してます。はっはっは、夫には何も期待しておらんですよ!

    トピ内ID:3180b17127e3ca79

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    私も羨ましかった

    しおりをつける
    🙂
    IER
    我が家も、妻の私が交渉役をする事がほとんどでした
    周りに妻が交渉役になるパターンが多かったので、割とよくある事かと思ってましたけれど‥

    ところが、職場の同僚2人のご主人が
    何かと交渉役をしてくれる話しを聞いて、羨ましくなりました

    羨ましいと思ってる自分がいて気づいたのですが、自分自身も余り得意とはしていないのに夫がやらない
    もしくは相手の条件を、交渉せず納得してしまうなど頼りないと思ってしまうので、イヤイヤながら自分がしているから不満に思うんだなぁと思いました

    その分、良い面もあるんですけどね
    私との交渉ごとには、たいがい私の条件が通るので

    私の夫は、技術職ですが
    同僚の夫は2人ともバリバリ営業マンなどの違いもあるかもしれません
    交渉術などの本を読んで、自分の腕を磨こうと思った時期もありました

    最近気づいたのは、夫は自分の得意分野(電気系の技術職なので)の交渉になると強い
    マニアックですが、電化製品の設置や値段交渉をするのがうまかったんです
    それからは、家の電気や工事担当です

    何かご主人の得意分野ありませんでしょうか

    トピ内ID:0406a43209f2249e

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    当事者が事後処理するのが当たり前

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    その場合、むしろ、妻同士
    あちらの奥さまが謝罪するべきでしょ
    なんで、運転してない人が謝罪?
    それ、意味あります?

    うちなんて、夫がぶつけてきたのに
    私に修理に行ってくれとか言い出して
    お断りしました

    トピ内ID:3301d753a435637b

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    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    トピ主
    細かく書けなかったのですが、旦那は事故の時は自宅です。私一人の時に遭いました。

    0対10でしたので、うちの保険は取扱してくれませんでした。また相手方が保険を使わずお支払いしたいとお願いされたので、事故後も当人同士でのやり取りが続きました。

    私は必要最低限払ってもらって車が元に戻れば早くかたをつけたいと考えていましたが、夫は不便を強いられた事も考慮させろという考えで口を挟むのです。
    そんなに言うのならアンタが直接交渉しろよ!と私は思ったのです。

    今回も勿論全部最後まで私一人で対応して終わりましたし、夫と結婚してから不動産との交渉ごとや子供のトラブルなど、家族に関わる事でも一度たりとも旦那は表立つことはなかったです。全て私がやってきました。夫の自身の事で、夫が出るべきことも仕事があるからと私に任された時もありました。

    なので、私が情け無いとか、女性だから旦那にしてもらうとする、というのとは違いますし、本人含む家族の事でも、大人だからとか一人で完結して当然というご意見には少し驚きました。

    確かに、これまでに私が女だからとなめてかかってくる相手のが多かったし、実際はまだまだそういう世の中なので、これが男ならと思った事もありますが、男女論や私が大人なのだからとかではなく、もっと夫婦・家族として、自分が意見を言う気は無いんか?と。私の陰に隠れて言わせるならあなたが矢面に立てばええやん、と。

    我が子がいじめられても相手に強く出られないとか、ママの好きにやりな、と丸投げ、とか何だろう?と。子供心配じゃないの?とか…

    それでも妻が一人でやればいいとか、女の意識がどうとか考える方もいるのですね…周りはもう少し夫婦寄り添ってる気がするんですけどね。

    もう夫は変わらないでしょうし、諦めるしかないんでしょうけど、淋しいなぁと思ったのです…

    トピ内ID:659a79286af615d0

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫なぞ呼んだ事ないわ

    しおりをつける
    blank
    夫はこれ関係の仕事
    私も何回か事故に合ったり合わせたり?していますが、
    警察や保険会社や相手方への対応は全部自分でしていますよ。
    夫は出てくれないの?なんて今まで考えた事もありませんでした。

    だって車を運転するって事は自分で処理できますって事だと思うし、
    又、それをしないと例えば相手がケガでヤバい状態だったりした時に主さんはまさかと思うけど、ご主人を呼ぶの?

    そういう対応が出来ますよっていうのを含めての運転免許だと思うんですが。。

    それに大体、事故は警察→保険会社の流れで自分があてられた側なら
    保険会社が相手と話してくれるんだし、こう言っちゃなんだけどご主人の出る幕あるかな?
    100:0なら自分が出ていかなきゃいけないけど、それだって本来は自分ですべきだよね。

    という事で私はいつも警察と保険会社にお世話になっていますが、
    夫が何もしてくれなかったとしても特に何も思いません。
    大人なんだし、それ相応の対応は自分で出来ると思うので。

    主さんもしっかりしてよ。

    トピ内ID:6ef3ec3de87b8f86

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      当事者は誰?

      しおりをつける
      🙂
      N
      もらい事故は、あなたが運転手で一人だったのですか?それとも、旦那さんも一緒ですか?旦那さんが助手席、もしくは不在だったのであれば…出る必要は全くないと思いますが。
      逆にトピ主さんは、なぜ自分で解決しようとしないのですか?当事者同士が話し合うのが基本だと思います。

      その他の件は、分かりませんが…お子さんの件も、当事者がお子さんならば任せるという方針なのでしょう。

      頼りないのか。求めすぎなのか。
      どちらでしょうね。

      トピ内ID:253cd9f0df8fa952

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      まー多分もともとそんな人だったのに

      しおりをつける
      🙂
      仕方ない
      人との争い事を嫌う優しい人達だなぁ、と思ってた感じでしょうか。
      全部ボクが悪いことにして相手の要求を飲んであげれば良いよ→なんて人間の出来た器の大きい人、とか。
      実際にトピ主ご主人がミスして悪いのに
      「ボクが悪いことにすれば良いよ」
      なんて言ってたり。
      職場ではどうなのでしょうね。

      でも、トピ主ご主人は事故の場に居なかったですし、トピ主は被害者で相手側は平謝りしている状態ですから、トピ主が
      「矢面」
      ではないですね。

      今回は他者の尻拭いでもないですし、頑張ってみては?

      トピ内ID:44f057d2b0a4b9e3

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      いざという時は

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      やっぱり旦那さんですよね。

      今回のもらい事故なら、こちらが何か主張することはないと思うので(停車中なら100%あちらの責任ですよね)、まだトピ主さん一人で対応するのはありだと思いました。
      書類関係は保険会社の人の言う通りに書けばいいわけですし。

      でも子供のいじめのことは、母親一人に任せて済む問題ではないと思います。
      こんな時にまで及び腰なのは、一体誰に対して気兼ねしているのか?
      そもそも、人と言い合う度胸がないのか?
      情けなく思います。

      私も日常の小さな困り事は、自分でどうにかしています。
      旦那に報告すらしないこともあります。

      が、人生において、ここぞという場面は、今後も出てくるでしょう。
      そんな時にも自分の旦那が、何も言ってくれない人なら、悲しいやら、腹が立つやら…
      いい加減にしろ!と思ってしまいますね。

      トピ内ID:0d8a1771132590fe

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      うちも全然頼りになりません

      しおりをつける
      🙂
      ここにもいます
      何だか情景が浮かんできて、分かるわーと思いレスしています。

      小心者なんだと思います、トピ主様の旦那さんもうちの人も。
      全然役立たず。

      かえって足を引っ張られることも多い(自分だけ良い人になって、私を悪者役に仕立てたりとか)ので、もう引っ込んでろ!と思う場面も多々あり。

      この人が絡むと、面倒なだけだと悟ったので、交渉事は自分で淡々と処理するようになりました。

      自分の車だし、自分でどうにかするのが当たり前と言われたらそうなんですが、ちょっとガッカリしますよね。
      お気持ち分かりますよ。

      でも夫が変わることは多分ないと思いますので、淡々と処理する技を身につけるしかないかなと思います。
      お互いがんばりましょう(笑)

      トピ内ID:ceead5c9752fe365

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      比べない

      しおりをつける
      🙂
      れんのん
      今回はわかりやすく向こうの人が
      ご主人が出てきたので
      ますます惨めに感じたのでしょう

      事故の後始末
      あなたのほうがしっかりやれそうなので
      あなたがやるべきです

      というか、あまり個人的に交渉するのはしないものだと思ってました
      保険会社に任せられるような保険にしたらどうですか?

      うちの夫も、そういうのは無理なタイプです
      あてにしてません

      何もしないなら口出すな
      というか、本当に宛にならないので
      考え方自体もちょっと難あり

      夫が困ったときは、交渉の窓口になりません
      諸手続き、諸交渉は私の範囲でないなら

      私は、やらないよというだけです
      だって助けてくれないのだもの

      ただ、一緒に立ち会ってもらうことは要求します
      女性だということで、舐められるので



      彼の生き様
      イライラするんですが
      それはそれでありみたいです

      こういう人、違うアプローチで回避しませんか?

      なんだかんだで、よほどひどい目にもあいません

      もう、夫をうまく使う方でコントロールできるようにしたほうがいいと思ってます

      トピ内ID:b6fe2f4fbaf5d944

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      とりあえず運転手が対応する

      しおりをつける
      🐱
      猫派
      うちも初めての事故はそうでしたよ。
      私が運転手で夫(当時は彼氏)は同乗でもらい事故でした。

      初めてなのでどうしていいのかはわかりませんでしたが、全部運転手である私の責任なので何もしてくれなくても仕方ないと割り切り今に至ります。
      事故で動揺している私に遠距離運転させて帰ったことは今でもなんだかなぁと思いますよ。
      (保険も大丈夫で普段は私の車を運転するのに)

      トピ主さんの事故の場合、ご主人が出てきたのは奥さんが自分のおこした事故に動揺して動けなくなっていたのではないでしょうか。

      まぁ事故が当たり屋目的でコワイ人が因縁でもつけてきたのなら助けて欲しいとは思いますが(実際は助けてもらっても私が動くんだろうと思います)、本当にいざという時に動かない人であれば見切りをつけてもいいと思います。
      (子供のいじめは十分"いざという時"ですけど)

      トピ主さんを矢面に立たせ、援護射撃どころか後ろから相手に迎合するんでしょ。
      それなら最初から交渉のメンツに入れない方がいいと思いますよ。
      もう頼らないし、結局何もしないくせにごちゃごちゃ言わないで、でいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:4b93d80206761dfe

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      んんん?

      しおりをつける
      🙂
      おばはん
      今回の事故でご主人が出て来るのはおかしくない?
      だって貴方が運転してたんでしょ?
      なんでそこでご主人が出て来るの?

      と、思いました。
      事故処理なんてそうそうないし、誰だって初めてでしょ。
      自分事なんだからそれをやるのは当然だと思いますけど。
      あと、痴漢の件も。
      独身なら自分で処理しますよ。

      それ以外の不動産関連、いじめについてはもっと前に出てよって一言言っても良いかもしれませんね。

      トピ内ID:0e65704a1e483283

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      自分のことくらいは自分でやらなきゃ

      しおりをつける
      🙂
      アラカン
      事故の件は基本トピ主さんが対応すべきです。
      相手によっては女だとなめてかかってくる場合もあるので、それなら夫に助けを求めてもいいけどそうではなかったのでしょう。
      それなら夫を引っ張り出すのは筋違いです。
      相手がそうだったとしてもそれは相手の夫婦の問題。

      トピ主さんは矢面に立たされるのは理不尽だと感じてるようですが、それはケースバイケースでしょう。
      夫のみが関わったトラブルで矢面に立たされるのは理不尽でしょうが、トピ主さんのトラブル、夫婦のトラブルなら別に理不尽ではないですよ。

      私の夫も小心者です。
      トラブルの交渉などに立つとおたおたして見てられません。
      「替わろうか?」と言いたくなります。
      実際替わるかどうかは事情次第です。
      妻がしゃしゃり出ると良くない場合もあるので。

      トピ内ID:59f669042951fa2a

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      貴方が選んだ男性は、そう言う人だったんだね。

      しおりをつける
      🙂
      キラメイジャー
      まずは事故の対応ですが、トピ主さんの車なんですよね?
      貴方の対応で十分じゃないですか?
      あれこれ指図されるのが嫌なら、【黙ってて】と言えば良いわけだし
      トピ主さんが対応できない案件ではなかったのでしょ?
      何ご主人が出てこなきゃならないのかが、分からないです。
      相手方も、別に良いんだけれど、相手夫が出てくるのもなんでか分からないですね。
      世の中には、女は引っ込んでいろ、男を出せ・・・何て言う人間がいるのも知ってはいますが
      そんな訳の分からないことを言い出すような輩ではなかったのだから、別に良いでしょう

      子供のいじめは保護者はトピ主さんだけではなく、ご主人もなので一緒に対応してくれたらよかったですね。

      不動産交渉は、何方でも良いし、
      痴漢被害に関しては寄り添っていて欲しくてそれをお願いしているのに、
      してくれないのは、愛がないですね~

      >本当に頼りにならないし嫌気がさします。

      貴方が頼もしい奥様だから、ご主人が出なくてもなんとかなってきてしまっていたのですね。
      よよと泣いて、出来ない出来ないという奥様なら、もしかしたらご主人も頑張ったかもしれませんが
      そんなのいやでしょ?自分で出来る事は自分でしましょうで。良いんじゃないですか?
      もう期待しないことです。
      貴方なら、ご主人の手を借りずとも、なんでも何とかなるのだと思いますよ・・・

      トピ内ID:22085ad1cb936b00

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      でも・・・・

      しおりをつける
      🙂
      タラレバー
      あなたの気持ちはわかりました。でも、

      >それでも妻が一人でやればいいとか、女の意識がどうとか考える方もいるのですね…周りはもう少し夫婦寄り添ってる気がするんですけどね。

      周りのご主人は彼女たちのパートナーで、あなたが選んだ人ではない、赤の他人でしょ。

      それにあなたがそういう男性たちと付き合えたか、ましてや結婚してもらえたかもわからないし。

      そう、そこで気に入られなかったり乗り越えられなかったら、家族として矢面に立つ立たないどころじゃなくなーんにも始まりはしなかったんだし。

      他人の築き上げた家庭を勝手に自分の理想にすりかえないで、ご自分の持っているもので良かったこと、変えられることを考えるしかないですね。みんなそこは同じです。

      トピ内ID:1b38ee2ce438397d

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        男もいろんなキャラ、性格があるのが現実

        しおりをつける
        🙂
        現実主義
        私は女性だけど、女のくせにどうこうって言われるのは嫌なので、だから同じように男はかくあるべしって言うのはどうも違和感を持ちます。
        こうあっていただけたら嬉しい、ありがたい、ならまだわかるけど。
        男なら当然こうあるべき、そんなの当たり前、そうでなきゃダメっていうのはどうもね。
        持って生まれた性格もあるのだし、仕方ない話ですよね。

        それに親子と違い、男女は選べる関係で、別に福引で当たった旦那さんじゃなくてトピ主が好きに選んだ相手だから、余計になんかこう、モヤモヤします、読む側としては、、、、トピ主の気持ちもわからなくはないんだけれども。

        トピ内ID:ea27fa0457111047

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        タイトルがトピ主の本音ですよね?

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        オッドボール
        >なので、私が情け無いとか、女性だから旦那にしてもらうとする、というのとは違いますし、本人含む家族の事でも、大人だからとか一人で完結して当然というご意見には少し驚きました。

        ではどうしてタイトルが「矢面に立ってくれない夫」なのでしょう?
        それがトピ主が望んでいることですよね?
        上記の考えからトピを立てたのなら、
        「私の対外的な交渉にいちいち影から口を挟んでくる夫」とか
        「後ろから口出しするだけで人前では物わかりの良い人ぶる夫」
        という様なものになっているはずです。
        レスの内容を見て趣旨を曲げてきてる様にしか思えません。
        「~してくれない」という思いは、まず「~してほしい」という
        自分発信の思いからによるものだと思いますが違いますか?
        そこが「〇〇はするのに△△はしようとしない」という
        相手の言動に端を発する不満とは異なる部分です。

        その辺りのことを説明してもらっても良いですか?
        夫に矢面に立ってもらいたいというのが主題な訳ではないのに
        「矢面に立ってくれない夫」というタイトルにした理由です。
        それと、家庭内の金銭的なことに影響することなら、
        家族からはある程度の意見が出ることはおかしいことではないと思いますが。

        トピ内ID:17d08f1dc4bef324

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        事故の当事者がすべて処理する、当たり前

        しおりをつける
        🙂
        かかあ天下
        始めは、夫さんが事故の現場にいて運転もしていたのに、代理で奥様に話をさせる、かと思いきや、全然ご主人はそこにいない。さすがにそれは無理です。そもそも、相手方の奥様がおかしい。ご自分の事故処理もできないなら、運転する資格なし。あなたの言い分は、ほぼ、ご主人への言いがかりです。ご自分のできごとには徹底的にご自分で責任を取る。大人として当然です。

        それから、家のできごとの分担も夫婦で決めてやればいいので、奥さんのほうが得意ならなんでもやればいい。甘ったれるの、いいかげんにしましょうね。

        トピ内ID:203e720871b0d9ea

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        「裏で口出しするクセに表では真逆の行動のダブスタ夫」でしょ?

        しおりをつける
        🐶
        わんわんわんわん
        タイトルが「矢面に立って*くれない*夫」なので、
        ジェンダーだのなんだのいうレスがついていますが…

        トピ主様がおっしゃるのは、

        >> 裏では「こうすべき、こうした方が良かった」などと言い内弁慶
        なのに、「じゃあ自分でやって」と言うと

        >> 「俺が出るのは早いだろ」と拒否>>私を矢面に立たせ、むしろ自分は相手に>> 「そちらの言い分もわかります」と良い顔をしたりします
        という行動を取る、ダブスタ夫が嫌だ、ってことでしょう?
        子供のいじめ問題でも

        >> 自分の好きなようにやりな
        と言うだけで、実際にその場に出ると

        >> 「そちらの言い分もわかります」
        と言い、そのくせ後で裏では

        >> 「こうすべき、こうした方が良かった」
        と言うから
        だったら自分が矢面に立って自分で言えやあ!と思う、
        という意味ですよね。分かります。

        ジェンダーの問題ではなくて、男女逆にしても、
        種々のトラブルに関して妻が
        「あなたに任せるからあなたが思うようにやって」
        と言っておいて、その場に出ると
        「そちらのお気持ちも分かります」
        と夫の敵対相手の肩を持ち、
        家に帰ると
        「ああしたほうがよかったわね」
        と夫の行動に口出ししたら、夫もイラ立つでしょう。

        我が家なら、夫でも妻でも、「口出すなら自分でやって」で終わりです。

        トピ内ID:b5322f4a25ae55af

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        軽微な事故なら、早く終わらせた方が良い

        しおりをつける
        🙂
        専門家
        >そんなに言うのならアンタが直接交渉しろよ!

        まあ、車の所有者がご主人名義であれば、ご主人も当事者ってことにはなるのですが

        まあ、軽微な事故なら、早く終わらせた方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:5e3b00fa0b181b61

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