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    婚活のモヤモヤから抜け出せません

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    🙂
    もぐら
    恋愛
    3ヶ月前に、初めて婚活アプリに登録しました。思い通りには、いきませんね……。

    36歳、もう、「絶対結婚したい」とまでは思ってなくて、安定した収入があるので、「1人でこれから生きていくのも、よし」と思っていました。実際、独身で同業の友達や先輩もいて、あまり生活の不安はありません。むしろ気楽でいいとすら、思っていました。

    でも、この2年ほど、仕事の中でつらいことが続き、何か心穏やかに、自己有用感が満たされる場が欲しいと思って、アプリ始めました。
    これまで気分転換だった旅行もできず、でしたので。

    売り手市場じゃない年齢・見た目は、自覚しています。
    でも、始めてみたら、「こんな人と、話してみたいな、お出かけしてみたいな」と思う人が、同じような年齢でもたくさんいました。
    私の年齢の時点で対象から外れるのは分かっているのですが……。
    何だか、想像以上にアプリに固執し、一喜一憂し、ソワソワし、つらいです。
    アプリに掛けていた期待が大きすぎていて、現実とのギャップに落ち込むのもあります。
    こんな感じで素敵な人(に、私には見えます)と出会い充実したプライベートを過ごせる人もいるんだ、と嫉妬します。
    ちょっと元気になるつもりが、逆にモヤモヤ、つらくなりました。本末転倒。
    でも、やめる勇気もないんです。
    やめたら、「もしかしたら」の可能性が0になるから……と思って(笑)。
    「こうなるといいな。」で色々妄想しては現実に引き戻されて落ち込む自分も、本気になりすぎて誰にも言えず、おかしい……と思います。
    愚痴を書き込みました。
    心が整理され、割り切って考えられるようになりたいです。
    同年代で、婚活アプリのモヤモヤ経験者、おられますか。

    トピ内ID:450851756d769dc6

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    婚活を始めたきっかけ

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    🙂
    通りすがり
    婚活を始めたきっかけが
    〉仕事の中で辛いことが続き、何か心穏やかに、
    〉自己有用感が満たされる場が欲しい
    であるのが気になりました

    〉独身で同業の友達や先輩もいて、あまり生活の不安はありません
    〉むしろ気楽でいいとすら、思っていました
    逆に上手くいっている時には必要ないと思っていたものですよね

    なんで、自分が上手くいっている時、
    もっと若い時に行動しなかったのでしょう?

    心穏やかに行動できるし、
    また男性からも選ばれやすいのに、
    とわたしはそこにモヤモヤしてしまいました

    トピ内ID:35a33b5cb2245b84

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    んー

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    🙂
    同年代でなくてすみません。現在28歳です。

    25歳の頃にアプリを始めて、3人ぐらい付き合い現在の夫と結婚しました。


    合う人はいると思います。

    トピ内ID:a032e8dcf5d569e4

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    仕事の充実や友人が居るから恋愛は要らないって発想がおかしい

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    🙂
    ミルク
    辛い時に恋愛や結婚に逃げようとしても、うまく行かないんじゃないかな?

    本来恋愛って、仕事も友人関係も充実してるからこそするものでは?

    私はそうでしたよ。

    仕事は楽しいし、遊んでくれる友人も沢山居るけど、だから恋愛や結婚は要らないとはならなかったので。

    恋愛、仕事、遊び、目一杯フル稼働して結婚しました。

    今は友人関係も落ち着き、コロナ禍で遊びどころではないですが、家庭があり1人じゃない安心感は有りますね。

    恋愛って、うまく行けば活力になりますが、うまく行かなきゃ更にメンタルやられる事もあります。

    癒しとかが欲しいならペットでも飼ってみたらどうですか?

    トピ内ID:a354bf7e0b0535b4

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    対象年齢上げられませんか?

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    🙂
    アラフィフおばちゃん
    男性が年下の女性を好む傾向があるのはどうにもなりませんから、対象年齢を上げてみてはいかがでしょうか。

    あなた自身が同年代から選ばれなくてモヤモヤしているように、少し年上の男性も年下の女性から選ばれなくてモヤモヤしていると思いますよ。

    トピ内ID:5ce9592dde04ed5c

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    わかりますよ。

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    🙂
    ちゃうちゃう
    35歳。婚活アプリで夫と出会い今年結婚しました。しかし婚活アプリを含め、婚活歴はトータル6年もかかりました。
    今の時代+私達アラフォー世代ともなると、婚活は場数を踏んで、経験値を上げなければ、そうそう素敵な出会いを実らせることはできません。
    特に婚活アプリでの出会いは、初対面から一対一です。自身に高いコミュニケーション能力と一定以上の外見・内面が備わっていないと難しいです。
    諦めずに、出会いに学び、自分を育て、素敵な伴侶とのご縁を掴んで下さい。
    婚活で得た人としての成長は、その後の結婚生活に限らず、人生においても必ず役に立ちます。出会いも結婚も人間関係の一つだからです。応援しています。

    トピ内ID:f973eb17d405f8a3

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    アプリはやめては?

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    🙂
    M
    主さんのご希望が「心が整理され、割り切って考えられるようになりたい」であるなら、婚活アプリはおやめになるのが一番と思います。

    そもそも「仕事の中で辛いことが続き、何か心穏やかに、自己有用感が満たされる場が欲しいと思って、アプリ始め」たわけですね。でも現状ではそうはなれていない。心がソワソワ、モヤモヤしてしまう。

    結婚相手を真剣に探したいならそれでもアプリを続ける他ありませんが、そうではないのですから。
    だったら婚活アプリをやめて別の楽しいことを探してはいかがでしょう。
    失礼な言い方になりますが、主さんの条件からして「もしかしたら」の可能性はほぼゼロだと思います…。

    トピ内ID:08728f492001a901

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    嫉妬するのが間違いのしるし

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    🙂
    カブトムシ
    嫉妬をしてしまうという事は、
    トピ主さんは勘違いしているんだと思いました。

    アプリに登録している人は、全ての人がトピ主さんにとって可能性アリの人じゃないですよね。
    そういう意味では街を歩いている素敵な男性と同じだと思います。
    街で歩いている素敵な男性が女性と腕を組んで歩いていても嫉妬したりしませんよね。
    婚活していると、たまにこういう錯覚に陥ってる人がいます。
    登録している誰とでも可能性があると勘違いしてしまうんです。

    スペックの高い人に申し込むのは自由ですが、
    お相手からしたら、自分より低スぺの人に申し込まれる事自体
    不快に感じる人も少なくありません。
    (トピ主さんが30歳年上の人から申し込まれたらどう思いますか?)
    そういうミスマッチの場合、お相手から冷たい対応を取られて不必要に傷つき、消耗してしまします。
    そういう状況なのかなと思いました。

    トピ主さん自身、「売り手市場じゃない年齢、見た目」という事を自覚されています。
    どう行動すべきかは本当はご自身でわかっているはずです。
    奇跡を信じるのはトピ主さんの自由ですが、
    そうする事で失う時間や機会がある事を忘れないで下さい。

    トピ内ID:46f9f58c3e6d26d9

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    お手軽には見つからない

    しおりをつける
    🙂
    ちーちゃん
    アプリ利用者ではないですが、婚活経験者から一言。

    >売り手市場じゃない年齢・見た目は、自覚しています。

    それならもっと努力しないと相手は見つかりません。家にいてスマホ片手にいい相手が見つかるなら誰も苦労しませんよ。

    私が「絶対結婚する」と決意して婚活を始めたのは、15年前の30歳の時でした。
    当時は婚活アプリなんてなかったというのもありますが、社内で出会いがなかったので誰かに紹介をお願いするしかありませんでした。なりふり構わず上司や同僚、時には親しかった取引先の人にまで頭下げて「誰かいい人いたら紹介してください」とお願いしていました。
    合コンを開催するとなったら、独身の友人に声掛けて日程調整してお店を調べて予約して当日仕事を早く切り上げて、ととにかく大変でした。そんなことを月2、3回1年半続けて、やっと見つけたのが今の夫です。

    今はコロナで難しい面もあるでしょうが、それくらい手間とお金をかけないと相手は見つからないです。こんな私を「必死だよね」と笑っていた同年代の友人は今でも独身でもう結婚は諦めたようです。

    お手軽な出会いはそれだけ競争力も高いので、年齢や見た目で振り落とされます。
    「そこまでしたくない」と思うなら、このままアプリを続けても難しいと思いますよ。

    トピ内ID:aedca0737fb689b6

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    危なっかしく見えて、心配です

    しおりをつける
    🙂
    かすみ
    わたしも婚活で結婚したので、婚活自体には基本的には大賛成で応援というスタンスです。
    けれど、トピ主様の場合は、ちょっと危ういものを感じます。
    アプリには純粋に結婚相手を探している誠実な男性だけではなくて、女性の体目的の男性や、何かを売りつける目的の男性、結婚詐欺のカモ探しの男性も登録しているのはご存じですよね?
    トピ主様はちょっと今精神的に不安定になっている上に、見た目がいい男性に惹かれる傾向が強いようなので、そういう人に引っかかるのではないかと、心配になります。

    トピ主様の目的は、そもそも結婚ではなくて、精神的に満たされること、充足感を得ることですよね。
    だったら、手段は婚活ではなくてもいいと思います。
    ペットなんてどうでしょうか?
    独り暮らしで、日中は部屋にいなくても、ちゃんと世話をしてあげれるペットも色々いますよ。
    わたしも以前ハリネズミを飼っていましたが、夜行性で日中は寝ているだけなので、温度管理さえしてあげていれば大丈夫でした。
    夜は動き回るので、ちょっとうるさいですけど。
    恋のドキドキがほしいなら、乙女ゲームとかもおススメですよ。
    現実では相手にしてもらえないような若くてイケメンな男の子たちと安全に疑似恋愛できます。
    わたしもこのコロナ禍で、暇つぶしに手を出してみたのですが、意外に楽しかったです。
    既婚者なので、本来は許されない、あの人ステキ~、この人も。どっちにしようドキドキを結婚以来初めて味わえました。笑。

    婚活を頭から反対しているのではありません。
    婚活するなら、ウマい話にはある程度の警戒心は持って。
    精神的に満たされることが目的なら、婚活よりもっと早い手段はあると思います。

    トピ内ID:6e200059344888f7

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    うーん

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    blank
    くま2
    婚活の経験はないけど。
    恋愛も結婚も自分の心を満たすためにあるものではなく関係構築の結果として心を満たす関係や結婚を手に入れている人たちがいるだけ。
    なので、当然そのような関係構築が出来ない人にとっては絵空事だよ。
    お付き合いや結婚をすれば自動的に心が満たされたりするものではないので。
    トピ主さんが求めるものを手にするには全てにおいてトピ主さんの思い通りになる状況が必要なので、それを恋愛や結婚に求めることは不可能。相手というトピ主さんではない他人が存在するので。

    個人的には婚活の経験はないので恋愛としてしか言えないけど、恋愛は(恐らく婚活も)理想を掲げても掲げなくても自分の実力に応じた相手しか登場はしないという事。誰も登場しない場合も含めて。
    恋愛は(婚活も?)登場した相手との関係模索以外には無いよ。
    トピ主さんの希望を加味するならその登場した相手と心休まる関係構築を時間をかけて行うという事だけ。
    トピ主さんとして自分の前に登場する相手がその関係構築の可能性を賭けるに値するか否かの判断をすることになるよ。
    逆に、登場しない類の相手を望んでも絶対に登場することは無いのは恋愛も婚活も同じでは?
    当然、自分の前に登場する人とは自分の実力に応じた相手。
    極論するなら、その中に自分の意中の相手が見つかるか否かだけ。
    意中の相手が見つかるなら問題なく恋愛に進めるけど、意中の人が見つからないならその中で選ぶか恋愛や婚活を諦めるしかない。時間をかけて他を探すという考え方は否定しないけど時間をかける婚活ってどこまで現実的なんだろう?

    色んな意見があるとは思うけど婚活において意中の相手が登場する異性たちに含まれないなら潮時なんじゃないかな?
    もちろん婚活を止めても恋愛の可能性はあるので恋愛を見つけたならそこから始めればいいと思うけど。
    婚活での負担を避けてもいいのでは?

    トピ内ID:baf7e2dd0537cc3d

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    わかります!

    しおりをつける
    高齢ママ
    トピ主さんのお気持ちよくわかります。

    私も婚活をずっと長い間やっていて、最終的に婚活アプリで今の夫に出逢い41才で結婚しました。
    結婚して、幸いにもすぐに子供を授かり今はとても幸せです。

    私はアプリをやっていたとき40才を過ぎていたので、今のトピ主さんよりもよっぽど条件が悪かったと思います。

    婚活を長くやっていて、なかなかいい人に出会えずもう独身でいいやって諦めて老後のため貯金してました。
    そんなときに、アプリを友達に勧められて始めてみました。

    そりゃあもう、たくさんの男性に会いましたよ。
    既婚者では?と疑わしい人もいました。
    アプリなので、真面目に婚活してる人ばかりではないです。
    でも、私にはアプリが合っていたし今の夫に出逢えたし万々歳です。

    トピ主さんが、どんな男性を求めているかわからないけど、諦めずに婚活頑張れば絶対出会えると思います。

    結婚っていいものですよ。
    応援しております!

    トピ内ID:63853cfb88c98f63

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    恋愛か結婚か

    しおりをつける
    🐱
    はむはむ
    理想と現実にかなりギャップがあるのは分かっているのに、あきらめられないからモヤモヤするのですね。
    トピ主さんは恋愛したいのでしょうか、それとも結婚したいのでしょうか。
    恋愛の理想(理想通りの素敵な人)を結婚に結び付けたいから、うまくいかないのでは?

    失礼ながらトピ主さんの場合、たくさんいるお相手から選び放題、恋愛し放題というわけではないようなので、ある程度現実を見据えて積極的に活動しないと、結婚まで至るのが難しい状況ではないかと思います。

    それでは現実的なところまで条件の幅を広げて、トピ主さんの条件や人間性を魅力的だと思ってくれる男性を探すのか。それとも結婚は遠ざかるかもしれないけれど、やはり理想にこだわりたい、恋愛したいという気持ちを優先するのか。はたまた、婚活自体をやめるのか。
    経済的安定はあるとのことなので、トピ主さん自身がどれでも決断すればよいことだと思います。そこを決断できず、理想と現実の間で揺れ動いているとモヤモヤも続きます。

    トピ内ID:d36adfa651b1cf00

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    まずはご自身を立て直して

    しおりをつける
    🙂
    みつる
    婚活をしたことはありませんが、失恋により新たな出会いを求めた者の感想として

    自然(出会いの方法ではなく普段の自分という意味で)な出会いでなければ良い相手には巡り会えないと実感しました

    前向きになり、一人で楽しんでいると一緒にいて楽しい相手にすんなり出会えますよ

    一個人の経験談ですがご参考まで

    トピ内ID:8369f7afc559de29

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    諦めないで

    しおりをつける
    🙂
    しきもの
    トピ主様よりも少し年上です。
    再婚希望でダメもとで婚活アプリを始めました。
    結果、数ヶ月で今のお相手と出会い、お付き合いして1年ほどになります。

    お相手は私の理想のはるか上を行くような人で、なぜこんな人が婚活アプリを?と疑問でした。
    彼曰く、職場では出会いがなく、お酒の席も苦手、同世代は自分には幼くて話が合わない。上司に勧められて婚活アプリを始めた、とのことでした。
    今は理想以上の彼にとても大切にされて、毎日とても幸せを感じています。

    婚活市場では私なんかに需要があるはずないと思っていましたが、嘘のような素敵な出会いを経験することができて今は感謝しかありません。
    私から見れば、36歳未婚の主様なんて、需要たくさんありそうで羨ましいくらいです。

    もちろん、私もお相手とお付き合いに至るまでには、男性から嫌がらせを受けたり、明らかに体だけ目当てと感じる不愉快なメッセージを受けたり、色々ありました。
    だけど主様も、諦めないで続ければ素敵なお相手に出会える可能性はあると思いますよ。
    お互い、幸せになれますように。
    陰ながら応援しています。

    トピ内ID:1cf068a92c2ea493

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    婚活はそんなもん。

    しおりをつける
    🙂
    元婚活戦士(男)
    婚活って人気が極端に偏ります。
    モテる人はよりモテてモテない人はよりモテなくなる。
    凡人レベルでは苦戦して当たり前。
    トピ主さんのライバルは同年代女性ではなく20代の魅力的な女性なので。

    たたこれは男性にも言えます。
    普通の30代半ばの男性が20代の魅力的な女性ばかり狙っていたら上手くいく訳がない(上手くいかないならそれでもいいやという考えなら別)
    きっと同世代の男性でもトピ主さんと付き合いたいと考える男性は必ずいると思います。
    ただはじめて3か月では難しいだけ。
    婚活って始めたばかりが一番高望みです(笑)

    >こんな感じで素敵な人(に、私には見えます)と出会い充実したプライベートを過ごせる人もいるんだ、と嫉妬します。

    素敵な人と結婚出来れば幸せになれるなんて単純なものじゃないでしょう。
    素敵な人と結婚して悲惨な結果なんて珍しくもない。
    トピ主さんを素敵な人と考えてくれる人がきっとトピ主さんにとっていずれ素敵な人になるのでは?
    婚活は早く卒業出来ればいいというものではありません。
    理想の婚活とは相手選びに散々苦労して結婚まではとんとん拍子だと思います。
    結婚とは終わりではなく始まりなんで。
    順調ですよ(笑)

    トピ内ID:887e8f967fbaeea9

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      今はマッチングアプリではないのは

      しおりをつける
      🙂
      ルマンド
      マッチングアプリはなぜやるのかということが大事ですよ。

      >何か心穏やかに、自己有用感が満たされる場が欲しい

      質問者さんにとってこれが目的なので、その手段に使っているがマッチングアプリだと、その目的が満たされにくいと思います。
      マッチングアプリは男女が出会いを求めるきっかけの場なので、真剣に恋愛結婚を求めている人がうまく使うと満たされやすいツールなわけです。

      質問者さんが、恋愛や結婚がしたいから相手を探すために使うという目的に変わると、満たされやすいですが、
      今のように虚無感のようなものを埋めてもらいたい気持ちのまま相手を探して恋愛をすると、やはり相手もそのような相手になりがちなのでうまくいきにくいと思います。

      今は趣味などを通して話せる相手の方が適しているわけですから、何かのオンラインコミニティに入って個人的にやりとりする方がいいように思います。

      トピ内ID:494131f0ae3660aa

      閉じる× 閉じる×

      わかりますよ

      しおりをつける
      🙂
      レモン
      40代半ばの女性です。トピ主さま、その後いかがですか?トピ主さんが恋愛や結婚を望まれている前提で書きます。私も36歳で離婚して婚活アプリに登録したとき、全然上手くいかなくて辛かったです。いいなと思う方からは、返信がなかったり‥

      そこで、です。以下の方法に変えた所上手くいきました。

      ・ターゲットを5〜10歳上とする
      ・メイクや服はケチらないで身綺麗にしておく
      ・人柄をよく見る。ちょっとした自己PR分にもけっこう性格って出ます
      ・次に繋がらない方は脈がないので早めに切る
      ・最初は愚痴やマイナス部分を出さないで、相手と楽しそうに接する
      ・必ず成功させると、信じること

      1年以上かかりましたが、理想を下げることなく素敵な人と結婚できました。
      婚活アプリで与えてもらうだけってのは無理です。よかったら試してくださいね。

      トピ内ID:892f2d796f9b0d17

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