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    この彼氏と結婚しても大丈夫かなと思ってしまうことについて。

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    🙂
    なみ
    恋愛
    2年付き合い、結婚を考えている彼氏がいます。お互い30歳です。
    誰といる時よりも楽しく、気を使わず居心地が良く、大好きな彼氏です。

    ですが、少し気になる点があります。

    ・以前、両親が私たちが同棲している家にお米と野菜を送ってくれました。私はお礼の電話をするのが常識と思っているのですが、彼は私がお願いするまでお礼の電話をしてくれませんでした。

    ・私の両親が田舎から遊びに来た時、彼も仕事が休みだったので会う?と聞くと「恥ずかしいから会わない、仕事でいないって言って」と言われました。

    ・母も姉妹もふくよかなのですが、彼がそれを知った時、私も将来ああなるねと言われました。

    ・妹が二股をかけていた時期があり、それを彼に話すと「あの顔で浮気するの?(笑)」と笑っていました。

    ・姉と姉の旦那さんがよく私と彼氏に会いたいと飲みに誘ってくれるのですが、「人見知りしちゃうから今度ね、」と言って積極的に会おうとしてくれません。

    ・同棲する時、母が引越し手伝うから仕事休もうかと言ってくれることを彼に話すと、「え、お母さん来るの?」と少し嫌そうでした。

    あまり気にすることでもないと思っていたのですが、この人は私の家族を大切にしてくれるのだろうかとたまに心配になります。
    私たち2人が仲良ければ身内をどう思おうが関係ないとも思うのですが、
    こういった彼の発言を皆様はどう思いますか?ご意見聞かせてください。

    トピ内ID:c46e3df6c72b6bc3

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    とてつもなく子供

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    🙂
    アイスコーヒー
    えーとね、まず30歳の男性というので驚きました。

    >私の家族を大切にしてくれるのだろうか

    ここじゃなくてこれ以前の問題。
    要するに「苦手なことからは逃げたい」が「大人としてすべきこと」を全部カバーしちゃってる。
    これまでもそういう嫌なことからは逃げて逃げて生きてきちゃったタイプなんじゃないですかね、うまいこと。

    これってしっかり話し合っておくべきことだと思いますよ。
    話し合いができないなら結婚後も嫌なことは全てやらない、あなた任せ、そういう生活を覚悟する必要があると思います。
    子供ができて親になってもね。相当大変だと思いますよ、あなたが。
    恋愛時代と違って結婚生活って「好き」「居心地がいい」だけじゃ済みませんし、問題が起こればこのような気持ちは簡単に吹き飛びます。

    なんでもかんでも「人見知り」で片づけるなんて甘ったれてるにもほどがある。
    世の中人見知りはたくさんいます。でも多くの人は頑張ってます。
    それが大人として社会で生きることだから。

    それと。妹さんのことを「あの顔で」という発言は聞き捨てならないですね。
    私なら一気に冷めるくらい許せないことです。
    2年つきあってきたそうですが、そこ、彼の人間性を表してると思いますよ。
    それ、同性の友達に言われたら距離置きませんか?
    彼氏にするのも夫にするのも、同性の友達と仲良くするのも、選ぶときの大事な部分は同じです。

    結婚前は両眼でしっかり相手を見ないと大変なことになりますから気を付けて下さいね。

    トピ内ID:cb2c3e78db8f5930

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    レスします

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    🙂
    はなこ
    彼の感覚は普通だと思います。
    良し悪しは別として、普通。
    正直なところ相手の親と絡むのはとか億劫ですよ。たとえ結婚しててもです。年代の違う他人ですから愛想笑いしないといけないし、積極的に会いたい人は少ないと思います。
    ただ、それを口に出さない人も多い中、彼は正直にいうタイプなんですね。

    お礼の電話はあなたがすれば終わり。
    せめてあなたが話した後に数分変わる程度はアリかもしれませんが毎回は必要無いと思います。
    毎回電話しないとならないなら何も送ってこなくていいとすら思うんじゃ無いでしょうか。

    あなたが家族を巻き込みすぎ、親離れ、実家離れしてなさすぎだと思います。
    みんなでお手手繋いだ仲良く、とか彼は求めて無いんだと思います。

    私ならどうかなと思っても、やっぱりそんなに頻繁に家族と関わらせようとしてくる人だったら付き合えないかもって思いました。

    トピ内ID:5f3640d66f427a46

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    両親とはお会いしましたか?

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    同棲ということは、お互いの両親に挨拶済みか、もう既にプロポーズされているのでしょうか?

    お気を悪くされると申し訳ないのですが、相手の両親や親族に会おうとしない男性は結婚する気ないですよ。トピ主さんが食事会を無理矢理セットしてもドタキャンか理由をつけて逃げると思います。何故なら結婚する気もないのに会いたくないからです。

    もし一度でも同棲のご挨拶でお会いしていれば別ですが。

    あと、自分の悪口を言われるのは許さない、自分の家族の悪口を言われるのはもっと許さないくらいのスタンスの方が対等かなと思います。

    トピ内ID:1b7a84a3476c9cc9

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    気持ちはわからなくもないですが

    しおりをつける
    🙂
    地方人
    1.お礼の電話
    主さんの両親が送ってくれたんですよね?婚約されてるんですか?ただ同棲してるだけなら彼からに拘らなくても主さんがお礼の電話をすればいいと思います。例えば、彼の両親から何かいただいた際に毎回主さんからお礼の電話をしているなら別ですが。

    2.両親に会わない
    将来義理の両親になる人だとしても、喜んで会いたいという人は少ないと思います。気をつかいます。ただ、毎回そんな感じで会ってくれないなら考えます。

    3.母と姉妹を見ての発言
    悪気はなかったと思いますがデリカシーに欠けます。

    4.妹の浮気への発言
    発言はとても失礼。思っていても主さんに言わなくていいことです。主さんも身内のその様な話はしないことをお勧めします。

    5.姉夫婦に会わない
    2と同様、主さんにとっては身内の姉でも彼にとっては違います。ましてや姉の旦那は彼にとって他人と同等。人見知りな性格なら尚更積極的に会いたいとは思わないでしょう。

    6.引っ越し
    これも同様。気をつかうから嫌だったのでしょう。逆に彼の母親が手伝いにきてくれるなら主さんは喜んでお願いしますか?

    総じて思ったことは、結婚しても主さんのご家族と積極的に関わりを持ちたいタイプではなさそうです。
    だからといって、積極的に会わない=大切にしてくれないでもないと思います。ここは必ずしも比例するとは限らないような。
    人との関わりが好きな人もいればそうでない人もいます。
    主さんは彼の家族とも積極的に関わりたいタイプなのかもしれませんね。だからよけい彼の態度が不安なんでしょう。彼の性格は主さんがよく理解しているでしょうからしっかり考えてみてください。
    ギャンブルや暴力、借金、浮気などでもなく、主さんを大切にしてくれているなら今回の気になる点は、男女関係なく比較的色んな人に当てはまると思いました。

    トピ内ID:6890cee098ab021a

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    幼いですね

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    大人なら気の進まないことでもやらなきゃならない場合もあるし、人間関係を上手にやっていくには本心のままに行動するのではなく相手がどう受け取るかという視点で考えて行動することも必要です。主さんの彼は自分のやりたくないことはやらないという姿勢ですが、精神的に幼いというか30代でも成熟してない子供みたいですね。そういう人と結婚したら妻がいろいろフォローしなきゃならないでしょうし、基本的に他者の立場に立って考えることができない、または考えることだけはできても面倒だと実行できないタイプのようなので、夫として父としても頼り甲斐はなさそうですね。

    交際だけなら楽しい相手でも結婚して子供が生まれたらと考えるとちょっと心配になりますが、どうしても彼が好きなら主さんが覚悟を決めて彼の足りない面を補えるならなんとかなるかもしれません。私ならもう少し自分の家族含めてうまくやれそうな相手がいいなと思いますが、大好きな相手なら別れるなんて考えられないでしょうし、欠点には目を瞑ってフォローする覚悟を持つしかないと思います。

    トピ内ID:3cc343da3771897f

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    そんなものかも知れません。

    しおりをつける
    🤔
    匿名
    トピ主さんの親から送られて来たので、別に彼からじゃ無くても、トピ主さんが届いたよ〜と連絡して、そのついでに彼がお心遣いありがとうございますと言えば良いと思う。

    姉夫婦との飲みのお誘いについても、まだ正式に婚約した訳では無いなら、この世の中だし、今そんなに積極的に応じなくても…と思います。

    トピ主さん自身が、自分の家族を蔑ろにされてる感と、彼の事を家族に良い印象を持ってもらいたいの狭間で悶々としている様に感じます。

    トピ内ID:4722ab81d86de84e

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    家族まで大事にしなくちゃいけないの?

    しおりをつける
    😒
    ゆり
    あなたって自分の家族をすごく自分たち(彼とあなた)に絡まそうとする人なんですね、言い方は悪いけど鬱陶しい感じ、まだ夫婦でもないのに。

    こちらから請求した訳でもない貰いものに対してでも、すぐ「お礼をせよ電話するのが常識だ」とあなたみたいに息巻く人が多いけど、そうですか?あなたが言えばそれでいいじゃん。
    会った時とかにいつもありがとうございますで良く無いですか?お礼をいちいち言わされるなら何も貰いたくないですよ。

    その他にも、誘ってもらってるんだからそれに答えるべき、とか、厚意で言ってくれてるんだから喜ぶべき、と手前勝手な思考を押し付けられても・・。

    妹の二股の件も彼に言う必要があります?私の妹はモテる自慢?でもこれ軽蔑されるだけですよ。

    家族が大好き仲良しこよしが好きな人も逆に家族嫌いな人もいます。
    私の家族を大切にってあなたの家族まで大事になんてそうそう出来ません、普通に接するだけじゃ駄目なんですか?

    あなたが自分の家族を優先したいならそうしてくれる人を見つけるしかないと思いますよ、彼は特別非常識な人ではなくごく普通の感覚の人だと思いますけどね。

    逆にあなたは彼の家族をどんな時も快く受け入れられるんですか?きっとそうはいかないと思いますけど。

    トピ内ID:7477488b8d7846cc

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    私も口には出さないですが、、

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     義父母がお酒や調味料などを宅配便で送ってくるんですが妻に電話でお礼を言いなさいと言われます(会えば感謝は伝えますし、義父母は感謝も求めてないのにわざわざ電話で!?しかも本人達じゃない妻から何故言われなければいけない?だったら別に頼んでないし!!と思いながらぎこちない世間話を2.3分して物凄い疲れます)

     満足なのは妻だけです。

    今はコロナで来れないので逆に有難いんですが!!!今は結婚したのでさすがに上京の折には家に泊まって頂いたりどこかに出かけたりしますが、結婚前はご主人様と同じように一切会いませんでした(正直何を話せばいいのかも分かりませんし、気を使いますし、そもそも義父母は娘に会いに来ている訳で)

     あって満足なのは妻だけです。

    悪意がある悪口は控えた方がいいと思いますが、彼氏の少しきつめの笑い話くらいな感覚なんではないでしょうか?(当事者が嫌ならこれはやめたほうがいいと思いますが)

     多分ご自身の思いが強すぎるから、彼氏の言動行動がモヤっとするんだと思いますよ。ご自身の考えを伝えるのはいいと思いますが、別に彼の言動行動はいたって普通だと思いますよ。ご自身が考えている事が尊重されたいのなら相手の考えも尊重しないとバランス悪くなりますよ

    トピ内ID:d6cf8f1f0293ed5b

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    面倒なことしたくないから

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    だから同棲なんじゃないですか。
    正直、たかが同棲で、相手の親が米を送ってきたからお礼をなんて言われてもって感覚なんだと思います。
    結婚とは天と地ほども違うのが同棲。
    あなたの親は、あなたが同棲していることに反対はないんですか?
    私の感覚だと、そっちのがびっくり。
    まず同棲なんて賛成しないし、いつけじめをつけるのかという話をすることはあっても、特に会いたいとも思いません。
    姉夫婦が会いたがったり、親が米を送ってきたり、なんとか家族で絡め取ろうとしてる感じがして嫌なのではないでしょうか。
    要するに、その程度の気持ちしかないのではないかと。

    トピ内ID:f4f356467a726ad0

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    トピ主さんがそう考えることも自然だし、関係ない彼が彼なりの感想でトピ主さん家族を評するのも普通の話だし必要以上に交流を持ちたくないのもおかしな話では無いと思う。
    個人的には彼氏の年齢を考えれば違和感だらけだけど。
    でも、トピ主さんと縁があってトピ主さんが選んだのはその人だということ。
    なので彼氏云々を言うなら選んだトピ主さんの問題も考えていく必要はあるよ。
    何というか彼氏の問題提起をする前にトピ主さんも彼氏の人柄や振る舞いを考えて行動や発想をする必要があるんじゃないかな?

    ここからは想像だけど、
    もしかしたら彼氏は日頃のトピ主さんが家族と距離が近いことに違和感を感じており、それが悪口だったり交流拒否などの形になっているんじゃないかということ。
    トピ主さんの自分の家族への振る舞いの裏返しという可能性は否定できない。

    仮定の話で申し訳ないけど少し冷静に考えてもいいのかもね。

    トピ内ID:4cd1625ea99289c1

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