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    コロナ禍に夜中まで遊ぶ妹と叱らない両親について

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    ロージー
    ひと
    初めて投稿します。
    コロナワクチン接種のため帰省をしたのですが、同じタイミングで大学3年生の妹も他県から帰省しました。私は夏休みも友人と遊ぶのを自粛して実家で過ごしていたのに、妹は夜中まで友人達と遊んでいます。
    私がこのコロナ禍に遊ぶのは常識がない、両親に移ったらどうするんだと怒ったのですが、「きちんと感染対策してるし!それにお姉ちゃんだって誰とも会ってないの!?」と逆ギレされました。私は社会人2年目でリモートワーク中のため誰とも会ってません。私から何を言っても無駄と思い両親に相談しましたが、きちんと気をつけてねと注意してると言われました。注意したのに何故昨晩も夜中まで遊び回ってるのでしょうか。何も反省してません。

    そして何より腹立たしいのが、帰省したタイミングがいいからと家族全員でこのコロナ禍に旅行に行くと言うのです。私がワクチン接種の副反応で行けないかもしれないと言っても、旅館で休めばいいよ!といって無理矢理予約しました。感染拡大地域で蔓延防止地域にも関わらず旅行を決行しようとする両親にも失望しました。また、病原菌を持ってる可能性が高い妹と過ごすなんて耐えられません。そのため、体調が治ってるにも関わらず仮病を使い1人家に残りました。今回に限って普段よりランクの高い旅館を予約したのも悔しくて涙が出ます。

    また、私は半同棲してるのですが彼氏がワクチン未接種のため万が一を考えて、1週間会わないことになりました。

    もともと妹のことは大嫌いでしたが今では存在すら認めたくありません。妹が帰ってこなければ普通の休日を過ごせたのに、何も心配しなくてよかったのに、こんなに泣かなくて済んだのにと心が乱れています。
    心を落ち着けることができるアドバイスをください。

    トピ内ID:6baa7656c58d1442

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    妹さんだけですか?

    しおりをつける
    🙂
    悦子
    失礼ですがご両親も妹さんと同類ですよ。
    たまたまあなただけがきちんとコロナに向き合っておられますが、他のご家族はなんというか、考えが浅すぎます。
    このご時世にご旅行ですか。
    すごいですね。
    いかなくて正解です。

    トピ内ID:56753c4367e5de6b

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    一人前になり、道がわかれてきた。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    あなたの対応が理性的で良いと思います。

    もう、子ども時代と違い、自分なりの情報収集、状況判断、価値観で行動を決めることが出切るようになった。
    そうするとアンテナの張り具合が違う、社会的立ち位置が違う、周囲の人たちの様子も違う親やきょうだいとズレが出てくるのでしょう。
    自立するということがこういうズレとして出てきたってことですね。

    寂しいけれど、しかたない。

    旅行も自分で計画し自分のお金で行くのがふさわしくなったのだと思います。

    コロナが収まったら彼と二人で楽しい旅行をされれば今回の寂しさ悔しさは薄れると思いますよ。

    トピ内ID:877683633163a899

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    ん~、別に良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    旅行の代金は誰が出したのか不明ですが、
    主様がお金を出していないのなら別に気にしなければ良いです。

    ご両親が出したとしても、
    ”主様の財布は痛まない”でしょ?

    で、私だったら予防接種が住んだらとっとと家に帰ります。
    って言うか、そもそも論で主様も帰省はだめでしょ。

    まぁ、コロナに関しては既に国からも”自分の身は自分で守れ”の御触れがでてます。
    そういった意味では妹さんとご両親と主様ではそういった”価値観”が違うんです。

    トピ内ID:003ef5a154798a6d

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    寒蝉
    「非常識な妹に振り回され心乱される私」
    という自分像を思い描いているのはトピ主さん自身なので…
    当然、そういう結果になります。
    というか、そういう結果になるように行動してる。トピ主さんが。
    自覚ないでしょうけれども。

    振り回されるのを止めたいのだったら受け身思考を改めて自分の言動を変えよう。
    人のせいにしている限り何も変わりません。

    トピ内ID:0bd7b40a41d1d16e

    ...本文を表示

    コロナに対して皆考え方が違います

    しおりをつける
    🙂
    neko
    あなただって彼氏と半同棲していて会わないのが一週間だけなんでしょ?あなたよりももっとコロナに対して危機感のある人はあなたの行動だって疑問ではないかしら?

    そのようにコロナに対して皆考え方が違います。一つだけ共通している事は自分の身は自分で守り自分で責任を持たないといけないって事。この旅行で家族が全員コロナに罹ったとしてもあなただけは免れたって事。

    でも反対にあなたが無自覚で半同棲する彼氏から罹患していて、それを持ち帰った可能性もありますよね?それは考えた事ありますか?

    トピ内ID:581425e3eab7d2db

    ...本文を表示

    帰宅しましょう

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    というより帰省しなければいい。

    貴方は妹と比べて自分は~と書いていますが、
    人によっては帰省自体ありえない、危険と思われる行為に映ります。

    相手は妹、両親、昨日今日の間柄ではないのですから、
    掲示板で他人に対処法を聞くまでもなく、
    自分で対処(帰省しない)できるのではないでしょうか。

    トピ内ID:60960e7f51cbbd98

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    自分も同類だと気付こうよ…

    しおりをつける
    🙂
    おかゆ
    そもそも、ワクチン接種のために帰省ってなんですか。ご両親がワクチン接種済みだとしても、地域間で感染を広げないように帰省は控える方がいいのに、なぜ帰省したのですか。帰省しないとワクチン接種できないよほどの理由があったのですか。
    しかもトピ主さんは、彼と半同棲していたのですよね。リモートワークで誰とも会っていないなんて言ってますけど、帰省前まで、家族以外と頻繁に濃厚接触する生活だったのですよね。それで帰省しちゃったトピ主さん、
    >両親に移ったらどうするんだ
    と思わなかったのですか。
    >きちんと感染対策してるし!
    ってこと?
    半同棲とは要するに、「彼氏とのおうちデートは全く自粛してない生活」ってことではありませんか。家族として責任持って、共に生活していたわけではありませんよね。妹が夜まで友達と遊び歩くのも、トピ主さんが彼と半同棲しているのも、変わりないんですよ。それぞれ、相手のことはだらし無くて感染リスク高いことをしていると思っている、自分のことは感染対策しているから大丈夫だと思っている。
    しかも、外で友達と会うなら本当にかなり対策して会っていたかもしれませんが、半同棲はどうですか。家の中でもマスクして寝室は分けて、食事中も無言でしたか。本当に家族でも、外出外泊が多い人がいたらそうしますよ?半同棲の彼氏を家族にたとえたら外泊が多い家族だし、そういう家族がいたら感染リスクが高いから、帰省は控えますけど。
    感染リスクを考えて彼に1週間会いませんとか言ってますが、では帰省する前に彼とも1週間以上は会わずに、感染リスクを下げてから帰省したのですか。
    トピ主さんが、彼と自宅でノーマスクで同じ寝室で過ごし、隔離期間も置かずに帰省していたなら、トピ主さんも妹や両親とほぼ同類にみえますが。妹が逆ギレしたのもわかります。半同棲の姉が帰省しておいて、何言ってんだ?と。

    トピ内ID:588e6f397b5e8659

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    トピ主さんは何の為に自粛しているのか?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    コロナに感染するのが絶対に嫌だからでしょ。
    確かにトピ主さんは妹さんよりも感染の確率が低い。
    間違いない。
    それで良くないですか?

    トピ主さんを見ていると羨ましい、ズルいという感情が溢れてます。
    だったら妹さんの真似してもいいんですよ。
    感染する確率は跳ね上がりますが...。

    トピ内ID:a6704799547bdd15

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    結果は、自分で持つのだから放置で

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    他者の行動を規制管理することは出来ません。トピ主さんがすべきことは、感染しても、サポートは出来ないょと伝えるだけでいいのではありませんか。自業自得なんですからね。感染した時のことが想像できない方々なのでしょう。それはそれは、辛いことになります。入院も治療も儘なりませんょね。

    トピ内ID:b194df8091452f66

    ...本文を表示

    行動制限を加えない

    しおりをつける
    🙂
    会社員
    コロナ禍だから、夜中まで遊ぶのがよくないのですか?。コロナ禍でなければ夜中まで遊んでも問題ないですか?。コロナ関係なく、夜中まで遊ぶことのほうが、コロナ以外のことで危険が増すと思います。「気をつけいてる」と言われれば、それまでですが。

    妹が帰ってこなければ・・・と言われてますが、それを言うなら、トピ主さんが帰省しなければ良かったとも言えますよ。本気で感染を気にするなら(他人との接触をさけるなら)同棲をやめたほうがいいと思います。夫婦でもないのに同棲する必要性なんてありません。でも、それはやめないのですよね。それは、トピ主さんの許容ライン(判断基準)があって、許容範囲内だから問題ないと考えた結果ですよね。それは妹さんも同じだと思いますよ。姉妹で許容ラインが違うだけのことだと思います。だから「きちんと感染対策してる」と言ってるし「お姉ちゃんだって誰とも会ってないの」というのは、そういうことだと思います。

    自分の思い通りにならないことを、妹さんの責任にしてイライライしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:160d2797fcf94ff0

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