詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    矢面に立ってくれない夫

    お気に入り追加
    レス85
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    トピ主
    ひと
    結婚15年の主婦です。

    先日、私が車で軽いもらい事故に遭いました。
    停車中にぶつけられたので、相手も平謝りで修理や補償なども問題なく終わりました。

    ただ、夫が全く相手方との話に出てくれませんでした。

    私は事故は初めてで、修理やら保険やら初めてで、どうすべきか迷う場面も多かったのですが、主人はインターネットで調べて「こういう時はこういう対応した方がいいけど、相手がこんな感じならこういうべきだし…」などと抽象的で結論がわからないことを言ってモゴモゴ言う程度。

    意見はしてくるので、「なんなら相手と代わりに話してよ」と言うと「えー、自分で言いなよ」と激しく拒否されました。

    相手方は、実は運転していたのは奥さんで、まず出てきて謝ったのはご主人だったので、てっきりご主人がぶつけたと思ったら、警察が来るまで奥さんは出て来ず、全て旦那さんが対応していました。
    その後のやり取りも全て旦那さんで、奥さんは謝ってはくれても、窓口は全て旦那さんで終わりました。

    うちとは全然違うなぁ…と。

    主人は気が弱くことなかれで、これまでも不動産屋との交渉ごとや、私が痴漢の被害に遭った時、子供が学校でいじめられた時、そういうトラブルでも「自分の好きなようにやりな」と言って、丸投げです。

    そのくせ、裏では「こうすべき、こうした方が良かった」などと言い内弁慶。意見があるなら一緒に出て行って言ってと言うと「俺が出るのは早いだろ」と拒否。出てくれた事など一度もないのに。

    私を矢面に立たせ、むしろ自分は相手に「そちらの言い分もわかります」と良い顔をしたりします。怒り役と中立派がいた方が話が収まると思って、と言い訳しますが、要は怖いだけで揉め事でやり合えないのです。子供のいじめ問題や妻の窮地でもです。悲しいです。
    本当に頼りにならないし嫌気がさします。

    トピ内ID:3c766a294c4a3dda

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 68 面白い
    • 454 びっくり
    • 42 涙ぽろり
    • 1482 エール
    • 25 なるほど

    レス

    レス数85

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    あきらめましょう

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    残念ですが貴方がいくら言っても旦那さんが変わる事はまずありませんので諦めましょう。物事に正面から立ち向かう勇気も気力も無く、逃げ道ばかりを探すのが習い性になってしまってるのでしょう。
    まぁ頼りにならないと悪い面ばかり強調されてますが、逆に貴方が好きなようにできるのだからとポジティブに考えて対処するしかありません。

    トピ内ID:31d70fea7597eb3b

    ...本文を表示

    女性側のその思考を変えないとジェンダー指数は改善しません

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    「旦那が対外的な交渉を行う」って考え方は変えて行きましょう。

    当事者が責任を持って対応する。
    勿論、旦那や保険会社がサポートはするでしょうが・・・

    ぶつけた本人でなく、助手席の旦那が謝罪した事を良しとしていますが、
    当事者が降りてこいって感じですね。
    事故の際、運転手の旦那は降りて来ず、助手席の奥様が降りて来て謝罪するなんて可笑しいでしょ?

    トピ内ID:64af3223abe31496

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    ご主人は事故の場にいたのでしょうか。
    いなかったのなら、交渉役は難しいでしょう。
    先方は、ご夫婦で同乗していたのなら、ご主人が出てくるのもおかしくありません。
    較べることが変だと思います。

    トピ内ID:723f9a4d5044d3a7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    夫とは保護者ですか?

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    何で当事者でない夫が対応することを善しとしているのでしょうか?
    これが未成年者の事件でその保護者が責任者として対応するのなら分かりますが。

    妻では充分な対応できないのでしょうか?
    大人ではないのでしょうか?
    随分情けないことですね。
    子供と大人の違いは責任の有無です。
    大人であるなら、他者に代行してもらおうとするのは止めましょう。
    勿論、弁護士などビジネスとしての依頼なら別ですが。

    トピ内ID:17d08f1dc4bef324

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    相手の人、車の所有者は旦那と言う事はないですか?その場合、運転手は奥様でも、旦那が対応するでしょうね。

    トピ主さん、あなたが事故を受けたんだから自分で処理すべきだと思います。
    旦那に八つ当たりですか?
    いくら事故に巻き込まれたとしても、自分が加入している保険などは当然知識あった訳でしょ?

    ではもし、旦那さんがぶつけられたとしたら、あなたが代わりに対応するんですね??

    トピ内ID:4b1db171364a71f3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    許容範囲を超えたらお別れで

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    日常生活で起こるトラブルや交渉ごとの中には、女性や当事者でも大丈夫なことと、やはり男性が出て来た方が揉めない、相手もきちんと対応する、という事はまだまだ潜んでいると思います。
    そして男性が出てくる、となるとやはり深刻なこと、というイメージがあります。

    トピの内容の中にも、不動産の話とか、ご主人が出た方がいいと思うこともあるように感じますが、そこはご主人の捉え方かなと思いますね。
    そして後からごちゃごちゃ言うなら、初めから対応しろ、と思います。

    全体的には、頼りにならない人と思います。
    本当に困った時、助けが欲しい時、頼りにならない人なら、初めから当てにせずに、対処法を準備しておけばいいと思います。
    あなたの許容範囲を超えたら、お別れでいいんじゃないかしら。

    トピ内ID:a2a39771f2370434

    ...本文を表示

    区別して考えましょう

    しおりをつける
    🐱
    猫股旅
    >子供が学校でいじめられた時、

    これはトピ主夫は保護者の一人である以上、妻に丸投げではなく
    堂々と学校に行って、主張を為すべきでしょう。
    しかし。痴漢被害や今般のクルマ事故に関し、トピ主夫は当事者では
    ありません。
    その現場を見てもいない人が介入すれば、余計に話がややこしくなります。
    ただ、女性の目から見て確かに「頼りない男」です。

    トピ内ID:216733aab35f8a16

    ...本文を表示

    結局は小心者

    しおりをつける
    🙂
    強い妻
    うちも似たことが。今は結婚し子供もいる長男がまだ高校生の頃、学校帰りの急な下り坂で停車中の車に自転車をぶつけてしまいました。

    帰ってすぐ親に言い出せず、私に青ざめた顔で打ち明けたのは夜の9時を回っていました。長男の手には相手方の電話番号が。
    車の主が親に渡して、と長男に手渡したメモでした。

    私は驚いて主人に「大変、電話して!」と言ったらなんと主人は「イヤだ」と。

    仕方ないから私が電話しました。
    あの出来事は一生忘れません。肝心な時に立ち上がってくれない夫。怒りとかより、ガッカリしましたね。

    まあ結局は気が小さいのですよ。ビビリ。

    それ以来私は強くなろうと決めました(笑)

    トピ内ID:63df8b38a09fb833

    ...本文を表示

    そういう人なんだから

    しおりをつける
    🐶
    キング
    そういうご主人なんだから主様がしっかりしないとダメですね。
    頑張って下さい。
    でも、これが良い勉強になったんじゃないですか?
    次は大丈夫でしょ?
    そう思えば良いんじゃない?
    頼りにならない人を頼りにしちゃだめだよ。

    トピ内ID:4017f9ab3c5ab079

    ...本文を表示

    得てしてそんなもん

    しおりをつける
    🙂
    ヨシ!
    うちは私があまり役に立たないのを承知で夫は結婚したようなものですから、矢面には立ってくれますよ。頼まなくてもね。そうしないと後々よっぽど面倒だと身に染みているんでしょ(苦笑)。

    トピ内ID:e2be0967f01814ab

    ...本文を表示

    分かる。ガッカリですよね

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    うちも夫が似たようなものなので、度々ガッカリします。
    もっと男らしい人が良かったなぁなんて思ったり。

    結局、自分に自信が無くて何も出来ないんですよ。
    私はもう諦めて、夫の為になるようなことも段々しなくなりました。
    自分ばっかりが夫に気を使ったり、何かしてあげたりするのがバカバカしくなったんですよね。
    悲しいことですが。

    主様も、どこかで夫に対する世話なり何なりを軽減していく等、ご自分を労って生活なさったほうがストレスなくて良いと思います。

    この度は貰い事故、大変でしたね。色々自分で覚えて慣れていってください。
    ちなみに私は車乗りますが、実は夫はペーパーで使い物になりません。何かあっても全部自分で対処してます。はっはっは、夫には何も期待しておらんですよ!

    トピ内ID:3180b17127e3ca79

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私も羨ましかった

    しおりをつける
    🙂
    IER
    我が家も、妻の私が交渉役をする事がほとんどでした
    周りに妻が交渉役になるパターンが多かったので、割とよくある事かと思ってましたけれど‥

    ところが、職場の同僚2人のご主人が
    何かと交渉役をしてくれる話しを聞いて、羨ましくなりました

    羨ましいと思ってる自分がいて気づいたのですが、自分自身も余り得意とはしていないのに夫がやらない
    もしくは相手の条件を、交渉せず納得してしまうなど頼りないと思ってしまうので、イヤイヤながら自分がしているから不満に思うんだなぁと思いました

    その分、良い面もあるんですけどね
    私との交渉ごとには、たいがい私の条件が通るので

    私の夫は、技術職ですが
    同僚の夫は2人ともバリバリ営業マンなどの違いもあるかもしれません
    交渉術などの本を読んで、自分の腕を磨こうと思った時期もありました

    最近気づいたのは、夫は自分の得意分野(電気系の技術職なので)の交渉になると強い
    マニアックですが、電化製品の設置や値段交渉をするのがうまかったんです
    それからは、家の電気や工事担当です

    何かご主人の得意分野ありませんでしょうか

    トピ内ID:0406a43209f2249e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    当事者が事後処理するのが当たり前

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    その場合、むしろ、妻同士
    あちらの奥さまが謝罪するべきでしょ
    なんで、運転してない人が謝罪?
    それ、意味あります?

    うちなんて、夫がぶつけてきたのに
    私に修理に行ってくれとか言い出して
    お断りしました

    トピ内ID:3301d753a435637b

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    トピ主
    細かく書けなかったのですが、旦那は事故の時は自宅です。私一人の時に遭いました。

    0対10でしたので、うちの保険は取扱してくれませんでした。また相手方が保険を使わずお支払いしたいとお願いされたので、事故後も当人同士でのやり取りが続きました。

    私は必要最低限払ってもらって車が元に戻れば早くかたをつけたいと考えていましたが、夫は不便を強いられた事も考慮させろという考えで口を挟むのです。
    そんなに言うのならアンタが直接交渉しろよ!と私は思ったのです。

    今回も勿論全部最後まで私一人で対応して終わりましたし、夫と結婚してから不動産との交渉ごとや子供のトラブルなど、家族に関わる事でも一度たりとも旦那は表立つことはなかったです。全て私がやってきました。夫の自身の事で、夫が出るべきことも仕事があるからと私に任された時もありました。

    なので、私が情け無いとか、女性だから旦那にしてもらうとする、というのとは違いますし、本人含む家族の事でも、大人だからとか一人で完結して当然というご意見には少し驚きました。

    確かに、これまでに私が女だからとなめてかかってくる相手のが多かったし、実際はまだまだそういう世の中なので、これが男ならと思った事もありますが、男女論や私が大人なのだからとかではなく、もっと夫婦・家族として、自分が意見を言う気は無いんか?と。私の陰に隠れて言わせるならあなたが矢面に立てばええやん、と。

    我が子がいじめられても相手に強く出られないとか、ママの好きにやりな、と丸投げ、とか何だろう?と。子供心配じゃないの?とか…

    それでも妻が一人でやればいいとか、女の意識がどうとか考える方もいるのですね…周りはもう少し夫婦寄り添ってる気がするんですけどね。

    もう夫は変わらないでしょうし、諦めるしかないんでしょうけど、淋しいなぁと思ったのです…

    トピ内ID:659a79286af615d0

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫なぞ呼んだ事ないわ

    しおりをつける
    blank
    夫はこれ関係の仕事
    私も何回か事故に合ったり合わせたり?していますが、
    警察や保険会社や相手方への対応は全部自分でしていますよ。
    夫は出てくれないの?なんて今まで考えた事もありませんでした。

    だって車を運転するって事は自分で処理できますって事だと思うし、
    又、それをしないと例えば相手がケガでヤバい状態だったりした時に主さんはまさかと思うけど、ご主人を呼ぶの?

    そういう対応が出来ますよっていうのを含めての運転免許だと思うんですが。。

    それに大体、事故は警察→保険会社の流れで自分があてられた側なら
    保険会社が相手と話してくれるんだし、こう言っちゃなんだけどご主人の出る幕あるかな?
    100:0なら自分が出ていかなきゃいけないけど、それだって本来は自分ですべきだよね。

    という事で私はいつも警察と保険会社にお世話になっていますが、
    夫が何もしてくれなかったとしても特に何も思いません。
    大人なんだし、それ相応の対応は自分で出来ると思うので。

    主さんもしっかりしてよ。

    トピ内ID:6ef3ec3de87b8f86

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    当事者は誰?

    しおりをつける
    🙂
    N
    もらい事故は、あなたが運転手で一人だったのですか?それとも、旦那さんも一緒ですか?旦那さんが助手席、もしくは不在だったのであれば…出る必要は全くないと思いますが。
    逆にトピ主さんは、なぜ自分で解決しようとしないのですか?当事者同士が話し合うのが基本だと思います。

    その他の件は、分かりませんが…お子さんの件も、当事者がお子さんならば任せるという方針なのでしょう。

    頼りないのか。求めすぎなのか。
    どちらでしょうね。

    トピ内ID:253cd9f0df8fa952

    ...本文を表示

    まー多分もともとそんな人だったのに

    しおりをつける
    🙂
    仕方ない
    人との争い事を嫌う優しい人達だなぁ、と思ってた感じでしょうか。
    全部ボクが悪いことにして相手の要求を飲んであげれば良いよ→なんて人間の出来た器の大きい人、とか。
    実際にトピ主ご主人がミスして悪いのに
    「ボクが悪いことにすれば良いよ」
    なんて言ってたり。
    職場ではどうなのでしょうね。

    でも、トピ主ご主人は事故の場に居なかったですし、トピ主は被害者で相手側は平謝りしている状態ですから、トピ主が
    「矢面」
    ではないですね。

    今回は他者の尻拭いでもないですし、頑張ってみては?

    トピ内ID:44f057d2b0a4b9e3

    ...本文を表示

    いざという時は

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    やっぱり旦那さんですよね。

    今回のもらい事故なら、こちらが何か主張することはないと思うので(停車中なら100%あちらの責任ですよね)、まだトピ主さん一人で対応するのはありだと思いました。
    書類関係は保険会社の人の言う通りに書けばいいわけですし。

    でも子供のいじめのことは、母親一人に任せて済む問題ではないと思います。
    こんな時にまで及び腰なのは、一体誰に対して気兼ねしているのか?
    そもそも、人と言い合う度胸がないのか?
    情けなく思います。

    私も日常の小さな困り事は、自分でどうにかしています。
    旦那に報告すらしないこともあります。

    が、人生において、ここぞという場面は、今後も出てくるでしょう。
    そんな時にも自分の旦那が、何も言ってくれない人なら、悲しいやら、腹が立つやら…
    いい加減にしろ!と思ってしまいますね。

    トピ内ID:0d8a1771132590fe

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うちも全然頼りになりません

    しおりをつける
    🙂
    ここにもいます
    何だか情景が浮かんできて、分かるわーと思いレスしています。

    小心者なんだと思います、トピ主様の旦那さんもうちの人も。
    全然役立たず。

    かえって足を引っ張られることも多い(自分だけ良い人になって、私を悪者役に仕立てたりとか)ので、もう引っ込んでろ!と思う場面も多々あり。

    この人が絡むと、面倒なだけだと悟ったので、交渉事は自分で淡々と処理するようになりました。

    自分の車だし、自分でどうにかするのが当たり前と言われたらそうなんですが、ちょっとガッカリしますよね。
    お気持ち分かりますよ。

    でも夫が変わることは多分ないと思いますので、淡々と処理する技を身につけるしかないかなと思います。
    お互いがんばりましょう(笑)

    トピ内ID:ceead5c9752fe365

    ...本文を表示

    比べない

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    今回はわかりやすく向こうの人が
    ご主人が出てきたので
    ますます惨めに感じたのでしょう

    事故の後始末
    あなたのほうがしっかりやれそうなので
    あなたがやるべきです

    というか、あまり個人的に交渉するのはしないものだと思ってました
    保険会社に任せられるような保険にしたらどうですか?

    うちの夫も、そういうのは無理なタイプです
    あてにしてません

    何もしないなら口出すな
    というか、本当に宛にならないので
    考え方自体もちょっと難あり

    夫が困ったときは、交渉の窓口になりません
    諸手続き、諸交渉は私の範囲でないなら

    私は、やらないよというだけです
    だって助けてくれないのだもの

    ただ、一緒に立ち会ってもらうことは要求します
    女性だということで、舐められるので



    彼の生き様
    イライラするんですが
    それはそれでありみたいです

    こういう人、違うアプローチで回避しませんか?

    なんだかんだで、よほどひどい目にもあいません

    もう、夫をうまく使う方でコントロールできるようにしたほうがいいと思ってます

    トピ内ID:b6fe2f4fbaf5d944

    ...本文を表示

    とりあえず運転手が対応する

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    うちも初めての事故はそうでしたよ。
    私が運転手で夫(当時は彼氏)は同乗でもらい事故でした。

    初めてなのでどうしていいのかはわかりませんでしたが、全部運転手である私の責任なので何もしてくれなくても仕方ないと割り切り今に至ります。
    事故で動揺している私に遠距離運転させて帰ったことは今でもなんだかなぁと思いますよ。
    (保険も大丈夫で普段は私の車を運転するのに)

    トピ主さんの事故の場合、ご主人が出てきたのは奥さんが自分のおこした事故に動揺して動けなくなっていたのではないでしょうか。

    まぁ事故が当たり屋目的でコワイ人が因縁でもつけてきたのなら助けて欲しいとは思いますが(実際は助けてもらっても私が動くんだろうと思います)、本当にいざという時に動かない人であれば見切りをつけてもいいと思います。
    (子供のいじめは十分"いざという時"ですけど)

    トピ主さんを矢面に立たせ、援護射撃どころか後ろから相手に迎合するんでしょ。
    それなら最初から交渉のメンツに入れない方がいいと思いますよ。
    もう頼らないし、結局何もしないくせにごちゃごちゃ言わないで、でいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4b93d80206761dfe

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    んんん?

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    今回の事故でご主人が出て来るのはおかしくない?
    だって貴方が運転してたんでしょ?
    なんでそこでご主人が出て来るの?

    と、思いました。
    事故処理なんてそうそうないし、誰だって初めてでしょ。
    自分事なんだからそれをやるのは当然だと思いますけど。
    あと、痴漢の件も。
    独身なら自分で処理しますよ。

    それ以外の不動産関連、いじめについてはもっと前に出てよって一言言っても良いかもしれませんね。

    トピ内ID:0e65704a1e483283

    ...本文を表示

    自分のことくらいは自分でやらなきゃ

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    事故の件は基本トピ主さんが対応すべきです。
    相手によっては女だとなめてかかってくる場合もあるので、それなら夫に助けを求めてもいいけどそうではなかったのでしょう。
    それなら夫を引っ張り出すのは筋違いです。
    相手がそうだったとしてもそれは相手の夫婦の問題。

    トピ主さんは矢面に立たされるのは理不尽だと感じてるようですが、それはケースバイケースでしょう。
    夫のみが関わったトラブルで矢面に立たされるのは理不尽でしょうが、トピ主さんのトラブル、夫婦のトラブルなら別に理不尽ではないですよ。

    私の夫も小心者です。
    トラブルの交渉などに立つとおたおたして見てられません。
    「替わろうか?」と言いたくなります。
    実際替わるかどうかは事情次第です。
    妻がしゃしゃり出ると良くない場合もあるので。

    トピ内ID:59f669042951fa2a

    ...本文を表示

    貴方が選んだ男性は、そう言う人だったんだね。

    しおりをつける
    🙂
    キラメイジャー
    まずは事故の対応ですが、トピ主さんの車なんですよね?
    貴方の対応で十分じゃないですか?
    あれこれ指図されるのが嫌なら、【黙ってて】と言えば良いわけだし
    トピ主さんが対応できない案件ではなかったのでしょ?
    何ご主人が出てこなきゃならないのかが、分からないです。
    相手方も、別に良いんだけれど、相手夫が出てくるのもなんでか分からないですね。
    世の中には、女は引っ込んでいろ、男を出せ・・・何て言う人間がいるのも知ってはいますが
    そんな訳の分からないことを言い出すような輩ではなかったのだから、別に良いでしょう

    子供のいじめは保護者はトピ主さんだけではなく、ご主人もなので一緒に対応してくれたらよかったですね。

    不動産交渉は、何方でも良いし、
    痴漢被害に関しては寄り添っていて欲しくてそれをお願いしているのに、
    してくれないのは、愛がないですね~

    >本当に頼りにならないし嫌気がさします。

    貴方が頼もしい奥様だから、ご主人が出なくてもなんとかなってきてしまっていたのですね。
    よよと泣いて、出来ない出来ないという奥様なら、もしかしたらご主人も頑張ったかもしれませんが
    そんなのいやでしょ?自分で出来る事は自分でしましょうで。良いんじゃないですか?
    もう期待しないことです。
    貴方なら、ご主人の手を借りずとも、なんでも何とかなるのだと思いますよ・・・

    トピ内ID:22085ad1cb936b00

    ...本文を表示

    でも・・・・

    しおりをつける
    🙂
    タラレバー
    あなたの気持ちはわかりました。でも、

    >それでも妻が一人でやればいいとか、女の意識がどうとか考える方もいるのですね…周りはもう少し夫婦寄り添ってる気がするんですけどね。

    周りのご主人は彼女たちのパートナーで、あなたが選んだ人ではない、赤の他人でしょ。

    それにあなたがそういう男性たちと付き合えたか、ましてや結婚してもらえたかもわからないし。

    そう、そこで気に入られなかったり乗り越えられなかったら、家族として矢面に立つ立たないどころじゃなくなーんにも始まりはしなかったんだし。

    他人の築き上げた家庭を勝手に自分の理想にすりかえないで、ご自分の持っているもので良かったこと、変えられることを考えるしかないですね。みんなそこは同じです。

    トピ内ID:1b38ee2ce438397d

    ...本文を表示

    男もいろんなキャラ、性格があるのが現実

    しおりをつける
    🙂
    現実主義
    私は女性だけど、女のくせにどうこうって言われるのは嫌なので、だから同じように男はかくあるべしって言うのはどうも違和感を持ちます。
    こうあっていただけたら嬉しい、ありがたい、ならまだわかるけど。
    男なら当然こうあるべき、そんなの当たり前、そうでなきゃダメっていうのはどうもね。
    持って生まれた性格もあるのだし、仕方ない話ですよね。

    それに親子と違い、男女は選べる関係で、別に福引で当たった旦那さんじゃなくてトピ主が好きに選んだ相手だから、余計になんかこう、モヤモヤします、読む側としては、、、、トピ主の気持ちもわからなくはないんだけれども。

    トピ内ID:ea27fa0457111047

    ...本文を表示

    タイトルがトピ主の本音ですよね?

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    >なので、私が情け無いとか、女性だから旦那にしてもらうとする、というのとは違いますし、本人含む家族の事でも、大人だからとか一人で完結して当然というご意見には少し驚きました。

    ではどうしてタイトルが「矢面に立ってくれない夫」なのでしょう?
    それがトピ主が望んでいることですよね?
    上記の考えからトピを立てたのなら、
    「私の対外的な交渉にいちいち影から口を挟んでくる夫」とか
    「後ろから口出しするだけで人前では物わかりの良い人ぶる夫」
    という様なものになっているはずです。
    レスの内容を見て趣旨を曲げてきてる様にしか思えません。
    「~してくれない」という思いは、まず「~してほしい」という
    自分発信の思いからによるものだと思いますが違いますか?
    そこが「〇〇はするのに△△はしようとしない」という
    相手の言動に端を発する不満とは異なる部分です。

    その辺りのことを説明してもらっても良いですか?
    夫に矢面に立ってもらいたいというのが主題な訳ではないのに
    「矢面に立ってくれない夫」というタイトルにした理由です。
    それと、家庭内の金銭的なことに影響することなら、
    家族からはある程度の意見が出ることはおかしいことではないと思いますが。

    トピ内ID:17d08f1dc4bef324

    ...本文を表示

    事故の当事者がすべて処理する、当たり前

    しおりをつける
    🙂
    かかあ天下
    始めは、夫さんが事故の現場にいて運転もしていたのに、代理で奥様に話をさせる、かと思いきや、全然ご主人はそこにいない。さすがにそれは無理です。そもそも、相手方の奥様がおかしい。ご自分の事故処理もできないなら、運転する資格なし。あなたの言い分は、ほぼ、ご主人への言いがかりです。ご自分のできごとには徹底的にご自分で責任を取る。大人として当然です。

    それから、家のできごとの分担も夫婦で決めてやればいいので、奥さんのほうが得意ならなんでもやればいい。甘ったれるの、いいかげんにしましょうね。

    トピ内ID:203e720871b0d9ea

    ...本文を表示

    「裏で口出しするクセに表では真逆の行動のダブスタ夫」でしょ?

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    タイトルが「矢面に立って*くれない*夫」なので、
    ジェンダーだのなんだのいうレスがついていますが…

    トピ主様がおっしゃるのは、

    >> 裏では「こうすべき、こうした方が良かった」などと言い内弁慶
    なのに、「じゃあ自分でやって」と言うと

    >> 「俺が出るのは早いだろ」と拒否>>私を矢面に立たせ、むしろ自分は相手に>> 「そちらの言い分もわかります」と良い顔をしたりします
    という行動を取る、ダブスタ夫が嫌だ、ってことでしょう?
    子供のいじめ問題でも

    >> 自分の好きなようにやりな
    と言うだけで、実際にその場に出ると

    >> 「そちらの言い分もわかります」
    と言い、そのくせ後で裏では

    >> 「こうすべき、こうした方が良かった」
    と言うから
    だったら自分が矢面に立って自分で言えやあ!と思う、
    という意味ですよね。分かります。

    ジェンダーの問題ではなくて、男女逆にしても、
    種々のトラブルに関して妻が
    「あなたに任せるからあなたが思うようにやって」
    と言っておいて、その場に出ると
    「そちらのお気持ちも分かります」
    と夫の敵対相手の肩を持ち、
    家に帰ると
    「ああしたほうがよかったわね」
    と夫の行動に口出ししたら、夫もイラ立つでしょう。

    我が家なら、夫でも妻でも、「口出すなら自分でやって」で終わりです。

    トピ内ID:b5322f4a25ae55af

    ...本文を表示

    軽微な事故なら、早く終わらせた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    >そんなに言うのならアンタが直接交渉しろよ!

    まあ、車の所有者がご主人名義であれば、ご主人も当事者ってことにはなるのですが

    まあ、軽微な事故なら、早く終わらせた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:5e3b00fa0b181b61

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    変えようがない

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    どうしても弁が立ち強気な方が対外的な交渉に向かってしまうので
    仕方ありません。頼りないものに頼るって、砂漠に湖を探すようなことです。

    トピ内ID:e07134ac44e7bbeb

    ...本文を表示

    「うちとは全然違う」と言われる側です

    しおりをつける
    🙂
    コーヒーゼリー
    特に家の外では助け舟を出してくる夫です。
    もともとそういう人だし、結婚前に義両親は私を見て、〇〇が世話したくなる気持ちがわかるって言いました。
    そういう「型」の夫婦なんだろうし、だから無理なく続くのです、強いてなどいません。

    それが顕著だからか、他所の奥さんから、うちとは違う~、どうしたら~ってよく言われます。
    どうしたらも何も、根っからタイプが違うとしか。
    消防車は最初から装備も規格も、普通の乗用車と違うでしょ、そういう使用目的だったらあらかじめそれに適した機種を選んでおくしかないのと同じですよ。

    どうもトピ主は、根っからの旦那さんの性質、能力自体に不満を持っているように見えるんですが、それは相手選びの段階にさかのぼらないと、後から言ってもな話に見えます。
    大人になるまで適性や性質はおおかた固まってますから、真逆に変わることを期待するのは無理でしょう。
    そこ(相手選びのミス等)を残念がっている愚痴話としてならわかるんですが、なんか私は間違っていない、夫が間違っているみたいな話のようで腑に落ちません。

    向き不向き、モチベーションなんて一番変えがたいものじゃないですか?その人らしさの部分だから。

    暴言を吐きまくるとか、必要経費も使えないようにするとか、違法なことなら逆にあっさり白黒つくでしょうけど。
    別に矢面に立つのがどちらであろうが各家庭の自由裁量の部分なので、だからこそ適性、相性が肝心なのだと思います。

    トピ内ID:5809ae9057093def

    ...本文を表示

    そこまでわかっているなら。

    しおりをつける
    🙂
    女は四十雀
    問題の本質が男女論的なことではなく、家族としてどうなの?と
    いうものだと捉えているご様子。

    では、ご主人にこれまでのことも含めてトピ主の感情をお話になったことは?
    「文句言うくらいならやってよ!」という短絡的な言葉ではなく、
    これまで起きた家族の問題に、いかにご主人がトピ主に対応を丸投げしてきたか、
    それがトピ主にとってどんなに残念でガッカリさせることだったのか
    今回のことをきっかけにじっくり話しても良いのではないのでしょうか。
    ご主人は全然気がついていない、悪くすると、俺は家族のことを一番にて、て、
    妻にはトラブル時にはしっかり対応を指示している。だからちゃんとした夫だ。
    とか自己分析してそうですよね。

    トピ内ID:6cd54f2b71ed6e76

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    😭
    トピ主
    皆様お返事ありがとうございます。

    転勤が多く引越しだの、オーナーがケチで修繕を渋るとか、子供の転校先でのいじめ事件とかも諸々あって、色々と夫への鬱積した思いが私にありました。

    いじめ事件の時は、相手側は早々に父親も出てきて母親と祖父まで来て一枚岩で対してきましたけど、うちは最後までひとり親家庭状態でした。

    痴漢事件も、家族で温泉に行った時にホテルで外国人客にエレベーターでされたのですが、その後ホテルの責任者が話しに部屋を訪ねてきましたが、夫は洗面所で気配を消して一切出て来ませんでした。「怪我とかにならなかったんだし、俺出なくてよくない?」と。

    いやむしろメンタルの方だし、身内でそれは冷たいよね、と私は思うのです。

    被害者女一人と、心配する人が被害者にはいるって状態だと、人間の心理として、相手の扱いも変わるだろうにと思うのです。

    翌日帰路のバスの中で、ホテルがお詫びでくれたクッキーを無許可に開けボリボリ食べながら「あの責任者ムカつくよな」なんて言うので怒り心頭でした。

    事故の夫婦や、よそと比べても無意味なのはわかっているのですが、時々淋しくなります。

    確かに私は一人でも大抵のことはできるタイプだと思いますが、何か悪い事が起きても、お互いを心配したりするのが結婚じゃないのかな?と。

    でも夫は私の望むような温かい反応はくれないです。向こうは尽くす事を要求してくるんですけどね…

    今回の事故が、何か溜まっていた水が溢れるきっかけというか、私の中で渦巻くものがあって…でも私の経験値が上がる!と前向きに考えるしかないのですが。

    このような愚痴にお付き合い下さりありがとうございました。

    トピ内ID:3c766a294c4a3dda

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    これからもずっとそうなんだろうな

    しおりをつける
    🙂
    もねこ
    その夫。
    いつか言ってやれば?
    役立たずは黙ってろ!と。

    自分で何でも出来るしやって来たけど、寂しいなって気持ち解ります。
    これまで通りトラブル発生時には、期待せず淡々と自分で処理するしかないですね。
    トラブルと共に夫もろとも処理しちゃうのもありですよ!

    トピ内ID:43eb5090d1154db3

    ...本文を表示

    男って案外気が弱いですよ

    しおりをつける
    🙂
    トトハハ
    こういうご主人 意外と多いです。
    家で奥様には言うのに表では 男が出たら大事になるとか 意味不明な理由で 丸投げ。

    我が家も 子供はもう成人しましたが 学校に通ってる頃は学校との交渉事(いじめ等の)は全て私がしました。

    ちゃんと把握のできてない主人がその時だけ顔を出しても、訳のわからないことを言う可能性があるので(我が家の場合ですが)私が処理してきました。


    いろんな家庭があると思います。

    今私は主人は働いて稼ぐだけの人 と言う感覚で暮らしてます。

    トピ主様はしっかりとされてる方だと思われます。

    頼りにならないと思わずに 分担制と考えればどうでしょうか?

    段々強くなりますよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:451f14f9fd1f10cd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お仕事は

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    ご主人のお仕事は何をなさっていますか。他人との交渉ごとの得意不得意はそれにもよるでしょうね。
    技術者研究者なら物言わぬ相手仕事、他方で営業人事なら人との交渉根回しが不可欠。生活態度に影響するかもしれません。
    まあこういう一過性の事件なら跡も引かないでしょうが、これが義実家との関係なら大変、そうでないことをお祈りしております

    トピ内ID:7f6d433df1928def

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    盾にされるのは不快

    しおりをつける
    🙂
    果林
    親がそういう人でした。未成年の子を盾にしてまで、絶対に自分は悪者になりたくなかったらしく、押売りすら断れない言い訳が「私、人が良くて…」そのぶん、身内を踏みつけにしてるってことに全く気づいてない人でした。心底うんざりだったので、結婚の際には賢くて優しい人を選びました。自分的に、いたわり合う夫婦になれることが譲れない条件でした。

    自力で対応するのが嫌なわけじゃないけど、だったら最初から一人で生きていきますよ。肝心なときに役に立たないなら、一体、何のための共同生活なのか。あんたの世話するだけ、余計じゃんって私なら思ってしまいます。

    トピ内ID:a977925f19fb6fc4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    気持は分かる

    しおりをつける
    🙂
    アラ50
     私からしたら、ネットで調べるだけマシな夫に見えます。

     私の夫は家事をしますが、事を倍にして他人に話すので「良い夫」と言われ、私はモヤモヤ。

     夫はDIYもできないので、ドリル使った修理も調べも手配も全部私。家電が壊れても他人事。

     私も貰い事故で入院しました。
     当然保険交渉、弁護士手配、相手との交渉、労災後遺症手配、病院、子供の学校関係全て自分がやりました。

     夫は洗濯物を持ってくるだけで「良い人」扱い。私は加害者を責める悪者扱いでした(交渉しただけなのに)。
     

     一方夫が貰い事故をした時は、全て私がやりました。昔の保険なので、かなり損失。直接交渉しても私は相手をしてもらえず、悔しいのに。夫は他人事。

     婚家の揉め事相談も全部嫁。嫁の出番では無い、と思ったら。言われるがママにとんでもない事に。以降私が悪者になって親戚と交渉しています。

     もしも夫が交渉できる人なら、せめて一緒に交渉テーブルにいてくれていたら、もう少し違う結果もあったのじゃ無いかと思います。私の気持ちの上だけでも違いました。

     争わないタイプと言えば聞こえは良いのですのが。

     割れ鍋綴じ蓋で丁度良いんですかね。


     トピ主事故の件は相手夫が上手いことしたと思います。
     
     夫が交渉する事で、丸く収めた。「交渉人」って感じでてなれたプロ技ですね。

     そういう意味で相手奥さんはある意味羨ましい。

     ちなみに私の事故相手は既婚てしたが、一切出て来ませんでした。

     逆キレもされたけど。一人で見舞い、保険処理したので、ある意味偉いのかもしれません。
     
     

    トピ内ID:5e8a844cc239c604

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    うちの夫も日頃はノータッチで、例えば自宅購入の時も、銀行との契約の時一度しか出て来ませんでしたが、そういう種類のトラブルなら、自分が出ないなら代理人の手配とか、色々手伝ってくれます。

    いざという時のパートナーなのにね。

    トピ内ID:0dac0b7113426300

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    頼りたいですよね

    しおりをつける
    🙂
    マッキー
    うちの旦那は口下手でよく噛みますし、ボキャブラリーも極貧です。

    そんなでも、私が困っていると、
    必ず助けてくれます。
    交渉は上手くないけど、私より前に出て相手と向かい合ってくれます。

    やはり男性(旦那さんなら尚更)は、
    頼れる存在であって欲しいです。

    トピ内ID:7d959caec59500c5

    ...本文を表示

    レス読みました。そういう夫は私も嫌

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    おっしゃる通り結婚って、夫婦単位で動くものだと思います。
    丸投げしたい、変わってくれって言うんじゃないんです(そう解釈している方もいると思うけど、ちがう)。
    私もトピ主さんと同じく何でも1人でできますが、夫には経過を報告するし、痴漢被害の例なんて、私が頼まなくても絶対夫が前面に出ると思います。
    あと被害妄想に聞こえるかもしれませんが、女1人だと馬鹿にされる場面って多々ありますよ。
    男の人がいるだけで、相手が変に偉ぶったりしなくなります。

    進展があるかはわかりませんが、ご主人と話し合ってみてはいかがですか?
    多分トピ主さんのお考えを全く理解できていないと思います。
    このトピをお見せしてもいいし。
    ご主人が変われる保証はありませんが、思いの丈はぶつけていいと思う。
    夫婦なのだから。
    がんばってください。
    エールポチ押しました。

    トピ内ID:4207967131064488

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    元々の性格じゃないの?それとも結婚後に変わったの?

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    旦那さん、元々がそういう性格なのでしょうか?
    それとも、結婚してから変わってしまったのですか?

    性格だったらしょうがないと思いますよ。
    出来ない人にやってと言っても変われませんからね。

    事故のお相手の女性も、たぶん自分では対応できないタイプなんじゃないですか?
    全部旦那さんが矢面にたってもらわないと出来ない人。
    破れ鍋に綴じ蓋で、出来ない人は出来る人と一緒になるんでしょうね。

    トピ主さんも今までずっと出来ない旦那さんでも生活できてきたから、結婚生活が続いていたのでしょうし。
    失礼ながら、結婚相手選びの段階でそこを妥協してしまったのだと思います。
    でも、そんな旦那さんでも素敵な所、魅力的な所があるから結婚したのでしょ。

    トピ内ID:d554f650756268cf

    ...本文を表示

    それは淋しいと言うかしんどいですね。

    しおりをつける
    blank
    りんご
    淋しいししんどいでしょう、あなたの気持ち良く分かります。

    男女は平等とは言われてますけどまだまだその考えが理解できていない人は多い、私は仕事がら沢山の人にお会いするので、何か揉めた時に男性が出て来ると急に態度を変える人がいるという場面はよく経験します。

    厄介なのは意外に女性、例えば揉めている相手のご主人が現れたりするとへらへら笑って言葉使いまで変わる年配の女性は多いです。女は下手に、が染みついているのかも知れません。
    こんな女性の態度も含め「男性を立てろ」的な時代の風はまだ現代にも残っていると思います。

    そういうことを考えるとやはり夫には矢面に立ってほしいんですね。
    男性が動けば簡単に解決する事も多いし、せめて父親としてここ一番の時は子供だけでも全力で守って欲しいですよ、ご主人の態度は苦手なんて軽い言葉でかたずけられるものじゃなく言い方はきついですが卑怯な人だと思います。
    夫として父親として存在しているのに頼りたい時に頼れない、もう愛情も冷めますよね。

    この先も夫婦で居続けるならひとかけらの気持ちでもいいから「信頼」とか「尊敬」とかがないと難しいと思います。

    今後あなたの我慢がどこまで続くのか心配です。
    夫は変わらないのであなたがどう変わるかだと思いますが、このままだと多分何か決定的なことが起こると考えられますので、そうなった時にいつでも離れられるように準備をしておくのも大事ですよ、あなたの大事な人生ですから。

    トピ内ID:a24f0e7b5f45ae63

    ...本文を表示

    お気持ち、分かります。

    しおりをつける
    😢
    ハル
    私もたいていは自分でできる派ですが、
    夫婦2人の方が解決がスムーズなことってありますよね。

    我が家も以前、子どもの些細なトラブルがありましたが、
    変な話、女性保護者1人で行くよりも、
    男性保護者も一緒に行った方が学校側の対応が違いました。
    本気度を重く受け止めてもらえるって言うんですかね・・・。

    家具の設置やら配線とか、そういうのは私も自分でやりますが、
    ソーシャルな場面で「伴侶同伴」という強みが確実に必要なとは
    私は夫に同伴を依頼します。

    ただ、それって男に頼ってるんじゃないんですよね。
    多勢に無勢の形勢をイーブンに持っていきたいだけなんですけどね。

    もしかしたらですが、主さんの伴侶の方は内向型かもしれませんね。
    対外部との交渉が極端に苦手な特性かも。

    でも、「自分だって余裕でやれてるわけではなく、メンタル的に辛い。
    家族のメンバーとして協力を要請したい。
    あなたがそれに応じられないなら、不要な発言は控えてほしい」
    というお気持ちだけでも伝えた方がいいと思います。

    お辛いですが、まずはあなたの心内を理解してほしいですよね。

    トピ内ID:61ab745bf63b897b

    ...本文を表示

    後からは変われないと思ったほうが

    しおりをつける
    🙂
    スマイル有料
    人って、重要なルールは関係性がかたまる前に掲示されないと、かたまった後で求めても変わってもらえる可能性は低いそうです。
    えっそんなの聞いてないし。
    この性格昔からだし、そんな自分でもいいから付き合ったんだろうに、後からそんな都合よく言われても、、、、と思われてしまう。

    ご主人がデートや結婚してほしがっている段階で、変わるか、別れるかだ、と示していたら可能性が高かったかもしれないです。
    そこで変わらず終わっていたかもしれないけど。

    離婚は大変ですが、それだけの代償を払う覚悟があるのなら、してもいいと思います。

    トピ内ID:a952cada216628cd

    ...本文を表示

    愚痴ればスッキリするの?

    しおりをつける
    🙂
    やさしさ
    トピ主は、まさかこんな冷たいレスがつくと思わなかったみたいなこと書いてるけど、それなねぇ、違うと思いますよ。

    ホントは大部分の人は、男性が出てきたほうがいい場面はあるよねなんてわかりきってるけど、それを言えば、そもそもはトピ主の人選ミスでしょ結局、って巨大ブーメランになって痛そうだから、経験値になるとか、頼らないとか、矛先をそらして誤魔化してくれてるんだと思います。

    トピ内ID:04c46f0dd94b4719

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    😣
    june
    いつかそのスキルが役立つときがきます。
    お子さんが独立した暁、ご自身に経済力があれば離婚もひとつの選択肢ですよ。

    トピ内ID:ed0d7789a7d8bd1e

    ...本文を表示

    夫に普段からきついのでは?

    しおりをつける
    🙂
    歳を取りました。
    厳しめに書いてすみません。

    不動産のことや家族みんなに関係することは、協力してやりたいですね。
    お気持ちわかります。
    しかし、事故の際は違いますね。自分のことですし。納得いかないなら、保険の担当者さんに、奥様から謝っていただいていない、と伝えたら良いと思いますよ。夫が対応するのはおかしいですよね。

    いじめ問題とか不登校など学校の問題は、最近の先生は家庭環境を見るために、父母に会いたがるそうです。どちらからも話を聞くよう、マニュアルがあるようで、それを報告書に書かなければいけないらしいのですが、そんな事はありませんでしたか?母ばかり対応するのは仕方ないにしても、夫も子供の環境を知っているなら、何かしら意見を出してくれるのでは?それをあなたが意見を聞かなかったのでは?自分の思うように動いてくれないってだけではないですか?
    物理的に仕事してる夫が仕事休んで何かできる、のは難しいではないですか?共働きでも、それぞれの職場によりますよね…。

    痴漢も、自分で対応です。されたのは自分、です。

    もしかしたら、あなたはご主人にかなりきついのではありませんか?

    私は私の事で夫に心配や迷惑をかけたくないと思います。
    子供に関しては勿論、やれることはして欲しいし、できる人ができることを、という精神です。

    トピ内ID:af6ab534416a0478

    ...本文を表示

    トピ主さん、頑張ってますね

    しおりをつける
    🙂
    あおしろ
    お気持ちわかります。
    「家族の一大事にまったく頼りにならない夫」なんですね…。それは心細いしモヤモヤすると思います。

    一連のエピソードを拝読した感想として、ご主人様は交渉相手に反論したり主張したりすることが苦手なのかなと。
    でも、大抵の人はみんなそうですよね。好きでトラブルの交渉の場にいるわけじゃないですから。
    だからこそ、夫婦で対峙してほしいし、気持ちに寄り添ってほしい。そう望むのは自然な思いですよ。

    そういう夫を変えるのは難しいので、自分の心を鍛えるしかないですよね。

    自分を褒めて、無駄なストレスを溜めない方がいいです。

    かく言う私も、最近ラジオで聴いた「前向きに諦める」という言葉に共感、アスリートの為末大さんの「諦める力」という著書の「よりよい選択を重ねていくことこそが諦めることの本質」を知ったところです。

    トピ内ID:b9dbf6ae7b0f67ba

    ...本文を表示

    その気持ちを言ったことはあるの?

    しおりをつける
    🙂
    るる
    厳しい意見が多いけど、トピ主さんの気持ちわかるなぁ。
    これまでの鬱々とした気持ちを夫さんに話されたことはあるのですか?

    表には姿を現さないのに、裏ではあれこれ言われるのは面倒です。

    >意見はしてくるので、「なんなら相手と代わりに話してよ」と言うと「えー、自分で言いなよ」と激しく拒否されました。

    「私は私の考えで交渉する。そのことに不満があるならあなた自身が交渉して、できないなら口出ししないで、どっちにする?」って感じで言えば、どっちかになると思います。

    痴漢について
    >「怪我とかにならなかったんだし、俺出なくてよくない?」
    なんて言われたら、そんな問題じゃないでしょ?怪我してなくても怖かった気持ちわからない?
    あなたが怖い人に喧嘩売られて散々脅されて怪我はなく解決したとする、怖かった気持ちはすぐになくなるの?
    結果的に怪我がなくてもメンタル削られてるんだよ。

    こんな感じで気持ちを伝えてみればいいんじゃないかな。
    トピ主さんは夫さんに不満があるのに、気持ちを伝えてない感じするんだけど・・・
    わかってくれないときは、言わなきゃますますわかってくれなくなりますよ。

    トピ内ID:471357fa7590415b

    ...本文を表示

    夫婦の役割分担は家庭ごとに違うので

    しおりをつける
    🙂
    モグラ
    女性が相手だと舐められることが多いので、こうした交渉事ではご主人が前に出ることが多いのは事実だと思いますが。

    夫婦の役割分担は各家庭で違いますし、頼りない男性を選んだのはトピ主さんです。
    心配してくれないことに対する不満はわかりますが、夫を矢面に立たせたいというなら、トピ主さんも夫を守る気がないということですので、お互いさまでしかありません。
    矢面に立ちたくないなら口を出すなっていうのも違うと思いますし、結局はどっちもどっちなのでは。

    トピ内ID:3f8e04fde2b54cf9

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    一花
    レス読んで貴女が本当にお気の毒になりました。
    夫さんはお付き合いしている時から気の弱い感じでしたか?
    結婚なさって貴女がしっかりしているので貴女に任せた的になっているのでは?
    まあ多分事なかれ主義、他力本願なのは
    元々の性格の様な気もしますが。
    でも夫婦で家庭を運営しているのですから夫さんが出るべき時にはしっかり前面に出て意見を吐くなり行動を起こして欲しいですよね。
    夫さんのお尻を叩きながら地道に教育するしかなさそうですが三つ子の魂百までと言いますし中々厳しそうですね。
    ここはもう割り切って貴女がしっかり家庭と子供さんを守って奮闘しましょう。
    そんな夫さんと夫婦になったのも貴女の運命。受け入れて対処なさった方が前向きです。
    大変な事も多々あるでしょうが頑張って下さい。子供さんを夫さんの様にしない様にしっかり子育てなさって下さい。

    トピ内ID:fa0be29853795534

    ...本文を表示

    事故の件と、イジメや痴漢の件は

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    違うんじゃない?
    怪我人すらいない保険も遣わない事後処理と
    子どものイジメや、妻が痴漢されて対応しないのは別だと思う

    御主人は変わらないので
    そんな夫とやっていくのか決めるのはトピ主さんですよ
    経済的に必要でも
    気持ちが冷めたりキレたら無理になりますから
    その都度、話し合ってきてますか?
    誤魔化したい夫に合わせて
    なあなあで来たのなら
    トピ主さんも努力してないと思います
    その都度、立ち向かって
    これが続くなら夫婦として続けていけないから、離婚は覚悟しておいてほしいと話さないとね

    トピ内ID:9c92a148c28acf5f

    ...本文を表示

    責任を家族とかと言う言葉に転換しないで

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    成人されてますよね、夫はトピの父親ではありません。言葉を変えていますが、結局は矢面に立って欲しいと言う気持ちが隠し切れていません。
    自分でした事は自分で後始末をしてください。

    トピ内ID:28890d7122b964d2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お気持ちよく分かります

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    うちの夫も似たところがあります。
    人と話をして、嫌な思いをするのが嫌なのです。
    私なら嫌な思いをしてもいいのか?
    そういうことです。

    私はいくつかのことが重なり、ブチ切れましたよ。
    少しは応えたようです。
    でも、基本あまり変わらないです。

    あなたも夫と対峙すべき時が近づいているのでしょう。
    夫に言わなくてはなりません。
    このままでは夫の人間性をあなたが嫌いになり、軽蔑し、離婚になるだけです。
    その前に、やれる努力はしましょう。

    トピ内ID:288f8e7122beabb3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それは辛いと思います

    しおりをつける
    🙂
    ぽちくん
    事故の交渉は本人がやるべきと言うのはトピ主さんも承知の上で愚痴っているのだと思います。
    夫さんに対して日頃の不満が積み重なっていたところに相手方の夫さんが対極のタイプだったので、つい比較して不満爆発してしまったのではと思いました。

    そういう相手を選んだのはトピ主さんだ、自己責任だ、という意見もありますが、正論過ぎて、それを言われたら夫婦問題のお悩みは誰も何も言えなくなってしまいませんかね?

    トピ主さんが日々お一人で諸問題に対処されている中で、夫さんが協力してくれない、しかもそれだけでなく、裏でトピ主さんに色々と言う。
    実は、夫さんは表立って対処できない弱さを自覚していて、でもそれを認める強さも無く、トピ主さんに対して見栄を張るために、裏であぁだこうだと言う事しかできないのでは、と思いました。
    虚勢を張るといいますか。
    人様の夫さんに対して失礼を承知で言わせて貰うと、薄っぺらいとも言えるかと。(ごめんなさい)
    トピ主さんはそこに虚しさを感じているのでないでしょうか。 
    お互いに得手不得手補い合い、協力し合いたいですよね。
    トピ主さんはとても我慢強いし、責任感もある方だと感じました。

    もう試されているかもしれませんが、一度ご自分の気持ちを冷静に淡々と話してはどうですか。
    そして、期待する事はやめる。
    難しい事だけど、諦める。
    焦点を変えて、夫の得意分野、違う方面で夫活用をやってみる。
    我慢の限界なら、いつどうなってもいいように裏でひっそり準備するとか。

    具体的なアドバイスができませんが、トピ主さんが少しでも晴れやかなお気持ちになれるといいなと思っています。

    トピ内ID:7bed9f6a2fb399f0

    ...本文を表示

    共感

    しおりをつける
    🙂
    はな
    今回は、トピ主さんが矢面にたって対応する問題。
    今までの不満が、今回の件を通して感じられただけで、夫婦として対応する問題とは、切り離した方がいい。

    そして、トピ名の「主婦」なら、経済的な役割は夫で、それ以外の家庭の役割はトピ主さんかもしれない。
    それならば、書かれている不動産や学校もトピ主さんが矢面に立つのが役割かも。

    事故相手の家庭は、妻も共働きで経済も家庭も両方が担っているのかもしれないし、相手夫の羨ましい所だけを見て、自分の夫を批判するのもどうかと思う。
    トピ主さんは愚痴と共感を得たいだけかな。
    客観的に見れば、お似合いの似た者夫婦に見えますよ。

    トピ内ID:5cafc4e328aca452

    ...本文を表示

    欲しいのは共感?解決?

    しおりをつける
    🙂
    報われたい人
    協力しあう夫婦関係がいいなら、それに見合った相手を選ばないといけない、あるいは言い方が足りないなら言うべき。

    それもできないなら報われなくてもしょうがないよね、だって努力し方が正しくないんだもの、という話になるかと思います。

    これを指摘することが「厳しい」と言われたら、そもそも解決する気がないのだと普通は思います。

    それなら駄トピっていうのかな、同じ仲間で賞賛しあうのを繰り返すトピなら、言われたくないことが書かれなくて合っていると思いますよ。

    まっとうな話をすると、何度やっても報われないなら報われない原因があるのに、それを感情論やあるべき論(他責)にすり替えてしまうなら、報われない方向性に自分も加担しているんです。

    自分を傷つける原因から、逃げようとしないことは、一種のセルフネグレクトとも言えるそうです。

    相手が自分を傷つけるだけじゃなくて、そういう相手から離れようとしないこと自体も自分に対する虐待。

    でも報われること自体を諦めていいのなら「私は正しいだけ」「私は悲しいだけ」は正しいです。

    どちらを求めているかで、処方箋は違います。

    トピ内ID:5809ae9057093def

    ...本文を表示

    ご自分を誇りに思っていい!

    しおりをつける
    🙂
    交渉人
    経験値が上がる、とポジティブに考えるトピ主さん、素晴らしいです!

    ただ、人はロボットじゃないので、嫌なことがあるとそれを誰かと共有したり、励まされたり慰められることで元気が出ますよね。例え、ひとりで頑張らないといけないことでも、誰かが寄り添ってくれたらそれだけで心強いものです。
    それを全くしてくれないご主人に、穏やかな気持ちでいられないのは当たり前です。夫婦なのに、家族なのに、トピ主さんのことが心配じゃないのでしょうか…冷たくて子供っぽいご主人だと思います。それが続くと間違いなくトピ主さんのご主人に対する愛情タンクが目減りしていくでしょうね。

    トピ内ID:dca59dd5244a9e85

    ...本文を表示

    あなたが対応すべき

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    当事者が対応すべきだと思う。

    弁護士でも保険会社でもない第三者が対応するなど、訳が分かりません。

    怪我の具合とか被害の金額とか、全部ご主人が代わりにやり取りする意味とは?

    あなたがやりたく無い、面倒くさいだけでしょ?

    ご主人関係ないのに、余計やこと言ってこじれて裁判になったりしたら、どうするのですか?

    自分でやるべきです。ご主人が正しい。

    トピ内ID:1fc2672384f3c9d9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    都度、気持ちを言うしかなさそう

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    うちも何かというと私に言わそうとします。でもこればかりは多少は諦めるというか割り切るしかないかもです。

    でもね、不満は言っていいと思います。
    言わないとあなたがどれほど嫌な思いをしてるか気が付きません。

    手を出さない奴は口出すな。です。
    言うだけならなんとでも言えます。実際に行動しないなら言う資格なしです。
    私なら「言うだけならなんとでも言えるよねー」って毎回言うと思います。

    ご主人が色々理由つけて行動しないのは人前で恥をかきたくない意識もあると思うのですが、いじめや痴漢の件は家族が被害にあってるのに何も感じないのか聞きました?
    「交渉は私がするけど、あなたはこの件どう思うのか、家族が大事じゃないのか、自分だけいいカッコしたいのか」私ならグサグサ聞きまくると思うし、
    「相手は大勢で威嚇されてるようで、私も言いたい事が言えなくなるからいるだけでいいから一緒にいて」とか。
    もう試されてたらごめんなさい。

    あと、あなたにって渡されたクッキー食べたらその場で怒っていいと思いますけど?
    それで相手が怒っても、言いたいことは口に出した方がいいです。
     
    あまり解決策にはならないかな。
    でもあなたの思うこと(感情)を相手に伝えるだけで少しはスッキリすると思います。ああして欲しいこうして欲しいと言うのはその後です。

    そういえばうちの場合、「どの口が言ってるんだ」などなるべく明るくお決まりの文句使ったりして不満を伝える事もあります。

    トピ内ID:887cee3df6d1915c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    事故はほんの1例に出しただけ

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    事故状況を分析してトピ主さん避難してる人多いですが、
    1例に挙げただけで、

    妻がトラブルに見舞われてる時に他人事。
    でも後から陰で文句をぐちぐち…それをトピさんは言いたいんだと思います。

    そんな事が日常茶判事で、しんどいし、
    これから嫁姑、介護や子供達の進学、結婚とか結婚後のトラブルとか、
    免許を取った子供が事故したり、生活していればどんどん問題は出てくるでしょうが
    妻を盾にして、
    自分はいいカッコするんでしょうね。
    プライドは高い、でも気は小さい。
    今話題になっている高貴な方のお相手もそうですよね。

    トピ主さんが先に倒れて入院や通院になっても、
    トピ主さんが朦朧としながら医者や事務の人とやり取りしなくちゃいけなくなる。
    子供が育っていれば子供に交渉役をさせるんじゃないですか?

    我が家も絶対矢面に立たない夫で、
    介護関係で役所に相談でも警察でも交渉は私。
    不妊(男性不妊)を責められていた時も、隣にいるのに毎回かばってもらえず辛かったですし、
    注意しても治らないです。

    唯一の利点は、先立たれても喪失感ないし何にも困らない事ですね。

    トピ内ID:188d12608f8db1c4

    ...本文を表示

    わかってないなぁ

    しおりをつける
    🙂
    無名
    >そういう相手を選んだのはトピ主さんだ、自己責任だ、という意見もありますが、正論過ぎて、それを言われたら夫婦問題のお悩みは誰も何も言えなくなってしまいませんかね?

    もうそこに対しての指摘も出ています。
    家庭の理想を真正面から追及したら、それを実現できない相手を選んだことも大きな原因の1つだから、悪いのはトピ主も、とブーメランするから、一部の人はやさしさもあって、男性には期待するもんじゃないなど矛先を変えてくれてるって。
    誰にも言えなくなっちゃうとかわいそうだから。

    なのにそれを額面通りに受け取ったトピ主は、また他責を続けてしまう。
    女には限界があるからこそ、男がすべき役割ってあるよねとか正論で。

    いやいや、正論を追及するほど正論から逸れたトピ主の判断ミスにも向き合わざるを得なくなるんだよって。

    結局は、正しさを追求すれば自分にも厳しくないといけなくなるし、自分に厳しくいるのがしんどいなら、おためごかしに甘んじるかどっちかになるんじゃないでしょうか。


    トピ内ID:b16b2be49fa2a083

    ...本文を表示

    分かります分かります

    しおりをつける
    🙂
    めめこ
    うちの夫は強きに流れるタイプ。
    同じ事も家族が言えば理屈でネチネチ言い返すが、他人から言われたら揉み手しながら「ですよねー俺もそう思ってたんすよ。お前今の説明聞いたか?」って感じです。

    それが分かったのは結婚数年、住宅メーカーとのやり取りの時でした。
    素人なんだから、プロから見たら失笑モノの質問でも気にせずりゃいいのに、知ったかぶりして実は分からないから私に質問させて、私の希望が無理って分かった途端に上記の発言ですよ。
    なのでトピ主さんのモヤモヤ分かります。

    なので交渉事、クレーム系で完全に相手の非の場合以外は、もう夫は無視して交渉してます。
    我が子が一方的にイジメ未遂にあった時も、いきり立つ夫が学校側との面談についてきて、いきなりの「こっちも出るとこ出る準備あるんで」と切り出してしまい、本気で馬鹿なんだなと冷静になれました。
    家電が好きで知識もあるので買い替え時には頼りますが、変ないらん製品と抱き合わせで値下げされた値段を「交渉してきてやった。この抱き合わせ品もあれば便利やろ?」と…。
    いらねーよ断って来い、と追い返して、最終的に私が店に乗り込んで最安値で買えるように取り付けてます。

    幸い、世の中の「男性が出ていけばスムーズ」というトラブルにあったこおはないし、他と照らし合わせて女だから舐められたな?と気付いた事例も今の所ありません。
    万一そういうシチュエーションがあったら「うわー…馬鹿そうなヤバそうなの出てきたー」ポジションで利用しようと思ってますよ(笑)

    トピ内ID:6942ed3085008292

    ...本文を表示

    自分で解決する練習を

    しおりをつける
    🐱
    くるみ
    車を運転していると、自分が悪いのと、貰い事故とあります。
    最近は事故もなく過ごせていますが、警察への対応や被害者、加害への応答も慣れて来ます。

    トピ主さんは自分で対応して
    知識と体験が増えました。
    今回の事故の相手の女性はご主人任せなんて、驚きです。
    体調が悪かったのか、他の事情が
    あったのかも知れませんが、自分の起こした事故は自分で対応すべきだと思います。

    ご主人は表に立ってくれないみたいですが、あてにせず、自分の糧になる。と思って頑張りましょう。

    トピ内ID:41f1075652a815d8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    自分で対応しないと

    しおりをつける
    😡
    ジジ子
    トピ主が停車中の車に追突したんでしょ?なんで夫に相手側と交渉させるんですか?自分がやった事なんでしょ、自分で相手側と交渉するのが当たり前だと思います。私も追突事故をした時、相手側と話をして、謝罪に行きましたよ。家族の誰にも頼っていません。自分のした事は自分で始末をつけるものでしょう。夫に甘えるのもいいかげんにしませんか?

    トピ内ID:2267d12ca3ea0642

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    タイトルが必要以上に誤解を読んでいる気が

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    トピ主さんは別に、何事においても(自分が対処すべきことでも)矢面に立ちたくないとか言ってるわけではないですよね。だらだらと役に立たない口を出してダメ出しするなら自分がやれ!という苛立ちと、夫婦として同じ方向を向いて問題にあたってくれない虚しさに襲われているんだと思います。
    そういう人を選んだ自業自得という意見もあるようですが、結婚前にわかるようなことなのかな。

    私だったら夫に見切りをつけて、今後は何か口出ししてきても「そうだねー」と聞き流してなんでも自分でもするようにします。

    トピ内ID:77fca93dedb492db

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    親じゃないんだから

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    都合のいい時だけ男女平等を訴えてませんか? 
    自分が苦手な事だけいきなりか弱い女性になって子供のように他の人に丸投げする。 まず自分の事は自分で解決しようとして その姿を見てヘルプしたいという気持ちが現れるのではないでしょうか。

    トピ内ID:120127aad8ff12dd

    ...本文を表示

    夫さんはクレーム言えないタイプ?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    夫さん
    ちょっと、いやかなり小心な方なのかと思いました。

    レストランで料理がなかなか来なかったとしても
    「まだですか?」
    って言えないタイプじゃないのかな?

    確かに夫さんはトピ主さんの保護者じゃないし、
    事故の件は別にトピ主さん一人でやれることだと思います。

    でもお子さんが虐められているのに、何もしないなんてちょっと考えられない。
    夫さんは紛れもなく保護者じゃん!

    痴漢の件も、こちらは被害者なのに責任者の前に出られないなんて、かなり変ですよ。

    何か過去にトラウマになるような事がありました?
    仕事で交渉事とか出来るのでしょうか?

    夫さんは自分のトラブルはどうやって解決しているんでしょうか。
    泣き寝入り?

    それとも本当は交渉事全然出来るけど、自分以外の人のためにはしたくないタイプなのかしら?


    私にはお付き合い出来ないタイプの男性ですね・・・

    トピ内ID:7f774f3df19af6d8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    似ています

    しおりをつける
    🙂
    ちょこたん
    トピ主さんのレス読みました。
    私達夫婦も似ています。

    転勤に伴い引っ越しも多くありましたし
    日常、様々なことは私の対応で
    乗り越えました。

    ・・夫は仕事をして家計を支えてくれて
    いたことで、私はそれでいいことにしました。

    交通事故の時も、自分で調べたり
    本を読んだりしながら頑張りました。

    こういう人と結婚したのですから
    いいところを見つけながら
    過ごしています。

    夫には夫の言い分もあると思いますし
    口には出さずとも妻に感謝しているところは
    あると思います。

    子供の転校、土地に馴染んでいくこと
    パワーが要りますね。

    現在、還暦を過ぎ退職した夫は
    少しだけ家のことに目を向けてくれるように
    なりました。

    お互いに身体に気をつけながら
    暮らしています。

    トピ内ID:86289ca4b59ce39e

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    保険屋に丸投げですね。
    停車してたなら10割向こう持ちなのに、当事者同士が下手な話し合いなんかしたらダメですよ。
    ましてや当事者でも無い夫に交渉が出来る訳ないでしょう?

    トピタイトルで嫁姑問題かと思っちゃいましたよ。

    トピ内ID:a6c10dba08d1cbf3

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちよくわかります。

    しおりをつける
    🙂
    匿名の妻
    夫も結婚当初から良くても悪くても他人が優遇でした。

    駐車場にとめていた新車を当て逃げされてあてた人が近所の人だとわかっていても
    何も言えないし、せめて憤慨している私の心に寄り添うこともしません。
    憤慨する私を馬鹿にする態度です。

    気が弱くて直接他人に言えなくてもいいのです。
    私が言いますやります。

    ただ妻の気持ちに寄り添って話を聞いたり、
    解決方法を考えたりすればいいじゃないですか。
    問題が解決したら褒めたり、一緒に喜んだりして然るべきだと思う。

    家族がわざとではないですが人に迷惑になる失敗は「何やってるんだよ!」と叱られます。
    もちろん反省しますが、夫の評価が家族と他人とのギャップがありすぎ。

    今回のようなことがあった時家族は他人との折衝で骨をおって、夫に「お前にもどこか落ち度があるはずだ」と雰囲気を出されて(他人の落ち度を正当化すれば何も巻き込まれないで済む)という考え方のために、妻に寄り添わず傷つきます。

    私の兄や弟は妻や家族を「守る」が全面にでてます。
    妻や子どもが困ったり、近所・学校問題あったら直接じゃない時でも決して「他人・夫VS妻」の構図は作りません。

    育った家庭環境の違いもあるかもしれません。

    夫の両親もいつも義母が冠婚葬祭をはじめ家庭内外いろいろ全て前にでてやってました。
    義父は真面目で本当にいい人ですが(嫁である私は他人なので大変優しいですが)他人に大人しく気が弱かったです。義母(良妻賢母)は義父のいうことはなんでも聞いていました。
    昭和の家庭は亭主関白のような、男は黙って、、のような雰囲気もありだったかもしれませんが
    令和の人に対する価値観は全く違うと思います。

    家庭内外のことも自分の一部として夫も考えなければいけないです!
    夫が自分のプライドを守りたいか、家族の気持ちをシェアできるのか、の問いです。

    トピ内ID:7fe537abb4ca79fb

    ...本文を表示

    いろんなパターンがある

    しおりをつける
    🙂
    八太郎
    仮にそのクルマが夫名義、或いは夫運転の出先での事故だったなら、夫が対応すべきでしょうが、そうでないなら主さんが全面対処するのが、今時の一般論だと思います。
    内弁慶で一丁前に批評ばかりして自分では下さない無責任、無許可で袋を開けボリボリのいけ図々しさ、こういう人は男女問わずどこにでもいます。
    たぶん相手側も、停車中にぶつけてくるぐらい心許ない人だから、夫が代わりに出てくるのかも知れません。
    主さん家は、夫が頼りなく妻がしっかりしているパターンなので、諦めるしかないと思います。

    トピ内ID:06d0ff30f54f4b8a

    ...本文を表示

    うちの

    しおりをつける
    🙂
    まま
    旦那はそういうところ厳しいです



    なので
    逆に私が強くなりすぎてトラブル回避
    の為に出てきてくれます
    (とくに大きなトラブルないのに)


    それでも私の気持ちがおさまらず
    「出てくるな」といっても余計な
    お世話してくれいいのかわるいのか



    そんな人です。


    何ていうんだろう



    人が違うと思う事にたいして自ら経験を
    強いられ(いきなり ほっぽりだされる感)


    それがクリア出来ると、助け船が出る
    不思議とうまく回っているのだと
    いつも思います。
    (いちいち助けていわないけど まわりが来てくれる)



    この繰り返し大事ですよ
    道や海が繋がっているのと同じく。

    トピ内ID:75178923b4eb9fcc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    閉めた後ですが…

    しおりをつける
    😒
    ハナ
    配偶者ではないけれど、元カレがそんな感じの男でした。車で信号待ちしてる時に、横をすり抜けた女子高生にドアミラーを擦られ、悪態はつくのに、本人には何も言えずにいたので、私が追いかけようかと思いましたが、それも止められ、行動を起こしませんでした。とにかく気が弱くて、身内にだけ横暴なのです。結婚せずに良かったと思います。トピ主さんは、もう諦めて達観したらいかがですか?本人によほどの意識がない限り、本性は変わりませんから。

    トピ内ID:97f55f971267b7e5

    ...本文を表示

    われぶたにとじぶた

    しおりをつける
    🙂
    まりーごーるど
    小心者って、頼りない場合も多いと思いますけど、言いかえると、危険や危機回避能力が高いとも言えます。家族に強気なのは、甘えと危険を感じる必要がないと信頼しているからではないでしょうか。

    だからと言って、文句ばかり言うご主人が褒められたものではないとは思いますが、結婚前は慎重なその性格が、トピ主さんと違って魅力的に見えたのではないですか。
    「俺に任せろ」「俺についてこい」みたいなタイプだったら、自分ひとりで解決できる能力を持つトピ主さんだと実際は鬱陶しく感じると思いますよ。「これくらい私がやった方が早いのに」って。

    私事ですが、結婚前は自分とは違う性質が魅力だったのに、家族になって甘えが出てくると、思いやりや礼儀が欠けてきたりして色々と正反対でぶつかることも多いと、最近我が夫婦で話し合ったところだったので、思うところがあり、今回レスしました。

    トピ主さん夫婦も、お互いが犠牲になることなく、幸せな関係を築けることを祈ってます。

    トピ内ID:83f9268f40e99947

    ...本文を表示

    矢面に立つ夫がどのくらいいるのでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    はまっこ
    タイトル通りです。
    ドラマや映画のヒーローのようにまでいかなくても、颯爽と問題を解決してくれる人など一握りではないでしょうか。

    人には得意不得意があり、特に日本人男性は自己主張、責任を取ることが大変苦手なように思います。
    会社で8割5分男性の職場ですが、家庭ではなく職場の話になりますが、事なかれ主義、問題起きたらさっさと逃げる、関わらない、無視が大半です。頼りになるのはごくごくほんの一部です。
    裏でグチグチ文句を言うことにおいては得意なようです。

    逆に、頼りがいのある旦那様のいる友人がいますが、気に入らないと街中で喧嘩を売ってしまうようで(おかしなクレーマーではなく、正義感が強い模様)、それはそれでトラブル抱えそうで怖いですね。友人も心配してます。屈強さが必要とされるスポーツを元々職業とされていたようで、そのご主人の見た目強そうなのです。まあ喧嘩ふっかける人もいないでしょうけど、逆に返り討ちにされそうです。

    十人十色じゃないですけど、その人その人にそれぞれの良さがあると思うので、不満は口にしつつ、上手く流したりして付き合っていくしかないと思います。

    トピ内ID:ed659ac4e8aed2a9

    ...本文を表示

    命にかかわる

    しおりをつける
    🙂
    花花
    トピ主さんの気持ちよくわかります。
    うちの場合は、もっとひどいですよ。
    家の敷地内に不審者がいるのに、夫は妻と幼い子を残して逃げました。
    警察に電話したのも私です。
    警察が来た時にはもう不審者はいませんでしたが、その後は監視カメラを付けたりセンサーライトを取り付けたり、全て大家さんが対策をしてくれました。交渉したのも全て私です。
    夫より大家さんのほうが100倍頼りになりましたね。
    賃貸で良かったです。

    いつもは怒鳴ったり嫌味を言ったり偉そうにしてるのに、いざという時逃げ出すなんて、とんだ腰抜け野郎です。
    それからは一切信用してません。
    トピ主さんも命にかかわる時でも旦那さんは絶対助けてくれないと思うので、精神だけじゃなく体も鍛えた方がいいと思います。

    トピ内ID:0eb84cbbb605b975

    ...本文を表示

    私はわかる

    しおりをつける
    🙂
    sarari
    交渉は夫がやるべきとは思いませんが、交渉者が女だと舐めてくる人がいるのも事実ですからね。
    というか、配偶者が困っていれば、自分が得意じゃなかったとしても、矢面に立てとまでは言いませんが、加勢や援護はしてほしいところですよね。
    交渉事だけじゃなくて、家事とか対人関係とか、諸々含めて、そう思います。
    私も乗っかられることが多いので、げんなりすること多々あります。それって結局思いやりですよね…。

    立ち入れない癖に、終わってから文句とか陰で文句とか、「面と向かって言えばよかったじゃん、私に言ったって意味ないから。そして終わってから言うな」くらいは言ってやりましょう。。こっちは交渉して疲れてるのに、労わるくらいしろって話ですよ。

    お疲れ様でした。

    トピ内ID:99c293a567bdb16b

    ...本文を表示

    たしかに

    しおりをつける
    💢
    ひよこ
    ちょっとイケていないですね…。
    気が小さいんでしょうね…。誰彼構わず短気にキレるよりはマシかもしれませんが…。
    交通事故の件よりも、他のエピソードが嫌だなと思いました。
    痴漢やいじめ、これは許せません。私が主さんの立場だったら旦那さんとケンカしてます。
    大事なものが傷つけられたら、怒りが湧くのが人間ですから、なんで怒らないんだ。大切に思っていないのかと詰め寄ると思います。。(大人気ないかもしれませんが…)

    トピ内ID:552ed3fa05dc23e5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    自分で言えばいいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    司法書士
    どうしてあなたの事故なのに夫が表に出ないといけないの?
    うちもそんなキャラの夫ですけど、対外的な交渉は結構私がやってますよ。

    この間もあまりに不誠実な態度で、ろくに仕事しない不動産の営業マンを怒鳴りつけました。
    あそこは旦那さん優しいのに奥さんはすっげー強烈、とか言われてるんだろうな(笑)

    いいんです、妻が強いくらいの方が家庭ってうまくいくのよ。

    頼りがいがある男性が好きなの、とか言ってる女は高い確率でモラハラDV夫を引き当ててしまうのをこの目で見てきましたから。

    トピ内ID:029870958f24e8df

    ...本文を表示

    うちも似たような感じです

    しおりをつける
    🙂
    パートのおばちゃん
    もう本当にしようがないですよね。
    私もどちらかというとトピ主さんと同じで自力で出来るタイプです。
    なので夫が頼りないとこぼす気持ちがわかります。
    よそと比べて落ち込んだ時には、よその奥さんは武家の妻のように
    三歩下がって夫を立てる人なんだろうな、私にはできないな。
    と思うようにしています。
    自分の気の強さがデキル男を夫に選べなかった敗因だと思っています。
    なので私はもうキッチリと対処するのは自分のためだけと決めています。
    自分では動かない人間の要望を叶えるほど寛大ではいられなくなったので。

    鍵と鍵穴の例えじゃないですけど、ある意味キチンと嵌っていたんだと思います。
    ただ今はもう摩耗してしまって上手く鍵の機能が保てなくなってる。
    鍵を開けて私を動かしたいのなら摩耗した部分をキチンと補ってもらわないと。
    夫さんを甘やかしてないで叱るところはしっかりと叱って
    口を出すなら後は自力でって事を覚えてもらわないとね。
    少しぐらいならギスギスしてでもトドメを刺して夫さんの口から
    自分ではできないって事を言葉で言わせた方が良い時もありますよ。

    トピ内ID:8fd27523c44595d6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    当事者同士で解決すべき

    しおりをつける
    🙂
    とある地方の新米老爺
     以前に私が交差点で追突されたときのことです。相手側の女性ドライバーは携帯で自分の旦那を呼び出し、旦那と話をしてくれ、と。相手の旦那は、状況を知りもせずに頓珍漢なことばかり言って、話が進みませんでしたよ。

     事故当時に助手席にいた相手側の旦那はまだしも、家にいたトピ主の旦那は事故現場にいなかった丸っきりの部外者ですよね。しゃしゃり出るのはお門違いでしょう。


     男も女も関係ありません。自分で事故対応できない・する気がないのならば、自動車を運転するべきではないです。

    トピ内ID:3b83df71b5c145e8

    ...本文を表示

    非常に単純な話で

    しおりをつける
    🙂
    ゴルベーザ
    自分が運転中に起きた事故を自分で対処できず、夫に矢面に立ってもらいたがる無責任な人は、車を運転してはいけない。それだけです。

    ご主人を悪者にして自己正当化するために、必死に持ち出している不動産との交渉ごとや子供のトラブルなどは、何の関係もない話です。と言うか、論点のすり替え。こういう話を持ち出したところで、結局は「トピ主に言い訳癖と責任転嫁癖が染みついているから、今回も同じ」としかなりません。

    今後、トピ主は運転をやめましょう。そうすればこういったトラブルは起きません。

    トピ内ID:ce7947a1a55c6960

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0