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    •  後妻、年上夫の子を妊娠中。26歳差の兄弟どう思いますか?
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     後妻、年上夫の子を妊娠中。26歳差の兄弟どう思いますか?

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    ゆり
    ひと
    1年ほど前に19歳年上の主人と結婚し、妊娠4か月になります。
    私は初めての妊娠ですけど、主人には若い時に離婚した最初の奥様との間に25歳の社会人の娘さんがいて、2人目の奥様との間に、大学生の息子さん、中学生の息子さん、小学3年の娘さんの3人の子供がいます。前の奥様は2年前に病気で亡くなられてます。私が3人目の嫁で、今は主人の家で中学生の息子と小学生の娘と一緒に生活しています。
    主人のご両親も隣に住んでいらっしゃるんですが、嫁の妊娠・出産にすごく慣れている様子で、ゆりこさんも早かったね、色々と手伝うから安心すればいいよと言って下さって、すごく頼りにしています。

    先日、私の叔母と会った時に、主人の一番上の娘さんとは26歳離れた兄弟になるという話になって、すごく驚かれて、旦那は大丈夫なの?などと少しきつい口調で言われました。叔母は、私が結婚する時に、主人の実家がしっかりした家で良かったねと言ってくれていたので、そんなことを言うなんてと思ってしまいました。。
    やっぱり26歳差の兄弟だというと変に思われるでしょうか。私にとっては初めての子供ですし、25歳の娘さんとも仲良しで妊娠を悦んでくれてるので、あまりそういう考えはなかったのですが。。

    トピ内ID:242d921ebe7940e6

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    叔母様が心配なさっているのは経済力の維持では?

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    🙂
    neko
    私が主様の叔母様だとしてやはり心配なのは『経済力の維持』かな?と思います。あなた一人ならば『19歳年上の夫』でも本人が納得していれば全然構わないと思いますけど、子供が出来たとなればその子供が成人するまで彼の『経済力の維持』ができるのか?という事は心配になりますよね?

    『26歳差の兄弟』は『19歳年上の夫』と結婚したのなら、想定内だと思います。予備知識がなければ『26歳差の兄弟』は驚くかもしれませんが、こちらも再再婚で『19歳差の結婚』と聞けば納得ですし、とどのつまり世間では夫の経済力があるかどうか、その維持が出来るかどうかを老婆心で気にしてしまうだけの話です。

    トピ内ID:f97b602c6c6a0000

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    気にしない

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    🙂
    アイスコーヒー
    そりゃやっぱりね、よくあることじゃないですから「へー?」となるのは否めない。
    だけど関係は良好なわけですからそう気にすることないですよ。
    日本だと少なくても海外だと親子ほど離れた兄弟や姉妹って割といますよー。

    「旦那は大丈夫なの?」にショックを受けることもない。
    きっと彼女は「珍しいこと」には一瞬心配しちゃう性分なのかもしれませんね。
    「それが全く大丈夫なんですよー。珍しいから驚かれちゃうかもですねー」とか明るく応じておけば。
    妊娠4カ月でしょ、ホルモンバランスも不安定だし小さなことも気になって色々マイナスに考え過ぎちゃう時期だと思う。なるべく気にしないで。
    お大事にね。

    トピ内ID:0d36a6df3db41a5f

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    26歳差云々より…

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    🙂
    vivi
    普通に考えて、トピ主夫は周りから良く思われてはいないと思いますよ。
    どの女とも子供を作る女好き(トピ主夫)と、それに引っかかった女(トピ主)と思われているでしょうから、今更上の子供と下の子供が26歳差があること自体は、対して何とも思われませんよ。
    ただ「よくやるわ…」と呆れられているだけで。

    2番目の奥さんが死別して、小学生と中学生という多感な時期の子供がいるのにも関わらず、子育てを優先することもなく、新しい3番目の妻(トピ主)と即次の子を妊娠したわけですよね?
    どうやってもトピ主夫婦を好意的な目で見れる人は少ないと思います。
    だから、トピ主さんの悩みなんて周りからしたら「今更?」ですよ。

    トピ内ID:a31b75286252fc5d

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    年の差だけを見ればそうだけど

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    でもトピ主さんにとっては、初めての子供ですよね。

    ならば、ぜんぜんあることですよ。
    年の差の結婚なんだし、そこはしょうがない。

    同じ家族で、下の弟、妹と26歳の差があるのなら驚きますが(もはやそんなことあり得るか?)、トピ主さんの場合は事情が違います。

    叔母さんの心配は、兄弟の年の差のことより、旦那さんの年齢で子供を授かって、この先成人するまで面倒を見られるのか、ということなのかな、と思いました。
    それなら一理あるな、と。

    トピ内ID:8507bc362f46477e

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    昔なら、良くあったケース

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    赤ちゃんは可愛い
    「そんなにビックリする事ですか?」、と笑い飛ばしたら。

    トピ主は後妻と言う事ですが、昔は実両親の子供でも一番上と、一番下では20歳以上離れている事は良くありましたよ。

    小生の父と一番年少の叔父さんも、確か20以上離れてましたね。気にすることは無い!

    と、言うよりどうしようもないですよね(笑)。

    トピ内ID:37030c7b32653913

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    昔なら、良くあったケース

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    赤ちゃんは可愛い
    「そんなにビックリする事ですか?」、と笑い飛ばしたら。

    トピ主は後妻と言う事ですが、昔は実両親の子供でも一番上と、一番下では20歳以上離れている事は良くありましたよ。

    小生の父と一番年少の叔父さんも、確か20以上離れてましたね。気にすることは無い!

    と、言うよりどうしようもないですよね(笑)。

    トピ内ID:37030c7b32653913

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    当たり前の心配だとは思わないの?

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    🙂
    ゆかたん
    たしかにお子さんがいじめられないかとか心配になるのだろうと思います。
    そういうことは、本当にトピ主を大切に思っている近しい人しか言ってくれませんよ。
    感謝しなくちゃ。

    トピ内ID:9d75153c1bdaef27

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    それよりも

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    🙂
    三色アイス
    25歳の娘さんは分別のある大人の対応をしてくれるでしょうが、問題は難しい年ごろの同居の中学生、小学生のお子さんとあなた自身との関係ではないでしょうか。
    そもそも離婚にも増して死別は母親への惜別の思いが強い。死別の悲しみも癒えない1年で新しい母親を迎える。そして両親の愛は新しい命へ注がれる。子どもたちが感情的に不安定になっても不思議ではありません。あなたの叔母さんが大丈夫かと問いかけたのは夫の父親としての了見でしょう。
    ご両親の愛想の良さも、そういう家族の感情を抜きにあなたという家事の担い手が確保できたことにしか目が言っていないように思えて仕方がありません。

    トピ内ID:aaa2be2cbd28a96f

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    まぁ

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    るう
    口には出さなくともビックリはするでしょうね。
    旦那さんを知らないならいったいいくつなの?とか。
    でも1番上のお子さんについては別に気にする必要もないと思います。
    もう成人して独立してらっしゃるし。
    トピ主さんが気にしないといけない問題はこれから思春期を旦那さんの迎える子供たちのことだと思います。
    どうかその子供たちが平穏に幸せに暮らせる事を他人事ながら願います。

    トピ内ID:6318a59d09b6788d

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    課題があるのが当たり前だと思っているなら良いのですが・・

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    🙂
    エス
     大きく歳が離れた兄弟、私の周りにもいます。特に再婚者の場合はよくあります。良好な人間関係の人達も多いですよ。

     しかし離れた年齢による課題をフォローするのは親ですよ。特に腹違いの兄弟の場合の血縁は通常の兄弟の半分ですから更に課題があります。通常よりも大きく開いた年齢や血縁などのギャップを埋めるのは親の人間性だけです。

    あなた自身が課題の存在を理解しているのであれば対応可能と思いますが、人に言われなくては分からないレベルや、指摘されても理解できないレベルでは先が思いやられます。例えば今回の様な指摘の場合でも「そうですよね。私も課題が大きいと思っています」という反応が自然と出来ないと大変です。

     特に前妻との子供に対する配慮は重要です。自分の父親に母親でない女を認めることだけでも心の底には思う事があるはずです。それでもあなたや次の子供と良好な人間関係をもってくれるのは、あなたの何十倍もの配慮をしてくれているからです。当たり前などと思っていてはいけませんよ。課題がないだなんて思っていてはいけませんよ。

    「親を想う心に勝る親心」
    一般の親子では言われる言葉ですが、離婚や再婚時は逆になります。
    良好な関係の再婚相手と子供では、子供の方が上の思いやりをもっています。

     叔母さんの忠告はあなたに失敗をしてほしくないからの苦言です。あなたの味方からの言葉は真摯に聞いて下さい。課題や子供の心使いの存在を忘れることなく、良い人間関係を積み上げて下さいね。

    トピ内ID:a90f6b36441317db

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    貴女もしっかりしなきゃだめよ、ということかな

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    🙂
    深呼吸だよおじさん
    「旦那は大丈夫なの?」
     =「旦那はちゃんといろいろ考えて(対応して)いるんだよね。」
     =「旦那任せでなく、貴女もしっかりしなきゃだめよ、いろいろ考えて対応するんだよ。」

    ということではないかと、思うんですが。

    1.お金の問題 過去の慰謝料、過去とこれからの教育費、相続
    2.心の問題 子どもの心のケア、将来の確執

    これらの問題を今までどこまで貴女の夫が真剣に考えてきたのか、対応できているのか、まったく考えていないのか、考えているけれども何も対応していないのか。

    貴女の夫が思慮分別がある人なら、貴女の家庭だから起こるであろうトラブルに対しても夫を信じてともに対応していけば良いと思います。
    しかし貴方の夫が、今まで何も考えてこずに、これから当然起こるであろうこれらの問題に無頓着なら、いろいろなトラブルが貴女に降ってきます。

    叔母さまの言葉は、貴女の夫が思慮ある人なのか心配すると同時に、そのような家庭環境を選んだ貴女の行く末を案じ、貴女の覚悟を問うているんだと思います。

    表面的に、×2は珍しくないとか、歳の差が珍しくないとか、そういう話ではな無いと思います。
    結果として起こりえるトラブルを貴女と夫はどこまで想定しているのかどうか、想定した上で今の生活があるのかどうか、そういうことだと思います。

    トピ内ID:a907a112857866f0

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    26歳差のきょうだいをどう思うか…?

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    monnkey
    そんな単純な問題じゃないでしょ。
    そりゃどう思うかと聞かれれば「すごいなぁ」と思いますよ。ご主人が。
    だって2番目の奥様が亡くなって1年足らずで3度目の結婚をしたわけでしょ?それに一番上の娘さんが25歳で2番目の息子さんが大学生なら5~6歳しか離れていないんですよね?そうすると最初の結婚と2番目の結婚もそんなに間空いてないですよね?
    まぁ25歳の娘さんはもう大人だし実の母親もいるわけだからいいですけど、下の3人のお子さんたちのメンタル大丈夫ですか?母親が亡くなったショックも冷めやらぬうちに、父親が19歳も歳の離れた女性と再再婚してすぐに妊娠って…ちょっと想像がつかないですね。
    それとご主人は50代ですか?あなたのお子さんが成人するころには70代ですよね?そうだとすると経済的なことも心配だし、義理のご両親の介護の問題だってありますよね?あなたのお子さんが幼児で、2番目の奥様のお子さんたちも十代でまだまだ手がかかるのに義両親の介護が始まるなんて恐ろしいシナリオは想定してますか?
    そういういろいろな問題をあなたとあなたのご主人はちゃんと考えてるのか?ということを叔母様はおっしゃっているのでは?

    まぁなにしろトピ主様は今からでもいろいろ覚悟を決めた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:aa7d3b2cbd08ae99

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    旦那様とは情報共有、話し合いで問題解決できていますか?

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    😢
    子の配偶者の立場
    私の夫は「社会人のお子様」に近い立場です。
    >25歳の娘さんとも仲良しで妊娠を悦んでくれてる
    のは…
    父親に反対したところで、聞く訳がないとある意味、諦めている=まぁ結果が変わらないなら、仲良くしておくのが無難
    未成年の異母兄妹に母親が出来た、祖父母や父親の介護をしてくれそうな人が出来たのは良かったのかな?
    等、感情抜きで客観的に見る様にしているからでは?

    主様ご夫婦は、子供達が結婚や異母兄弟が増える事に反対したら、意見を聞き再考したり、止めましたか?
    止めないでしょう?
    子供達は今までの経験から、反対するだけ無駄だと学習しているんです。

    私が主様の立場なら、義母様の
    > 嫁の妊娠・出産にすごく慣れている様子で、ゆりこさんも早かったね、色々と手伝うから安心すればいいよ
    が、気になります。
    旦那様には子が沢山いるけど、今まで両親に任せて育児に殆ど参加していなかったのでは?

    主様が
    > すごく頼りにして
    いたら、介護は期待されると思います。

    ちなみに夫親=主旦那様に似た立場の人はギリギリ若年性と言われる年齢で、進行性の病気が見つかり、今、要介護です。夫の祖父母は既に他界、配偶者は幼い子達を抱えていますので、職業的な理由もあり私達夫婦がキーパーソンとなり色々決めています。

    最初の頃、配偶者は私達が担当医などと相談して決めた事に不服で、自費でも良いからお金をかけて積極的な治療や最高の介護を…と希望していましたが、これから教育費がかかる子が何人もいたら湯水の様には使えないですよ。
    今回は夫親なので、私達夫婦は主体的に動きましたが、配偶者が1人遺された後の事をどこまで考えているか心配です。

    主様は
    > 1年ほど前に19歳年上の主人と結婚し
    先の事は考えたくないかも知れませんが…お金の事なども確認しておく事をお勧めします。

    トピ内ID:1d6a3e93d182a549

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    まさかですが

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    blank
    りい
    旦那さんの前の奥様が亡くなる前から付き合っていたとかじゃないですよね?
    亡くなってから結婚までのスピードが早いと思ったので。

    お母さんが亡くなってお子さんが辛い時に旦那さんはあなたとデートをしていたのでしょうか?
    頻度は少なくとも夜や休みの日に出かけたりしますよね?
    その間は全てご両親まかせ?

    そういう男性だという事を覚悟しておくべきだと思います。
    叔母さんの心配はごもっともです。

    トピ内ID:a3e36b8e5ec02bcc

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    学生の子達と、トピ主さんのこれから生まれる子の

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    🙂
    長子じゃなく夫の年齢
    子育て費ですよね、成人するまでの。

    最初の子が新卒1〜2年めでできたとして、今、ご主人の年齢を1番若く計算して47〜48才ですね。

    一般的な定年60才まであと12年しかないので、生活は大丈夫?

    と、ご主人の職業や収入や資産力を知らなければ、驚きと心配で「大丈夫?」とは思うのはおかしくないと思います。

    トピ主さんが仕事になる資格を持っていて子供が保育園に入ってからバリバリ働いて稼ぐなら心配無いかもしれませんが。

    個人情報を詳しくアレコレと知っている相手でなければ、大丈夫?と思うのは普通ですよ。

    長子さんと末子との年齢差を最重要に注目されることはないですよ。
    同居してるわけでも無いですし。

    トピ内ID:14289487ef63ecdb

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      え、別になんとも...

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      在米アラカン
      海外住みなので、そういうケース結構あります。
      夫の姪もそうです。
      結婚した時に旦那さんには成人済みの息子さんがいて、孫も出来ました。
      最初は子供いらない派だった旦那さんを説得して、姪が43歳の時に体外受精で双子を出産。
      孫の方が子供より年上です。

      旦那さんは出産時57歳で、しかも妊娠中に失職。
      今は主夫やってます。

      将来を考えると大変そうですが、仲良く幸せそうにやってますよ。

      トピ内ID:c339de933b7e5798

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