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    🙂
    カピバラの嫁美
    ひと
    夫には、両親と未婚の妹が一人の家族がいます。
    年に何度か会い、義両親とは それなりに会話をしますが

    義妹とは 初対面→睨みつけてけきて無視
    2回目→挨拶が聞こえなかったのか顔も見ず家に上がり、うちのリビングでくつろぎ”いいなぁ住みたいなぁ”と言う。その間私との会話は”(息子に玩具を買ってくれることに)ありがとうございます!”→”懐いたらな!!!”と捨て台詞のようは一言で会話終了。

    その後も義妹が出産間近にお邪魔したい意思を義母に膳立てしてもらって目の前の私をスルーして何故か夫へ許可を取ろうとしたり
    出産後に見舞いに来たと思えば挨拶もなければこちらを見ようとしない。なのに生まれたての息子をくすぐり、私の酷く浮腫んだ足に”触っていい?”と聞き 会話になるかと思い許可をしたら触った感想を義母に向かって言いだしこちらへ顔も向けず…

    義実家にて義母と義妹の旅行の写真を一緒に見ている時も 私が写真を見て義妹へ向けて感想を言うも全くこちらを見ず、口を開いたかと思えば 全て夫か義母へしか話しかけず
    地獄のような正月の顔合わせもありました。

    夫に話しても、”自分の家族を悪く言われるなんて…”くらいなことしか言いません。

    私も息子も無視するなら 距離を取りやすくまだいいのですが、私を無視するけど息子には普通に話しかけたり遊んでいます。

    出産前に知ったのですが義妹は大きな病気の手術をして子供を望むことは不可能だそうです。

    色々な事情があるとは言え、自分だけ無視してくる失礼な人に 自分の子供と仲良くされても迷惑にしか思えません。
    せめて会釈や些細な雑談でもできていれば、事情を踏まえ 相手も辛いだろうから存分に息子を可愛がってくれと思えたのに…となります。

    皆さんの感想やご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:ac62bdc3399f94b6

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    無視されて感じ悪いとみんなの前で言う

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    🙂
    白樺
    これ以上、無視するなら
    私と息子は、こちらには来ませんと言って、すぐ、子どもを連れて帰りましょう
    私を無視してることに誰も気づいてないんですか?こんなのイジメですよ
    それを、誰も注意すらしない
    こんな環境に子どもを連れて来たくないので、会うのは今日で最後になります、さようなら
    と、帰ってきたらどうですか?
    トピ主さんが、空気を読みすぎなんですよ、だから、許されると思って続ける
    母親が無視されるのを見続ける子どもの気持ちは?
    御主人は。無視される人がいても助けない人なんですよね?そうやって生きてきたの?イジメを傍観するひともイジメだから、と、御主人にも言いましょう
    義妹に2度とうちにも来ないでくださいね
    と、目を見てハッキリ言いましょう

    トピ内ID:08fb6c019d7dedc3

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    どう接していいのか分からないのかも

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    🙂
    ハット
    うちの義父がそんな感じです。
    私には直接話しかけずに母や夫経由で話したり、まともに顔は正視しないです。
    話しかけたら無視するわけではないけど、最低限の事しか返事せず、それより複雑になったら義母に話します。直接私に「ハットちゃん(私)ビール飲んだら?」というのではなく、義母や夫に「おい、ハットちゃんにビール出してやれ」という感じです。
    夫は男兄弟だし、娘のような存在にどう接していいのか分からないのだと思います。
    だから私も積極的に義父とは話しません。アルバム見て雑談のような場面では義母か夫がいる状態で義母らに対して話し、義父は横でそれを聞いていて、漠然とその場に向かって発言するという感じです。

    義妹さんも人見知りが過ぎて、トピ主さんというか「兄嫁」という存在にどう接していいのか分からないのかも。でも甥はまだ乳幼児だから普通に接するのかなと思いました。

    なんか滅多に会わない親戚の家に行った小・中学生の女の子みたいな行動じゃないですか?
    話しかけても黙って首をかしげてばかりで、親の陰に隠れてまともに顔も見てくれないし、喉が渇いても「ジュース飲んでいい?」と親に聞き、親に「おばちゃんに聞いてごらん」と促されるような感じ。

    むくんだ足の話とか、新居やお見舞いに来たりするところを見ると、できるなら仲良くしたいのかもしれません。少なくとも嫌ってるわけではなさそうです。

    まあいい大人としてどうなのかとは思いますけど、積極的に意地悪してくるわけでも無さそうなので、心持として「思春期の子供」と思って見ていたら多少は許容できるかもしれません。
    もう10年ぐらい経って馴染んできたら心開いて普通にしゃべってくるようになるかも。

    いずれにしても普通の「大人としてそつなく付き合う」というのはちょっと難しいかもしれませんね。
    遠巻きに見守る心境で接してはいかがでしょう。

    トピ内ID:cad7a8335d18521e

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    腫物扱い

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    🙂
    ヨーコ
    義妹さん、実家で腫物扱いなんじゃないですか。
    普通はそんな失礼な態度をしていたら注意しますから。

    息子さんはまだ小さいんですよね。
    でも物心ついてくると
    「なぜこの女の人は、ママを無視するのだろう?」
    と感じると思います。
    無視されてトピ主さんが悲しそうな顔をしていたら、息子さんはママの味方になるはずです。
    ママを虐める叔母さんなんか嫌い・・・となるのが通常かと。

    トピ内ID:44328659f08d135b

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    ご主人はあなたを守らないの?

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    🙂
    ハラタツ
    その無礼な女はさておき、ご主人ですよ、問題は。

    ご主人さえ味方になってくれたら何の問題もなかったと思います。

    何が、身内を悪く言われても、ですか(怒)

    あなたはお子さんの母親です。そんなドロドロした根性のやつに触れさせる必要ない。

    本気で夫に怒りましょう。

    なぜ私の言うことを信じないのか。みんなの前でずっと無視される私の身になってほしい。

    それができないなら、私も息子もあなたの実家へは行かない!

    ぐらい言ってもいいですよ。話し合う、のではなく、本気で気持ちをぶつけるのです。

    それができないなら、今後、もっと苦労する。ご主人がますます歳をとると、ますます頑固になり、一切はねつけられます。離婚へも進みかねないですよ。

    トピ内ID:81641e41f7c97d5f

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    しっかりしよう

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    🙂
    結婚生活20年
    素直に感想だけ言わせて頂くと旦那が悪いな、主さん旦那に守ってもらってないね可哀想に。

    諸悪の根元は旦那です、主さん気づいてますか?


    >夫に話しても、”自分の家族を悪く言われるなんて…”くらいなことしか言いません

    これで諦める弱い主さんだからそこをつけ込まれるんだと思います。


    悪く言われるなんて?
    明らか悪いのは義妹ですやんか。


    そんな娘を野放しにする義家族が悪いし、自分の嫁がここまで悩んでるのに気づかない(知らん顔する)旦那がもっと悪い。そんな家庭で育った男を主さんは旦那に選んだのです。



    主さんもっと強くなって下さい、そして旦那のしりをどんどん叩かないとこれからもずっと悩みますよ。

    大体ね

    >初対面→睨みつけてけきて無視

    こんなことして周りが気づかないのがおかしい、不思議、理解不能です。私の周りにはこんな人皆無ですので。


    うちの妻なら新婚当時でももし仮にこのようなことあらば即刻私に言って対処させたと思います、仮にですよ。

    トピ内ID:6931acc2ea796fbf

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    無題

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    🙂
    感じ悪いですねぇ。
    まあ赤ちゃんは話しかけ易いですもんね。
    ワンちゃんを通じてだと知らない人とでもそれなりに話せる、それと同じような感じですね。


    旦那、頼りない男ですね。
    私なら会わないですね。
    何を言われようが断固拒否です。
    赤ちゃんに会いたいなら、旦那と子供だけを義実家に連れて行くよう頼みます。

    トピ内ID:c9f5ff799582e9a7

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    気分は良くないけど

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    🙂
    匿名
    自分の子供には意地悪ではなく関わって可愛がってくれたら、私は特になんとも思いません。
    主さんはいっそ息子も無視してくれたらと思ってるかもしれないけど、親戚関係は簡単に関係が切れるわけではないから、子に意地悪しないで優しくしてくれたらそれで良しと割り切った方がいいかも。自分を無視する失礼な人でも叔母なことには代わりないし、可愛がってくれる親戚は子供にとっては多いに越したことはないと思います。

    まぁお子さんがもう少し大きくなったら、ママを無視してるおばちゃんに「おばちゃん、ママもこれ好きだよ」など空気読まずに会話に巻き込みますよ。

    その時にお子さんにも冷たくなるか、可愛い甥っ子のために主さんにも話しかけるか。
    お子さんに冷たくなったら、きっぱり切ったらどうですか?

    トピ内ID:d5494ab6b75e803d

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    白樺さんに同意

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    🙂
    私も無理
    全部ぶちまけていいと思う
    さすがに失礼すぎるわ

    そのままお子さん連れて実家に帰っちゃえば?
    自分の家族って誰なんだよ、守らないといけないのどっちなんだよって。
    夫が今後一切義妹と関わらないことを約束するまで戻らない、でいいじゃない

    そこまでやったら義母も気を遣ってあなたと義妹を同席させないと思う
    冠婚葬祭で顔を合わせる時も、義妹完全スルーでいいですからね
    多分あちらもその方が助かるはずです

    トピ内ID:a4b41cfe3792e5e5

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    どうもしない

    しおりをつける
    😤
    スー
    どう接していいかわからない大人が、初対面でにらみはしないよね。
    良からぬ感情をトピ主さんに持ってるのかもしれませんけど、
    社会性のある大人のする言動じゃありません。

    息子さんに絡むのは、穿った見方をすれば甥だから可愛いのと
    将来独身で通すなら頼る人物がいるとアンテナ張ったから
    じゃないかな。

    好かれてない、親しくしようとしてない人物に関わる必要性は
    感じません。
    トピ主さんも同じように空気扱いしていればいいんです。
    本来の問題は義親とご主人が、義妹を放置している事。
    でも、義妹に何かあった時に関わり合いのないトピ主さんは
    全てノータッチですむわけで悪い事ばかりじゃないですから。

    トピ内ID:c62a48e8acf499dd

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    トピ主夫が悪い

    しおりをつける
    😒
    今回は匿名で
    トピ主夫の今の家族はトピ主さんと息子さんです。

    いくら子供が今後望めない体で気の毒な部分はあるにしても、人間として挨拶もしないような人間を家族として注意しないご主人一家が変です。

    トピ主さんに帰れる実家や生活できる仕事があるんでしたら、離婚も覚悟ではっきり言うべきです。今後、子供が大きくなってそんな叔母の様子を見たら、それが当たり前だと思いますよ。

    きちんとした常識を持った子供を育てるためにも、トピ主さん喧嘩上等で立ち向かってください。子供があまり記憶のない今がチャンスですよ。

    妹のためにも甘やかせることはかえって本人のためになりません。

    トピ内ID:5419e7bc2d76394c

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    たぶん、血の繋がった関係にしか心も開けないのでしょう……甥っ子は良いけどトピ主さんは他人なんだね。
    ハッキりと態度と言葉で 「無視され続けてきたから、私もそうさせてもらうから」とご主人に言ってもよいのかも。。。何故って、この流れについては、ご主人がよくないわ!!
    義理の妹さんにも 一度だけきいてみたら?  ずっと無視し続けるつもりか?と。

    トピ内ID:ca0a03799593997d

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    人見知りなんですかね?特に危害がないならば、スルーで良いのでは?
    単なる直感ですけど、あなたのお子さんとその方とでは、2人きりにさせない方が良いと思います。必ずあなたの目の届くところで遊ばせてください。何かあっても、きっと正直に言わなそうだし、ともすれば嘘をついて泣いたりするタイプな感じです。

    トピ内ID:5408e6bc2d67c466

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    トピ主です ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    カピバラの嫁美
    ご意見ありがとうございます。

    夫も義両親も尊敬できる人たちなので
    夫の反応が何もなさすぎるどころか
    この話を聞いて”義妹が感じ悪かったね”と
    いう言葉も出てこないので
    自分がおかしいかと思い悩んでおりました。
    こんな扱いを受けてるのに…
    辛い気持ちを分かっていただけるだけで大変救われます。

    いづれ離婚に至ってもおかしくないと思う方もいらして
    正直ホッとしております。

    夫には”本当なら(義妹のいる)義実家へは行きたくない”意思も伝えましたが
    私の逆情を避けてか 色々話して
    ”どうすればいいんだろう”とのことでした。
    話せば話すほど こちらが間違っているのかと思う程
    反応が薄く 解決は自分でしか出来なさそうです。

    義両親は大変良くしてくれるので 取り繕って頑張りましたが
    子供が そのような大人を良しとするようには なってほしくないので
    こちらも義妹にたいして要らん気を回すのはやめようと思います。

    妻の悲しみが見えない夫
    どこからどう見ても感じは良くない義妹
    は 私の中にもありましたが
    空気を読みすぎて強く出られていない私へ
    方向性を示していただけて感謝です。
    (本当は義妹から息子宛の服や玩具突き返したかったです…)

    普通の大人としてあるべき姿を息子に見せていきます。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:ac62bdc3399f94b6

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    様子を見ましょう

    しおりをつける
    🙂
    はっぱ
    腫物扱いで育ってきたのかな、義妹さん。元々体が丈夫じゃなくて、勤めにも出ないで育ってきたのなら、家族以外の他人とうまく話せないのは仕方ないかも。大病のせいで子供も産めないとくれば、結婚は難しくなりますよね。トピ主さんに嫉妬している部分は相当あると思います。

    ご主人には、「今みたいな人付き合いの仕方だと、妹さん余計に縁遠くなるよ。もっと外向的になるよう仕向けられないかな」と折を見て言い続けることですね。たとえ聞く耳持たなくても。
    で、お子さんがもう少し大きくなって言葉を覚え始めたら、妹さんを躾けるつもりできちんと自分と会話をするよう、はっきりモノ申しては?ただし、優しくね。子供の前で無視は良くないですから。

    義妹さん、赤ちゃんを可愛がれるのなら、根は優しい子なのかも。トピ主さんから話すときに、何かとホメる方向で話を持っていけば、心を開くかもしれませんね。

    トピ内ID:93ff5e8588f2b16c

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