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    私は必要ない?姉が怖い…でも頼れるのは姉だけ

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    😢
    ぱむぱむ
    ひと
    私は2人姉妹の妹です。
    両親は他界し姉は実家暮らし。私は独り暮らしです。
    2人ともアラフィフで老後のことも心配になる年頃です。

    私にとっては姉が唯一の家族なので、
    良好な関係を保ちたいと思っているのですが、
    姉には子供が4人いるため私の事は必要ないようです。

    私は子供が好きで姉の子供が小さい時からよく面倒をみてきました。
    毎年お年玉をあげ、誕生祝い、入学祝い、卒業祝い、成人祝い等、事ある毎に出費しても、私には子供がいないので当然姉から返ってくるものは何もありません。お礼の言葉もなしです。
    アッシー君の様な使われ方をさせる事も度々ありましたが、姉家族との関わりを持つことが私の目的なので良しとして。
    ガソリン代等の文句を言った事もありません。

    皆が大人になった今でも
    存在を忘れさせない程度に会いに行っています。
    (姉の方から私の家に来ることはないので…
    なお、コロナ禍になってからはあまり行けていませんが…)

    姉はすぐカッとなる性格で私は度々難儀する事があります。
    姉の気分が落ち着くまで少し時間を置いて会いに行ったりと調整しつつ何となくやり過ごしてきましたがそろそろ限界かもしれません。
    もう半年以上電話もメールも無視されています。

    実は私は足が悪く朝などうまく立てない時もあり、今はまだ、変な方向に体重をかけないよう注意しながら少し時間をかければ何とかなっていますが、今後何かあった時のことを考えると不安で仕方ありません。

    大きく機嫌を損ねれば姉は簡単に私を切り捨てるでしょう。
    ですが私としては、いざという時頼れる存在がいないのは困ります。弱い立場です(涙)
    とはいえ、私ばかりが姉の機嫌を気にしてうまくやろうと気を使うのも正直疲れましたし

    悩んでここに相談させて頂きました。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:3b1f58265a084b01

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    私も同じ立場、よく分かります。

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    🙂
    アラカン
    私は、NPOの見守りサービス(だったかな?)を受ける予定です。
    20年ほど前、地方新聞に開設の記事が載っていて、そういったサービスの有る事を知りました。
    入会時期については、80歳前後を予定しています。
    全てが有料ですが、子育てに掛かる費用に比べれば微々たるものです。

    トピ主さん、当てにならない人たちに随分出費を重ねましたね。
    寄りかかっている感が重そうです・・・。
    NPOや行政に頼りましょう、シングル・身寄りのない人は多くいます、今後そういった人たちの為のシステムも構築されるはずです。

    トピ内ID:f16f7be1570e9cf6

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    きれいごとでは済まない現実

    しおりをつける
    🙂
    現実主義者
    私も似たような状況、近い年齢、というかもっと悪いかも。
    思ったのだけど姉が冷たいのはもともとの性格、関係もあるかもだけど、トピ主が心から慕っているわけもなく単に保身のためなのも見抜いてるからじゃないかな。
    兄弟仲良くとか言うけれども、そんなのはうまくいった場合の話で、親子、兄弟でもうまのあわない組み合わせがあるのは仕方ありません、そのくらい考えればわかりますよね。
    だからあなたもきょうだい以外の命綱みたいなものを構築する必要がありました。
    これからでもやるしかないんじゃないですか、自分がかわいいなら。

    私も健康に不安があるほか、苦手なことは山ほどあるので、数少ない得意なことを磨いてそれを防波堤にしています。

    トピ内ID:cf6dd41ad90587a1

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    自分の家庭が一番大事

    しおりをつける
    🙂
    あめ
    独り身のトピ主さんには、酷に聞こえるかもしれませんが…自分の家庭が一番大切です。これは自然な考え方です。お姉さんにとって、自分の家族が一番なので…大人のあなたが二の次なのは仕方ありません。

    そもそも、家族だから・姉妹だからといって…頼る前提なのが少し危険です。
    ご結婚してない理由があるのかもしれませんが、姉妹だからといって依存してはいけませんよ。独りになるのが嫌だから婚活する人も沢山います。お姉さんに依存しないよう、誰かパートナーを探されていかがですか?

    トピ内ID:8ece5f2bcbeb4a70

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    お姉様とは別に、様々な繋がりを、ゆっくり探してはいかがですか

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    唯一の肉親であるお姉様を頼りにせざるを得ない、不安な気持ち、さぞお辛いと思います。

    ただお姉様は変わらないと思います。
    トピ主さんに何の落ち度がなくても、気分を害したらカッとなり攻撃してくるでしょう。

    トピ主さんとしては、時間も愛情もお金も、お姉様の子供たちに注いできたとの思いが確かにあるのでしょう。

    ただ、冷酷で穿った見方になりますが、
    「不安だから」「足が悪いから」「唯一の肉親だから」と、トピ主さんがお姉様家族にしがみついているようにも見えます。

    トピ主さんの「姉家族が好き」という愛情からよりも、「唯一の肉親なんだから、どうか私から離れないで」「絶対に私を忘れないで」と不安で泣き叫ぶような、悲痛な声が聞こえてくるようです。

    読んでいて辛かったです。


    お姉様も、妹の不安と愛情につけこんで、妹のお金と時間を都合よく利用した側面もあるのでしょう。
    妹に八つ当たりもあったでしょう。


    ただ、妹を都合よく利用しておいて勝手だなぁと思うと同時に、お姉様のわだかまりも想像出来るのです。
    「妹は何故私達家族にしがみついて離れないの?何故割り込んでくるの?
    どんなに嫌みを言っても伝わらない。割りきって、好意を利用するしかないのか」


    どちらにしても難しいです。
    あまりにお互い違い過ぎる。


    トピ主さん、不安からくるお姉様への執着から、別のやり方を探してみてはいかがですか?

    今時『肉親がいないお一人様』のためのサポートやサービスが沢山あります。
    病気入院介護、葬儀お墓等、高齢者になっても自立できる様々なサポートがある。

    ゆっくり探す時間も。

    勿論高価なものもありますが、自治体の福祉課やボランティア課にも、良心的な情報があります。上手く利用してはいかがでしょうか?

    お姉様頼みだけならば、お姉様が拒否したら…?

    お姉様はサブに。
    あくまでも保険代わりがベターかと。

    トピ内ID:fbac6d6a054dd445

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    保険など入ってますか?

    しおりをつける
    🐶
    独身独り暮らしならお仕事はされてますか?
    入院保険や葬式代くらいは出るような保険に入ってますか?

    見捨てられたら困るような考えですが
    お姉さんが明日急死したらどのみち頼れませんよね。

    そんなお手伝いさんのように尽くすより
    県民共済や国民共済や保険のナントカなどの安い案件を探してくれるところで
    最低限必要な保険を見つけて自力でなんとか出来るように準備しましょうよ。

    姪甥だってお年玉をくれた程度では
    老後の世話まではしてくれないと思うし
    トピ主さんだって体の自由がきかないのに
    もしお姉さんの家族に何かあったとき
    世話を頼まれたってみてあげられないですよね?
    なら何かあっても頼れないのはお互いさまでは?

    私も今は独身で不安は大きいけど
    兄弟は他人の始まりって言うじゃないですか、
    だから諦めてますよ。

    だから保険の事を先に書きました。
    今は独居老人も増えていて自治体が最後は何とかしますから
    冷たい姉にすがりついて惨めに暮らすより
    民生員さんなどの近くの行政に相談しておいたらいいと思いますよ。

    ちなみに…私には兄がいますが連絡先も知りません。
    姉は海外に住んでいて永住予定です。
    もう一人兄が居ますが老母をみてるので私の心配までさせられません。
    兄弟なんてそんなもんですよ。

    諦める方が気が楽だと思うけどなぁ。

    トピ内ID:9d4d575ed21a1020

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    お姉さん家族に頼らない前提での人生設計

    しおりをつける
    blank
    Heather
    私も独り身ですが、トピ主さんを応援する気にはならないです。

    お姉さん家族に色々してきたことを書かれていますが、見返りを求めてのことですよね。
    独身の叔母に依存されるくらいなら何もしてくれなくていいというのがお姉さんのお子さん達の本音ではないでしょうか。
    お姉さんに対しても「借りにならないようにきっちり返しておけばいいのに」と思いますが、同じ独身叔母(私は伯母ですが)の立場だからこそ、トピ主さんが図々しいなと思います。
    存在を忘れさせない程度に会いに行くなんて怖いです。

    トピ主さんが独身なのはトピ主さんの問題です。
    お姉さん家族に依存するのではなく、自立しましょう。

    死んだときの火葬(葬式では無いです)の手配だけしてもらえば御の字。当然その費用は残す前提で。

    お姉さん家族に頼らない前提での人生設計をしましょう。

    トピ内ID:9d68695ed230f66e

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    それこそ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    『遠くの親戚より近くの他人』

    なのかも知れません。
    出来るだけ隣近所顔を知っといてもらって、一人だから。
    もしもの時に気に掛けて貰える程度には、近しい間柄になっておいたら良いと思います。

    トピ内ID:d62a4fa70f78ac1d

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    いざという時、ってなんですか

    しおりをつける
    🙂
    デンチマヌ
    いざという時や、今後何かあった時に頼るために、ご機嫌を取りたいわけですか。具体的にどういう事を想定しているのでしょうか?それによっては姉があなたを切りたい材料になるかと思います。

    まず人に頼らないで生きるということを考え準備、構築するべきですよ。トピ主はもうなんか、はなから何かしら頼る気満々のように見えますし、甥姪まであてにしようとしてますよね。

    ちなみに私も頼られちゃ困るので、姉から全力で疎遠になっている状況です。
    トピ主がいざという時に頼りたい内容を具体的に教えてくれると、アドバイスしやすいですよ。

    トピ内ID:0c105f9ac62a2cf4

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    お金は自分のために使うべき

    しおりをつける
    😣
    みーすけ
    お姉さんはぱむぱむさんが将来、自分や自分の子供たちにお世話になる気満々だから疎遠にしてるんじゃ…。
    その甥または姪たちのためにお祝いをあげてるのも『将来、私のお世話をしてね』という意図があるんですか?
    そこまで考えてなくて、ただ単に存在証明するためにお祝いをあげてた?
    お姉さんがどういう考えなのか不明ですが、人間としてお祝いをもらってお礼のひとつもないのはよくないですね。そんな人と子どもたちを頼りにしないでお金を貯めておき、将来身体にガタがきて困ったらちゃんとした施設に入るなりした方がいいと思います。
    どう考えてもお姉さんやその子どもたちがあなたのために何かしてくれるとは思えませんし。

    トピ内ID:1f8c7f0144d98894

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    お姉さんへの依存が強そうですよね。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    お姉さんにとってトピ主さんが必要か?と言うと4人もお子さんを産み育てているならいざと言うときは妹のトピ主さんより子供達を頼るので、トピ主さんに面倒見てもらう為にトピ主さんを必要か?との問いだと、妹は必要は無いのかなあと思います。
    冷たい答えですが、それが現実的というか。
    これがお互い独身で子供が居ないとなると話はまた別なのかもしれませんが。。。

    このトピだけ読んでいるとお姉さんはトピ主さんを必要とはしていないけれどトピ主さんがお姉さんを必要としているのですが、トピ主さんは今後老後のことを心配してお姉さんを頼りたい、と言うならトピ主さん同様お姉さんも年を取ります。

    姉ですからトピ主さんより年上ですし、もしトピ主さんが自分に何かあって頼りたいと思ってももはや「老老介護」のような形になり二人で共倒れとなりますよ。

    こう言ってはなんですが老後は同じ高齢者の姉を頼るより自治体やNPOとかでやっている支援サービスへ頼った方が良いような気もしますが?
    そこまでお姉さんの顔色伺って嫌な顔されてまでお姉さんを頼るより仕事としてやってくれる他人を頼った方が気持ちも楽ですね。

    ここで甥や姪にお年玉やお祝いあげたからと、それに引き換えに将来面倒見てというのもまた違います。
    甥や姪に教育費出して大学費用出してたり家購入してあげた、とか言うならまた話も違ってきますが、お年玉やお祝いはどう見てもささやかなお金ですし、運転もトピ主さんが好きでやってきたことですからね。

    トピ主さんが独身を通して来られたのもそれなりの理由があるので、そこは聞きませんが、もしかしたらあまりにもお姉さんに依存しようとの言動がお姉さんを怒らせているということ無いですか?

    トピ内ID:e01afb1fc2968f8f

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    姉をあてにしない

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    🙂
    ますみ
    お姉さんは、機嫌が良かろうが悪かろうが、
    あなたに少しでも頼られたらあなたをバッサリ
    切り捨てると思いますよ。あなた達のこれまでの関係性から容易に想像できます。だからお姉さんの機嫌を取るだけ無駄です。

    あなたは将来姉を頼りにしないですむ別の方法を探すべきです。

    トピ内ID:c09d54d7c6685c36

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    必要ないというより

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    🙂
    ミリ
    お姉さんにとっての家族の認識は、自分の夫や子どもたちなのです。
    結婚して親から独立、自立すれば当然のことだと思います。
    (結婚後に実家に同居を続けていても、親やきょうだいとは別の世帯です)

    お姉さんには妹のトピ主さんのことが必要ないというより、自分の子どもたちの方がいつも気がかりなのですよ。
    生んで育てる責任上、親として当たり前のことだから。
    子どもが4人もいれば、何歳になっても心配ごとなどあるでしょう。

    トピ主さんは仕事をしているのですか?
    趣味などを通して友人はいますか?
    どんな状況で生活していても誰でも老後のことは気になりますよ。
    でも一人一人環境が違うのだから、老後の生活は本人次第なのです。
    結婚していようがいまいが、「誰かが何とかしてくれる」わけではありません。

    お姉さんだってトピ主さんの存在を忘れてはいないと思います。
    万が一トピ主さんに何かアクシデントがあれば、真っ先に連絡がいくのは身内であるお姉さんでしょう。
    ただ子どもの頃のように親の家で育ってきた関係ではなくなり、日々の生活は自分の今の家族が最優先になるのは仕方ないことですね。

    トピ主さんもお姉さんの機嫌を取ったりするのはやめて、逆にお姉さんに依存することを控えていくことはできませんか?

    トピ内ID:bc58f91938580c18

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    荷が重い

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    厳しいようですが、お姉さんにしたら荷が重いんじゃないですか?
    だってトピ主さん、お姉さんに頼る気満々に見えます。
    言い換えれば「姉なんだから私の面倒を見て当然」と考えているように見えてます。

    お姉さんにすれば、自分の家族は夫と4人の子供達。

    トピ主さん、まだ50歳前後とお若いのです。
    今から姉に頼ろうとせず、自分で何とかしようとしましょうよ。

    ご両親が残した実家に住まわせてもらっている、それだけで充分幸せですよ。
    もっと自立を目指しましょう、世の中、お一人様で暮らしている女性は大勢います。
    その人達が一人暮らしの知恵やスキルを発信しています。
    本やネットで簡単にアクセスできますよ。

    トピ内ID:b29adaf72bdea579

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    他の人間関係を広げては?

    しおりをつける
    🙂
    アントン
    お仕事や病院は、関わりがあるんですよね?
    その中で、買い物に付き合ってくれるとか、チョッとした頼みごとができて、お礼できる関係を人を少しずつ増やしていく

    足が悪いと、どんな時に
    お姉さんを頼ったことがあるんですか?
    今は福祉も色々なサービスがありますし、調べてみたことはありますか?
    病院などもタクシーで行けたり
    介護タクシーもありますし
    ネットができるようですから
    少し近隣の情報も調べてみてください

    趣味を初めてお友だちを増やしても良いですし
    人間関係をネット上で増やしてみるのも良い
    色々な一歩を始めてみてください

    トピ内ID:2ca4877f10362bad

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    寄りかからない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    どんな家族でも「頼れるのはあなただけ」と寄りかかられた瞬間、防衛態勢になるものです。

    お祝いをあげたり車の送迎をした甥姪どころか、産まれてから毎日オムツ替え乳をあげい衣食住教育娯楽全部を与えて育てた我が子にも老いてから面倒みて、と言い出した途端逃げ出されます。そりゃそうです。本人には本人の人生と次世代の育成かあるんですもの、それ以上できるほどの余力を持てる人は多くないです。

    なので、あなたは足が悪かろうと「どこ行くのもタクシーがあるから気にしないでね」「いざとなれば施設に入ったり介護サービス頼むから大丈夫よ」としっかりと「寄りかからない宣言」を常にしておかないと警戒されます。

    お姉さんはともかく、甥姪と断絶しないためには逆説的ですが、私は一人で大丈夫、をメッセージとしてしっかり出すしかないと思います。

    トピ内ID:6ea9d09a6ea3789e

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      どうして頼れると思うの??

      しおりをつける
      🙂
      neko
      もう主様には『いざという時頼れる存在がいない』と思うのですが…?今はまだいざって時ではないのに『もう半年以上電話もメールも無視されています』なんですよね?これでいざって時が来て何かしてくれるとは思えないのですが…?

      実は私も同年代で両親他界の姉妹が居る、一人暮らしの者です。私の場合も姉妹は充てにならず、平気で私を切り捨てると思っています。結局どんなに『相手の機嫌を気にしてうまくやろうと気を使う』事をしても向こうにその気がなければ結局は切り捨てられますよ?

      それなら少しでもお金を置いておいて、老後に備えるしかありません。私はそう思っています。世の中には『いざという時頼れる存在がいない』人も居ますし、自分もそう言う人間なんだと思っています。

      頼れるところは行政に頼んでなんとかやっていきましょう。主様のお姉様はとてもではないですが足が悪くなって歩けなくなった主様を介護してくれるとは思えませんよ。さっさと諦めて対策を練った方が早いです。

      トピ内ID:27823250339a3386

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      どちらにせよ

      しおりをつける
      🙂
      神無月
      お姉さんは配偶者はおられるのでしょうか。
      シングルマザーさんでしょうか。
      配偶者がいて、子供のいる人が妹の面倒みるとおもいますか?
      シングルマザーさんだと子供が全員独立して一人になると姉妹仲良くという発想はあるかもしれませんが
      実家暮らしの子供がいれば妹のフォローはせいぜい入院時の保証人になるくらいじゃないですか。

      今までのお付き合いを考えると
      お姉さんがトピ主さんを助けるために親身に動くことはないと思います。
      ご年齢と体調を考えると唯一の身内に助けて欲しいという気持ちはわかりますが
      お姉さんの性質と状況を考えると難しそうです。

      トピ主さんが今後何かあった時とは具体的に何を考えておられますか?
      独身の兄弟の面倒を我が子がするかもしれないのは絶対嫌ってトピも時々ありますし
      既婚子持ちの方からすると独身の兄弟はどれだけきちんと生きていても
      迷惑だと考える人がいます。
      >存在を忘れさせない程度に会いに行っています。
      この表現も読みようによっては自分の老後のフォローを甥姪に期待してるようにも読めますが
      どれだけお金を包み、面倒を見ていても世話は期待できません。

      私の叔母は叔母(叔母の親の姉)の面倒を見ています。
      通院のフォローや入退院時の世話などをしているそうですが、金銭的な負担は無く
      残った遺産は他の甥姪もいるけれど叔母がもらえるよう手配しているそうです。
      そういう例もありますが、これは珍しい例だと思います。

      ですから、トピ主さんも姉の機嫌伺いや甥姪に近寄るのではなく
      その体調でも自分と公的サービスでどこまでできるかを検討した方が良いと思います。

      トピ内ID:fbb6776a055639c8

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      今は静観、リスク管理に励むこと

      しおりをつける
      🙂
      ななし
      >実は私は足が悪く朝などうまく立てない時もあり、…今後何かあった時のことを考えると不安で仕方ありません。

      まずここが心配です。何か障害をお持ちですか?
      今後年齢を重ねた時、自力で動けない可能性もあります。
      もうアラフィフだし、行政による支援(障害者認定に該当しないかなど)が受けられるよう、制度や法律を熟知してください。
      お近くの地域包括支援センター(或いは行政の福祉課窓口)で、この点だけはすぐ相談にのってもらってください。
      こうした懸念は基本自助ですし、早め早めに動くべき、今支援の道筋をつけておくべきです。
      こうした経緯もあって姉だのみだと思いますが、あてにすべきはお姉様じゃありません。

      今は、毎日の生活で守備範囲が狭くなっているお姉様を静観なさいな。
      今後の生活に向けて資金計画・人生計画をしっかり立て、制度・法律知識を充填し、今後の生活の守備固めすべきです。昨今は介護・年金等諸制度も年々激変しています。

      「自分の家庭(夫と子ども)だけで必死。独身の妹の面倒までみられない。将来的に子どもに迷惑かけられたくない」
      よく聞くセリフだし、今のお姉様の心境かもしれません。でも現実は逆かもしれません。

      現在日本の単身世帯は3割近く、将来的には半数近くなるかもしれません。
      今一時家庭にしがみついていても、離婚、ご主人との死別、疎遠・稼げない・職不安定であてにならない子どもたち等々。長い人生は問題山積みです。
      そう遠くない将来、しがみつくものがなくなったお姉様が精神崩壊する可能性だってあることを自覚してください。
      しがみつく人(依存する人)は、万事人だのみだから知識も不充分、資金力もないし、自力生活力もないから崩壊とは裏腹です。

      つまり将来的にあてにされるのは、リスク管理をおこたらなかったトピさんの方かもしれないということです。ご近所にもこうした姉妹がボツボツ現れています。

      トピ内ID:c1fc3bb3fe7bf6d9

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      あなたが必要ないのは確かです。

      しおりをつける
      🙂
      基本的なこと
      40代後半、既婚子無し女性。 私の妹も複数の子供がいる。
      複数の子供がいる人は、将来的に自身の兄弟姉妹を頼ることはほとんどないよ。
      親身になってくれる若い世代がいるのだから、わざわざ自分と同年代の老人を頼る必要ある?
      そういう基本的な事、もっと早く気付かなかったのかな?

      この先、あなたが姉や甥姪から必要とされる可能性はほぼゼロだと思う。
      逆にお荷物だよね。

      私ははなから妹や甥姪に頼ろうと思ってないし、そもそもそんなことは筋違いというか。
      こちらが子育てしたわけでもないのに、「なんとかしてくれるだろう」なんて期待するのはおかしいから。

      あなたは『姉妹の情』という不確実な物に頼りすぎなんだよ。
      私はとにかくお金が一番確かで頼りになると昔から思ってる。
      病気・介護・施設入居や、それらに関して弁護士・後見人頼むのも、すべてお金が物を言う。

      財産さえあれば、甥姪もあれこれ気にかけてくれると思うよ。
      あなたの面倒を見た対価が十分に支払われるなら、仕方なく助けてくれる可能性はある。
      逆に自分の時間や資産を使ってまで叔母を助けるのは、今時ありえないよ。

      トピ内ID:8ade36e6c22f7c02

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      一度聞いてみては

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      なんともやるせないですね。
      足が悪いとのこと、心細さが伝わってきます。
      一度試しにお姉さんに聞いてみたらどうですか。
      「入院の際付き添いを頼みたいんだけど」って。

      トピ主さんの悩みは、入院の際に保証人になってくれる人が他にいないってことかなと思いました。
      入退院の付き添いも欲しいですよね。
      退院後の買い物や料理も頼みたい。
      そういうことを引き受けてくれるか、改めて聞いてみてはどうでしょう。

      自分の子供の手前もあるでしょうから、むげに断れないと思う。
      肉親に冷たかった人を大事にしてくれる子供はいないから。

      トピ内ID:48da0c67a095e777

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      きょうだいは他人の始まり

      しおりをつける
      🙂
      ねも
      親から見れば誰しもが可愛い子かもしれませんが、兄弟はむしろライバルです。遺産相続での骨肉の争いなど見たり聞いたりしていないのですか? 今の時代は親でさえ孫の世話係や学費のATMとして利用し、老後の面倒はみない子供たちも多いのに老い姪に頼ろうとしても無駄な話です。
      お姉さんの正直な気持ちは「いつまでここを実家にしてるの?」が正直なところでしょう。もうとっくの昔にその家はお姉さん家族のものなのに、我が物顔で入ってくる貴方が不快なのです。
      誰かに頼りたいならきちんと結婚すべきでしたね。先の事を考えなかったあなたが軽薄です。
      いい加減独り立ちしてください。

      トピ内ID:fc16307a99207efc

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      先立つもの

      しおりをつける
      🙂
      はな
      私も独身だけど、子どものいない叔母のお世話を最後までする約束しました。
      昔からとてもよくしてくれたから。(お金かけてくれたという意味じゃない)
      トピさん!4人いたら1人くらいそんな子もいるといいね。子どもはやさしい叔母を忘れていない。

      でもあてにしてちゃいけないと思う。
      なにしろ、私も叔母も自らの資産があるからお世話する余裕もあるのだから。
      生きていくだけでカツカツの家庭じゃ人のお世話どころじゃない。
      社会の底辺から家族、親族は崩壊していく。
      安定した基本型家族や終身雇用の家族観、人生観なんてもうどこにもない。

      「独身なんてやっかいもの、老後私の子をあてにしないで!」
      嫁いだ姉は昔さんざん私をやっかいもの扱いしたけど、自分の子ども2人のうち1人は40代独身のまま。生涯未婚率はあがるばかり。貧困層ほど実親さえサクサク見捨てていく。
      お姉さん、子ども4人もいたら1~2人は生涯未婚の可能性は高いです。
      なぜ自分の家族だけは、昔とかわらぬ理想安定型だと思ってるんだろう。

      今は誰もが単身で生きていく力が必要だと思う。私も資産は自力で蓄えましたよ!
      なによりお金!そして頼るばかりじゃなく思いやる心がなければ助けあいもできない。

      トピ内ID:b4da90ffc54963ae

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      皆さんありがとうございます。 数々の厳しい言葉も胸に染みます

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      😒
      ぱむぱむ
      依存と言われれば依存しているかもしれません。
      しかし勘違いしないでほしいのは
      老後の面倒をみてほしいなんて思っている訳ではありません。
      80近くになったら自分で施設を探すつもりでいます。
      今はまだ施設も見守りもお世話になるには早すぎますし、そんな余裕もありません。

      いざという時というのは未来の事なので何が起こるかは想定の域でしかありませんが、朝歩けなかった時様子を見に来てほしいとか、病院に付き添ってほしいとか、姉に家の鍵を預けてあるので救急車を呼んだ時玄関の鍵を開けてほしいとか、不測の事態で帰宅出来なくなった時迎えに来てほしいとか、一時的な事です。
      でもそんなことは建て前で本当は施設に入る前だろうが後だろうが自分の事を気にかけてくれる身内がいるという事が大事なんです。
      公共の機関ではそんな訳にいきませんし、これがいるかいないかで世間の印象も対応も違います。

      それに一方的に頼っているつもりはなく、頼って欲しいとも思っています。
      私が甘いかもしれませんが、家族ってもっと助け合うものなんじゃ?

      友人もそれなりにいますが、
      友人にも家族がいますし、やっぱり友人よりまず家族でしょう。
      保険も加入していて死亡保険金は姉宛にしてあります。

      あまり詳しくは言えませんが、
      話が出来なくて困っているのには理由があります。
      実はまだそうぞくしておらず、話合いしたいと申し出て以降無視されています。
      両親が無くなった際には「とりあえず口座を1箇所に移動するから」と言われ印を押しましたが、その後何の音沙汰もなく
      私も亡くなってすぐにお金の話をするのは気が引けたので数年経ってようやくその話を持ち出した次第です。
      (両親は貧乏生活だった割にはそこそこの金額を残してくれていました。)

      せめて両親が遺してくれたものには縋りたいと思うのはダメですか?

      トピ内ID:3b1f58265a084b01

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      それはお姉さんダメですね

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      😢
      がんばれ
      そのタイミングで連絡取れなくなるって遺産を独り占めしたいんじゃないかと勘ぐりたくなります。
      しかも実家に姉が住んでるならトピ主さんにお姉さんが現金を多めに渡すか自腹切って渡す必要も出てきそうですよね。
      法テラスとかで相談なさっては

      トピ内ID:d0561d69ecbfe355

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      「現実主義者」より

      しおりをつける
      🙂
      現実主義者
      2回目のトピ文読みましたが、分からない人だなーと思いました。

      >身内がいるという事が大事なんです。
      >公共の機関ではそんな訳にいきませんし、これがいるかいないかで世間の印象も対応も違います。

      >それに一方的に頼っているつもりはなく、頼って欲しいとも思っています。
      >私が甘いかもしれませんが、家族ってもっと助け合うものなんじゃ?」

      1回目に書いたでしょ?助け合うべきは理想だけれど逆に言えば、
      家族であれど相性もあれば無理なものは無理な現実があると。
      現実が理想と違っているのに「理想はこうだから!私の言ってること正しいから!」
      正しい正しくないを言ってるんじゃないんですよ。
      正論が通るなら世の中争いなんかおきませんって。

      間違っていなければ通ると信じているならそう言ってみたらどうですか?
      ああなるほど、言ってることは正しいわ、じゃあ私が改めます…
      そんな姉なら元々こうはなってないんですよ。

      報われたいなら正しい努力を、ですよ。
      間違ったやり方をごり押ししたって結果は出ない。

      トピ主が報われなくてもいいならこれからも
      返してくれないかもしれない姉に便宜をはかればよろしいです。
      でもそれじゃ不満なんでしょ?私ばかりって。
      私ばかりと思うのならその相手にすがるのは間違ってる、そういう話。

      あれもこれもイヤ、現実を見ずに自分の正しさばかりにこだわるから
      結果が伴わないようにしか見えません。

      そして北風と太陽の寓話と同じく
      無理がある相手にすがりつづけるからこそ
      相手から余計にうっとおしがられ、見下されてる面もある
      だから一旦諦めろ、と書いています。
      執着から離れることで少し方向性が変わる可能性もゼロではないからです。

      トピ内ID:4da63909dc739639

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        相続はお姉さんが1人占め

        しおりをつける
        🙂
        はな
        別の方から詳しいレスつくかもしれないけど・・・。
        トピさん本当にやさしくて謙虚な方なんですね。それはよくわかりました。
        それだけになんと腹立たしい!

        相続のお金、お姉さんが1人占めしたんだと思います。
        言われるままよく書類も確認せずハンコ押しちゃだめですよ!
        きっと相続放棄かとても不利な同意書だったのだと思う。

        >数年経って
        遅すぎます。
        「相続放棄」やら「限定承認」は、どちらも原則として相続開始を知ったときから3か月以内だし、確定申告が必要な場合もあって、遺産分割協議は49日の法要が終わった頃から始めることが多いです。

        >両親が無くなった際には「とりあえず口座を1箇所に移動するから」
        手続きが終わらないとご両親の預金は動かせないから、その時点ですでに相続手続きは終わっていたと考えた方がいいです。

        >話合いしたいと申し出て以降無視されています。
        何も知らずハンコ押した妹からせっつかれたから逃げたんですよ。
        どんな書類のハンコ押したかしらないけど、お姉さんは遺留分も払うつもりないのだと思います。
        というか払えないのでは?

        法律をここで詳しく説明はできないから、弁護士と相談してください。
        弁護士も裁判もお金がかかるから、よく相談してください。
        このままいつまで待ってもトピさんは相続のお金貰えないと思います。
        1円ももらえず泣き寝入りしますか?
        争いになるから、お姉さん一家とは縁が切れると思います。その程度のお姉さんだったんです。

        >保険も加入していて死亡保険金は姉宛にしてあります。
        この上お姉さんに貢ぐのですか?解約してしまいなさい。

        トピ内ID:b4da90ffc54963ae

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        相続の件だけ何とかしましょう

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        🙂
        れっか
        おそらく弁護士さんに相談すれば、相続の問題は何とかなると思います。
        そこだけはきっちりしたほうが良いですよ。

        しかし相続問題以外の点については、申し訳ないけどトピ主さんのほうが変なこと言ってます。

        >家族ってもっと助け合うものなんじゃ?

        残念ながら結婚して家庭を持っている人にとって、兄弟姉妹はもう家族ではないです。
        「親族」です。

        それはトピ主さんの親御さんも同じだったと思いますよ。
        トピ主さんにとっての叔父叔母と親御さん、そんなにベタベタしてましたか。

        結婚しなくてもそれぞれ別に住むようになれば、もう互いの危篤の時くらいしか会わないという人も多いと思います。
        年賀状やお歳暮などのやり取りをするくらいの仲ではあっても、病気時の世話まではしないものじゃないですかね。

        トピ内ID:4dbef6471d8d85e9

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        印鑑を押した・・・?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        何の書類だったか覚えていますか?
        「遺留分の請求はしない」なんて言う書類じゃなかったですか?
        お姉さん、財産全てネコババしたんでしょうね。
        半年連絡なしなんて、妹には一切渡さないつもりでしょう。
        泣き寝入りするか、裁判で争うか悩ましいところですが、もう姉は頼りには出来ません、自分の権利は勝ち取って下さい。

        トピ内ID:f16f7be1570e9cf6

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        「姉妹で相互扶助」は理想です。現実とリスクを考えて動く必要が

        しおりをつける
        blank
        ふーく
        トピ主さん、「理想」「現実」だけでなく「将来のリスク」も考えてみませんか?


        1「理想」

        →姉妹互いに頼り頼られる、相互扶助

        2「現実」

        トピ主さんだけが献身奉仕する、一方通行。
        親の遺産も、姉だけが保有し話し合いも無視。

        姉にとっては、現実がベスト。「今まで妹からの献身をお返ししたくない。頼られたくない。妹を扶助する義務も、メリットもない。遺産も一人占めしたい。だから無視する」

        →トピ主さんは不安で不安で堪らない。

        3「将来のリスク」
        →「姉が怖くて、遺産交渉しない」ままならば、無視したまま遺産を姉が一人占め。
        姉からのサポートも、相続扶助も、ほぼ不可能。


        つまり、トピ主さんの選択肢は2つです。

        1「理想」を信じて「現実」を維持。

        これからも姉に奉仕し、姉からの無視に耐え続け、姉からのサポートを夢見る。

        結果的に親の遺産を諦め、姉からのサポートもないままになる可能性大。

        2「現実」を見据えて「将来のリスク」を考え、相続問題を弁護士と解決する。姉に頼らないでも安心して生きてきけるサポートサービスを、ゆっくり検討する。


        (遺産相続は、弁護士と交渉することをお勧めします。

        今のままでは、当然の権利であり、親から娘への最後の贈り物である遺産も受けとれない。

        弁護士に入ってもらわないと、お姉様がいいように独占する可能性があります。

        偏見だらけの暴論ですが、
        「長女だから」「姉には子供がいるので」「妹の面倒をみるためにも、姉に遺産を残したいと親は考えたはず」「妹は遺産を放棄すると思っていた」等、様々な言い掛かりをつけたり、『雀の涙くらいのハシタガネ』で諦めさせるとか。

        弁護士に入ってもらわないと、姉はずっと「無視」を続けます)

        →遺産を受け取り、姉と上手くいってもいかなくても、トピ主さんは安心。

        理想は理想です。
        現実を受け入れ動きませんか?

        トピ内ID:fbac6d6a054dd445

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        ちょっとトピ主さんが世間知らずな印象

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        80近くになったら自分で施設を探すつもりでいます。

        もうそのころには自分で動くことができないのでは?
        運転も危ないし、タクシーで施設見学するほど、トピ主さんには
        お金が無さそうだし、80から動くのは遅いのでは?
        そもそも80まで自由に動けるほど健康な人って少数派と思いますが。

        でもそんなことは建て前で本当は施設に入る前だろうが後だろうが自分の事を気にかけてくれる身内がいるという事が大事なんです。

        お姉さんは実子がいるので、実子を頼るでしょうし、正直、トピ主さんに頼る気は一切ないと思います。
        実際現在相続で拗れて、半年間も連絡が途絶えているのに
        明日の朝トピ主さんが家で倒れても、鍵を持っていても、明日トピ主さんを助けてくれる可能性は
        きわめて低いと思いますが
        トピ主さんは希望的推測から、そんなに困れば姉は助けてくれると確信していませんか?
        トピ主さんが倒れても姉が来てくれる可能性は極めて低いと思いますが。

        友人もそれなりにいますが、
        友人にも家族がいますし、やっぱり友人よりまず家族でしょう。
        保険も加入していて死亡保険金は姉宛にしてあります。

        これはお姉さんは知っているのでしょうか?
        そもそも死亡保険金をもらうからって、死ぬ前の面倒を見るってセットじゃないから
        お金だけもらって面倒もみない、もあると思いますが。

        相続もハンコ押したの、相続放棄のハンコで、お姉さんが全部相続しちゃっているんじゃないですか?
        きちんとなんの書類か確認して、ハンコ押しました?
        もうハンコ押していたら、姉に騙されて言われるままにハンコ押したって言っても
        もう相続はやり直せないと思いますけど。

        なんかトピ主さんが考えているより
        現状はもっと悪そうな印象です。
        正直司法書士とか弁護士に相談して
        そこから連絡しないと、姉は取り合ってくれなさそうですね。
        それでも正式に相続終わっているかもですけ

        トピ内ID:3df3d9610d46f54a

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