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    子供同士のトラブル、首を突っ込むべきではなかった?

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    😣
    ミエ
    話題
    閲覧ありがとうございます。
    過ぎてしまった事ではあるのですが、小町の皆様にご意見を伺いたくトピを立てさせていただきました。


    私には中学生になる娘がいるのですが、先日体育の授業でサッカーの試合をしていた所、同級生の女の子と何度か衝突してしまい最終的にはその女の子が「いい加減にして!」と泣き崩れてしまった為に試合を中断せざるを得なかったそうです。

    帰って来た娘から事情を聞いた為に電話を通して先方の親御さん、ご本人に謝罪を伝えたのですが、「中学生にもなって親が出てくるのは過保護」「謝罪はいらない」と言われてしまいました。
    こちらとしては娘が体育会系の部活に所属しており体格が良い方であること、衝突した子が華奢で骨に異常がある(詳細は存じておりません)子であることから幸い大事には至らなかったものの万が一の事を考えると親が出るべきだと思ったのですが、こちらが可笑しいといった風に言われてしまいどうするのが最善だったのかと今更ながらに悩んでいます。

    トピ内ID:1aaf641cb7a1a7a4

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    やたらと親に謝られてもね

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    🙂
    って私なら思います。
    これが小学生なら親が出てきて、って言うのもわかるんですが、中学生なら謝罪よりもきっちり自分の子を躾けてよ、って思うかな。

    ぶっちゃけね、先に謝られちゃったら何も言えなくなりますよね?
    強引に幕引かれちゃう、というか。
    それよりも、そういう状況を作らないように日頃からお家でちゃんと指導して欲しい、それが受けた側のホンネかと。

    今回の件は授業中でしかもトピ主さんのお子さんはわざとやったわけじゃないんですよね?
    お相手のお家でも、そう解釈して飲み込もうとされてたんじゃないですか?

    例えば怪我をさせたとか金銭的なトラブルに発展したとかなら親の出番ですが、先生も承知で子供同士で解決してるなら、それ以上は出なくていいと思いますよ。

    トピ内ID:c2a096f2661da817

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    良かったですね

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    🙂
    子育て終了
    お相手に怪我もなく何よりです。
    また相手の保護者も言葉は厳しいですが、良識のある方で良かったと思いますよ。
    過保護な家だとそれこそ大騒ぎにされる事もあります。

    今後は学校から何か連絡がない限り、スルーで良いと思います。
    余程の事なら連絡がありますから。

    それでも気になる!というならば、まずは学校に事実確認してから行動すれば良いかと。

    まぁ、トラブルという程の内容でもないですよね。落ち着いて。

    トピ内ID:e7a3ff809257bf60

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    謝罪、頭をよぎりますね

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    トピ主さんの娘さんが、運動部で体格もいいことに加え、相手は華奢で骨に異常がある。

    ここですね、特に骨の異常、これを知っているので謝罪をした方がいいのかどうか迷ったんだと思います。


    うーん、うちの娘だったら、と考えたら、骨の異常がなければ、謝罪はしません。
    でも、それを知っているのなら、気になるので謝罪します。

    娘が思いっきりぶつかったせいで、余計に悪化させてしまった、または病院に行く羽目になった、とかになっていたら嫌なので。

    謝罪をしなかったらしなかったで、悩みそうだし、したらしたで、相手親のような返事も返ってくるわけだし。

    でもこの場合は、トピ主さんが特別過保護だとは思わないです。

    トピ内ID:f0d52c8097b2d319

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    例え子供が小学生だったとしても、体育の授業の中で起きた事でしょ?
    娘さんは体育の授業を一生懸命取り組むあまり、相手の子に何度かぶつかってしまったのでは?

    娘さんから話を聞いたんでしょ。
    弱そうだから強引にぶつかって行ってしまったという話だったんですか?
    そうじゃなく、サッカーに夢中だったからでわざとその子を狙ったのではない、という事であればそんなに娘さんに非は無いと思うんですけど・・・

    相手の子がどんくさすぎたのかもしれないし。

    骨云々はもし怪我を負わせたのなら必ず学校が対応するものなので、怪我が心配だったのなら学校に確認すれば良かったんです。

    小学生でも今どきいきなり親から電話は来ないでしょ。
    よほど親しい仲ならともかく。

    正直、授業で泣き崩れるというメンタルなので相手の子もなんだかね・・・という印象です。

    先生も付いていたでしょうから授業内に事は治まったんじゃないの?
    泣き崩れてたのならサッカーも継続出来なかっただろうし、先生も対応してくれていたと思うんですけど。

    娘さんはわざとじゃないにしても謝ったんでしょうか。
    もしその時に『ごめんね』と謝っていたのなら、わざわざ親が出るのも変な話。

    トピ主さんが仰る『万が一』の事が起きたら学校から連絡がきます。

    もう過ぎた事だし、私なら『その子、メンタル弱そうだから気をつけなよ』って娘には言いますね。

    トピ内ID:d79abd80899fec5d

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    難しい

    しおりをつける
    🤔
    パンプキン
    泣き崩れたなんて聞いたら相手側にとっては大事なのではと思ってしまいますよね。

    その子のお母さんは謝罪はいらない考えだっただけで、逆に親からの謝罪が無いことに腹を立てる保護者もいるでしょう。

    人に寄って違いますから何が正解かは無いような。
    私ならどんな様子だったのか先生に聞いてみます。
    謝罪が必要かも先生に聞きますね。

    体格が良い娘さんなら試合とは言え、体格が劣る子に対してぶつかるなどの行為は止めるように教えるのも必要では?

    でも、私なら謝罪は不要と思っていてもわざわざ親御さんから電話来たら「ご丁寧にありがとうございます」と言う気持ちですけどね。
    過保護なんてトピ主さんに向かって言わないわ。
    我が子の骨の状態を心配してくれたんだろうなと思うし。
    相手の親御さんみたいな人は捻くれているなあと感じます。

    皆が皆中学生なら親は出るなでは無いですから、今後はまず担任に聞いてみるが一番ではないでしょうか。

    トピ内ID:3e8a2e3846194604

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    それでも良かった

    しおりをつける
    🙂
    引きずらない
    相手の親御さんにどう思われようとも謝罪して良かったですよ。もう後は引きずらない、今度からどうすれば良いのか考えて行動する。これは相手のお嬢さんもそうだし、あなたのお嬢さんもそうですね。

    もしお嬢さんがトラブルを起こしやすいタイプだったら(どんなスポーツ界にもいる)とことん反省して2度と起こさないように対策する。

    後はあまりくよくよしない方が良いですよ。

    トピ内ID:b05d1f7e9b2611a9

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    学校を通す

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    学校内で起きた問題は
    直接やり取りしないで学校を通し
    指示を仰ぐのが筋でしょうね。

    トピ主さんの場合は授業中のことなので特にそうするべきです。

    学校に連絡しても
    よほどのことがない限り相手側の連絡先は教えてくれません。
    これは学校が保護者同士の直接のやり取りを望んでいないことと
    連絡先は個人情報になるので
    確認を取らなければならないことも
    あると思います。

    今回は
    お相手に怪我もなかったようなので
    学校も教科担任が事情を聞いて
    解決済みだったと思われますし、
    相手もその判断だったと思いますよ。

    もし怪我などしていたら
    相手の親も学校に事情を聞くだろうし
    学校の判断も違っていたかもしれませんね。

    トピ内ID:d782b680898b4e97

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    そう感じない人もいるから

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    色んな人がいます。
    謝罪がないと怒る親もいるでしょう。
    だから謝罪したことは間違いとは言えないです。
    気にしないでいいですよ。

    実際、私は相手親からの謝罪がなくてモヤモヤしたことはあります。
    我が家の場合は怪我でした。(体育)
    たぶん学校が相手親に伝えてないのだと思います。
    治療費は学校の保険から返金されましたけど。
    あともうひとつ。
    息子の教科書が失くなり。
    クラスみんなに協力してもらって探したのですが見付からず、やむ無く購入したのですが、卒業式の日に隣の子のロッカーから見付かりました。弁償してもらっていません。モヤモヤしています。
    (すみません愚痴になりました)

    トピ内ID:546ed38a8c10348d

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    これ、トラブルなの?

    しおりをつける
    🎶
    違うよね?
    衝突って喧嘩とかの衝突ではなく身体がぶつかったって事ですよね?

    激しい運動で衝突してしまうってよくありそうな場面ですが、娘さんがわざと其の女の子に衝突していった訳ではなく数回偶然衝突してしまったってだけの話なのですよね?

    その場面について先生が相手の親御さんに謝罪をと言った訳ではないですよね?
    まあ言う訳無いですよね。単に体育の授業でぶつかったってだけの事なのですから。

    多分相手の親御さんもトピ主さんから電話来る迄そんな事あった事も知らなかったのでは?
    相手の親御さんからしてみれば、どちらかと言うと我が子が泣いて試合中断させた方に悩みそうですね。
    私なら我が子が体育の授業で衝突したからと泣いて試合中断させた事の方に重み置きます。
    もしかしたらですが、其の女の子は上手くいかないと泣いて訴えるって所ある子かもしれませんね。
    トピ主さんからの電話で相手の親御さんはまたやらかしたと思ったかもしれませんよ。
    其処で電話してきたトピ主さんに問題は我が子なのに謝罪しなくて良いです、の意味で言ったのでは? 

    実際相手の親御さんからしてみたら子供が意図的では無くてもトピ主さんのお子さんに怪我させられたと言うならまあ謝罪ありかもしれませんが、衝突したくらいで謝罪電話貰っても逆に困惑するかもしれません。

    相手の女の子もどの様に骨に異常があるか分かりませんが、あまりに脆い骨というならそもそも体育させないでしょう?
    特にサッカーなんて攻撃的になりえるスポーツなのですからドクターストップかかりますよ。

    まあ今回の事はもう電話はしてしまいましたが気にしないで放って置きましょう。

    トピ内ID:4bbbba985ac7a8a4

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    執拗だったのかなぁ。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    体育の授業なら、みんなサッカー大好きって
    わけじゃないから、運動神経のいい方が、
    手加減もできるような年代だと思うので、
    私なら、娘に対して同級生にその後どう対応したのか聞きますね。

    もう、当人同士で仲直りできる年齢ですよねぇ?

    本人に任せるかな。

    きちんと謝罪してないなら、説教ものだし。

    うちは、男の子ですけど、
    中学の頃、同級生のケンカの流れパンチ?を
    くらったことがあり、担任から連絡きましたけど、
    「相手、でてこーい!」とか思わなかったなぁ。
    頬が薄ら赤かったですけど、
    「大丈夫?」「大丈夫、別に険悪になってないし」で終了。
    相手の親御さんから連絡きても、
    困っちゃってたかも。
    まぁ、面と向かって言いはしないですけど。

    正直に話した娘さん、いい子ですね~。

    うちは、男女いますが、
    どっちも学校の事なんかなーんにも話さないですよ~。

    トピ内ID:30e1a807661ad956

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    謝罪より、娘さんとよく話し合ってほしいと思うかも

    >先日体育の授業でサッカーの試合をしていた所、同級生の女の子と何度か衝突してしまい最終的にはその女の子が「いい加減にして!」と泣き崩れてしまった為に試合を中断せざるを得なかったそうです。

    これって相当しつこかったと言うことですよね。
    小学生くらいならわかるけど、中学生なら、いくら体育の授業に一生懸命だとしても、体格差のある華奢な骨に心配事のある子にそんなにガンガン衝突しないように気をつける配慮ができた方がいいと思います。

    ただ、親が謝らなきゃ謝らないでクレームする親もいるから、謝罪したのは悪くはなかったとは思います。

    トピ内ID:b2f1ccb7e8c6a768

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    保護者として正しい

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    相手のダメージが大きかったなら、大事ないか確かめるのは、我が子が原因となったら保護者として確かめるのは当然で、謝罪は正しいと思います。

    過保護といわれても、やるべき事をしたのですから、気にしないでいいと思います。

    その泣き出した子、面倒なので、今後はあまり必死になってボールを追わないようにと私なら我が子にいいます。体育の授業は公式試合ではないので。

    トピ内ID:f0b3388097960117

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    いや、それで良かったと思う

    しおりをつける
    🙂
    より
    万が一謝らなかった場合、相手の親こそ過保護だったらあとで面倒なことになっていたかもしれない。
    今回の「泣かせてしまった子」の親が積極的に謝って、「泣いてしまった子」の親が取るにたらないと処理する、これが一番いいパターンだったと思います。トピ主さんが、そうはいっても子供のことだしうちが謝る必要なんてないもん、なんて人だったら、こじれていたかもしれません。ベストな対応ですよ。

    トピ内ID:82c685f259901be5

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    先方は許していないのでは?

    しおりをつける
    blank
    オレンジみかん
    >どうするのが最善だったのか

    謝罪の方法が問題なのではなく、そもそも娘さんが同級生とぶつからないようにサッカーするのが最善だったと思います。
    加害した後で親がどのようにふるまっても、被害者側にすれば許せないものです。

    華奢で骨に異常がある子ということを娘さんは知っていましたか?
    知らなかったとしても試合中に何度もぶつかるというのは異常ですし、知っていたのであれば傷害とかいじめ行為に該当します。

    骨の異常とは、生まれつきの体質により骨折しやすいということでしょうか?
    であれば、娘さんは相手を何度も骨折の危険にさらしたということです。
    これは、ぶつかられたほうはもし骨折すれば身体的に相当痛いですし、ぶつかられるたびに過去の骨折への痛みの恐怖を相手は感じたはずです。

    あなたのお子さんや親が謝ったからといって、先方からすればとうてい許せる行為ではないと思われます。
    謝罪を受け入れてもらえなかったのは、子供同士のトラブルに親が口を出したからではなく、「犯謝罪は受け入れない。許さない」という先方の強い意志ではないかと思いました。

    トピ内ID:f42d395962f7e88e

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    授業中でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    水玉
    先生から報告でもあれば謝罪すると思いますけど、そうじゃなかったらしないと思います。
    怪我をした訳でもなく、ただキレたってだけですし。

    でも、そういうことで謝罪されたら「丁寧にありがとうございます」って思いますけどね。
    娘さんも親御さんもめんどくさそうだから、あんまり関わらない方がいいかもですね。

    トピ内ID:6dc1cd99763ed2fa

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      骨の異常についてだけ

      しおりをつける
      🙂
      ほほほ
      中学生で華奢で骨の異常があるけど体育の授業を受けているということで・・
      側湾症かな?

      もしそうなら体育の授業もサッカーも衝突も、全く問題ないです

      私が相手の親なら直接電話が来たことに驚く(番号をなぜ知っている?)とは思いますが、
      丁寧に対応されていることに悪い気はしません

      どなたかも書かれているように、一番良いパターンだと思います

      トピ内ID:91b6e3f2f5cee844

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      何が正解かは分からない

      しおりをつける
      🐤
      ルン
       誠意ある対応をされたのに、相手先との折り合いがつかず、大変だったと思います。

       今時、「自分は悪くない!」と自己を正当化する方が多い中で、主様は相手先目線で対応を試みたことは、素晴らしいと思います。

       私は、子どもを挟んだこういったトラブルに関してお互い親の捉え方に相違が出やすく、うまくいかない事が多いと思います。

       学校の授業中の出来事ですよね?でしたら、学校の責任もあると思います。監督責任者である先生がそこにいたのだから。
      何でも学校の責任するわけではありません。でも、相手先に電話謝罪する前に学校に「申し訳ないことをしたので、相手先に謝罪したい。」と相談しても良かったかもですね。学校は、身体に困難を抱える保護者の方それぞれの考え方を把握してることも多いと思うので、各々の保護者に合った対応を間に立ってしてくれたかもしれません。

      当事者同士がトラブルを直接やりとりしていると、大きなトラブルになる事が多いと思います。

      今回のことも事後になりますが、今後の学校生活の心配もあるので…ということで学校に相談されるのもありかな?と思います。

      トピ内ID:2a9d55b0e37b5718

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      みか
      謝罪に関しては、トピ主さんから謝罪してよかったと思います。ただ、先方は許すつもりはないという意思表示だと考えたほうがいいと思います。

      部活ではなく、通常の体育の授業でサッカーをしていたのですよね。そこで何度も同じ相手にぶつかるのはちょっとどうなのかという疑問は残ります。もちろん、お嬢さんは全力でやっていたということでしょうが、相手からすると故意にしたのではないかと疑う気持ちを抱いたのだと思います。だから、「いい加減にして!」という言葉もでたのでしょう。たぶん、相手の母親も疑いを抱いているのではないでしょうか。「謝罪はいらない」という言葉も文字どおりの意味ではなく、「謝罪してもらっても許すつもりはない」という「謝罪は必要ない」という意味なのでしょう。

      でも、やはり謝罪は必要だったと思いますよ。

      トピ内ID:2fce22244f594d77

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      悪いことは全然してない

      しおりをつける
      😉
      くしやき
      私が先方の親の立場だったら、謝罪されないより謝罪してもらったほうが、勿論良い印象受けますけどね。
      トピ主さんは、別に悪いことはしていないかと。
      謝罪してもしなくても、どちらをとっても非常識とはならない状態の中で、あえて謝罪するという行動をとった、という印象ですね。

      相手の親の「親が出てきて過保護」とか「謝罪は受けません」という趣旨の発言も、実際にどのような言い方だったのかわからないから何とも言えないのですが、謝罪されて「いやいや、子供同士のことですから。なにもそこまでなさらくて結構ですのに〜汗」てニュアンスのように感じました。

      よくドラマとかで謝るシーンで、謝罪する側が土下座すると、されている側は「やめて下さいよ!」て困惑したような、ちょっと怒ったような表情や言い方で制しますよね。それと一緒のものなんじゃないかと。

      いずれにせよ、自分の子供が相手の子供とトラブルあったときに、ヘラヘラ笑ってる親よりも、謝罪する親の方が私は立派だと思いますよ。
      あとは、向こうの受け取り方の問題なので、トピ主さんはその点に関しては気にしなくていいことです。

      トピ内ID:196b4328ab843c32

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      違和感

      しおりをつける
      🙂
      うぐいす
      体育会系体格が良い子が、
      サッカーの試合で
      華奢な同級生に対して、何度も衝突した
      相手の子が「いい加減にして!」といわなくてはならないほど、何度も体当たりをした
      そして、その親がわざわざ「病気なのに泣かせてスミマセン」と電話を掛ける

      こう書くと、ものすごく意地悪な一家に感じますね
      本当のことはわかりませんが。

      お子さんの話には、サッカーの試合なら体当たりして当たり前という前提があるようです
      中学生にもなれば、相手に衝突しなくてもスポーツを楽しめるはずなのにです
      小学生でもクラスメイトにケガをさせないように周囲に気を配ることはできますよ

      中学生頃は、自分では気がつかないうちにどんどん身体が大きくなり、力も強くなります
      身体が大きくなったお子さんに適度な加減をすることを教えるのは、トピさんの仕事です
      本来なら自ら学ぶべきことですが、トピさんのお子さんにはそれが難しいようですから、
      しっかり教える必要があると思います。


      〉「中学生にもなって親が出てくるのは過保護」「謝罪はいらない」

      他にも相手の方が電話で話されたことがあったのではないでしょうか
      謝罪なんていらないから、家でしっかり教育してほしいと言われたのではないでしょうか

      お子さんが今回のことをサッカーだから衝突しても仕方がないことと思ったままでは、ダメなんです
      親が謝って終わりでは、お子さんの成長になりませんし、周囲はなにもいわないかもしれませんが、
      しっかり見て記憶しています

      泣き崩れた子に対して、子がどのように対応したかを訊ねてみましたか?

      何かしらでも病気を持っているお子さんは、辛くても現実の自分の事を知り、その現実の中でどのように対処していくかを既に学んでいます。

      ですから私は、
      サッカーの試合で、トピさんのお子さんは故意に衝突したのではないかと疑っています。

      トピ内ID:8104208631ef7344

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      大丈夫です

      しおりをつける
      🙂
      スーザン
      この選手の攻撃を、この選手が守るぼうと振り分ける戦略もあると思います。骨の異常があったにもかかわらず、気がつかず本気で防御したかった相手と体育会系の娘さんが判断したとうことなのではないでしょうか。むしろ相手の方は光栄に思うべきなのかと。もしくは思っていて謝罪はいらないとおっしゃったのかもしれません。できることはやりましたのでもう前に進みましょう!

      トピ内ID:8a443df04406d4a0

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      良い対処

      しおりをつける
      🙂
      マツ子
      授業中に何度もぶつかる事に疑問のある方も多いようですが、ボジションとか、そもそもぶつかりたくなければ、相手も避けるはずです。

      別に先生から連絡を受けて、注意されたわけではないんですよね?
      と言う事はわざとではないと先生は判断されたのでしょう。

      ならベストな対応だったと思います
      むしろ、相手の子は泣いてしまったこと親御さんに言ってなくてバツが悪かったとかではなくて?

      きちんと報告してくれ娘さんが偉いと思いますよ。

      トピ内ID:e1fc219d389d87ac

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      んー

      しおりをつける
      🙂
      花小雪
      謝罪受けた方は、ちょっとびっくりするかもしれませんね。

      私は中学校のとき相手の女の子側に近い立場に立ったことがあるのですが
      その時、相手の親が家に来てビビったことがあります。

      この親は謝りに来たわけではなく、逆にうちの親に謝らせてました。

      どっちにしても子供としては「勘弁してよー親が出てくるなよー」と思ってました。

      トピ内ID:ea6f6c78a5ecca6d

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      謝罪はおかしくないと思う

      しおりをつける
      blank
      はなこ
      体育の授業でのサッカーで、何度も同じ相手にぶつかるものですか?
      サッカーのルールはよくわかりませんが、双方積極的にボールを奪いに行かない限り、ぶつからないと思うんですよね。

      相手のお子さんは、体育の授業を受けられるくらいだから、骨の異常と言っても軽度なのでしょうけど、運動が得意なタイプではなさそうですよね。
      そんな相手に繰り返し、泣くまで体当たりって、トピ主さんの謝罪の方向がとんでもなく明後日を向いていて不快に思われたのでは?

      娘さんが普段からきつく当たっているとか、ハッキリ言ってしまえばイジメをしている可能性も考えて、娘さんとよく話し合った方がいいのではないでしょうか。
      サッカーだし、授業中に合法的に堂々といじめ行為ができると張り切って、泣き出すまでやっちゃったとかじゃないといいですね。

      たとえスポーツをしていたとしても、なかなか女の子で同級生に泣くまで暴力を振るうなんてことはないんですよ。
      こんな騒ぎになるってことは、今後もなにかあると思いますよ。
      今のうちにちゃんと娘さんと向き合ってくださいね。

      トピ内ID:4634b484a565f787

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      2つの考え方が

      しおりをつける
      🙂
      春巻き
      中学校の体育の授業レベルで?とは思いますが、サッカーやバスケはマンツーマンでマークについたりしますので、
      体格がよい運動部に属するトピ主娘さんはその華奢で骨に異常ある子にマークについたのでしょうね。

      もしトピ主娘さんがオフェンスならば華奢な彼女はそんな泣くくらいのマークにはつかないでいたら良いだけなのできっとトピ主娘さんがディフェンダーで、彼女はオフェンスだったのかな。

      ボールがないところでガシガシいくとは思われないし、運動部に属する体格がよいトピ主娘がつくからには、相手の彼女も華奢だし骨に異常あるけれど、そこそこ力のあるフォワードだったってことなのかな。
      トピ主娘さんを避けたければ誰かとポジション交代してもらうか、そもそも進んでボールのあるところに入っていかなければ良いので、運動神経がよく勝ち気で、少なくともここではトピ主娘から逃げようとしていなかったのかなと思います。

      そう考えるならば相手のお子さんも負けじと勝負にきて、で、負けたから泣いたように思えます。

      もう一つの考え方としては、
      もともと仲が良くない関係だった?というもの。
      サッカーのマッチアップを言い訳に、トピ主娘さんが日頃から気に食わない相手を潰しにかかった、避けたくて逃げてもずっとぶつかりに来た、というイジメの話。

      ただ、向こうの親も先生も、謝罪した親を過保護、と言い切る=親が出てくる必要がない、と思えるのでイジメのセンはないのかな。

      と、私ならばこう理解して、この件はもう気にしません。
      我が子がイジメをしていないなら、
      相手の子の骨に異常がないなら、
      もう気にしません。




      トピ内ID:6f36b8dd028f8303

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        難しいですね

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        🙂
        ゆこゆこ
        謝罪が無いと怒ったり、内心モヤモヤする人もいるでしょうから、謝罪しないよりはした方が無難という考えも有りだとは思います。
        個人的には授業中での事で、試合も中断する事態だったら先生が対応したでしょうし、親まで謝罪する必要はなかった様に思います。
        骨の異常は分かりませんが、骨折しやすいとかならそもそも体育の授業は出来ないのではないでしょうか。
        サッカーは基本的には接触は無いものの、競り合ったら当然体はぶつかるし、転倒する事だってあるのは知らない訳ありません。
        泣き崩れたという方がよほど驚きました。
        娘さんの方を非難というか、躾けるべきみたいなレスにも驚きました。
        相手の子だってボールに積極的に絡もうとしなければサッカーで衝突はしません。
        関係無い所で娘さんが相手の子に突進していった訳じゃないのですから。
        相手の体格とか配慮しながらプレーしろというのは変な話だと思います。
        授業中の出来事ならまずは先生に状況を確認した方がいいです。
        今はコロナで無いのでしょうが、参観日や行事などで会える機会があれば、その時挨拶して謝罪する程度でいいと思うのですがね。

        トピ内ID:f0b33980979602ca

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        顔見知りなの?

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        🐤
        サーニンの鳥
        >帰って来た娘から事情を聞いた

        学校側からの連絡ではなく、娘さんの言葉だけですか。
        うーん、
        自分なら会ったこともない親御さんなら、
        まずは担任に連絡して事実確認をしてみるかなぁ。
        そのうえで謝罪が必要と判断すれば連絡します。

        顔見知りの親御さんなら、
        直接様子を聞いて謝罪するかもしれないけど。

        トピ内ID:d238c57ec773cf52

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        放置でよし

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        🙂
        大葉
        謝罪があった方が良いに決まってますよ。泣かせたのに謝罪が無い、と揶揄されるよりマシですからね。ただ、相手のお嬢さんは健康体ではないようなので、体格の優れたトピ主娘さんが羨ましかったのではないかな。一生懸命やったのに、トピ主娘さんに弾かれて悔しかったのかもしれません。相手方の言い方からして母娘でプライドが高い感じなので『運動部所属で体格が良いせいで…』が自慢に聞こえてしまったのかも。

        体育の先生には、相談しましたか?お子さんからこの件を伝えたうえで、親抜きで相談してもらっては?「今後、その子と試合をしたらまたぶつかって弾いてしまうかもしれないので、チーム分けのときに配慮してもらえませんか」みたいな感じで、その子のことを気にかけている事実を知ってもらうんです。多分、先生はそんなこと気にしなくて良いと言うはずですけどね。生徒の怪我に注意するのは教師の役目ですから。

        今回、謝罪したことで相手方母娘の性格が判ったと思えば良いのでは?ただ、この母娘に関しては、『触らぬ神に祟りなし』的な感じがしますね。下手に構うとコンプレックスを刺激しそうなので、次からは普通に「ごめんね」とお子さんがサラッと言って終わりで良いのでは?

        トピ内ID:86743346b2664ee5

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