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    発言小町大賞2021
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    いつまでも母を許せません。

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    満天
    ひと
    ご覧頂きありがとうございます。
    相談内容は、実の母についてです。疎遠な頃は落ち着いていた怒りが、最近関わる事が増えて吹き出してきてしまっています。「まだ昔のことを言うのか」「気にし過ぎだ」と言われ、私自身も母を許せない自分が情けないです。
    母は俗に言う毒親でした。
    小さい頃は過干渉+父やママ友の愚痴が多い人でした。そこは耐えたのですが、小学校時代に引っ越しと転校をきっかけに私が適応障害を発症し、それに気付かぬまま親が離婚、さらに転校し転校先でのいじめ、更に引越しで母の希望した高校で寮に入り、大学に入ったところで燃え尽き症候群で重度鬱病になりました。10年闘いました。病気の間は、母も仕事をやめ、私に付き添い、病院に同行してくれました。
    その後色々な方に助けて頂き回復した私は就職し、しばらくして生まれた土地にある本社に転勤になりました。だいぶ稼げるようになってきた所で、借金のある父が病気で働けない事を知り、援助に向かいました。父は母を恐ろしく恨んでおり、毎日帰った後私に愚痴を浴びせました。
    愚痴に疲れ結局私も潰れてしまい、会社とも協議しましたが、辞めることになりました。
    母は実家に引き戻そうとしましたが、抵抗し別の県へ逃げて仕事をしました。そこで主人と出会い結婚。子供も2人居て幸せでしたが、冠婚葬祭で戻る事になり、コロナの関係で長く滞在する事になりました。
    昔度々衝突して、酷いことを言い合い、一度は「母は変わらない」、と諦めが付いていました。ですが、今また怒りが湧いてきて止められません。「年寄りをいじめるな」とも言われ、その通りだとも思います。辛い時に頼んだ母子カウンセリングは断られて、それも許せない要因です。
    母は自分の姉妹に何でも言ってしまうので、最近は親戚の家に顔を出すのもしんどく…
    こんなに許せない私は、おかしいでしょうか。

    トピ内ID:20e17932d9d90036

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    どうしてそう責めるのですか?

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    🐱
    めがね
    主様が適応障害を発症した時は気付いていないのですよね?
    それから離婚をされたという事は夫婦仲が上手くいっていなかった。
    そんな時に鬱になってお母様を守ってあげられなかったのですよね?
    主様も結婚してお子様がいらっしゃるみたいですが、もしも夫婦仲が悪かったら子育ては大変でしょ?
    想像できませんか?
    母が変わらないのではなく主様自身も変わろうとしていませんよ。
    お気の毒です。
    お母様もきっと何らかの御病気だったと思います。
    鬱だったから自分にしか気が廻っていなかっただろうけど、10年も先の見えない病人の看病をされたお母様。
    それをいい年して今更責めるのはどうかと思います。
    お互いに相手をどうこう変えられないのです。
    どうぞたまにあった時に位優しくしてあげてください。

    トピ内ID:99957537b1482490

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    許すとか許さないとかじゃ無い気がする

    しおりをつける
    🙂
    桃丸かじり
    んとー…
    もしかしてなので、自信がないのですが…

    就職した後、借金のあるお父様が
    お母様の愚痴を主さんが聞いた事
    で、それが主さんの元々ある
    お母様に対しての気持ちを抑えて
    居た物がまた再発してしまったと
    言う事では無いですか?

    お母様が小さい頃からの主さん
    に対しての過干渉と言う事や
    お父様に対しての愚痴が「毒親」で
    それが原因で適応障害というなら、
    なぜお父様がお母様の愚痴を言った時
    は受け入れられたのでしょう?

    逆にそれを受け入れちゃったから
    お母様に対して余計に違和感を感じて
    居るのでは無いでしょうか?

    でも、よく思い出して下さいネ。
    お母様は毒親と書いてますが、主さんの
    病気の間お母様はお仕事辞めて主さんに
    付き添ってくだすっていたんですよね。
    (主さんからしたら嫌だったかもしれないけど)
    でも、その間お父様はどうしてましたか?
    離婚していたとは有るけど自分の子供
    がそうなったと聞けば居ても経って
    居られないと思うと思うのですが…

    それと、会社を辞める事になってしまったのは
    お父様の愚痴の聞きすぎ? 
    でもお母様は引き戻すというか、
    呼んでくだすったんですよね~。
    …でお父様はその時なんと主さんに
    声を掛けましたか?

    私は~お母様と言うより原因はお父様に
    有る様に思うのですが…
    お父様の事が余り書かれて無いので
    何とも言えないけど。

    まずさ~第3者からしたら
    借金は何の借金?
    そしてお母様の悪口を態々今迄
    会って無い娘に聞かせる理由って
    何処に有るの?
    私ならですが、心の中で思って
    いても娘には言わないかな~。

    主さんのお母様の立場なら
    言わないで欲しいです。

    許せるとか許せないとかじゃなくて、
    女同士って親子でも色々あるよ~
    1個の人ですから。
    でも観点はそこでは無くて、1つ1つ
    絡まっているのなら解いて
    いったら見えてくる物が有るのかも。

    トピ内ID:f4ea7c9ccda8f3c2

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    許さなければと何故思うの?

    しおりをつける
    🙂
    ささめ
    許さなければの先はあなたが許して、親が今までごめんなさい、って涙をながして親子で手を取り合うのを、どこかで期待してるのかな?って思いますが、そんなことはドラマだけ、最近はドラマでもそんな展開にならないことが多いです。
    親に怒りをぶつけるのは、どこかで悪かったっていってほしいんです、それは多分かなわぬ望みだし、そもそも親子関係修復の必要っていりますか?
    あなたにできるのはあなたの子供に同じような辛い仕打ちをしないこと。それだけです。

    トピ内ID:d488bb11484c7430

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
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    満天
    色々なご意見、ありがとうございます。勉強になります。
    父と母の関係については、私も時間をかけて納得していて、多分皆様が感じている「許し」の状態が長く続いていた中での今回なので、本当に「え?何故今?」と思っています。そういう状態になった方のご意見があればぜひお願いします。
    父をフォローさせて頂きます。父は、家庭に興味のない経営者でした。借金はギャンブルとかではなく、家を購入した後の不景気の煽りを受けた上での物です。家は、母が買えと押し切った感じです。景気のいい時は、母も昼からベランダでワインを煽っていて、不景気になって資金繰りが悪くなった途端、用済みとばかりの離婚でした。
    ですので、父は確かに私達に寂しさを与えましたが、時代的には父親の半分はまだそんなものだったと思います。
    母が実家に連れ戻しの件も、母が会社に乗り込んで話し合いに割って入ってきた感じです。当時29歳の娘です…お恥ずかしい(笑)先の文では、確かにただ助けた感じですが、私から見ると会社に乗り込むのは少し異常性を感じました。
    私が鬱の時は働くのをやめて、早くから生活保護でしたが、私が復帰した後も働かず生活保護を続け、私からも仕送りを月五万していました。(私の名義の口座にです。お察し下さい)疑問に思うのは勘ぐり過ぎでしょうか??
    父が病気と分かり、仕送りがストップしてから、また関係がこじれてしまった様に感じています。借金は、父と私で返しました。(殆どが父ですが)
    父は現在も鬱とリウマチで闘病しています。私の書き方が悪かったのですが、父は父だった様に思います。
    色々書きましたが、一度は母を変えず自分を変えて距離を取りました。少し前までは否定も責任転嫁も平気でした。はいはい、私の為にしてくれたのねじゃあ私の責任よね〜とか笑って皮肉も言える位でした。
    元に戻る方法を知りたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:20e17932d9d90036

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    許した訳ではなかったのでは?

    しおりをつける
    🤔
    匿子
    >笑って皮肉も言える位
    とありますが、お母様の今の発言や それに対して皮肉で返したりしている会話を想像すると、関係性が改善した訳ではなさそうなので、長く一緒にいたり距離感が近くなると苦しくなる
    を繰り返すのではないでしょうか
    決してトピ主さんの心が狭くなったとか、変わってしまったとかではなく
    関係性が何も変わってなかっただけだと思います
    相手を変えず 自分を変える
    ただ相手の発言を流せるようになる事がゴールではないので難しいですよね
    何度もいきつ戻りつしましたよ
    本当にもう大丈夫‥とはなかなかいきませんでした

    親子セラピーをすすめられると言う事は、お互いの関係や与える影響になにかしらの問題点を抱えているからすすめられたのですよね
    それをお母様は拒否した
    いつの時も、関わっていて安心感を得られる関係ではなく
    お互いの不安定さを抱えたままなので良い方向へ向かう健全な関係ではないのだろうと思います

    現在、トピ主さんのご主人やお子さんとの関係性で何か悩みを抱えたり
    お母様の事以外でストレスを抱えたりしていませんか?(別にこちらで答えなくても、振り返るだけで良いですよ)

    私も、家族の借金や色々で機能不全家族のもとで育ちました
    うつになったり、人との関係性を築きにくく ベースに安心感や安定がないので母親とのやり取りでいつまでも傷つきやすく不安定さが残る

    愛着障害や機能不全家族について調べる中で、原因を知るのも大切なのですが、それをどう乗り越えたら良いのか?
    私も1番知りたくて、試行錯誤しました
    今は、やはり距離感大切ですが
    何かつきものが落ちたみたいに、母との関係にこだわらなくなりました

    トピ内ID:ee7797cbfa5415af

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    何かね〜、、、

    しおりをつける
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    う〜んと
    何故わざわざ関わるのでしょうかね?

    毒親から逃げたんでしょ?
    何故戻るの??

    とっても不思議です。
    「借金のある父が病気で働けない事を知り、援助に向かいました。」
    って、一緒に住むために戻ったってことですよね?

    金銭的にちょっと援助するくらいならわかるけど、わざわざ一緒に暮らしに行っちゃうんですか。

    そして次は、「冠婚葬祭で戻る事になり、コロナの関係で長く滞在する事になりました。」
    で母の元にも戻っちゃうんですね。

    適応障害やうつ病になった原因は両親なんでしょう?
    そんなところに戻ったら、またぶり返すとは思わなかったんでしょうか。

    なんかね、優しい、とかとは違うと思うんですよ、その行動。

    親に、非を認めてもらいたい、自分が助ければ、謝ってくれるかも、なんて思ったんじゃないでしょうか。

    トピ主さんに必要なのは、カウンセリングと精神科じゃないですか。
    親子で行かなくても、一人で行って、親に関わらずに自分で解決するのが良いと思いますよ。

    親は変わりませんから。

    いつかはわかってくれるかも、なんて期待はとっとと捨てちゃいましょう。

    冠婚葬祭なんてどうでも良いから、もういっさい関わらないで、自分の生活に集中しましょうね。

    そんな親なんて捨てちゃって良いんですよ。

    トピ内ID:ef7873b9c68c7b47

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    始めと終わりしか読んでないけどレスします

    しおりをつける
    🙂
    寒蝉
    許せないのはおかしくないですよ。
    疎遠だった頃の落ち着いた状態に戻りたいということですよね?
    トピ主さんの心の安定のために適切な距離を取って下さい。
    親戚ごと距離を置くことも一つの手です。
    理解してもらえるかどうかなんて考えなくていい。
    まず、自分で自分を一番に大切にして欲しいです。
    トピ主さんにとって一番の味方はトピ主さん自身であるべきだと思います。

    トピ内ID:a11357ef46fbcb88

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