詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • 恋愛
    • 結婚前提に付き合っている彼女と破局しそうです。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚前提に付き合っている彼女と破局しそうです。

    お気に入り追加
    レス41
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    次男坊
    恋愛
    双方のスペックから申しますと


    38歳
    個人事業主
    年収500万
    時間に相当な余裕があり、働こうと思えばもっと働けます。


    彼女
    34歳
    無職
    最近まで働いていて、目標があって離職。
    実家住まい
    再就職はすぐにできる資格持ち。
    職種で検索すると、年収300~400万くらいのようです。


    交際は4ヶ月ほど
    結婚前提にという言葉は使っていませんが、お互い強く意識してのスタートです。

    そんな中
    お見合いする。区切りをつけたい。
    (相手や日取りなど、具体的には決まってないと思われる)
    という旨の連絡が届きました。

    祖父の見舞いに行ったときに、お見合いを薦められたのがキッカケとの事

    話し自体は2年ほど前からされてたが、自分で探すと断っていたそうです。

    彼女は祖父が大好きで、月に1度は会いに行ってます。

    その祖父が年齢も年齢だし、入院でやせ細ったのを見て
    結婚を報告して安心させたい。
    出来ればひ孫を抱かせてあげたい。
    という気持ちがとても強くなった。

    僕への気持ちは
    結婚のイメージがつかない。
    私は母性が強くて色々やってあげたいし、求められるのが嬉しい。
    ○○は料理でも何でも一人で出来ちゃうから、そういう喜びがない。
    大らかで大事にしてくれるいい彼氏。悪いところは1つもない。

    そんな彼女のLINE対し
    月末の記念日に将来の事を真剣に話したかった。
    このLINEを送ってきたのは、僕が結婚を考えてなさそうに感じたからか?
    それともただの彼氏止まりなのか?
    という感じの返事をしました。

    彼女からは、質問への回答はなかったものの
    考え出したらどうしていいかわからなくなった。
    時間をください。
    との事

    彼女は性格が超絶美人。
    同じくらい性格がいい相手なんて、今後出会える気がしません。

    彼女の考えの解釈、今後の対応など、何でもいいのでアドバイス下さい。

    トピ内ID:fb437ae802eb16e2

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 40 面白い
    • 451 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 39 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数41

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  41
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    レスします

    しおりをつける
    😮
    555
    きちんと付き合ってるし、「お互い」結婚を強く意識してきたし、とあなたは思っているので戸惑うでしょうが、要するに彼女の気持ちが変わっただけ。

    あなたはフラれてしまったのです。

    誰でもいいから大好きなお祖父様の為に早く結婚したい、と読めなくもないですが、たぶんそういうことではなく、この4か月であなたのことをしっかり見極めて別の相手を選んだのだと思います。

    あなたとお付き合いしつつ、婚活してたということですよね。

    そして、選ばれるよりも自分が選びたいタイプの女性なんだと思います。
    なので、本当に彼女の言う母性をくすぐるのが決め手なのかは疑問が残りますが、要するに条件が合わなかったのでしょうね。

    素敵な女性でトピ主さんは諦めきれないかもしれませんが、ご縁が無かったと受け止めて次に行った方がいいと思います。

    トピ内ID:9d54a76afb4560ae

    閉じる× 閉じる×

    落ち着くのを待って話し合いするしかないですね

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    混乱しているようです。

    大好きな祖父の希望とあってはお見合いも考えると思います。でもそれで自分が幸せになれないなら本末転倒だし、どうしたらベストなのか考え中でしょう。34歳だと、高齢出産も視野に入るし不妊の可能性は高まるので女性は複雑です。妊活を優先させるのなら、離職している場合ではないので、自分で決断するしかないですね。

    トピ様にとっては性格が超絶美人に見えるようですが、「母性が強い」と差別用語を使うあたりは、私はちょっと価値観が合いません。男性でも女性でも相手に尽くしたいタイプはいるので、それは良いと思います。トピ様も交際4か月でまだこれから知り合うところなのを自覚して、今後悪いところを見てもこの人とずっとやっていけるのか冷静に考えましょう。

    尽くすのが好きなタイプは、俺様系が好きな傾向にあるので、彼女が一人で結論を出す前に「俺についてきてもらいたい」とか、「見合いなんてするな」「〇〇しかいない」と強めに言ってみたらどうですか?求められるのが好きだと言っているので「お前なしだと生きていけない」も効果ありそうです。まずはLINEして、後で話し合いしましょう。

    トピ内ID:923d2412699c4a97

    閉じる× 閉じる×

    結果良しの兆しを感じます

    しおりをつける
    🙂
    60s
    >結婚前提にという言葉は使っていませんが、お互い強く意識してのスタートです。

    結婚の領域になると、男性が言葉にしていないことは、全て無効化です。

    ですから、女性の心は、結婚の可能性について男性の感じや様子、行動から読み取れる事と、男性の「言葉亅との間で延々悩みます。

    悩むのは、女性からは聞けないからです。女性からはプロポーズできないからです。(昨今はプロポーズする女性もいるかもしれませんね)


    トピ主さんの彼女のLINEへの応答に大変好感を持ちました。
    こういう状況で、こんな風に対話を進める事ができる男性には、女性が結婚相手として意識しないはずがないと思うのですが。

    昔は自分から結婚について男性の意思を聞けない代わり、「親にお見合いを押されています亅と彼に話すのは、定番唯一の男性に対する「意思表示をして下さい亅という女性からの句でしたよ。

    今も昔も同じかも。
    トピ主さん、吉事が近いかもしれませんよ。

    今のトピ主さんのまま彼女に向かい合いましょう。結婚というを言葉を男性がはっきり口にだすことは何より大切です。

    昔は、ここから男性は彼女のお見合いを引き止める。同時に結婚したい意志を打ち明ける。

    彼女はトピ主さんの「言葉」を持って、親に結婚したい男性がいる事を打ち開ける。

    この流れのなかで、彼女両親のトピ主さんへの信頼や、トピ主両親へのトピ主さんの結婚意思の報告やが進み、家からも認められた結婚前提の関係とふたりは認識されるのです。

    そして、トピ主さんはある一日を選び、正面から彼女にプロポーズの言葉を捧げるのです。これは宣言のようなものですね、既に話していても。

    応援しています。

    トピ内ID:744950c29747cf59

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    うし
    結婚を意識しながら4ヶ月付き合ってみて、彼女が出した答えが

    〉私は母性が強くて色々やってあげたいし、求められるのが嬉しい。
    ○○は料理でも何でも一人で出来ちゃうから、そういう喜びがない。

    あなたは彼女を喜ばせるために、自分のできることまで彼女にお願いすることはできますか?
    それは相当なストレスがかかるでしょう。

    要はそういうことだと思います。
    感覚が合わない。

    彼女は自分の思い描く結婚生活が、あなたとは送れそうにないと感じた。

    残念だけど、感覚の違いは埋められないと思います。

    お祖父ちゃんのことがなければ、このまま付き合っていたかったということだと思います。

    トピ内ID:ad11ce04abbe85e0

    閉じる× 閉じる×

    あなたはどうしたいのか

    しおりをつける
    🙂
    ミーナ
    これは本当に簡単な話です。

    彼女はなるべく早く結婚したいと思っている。
    現時点ではトピ主さんと付き合ってはいるけれど、まだトピ主さんは結婚相手としては立候補していない状態。

    もしトピ主さんが本気で彼女と結婚したいと思っているなら今すぐプロポーズして、候補者に名乗りをあげて下さい。

    まだトピ主さんにそこまでの覚悟がないのなら、彼女は他の人から結婚相手を探します。

    プロポーズしたとしても、彼女は他の人を選ぶかもしれない。
    でもプロポーズしなければ、トピ主さんは候補から外れます。

    そもそも結婚を考える相手と考えの探り合いをするなんて無意味です。
    率直に気持ちを伝え合えない関係では結婚生活は破綻します。

    トピ文からはトピ主さんがどうしたいのかが見えてきません。彼女とすぐにでも結婚したいのかどうか。
    まずはトピ主さんから気持ちを伝えて、その上で彼女にゆっくり考えてもらったらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6b6104b366e2aa09

    閉じる× 閉じる×

    自由

    しおりをつける
    🙂
    ネコ
    あなたに対して、これという決め手がないのでしょう。
    むしろ合わないかも、と思っているかもしれません。
    ただ、彼女にも色々な人と出会う自由はある訳ですから、お見合いするのは止められないと思います。

    あなたはあなたの気持ちを彼女に伝えて、決めるのは彼女だろうと思います。
    見合いはやめろ、とかいうのは違うかな、と思います。

    トピ内ID:b56e5f814eb0ab2f

    閉じる× 閉じる×

    もし彼女がトピ主から結婚を申しこんで貰いたいなら

    しおりをつける
    🙂
    ゼンちゃん
    基本的に60sさんに同意です。

    お見合を止めるのと結婚意思表示は同時ですよ。彼女を求める事が大事なのです。かなり強烈に男らしく。

    どの様な結婚をオファーできますか?
    彼女はクラシックな専業主婦になり夫の世話をして支える様な結婚を望んでいる女性なのだと思います。

    相手がどなたであれ、クラシックな結婚が彼女の夢なのでしょう。

    >結婚のイメージがつかない。
    仕事以外でも全部自分で出来てしまうトピ主に求められるかどうか、自分の需要に自信がなくて、結婚としては求められない関係として候補から外していたのではないかな?
    イメージと云うのはその辺りを指しているかと思うのですが。

    >私は母性が強くて色々やってあげたいし、求められるのが嬉しい。

    彼女は好きな男性から求められたい女性なのですね。それも強目に。

    〇〇しか私の人生には考えられない等、言うべき言葉スタンバイ。

    彼女の告白は本当の自分をあなたの前に曝け出したもので、怖かったと思いますよ。でもそれだけの情熱があるし、彼女は貴方の胸にに飛び込もうとしているのかな。(水が張ってたらいいけどねぇ)

    彼女の年齢34才。おじいさんに曾孫をみせたいという言葉から、自分の出産年齢リミットを気にしている事もわかります。気にすべき年齢です。

    トピ主さんはどうなんでしょう。
    1年以内に結婚して、喜んで扶養してあげれますか? 今仕事も停止中だし、トピ主さんの周りにいてアレコレして、このまま数年以内に子供を生みたいのだと思いますよ。まだ安全な35から38迄の内に。

    資格保有者との事ですから、子供が大きくなれば仕事を再開したいと考えているかもですね。

    お見合いだと、彼女さんの結婚条件はお相手からも臨まれる確率が高いと思います。

    ポイントはこんな所かな。
    トピ主さんの想いが叶いますよう。

    トピ内ID:cbea573ffb0248f5

    閉じる× 閉じる×

    あなたは申し分のない男性、みたいに言う時

    しおりをつける
    🙂
    Mai
    たいていは後腐れなく早めにきれいにわかれたいときですよ。
    下手に不満とかを言うと「改善するので待って〜」とか言われてなかなかわかれてもらえないのでそれを危惧しているんでしょう。
    あるいは逆上してストーカー化するリスクがありそうで少し怖い人、と思われている。

    トピさん、なかなかにねちっこそうな人ですもんね。
    こんなに優しい俺を拒絶するなんて、みたいな感情が言外に滲み出ているし
    祖父のこととかこまごま聞き出しているし、少し怖いですよ。。

    トピ内ID:0ddea1ce65683a5e

    閉じる× 閉じる×

    本当に『あなたと』結婚したいのかわからないね

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    すぐ彼女にプロポーズすれば・・・と思いましたが、彼女にとってあなたは結婚相手としては役不足のようですね。

    >僕への気持ちは
    >結婚のイメージがつかない。
    >私は母性が強くて色々やってあげたいし、求められるのが嬉しい。
    >○○は料理でも何でも一人で出来ちゃうから、そういう喜びがない。
    >大らかで大事にしてくれるいい彼氏。悪いところは1つもない。

    上記、これが彼女の本心なのか、あなたから懇願されて結婚したいと思っているのか・・・ちょっとわかりません。

    本心ならばプロポーズしても断るでしょうし、懇願されて結婚したいと思っているなら、「じゃあ、祖父にひ孫みせたいし、結婚してあげるわ。」と言われそうー

    トピ内ID:8e08363f37e9c839

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    想像の域を出ないけど。
    トピ文を読んで感じたのもっと良い男性を探したいのかなということ。
    トピ主さんとのお付き合いにおいては一応大丈夫だけど結婚相手として考えた時には物足りないのかもしれない。
    何というか彼女自身の実力から彼女自身が判断をしてもっと良い男性が探せるのかと考えているように感じる。
    その状況でそろそろ彼女自身も結婚に進みたいという思いがあり彼女の中で結婚を想定したお付き合いとお相手探しをするつもりなんだと思う。

    トピ主さんとの関係については彼女自身が満足はしていないけど何とか結婚相手として見ることが出来るように努力はしたものの現時点では結婚対象にはしていない印象。
    なのでトピ主さんとの結婚の模索に今後の時間を費やすよりも別の出会いを模索したほうが良いと判断をしたんじゃないかなって感じる。

    彼女自身も結婚前提ということでトピ主さんとの結婚の模索はしていたと考えられる。
    だけど結婚相手としては不足をしていたんじゃないかな?
    厳しいけどトピ主さんには分不相応だったのかもしれない。
    トピ主さんが彼女を性格が超絶美人という位なのでもっと良い縁が探せるんじゃないかな?
    加えて34歳の彼女なら恐らく時間はそれほど多くは残されていないのでこのタイミングでのお別れという結論に至ったと思う。

    もちろん追いかけるのはトピ主さんの自由なのでアプローチは継続しても問題はないと思う。
    彼女の迷惑にならない程度に。

    また、もう一つの考え方としてお付き合いをしている彼氏に自分のお見合い話をするのは決断を即すための昔からよくある手法。
    この方法で結婚に持ち込まれた男性は多い。
    なので、逆にトピ主さんからこのタイミングでプロポーズをしてみるのはアリだよ。
    一番目の想定が杞憂でお見合い作戦だとするなら彼女は結婚を受け入れてくれると思うので。

    トピ内ID:a3ede2a96259f1da

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    穿った見方

    しおりをつける
    🙂
    ruru
    付き合って4ヶ月、そのタイミングでお見合い話があると言ってきたんですね~。
    お祖父さんを出してくるあたり心優しい女性を演出してるなと感じます。

    私から言わせると、その人は何が何でもトピ主さんと結婚したいんだと思いますよ。
    2年も前から見合いの話があって、お祖父さんだって突然悪くなったわけじゃないでしょうから、普通ならトピ主さんと付き合う前にそのお見合いとやらをすると思います。
    自分のぼろが出る前にトピ主さんを焦らせて結婚を決めようとしてるのかなと思いました。

    >私は母性が強くて色々やってあげたいし、求められるのが嬉しい。

    うわぁ~男心をくすぐりますね~。

    >彼女は性格が超絶美人。
    同じくらい性格がいい相手なんて、今後出会える気がしません

    トピ主さん、ぞっこんじゃないですか?心配になりますよ。
    私が言えることはただ一つ、焦って決めない事。
    詐欺でもそうですけど、相手を焦らせるというのは、自分の思い通りに事を運びたい時の常套手段ですから。

    トピ内ID:e9e905e3288b4795

    閉じる× 閉じる×

    あなたとどうしても結婚したいとまでは、思えない

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    これに尽きるのかな、と思いました。

    いろいろ理由を言っていますが、どうしても結婚したい相手なら、何をおいても結婚するだろうと思うからです。

    トピ内ID:beca51a971cff9e3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの考えが曖昧すぎるからでは?

    しおりをつける
    🙂
    既婚男性です
    トピ主さんは、彼女をどうしたいのか。どうなりたいのかをはっきり伝えず、駆け引きしているから、お見合いの話を受けたと思います。
    察してくれはアウトですよ。きちんと言葉にしないと安心させられません。

    彼女を逃したくないなら、実家に乗り込んで「お見合いしないでください。好きです。愛しています。幸せにします。僕を信じて結婚してください。」位言わないとね。それができないなら、彼女とは縁がなかったのです。

    トピ内ID:73791bb7683976c2

    閉じる× 閉じる×

    こういうことかな?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    34歳で離職し実家に。そして見合い。

    もともと婚活するつもりあったんでは。

    たまたま前後してあなたと交際が始まったので婚活デビューする前の最後の自然恋愛からの結婚というルートを探ってみた。

    でもどうも彼氏としてはいいけれど自立した者どうしでサバサバとという結婚スタイルになりそう。
    自分は男性に生計的に大黒柱を、自分は家事多めでというのがしっくりくる。
    もっと働け、自分と子どもを養えるほどにとこの彼氏に言うのは違うんだろうな。

    ということでは?

    トピ内ID:d6d19ba03c53e6a4

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの収入、結婚形態どーなんだろう。

    しおりをつける
    🙂
     カナコ
    彼女さんが専業主婦の結婚を望んでいるなら、夫の年収500万はお住いの地域によるとは言え、難しいと思います。

    お見合で、35から40代前半までの男性で年収800万以上、将来的には1200万以上、それでいて専業主婦でいて欲しいという様な方を望んでいるのでは?

    >最近まで働いていて、目標があって離職。

    奇妙。離職までする目標って何?
    その目標は今どうなったの?

    いきなりお見合、結婚路線に変更になるかなぁ。

    目標って、、34才無職女性の言い訳ぽく、張り子の虎っぽくないですかね。真に真摯な方なら、今現在もその目標への姿勢で説明がつくのですが。

    そういったボロが出る前に、4ヶ月あたりで、仕事可、目標有りの女性のイメージのまま、結婚して専業主婦の座をゲットしたいと計算する女性、結構いますよ。

    知り合った4ヶ月前は彼女仕事していたんですか?
    どの位の期間無職なのかしら?
    スペックと言われても、単に34才無職女性なら、スペック表示は不釣り合いな感じです。
    トピ主さん、無意識に彼女を兼業可能のパートナーと理想化してしまっていませんか?

    妻兼業がトピ主さんの基本的理想の結婚形体なら、現実は相当ズレが生じて、結婚生活も苦く拗れるリスク大ありです。

    >時間に相当な余裕があり、働こうと思えばもっと働けます。

    38才にしては、頼り無い感じですね。40まで!にと、ここで詰めて行く男性も多いと思うのですが。
    独身主義なら自由で快適そうで良いけど。
    自由人で典型的な勤めのストレスも持ってないから、彼として一緒に過ごすには居心地良さそうです。


    トピ内ID:a7d18605e54c4c15

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      見合いに賭けてみるしかない

      しおりをつける
      🐤
      荒野のひよ子
      彼女に見合いさせてみたらどうでしょう?
      彼女が尽くしたくなる相手なんて、そう都合よく現れないと思いますよ。

      彼女がトピ主に物足りなさを感じている以上、「この人で本当にいいのか?」という迷いが付きまといます。

      見合い相手とトピ主を天秤にかけて、トピ主により魅力があれば、トピ主を選ぶ可能性があります。

      トピ内ID:576c212159725351

      閉じる× 閉じる×

      想像通りに話が運ばなかった、のかな?

      しおりをつける
      🙂
      accept
      彼女、ドラマみたいなことを想定していたんじゃないんだろうか?
      将来をそれなりに意識していたとしても、まだ4ヶ月しか経っていない付き合い。
      トピ主さんにとっては、プロポーズするには時期尚早と思うかもしれませんが
      34歳の彼女にとっては、子供を望んでいるとするなら年齢的に言っても
      今直ぐのプロポーズでも遅いんじゃないかと、焦りがあったかもしれませんね。
      病床の祖父に良い話を聞かせたいと言うのも、本当の気持ちなのでしょう。
      ドラマなんかだと、長い春(トピ主さん達は長くは無いけど)の彼氏に
      「私、お見合いをするの・・」と寂しそうな顔でいうと
      「待ってくれ!見合いなんてするな!結婚しよう!愛してる!」と
      情熱的なプロポーズが彼から返って来て
      「その言葉を待っていたの」と涙で承諾、甘い抱擁があり
      ラブラブで幸せな結婚をするふたり・・めでたしめでたし
      というのが、ありがちな物語。
      彼女もそんなことを考えていたとか、ないですか??
      でも、トピ主さんからは想定の言葉が聞けなかった。
      彼女は、賭けに負けたのかも。

      トピ内ID:3f1bced134445641

      閉じる× 閉じる×

      私ならその女やめとけと絶対いう

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      駆け引きしてくる女はやめた方がよい。
      お見合いしてない段階でいろいろ妄想しすぎ。
      見合い相手に気に入られるかもわからないのに、何いってんの?とツッコミどころ満載。
      そもそも誰と結婚しても子供が授かるかはわからない。

      ここでとぴ主さんが「俺と結婚しよう。絶対幸せにする」というものなら、言質取られて人生終わるように感じるけど大丈夫?
      私の友達も「めっちゃ性格いい子」とやらに同じように駆け引きされて(ほかの人に望まれてるみたいなこと言われて)急いでプロポーズして結婚しちゃったけど、結婚したらもう旦那はいらんとばかりにポイですよ?周りに焦らされて、ただ結婚して子供が持ちたかっただけみたい。

      「君が決めることだから」といって、期限を決めて他の女性探したほうがよいですよ。
      間違っても探りとか入れない方がよいです。
      とぴ主さんが好意的なのに気付いて、足元見られてませんかね?

      トピ内ID:03c80b828274a8f6

      閉じる× 閉じる×

      ごめんね、たぶんこれ。

      しおりをつける
      🙂
      相談員
      恐らく、お見合い相手のスペックがよいため、
      その方に決めたいのではないでしょうか。

      結婚のイメージがわかない、
      というのは、
      遠回りにあなたの生活力や将来性についての彼女の不安を指しているものと受けとりました。

      恨まれたくないし、
      不満を言うと、改善するから~、みたいな話になり、
      なかなか別れられないだろうから、
      いい彼氏。と、
      突っ込まれようもない誉め方するんだと思う。
      たぶん、そういうことなんだと思います。

      プロポーズが遅かったとかでは
      ないんじゃないかな。

      本当のことは、絶対に言わないと思いますよ。

      トピ内ID:8e8584fef8aa0b8e

      閉じる× 閉じる×

      無難に、穏便にお別れしたい

      しおりをつける
      🙂
      ハンカチ
      ということだと思いますよ。
      冷めちゃった、なんか違う・・・ってところでは。

      お祖父さんをひきあいに出しているところも。
      結婚を意識したお付き合いなら、あなたと早めに結婚したいという流れになっても良いはずですよね。

      >結婚のイメージがつかない。
      って、相手を傷つけない、うまい言い回しだと思います。

      トピ内ID:4f1fba365e24794b

      閉じる× 閉じる×

      あなたはどうしたいか?

      しおりをつける
      🙂
      小江戸
      彼女は結婚というものに前向きみたいですね

      別の方とお見合いをするとしても、トピ主さん自身が彼女を超絶性格美人で、愛しているなら、結婚をいますぐにでもしたい旨を伝えたらどうでしょう?

      お見合いに行くのは了承し、トピ主さんか見合い相手か選んでくれ!僕は待ってるとでも言ってみたらどうですか?

      自分の気持ちに正直に考えた方がいいです

      トピ内ID:e88a0cff8eaa173b

      閉じる× 閉じる×

      そのお相手大丈夫ですか?

      しおりをつける
      😨
      れいれい
      彼女は専業主婦になりたいからもっと稼ぎの良い人を探している、に尽きるのではないでしょうか。
      34歳で離婚理由が目標のため…?それでいま無職…?急にひ孫がうんぬん…?
      申し訳ないのですが、30過ぎた女性の行動とは思えず、トピ主さん本当にそのお相手で大丈夫ですか?というのがトピを読んだ本音です。

      トピ主さんがどうしても彼女と結婚したいなら、養うからこのままずっと働かなくて大丈夫だよ、と言い切って年収も上がるようにがむしゃらに働く姿を見せるしかないのでは。

      トピ内ID:9a8d09a8560f4d93

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      ん?性格が超絶美人?

      しおりをつける
      😒
      夏子
      性格が良い人は彼がいるのにお見合いなんかしませんよ。
      しかも彼女はお見合いを盾にあなたに結婚を迫っているようにしか思えません。まだ数か月しかお付き合いしていない相手に対してそんなあからさまな駆け引きのようなことを言う人なのに本当に性格が良いと思いますか?
      彼女の性格が良いと思っているのは、まだ彼女が猫をかぶっているからでは?

      あなたが私の息子なら、そんな姑息な真似をするような性格の悪そうな女性とは結婚してほしくないです。
      そして息子にももっと女性の性格をよく見極めなさいと忠告します。

      とりあえず静観したらどうでしょうか。
      私なら彼女が本当にお見合いしたらお別れします。
      静観していたら、徐々に彼女が本性を現してくるような気がします。

      トピ内ID:fa9fbfc5becbd8f3

      閉じる× 閉じる×

      弱みを見せてないから…?

      しおりをつける
      🙂
      よこよこ
      完璧人間なんて存在しないのですから、
      トピ主さんにも色々とできないことはあります。
      それこそ結婚したら、お互いの仕事が忙しい時や体調がすぐれない時など、
      いつもできていることが諸事情でできなくなることも多々あります。
      そんな時に頼らせてほしい、というのはダメなんでしょうか?

      私の夫も家事は何でもできます。
      でも、私の趣味が料理であることを知っているので、普段は任せてくれます。
      そしてとても美味しそうに食べてくれます。
      ただ、私だって体調も心理状態も仕事の忙しさも一定ではないです。
      そんな時に、料理のできる男性を夫にしたから何の不安も負担もありませんでした。

      特に子供ができてからは、それぞれの食材でそれぞれの味を楽しませることができて、
      子供たちは幅広い料理を食べることができています。これはとても良いことですよ。
      そういうメリットも、上手にプレゼンしてみてはいかがですか?

      トピ内ID:57b407899da4f900

      閉じる× 閉じる×

      もうお見合いしたんじゃないですか?

      しおりをつける
      🙂
      はんぺん
      彼女さん、穏便な言葉を並べつつ、トピ主さんとはお別れしようとする雰囲気ですね。

      多分ですが、もうお見合いしちゃったんじゃないでしょうか?
      そして、彼女さんは見合い相手を気に入ったので、トピ主さんとはお別れしたいんだと思います。

      トピ内ID:ca3cddda0a7119ff

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        胡散臭い

        しおりをつける
        🙂
        まり
        その彼女、もうお見合い済みかトピ主に結婚を早々に決めさせるかの二択できていると思いますよ。

        そもそも祖父にひ孫を抱かせたくて、見合いもまだなら成功するか分からない見合い(しかも34歳子ども希望なら失敗は許されない状況)するより、お付き合いしている人と話を進める方が固いでしょう。

        彼女はプロポーズされて結婚したいと思っていそうですから、トピ主がこれで焦ってプロポーズしてきたらシメシメ。
        即答するとカマかけたのがバレるから、考えさせて…からのあなたを選んであげた、でトピ主に喜びと責任を取らせる。

        または見合いはもう済んでいるパターンもあります。
        その場合、相手はトピ主より歳下で収入が同じかそれ以上の可能性が高く、結婚も早めに進める気になっているのでは。

        どちらにせよ、お付き合いしている人がいるのに見合いをしようとするのは不誠実です。
        これが彼女が結婚したいと申し出ていたところ、トピ主が「その内ねー」「今はまだ…」とはぐらかし続けてきたのであれば、彼女の決断と思いますが。
        でもまだ四か月ですよね。

        お見合いしたいなら、まずはトピ主と別れてからがスジでしょう?
        トピ主に希望を抱くならば、まず前置きに「私はいつまでに結婚したいけれど、あなたはどう考えている?もし今は…とか、年内に入籍は出来ない考えならば私はお見合いして結婚を考えてくれる人とお付き合いしたいので別れてほしい」と『無理なら別れて』ときちんと自分から別れを突きつけなきゃいけないのでは?

        でないと、相手に罪悪感や責任を転嫁する事になってしまう。
        私はその彼女のやり口、あまり好きではないです。誠実さを感じないので。

        トピ内ID:739108b9f90f3115

        閉じる× 閉じる×

        駆け引きしてくる女の性格が良いと思えない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        見合い話は「駆け引き」か「女が冷めて乗り換え相手が見つかってトピ主さんがふられた」かどっちだろうね?
        どっちにしてもそんな駆け引きや乗り換えなら性格美人だとは思えないのだが。
        確実に惚れた弱みで足元みられてるぞ。

        乱暴な言い方をするならこっちから黙ってフェードアウトしていいくらいだ。
        もちろんトピ主さんが新たに恋活始めるんなら一度別れるべき。

        何だかトピ主さん惚れた弱みで「性格美人」フィルターがマシマシになってるか騙されてないか?
        冷静に見て。
        彼女は無職。
        目標って?
        どんだけ自己肯定感が高いの?
        その彼女とは用心して距離を置いてみよう。
        目が覚めるかも。

        トピ内ID:4b7f2e57c97ca8d6

        閉じる× 閉じる×

        計算高くてズルくて性格悪い

        しおりをつける
        😨
        なし
        トピ主にプロポーズさせたいんだと思いました。

        タイトルは彼女に感じた感想です。
        見合い話って本当ですか?
        先はわからないけど現時点で付き合ってる人がいるのに見合い話にひょこひょこ乗ります??
        薦められても実はまだ4か月だけど付き合ってる人がいるのって言いませんか?
        見合い話がほんとか嘘かわかりませんが、トピ主を相当焦らせて自分に食いつかせようとしてるようにしか見えんのですが…

        >話し自体は2年ほど前からされてたが、自分で探すと断っていたそうです。

        見合い話を約1年8か月近く断り続けて自分で探すと言っていた彼がやっと見つかった途端お見合いします??
        なんじゃそりゃ。

        お祖父ちゃんはいつから入院してるのかわかりませんが、タイミングもなんだか…
        まるで詐欺師の典型をみているよう。

        見方を変えたら今ならすっきり綺麗に別れられるって事ですよね。
        「わかった。君の意見を尊重しよう。今までありがとう」って言ったら(いや…ちょっと!想定外じゃん
        )って向こうが焦って食らいついてくるんじゃないの??

        トピ内ID:7ea1becd2d5e6beb

        閉じる× 閉じる×

        トピ主はどうしたいの?

        しおりをつける
        🙂
        林檎ちゃん
        プロポーズするのも嫌。
        お見合いされるのも嫌。

        ってことですよね?

        正直、たかが4ヶ月つきあっただけの男性が
        プロポーズしたところでOKするはずもないし
        お見合いを邪魔する権利も無いと思うので
        打つ手はない気がするんですが。。

        >彼女の考えの解釈、今後の対応など、何でもいいのでアドバイス下さい。

        頭を下げてお願いするしかないですよ。
        お見合いしてほしくないけどプロポーズもしたくない。
        もうしばらく恋人でいてくれないでしょうかと。
        で、彼女に決めてもらうしかないと思いますよ。

        トピ内ID:6d5c796766ab68e4

        閉じる× 閉じる×

        いやいやいや!(笑)

        しおりをつける
        🙂
        道草
        結婚前提にと口に出して言ってなかったら
        彼女さんは、あなたが結婚前提にと思ってることはわかりません(笑)
        婚活で出会ったんですか?
        なんでもいいけど
        結婚を強く意識してるなら、早く言えばいいのに~。

        そして区切りをつけたい、ということは
        ハッキリしてほしいって事ですよ。
        結婚する気があるのか、無いのか。
        別れたかったらわかれたいって言いますよ。

        トピ主に出来ること。
        今すぐ「よく考えたら、もう君なしでは生きていけない!結婚してほしい」と伝えることです。

        私は何でもできる自立した彼氏さん好きですけどね
        彼女にもご飯を作ってもらって、美味しいね!と言ったり
        何かできそうなことはお願いしたり
        見せ場を作ることは重要かもね。

        幸運を祈ります。

        トピ内ID:e70b92d21ebc3ea8

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  41
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0