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    結婚は、トキメク人or友達みたいな人?

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    🙂
    ひろみ
    恋愛
    下記のタイプの2人の人から告白されて、結婚に焦り結婚前提でつきあえる、1の安定した人を選びました。
    でも、2の心からときめいた人が忘れられず、夜も眠れず後悔し、暫くたったあと自ら想いを伝えましたが、ダメでした。

    1.友達のように何でも素でいられる存在。甘い言葉や、女性扱いはなく、ドキドキは一切なく、甘えん坊ですこし頼りない彼。男性としての魅力はあまり感じませんが、優しく平和主義、子供が好きで、家事も一緒にしてくれる。仕事熱心で、安定した収入もあります。

    2.出会った瞬間に一目惚れ。
    仕事もバリバリ(部長職)で、休日はキャンプにいくなどアクティブでバイタリティに飛んでおり、視野が広く、色んな世界や体験を教えてくれました。エスコートも上手く、手作りのクッキーをくれたり、尽くしてくれ随所に愛を感じました。ただ、バツイチでお子様がおり親権は、元奥さんでしたが子供には会っているようで、当初受け入れることができず、また、怒ると強く言ってきたり反論ができなかったりがネックで、告白はとても嬉しかったですが、泣く泣くふってしまいました。

    2は、久々に胸がトキメキ、ドキドキするようなすごくタイプの方だったので、いまだに忘れられず、1の方と結婚してもずっと忘れられない相手だとおもいます。1との結婚もいまは、前に進めそうになく、どうしていいか分からない状況です。。

    結婚は、恋愛の延長線ではなく、理性でするものだと聞きました、、。

    人それぞれかとおもいますが、結婚された方で、トキメク相手、トキメキはないが友達のような相手、どちらを選んだか、結婚生活はどうかなど、参考にさせていただきたく、ご意見くだされば幸いです。

    トピ内ID:48f3f40de4478442

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    選ぶほど相手はいないし(笑)

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    🙂
    ジャスミン
    同時に複数人に交際を申し込まれる経験がないので……
    ただ、私は結婚して15年になる夫に、今でもたまにトキメキますよ。
    あぁ、かっこいいなぁって。
    仕事頑張ってるな。頼りになるな。とかね。
    子育ては積極的に参加してないし家事もろくにやらない夫ですけどね。
    私にとっては多少なりともトキメキが大切だったということかも。

    ただ、どれだけときめく相手とはいえ2の彼はバツイチ子ありという時点でハードルがかなり上がりますね。相当な覚悟が必要になります。
    私なら無理です。せめて子無しなら考えるけど。

    1の方なら安定した家庭が築けそう。
    ただね、毎日のトキメキは必要ないと思いますけど、やっぱり「あ、この人のこういうところが好きだな」というのが無いと、結婚生活を継続しているうちに「何で結婚したんだろ」となりそう。

    トピ内ID:c15a5596219c93e8

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    なんとも言えない

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    🙂
    あいこ
    2の人を選んで結婚できるのかは分かりませんよね。

    バツイチでお子さんがいるとの事ですが、お子さんは男の子でしょうか?女の子でしょうか?結婚相談所で4年間婚活しててどのカウンセラーさんも言っていたのですが、男性のお子さんが女の子だった場合なかなか再婚しないケースが多い様です。
    自分の娘が気に入った方なら再婚したい、もしくは娘に嫌われたくないから再婚ではなく彼女なら欲しいという理由で再婚するまでにハードルが高いようです。

    特に頻繁にお子さんにお会いしているということなので、親子関係は良好なのでその関係性を変えてまでトピ主さんと結婚したいと思っているかどうか不明ですよね。

    結婚と生活は違うので穏やかな方が1番ですよ!

    ただ、好きとか愛してるっていう気持ちがないと旦那さんの為に料理作ったり何かしてあげる事って難しいですよね。結婚は共同作業が多いです。話し合える関係の方が良さそうですが、、

    トピ内ID:1fc5d6d1a938fd0a

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    一目惚れって危険

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    🙂
    サフィア
    相手の事を何も知らないのに、一目惚れするというのは、
    自分の願望の投影、理想化だと思う。
    でもそれを運命の恋と思い込みがち。
    実態をよく知っていくと、そうでもない事に気付きます。
    トピ主さんも違和感があったから、選ばなかったのだと思う。

    そして、そんなに素敵な人なら何故お子様がいての離婚?。
    話し合えて協力し合える大人なら、バリバリ乗り越えられそうなものですね。

    既にお子さんがいる男性は、半身は元家族のものだから、
    それが寂しく無い人なら結婚はありです。

    また、個人的な経験ですが、マメな男性は沢山の女性にマメです。
    でも女性は自分をお姫様扱いしてくれる男性に目が眩む。
    他でもそうしている事に気づかずに。

    それから、落とすまでが楽しい男性もいる。
    ゲームに熱中するみたいに。

    トピ主さんもその辺に酔わされているのだと思います。
    でも、女性としての判断は間違っていないと思います。

    可愛い彼と一緒に楽しい人生を。

    トピ内ID:1747c73f183ecf74

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    私が選んだのは友達のような人

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    🙂
    もんもん
    1は結婚向きな人。
    もしまだまだ恋愛がしたいならトキメキ優先で2を選んでも良いでしょう。

    私は1の友達のような人を選びましたが全く後悔はありませんよ。
    もちろん嫌いな人とは結婚できません。
    旦那は人として尊敬してますし、家族としての愛情はたっぷりあります。
    仲もとても良いです。

    別れるのを前提に結婚する人はいないと思います。
    それでも3組に1組は離婚する昨今、最初のスタートラインぐらいは何の不安もなく出発したくないですか?
    はじめから思いやられる1の人は後々大きなぶつかり合いがあると思います。

    結婚するにあたって怒りっぽい人って論外だと思いますよ。

    トピ内ID:708e637d82072923

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    >トキメク相手、トキメキはないが友達のような相手、どちらを選んだか、
    どちらのお付き合いも経験あるけどどちらとも結婚はしてないよ。
    多分だけど恋愛対象になる異性も、そこまで熱烈な恋愛対象にならなくても良い友人のような関係が築けそうな相手も世の中にはたくさんいると思うので。
    探していれば次も何処かで見つけられそうな相手ではなく代わりのいない相手だから結婚が出来るんじゃないかな?
    居心地が良いとか素でいられるなどもこれと同類。
    そんな人世の中にたくさんいるよって思う。

    >結婚生活はどうかなど、
    結婚に際して悩んでいないので。
    あと他の人と結婚の経験がないので比較ができない。
    どうかと聞かれても自分たちの結婚は「こう」だとしか言えない。

    全ての人が実現できるのか否かは分からないけど結婚って消去法では無いと考えている。
    なのでどちらかを選ぶという発想がそもそもないよ。
    どちらか悩んだり、相手が正しい相手なのかなど、悩まないから結婚できると考えているよ。
    と言うか悩むなら、その結婚は間違いだということかもしれない。(言い過ぎかな?)

    トピ内ID:31db701b22115d9f

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    どちらも無理では?

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    🙂
    M
    これが、想像上の話ならまだ可能です。
    「友達みたいに安心できる人と、ときめくドキドキする人とどっちがいい?」っていう友達同士のおしゃべりのような。

    でも主さんの心は、今は2の人にあります。
    そんな状態で1の人を選んでもうまくいかないですよ。

    主さんだったら、夫の心の中にはずっと別の女性がおり、その女性が忘れられないが断られたから自分と結婚したとわかったらどうですか?私なら耐えられません。

    トピ内ID:16fb411d64e8ef43

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    どちらでもない。

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    🙂
    太鼓
    >結婚は、トキメク人or友達みたいな人?

    トピ主さんに関して言えば、おそらくどちらでもないと思いますよ。

    …というか、トピ主さんのような方はどちらを選んだとしても、選ばなかった方が惜しく思えてしまうのだと思います。

    おそらく、ときめく人を選んていたとしたら、友だちのような穏やかな人を選んだ方がよかったのでは?と思うと思います。

    タイプで選ぶのではなく、自分がこの人となら!と思える人と結婚しましょう。

    トピ内ID:bf590897ee115f6b

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    トキメク人、友人みたいな人、両方と結婚経験がある人に聞けば?

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    🙂
    ハロ
    その答えは、トキメク人、友達みたいな人、両方と結婚経験がある、少なくともバツイチ以上の人にしか答えは分からないと思う。

    ちなみに私はバツイチ再婚組ですが、2人ともトキメクところがありつつ、なんでも話せる友人のようなところもあり、両方兼ね備えてましたね。

    1人目は金銭問題が主な理由で離婚しましたが、離婚する頃には問題が多すぎて、すっかり冷め切ってました。

    今の夫とは10年になりますが、ラブラブしつつ、なんでも話せる友人のようなところもあり、今のところ不満は無いです。

    最初からトキメキが無い相手と結婚は、私なら考えられない。

    そのうち落ち着くとしても、大好きだと思えるな相手と結婚するな。

    でも2の方のようにバツイチ子持ちで、怒ると強く言う相手は、私ならナシだわ。

    初婚女性がバツイチ子持ちと結婚するって、強い覚悟が無いと難しいし、怒られて自分が萎縮してしまうような相手は、一緒に生活するのは大変だと思う。

    2の方を選ばなかった事を悔いてるようですが、2の方とはお付き合いしてもうまく行かなかったり、結婚に辿り着かなかったと思います。

    1の方とのお付き合いも、気乗りしないなら別れて、トキメキつつ安心感もある男性を、改めて探した方が良いと思う。

    トピ内ID:bbf75e2a421fa3a2

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    レスします

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    ちょこ
    一目惚れでしたね。見た目がドンピシャのタイプ。
    それでいて波長が合って。
    友だちみたいかと言われると、そうじゃないかな。ちょっと年上だからか、尊敬はしています。
    でも可愛い。笑
    夫には、結婚してもう20年以上経ちますが、今でもトキメキますよ。
    もちろんずっとではないけどね。

    時に同志であり、時に頼れる夫であり、そしてまた時には愛しい彼であり。

    主さんのご相談のお相手は、残念ながらどちらも少し違うかと思いました。
    良い人とお付き合いされているみたいだけど、まだ結婚してもいないのに、他に気持ちが行ってしまうんでしょう?
    それはツラいでしょう。

    かと言ってバツイチ子持ちさんは、少し大変そうよね。

    私ならだけど、一度まっさらにして、また一から探すと思いますよ。

    結婚って、長いから。
    じっくり選んでみて。

    もうこの人じゃなきゃ、って人が出てきたら、しっかり捕まえて。離さないように。

    幸せになってね。

    トピ内ID:2d87d680f0b64108

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    どっちをとっても一長一短

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    🙂
    cloud
     トピ主はして貰える事ばかりで、相手になにをしてあげられるかが無いから。

     人って欲望は尽きないからね。手に入らない方程良く見える。

     地に足を付けて生活すれば何方になっても後悔はないはずなのだけど。

    トピ内ID:daf85b1260dc8c41

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    どちらでもない

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    🙂
    華こq
    私にとって、結婚相手のことだとトキメキも友達感も、どっちも大事だと思います。
    実際に両方のある相手と結婚しています。18年目になりますが、結婚当時から変わらずときめきを感じる時もしょっちゅうあるし、それと同時に、何も遠慮しなくていい完全に家族な感じで、私の一番の友人でもある人です。想像してみると、このような人、このような関係でないと結婚は本当に続けられなかったなぁと思います。

    それと、相手選びに悩んだ思いも一回もしたことなかったです。一目惚れというか、最初から今にこの人じゃないとだめ、みたいな感じで。だからトピ主が二人の中から迷ってる時点でも、どっちもないかなと思います。

    トピ内ID:e393a7a7f88459b8

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    どちらでもない

    しおりをつける
    🙂
    りん
    私も安定した人を選んで
    結局気持ちがついていかないのが
    身体にもあらわれてきて
    結婚直前で白紙に戻しました。

    そして、結婚した人は選択肢になかった違うひとで
    夫は安定もトキメキも両方持ち合わせています。

    選択肢がある時点でもうおかしいと思ったほうが良い。
    一度でも一目惚れしたことや、恋に落ちたこのある人は
    安定だけではダメと思います。
    あの高揚感やトキメキを知ってしまったら
    全くそれのない生活は無理でしょう。
    安定感プラス少しでもよいので
    心の高揚感がないと人生虚しいと思いますよ。

    安定だけで暮らせる人は
    よくも悪くも恋に向いてない人、必要のない人と思います。

    トピ内ID:187aff1283f30b01

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    もう選んでますよね?

    しおりをつける
    blank
    のどごし
    迷っているようですが、すべてトピ主さんの都合ですよね?

    >告白はとても嬉しかったですが、泣く泣くふってしまいました。
    >暫くたったあと自ら想いを伝えましたが、ダメでした。。

    ですので2さんは諦めましょう。状況的に終わっています。
    貴方だけでなく、あちらにも選ぶ権利はあるのです。
    「逃した魚は大きい」のかもしれませんが、気持ちを切り替えて前に進んでください。

    トピ内ID:e271201af18fd8b7

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    恋愛の延長線上

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    🙂
    ゆこゆこ
    学生の頃から交際してそのまま結婚しました
    これは恋愛の延長線上という事ですかね?
    でもまぁ恋愛結婚は普通ですよね
    好きで付き合って、ずっと一緒にいたいと思って結婚です
    その過程で友達みたいな感じになっちゃう人もいますし、ドキドキときめくまではいかなくても好きという感情が続いてる人もいるし…
    私は好きだから当然結婚したいと思いましたし、そこで「恋人としてはいいけど、結婚相手としてはどうか?」という疑問は無かったです
    それはたまたま不安要素が無かったからでしょうかね
    結婚生活は20年以上
    ずっと夫婦円満です

    貴女の2の男性はダメですよ
    バツイチ子持ちはとても覚悟がいりますが、だから絶対上手く行かないとは言いません
    上手くいってる人もいるでしょう
    ただ、なかり大人で広い心は必須です
    万が一の時はお子さんを引き取って育てる覚悟までしないと難しいです
    父親が我が子と会う当たり前の事さえ受け入れられなかった貴女には到底無理だと思います
    親権がどちらであろうと親である事は一生です
    それに、それだけ魅力的だと思った男性だけど、子供がいながら離婚しているという事実をもっと考えるべきです
    まぁもう振られて終わった話ですがね

    1の男性は普通なら結婚相手として良いのだと思います
    ただ貴女みたいに恋愛体質というか、安定よりもトキメキに魅力を感じてしまうタイプには向かないでしょうね
    別に結婚したって昔好きだった人を忘れる必要はありませんが、思い出として胸にしまっておけるかです
    同じトキメキがまた欲しくて、結婚生活に不満が出てくるようなタイプなら結局は上手くいきません

    トピ内ID:31d4691b220b330c

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    恋愛にもある程度の理性を

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    「結婚は恋愛の延長線でなく理性でするもの」と聞かれたようですが、主さんの場合既に結婚適齢期で恋愛が結婚に結び付く年齢なので、もう「恋愛は理性でするもの」と考えられて良いと思います。

    もちろん恋に落ちてしまったら仕方がない所はありますし、それでお相手がたまたま結婚向きタイプだった場合は良いのですが、
    トピ主さんの場合、多数派が避ける男性にもブレーキを効かせず行きそうだからです。

    初婚女性では2の男性を避けるのが多数派です。
    離婚歴で何かあるのかと警戒し、子ども有りで自分にはその器は無いと尻込みして恋愛範疇外にし、怒ると強く言ってきて反論を許さない点で対象外に確定します。
    いくら仕事ができて人生経験が豊富で女性扱いが上手かろうと、そのマイナスの前では関係ないんです。
    (2に行く女性は余程器が大きく尚且つ自分が分かっていて、相手に惚れて尽くせる人です。)
    トピ主さんは自分が分からないまま、女性扱いされてキラキラして見えるからフラッと惹きつけられているだけ。その先の苦労が見えていません。
    そういう所で、恋愛に理性が働いてないんです。
    トピ主さんは「恋愛も少しばかり理性を働かせ、面倒な相手は避けよう」と意識なさった方が良いと思います。例えば無職や浮気性の人は最初から対象外ですよね?

    多数派は恋愛面では2を避けで壁を作るところ、トピ主さんはブレーキをかけないと見定められたので、2の人が距離を詰めモーションをかけて来たんですよ。キラキラタイプに対して隙があったとも言えます。
    2の人には振られましたが、結果的には良かったと思います。

    30前で焦って結婚して失敗した話はたまに聞きます。いつ結婚するか重要ではありませんよ、どんなお相手と結婚するか、で一生が変わるんです。
    まだお若いから、トキメキと友達関係を兼ね備えた人を探しても良いんじゃないですか?

    トピ内ID:c10ac5b53b4f32e1

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      今の主人は

      しおりをつける
      🙂
      自分を大切に
      恋愛結婚ですが、主人とは付き合い初めはこの人なら付き合ってみても良いかな程度の気持ちでした。(お付き合いから数えて今年で11年目です)
      相手からの告白で、別に妥協して付き合ったわけではありませんが、主様が言うようなドキドキやトキメキはない感じでしたけれど、付き合ってからの方が好きになりトキメキを感じる事もありましたね。
      今はトキメキはないですが(笑)結婚して家族も増えて日増しに幸せを感じています。

      若い頃、ドキドキし、トキメキも感じた彼とは長くは付き合いましたが、まぁ色々あり結局別れました。
      相手は未だに未練がある様ですが、別れて良かったと思えど後悔はありません。


      >仕事もバリバリ(部長職)で、休日はキャンプにいくなどアクティブでバイタリティに飛んでおり
      >エスコートも上手
      >バツイチで子持ち
      >怒ると強く言ってきたり反論ができなかったりがネック

      これ、読んだ感じ普通に地雷な相手だと思いますが…
      仕事ができてエスコートも上手いのにバツイチ子持ちって、家庭を顧みないとかそんなタイプにしか思えません。
      怒ると強く言って反論できないって、俺様モラハラ気質じゃ…

      アバタもエクバじゃないですけれど、振って正解だと思います。
      ただ、1の人が2の人を忘れられない程度の好きなら他の人を探すかな。

      トピ内ID:a58ade0098ab3486

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      気になる箇所の少ないお相手の方がストレスなく過ごせる。

      しおりをつける
      🙂
      しおたいおう
      1の彼のほうが結婚には向いていそうです。

      2の彼は、お付き合いしていない時点で後者の彼の強い言い方が気になっているのですよね。
      付き合ったり結婚したらそういうところはもっと出してくるだろうなという印象です。

      世の中に、見た目やドキドキを優先して結婚して、結婚後辛い思いをしている女性がなんと多いことか。

      もちろん、離婚歴やお子さんがいること、語気が荒いところをひっくるめて好き!!というならそちらを選んでもいいと思います。

      こういった相談が小町には寄せられますが、いつも、その後が気になるのですよね。
      実際どちらと結婚して、どんな結婚生活を送っているか、数年後に報告トピが見たいです。

      トピ内ID:ed1da2126b5ee54c

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      トキメキあってからの友達

      しおりをつける
      りこりこ
      トピ主さんはまだきっとお若いのでしょう。そして結婚に焦りはありつつも、まだ恋愛>結婚の時期なのではないかな、、、と思います。

      現実的なところで個人的な考えを述べますと、、、、

      1は家庭的な男性。2は家庭向きではない男性。
      と思います。
      また2はバツイチ子ありなので結婚相手としては最初から複雑な人間関係込みの相手ではありますね。それなりの覚悟が必要。

      >怒ると強く言ってきたり反論ができなかったり

      この強情さが良いほうに使われれば、強いリーダーシップとなり仕事や恋愛に活かされるのでしょうが
      悪いほうに使われると家庭内では話し合いのできない石頭の夫となりやっかいですね。

      結婚は生活なので、一緒に生活しやすい相手とするのが長い目で見れば葛藤は少なくて心穏やかに過ごせると思います。
      私もかつて20代の頃「結婚向きだなあ」と頭では理解できる男性と出会って好意も示されたけどお断りした過去があります。当時の私はまだ恋愛のときめきが欲しかったんですね。ちなみに彼と30代で出会ってたら迷わず結婚してたと思う(笑。タイミングって大事です。

      ちなみに30代で出会った夫。20代で出会ってたら仲良くなれたとは思うけど友達どまりだったと思う。
      ただ40が見えてた私には「一緒に生活していくならこういう人が楽だろうな」と思って付き合うことにして結婚しました。10年以上一緒にいますが仲良しですよ。夫が一番の友達、親友でもあります。結婚前はいちおうトキメキ的なものもありましたよ。それなしに結婚まで行くのは厳しいんじゃないかな。

      トピ内ID:1738baa38125a90c

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      2との結婚はあり得ないな

      しおりをつける
      再婚して幸せな女
      条件として、2との結婚は私には無理です。

      二人の結婚生活の中に常に前妻の子の存在が重くのしかかる。夫に先立たれた場合も相続で前妻の子が出てくるし。

      性格的にも尽くしてきたり、高圧的になったりって独善的なところが苦手。

      恋愛なら、そういう変化がちょっとしたスパイスになる可能性もあるけど、結婚生活でそんな感じだと、面倒臭いし、かなり疲れそう。だから前妻さんも離婚したのでは?

      結婚は生活ですから。ただでさえ波乱万丈な人生に最初から分かりきった障害を自分の人生に持ち込むような結婚はしたくないです。

      それとは別に1を選ぶかどうかは、トピ主さんのお好み次第では?

      主様がどんな性格なのかによって相性が決まるのにその記述がありませんね。ご自分で気が強く、マイペースな性格だと思うならば、1の彼は合いそうだし、男性に甘えたい性格なら、物足りないと感じるでしょう。

      迷うくらいなら二択で選ばなくてもよいのではありませんか?告白という現段階において、無理矢理、相手に気持ちを添わせてどうにか結婚に持ち込もうとするのは危険ですよ。

      結婚に焦る人にこういう声が届くかどうかは気がかりですが、バツイチの私からすれば、交際中に1の彼の人柄をしっかりみて、本当にその人が良いのかを塾考して欲しいです。

      焦って執着しても良い結果は生まれませんからね。物足りなければ、他にも視野を広げて下さい。一生の問題なので、今、手近で手を打とうとするなら、結婚後にしっぺ返しを食らうことになりかねません。

      トピ内ID:1eb88fe75628a8e4

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      1でいいと思います。

      しおりをつける
      🙂
      つむちゃん
       まずバツが付いている時点で選択肢に入れない方がいいと思います。

       女性がトキメクのは自分が大事にされていると感じるからです。(それは男性が
       女性としてみているので前のめりな時だからです)いずれ普通に戻ります(結婚したら変わったとかよく言われますが大概の男性はぶっちゃけ妻を女性としてみません)
      うまく感覚が表現しづらいですが妻は妻なんです。

       なのであたなが感じていたトキメキは女性として見られているからこそ感じる一時的なもので長続きしない可能性が大です。しかも×ついていると言う事は相手と上手くいかなかった実績がある訳で何かしらの理由が絶対あります。(考え方が合わなくてもなんだかんだ上手くできる人とそうでない人はいます)

       結婚後も女性としていつも接してくれるご主人がいいとは思いますが日々忙しい生活の中で歳を重ねて姿形も当然変化していく妻を女性扱い出来る男性はホボいないと思います。

      トピ内ID:f26d4b7c67ecdaa9

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      私なら1を選ぶ

      しおりをつける
      🙂
      にっこりん
      結婚は毎日の生活ですから、多少退屈でも穏やかで安定している方が良いです。

      でもまあ、わかりますよ、2の方が魅力的なのは。
      とはいえ、まずバツイチですからやっぱり結婚生活には向かない面があったということ。

      好奇心旺盛で自己主張も強い。
      たまに会うのは楽しいけれど、共に生活するとなると衝突するタイプだと思います。

      共に生活するなら優しい人であることがまず第一かなぁ。

      トピ内ID:eda3772140e4e6a4

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      良い選択をしたと思う。

      しおりをつける
      🙂
      うにゃこ
      2は逃した魚です、魚!言いかえれば芝生。
      手に入らないからよく見えてしまうのです。

      もし2の彼と結婚したとしても、その時に逆の葛藤が現れる気がします。その時は後悔しても仕切れない状態ですよね。

      トピ内ID:33f5c009d68358bb

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      逃した魚は大きい?

      しおりをつける
      🙂
      ハルコ
      私はバツイチ子持ちの2は結婚相手として最初からナイです。
      長く生活を共にするのでしたら、刺激的な方より、穏やかで安定している方でないと困るでしょう。

      ところで、このお話、「自ら想いを伝えましたが、ダメでした」だったんですよね。
      今後悔してあれこれ考えても、仕方のないことではないですか。
      もう終わったことです。
      振り返らず、前を見ないと、今度は1の彼ともダメになってしまいますよ。
      トピ主さんは、振られたから、惜しくなって追っているだけ。
      最初に1の彼を選んだ自分の選択を信じましょう。その選択は正しいと思いますよ。

      トピ内ID:4b244431258689c6

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      自分が選ぶ側だったのは最初だけ

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      🙂
      m
      告白したのが相手だからって、いつまでも自分が選ぶ側だと思っているのでしょうか?
      相手に告白されて付き合ったけど、最後は自分が振られるなんてことはいくらでもありますよ。
      あまり恋愛経験が無いのでしょうか。

      というか、そのバツイチ子持ちの方だってもう終わった関係ですよね。それとも、いまだに未練がましくアプローチしてくる人なの?
      そもそも付き合っていないのに、相手の子供と面会しないでくれと怒ったの?そりゃ上手くいくはずないよ。

      結婚するなら1の方がいいけど、自分が選ぶ側だったのは最初の告白された時だけですよ。
      付き合ったら必ず結婚しなければいけないという法律はないんだから、向こうが途中でトピ主さんとの結婚は無理だと判断するかもしれないし。
      少なくとも私だったら、そんな中途半端な気持ちで居られる相手と一生過ごそうとは思いません。

      トピ内ID:cfd761a284665692

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      その2択しかなかったんだ

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      🙂
      いち子
      残念。

      私は1の方に近い方と結婚しましたけれど、ちゃんと女性扱いしてくれますし、時々夫も甘えてくる反面、私もゴロニャンと甘えさせてくれます。

      絶対にないのは2

      >怒ると強く言ってきたり反論ができなかったりがネックで

      モラハラ気質が潜んでいるんじゃないでしょうかね。
      2自身が優位に立っていないと気が済まないタイプたどおもいます。

      1でよかったんじゃないですか?
      でも私ならどちらも選ばないわ。

      やはり女性として扱われたいですし、甘えさせてもらえることもなければ疲れちゃいますわ。
      私は夫と出会ったときはお友達感覚でしたのでときめきはあまり感じなかったんです。
      でもね、一緒にいる時間が増えるにつれて「お、頼りがいあるな」だったり柔和な人であるが強さもあるところを発見していくうちにときめくようになりました。
      だから結婚したのさー。

      結婚20数年経ちましたが、いまでも時折ドキドキしていますよ。

      トピ内ID:a57d6f00989fed8d

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        トキメキ大事

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        🎶
        60代半ば
        それが無ければ詰まらないでしょ。

        穏やかさも大事だけどね。

        どちらも欲しいですね。

        1と2ならどちらかと言えば2の方が魅力的。

        でも怒ると怖いのは嫌ですね。

        あなたの手に負えなかっただけで論理的に対抗出来る人なら大丈夫なのかも。

        結婚は恋愛の延長線ですよ?

        結婚に結び付く人と恋愛出来なかった人の負け惜しみでしょ。

        誰だってトキメキある人と結婚したいでしょ。

        ただ希望通りにいかないから妥協してるだけ。

        何十年経ってもトキメキありますし相手も恥ずかしい位に褒めてくれます。

        老いた妻に綺麗だと言いますよ。

        目が悪くなったんじゃないかと思う位に。

        私もプールで先に帰る長身でカッコイイ夫の後ろ姿に毎日ときめいてます。

        すみませんおのろけで。

        トピ内ID:55864789ff5de5bd

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        どっちも!

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        🙂
        さかな
        私は友達みたいなのにときめくのことができる人だけが彼氏だしパートナーだし家族になれると思います。

        友達はどこまでいっても友達だけどふとした仕草でキュンとしたり、一緒にいるとドキドキする(時もある)という人。

        あるいはキュンとしたりときめいて好きだなぁと思っているはずなのに、気がつくと大口開けて一緒に笑っていたような、気の合う人。

        どちらも兼ね備えてないなら1も2も結婚じゃないのかなあ〜ご縁がなかったのかなあ〜と思います。

        トピ内ID:08d28109be20de47

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        どちらが良いかって。

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        🎶
        うわわ。
        単にタイプを決めるなら人それぞれだとは思いますが、トピ主さんの言う2の男性は一目惚れするほど素敵な男性で実際素敵な感じなのに何故離婚されたのでしょう?

        結局素敵な言動は外見の一部だけで内面は書かれている様に元奥様にも「怒ると強く言い反論出来なくし論破する男性」だったからではないのでしょうか?
        一歩間違えればモラハラ男性になりそうですが。。。

        これを書かれると単にどんなタイプの男性が好きですか?との質問だと人それぞれですが、トピ主さんの例にあげている男性二人からだとどちらかと言うなら1だよね、となりますね。

        しかしそんな男性でも忘れられないし1の方と結婚しても忘れられそうもないと結婚前から宣言出来るなら1の方にも相当失礼なので先ず1の方とはお別れしましょう。
        そもそも1の方にも何も感じて無い感じですし。

        しかしトピ主さんは自ら振っておいて、後悔したのでまた思いの丈言ったら駄目でしたって事ですか?
        まあ2の方は読んでるだけでも相当プライド高そうで振られた事を根に持っていそうですね。

        どうやらトピ主さんは男性の内面より外面に重み置く感じですが、それでも内面冷静に見れる所もあるので結婚は長い共同生活ですので良く考えてから結婚しましょう。
        いずれも今はトピ主さんの結婚適齢期ではないのかも。

        トピ内ID:d507f791a2d31dee

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        その2択じゃなくて

        しおりをつける
        🐱
        しまねこ
        2の人は、問題ありでしょう。
        怒ると強く言ってきたり反論できなかったりって。
        そもそも離婚原因はなんなのか?
        彼の性格かもしれませんよ。
        バツイチでお子さんがいるのも、そう軽く考えられないことだし。

        2の人は最初からなし。
        1もダメなら、他にも探してみたら?

        トピ内ID:53d31032763326e5

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        タイトルが違うと思う

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        🙂
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        >また、怒ると強く言ってきたり反論ができなかったりがネックで

        こういうタイプの男性と結婚して、幸せになれると本気で思っているんですか?
        私なら「あぁ、こういう所がネックで離婚になったんだろうな」と冷める所ですよ。
        それなのに、トピ主さんは、未だに、こんな男性に気持ちがあるんですね・・・。

        もしかして「怒らせなければ良い人なのよ。私が怒らせないように気を付ければ、大丈夫だったかも」とか思うのかな。
        でもね。前の奥さんもそう思って結婚してダメだったんだと思わない?

        怒らせないように、気を付けるのも限度があるんですよ。特に子供が出来ると。
        もしかして「子供を作らなきゃ、大丈夫だったかも」とか思うのかな・・・。
        それなら、重症ですね。危険な男が好きという意味で。

        トピ内ID:f834c9ddb5d63d37

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