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    友人からの頼み事

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    🙂
    はな
    ひと
    友人からの頼み事はどれ位聞くのがベストなのか困惑し、投稿致しました。

    お互い独身で一人暮らし、家が近いことで共通点があるのでたまに会いますが趣味嗜好は合わないので一定の距離をおいて付き合いたい相手です。

    一方で友人から頼み事をしてくる時があり困惑する時があります。

    自分で出来る事なのになぜ人に頼むんだろうと不思議に思います。
    私自身が、人に頼み事をすることがほとんど無いからだと思うんですが、、、
    例えば〇〇を買ってきて欲しい、DVDをレンタルして欲しい

    最近ではたまたま車を使えない事情があり職場から家まで送迎して欲しいとのお願いがありました。

    就業時間の関係で、私の方が時間を持て余してしまうので少し折り合いをつけて、場所の変更等を申し出ると不服そうな様子が伺えました。

    お礼の言葉やお礼の品を用意してくれたり図々しいワケではないです。
    日頃からお土産やちょっとしたギフト、誕生日プレゼント等用意してくれるんですが、その分何かお願い事を聞かないといけないのか?と思ったりと複雑な心境です。
    お土産を用意してくれる時も時間と場所を指定されたり、正直そこまで欲しいわけではないので外に行くのが面倒だったりします、付き合いで頂いてる状態です。

    貰うばかりでは申し訳ないので、私からもお返しはしますが、正直考えるのも億劫な時もあります。
    以前、この友人からの頂き物で誰かからのプレゼントで要らない物かな?って感じた物がありました。

    人付き合いって難しいなと思います

    トピ内ID:ecec2d088233adbf

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    便利だから

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    🙂
    あ。
    頼みやすいあなたにやってもらうのが便利だから。買い物は自分で行って。会社の送迎は会社の人にしてもらって。って、言いにくそうにしたり申し訳無さそうな雰囲気は出さず、普通のトーンでさらっと断っては。あなたの提案に不服そうな雰囲気を出したら、都合つかないみたいだから無理だね。って。

    ものをもらうことで言うこと聞かなきゃいけないと感じるなら、「気を遣わなくていいよ。ありがたいけど実はもののやり取りが苦手なんだよね」みたいなことをなにかの会話のついでに行ってみては

    トピ内ID:65029ba4800c4c67

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    ルール決めたら?

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    🙂
    ロッ君ママ
    トピ主さんとしても 他にお友達がいないのでは? だから 動いてしまうのではありませんか?
    自分の中で 内容は関係なく 5回に1回!とルール決めて 頼まれたら ごめんね~無理だわ!とだけ伝えて 「 絶対に理由を言わない」ことです。対面で頼まれても 後で返事するわ……と即答しないこと。

    断れずに 陰でグズグズ ここで並べ立てるのは 大人のやることじゃないですが……
    何か負い目があるのですか?

    トピ内ID:532ad1a475cb3614

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    なにもしない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    場所の変更をいうのではなく、ごめんね、できないわ。と断らないと。

    そもそもあなたも出勤道中なんですよね?
    出勤道中に人を乗せて事故でも起こしたら話がややこしくなるんでごめんね、と理由を聞かれたら答えればいい。

    どこまで聞くべきか?は
    こちらが申し出たこと以外はなにもしない、です。
    車つかえない日があるんだよね、バスとかも全然時間あわないし困ったー、とかの話が出て、あなたが自ら「その日、私が送ってあげようか?」と切り出す以外は、無しです。

    何かを買ってきて、も
    DVD借りてきても、なし。
    頼むとしたら病気で倒れてて、あなたがそのことを知って「なにかほしいものあったら買ってくよ」と申し出てはじめて頼むことです。

    今でやってて急に断りにくいならこう言いましょう。
    「よく考えたら私別にあなたの彼氏とかじゃなかったわ(笑)こういうの普通彼氏くらいでしょ、やるの」
    とげらげら笑いながら言えばいい。
    なんでやってくれないの!って相手が怒るようなら
    「うっかりいろいろやっちゃってたけど、やらないのが普通だわ。こんなんやってたからお互い彼氏できないままだよー。あー、おかし。」とひたすら笑ってかわせばいいと思います。

    トピ内ID:eda6bd9e6a832d73

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    厚かましいにも程がある

    しおりをつける
    🙂
    あまえび
    レンタルはネット配信で済んでしまうので店舗に行く必要はありません。
    買って来てほしいものはネット通販で買えます。
    殆どの頼み事は今の若い人にとってはほぼ他人を必要としないことでしょう。
    特に友人とはいえ誕生日プレゼントを毎回用意するのはあなたに気があるのかなと私は感じます。

    例えばあなたが買い物に出かける次いでに、ということにもならないのなら断っても構わない関係だと思いますが如何でしょうか。

    トピ内ID:4d5948b9938e1311

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    応じてるの?

    しおりをつける
    🙂
    ブラック投稿者
    応じてるなら、こいつはいけると思われてるのでしょう。
    利用できるかできないかで付き合う付き合わないを判断してる人っているので。
    もちろん突き詰めたらどんな関係も利用とは言えますが、相手を尊敬しているとか、話して楽しいとかではなく、困った時に使えるとかそういう観点の利用価値で判断してる人じゃないかという気がします。

    トピ内ID:cfe04fa17d72a6d8

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    状況によりますねぇ

    しおりをつける
    🙂
    逆の立場になってみる
    家は近いのですよね。

    お互いの職場近くや旅行先にしか無い買い物なら、お願いしてみるかも。

    でも相手が毎日通える職場なら、自分で休日にゆっくり行けば良いのに。
    でも平日にしか開店してないとか、不定期営業でいつ開いてるかわからないから、仕事帰りに開店しているのを見た時はお願いしたいとか…なら、まぁまぁ仕方ないかな?

    でもレンタルDVDなんて、宅配レンタルもサブスク視聴もあるのだから、今どきわざわざ他人に借りに行かせるなんて変ですよね。
    今はレンタル店なんてほぼ見かけないですから、10年以上前の話し?
    でも、借りたら返さないと料金嵩みますから、返すのも頼まれてあげてたのでしょうか?
    ネットレンタルやサブスクのやり方がわからなくて、最初の1回だけ、その人の名義で立ち合いでやり方を見せてあげた、ということならアリだと思います。
    何回も頼まれるのはナシです。

    帰りの送迎は、そんなのタクシー呼んで最寄り駅まで行けば良いのに、です。
    何か特別に荷物が多過ぎる時でも、近場のコンビニからでも宅配で送れば良いし。

    今度、トピ主も相手に何か頼んでみては?
    相手が快く引き受けるなら、トピ主もトピ主都合で良いから負担にならない範囲で引き受けてあげても良いし、相手がどうしても無理な理由があるでもなく軽々しく断るなら、トピ主も今後は同じ理由で全て断れば良いです。

    トピ内ID:c22f7b9325e3fe4e

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    なにそれ

    しおりをつける
    🙂
    もっぷ
    完全にお手伝いさん扱いですよね。

    具合が悪くてすぐにでも病院へ行きたいけど車がなくて、今回だけ力を貸して!とかなら、わかるけど。
    ◯◯買って来い、とか、DVD借りて来い、とか、はあ?ですよ。
    芸能人のマネージャーさんだと思ってるんでしょうか。笑

    今後もう嫌だと思ったら言うこときかないほうがいいですよ。
    というか、私だったらそんな人とは友達やめますけどね。
    トピ主さんが、言うこと聞いちゃうから、くだらない内容のお願いをどんどんしてくるんですよ。
    私だったら、そんなお願いの連絡来ても、「そんなの自分でやれ!」です。
    あとは無視。
    嫌われたっていいと思います、むしろこんな人からは嫌われて、距離おいたほうが精神的にラクです。

    トピ内ID:36e0cbe65da8ca18

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    言うことをきかなくていい

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    言うことをきかなくていいし
    お返しもしなくていいです。

    お返しはまったくしなくていいんです。
    お返しをしない場合、相手はもう何もくれないか、
    何かをプレゼントし続けてくるか、どっちかになりますが
    トピ主さんにとってはどっちでもいいし、
    どうでもいいことです。

    トピ主さんが心から相手に「プレゼントをあげたい」と思った時だけ
    心から「相手の言うことをきいてあげたい」と思った時、
    またはただの気まぐれで「別に言うこときいてやってもいいかなぁ」と
    思った時だけ、行動にうつしてください。

    これでまったく問題はありません。
    トピ主さんが気に病むようなことではありません。
    相手はトピ主さんが言うことを聞き続けるから
    色々言ってくるだけなんです。
    断って、相手が不快に思おうが、嫌な顔をしようが、
    気にすることはありません。
    そうなると友だちでも何でもないからです。

    トピ内ID:42aa6fa46cae064c

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    いい大人なんだから、断ることも覚えましょう

    しおりをつける
    🙂
    accept
    トピ文の感じから、てっきり20代位のお若い方かと思いました。
    人生経験が浅いし共通の友人もいたりしてはっきり言えないのかな?と思ったら
    違うんだもん。
    40代のトピ主さんですから、ご友人も似たような世代なのかな?とお察ししますが
    もういい大人同士の付き合いのことなのに、
    そんなに几帳面に考えなくてもいいのではないでしょうか?
    まあやってもいいなと思う事は、気持ちよくやってあげたらいい。
    いや~それは面倒だ、ナイでしょフツ~、と思えば、断ればいい。
    シンプルな話なんだけどな。
    (DVDの又貸しはレンタル店との契約違反になりませんか?そこは気にならないの??)
    ホントいい大人なのに、「ごめんね、ムリよ」で済むことを言わないなんて。

    頼み事をしたら(ご友人がトピ主さんの不満そうな様子を察していたとしても)
    なんだかんだと聞き入れて動いてくれるトピ主さん。
    そりゃあ便利になりますよ。自分で考えなくてもやって貰えるんだもん。
    「私、出来ない人。はなちゃん、手際よく面倒看てくれる人」くらいには
    もう高をくくられているかもしれませんね。
    「いつも悪いな」という気持ちはあるんでしょうね、きっとね。
    お礼の品を用意しているんだから。
    それすら「はなちゃん取り来て~」なのだから、
    感謝のバランスの悪さは否めないですけどね。
    頼まれごとを承諾するかどうかは、頼まれたトピ主さん側に判断の権利があるのに。
    頼まれごとを了承したのはご自身なのに、不満を募らせ友人を愚痴っている。
    トピ主さんも相当バランスが悪いなと思えます。

    トピ内ID:e7357dc5300b964e

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    自分ができないと思う時は、断って良いのでは?
    言われた瞬間から嫌だなと感じてるようでしたら、しばらくの間何を頼まれてものらりくらりと断る手法をとってみてはどうでしょうか?
    そのうち頼まなくなるかもしれません。
    お礼の品をくれるとのことですが、次の機会にでも、次からはもうお礼の品はいらないからと言いましょう。あちらからしてみたら、この程度のお礼で動いてくれるなら安いもんだわ、と思われてる可能性も大です。
    品を受け取る場所を指定されるなら、ちょっと行けないからお礼もまた今度かもうお礼はいらないです、で良いと思います。
    お互い独身てことで、何かあった時のセーフティーネットのため、あまりギスギスしたくないのかもしれないけど、そういう人っていざという時に頼ると、決まって役に立ちませんよ。

    トピ内ID:eb6c7c52fbf7baf5

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    人は変えられない

    しおりをつける
    🙂
    やまびこ
    自分が変わるしかない


    大変失礼ですがお気を悪くしないで下さい


    >お礼の言葉やお礼の品を用意してくれたり図々しいワケではないです


    こんなこと呑気におっしゃっるお人好しな主さんだからそこをつけ込まれるんだと思います。


    >例えば〇〇を買ってきて欲しい、DVDをレンタルして欲しい

    じゅうぶん図々しいから


    それで主さんはお願いをきいてあげてるの?そうだとしたら私はそこに呆れます。


    図々しい人は友人のふりして無理が通じる人を見極めるレーダーをきちんと持ってます、そんな人からロックオンされないように社会で生きて行く術を身に付けるのも大人として必要じゃないでしょうか。


    他人にベクトルを向けず
    自分にベクトルを向けて改善し
    楽しく社会生活を送って下さい。


    利用されるな
    それは友人じゃない。

    トピ内ID:2d30fc280f7fcf62

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    「そういう人」と思って、適当に流す

    しおりをつける
    🙂
    ぴゃー
    学生の頃はごく普通に友人だった人がいました。
    しかし何か違和感がありました。それは雑談していると
    「○○さんのお姉さんは○○さんなんだね。じゃあ○○のときは頼めるね!」とか
    そういう、伝手を頼って自分が得する話ばかりなんです。
    聞いたときは「いや、そんなの自分でやればいいでしょ」とは思いましたが
    当時は普通の付き合いだたので聞き流し。

    その後20年くらい経って、彼女がパソコンのことで困ったときに
    私が困るくらいにパソコンのことでただ働きさせられ、
    最終的には距離をおくことになりました。

    以前、別の友達に彼女が明らかに距離を置かれているのに
    しつこく連絡していたことがあって、それにも違和感はありましたけど、
    私が距離をおいたときもすんごくしつこく迫ってきて、
    「ああ、彼女にとって友達って『将来役に立つかもしれない手駒』なんだな。
    だから逃げられないように必死なんだな」って冷めた気持ちになりました。

    トピのその人の「ちょっとしたお礼」も、手駒に逃げられないための餌にしか過ぎないと思います。
    (経験上、きつい言い方になっててすみません…)
    「他人を見たら利用しないと損だと思っている人」という認識にし、
    適当に流して、役に立ってあげなければ、そのうち離れていくと思います。

    トピ内ID:360455ed703e72f6

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    それは「甘えたい」ですね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主さんが思うよりも、ご友人にしたらもっと距離感が近いのではないでしょうか。ご友人にとってとぴ主さんは親類感覚なのでは?
    たとえばDVDに関しては「なぜ自分でいかないの?」って聞いてもよいと思うのだけど、聞かないのはなぜですか?

    大事なのはとぴ主さんがご友人とどうありたいかだと思います。
    親友のようになりたいならきいてあげてもよいと思いますが、距離をあけたいのなら「それはご自分でお願いします」と断るべきだと思います。

    断らないと、友人も距離がわからずにどんどん要求を投げてくると思います。

    トピ内ID:aab045512505ca67

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    自分軸

    しおりをつける
    🙂
    ヘムレン
    やだなぁ、と思ったら断る。

    お礼があろうがなかろうがやってあげてもいいや、と思ったことだけすれば、モヤモヤしないのでは?

    トピ内ID:74d9169fcde11737

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    あの・・・

    しおりをつける
    🙂
    目覚まし時計
    姉妹でも、そこまで図々しい頼み事はしませんよ。

    トピさん、完全に便利屋さんですよね。
    そういうの、友達って言わないんですよ、普通は。

    トピ内ID:4e335555dedebf84

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      お疲れ様です。

      しおりをつける
      🙂
      ema
      単純な疑問なんですが、そこまでしてその方との友人関係を継続される理由はなんですか?

      正直ただ都合よく使われているだけだと思いますけど…

      もちろん相手を思いやる気持ちは大事ですが、対等な関係なのであれば、普通にやりたくないこと、面倒なことは断ればいいと思いますよ。

      友人関係に疲れるのであれば距離をおけばよいだけだと…

      人付き合いが難しいっていうより、難しい人間と付き合うのは大変ですよ。

      トピ内ID:683bfdcfa5af2eb6

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      あなたからも

      しおりをつける
      🙂
      julia13
      幾つか同じような頼み事をしてみては?
      断られたらあなたも次から断りやすい。
      やってくれたら次回からは自分で出来る事は断って、具合悪そうな時のみやれる範囲だけやってあげれば?
      やってくれたら助け合いは出来るという事ですよね。

      とにかく自分でやって!という事は断っていいんですよ。
      病気ならお使いも多少ありだけど、職場の行き帰り来い、は無いですから電車なりタクシーなり自力で何とかしろですね。

      トピ内ID:5f9c866c83432607

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      要ります?

      しおりをつける
      🙂
      SDカード
      そんな厚かましい人を友人にしておきたいのですか?そんなに人恋しい?

      嫌だったら無理して付き合うことはないと思います。

      バッサリ切っても彼女の図太い神経なら、イジイジすることもなくスッキリ離れてくれるでしょう。勿論、あなたは悪者扱いされると思います。共通の知り合いがいない限り、心配することはないですね。

      ウイルスやバイキンも抵抗力や免疫力が付いていないとやられてダウンしてしまいます。人に対しても同じではないでしょうか。害になる様な要因をはねのけるだけの力を付けて下さい。

      トピ内ID:be708ce4534a33b6

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      離れる。

      しおりをつける
      🙂
      エリオ
      図々しい人は利用できる相手を上手く見つけ出しますよ。
      そういう計算に長けているのでしょうね。
      友人を、利用できるカテゴリー別に分類しているかも。
      その人は友人でも何でもないですね。ちょっとしたプレゼントで誤魔化されないで。
      多少カドは立つけど、自分でしてね、と言って離れた方がすがすがしいと思います。

      トピ内ID:558c2384b6304636

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      主さんの意思の弱さでしょう、か

      しおりをつける
      blank
      香海
      読んでて、主さんは完全に相手からターニングポイント捕まえられてますね。なぜなら、ご自分の意思や嫌なら嫌だ、好きなら好きだと伝えてない。つまり、曖昧さを読まれている可能性ありますね。

      嫌ならば、こういう理由だから嫌だ、ダメですと相手に向けていかないと、今風の言い方だとパシりです。

      人から嫌われたくない気持ちが人間あるのです。それはまだ主さん自身が若いからでしょう。

      けれど。自分の意見言わないと甘く見られます。頼まれごとにも依頼する側もきちんとお礼やあいさつする習慣ありますか。
      必ずしもモノで返す行為が良いとあるわけないです。

      断る勇気をガツンと言いましょう。相手がそれで切れたり、危害までする人ならば、それなりの知恵か程度しか無い人だと。
      または。しつこいならば、メモしておいておくことです。

      トピ内ID:757177a4891a254a

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      頼みやすいからでしょう?

      しおりをつける
      🙂
      毒舌
      そんな人友達ではありません。理由を言えばそれに突っ込みます。
      「無理だよ」「自分でやりな」と言えばよいです。
      それが言えない大人しい人と見込んで頼んでいるです。
      キツク言う人には絶対に言わないですよ。
      優しくと大人しくて言うことを聞く人を厳選しているです。
      召使のような扱いですね。私なら「嫌だ!自分でやれ!」と言って縁を切ります。

      トピ内ID:2c91c457533a7fbf

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      おかしな頼み事ですね

      しおりをつける
      🙂
      たま
      >例えば〇〇を買ってきて欲しい、DVDをレンタルして欲しい

      これってどういうシチュエーションですか?お二人共それぞれの自宅にいる時に、お友達からトピ主さんに頼まれるのですか?
      もしそうだとしたら、明らかに単なる「使いっぱ」ってやつですよね?

      私の感覚ではその方は友人とは言えません。縁切る覚悟で困惑するような依頼は今後一切お断りすることをお勧めします。

      トピ内ID:f978e86266f91e08

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      こんな友情は続かない。

      しおりをつける
      🙂
      かがり
      私も以前、お買い物やジムへの送り迎え等させられて、
      離れた友がいました。
      次々とその友人は離れていかれて、初めて
      理解したみたいです。
      後にお詫びのメールがきましたから。
      言える事は自分でイエス ノーをハッキリと言うことです。
      モヤモヤが無くなります。

      トピ内ID:eba1e53939b9882f

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      トピ主さんが困惑してる時点で友人ではない

      しおりをつける
      🙂
      乙三
      友人なら助けてあげたいと思うのが人情というものでしょう。
      でもトピ主さんは、その友人に対してはそのように思えないのですから、これ以上助けないのが良いと思います。
      頼み事をしてくる態度や頻度、頼まれごとの内容とそれに対する感謝の意を表す言葉や御品が釣り合っていないのでしょう。
      無理と思った時点で離れ時です。
      これ以上その人の近くにいると、トピ主さんが病んでしまいますよ。

      トピ内ID:ae196752d9099ff4

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      はな
      トピ文を読んで頂き、ご回答ありがとうございます。

      学生時代からの友人で、気が合わない部分もありますが気兼ねなく誘えたり気を使わなくて過ごせる相手なので付き合いを続けています。

      御使いを頼まれた時は断り、DVDは借りたい物を見つけて一緒に借りました。
      友人は会員になりたくないのだと思います。
      私の心が狭いのかもと思いましたが世間一般の感覚でも友人の方がやはり図々しいんだと思い、上手く断る方法や人間関係を円滑に出来るようになりたいです。

      私の言動で舐められているんだろうなというのは感じました。

      トピ内ID:ecec2d088233adbf

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        ちょっと残念な友人はいますね

        しおりをつける
        🙂
        hamakko7
        その友人さんは誰に対してもそうなのかもしれませんね。要求が多い。家族に接するように友人にも接しているのかもしれません。
        私も学生時代、図書館にこの本返して、どんっと本を大量に渡されたことありました。
        いやいや、確かに帰り道に図書館の近く通るけどさ、と。
        当時その本どうしたか覚えてないです。たぶん断ったかとw

        ちなみにその友人とは数年続いてその後は知らないですw
        悪い子じゃないんですが、図々しい、自分がやらかしたことを振り返らない人ではあったなと思います。

        主さんに言えることは、「私はそういうの苦手なんだ」っていうのを出さないと、要求を受け入れると続きますよ。

        あと誕生日プレゼントやお土産渡すの好きな人(頻度が多い人)は注意な気がします。
        ものを渡すからあれこれオッケーじゃないって!て思うことあります。頼んでないのに、物をくれる人ってちょっと距離感等が図々しい気がします。自分本位度が高い人が割合多いなと思います。
        たまに会うくらいの軽い付き合いならまだ許せるかもしれませんが、付き合いが長くなる、深くなると粗が見えてきますし、図々しさが鼻につきます。

        トピ内ID:a3205a5467cec9ea

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        断る勇気

        しおりをつける
        🙂
        さしか
        友達なんですよね?
        一緒に遊ぶついでに付き合う感じではなく、お願い事ですよね
        ハッキリ、嫌だ、面倒くさいっでよくないですか?
        お土産もらえば嬉しいけど、なければないで良いですよね?


        私も昔友達から、遊びに誘われた日に海外旅行に行くこと伝えたら
        ○の○を買ってきて!と指定されました。
        私が買うついでなら探すけど、わざわざ行かないと言うと、ムッとしてケチっと言われた瞬間、もう無いな…と思いました。本来お土産ってそういうのではないし、見返りありきのプレゼントならいりません。

        トピ内ID:96b9d14fd475ab00

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        上手く断る必要はない

        しおりをつける
        🙂
        宗谷
        ハッキリ断ればいい


        でも主さんは


        縁を切りたくないみたい


        ならば仕方ないです


        我慢するしかないです。

        トピ内ID:2d30fc280f7fcf62

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        タイプの差

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        多分温度差があるのだと思います。
        主さんは彼女との時間にそこまで魅力を感じていなくて、彼女はあなたを親友だと思っている。
        あるいは主さんは他人と一定の距離を保ちたいタイプだけど、ご友人はベッタリな関係が好きなタイプ。

        その距離感のギャップがモヤモヤを産んでいるのでは無いでしょうか。

        たしかに主さんの文章だけ読むと図々しい友人ですが、気のおけない親友や姉妹のような関係だったらまあ、ありえなくはないというか、そういう人もいるよねとも思います。
        逆に主さんは誕生日プレゼントやお土産など、別に欲しいものじゃないし、もらってもうれしくないと思っているというのは何だかドライですね。

        だとしても、そのご友人は少し図々しいところがあるので、今後も無理なことは無理と断ってよいと思います。
        「〇〇はけっこうマメで重めのタイプだよね…私は結構ドライだから、時々カルチャーショックを感じるかも」と、価値観の違いを話して、自分の価値観を分かってもらえるように試みても良いのではないでしょうか。
        どちらかが我慢を抱えすぎていると、いつか関係が崩壊しますよ。

        トピ内ID:a9f3ca94f76db51a

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        なるほどね

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        🙂
        匿名‪38
        DVDレンタルをさせるのは流石にありえねえと思いましたが、自分がレンタルカード持ってないから、
        なのね。

        それでもありえないけど。
        自分で作れば良いのだから。
        今はネット登録すればレンタルしなくてもいくらでも見れますし。
        金が惜しいのか、昔人間でDVDはレンタルのみ→近場で独身断らない人間のトピ主に行かせよう、
        ってとこかと。

        断りましょう。
        パシリみたいなことを友人にさせているのですよ。
        妹分、子分みたいな扱いだと思います。

        そういう友人いたので、よく分かります。流石にDVDはないけど。
        近所ならもっといいように使われていたと思う。私の友人の彼女は車前は運転していたが、今は車ないし運転しないので。

        最初の職場のときも帰りだけ送ってましたからね。やはり距離なし、身内感覚なんだろうと思います。
        1年で私が異動になり、免れましたが。
        まあ帰りだけ送るのは近場だったからまだいいけど、その後30分くらいの愚痴タイムが嫌だったのですよね、断れなかった昔のわし。。
        そして断れない優しい性格の人に言ってますからね。そういう嗅覚は優れてます。

        トピ内ID:12e52e9d826312e1

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